Category: птицы

Category was added automatically. Read all entries about "птицы".

Привет ребята.

Я хотел написать «привет суки», но буду вежлив. Первый пост это же лицо моего журнала. И какое мнение сложится у человека, когда первые слова, которые он увидит - будут подобного оскорбительного содержания. Поэтому никаких сук. Только ребята. Даже «привет друзья» звучит как-то банально и не по-настоящему. Какие вы мне, блять, друзья. Так - случайные пассажиры, способные в любой момент потеряться в этих нереальных реалиях.
Этот журнал пишется уже шесть ёбанных лет и…я только сейчас решил написать верхний пост. Он просто-напросто необходим вам, чтобы вы могли примерно понять, что же понаписано в таких длинных и где-то нудных постах. Чтобы вы смогли морально подготовиться к тому, что вас ожидает, когда вы ткнёте на первую запись. Людям, брезгливо отворачивающимся на улице, при виде человека в рабочей куртке читать не рекомендуется. Людям, которые никогда не слышали, как кто-то кого-то громко посылает «нахуй» категорически не советую. Людям с неразвитым чувством юмора тоже предлагаю пройти мимо.
Что вы узнаете из этого журнала. Вы узнаете, что о вас думают другие люди, когда вы позвонили в местный ЖКХ и подали заявку на замену лампочки в тамбуре. Вы узнаете, что же происходит по ту сторону, когда у вас пропал в квартире свет и вы висите на подоконнике, глядя на улицу с мыслями: «ну где же этот долбанный электрик, ну почему он не идёт, что ж так долго-то». Вы охренеете от осознания того, что среди низших профессий встречаются нормальные люди, а не быдло.
В общем, журнал у меня почти сплошь рабочий. И я тут главный герой.
А теперь я напишу, для чего мне нужен верхний пост. Когда-то я писал просто сам себе, а потом что-то случилось и теперь во мне теплится надежда найти адекватных людей. А ещё у меня появилась мечта найти похожий журнал-жизнь. Это ведь на самом деле здорово и интересно. Впрочем, не все ведь такие распиздяи как я и у некоторых просто нет времени тратить уйму времени на написание постов. То, что времени тратится много - не сомневайтесь. Но даже если вас хватает на то, чтобы раз в неделю вставлять какие-нибудь ебанутые картиночки или уёбищные фотки, то это ещё не значит, что мы с вами не подружимся. Самое главное, мне интересно ваше мнение, ваш взгляд на ту или иную ситуацию, расписанную в моих словесных дебрях. А мне в свою очередь всегда будет, что сказать в ваших постах, я вообще бывшее форумное трепло и мне доставляет просто-таки дикое удовольствие общаться фразами раз в день или в два дня, медленно, но верно обсуждая ту или иную ситуёвину.
А вот чего я не люблю, так это популярного массового добавления в друзья. Приведу один из примеров. Меня добавил в друзья один долбаёб и слёзно просил, чтобы я сделал тоже самое. Просил и просил, ныл и ныл. Причём на вопрос зачем?, он не мог ответить прямо…))
Вот таких выродков не люблю.
Если заинтересовались, то…вспомните сцену известного советского фильма «Белое солнце пустыни», когда Верещагин сбросил ключи Сухову. Заходи. Главное не забывайте-в мире существует очень много параллельных вселенных и в одной из них-я ваш враг.

Если птице отрезать крылья и ноги отрезать тоже, то она умрёт со скуки, потому что сидеть не сможет!

Это было на прошлой неделе.
Очередной день на заводе, ознаменовавшийся правда небольшим весёлым ээпизодом. Весёлым для электриков. Я как раз пообедав в десять часов, решил поспать где-то до двенадцати, как меня засосала на транспортный цех служба и уйти оттуда у меня ну никак не получалось. Местный начальник, пацан, ну чуть постарше меня, въедливый донельзя, заколебал меня своим негорящим электричеством в двух боксах. Пошли смотреть, где и откуда запитывается. Нашли щиток-а ему же смотреть скучно, он давай тыкать туда своей отвёрткой и приговаривать-а вот здесь это, а вот здесь то. Пару раз автоматы в щитке нервно постреливали и я благоразумно отошёл на пару шагов назад, когда как начальник транспортного засадил отвёртку так, что оттуда ебануло алым пламенем. В итоге ему подрихтовало немного брови и облизало чуб, а нам остался чёрный обсмаленный щиток с отгорелыми концами. После обеда я поставил туда Серёгу со Зверем и сказав-чтоб они там разъёбывались сами, поехал домой.
Саня уже уволился, вроде куда-т ов Россию собирается уебать. Теперь на участке скучно-жалуется Серёга,-некого подъёбывать, а он как раз высмотрел передачу Задорнова, который подкалывал компьютерщиков,показывая как они пойдут в атаку из окопов выставив вперёд два пальца.
Сегодня я первым делом взял увольнительную, заполнил её и, расписавшись за замначальника цеха отнёс её табельщице. Кто так делал когда-нибудь?) Честно говоря мне даже не интересно-обьчные вещи). ЭЭто я сделал после того как мне накануне приснился сон-что я таскал какие-то увольнительные, воевал с женой своего дядьки и вообще метался туда сюда. Толком поспать мне не дали,-как только я завалился на своё ложе и замечтался-как же сокрушить всех в спектромансере, мне позвонил Гончар и сказал что надо прокинуть кабель в команту отдыха генерального директора. Ну-пришлось подниматься, идти на участок и так далее...всё оказалось быстро сделано и меня каким-то образом затянуло в столярку, где я и пропиздел со столярами почти до конца смены. Про птицу это оттуда). Коля:
-Серёга-ну что ты сидишь, что ты сидишь и в окно смотришь, надо делать что-то!
-Что делаать?!
-Ну подумать надо что делать!
-не хочу.
Потом я пожаловался на то что суки удлиннили рабочий день на пять минут и теперь( если конечно во время выходить))) автобуса ждать приходится целых десять минут. Это же из-за того кто пообедать не успевал. Только кто такая сука-не известно. Серёга встал в позу и сказал: Чтоо бляааать? Ему полтора часа мало?! Час тридцать пять давай?!
Все заржали, потом пошли фантазии на тему как эта фраза произносится мною на совещании среди начальства утром, когда я узнаю что 25пяти минутный обед увеличили)). А потом ещё очень смешно было слышать что Гончар разрешил тем кто работает на крыше обедать не пол часа а час....)))
Так и день прошёл.

Шура вундеркинд!(С) Сас

Воскликнул Серёга, когда Зверь начал бурчать, что студенты тяжелее ручки ничего в руках не держали, а он дескать и учился-да ещё работал.
А это Сас со своей вечной телефонной проблемой. Там то: Шура перавяди на другой тариф, то включи это, выключи то, а совсем недавно он где-то пьяный разбил телефон и кричал "Шура убери мне птушку". Там в виде птицы трещина по экрану пошла).



А Это Каминский перед уходом в последний отпуск перед пенсией....




Да я на заводе больше спирта выпил, чем он( директор) дома чаю! (С) Пеликан

Хотел про работу написать-но закончу про школу.
18 октября 2004.
,..Как вычислил Дима, классная звонила всем примерно между 12:00 и 13:00. А не дозвонившись до меня, она решила звякнуть моей мамке на работу. А для тех кто забыл-напоминаю, что телефон моей бабки является рабочим телефоном моей матери. В полпятого мне звонит бабка и говорит-так мол и так, классная мамку ищет. А я нехорошо подумал про классную и говорю:-А это наверное насчёт всяких платежей.
А мне: каких?
Я(не растерявшись) Там за линолеум, за жалюзи и т.д.
-Мне(с подозрением) А ты не врёшь?
Я (убедительным голосом): Нечего мне делать-врать. Правду говорю.
А ровно в 20:00 позвонила классная и я, подняв трубку после первого губка( в то время где бы я не находился-я поднимал трубку после первого гудка), услышал её голос и пресёк возможную попытку контакта.

Бля я сейчас думаю-столько от души наврал во времена школьных лет, что господь забрал у меня счастье)))).

19октября.2004. На химии все решают задачи, а я так думаю-они мне нахер не нужны.
На биологии.
Биологица-когда кузнечик активен?
Дима: он активен на сковородке

Гоша испытывает крепость крана на химии. Раскачиваясь на стуле и держась за кран одной рукой.
-Я держусь за кран из последних сил! Он поворачивается и я упаду в ёбаную пропасть!
-Давай забьём с тобой, что ты упадёшь-говорит Гриня Гоше
-Иди на хуй, задачи решай!-говорит Гоша
-Гоша хватит, ломай свой!!!!!!!!-Костя страшно разозлился,-Нам потмо пизды дадут!!!
-Костя, у тебя было такое лицо, как буд-то я у тебя хер отвинчивал!-сказал Гоша и опять ухватился за кран.

Так-пока хватит...у меня тут есть пара развлекух на выходные, займусь-вечером может добавлю)

Курица не птица-женщина не человек(С) Каминский

Да в применению ко многим правильно, но слава богу не ко всем.
Сегодня с утра пришли в конференцзал в котором будут встречать батьку и узнали чт отам какой-то пиздабол решил поменять ковровое покрытие. Да да-наверняка на одном из совещаний, которые проходят раз в два часа, а то и чаще какой-то хуй додумался поменять ковровое покрытие, на котором уже лежат наши лотки, в которые Толик с таким удовольствием забивал шурупы, мотивируя это тем, что хорошо забитый шуруп лучше чем хорошо закрученный гвоздь и кто теперь это будет назад выкручивать и столы, да по столам пошёл короб, под которым Петя выёбывался как ящерица в духовке, пытаясь его привинтить)). Кругом долбаёбы))...Кстати вешалки заменили, про которые Петька сказал, что президент шапку повесит и та упадёт...)
Сас кстати припёрся, и рассказал, что ему было так хуёво при температуре 34 градуса, что он пошёл выносить мусор и донеся его до половины лестницы высыпал нахуй и обратно пошёл-слабость...))
А насчёт сглаза это он пил с Радиончиком и по его словам какая-то баба бегала вокруг, а они ей не наливали. Кстати не понятно, как она попала к ему в квартиру и чего бегала. После этого им стало плохо.
Ну а что ещё так..а Толик на этот раз ушёл стандартно, сказав что ему надо зайти на Меон что-то подписать.
Мы ещё базарили с Петькой, когда все куда-то съебались, он всё-таки умный и понимающий человек, несмотря на то-что у него взгляды более упирающиеся в жизнь, а у меня наоборот-в пространство. В чём-то я согласился с ним, в чём-то он, точнее не оспаривал мои слова обычной тупостью. Ну а вообще разговор вёлся насчёт того-дурак ли человек, если он не заканчивал универ. Он назвал себя дураком и я назвал себя дураком, но причины так нсказать у нас были разные, однако я так думаю мы остались более лучшего мнения друг о друге...
А да ещё Серёга из строителей проверял своей мордой свежеуложенный асфальт здорово наебеневшись спирта...бля только из армии пришёл...как легко можно убить свою судьбу.

Когда у пятерых рядом с тобой одинаковые ботинки-это не мода-это АРМИЯ!

Ну это примерно Димон в армии))


Ну мы с Димоном как всегда-встретились притаранились у угла клуба тамошнего и как два затупка стояли пиздели. С крыши на землю брякнулось нечто непотребное...это оказывается была птичка. А точнее птенец...он трепыхался примерно с пол минуты, а потом затих. Дима сказал что это естественный отбор-поржали...хотя немного жалко тварюжку...
Потом к нам начал приближаться какой-то мужик в тёмно-зелёной форме, держащий обеими руками мобилку, тупо туда вглядываясь и смешно ковыляя. Я только спросить хотел-что это за калич, как он подошёл(там звезда огромная на погонах) и начал ебать Димона за то-где мы должны с ним находиться.Дима отбился кое-как и он прошёл дальше). Димону на днях сержанта дадут и он не знает что с этим делать)..Деды ведь его слушать не будут) которые их пока дрючат..но через месяц уйдут...
Ну там как и обычно всегда было-пожрать не успеваешь, пиздят всё что плохо положишь, ну ит ак далее...а что конкретно не известно-Дима об этом говорил неохотно, а я и не расспрашивал) ладно так посмеялись с ним-значит думаю обходится без физического самоуправства...а да-он рассказал как старший сержант вызывал их по одному и приёмы отрабатывал..ну вот так)

Ну всё)

Так-начну сразу с того, что мне очень хуёво...хотя нет-начну с того что отпуск прошёл неплохо и сегодня первый день вышел на завод. Бля=смеялся так-что схуёвило и температура поднялась. Попробую вспомнить некоторые моменты: Сразу-Каминский рассказал как он жевал твёрдое пирожное, потом-как они с Сасом просили в столовой пирожные чтобы закусить-она не дала, они пошли ёбнули, водой запили-она сзади бежит-хлоопцы, возьмите пирожные!-Поошла ты на хуй!!!!
Потом отряд, двинулся к сантехникам, чтобы раскрутить их на спиртягу. Запив спирт водой, которую слили из отопительной системы и сказав-что пойдёт, все двинулись играть в домино, где произошёл небольшой казус.
После очередного раунда у Каминского оставалоьс 32 глаза, у Саса 31. Сас не мог смириться с этим и пересчитывал и пересчитывал, персчитывал-ему помогали считать, он не верил и пересчитывал, свои, потмо Каминского, потмо опять свои, потом Каминского......................Толик кинул домино и вышел. В конце концов кинули домино все)))...но Монгол вернувшись после перекура признал свою неправоту)))).
После обеда все двинулись опять к сантехникам. Прошёл слух, что Пеликан заныкал где-то 800 грамм и вознамерились это найти. Пеликан что-то вырезал из жести и окружив его монгол и Каминский начали подъёбывать. Сразу сказали что он обслужил весь въетнам касками, а теперь трусы верности делает. Дальше началось обсуждение-как это жестянку через жопу одеть-чтобы хуй закрывало, на что было сказано-что хуй обкрутить хватит и за жопу прикрепить....потом Пеликану устроили обыск его тумбочки..но ничего не нашли...эхх рассказал бы ещё-но надо спать..увидимся завтра

лчясм

Интересную штуку я наблюдал недавно. Большая коричневая птица унесла ворону на моих глазах. Не знаю что это было-отец сказал, тчо это коршун. За ними ещё некоторое время гнались вороны, но потом развернулись....

Обновлялся 23 часа назад

))Доброго вечера. Вошёл в график нормирования, начинаю уже как Зверь жить по плану))...а что сделаешь-если, когда не выспишься-то на работе лучше застрелиться...Петя вышел-наш бригадир,-дядька с седыми волосаи лицо у него такое-Витю Новика мне напоминает...Сразу навели порядок( этоне Каминский с Монголом)-вымели всё дерьмо из конуры нашей, и расставили скамейки-места прибавилось)-но батарея спину всё-таки мне подпирала-я облюбовал себе место в уголке. Ещё бригадр согласился перенести огомное радио из соседней комнаты, а то эти распиздяи не соглашались)-хотя впрочем я им и не предлагал, заранее провернув ситуацию в голове). Снова икто не пил-уже даже скучно, ну его нафиг с трезвыми работать-совсем уж приколов нет((. Монгол гооврит-я уж две недели не пью, ага-може два дня?) Под конец смены-зашли два слесаря, что-то делавшие в соседней кмнате и матерящиеся на всё и на всех). Среди них был Пеликан. Пеликана оказывается их ноый начальник перевоспитал-теперь не выпить -ничего не даёт). Вот пару историй-монгол рассказывал, как шёл рано утром пит ьк кому-то, а там менты-какую-то облаву делали и всех повязали-ну его тоже зацепили и руками вверх поставили). К нему подходят-обыскивают-нащупыват в кармане бутылку водки, заглядывают в глааз и отпускают)). Потом ещё-в лесу пили и наряд к ним подходит, -Что пьёте? А пьяный Пилипчик( мастер у которого я на практике был, то есть числился) махает руками и орёт-я начальник участка-у нас производственное совещание!)
Да и много таких-там надо видеть, а не описыать, чего стоит только морда Пилипчика). Ещё истории, про тот, как кто-то пьяный пытался от полиции убежать-но всё закончилосьтолько тем, что он спрыгнул с бордюра высокого и там остался)). Они ему-залезай обратно, а он как залезет-пяный)-качается внизу)).
Насчёт войны в Грозном...если так подумать-русские напоминают америкосов, а моджахеды вьетнамцев. Русские такие бравые песни поют-идут в полный рост в ататку веселятся, как-то без души...а у нерусских не не так...И про фильм-последние 60 часов Майкопской бригады,-как-то так российские новости всё выставили-буд-то хачики там ублюдки ужасные..а они всего-то защищали свеой город...а до этого по рации предупреждали командира-чтобы не вводил"Алик отводи солдат-ты лучше в гости ко мне так приезжай, Алик-не делай, не надо" А русскому что остаётся-сказал, чт оу него приказ и он его выполнит обязателно...Ещё пару документаьных отрывков скачал..правда ради этого рановато подниматься приходится..ну да ничего страшного...