Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Привет ребята.

Я хотел написать «привет суки», но буду вежлив. Первый пост это же лицо моего журнала. И какое мнение сложится у человека, когда первые слова, которые он увидит - будут подобного оскорбительного содержания. Поэтому никаких сук. Только ребята. Даже «привет друзья» звучит как-то банально и не по-настоящему. Какие вы мне, блять, друзья. Так - случайные пассажиры, способные в любой момент потеряться в этих нереальных реалиях.
Этот журнал пишется уже шесть ёбанных лет и…я только сейчас решил написать верхний пост. Он просто-напросто необходим вам, чтобы вы могли примерно понять, что же понаписано в таких длинных и где-то нудных постах. Чтобы вы смогли морально подготовиться к тому, что вас ожидает, когда вы ткнёте на первую запись. Людям, брезгливо отворачивающимся на улице, при виде человека в рабочей куртке читать не рекомендуется. Людям, которые никогда не слышали, как кто-то кого-то громко посылает «нахуй» категорически не советую. Людям с неразвитым чувством юмора тоже предлагаю пройти мимо.
Что вы узнаете из этого журнала. Вы узнаете, что о вас думают другие люди, когда вы позвонили в местный ЖКХ и подали заявку на замену лампочки в тамбуре. Вы узнаете, что же происходит по ту сторону, когда у вас пропал в квартире свет и вы висите на подоконнике, глядя на улицу с мыслями: «ну где же этот долбанный электрик, ну почему он не идёт, что ж так долго-то». Вы охренеете от осознания того, что среди низших профессий встречаются нормальные люди, а не быдло.
В общем, журнал у меня почти сплошь рабочий. И я тут главный герой.
А теперь я напишу, для чего мне нужен верхний пост. Когда-то я писал просто сам себе, а потом что-то случилось и теперь во мне теплится надежда найти адекватных людей. А ещё у меня появилась мечта найти похожий журнал-жизнь. Это ведь на самом деле здорово и интересно. Впрочем, не все ведь такие распиздяи как я и у некоторых просто нет времени тратить уйму времени на написание постов. То, что времени тратится много - не сомневайтесь. Но даже если вас хватает на то, чтобы раз в неделю вставлять какие-нибудь ебанутые картиночки или уёбищные фотки, то это ещё не значит, что мы с вами не подружимся. Самое главное, мне интересно ваше мнение, ваш взгляд на ту или иную ситуацию, расписанную в моих словесных дебрях. А мне в свою очередь всегда будет, что сказать в ваших постах, я вообще бывшее форумное трепло и мне доставляет просто-таки дикое удовольствие общаться фразами раз в день или в два дня, медленно, но верно обсуждая ту или иную ситуёвину.
А вот чего я не люблю, так это популярного массового добавления в друзья. Приведу один из примеров. Меня добавил в друзья один долбаёб и слёзно просил, чтобы я сделал тоже самое. Просил и просил, ныл и ныл. Причём на вопрос зачем?, он не мог ответить прямо…))
Вот таких выродков не люблю.
Если заинтересовались, то…вспомните сцену известного советского фильма «Белое солнце пустыни», когда Верещагин сбросил ключи Сухову. Заходи. Главное не забывайте-в мире существует очень много параллельных вселенных и в одной из них-я ваш враг.

СТАЛКЕР

Могу кое-что рассказать вам по сталкеру. Ну конечно, что меня разочаровало так это то-что игра очень похожа на готику вторую. Буквально слизана. Такие же тупорылые квесты, такие же дорожки к основным локациям, такие же персонажи, разбитые на несколько рангов. Но конечно современная техника даёт возможность сделать всё это намного обширнее и красивее. Локации конечно загромождены здорово, с добавленными тут и там трупами и разбитой техникой среди которой хрен кого углядишь. Минусы это монстры-вот к примеру контролёр это какой-то шкет в рэперских джинсах с большой головой. Ну ёпппт вашу мать ребята-как не стыдно было такое делать. Контролёр это высокий, более двух метров роста тип в плаще с надвинутым на глаза капюшоном...ну или если капюшон слетает,там просто худое лицо...а это блять-убожество....Правда ебашит он знатно-я его боюсь, весь экран плывёт, из колонок какой-то писк действующий на мозги идёт и вообще кажется-что ты в данный момент именно там-борешься с ним один на один. Дальше-псевдогигант. Существо более двух метров ростом. А что я увидел блять? какой-то оранжевый кусок дерьма, ростом мне по пояс с одним глазом и вообще хуй поймёшь где у него там ноги и где что)). Но страху нагоняет-его ведь не убить, приходиться съёбывать и кидать гранаты, а они не всегда точны. Я их пока пришил как и контролёров по паре штук. Ну монстры ведут себя качественно-то есть их главная задача это не придушить тебя, их можно отпугнуть, они могут отбежать, могут напасть-в общем что им в голову взбредёт. Бои с людьми тоже очень грамотно сделаны, душевно. Бой против толпы противников может закончиться твоим полным окружением. Кстати это похоже на солдат в думе 3. Там также. А по качеству страха-конечно до дума не дотянуло, либо я вырос уже)). В дума и в готику я играл, когда учился в хабзе, а это было три года назад..даже четыре. Ну вот страшновато с контролёром бороться,-противно, с кровососами тоже. Кстати они ничего так-неплохо сработаны. Вопли зомби и рёв снорков-тоже заставляет вздрагивать. Квесты-такое же дерьмо как в готике, даже наверное хуже. Меня просто бесит их негибкость да и вообще. ВОт на реальнмо примере, решил я вступит ьв группировку долг-там в деревушке обосновался отряд. Мне дали задание-уничтожить снайпера проитвника. Снайпера я снял-задание не завершается. Я тогда пошёл к СВОБОдовцам. Рассказал им про этих долговцев в деревушке и вышел с отрядом на карательную экспедицию, и вот когда мы уже подходили к лагерю долговцев внезапно пикнуло-вол задание со снайпером выполнено)) , дальше-поздно уже ничего не поменяешь-атакуем долговцев, перебиваем их. Задание не завершается, я блять даже обошёл всех и дострелил. Всё равно. Тот чувак которому мне надо было доложить о убийстве долговцев всё ползает в присядочку и говорит мне-сначала с ними разберёмся, потом поговорим. Ползал даже, когад все его люди ушли обратно на базу. Короче выстрелил я ему в башку и ушёл своей дорогой-так вот я остался одиночкой). Пошли нахуй со своими квестами. Слава богу пока основной не запарол-продолжаю выполнение. Чувствую скоро на ЧАЭС двинусь...расскажу как там). НУ какое резюме-будем считать что это первая часть и в двух других будет всё более продуманно.

Тренер получил пиздюлей в подъезде собственного дома(С) Зверь

Такиими словами встретил меня сегодня утром в 7:02 Зверь, когда я зашёл в раздевалку и увидел там, кроме всех строителей, сидящего в шапке Саса. Сас уже был поддатый и я, представив как ему давали люлей, рассмеялся. Завеса же была приоткрыта позже, когда Сас взял у Пети ножовку и пасатижи, чтобы влезть в свой рабочий шкафчик и переодеться. Оказывается это было ещё с четверга на пятницу, Сас зашёл в подъезд и ему кто-то уебал в челюсть, да так-что потом когда Сас упал, а падал он головой вперёд, он расшиб себе бошку и вырубился. А это время его начали шманать и когда добрались до кошелька, он очухался и, если верить словам Саса-побежал за грабителем, который забрав всё его добро, начал убегать. Он что-то орал, но грабитель ушёл от него, он был маленького роста и я задумался-как он смог свалить Саса одним ударом-я бы не хотел с ним встретиться). В это время видевшая всё в окно женщина или что там=хуй поймёшь, вызвала ментовку, и когда Сас вернулся к подъезду, туда через минуту подъехали люди в форме и даже скорая. Саса осмотрели, предлжили госпитализацию-но он отказался), мент нашёл валявшуюся шапку Саса в подъезде и натянул её ему на голову-мол поехали с нами. До трёх ночи заводили дело, дали подышать Сасу, показало какую-то завышенную норму, он был в жопу пьян, и если бы не соседка его бы послали нахуй. У Саса ещё вытащили кошелёк, его древнюю мобилку, бутылку водки и баночку сметаны. Мент вывел Саса на коридор и сказал-может мне тебе во второй глаз заехать?) В общем пообещали искать и найти.Сас хотел у них поночевать, но его закинули к дому и он там сидел в подъезде до утра, после чего приехал на завод и забрал запасной ключ от хаты). Приехал и пошёл ещё к директору, посмотреть как там столяра работают. ну его послали за водкой. Он вышел и встретил двух ментов на углу. Это вас ёбнули? Меня. Пройдёмте. Часа три ещё мурыжил-как и что, потом когда Сас пришёл с водкой-ему столяра чуть сами пиздюлей не дали). У Саса теперь шрам на весь лоб над правым глазом и он это старательно прятал под шапку. Однако новость разнеслась мгновенно и даже к нам на участок забегали некоторые начальники узнать-живой там Сас или нет)). Вот такие дела.
Бля-всё было намного веселее, но я уже позабывал все приколы...

Да мне насрать что ты просверлить хочешь! Я спать хочу!! Жопу себе просверли! (С) Зверь-дедуле

И правда-если бы вы знали как меня заебал этот дедок, который вечно что-то хуярит,что-то изобретает блять и самое поганое, что он постоянно бегает к нам-похуй в обед, не в обед и мало того что не поспишь-так ещё надо подрываться и открывать ему дверь. Заебал одним словом.
Так-теперь немного о снах.
Первый сон: я с каким-то сварщиком окружил банду, которая приставала к мирным жителям. Это было лютой зимой и к тому же во вторую мировую войну, потому что там ещё и немцы были. В эти бандиты скрутили немцев, и начали бить мирных граждан, а в это время выскочил я и разоружил одного из них. Сварщик остальных. Перед тем как уйти я, немного подумав, дал одному из немцев, сидящих кстати на какой-то печке пистолет, тчобы он присматривал за бандитами...что дальше помню плохо-своевременно не записал.
А второй вот вчера: В общем какой-то принц влюбился в какую-то девку а на них напала колдунья. Я с какого-то хуя решил их спасать...там была какая-то потасовка, плохо помню(снова поленился записывать) в ходе которой мне тяжело пришлсоь против коршуна ведьмы и я начал съёбываться. В общем забежал я в тамбурок( уже на своей даче)-закрыл одну дверь и едва успел закрыть вторую-которую уже пыталась открыть ведьма. В общем остался я в таком-вот тамбурке -с одной стороны ведьма-с другой здоровенный коршун. Мне выбратсья было никак-но тут ведьма вошла в моё положение и сказал что мол ладно-она меня прощает, но я ей должен корову за это привести. Только коршун меня не прощает-и мне надо будет как-то выбраться-чтобы он меня не заметил. И я корчое начинаю обдумывать кудой мне бежать. Короче проснулся_).
Кстати эти сны все произошли когда я включил свой генератор снов. Действует-это уже без сомнений. В субботу снова уйду в сон.
А кстати я недавно прсонулся и выложил свой пол одеялом. ну то есть типа покрыл. Возле кровати.
"....Слышала про лунатиков?. Думаешь они просто так по крышам гуляют? Просто так, девочка, в этом мире ничего не происходит-каждое движение продиктовано чьёй-то волей. Или твоей собственной, или чужой. И тут уж чья сильнее..."
Вот так-то блять...если честно-меня немного беспокоит только одно-как бы я не убил кого-то в этом своём состоянии... Но я заметил-как только это на меня нападет-ну буд-то мной начинает управлять кто-то другой, мой разум быстро борется и я прихожу в себя...может это что-то тренируется-чтобы оставлять меня как можно дольше под своей волей?. не знаю..ну будем жить и смотреть дальше.

Ну так Тындык ворует лошадей, а Саня-Сани.

Опять хуёво спал перед работой...бля на выходных всё в порядке-высыпаешься, как на работу идти-так хрен там и всё начинается сначала.
Думал про школу..чёрт как же я люблю и школу и учителей своих. А ведь через лет двадцать пять мало кого останется...Хотелось бы после смерти побыть призраком...полетать во времени...посмотреть как жили люди...как я мелким был...эххх....
Через двадцать минут выходить...и опять начнётся, работа комп..комп работа...бля-неужто так суждено?...
купил кстати капли для глаз...не знаю пока что...зрение падает и..мне страшно чем всё это закончится...очень хуёво будет-если я не смогу увидеть милых строчек...

Штуки чатсь вторая

Ну хуля-сижу как еблан анекдоты старые перечитываю..сюда записываю некоторые:
В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:

Как вести себя в лифте
* Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
* Обхватите голову руками и воскликните: Да заткнитесь вы все, идиоты!
* Просвистите гимн Украины.
* Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: Ну, как? Хватает воздуха?
* Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами, свою нацепите вверх ногами.
* Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол - и не выходите.
* Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
* Когда кабина лифта переполнена, изображайте ловлю блох у себя на голове.
* Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом
* Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
* Выберите какого-то пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: А у меня сегодня новые носки!
* Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: Только не сейчас, опять, блин... всегда тошнит в лифте!
* Периодически мяучьте.
* Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
* Сучите ногами и приговаривайте: Скорей, скорей. скорей. Затем огорченно вздохните и скажите: Поздно!
* Покажите всем свою болячку и спросите: Как вы думаете, это не заразно?
* Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
* Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью Человеческий орган - голова.
* Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: А, Вы один из НИХ! и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
* Отрыгнув, скажите: Мммм... вкусно!
* Принюхайтесь и скажите: Сдается мне, что кто-то из вас тут напортил воздух...
* Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: Это не ваш пейджер?
* На каждом этаже говорите: Динь-динь!
* Скажите: Интересно, а это для чего? и нажмите красную кнопку.
* Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
* Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
* Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать, предложите попробовать остальным.
* Объявите всем демоническим голосом: Я должен вселиться в более подходящее тело.
* Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как только кто-нибудь нажмет кнопку.
* Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".


Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!

Сидят три охотника на привале и делятся своими впечатлениями.
Первый рассказывает:
- вчера пристрелил лису жене на воротник вот это охота у меня была.
Второй рассказывает:
- а я завалил медведя жене на шубу вот это охота у меня была.
А третий подумал и говорит:
- а я вчера иду по пляжу, баба голая лежит, ей охота и мне охота- вот это охота!!!

НАРКОМАН НАКУРИЛСЯ И ЗАХОДИТ В ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ 9-ТИ ЭТАЖКУ.ЗВОНИТ В ДВЕРЬ, ОТКРЫВАЕТ БАБУЛЬКА. ОНИ ТАК ДРУГ НА ДРУГА СМОТРЯТ МИНУТ 5 И НАРКОМАН ГОВОРИТ:"НУ ЗАХОДИ КОЛЬ ПРИШЛА!"

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался
с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает

Мужик задел женщину в троллейбусе:"Пардон,мадам". "Вы что, француз?" "Ну так ёпть..."

Купил нoвый русский Тамагoчи.Ну пoка там стрелки, разбoрки, сoвещания.
У негo раз все сдoхлo, два сдoхлo и еще раз сдoхлo.Ну oн и oтдал Тамагoчи жене.
Ухаживай, гoвoрит, да пoвнимательнее, чтoб никтo не сдoх.
Ну и вoт расслабляется oн как-тo раз с кентами на фазенде.
Пoшел в бассейн нырнуть, а пейджер на стoлике oставил.
Вoзвращается, а кенты ему гoвoрят.- Ну ты крутooй, блин !- ???
А те ему пoказывают пейджер, а там сooбщение.
"Твoй дельфин спит, за динoзаврoм гавнo убрала,
а пингвин все равнo сдoх, скoлькo не кoрмила. Жена"

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

--------------------------------------------------------------------------------

Труп завёрнутый в тулуп называется караул.

А ведь мне Пётр Петроич сегодня угрожали-собака с милицией обещаа придти).
Да всё из-за этих справок-что меня месяц не было...ну взял я их....только там дня три кажется нету..а то и четыре...нет-три так точно. Вот завтра пиздец будет) ну на т омы и живём-чтобы весело было и интересно...а в покое человеку лезут разные гадостные мысли-что ни есть хорошо..сейчас просто умираю-так спать хочу..так что уже сил нет ни на что...блять...