Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Привет ребята.

Привет мамонт. Почему мамонт? Потому что в ЖЖ остались одни мамонты, остальные ушли.
Когда-то у меня здесь были другие строки, но они устарели, как и всё в этом мире, поэтому пришло время переписать. Первая часть журнала интереснее второй. В первой я супер электрик, спасающий сперва завод, а потом и свой район, район в котором свои проблемы и свои действующие лица. Много лет я боролся с электричеством и придурками у которых оно пропадало. Встречались конечно и хорошие люди, многое тут не описано. Но придурков было значительно больше. Всё это было конечно интересно, но в какой-то момент придурки взялись за меня и выжили с резинового островка электробезопасности.
Когда это происходило, я вспомнил о шахматах. Немного истории для тебя, мамонт.

Однажды на даче, где нам постоянно нечем было заняться, внезапно обнаружились шахматы и внезапно оказалось, что все на тот момент собравшиеся в беседке элементы, знали как ходят фигуры.
С этого момента началось моё увлечение шахматами. Мы обыгрывали друг друга по кругу и никто не мог взять верх. Игра так заинтересовала меня, что вернувшись в город, я записался во дворец шахмат и шашек. Ничем особенным мы там не занимались, кроме игры, под некоторым присмотром никогда не трезвеющего тренера, но игра поразительным образом довела меня до третьего разряда, а на даче уже никто не мог со мной справится. Второй разряд взять нахрапом не удалось, а потом меня затянули другие интересности. Те самые, которые на короткий промежуток времени, намного интереснее шахмат. Через пятнадцать лет интересности закончились и из глубины моего сердца снова отчётливо стали слышны сигналы "sos", всё это время подаваемые шахматами. К тому же я на тот момент времени в некотором роде пытался нащупать смысл в жизни, который выскользнул из-под ног и пошёл, а точнее пополз на руках к шахматам навстречу.
Ещё я совершенно случайно обнаружил, что дети меня не раздражают и не злят ни в каком виде и появилась дикая мысль стать тренером по шахматам. Она появилась как маленький огонёк в тайге, где отовсюду дули ветры и я принялся бросать в этот огонёк вопреки законам разжигания костров, огромные поленья и лопатами уголь.
Это оказалось верной стратегией и уже через шесть месяцев я, можно сказать, шахматный пенсионер, выполнил первый разряд.
И как раз в это время мой фрегат пришвартовался к барже "шахматный дом" просто на пол часика, чтобы попить чаю, а остался на...годы?
Меня почему-то полюбили дети и им со мной интересно, даже если им эти шахматы сто лет не нужны. Тем же кому нужны-я рад, что могу помочь увеличивать интерес за счёт большего количества побед.
“Игра для детей - способ научиться тому, чему их никто не может научить".

С шахмат началась вторая часть моей летописи, однако она под замком. Если ты осилил первую и до сих пор не замёрз, то стучись ниже и если я буду жив, я открою тебе двери во вторую главу своей повести, а потом может и в третью.

Главное не забывайте-в мире существует очень много параллельных вселенных и в одной из них-я ваш враг.



СТАЛКЕР

Могу кое-что рассказать вам по сталкеру. Ну конечно, что меня разочаровало так это то-что игра очень похожа на готику вторую. Буквально слизана. Такие же тупорылые квесты, такие же дорожки к основным локациям, такие же персонажи, разбитые на несколько рангов. Но конечно современная техника даёт возможность сделать всё это намного обширнее и красивее. Локации конечно загромождены здорово, с добавленными тут и там трупами и разбитой техникой среди которой хрен кого углядишь. Минусы это монстры-вот к примеру контролёр это какой-то шкет в рэперских джинсах с большой головой. Ну ёпппт вашу мать ребята-как не стыдно было такое делать. Контролёр это высокий, более двух метров роста тип в плаще с надвинутым на глаза капюшоном...ну или если капюшон слетает,там просто худое лицо...а это блять-убожество....Правда ебашит он знатно-я его боюсь, весь экран плывёт, из колонок какой-то писк действующий на мозги идёт и вообще кажется-что ты в данный момент именно там-борешься с ним один на один. Дальше-псевдогигант. Существо более двух метров ростом. А что я увидел блять? какой-то оранжевый кусок дерьма, ростом мне по пояс с одним глазом и вообще хуй поймёшь где у него там ноги и где что)). Но страху нагоняет-его ведь не убить, приходиться съёбывать и кидать гранаты, а они не всегда точны. Я их пока пришил как и контролёров по паре штук. Ну монстры ведут себя качественно-то есть их главная задача это не придушить тебя, их можно отпугнуть, они могут отбежать, могут напасть-в общем что им в голову взбредёт. Бои с людьми тоже очень грамотно сделаны, душевно. Бой против толпы противников может закончиться твоим полным окружением. Кстати это похоже на солдат в думе 3. Там также. А по качеству страха-конечно до дума не дотянуло, либо я вырос уже)). В дума и в готику я играл, когда учился в хабзе, а это было три года назад..даже четыре. Ну вот страшновато с контролёром бороться,-противно, с кровососами тоже. Кстати они ничего так-неплохо сработаны. Вопли зомби и рёв снорков-тоже заставляет вздрагивать. Квесты-такое же дерьмо как в готике, даже наверное хуже. Меня просто бесит их негибкость да и вообще. ВОт на реальнмо примере, решил я вступит ьв группировку долг-там в деревушке обосновался отряд. Мне дали задание-уничтожить снайпера проитвника. Снайпера я снял-задание не завершается. Я тогда пошёл к СВОБОдовцам. Рассказал им про этих долговцев в деревушке и вышел с отрядом на карательную экспедицию, и вот когда мы уже подходили к лагерю долговцев внезапно пикнуло-вол задание со снайпером выполнено)) , дальше-поздно уже ничего не поменяешь-атакуем долговцев, перебиваем их. Задание не завершается, я блять даже обошёл всех и дострелил. Всё равно. Тот чувак которому мне надо было доложить о убийстве долговцев всё ползает в присядочку и говорит мне-сначала с ними разберёмся, потом поговорим. Ползал даже, когад все его люди ушли обратно на базу. Короче выстрелил я ему в башку и ушёл своей дорогой-так вот я остался одиночкой). Пошли нахуй со своими квестами. Слава богу пока основной не запарол-продолжаю выполнение. Чувствую скоро на ЧАЭС двинусь...расскажу как там). НУ какое резюме-будем считать что это первая часть и в двух других будет всё более продуманно.

Тренер получил пиздюлей в подъезде собственного дома(С) Зверь

Такиими словами встретил меня сегодня утром в 7:02 Зверь, когда я зашёл в раздевалку и увидел там, кроме всех строителей, сидящего в шапке Саса. Сас уже был поддатый и я, представив как ему давали люлей, рассмеялся. Завеса же была приоткрыта позже, когда Сас взял у Пети ножовку и пасатижи, чтобы влезть в свой рабочий шкафчик и переодеться. Оказывается это было ещё с четверга на пятницу, Сас зашёл в подъезд и ему кто-то уебал в челюсть, да так-что потом когда Сас упал, а падал он головой вперёд, он расшиб себе бошку и вырубился. А это время его начали шманать и когда добрались до кошелька, он очухался и, если верить словам Саса-побежал за грабителем, который забрав всё его добро, начал убегать. Он что-то орал, но грабитель ушёл от него, он был маленького роста и я задумался-как он смог свалить Саса одним ударом-я бы не хотел с ним встретиться). В это время видевшая всё в окно женщина или что там=хуй поймёшь, вызвала ментовку, и когда Сас вернулся к подъезду, туда через минуту подъехали люди в форме и даже скорая. Саса осмотрели, предлжили госпитализацию-но он отказался), мент нашёл валявшуюся шапку Саса в подъезде и натянул её ему на голову-мол поехали с нами. До трёх ночи заводили дело, дали подышать Сасу, показало какую-то завышенную норму, он был в жопу пьян, и если бы не соседка его бы послали нахуй. У Саса ещё вытащили кошелёк, его древнюю мобилку, бутылку водки и баночку сметаны. Мент вывел Саса на коридор и сказал-может мне тебе во второй глаз заехать?) В общем пообещали искать и найти.Сас хотел у них поночевать, но его закинули к дому и он там сидел в подъезде до утра, после чего приехал на завод и забрал запасной ключ от хаты). Приехал и пошёл ещё к директору, посмотреть как там столяра работают. ну его послали за водкой. Он вышел и встретил двух ментов на углу. Это вас ёбнули? Меня. Пройдёмте. Часа три ещё мурыжил-как и что, потом когда Сас пришёл с водкой-ему столяра чуть сами пиздюлей не дали). У Саса теперь шрам на весь лоб над правым глазом и он это старательно прятал под шапку. Однако новость разнеслась мгновенно и даже к нам на участок забегали некоторые начальники узнать-живой там Сас или нет)). Вот такие дела.
Бля-всё было намного веселее, но я уже позабывал все приколы...

Да мне насрать что ты просверлить хочешь! Я спать хочу!! Жопу себе просверли! (С) Зверь-дедуле

И правда-если бы вы знали как меня заебал этот дедок, который вечно что-то хуярит,что-то изобретает блять и самое поганое, что он постоянно бегает к нам-похуй в обед, не в обед и мало того что не поспишь-так ещё надо подрываться и открывать ему дверь. Заебал одним словом.
Так-теперь немного о снах.
Первый сон: я с каким-то сварщиком окружил банду, которая приставала к мирным жителям. Это было лютой зимой и к тому же во вторую мировую войну, потому что там ещё и немцы были. В эти бандиты скрутили немцев, и начали бить мирных граждан, а в это время выскочил я и разоружил одного из них. Сварщик остальных. Перед тем как уйти я, немного подумав, дал одному из немцев, сидящих кстати на какой-то печке пистолет, тчобы он присматривал за бандитами...что дальше помню плохо-своевременно не записал.
А второй вот вчера: В общем какой-то принц влюбился в какую-то девку а на них напала колдунья. Я с какого-то хуя решил их спасать...там была какая-то потасовка, плохо помню(снова поленился записывать) в ходе которой мне тяжело пришлсоь против коршуна ведьмы и я начал съёбываться. В общем забежал я в тамбурок( уже на своей даче)-закрыл одну дверь и едва успел закрыть вторую-которую уже пыталась открыть ведьма. В общем остался я в таком-вот тамбурке -с одной стороны ведьма-с другой здоровенный коршун. Мне выбратсья было никак-но тут ведьма вошла в моё положение и сказал что мол ладно-она меня прощает, но я ей должен корову за это привести. Только коршун меня не прощает-и мне надо будет как-то выбраться-чтобы он меня не заметил. И я корчое начинаю обдумывать кудой мне бежать. Короче проснулся_).
Кстати эти сны все произошли когда я включил свой генератор снов. Действует-это уже без сомнений. В субботу снова уйду в сон.
А кстати я недавно прсонулся и выложил свой пол одеялом. ну то есть типа покрыл. Возле кровати.
"....Слышала про лунатиков?. Думаешь они просто так по крышам гуляют? Просто так, девочка, в этом мире ничего не происходит-каждое движение продиктовано чьёй-то волей. Или твоей собственной, или чужой. И тут уж чья сильнее..."
Вот так-то блять...если честно-меня немного беспокоит только одно-как бы я не убил кого-то в этом своём состоянии... Но я заметил-как только это на меня нападет-ну буд-то мной начинает управлять кто-то другой, мой разум быстро борется и я прихожу в себя...может это что-то тренируется-чтобы оставлять меня как можно дольше под своей волей?. не знаю..ну будем жить и смотреть дальше.

Ну так Тындык ворует лошадей, а Саня-Сани.

Опять хуёво спал перед работой...бля на выходных всё в порядке-высыпаешься, как на работу идти-так хрен там и всё начинается сначала.
Думал про школу..чёрт как же я люблю и школу и учителей своих. А ведь через лет двадцать пять мало кого останется...Хотелось бы после смерти побыть призраком...полетать во времени...посмотреть как жили люди...как я мелким был...эххх....
Через двадцать минут выходить...и опять начнётся, работа комп..комп работа...бля-неужто так суждено?...
купил кстати капли для глаз...не знаю пока что...зрение падает и..мне страшно чем всё это закончится...очень хуёво будет-если я не смогу увидеть милых строчек...

Штуки чатсь вторая

Ну хуля-сижу как еблан анекдоты старые перечитываю..сюда записываю некоторые:
В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:

Как вести себя в лифте
* Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
* Обхватите голову руками и воскликните: Да заткнитесь вы все, идиоты!
* Просвистите гимн Украины.
* Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: Ну, как? Хватает воздуха?
* Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами, свою нацепите вверх ногами.
* Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол - и не выходите.
* Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
* Когда кабина лифта переполнена, изображайте ловлю блох у себя на голове.
* Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом
* Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
* Выберите какого-то пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: А у меня сегодня новые носки!
* Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: Только не сейчас, опять, блин... всегда тошнит в лифте!
* Периодически мяучьте.
* Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
* Сучите ногами и приговаривайте: Скорей, скорей. скорей. Затем огорченно вздохните и скажите: Поздно!
* Покажите всем свою болячку и спросите: Как вы думаете, это не заразно?
* Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
* Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью Человеческий орган - голова.
* Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: А, Вы один из НИХ! и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
* Отрыгнув, скажите: Мммм... вкусно!
* Принюхайтесь и скажите: Сдается мне, что кто-то из вас тут напортил воздух...
* Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: Это не ваш пейджер?
* На каждом этаже говорите: Динь-динь!
* Скажите: Интересно, а это для чего? и нажмите красную кнопку.
* Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
* Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
* Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать, предложите попробовать остальным.
* Объявите всем демоническим голосом: Я должен вселиться в более подходящее тело.
* Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как только кто-нибудь нажмет кнопку.
* Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".


Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!

Сидят три охотника на привале и делятся своими впечатлениями.
Первый рассказывает:
- вчера пристрелил лису жене на воротник вот это охота у меня была.
Второй рассказывает:
- а я завалил медведя жене на шубу вот это охота у меня была.
А третий подумал и говорит:
- а я вчера иду по пляжу, баба голая лежит, ей охота и мне охота- вот это охота!!!

НАРКОМАН НАКУРИЛСЯ И ЗАХОДИТ В ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ 9-ТИ ЭТАЖКУ.ЗВОНИТ В ДВЕРЬ, ОТКРЫВАЕТ БАБУЛЬКА. ОНИ ТАК ДРУГ НА ДРУГА СМОТРЯТ МИНУТ 5 И НАРКОМАН ГОВОРИТ:"НУ ЗАХОДИ КОЛЬ ПРИШЛА!"

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался
с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает

Мужик задел женщину в троллейбусе:"Пардон,мадам". "Вы что, француз?" "Ну так ёпть..."

Купил нoвый русский Тамагoчи.Ну пoка там стрелки, разбoрки, сoвещания.
У негo раз все сдoхлo, два сдoхлo и еще раз сдoхлo.Ну oн и oтдал Тамагoчи жене.
Ухаживай, гoвoрит, да пoвнимательнее, чтoб никтo не сдoх.
Ну и вoт расслабляется oн как-тo раз с кентами на фазенде.
Пoшел в бассейн нырнуть, а пейджер на стoлике oставил.
Вoзвращается, а кенты ему гoвoрят.- Ну ты крутooй, блин !- ???
А те ему пoказывают пейджер, а там сooбщение.
"Твoй дельфин спит, за динoзаврoм гавнo убрала,
а пингвин все равнo сдoх, скoлькo не кoрмила. Жена"

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

--------------------------------------------------------------------------------

Труп завёрнутый в тулуп называется караул.

А ведь мне Пётр Петроич сегодня угрожали-собака с милицией обещаа придти).
Да всё из-за этих справок-что меня месяц не было...ну взял я их....только там дня три кажется нету..а то и четыре...нет-три так точно. Вот завтра пиздец будет) ну на т омы и живём-чтобы весело было и интересно...а в покое человеку лезут разные гадостные мысли-что ни есть хорошо..сейчас просто умираю-так спать хочу..так что уже сил нет ни на что...блять...