Previous Entry Share Next Entry
Штуки чатсь вторая
allah17
Ну хуля-сижу как еблан анекдоты старые перечитываю..сюда записываю некоторые:
В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:

Как вести себя в лифте
* Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
* Обхватите голову руками и воскликните: Да заткнитесь вы все, идиоты!
* Просвистите гимн Украины.
* Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: Ну, как? Хватает воздуха?
* Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами, свою нацепите вверх ногами.
* Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол - и не выходите.
* Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
* Когда кабина лифта переполнена, изображайте ловлю блох у себя на голове.
* Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом
* Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
* Выберите какого-то пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: А у меня сегодня новые носки!
* Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: Только не сейчас, опять, блин... всегда тошнит в лифте!
* Периодически мяучьте.
* Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
* Сучите ногами и приговаривайте: Скорей, скорей. скорей. Затем огорченно вздохните и скажите: Поздно!
* Покажите всем свою болячку и спросите: Как вы думаете, это не заразно?
* Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
* Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью Человеческий орган - голова.
* Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: А, Вы один из НИХ! и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
* Отрыгнув, скажите: Мммм... вкусно!
* Принюхайтесь и скажите: Сдается мне, что кто-то из вас тут напортил воздух...
* Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: Это не ваш пейджер?
* На каждом этаже говорите: Динь-динь!
* Скажите: Интересно, а это для чего? и нажмите красную кнопку.
* Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
* Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
* Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать, предложите попробовать остальным.
* Объявите всем демоническим голосом: Я должен вселиться в более подходящее тело.
* Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как только кто-нибудь нажмет кнопку.
* Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".


Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!

Сидят три охотника на привале и делятся своими впечатлениями.
Первый рассказывает:
- вчера пристрелил лису жене на воротник вот это охота у меня была.
Второй рассказывает:
- а я завалил медведя жене на шубу вот это охота у меня была.
А третий подумал и говорит:
- а я вчера иду по пляжу, баба голая лежит, ей охота и мне охота- вот это охота!!!

НАРКОМАН НАКУРИЛСЯ И ЗАХОДИТ В ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ 9-ТИ ЭТАЖКУ.ЗВОНИТ В ДВЕРЬ, ОТКРЫВАЕТ БАБУЛЬКА. ОНИ ТАК ДРУГ НА ДРУГА СМОТРЯТ МИНУТ 5 И НАРКОМАН ГОВОРИТ:"НУ ЗАХОДИ КОЛЬ ПРИШЛА!"

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался
с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает

Мужик задел женщину в троллейбусе:"Пардон,мадам". "Вы что, француз?" "Ну так ёпть..."

Купил нoвый русский Тамагoчи.Ну пoка там стрелки, разбoрки, сoвещания.
У негo раз все сдoхлo, два сдoхлo и еще раз сдoхлo.Ну oн и oтдал Тамагoчи жене.
Ухаживай, гoвoрит, да пoвнимательнее, чтoб никтo не сдoх.
Ну и вoт расслабляется oн как-тo раз с кентами на фазенде.
Пoшел в бассейн нырнуть, а пейджер на стoлике oставил.
Вoзвращается, а кенты ему гoвoрят.- Ну ты крутooй, блин !- ???
А те ему пoказывают пейджер, а там сooбщение.
"Твoй дельфин спит, за динoзаврoм гавнo убрала,
а пингвин все равнo сдoх, скoлькo не кoрмила. Жена"

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

--------------------------------------------------------------------------------

?

Log in

No account? Create an account