allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

-Я так рад, что мы ничего делать не будем. Как мало мне нужно для счастья!(С) таксист




Поехали в жопу мира к Юре-смотреть какие нам щиты менять надо и стоит ли за это браться.
Самое забавное, что в это же время к замене автоматов на наших домах приступили другие электрики, выигравшие тендер.
-Я начинаю теперь понимать почему белорусские яблоки едут в Россию, а российские-к нам,-сказал я
27 щитов за тысячу рублей на двоих.
-Контингент тот ещё-одни пенсионеры и алкаши,-сказал Юра.

-Вроде поговорили, обсудили, а теперь одно плохо-это всё делать придётся,-сказал таксист, когда мы ехали домой
Посидели ещё, попиздели, ну а хуле-теперь-то мы в деле,-ответил я фразой из песни.

А на следующий день таксиста деморализовала сложность работы. Очень уж долго мы ебались с первым щитом. Всё там оказалось не так и немного сложнее.
-Вадим слушай, может бросим это нахуй? Ну ты видишь сколько тут херни, ещё Юра сказал инженер их тупая будет лазить по щитам проверять, ещё до чего-нибудь доебётся! Нет, надо кидать.
-Как хочешь,-ответил я. Мне было без разницы.
-Больше часа ебались, да нахуй это упало всё, звони Юре, отказываемся,-после пятиминутных моральных метаний, заявил таксист
-Теперь ты понимаешь, почему я работаю в нашем ЖЭСе и не увольняюсь...-сказал я
-Я вообще не знаю, что я без тебя один делать буду.
-А я не знаю, что я делать буду там один. Юра привет, к нашему величайшему сожалению, наша фирма вынуждена отказать тебе в электротехнических услугах. Один щит в подарок.
Судя по голосу, Юра расстроился. Я вообще не любил такие вот выверты, но сейчас абстрагировался.
-Я так рад, что мы ничего делать не будем. Как мало мне нужно для счастья!-заявил таксист по дороге к машине

-Между прочим, для Беларуси это очень выгодное предложение, а мы с тобой зажрались,-сказал я таксисту, когда мы снова ехали домой,-не знаю как я и где зажрался, но ты зажрался-это совершенно точно.
Я пока пытался анализировать своё состояние. Мне было абсолютно похуй на эти дополнительные и трудовые, но не очень сложные деньги. Равнодушие затапливало меня полностью и вырваться из этого состояния не представлялось возможным. Меня не выставили на счётчик бандиты, у меня дома никто не умирал. Ну так и зачем мне это? Я всё-таки игроман.
Какие-то всплески эмоций во мне вызывают только игры с соревновательным процессом. Борьба. А не тупое набивание денег рутинным способом. Только я мог понять безработного Димона, только Димону похер ещё было и на игры. В прошлую свою безработицу он изучал закопанные города, теперь начал размышлять над существованием Бога во Вселенной. Точнее отрицать его существование.
-Ты какая-то форма жизни, которая торчит на куске камня, который летает типо в космосе. Может это организм такой-космос. И ты в нём живёшь. А так откуда Бог знает- этот молится, а этот дебил не молится!?
-Димон, ты когда на работу пойдёшь?...)))

-За час по двадцатке каждому...-тем временем анализировал таксист,- в день поковырялись три часа-уже заработали по шестьдесят рублей! Это же не так уж и плохо!
-Это отлично,-ответил я бесцветным голосом
-Звони Юре, ебать его в рот, сделаем!-решил таксист
Я рассмеялся и набрал Юру.
-Юра, ты нас ещё не проклял? Мы возвращаемся.

-А я однажды ногу топором рассёк на даче, сразу не заметил, а потом в ботинке что-то захлюпало,-рассказал мне лифтёр
Мы с крылечка смотрели на Тараса, сидевшего на бордюре. Вокруг него суетилась толпа. Лёша что-то прикладывал к его лицу, повар помогал, ещё стояло человека четыре. Тарас разбил морду и видимо не всё там было так просто. Я зашёл в ЖЭС за заявками и навстречу мне из ЖЭСа туда же спешил директор, замдиректора, женщины из отдела кадров.
-Спасайте работника своего,-я улыбнулся.
Я уже чувствовал себя дембелем и говорил всё что приходило на ум.
Заявок не было, таксиста оттянуть от происшествия тоже казалось невозможным и я потянулся туда.
Как раз за мной заехала машина скорой помощи.
-Ну что, не уберёг друга?-я поздоровался со сварщиком
Мы стояли в стороне.
-Да какой он мне друг? Таких друзей за хуй и в музей. Пить ни хера не умеет, ебанулся пьяный головой.
Тарас сидел ко мне спиной и я не видел как именно он ебанулся, но судя по гигантскому окровавленному бинту, который держал в руках повар, ебанулся он прям с размаха, с высоты человеческого роста.
-Всё хуйня, во мне четыре осколка стекла!-пояснил Тарас врачам скорой
-Заткнись,-повар пнул Тараса ногой
Повар тоже был не сказать что трезвый).
-Хуйня девочки, в две косички заплетём всё,-продолжал нести чушь Тарас
Директор отвернулся и громко заржал.
Повар выкинул окровавленные бинты через забор и к лицу Тараса приложили новые.
-Эххх, вот бы на них бумагу написали за всё это,-сказал я сварщику, наблюдая за Тарасом со спины.
Сказал без какого-либо злорадства, просто это было бы правильно в отношении всего. Но директор уговорил врача не писать.
-Да я напишу, что скажете, но что скажет он, когда мы его привезём?-спросил врач и кивнул на Тараса
-Ноги раздвинь, давай руки помою,-сказал Тарасу Лёша
-Я что баба, ноги раздвигать?-спросил Тарас
-Ты когда упал?-спросил у Тараса директор
-В обед,-ответил Тарас
)))
-Он же ни хера не умеет пить. У меня стоит бутылка водки, прошлый начальник знает, да и наш директор тоже, она и будет стоять. Я отопью сто грамм и иду работать, вечером после работы допью. А этому ж надо до конца,-пояснил мне сварщик
Лёша поднял Тараса на ноги( тот не мог идти не из-за травмы, а из-за дозы выпитого) и, когда тот обернулся, то стал похож на того мужика, которому ведьмак рассадил пол башки. Из-под кучи бинтов всё равно капала кровь.

"А что их пасти, они сами пасутся!"-вспомни я слова последнего прораба московского района. Это меня снова настойчиво уговаривали становиться мастером.
(За шестьсот рублей! Для сравнения-у Юры 1200.)
И я отказался, ответив, что алкашей пасти не хочу. Интересно, а если бы глаз Тараса остался на донышке-в тюрьму сесть можно было или нет?)
Спасибо, короче.

Мы поползли в бытовку. Повар рассказал и даже показал, как Тарас упал лицом на донышко разбитой бутылки, таким образом что глаз оказался именно посередине, а края впились и порвали лицо. Повезло. Хотя я не знал ни одного случая, когда пьяным не везло.
-А я хотел ту бутылку убрать, когда хоздвор убирали, но меня кто-то заговорил и я не убал,-рассказывал повар,-Тарас семь тачек металлолом в пункт приёма вывез, Лёше тоже что-то дал.
-Лёша своего не упустит,-вставил таксист и мы засмеялись
-Вадим, директор ко мне подошёл, говорит светильники приехали и надо вешать,-сказал таксист
-Ты ответил ему, что мы вешать их не будем?
-Я не сказал ни "да" ни "нет".

Мы ждали четырёх часов вечера, чтобы идти к немым. Повар отказался наотрез. Мы там были, он там был. У них перенесён выключатель и видимо в месте переноса отгорел провод. Мы такое не делаем и стенки не бьём. Я даже написал немым всё подробно на листочке. И снова.
Повторилось тоже самое. Только открыл здоровенный немой, видимо муж.
-Ауууу ыыыыы!-замахал он руками, показывая на стенку
Таксист сел на коня. В комнате находился ещё маленький пацан, видимо их сын.
-Что ж ты не объяснил им, ты же понимаешь, я тебе всё рассказал,-обратился к нему повар, но пацан сконфуженно молчал,-я же просил Свету, переводчицу пригласить.
Я с ангельским терпением, взял у немого листок и снова написал ему что к чему. Немой психанул, что-то завыл.

-Всё, пошли отсюда,-сказал я, не желая больше общаться с этими дебилами и в этот момент на немого посыпался град матов и кто их говорил-сейчас вспомнить уже сложно. Немой с силой захлопнул за нами дверь.
На следующий день с утра таксисту позвонила переводчица Света и начала лечить. Матом ругаетесь при ребёнке, ничего не хотите делать, они на вас жалобу написали!
-А где ты моталась три дня, тебя на работе не было, переводчица ты грёбаная,-перешёл в контратаку таксист
Немые остались без света, а нам всё нипочём, согласно названию одной торговой сети.
-Так кто ругался матом? Я не помню, Я что ли?-спросил у повара таксист
-Может и я,-ответил повар,-да я объяснил уже, что это наш язык.
-Но не Вадим точно,-сказал таксист

На следующий день мы выяснили у Юры стоимость установки светильников. 10 рублей за штуку и нам стало очень любопытно-сколько же такая работа стоит у нас.
Как ни крути, аккумуляторного перфоратора ни у кого не было и даже за десять рублей подключать становилось долго и вязко. Но вопрос ещё был на рассмотрении.
Двери первого тамбура нам открыла дамочка с вытатуированными змеями на руках. Оказалась очень компанейской.
-Эй, а где Вы раньше были? Когда я за пятьдесят рублей новые покупала? У меня хата чуть не сгорела, а электрик приходил и сказал-всё нормально. Уууу!-она с улыбкой погрозила нам кулаком
-Электрик приходил и сказал всё нормально...кажется тут такие же электрики, как и мы,-сказал я таксисту.
Она время от времени выходила из квартиры покурить и перебрасывалась с нами парой-другой слов.
-Я вообще одна живу,-наконец заявила она
-Намёк понят,-тихо сказал мне таксист,-эхх повара с нами нет. Уже бы пошёл.
-Ваши автоматы мы возвращаем,-сказал я ей
-Значит я могу их кому-нибудь загнать?-поинтересовалась она и, получив утвердительный ответ, закончила: Этим я тогда в ближайшее время и займусь!

На следующем этаже нам открыла богиня фитнеса.
-Вообще-то у меня тренировка,-нахмурилась она
-Знал бы повар какие нам спортсменки двери открывают, он бы растаял,-качал головой таксист
А на третьем бабушка спросила: Нужно ли платить за это грошы?
Мы ответили- нет.
И третий щит всё-таки взорвался. Я расслабился и последний фазный провод почему-то присоединил к нулевому.
Однако обошлось. Самое опасное это не самому пострадать, а что в щитовой вылетит вставка и что нам тогда делать в незнакомом ЖЭСе?)

Поехали домой.
Вечером позвонил таксист.
-Вадим, набери в рот воды и слушай!
Я замер, даже не представляя, какая сейчас ещё новость на нас вывалится.
-Позвонил сейчас Лёша и говорит: светильники привезли, можно уже ставить! Но самое интересное не это. Я спрашиваю-сколько это стоит? Около двух рублей!!!
-Какой же всё-таки пидорас этот наш директор,-прокомментировал я
-Дааа! У Юры десять и то работа под вопросом, а у нас два! Два бля! Я Лёше говорю: вы за лохов нас держите? Ни я, ни Вадим вам эти светильники вешать не будем!
-Оооой...дааа, просто нет слов,-ответил я уже отсмеявшись с этой дикости.
-Ну всё, новость эту я тебе сообщил,-весело сообщил таксист,-до завтра!

Вот такой короткий рассказ, что-то писать мне в последнее время совсем не хочется, но оставить всё это я обязан_)

Tags: жизнь белорусианина
Subscribe

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…

  • Шахматы в парке сцена номер 11.

    Олег появился в парке с пакетом, в котором лежала огромная книга под названием "детская энциклопедия". На вопрос зачем он её притащил в парк, Олег…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 50 comments

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…

  • Шахматы в парке сцена номер 11.

    Олег появился в парке с пакетом, в котором лежала огромная книга под названием "детская энциклопедия". На вопрос зачем он её притащил в парк, Олег…