allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Страна наполнена идиотами, как кадушка огурцами!(С)



Записать не так много надо, поэтому разбавим моими безумными снами. Каждый день дикость снится)
Я стою возле двух тяжёлых дверей, в которые ломятся сумасшедшие люди. Остановить их можно только взрывами. Неожиданно я понимаю, что деньги, которые я достаю из карманов-работают как гранаты. И я кидаю в под двери пятирублёвые и десятирублёвые купюры, когда навал с той стороны совсем безумен и люди вот вот ворвутся. И вот я замечаю-деньги заканчиваются. Ушли две последние пятёрки.
Я стою на станции метро и вверх ведут два неработающих эскалатора, а наверху оцепление омоновцев. Правая дверь почти слетела с петель и решаю уходить. Успеваю подняться, потом мы кружим на машине по улицам и я через окошко вижу, как сумасшедшие люди выбегают из подвалов, домов, станций метро. Понимаю- надо просыпаться, иначе они окружат нашу машину и просыпаюсь.
А вчера мне снилось, что я не я, а в шкуре то ли орка, то ли шрэка какого-то). Я пришёл в столовую, а там Димон уже всё съел. Оставив Димона, я вышел на улицу и встретился с другими супер-героями( то есть я не знаю-был ли я супергероем), заговорщиками( не знаю почему, но я это знал). Мы куда-то собрались, когда из кустов возле дороги вылезли менты и принялись проверять документы. Я ещё очень испугался и шепнул кому-то рядом стоящему, что дома паспорт забыл. А он меня успокоил и показал свой, специально заказанный из Испании.
-А это кто?-спросил один из ментов, проверив его паспорт и посмотрев на меня.
-Так вот же он, на постере,-ответил тот, у кого был испанский паспорт и развернул яркий плакат, где среди множества героев, я мельком увидел свою кривую зелёную рожу.
Мент ответом удовлетворился и мы пошли к нашему фургончику. Сидения для меня оказались слишком малы и я улёгся позади, когда прозвенел будильник.
Так что не знаю, чем бы всё закончилось).


А теперь про то, что происходит в других снах. Во снах наяву. С начала недели снова пришлось тащиться в соседний ЖЭС. Это уже воспринималось какой-то каторгой или исправительными работами. А там ещё как назло произошла катастрофа. Заявки начали сыпаться, как из рога изобилия. Такое иногда бывает. От поры года не зависит. Да ещё одна тупее другой.

-Нас затопило, проверьте! Проверьте проводку в каждой комнате! Проверьте, проверьте!!
"Ебать тебя колотить, как я тебе проверю,- сиди и жди, пока бетон подсыхать начнёт, тем более раз свет везде есть и розетки работают."
Но не объяснишь же. Поэтому я проверял с умным видом. Вставлял в розетку индикатор, он естественно горел от соприкосновения с фазой и я приговаривал: Видите? Всё хорошо.
Только я это делал не быстро, а неторопливо, как опытный проверяльщик или кого она там видела в моём лице. В итоге приобрёл репутацию нехуёвого специалиста по проверке проводки. Мне даже денег хотели дать, но я отказался.
Ещё деньги брать за хуйню осталось Вадим Сергеевичу в этой жизни.

Я побывал в квартире, где на каждой двери, начиная с входной и заканчивая дверьми в туалет и ванную, было по одной, а то и по две вмятины примерно на одном уровне. ЧТо тут произошло?) Может, у них жил....олень???..Мечтавший о свободе.

Когда на следующий день я пришёл в диспетчерскую исправительного ЖЭСа, то увидел...кого бы вы думали?
Нет, вы не знаете кого. Я об этом человеке почти не писал. Я увидел ту маразматичную бабу, которая заменяла у нас целый месяц Степановну, пока та была в отпуске.
Мне сразу поплохело. Поразительная смесь какого-то ума и ебанутости. Я прозвал её Выдрой.
-А почему ты сюда не идёшь работать, тут для тебя рай будет!-сразу же начала она вещать очень убедительным тоном
-Иди-ка нахуй,-ответил я ей мысленно, в этом время рассматривая стопку райских заявок.
И тут я узнал, что вышел какой-то местный электрик.
Моё лицо изнутри пошло от злости пятнами, особенно когда я услышал: Он не разберётся, мастер попросил вас забрать все сложные.
Да меня не ебёт разберётся он или не разберётся!
Он у вас работает, в конце концов).

Конечно, может быть, приятно осознавать, что самые профессиональные электрики остались только в нашем ЖЭСе, но это было и плохо именно в наших странах, потому что на таких людей просто вешали всю работу и на этом дело заканчивалось.
В это время в диспетчерскую зашёл мужик интеллигентного вида.
-Я буду молчать!-сразу заявил он.
-Страна наполнена идиотами, как кадушка огурцами!-заявил через пол минуты тот же мужик, не сдержав обещания.
-Я не могу дозвониться до жильца,-сказала мне Выдра,-телефон разряжается, который мне выдали. Я не буду звонить. Может быть он будет дома.
А может и не будет.
"Охх ты ж тупая пизда, ну позвони со своего тогда, как я это делаю,"-всё моё существо наполнялось презрением ко всей нашей конченой системе, в которой ничего не менялось. В такие моменты я забывал, что такая неорганизованность и дураки на местах во многом мне во благо и хотелось всех расстрелять.
-Не светите мне в лицо!-завопила Выдра на мужика интеллигентного вида, врубившего фонарик, висевший у него на груди, словно автомат у немецкого солдата сорок первого года.
-Я ищу свою заявку!-ответил он, продолжая водить фонарём, как прожектором.
Я вышел на улицу и присел на лавочку, мучительно ожидая пока загрузится карта на моём телефоне. Это могло быть долго..очень долго...очень очень очень долго, а потом выскакивало: ошибка приложения и приходилось ждать снова).


Вышел тот самый мужик и бодро направился ко мне: Ну чтооо?!-спросил он
-Да ничего, а не подскажете, где дом номер ноль находится?-спросил я его
-Подскажу! Вот есть ребёнок даун, он же не может развиться в нормального человека?-спросил он у меня
Я отрицательно помотал головой.
-Так и наша страна-даун никогда не станет нормальной!-закончил мужик
Мы ещё немного поразговаривали и напоследок он мне крикнул: Не бери ничего в голову!
-Я и не беру,-ответил я, хотя это было неправдой.
В голову постоянно стучались вопросы,-что я тут делаю, почему происходит так, как происходит, где справедливость и когда придут наши.
Я позвонил по первой "сложной" заявке и мне ответили: А у нас уже есть электрик!
Ээээ....Встретить какого-то электрика сейчас, в этих водах было равносильно встрече у марса двух космических кораблей, причём один из них должен быть не с Земли.

-Так Вас впускать?-осведомился женский голос
-Ну впустите,-вздохнул я,-посмотрю на вашего электрика.
А электрик оказался копией Фёдорыча! О котором если кто-то не читал в старинных( как давно это было!) выпусках, то я вам конечно сочувствую. С одной лишь разницей-он не пил. Ну и соображал побольше, может не в плане работы, а как выкрутится, чтобы закрыть заявку.
Это был тот самый электрик, который вышел, ему отдали заявки и он пошёл их делать. А причём тут тогда я?
Но вообще мужик или дедушка-ему больше семидесяти лет, оказался хорошим и мы, сразу же скорешившись, отправились по остальным заявкам вместе.
Этот дедок никому в ЖЭСе расслабляться не даёт. Просто так в журнале охраны труда не расписывается, как это делаем мы, а требует, чтобы ему проводили инструктаж, в котором он понимает больше того, кто проводит и развлекается тем, что задаёт разные каверзные вопросы. Ещё они с мастером отучили главного инженера ходить за ними и проверять их работу. Они ему всё время вручали какой-то инструмент, чтобы он занёс его по пути в ЖЭС, а то им некогда...)

По пути нам попалась сложная заявка, где уже проявился мой профессионализм)). У мужика во всей квартире не было света, но напряжение со щита уходило. Я нашёл где. Всё это обнаружилось в антресолях, за банками с вареньем.
-Начинайте уже думать, как будете рассчитываться,-донёсся из антресолей мой голос, откуда торчала только половина моего туловища.
Честно говоря, там был кромешный пиздец и я, наверное, минут сорок пытался соединить очень короткие и очень обгоревшие провода. Хорошо ещё, что у меня довольно маленькие ладони, у которых имеется и ещё одно полезнейшее предназначение: закручивать узкие плафоны на новых люстрах, в которые рука нормального человека никогда не влезет. По правилам должны выдавать специальный ключик для этого, но у нас же вся жизнь не по правилам.
-Сколько платить?-мужик достал пачку денег
-А с чем варенье у вас?-задал я контрвопрос
-Бери сколько хочешь!-сказал он
-Ну, мы с товарищем, поэтому возьмём две баночки,-скромно сказал я
Дед от своей доли отказался, к моему большому удовольствию и я унёс добычу домой.
Кстати, я съел уже одну. Сливовое варенье, такое прям классическое, а не та новомодная херня, когда просто слегка варят и подмораживают. Всё-таки люди, которые варят варенье-это маленькие боги.

Мы встретили знакомого деду алкаша. Он искал денег.
-Ну зачем тебе такая жизнь?-спросил у него дед
-У меня товарищ был,-ответил алкаш,-заболел онкологией, мучался очень и вот я зашёл к нему в один из последних дней, а он весь жёлтый, но говорит: хоть бы ещё денёчек пожить...
Я не мог понять этого феномена. Жизнь большинства людей такая, что лучше сдохнуть сразу, а они цепляются, цепляются за неё изо всех сил. Даже готовы терпеть, мучаться, но чтоб каждое утро можно было солнышко увидеть. По-моему это просто привычка. Человек ко всему привыкает. И к жизни тоже.

Мы посидели у Фёдорыча номер 2 в бытовке. Она мне напомнила дом Бендера( или как там звали робота в Футураме) когда он позвал Фрая к себе в гости и они вошли в эдакий бетонный сартир полтора на полтора метра, где сверху висела лампочка. И Робот говорит ему-располагайся, чувствуй себя как дома. Вот такая же бытовка. Уютно).
После обеда он собирался в поликлинику и я снова сделал рейс в соседний ЖЭС за заявками. На меня наехала Выдра за то, что заявки никто не сдал. А я поручил это сделать деду, он же всё равно собирался туда идти. Видимо забыл, не дошёл ещё или забил болт.
Мне подумалось, что если бы я с ней поработал подольше, то скорее всего сказал ей что-нибудь такое, за что она на меня бы обиделась. Потом до меня доколебались с повторной заявкой, где не горел свет на тёмной лестнице. Причём на этаже заявителя этот свет горел.
Чтобы вы понимали, я уже накалился до предела. Взял ключи от щитовой, которые не являлись отдельно ключами от щитовой, как у нас, а являлись ключами от всех технических помещений этого дома, а судя по количеству этих самых ключей, возможно на связке висели ключи от дверей каждой квартиры, может даже с дубликатами.
Обошёл ебаный дом, нашёл вроде бы дверь со щитовой, перепробовал каждый ключик, конечно же не открыл, плюнул и пошёл обратно, где написал в заявке: освещение на этажах есть, а в местах где его нет-освещение не предусмотрено.

Одному огурцу надоело торчать вместе с остальными в кадушке и он замыслил побег. Вышмыгнув из кадрушки, он ёбнулся о землю, измазался в навозе и быстро откатился в траву. "Заебали,-"подумал огурец, подставляя бочок солнцу. Из кадушки едва слышно доносилось: деньги, деньги, деньги, работа, работа, работа.

Все эти события оказались последней каплей и на следующий день я применил один хитрый трюк.
Своим говорил, что я на срочной заявке в этом дебильном ЖЭСе, а этим отвечал, что много заявок у меня уже здесь, на основной работе.
Денёк продержался. Это было конечно весело, но не идеально. Поэтому на завтра я применил идеальное средство. Я заболел. Не по-настоящему. Просто сказал, что пошёл на больничный и всё.)
Конечно, такой план требовал некоторого мужества, но я прекрасно знал, кем наполнена кадушка нашего ЖЭСа и мне ничего не угрожало.

Проболев три дня и выходные, я вышел на работу.
-Ну что, окреп?-поинтересовался таксист
-Окреп,-ответил я, что и на самом деле было правдой. Я восстановился морально и даже мог пару раз сходить в соседний ЖЭС, либо поработать денёк до самого вечера.
Начались чудеса на моих домах. Тоже блять с тёмной лестницей.
Что такое нынешняя система 115. Это значит, если пьяный дебил позвонил и дал заявку, а потом забыл про неё, то его всё равно найдут и спросят-сделано или не сделано? И будут швырять эти заявки, пока не сделается...)
А если бы ему не звонили, он бы забыл давным-давно о своей заявке. Ну это мой взгляд, а ещё есть взгляд жильцов, которых эта система по-прежнему бесит.

Сейчас я просто не мог понять, зачем человеку, живущему на первом этаже, свет на этой ебаной тёмной лестнице, через которую он не ходит. Ну-там у этих людей просто выход из подъезда не через лестницу.
Напряжения там не было нигде. Ни фазы, ни нуля. Просто ни на одном проводе, ни в одном углу. Всегда хоть где-нибудь какой-ниудь проводок под напряжением находится. Как отрезало.
-Ну что за пидорасине света тут мало?!-возмущался таксист
Мы даже хотели уже грешным делом, блок управление железной дверью расковырять и взять оттуда питание себе на свет. А иначе какая перспектива? Перспектива сверлить бетонное перекрытие со второго этажа на первый. А этого и сверления в частности боится каждый электрик ЖЭСа.

Мы тогда использовали первый способ, которым можно пользоваться после установки новых светодиодных светильников. Написали в заявке, что неисправны именно эти светильники и заявка передана в подрядную организацию. Не тут-то было. Видимо я этот способ уже использовал вначале лета))( это ж когда всё наебнулось-то???) и оттуда сразу же прилетело, а точнее может быть и не прилетело, но как всегда, сука, не в меру активная Степановна,цель жизни которой закрытие заявок, расковыряла телефон этих подрядчиков, узнала у них что нихера подобного-там нигде нет напряжения( молодцы ребята) и снова вывела нам эту ебаную заявку.

То есть наоборот. Сперва мы написали, во второй день мы искали питание и не нашли. Степановна визжала уже, как резаная свинья и не хотела переносить заявку ещё на следующий день, но мы давно матёрые работники жэса - просто скинули ей эту заявку и ушли, невступая ни в какие пререкания.
Она нажаловалась начальнику, но им он нам не указ. Всё равно никуда не денетесь. Подождёте. Сами ж не сделаете).
Ещё на следующий день мы с таксистом и пьяный повар, как главный мыслитель предстоящего мероприятия, отправились по этому адресу.
Сначала мы полезли в подвал. Вернее, я остался охранять сумки и всё лежащее с ними.
К моему большому сожалению и вере в повара-в подвале ничего криминального не обнаружилось.
Найдите несколько отличий.




А в той красной торбе мы носим перфоратор...)

И мы решили узнать, а есть ли напряжение в мусорокамере. Был вызван дворник, который эту камеру запирает, чтобы трубу бомжи не спиздили. Труба это такая штука по которой мусор падает более организованно. А не сваливается бомбами, разлетаясь в разные стороны.
Трубу эту безуспешно пытался в своё время приворить сварщик-Андрюша.




Тут тоже жизни не оказалось. Зато я обнаружил каким-то образом висевшего между дверьми бойца. На паутине что ли. У меня такой тоже был в детстве в наборе, даже двое. Они входили в набор самых омоих первых огромных солдатиков, который мне подарила тётушка. Через сколько сражений мы с ними прошли. Вот в этой отставленной руке конечно же рукоятка от сломанного каменного топора. Он у меня тоже сломался и я этому воину между рукой и головой вставлял маленького резинового медведя, он как раз хорошо заходил и этим медведем воин расхуярил немало черепов своих противников.


А ещё вот такой вот...медальончик).

Приблизив-вы можете прочесть надпись. Все эти реликты я конечно же оставил там, где они были. Не забывайте, где мы находились-вокруг стояла вонючая тошнотворная атмосфера и я радостно вспомнил слова, которые мне говорили в детстве: не будешь учиться-будешь мусор сгребать.

Повар как-то определил, что пол мусорокамеры настолько сгнил, что его можно пробить и без перфоратора. Мы вяли у сантехников арматуру с молотком. Так и оказалось. Правда, пришлось идти за второй арматурой, потому как первая застряла в полу.
Пару раз сверху сверзился мусор и нас забрызгало его ошмётками. Нашли время, суки)).
Ну а дальше дело техники, подключились в подвале, протянули питание к коробке, выгнав семью пауков и сняв пол метра паутины. Нашли дыру из мусорокамеры в подъезд и по ней запустили провода туда, но это оказалось ненужным. Всё уже заработало.
-Это чтоб три электрика два часа еблись с какой-то хуйнёй? Я такого ещё не видел,-подвёл итог работе таксист
Если вы думаете, что заявка на следующий день не вернулась, то вы ошибаетесь. Она вернулась. Оказалось, что жилец просто хотел, чтобы ему завернули лампочку в тамбуре...заебись. Служба 115 просто неправильно оформила заявку.
Страна наполнена идиотами, как....


Ещё где-то в середине этих дней борьбы с заявкой мне позвонил таксист и доложил, что по словам Лёши, мне собираются заплатить за август ноль рублей ноль копеек. Автоматы же никто в этом месяце не привёз.
Как-то в парке, стояли я, Паша, парковый чемпион и беседовали.
-Ну что, летнюю ведомость я закрыл уже,-сказал Паша
-Паша, а сколько ты выиграл, скажем, за август?-спросил парковый чемпион
-Триста шесть рублей, тот самый минимум, который, по моему мнению, должен получать каждый среднестатистический белорус,-ответил Паша
-И я с этим полностью согласен,-рассмеялся я
Парковый чемпион понял причину смеха,-он был в курсе моей обычной зарплаты.
Так вот-враги хотели лишить среднестатистического белоруса в моём лице того самого минимума. Я конечно понимал, что после июльской зарплаты, я могу пять месяцев не получать зарплату вообще, но какого хуя я должен заниматься благотворительностью.
Кстати, ещё по этой причине выполнение заявки по свету приостановилось, я сказал, что пока не выясню этот вопрос-ничего делать не буду.
На самом деле ничего страшного не происходило, просто надо было подойти к директору. Наш директор, отличался от других директоров тем, что его всегда можно было найти на крыльце, где он курил и втыкал в телефон.

Я сказал, что ходят нехорошие слухи о том, что меня в этом месяце оставили за бортом финансового благополучия, а это не очень спортивно. И очень хотелось бы хотя бы минималочку получить.
На это директор клятвенно заверил: именно меня он без минималки не оставит!!
Видите на каком я хорошем у начальства!??...))
А потом ещё добавил, что это херня-один месяц получать триста, в другой полторы тыщи и я должен каждый месяц получать хотя бы по косарю. Я согласился с этим заявлением).
Ещё с этим парком ебаным. На день города снова открылся набор на дежурство в парке и снова я оказался единственной кандидатурой. И снова я встретил на крыльце директора и мы поговорили про этот парк. Он сказал, что его электрики из другого ЖЭСа с удовольствием ездили и спросил-сколько я получил за прошлый раз, когда работал в парке на 9го мая.
Я ответил, что не получил ни хуя и он был немного ошарашен этим ответом и пообещал разобраться.
Может я просто не заметил этой сотки в расчётном, но пусть они разбираются там.
В общем отмазался от парка и дописываю сейчас ЖЖ, вместо того, чтобы зарабатывать деньги). В пизду.

Ну и последнее. Жека из Жэка уволился и забрал трудовую. Он хотел остаться, спрашивал у директора насчёт зарплаты, но тот ответил: никаких повышений, зарплату надо заработать!
В этом директор был непреклонен, как и наступающий капитализм. То есть вы должны устроиться на работу, делать работу, а ещё как бы между делом-зарабатывать себе зарплату, помимо основной работы)). Такое сейчас положение конкретно у меня и таксиста.
Жека из Жэка уходил в другой ЖЭС и спросил у нас,-будем ли мы с таксистом менять в его ЖЭСе автоматы?
Вот что значит финансовая мотивация. Жеку из Жэка мы с таксистом подпитывали и можно сказать он помог нам заработать больше, чем минимум среднестатистического белоруса.
Мы согласились)).
-А мы не подзаебёмся, на два фронта?-заулыбался я
-Посмотрим,-ответил таксист

Елене Михайловне каждый месяц продлевают контракт на месяц и ждут пока она протрезвеет. Она и не думает.
А вот повар переполнил чашу терпения директора и мне снова стало за него немного страшно. Это всё было на этой неделе. Я многого не видел, таксист больше в курсе этих событий.
Как я и предсказывал, повар скорешился с новым сантехником Тарасом. Что-то там случилось на одном из домов и чугунная ванна осталась бесхозной. Тарас схватил её и потащил через дорогу сдавать в цветмет.
-Я смотрю-прёт, как бурлак в одиночку её через дорогу, только искры из-под днища вылетают!-рассказывал таксист, потом устал, сел и сидит на этой ванной, Вадим она ж килограмм сто весит! Ебал я за двадцать четыре рубля тащить.

К нам зашёл Тарас.
-Тарас, нас с тобой точно уволят,-сказал ему повар
-Хуйня, по новой устроимся,-уверенно ответил Тарас, наливая себе в рюмку самогон,-меня в 9919ЖЭсе пять раз за пьянку увольняли. Только уволят-я через неделю приношу справку, что закодировался. Две недели нормально, потом пиздааааа!
Он произнёс это таким тоном, словно эта неведомая пизда случилась без его ведома и всё произошедшее стоило отнести к бесконтрольным стихийным бедствиям.
-Опять увольняют! Я опять справку приношу!
Таксист заметил мои судороги от смеха и тоже заржал. Я вспомнил, что такое я уже видел. На заводе, когда работал и Пеликан раза три устраивался точно по такой же схеме.
-Тарас, я не помню, что мы вчера делали?-спросил повар
-Я вот так домой поехал в рабочем. Звоню в дверь, жена, говорю-принимай сантехника! Подремал часок, открываю глаза-котлетами запахло. Ну какие котлеты без водки? Давай десятку ещё. Попиздил на магазин!
-Это хорошо, что коллектив разбавляется пьющими людьми,-довольно заметил я. Очень уж мне эти люди доставляли много радости и позитива.

Новый сварщик Паша, тоже интересный тип.
Тарас, чтобы вы представляли, по-моему моего возраста, такого же телосложения как я, с татуировками на руках и в модных рваных джинсах. А Паша очень худой и невероятно высокий. Даже выше таксиста на пол головы. Там точно два метра двадцать.
Как-то в диспетчерской, Паша ел пирожки и зашёл директор. Паша протянул ему пирожок. Я затаился. Не возьмёт же директор у Паши пирожок,-по статусу не положено. Как выкрутится? Директор смотрел, смотрел на пирожок, потом ответил: Меня жена дома кормит, спасибо.
Паша пожал плечами и убрал пирожок.
Пришёл к нам как-то в бытовку, рассказывает: -Зашёл на заявку, а там такая краля, ууух! Ну я на приколе, сделал работу, на следующее утро опять там что-то непонятное, я снова звоню, можно посмотреть, вроде топите снова, глянул, всё нормально и говорю: ну что, с вас кофе, а с меня круассаны! Она говорит-хорошо.
И уходить собираюсь, а она такая: Если что, я не пошутила! Жду!
-Так иди!-сказал повар.
-Успею. Хвостом поманили и бежать что ли? Пускай подождут, поволнуются.


Ну и главная трагедия. Повар наебенился до такой степени, а потом ругался с директором и тот вынудил его написать заявление. Лёша бегал повара спасать, непонятно что у него получилось, но по факту-повар вчера работал у нас последний день.
Лёша посоветовал ему протрезветь и пойти покаяться.
-Я уйду, заебало всё,-говорил пьяный повар, в то самое время, когда Паша заканчивал свой рассказ,- вот только...как я без таксиста и Вадима...я без них не смогу.
Он закрыл ладонью глаза и заплакал. Это почему-то заметил только я. Слёзы вытекали из-под ладони и повар несколько раз вытирал покрасневшие глаза.
Мне почему-то стало очень грустно.
Продолжение следует.

Несмотря ни на что повар продолжал свою деятельность по ремонту


А вот так он сидел минут сорок


А это последние герои, не буду называть их имён.


Tags: жизнь белорусианина
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 59 comments