?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Вадим, ты более простым языком должен писать, ты же простой работяга как бы!(С) начальник
allah17


Новогодние выходные я провёл в психушке. Нет, в смысле дома, но когда вся семья в сборе. Вообще, такое каждые выходные, но там бывает по-разному. Кто-то съехал, кто-то приехал, я сам куда-то ушёл.
А тут все плотно были дома. И я очень ясно вдруг вспомнил один из моментов, когда Димон служил в армии и я заехал его проведать. Крики, голоса, смех, стук двери, дневальный с тумбочки орёт, словно специально надрывая голос. И под всей этой атмосферой и под одеялами, пытались отоспаться ночные дежурные.
У меня было тоже самое. Ревущий всегда с утра телевизор.
Я вот иногда думаю, что со мной бы стало, если бы меня заточили в комнате с навсегда включённым телевизором. Там же уже ничего посмотреть нельзя). Пиздючие до блевоты национальные новости это раз, два-разнообразные шоу, особенно сейчас модное, когда два человека меняются и один живущий в городе, едет в деревню, а второй наоборот. Это же какой ёбанный мозг это придумал)).
А советские фильмы, время от времени каким-то чудом проскальзывающие на телеэкраны прерываются дебильной рекламой, которая раньше хотя бы была с небольшим сюжетом, а теперь это просто реклама на десять минут.
Я бы тронулся, ебанулся, сошёл с ума. По телевизору можно смотреть только спорт, если он интересен, остальное действительно напоминает те самые харчи в корыте, что давала свиньям моя прабабка.
В общем сперва телевизор ведёт атаку на твой проснувшийся от него же, мозг, а потом к нему на подмогу приходят споры на повышенных тонах, кто съел последний огурец, куда делась сковородка, зачем появилась новая грязная сумка в коридоре, куда пропала зубная щётка, где лежит проездной, почему кто-то много кладёт сахара в чай и много всего. Причину очередных криков не предскажет даже Вольф Мессинг.
Снова написал огромный добротный пост на тему, как я живу в своём блиндажике при местном гарнизоне и снова мне стыдно всем этим делиться. Откуда во мне эта штука, когда мне стыдно за других людей перед людьми. Отложил в папку неизданных постов.
На праздники только позвонил Чечен и сказал, что пойдёт в контролёры.
-Серёга, ты только капу купи себе, как у боксёров,-посоветовал я.
Грининых историй, как он расправлялся с контролёрами, я знал уже много. Ни за какие коврижки я не пошёл бы в контролёры.
-Вадим, ты что не понял до сих пор, что вокруг нас всё вымышленное? И нас самих не существует. Мы сгустки энергии!-заявил Чечен.
-Наконец-то Серёга ты дошёл до сути, а на заводе притворялся безобидным алкашом!-похвалил я
-Вадим, я знал это ещё раньше тебя!-обиделся Чечен

Ладно, в общем выходные закончились и я, проснувшись третьего числа уже чувствовал невероятный моральный подъём. Во мне всё звенело от счастья тишины и пустоты вокруг.
В такой обстановке я начинал стремительно релаксировать и через недельку уже точно бы полюбил всех людей.
...После шестого или седьмого звонка, я всё же подошёл к своему телефону. Звонил таксист. И Жека из Жэка. И повар.
...Суки-наркоманы...собирают маки...я бы сам сорвался-некем заменить,-вспомнилось мне.
Ахуенно нужный всем человек. Таксист конечно обиделся. Ну да, мне какая-то блядь ещё и в домофон звонила...)Это был он).
-Вадим, что сложно ответить?!?
-Ответил. Что случилось.
Сгорел щит 31го числа, аварийка его делала не доделала и там у кого-то всё равно то света нету, то плита не работает.
Пошли смотреть этот щит. Вокруг уже вились телевизионщики и телефонисты. Мы их оттеснили, а они не спорили.
Не так сильно и сгорело и только сверху чёрными нитями свисали слаботочные провода.
-Тут ещё и влага какая-то...-сказал я, разглядев капельки воды.
-Сосед ведром воды тушииил!-заявила женщина в розовой кофте
Мы начали вздыхать. И ковыряться там. Пару раз что-то ёбнуло в недрах проводов. Дед-телефонист отошёл подальше и заметил: какая работа у вас опасная.
Мы выяснили, что у женщины из противоположного тамбура не работает плита, где-то короткое замыкание. Две бригады аварийщиков, как попало соединили провода и смылись с места пожароиступления.
А дальше начались попытки реанимировать плиту. И дураку было понятно, что провода на плиту сплелись и спеклись от жара в канале над щитом, поэтому автомат не включается. Но находятся они под очень толстым слоем хорошего бетона.
А для электрика ЖЭСа, заниматься тем, чем он впринципе заниматься не должен- весьма зашкварно. Ибо за это ему не доплачивают. Электрик в ЖЭСе вообще врпнципе не получает зарплату, а если ему ещё и приходится работать, то...ууууууу....!)
Я лично был равнодушен, моё релаксирующее настроение сменилось. Не на негативное, а на тупо похуистичное. Я прекрасно знал, что рано или поздно мы всё здесь починим. Ну и не против был разъебать стену, чтобы ускорить. Таксист не хотел ничего бить и метался то на кухню, то обратно в щит и тряс провода, словно заклиная духа электричества по ним пойти.
А я думал, что пора бы уже прописать в каких-нибудь директивах: в случае пожара ЖЭС просто умывает руки и люди разбираются как хотят. Либо вызывают частников, либо продают квартиру.
Ну и забавный момент-все пять лет я всегда ожидал пожара на новый год и хуй его дождался. А в этом году о пожаре даже и не подумал. Судьба всегда напоминала грязного канадского хоккеиста. Если отвлекался и не следил за ним-он сразу бил тебя клюшкой по рукам или цеплял за корпус. А то и брал на силовой приём.
В общем мы ничего в тот день так и не сделали.
-Блять, обед уже скоро, пошло оно всё нахуй, придём завтра, будем что-то решать!-сказал таксист и я с ним согласился.
Хозяйка плиты, добрая женщина, наше решение поддержала. Три дня без плиты пожили, можем и ещё один день пожить.
На следующий день( щёл второй день моих заслуженных выходных) я уже взял с собой перфоратор.
Но повар подсказал нам ещё одну идею. Эту идею он не мог вчера подсказать потому что, как обычно, резко завязал с бухлом и был на половине пути в рай, согласно заоблачным цифрам поднявшегося давления.
Можно было попробовать зайти сзади стены, с чёрной лестницы. Чёрная лестница носит своё название из-а постоянного отсутствия на ней света. И она нужна только наркоманам при двух работающих лифтах.
Позади стены бетонной брони не было и я разбил дыру уже через минуту, орудуя обычным молотком.
Чтоб вы понимали это было конечно не то место, где предположительно спеклись провода. А просто случайное место...)) Но через это окошко мы, основательно повозившись, заменили все провода на плиту, идущие от участка в окошке в щит, так и не узнав, где же точно случилось замыкание.
Женщина неподдельно обрадовалась заработавшей плите и тут вылезли её соседи. У них не было света в половине квартиры.
Губы таксиста беззвучно проклинали самого господа бога. Я по-прежнему держался, но уже заметно тяжелее переставляя ноги, пополз за таксистом к щиту.
Там ещё столько всяких сложностей, просто не описать. Одна квартира заменила себе провода на медные до щита. Другие какой-то ещё провод засунули. Аварийка всё покусала и соединила, как пришлось. Вторая бригада аварийки ещё что-то подсоединила. Мужик с ведром воды, мечтавший всегда быть пожарником.
-Вадим, пошли нахуй отсюда, я уже заебался! Придём завтра!-снова сказал таксист, но на этот раз я не согласился.
У меня просто уже не было плана на завтра. Перфоратор помочь тут уже не мог и окошко повара тоже. Хотелось ухуяриться лбом в стену от безысходности.
-Давай рассуждать логически,-сказал я,-вот кусочек жёлтого провода. А если я правильно понимаю в проводах, то он должен быть подсоединён к другому такому же жёлтому проводу...Его не хватило и аварийщики его просто обрезали...ну и ГДЕ Ж ТЫ СУКА МОЖЕЕШЬ БЫЫЫТЬ!
Я засунул руки почти по локоть в чёрный щит, начал трясти почерневшие от гари жгуты проводов и о чудо бляааать!!!-нашёл тот самый маленький отросток жёлтого, правда сейчас чёрно-жёлтого провода.
Это была победа....)
Хозяйка плиты вынесла листок бумаги и попросила нас написать фамилии для объявления благодарности. Она что-то говорила про мужа из министерства и я пошёл писать...)
-Пойду писать,-сказал я таксисту,-может быть тогда нас хотя бы не отхуесосят.
На улице таксист показал мне множество заявок.
-Сегодня уже четверг. Я ни хуя не выиграл,-сказал я ему.
-А я что выиграл?-спросил меня таксист и мы разошлись по домам.

Вот такие были выходные. Ещё про счётчики расскажу. Добрались до моих забытых счётчиков. Всё-таки Клещ перед уходом толкнул эту безколёсую машину. Толкнул грамотно. Толкнул и убежал.
И Лёша принялся разбираться.
-Вадим, а какие счётчики менять надо?!
-Я не помню,-специально ответил я
-Как не помнишь? А кто должен помнить?
-Я Клещу списки подавал,-сказал я
-Я не могу его компьютер включииить!...))
Я бы не удивился, если бы Клещ, как бывший военный-компьютер перед уходом ещё и заминировал.
Мне даже удалось немного потроллировать Лёшу, но только лишь немного, это ведь начальник. Просто их распиздяйство меня уже доконало.
Не довело до ручки, а так.
Приехал чувак с энергосбыта и все счётчики автоматически попали под штрафные санкции. Потому что их менять требовалось ещё лет десять назад. Вопрос- зачем?. Они ведь и так прекрасно функционируют.
Довольно болтливый тип оказался, ну а это нам всегда на руку. Можно выведать много интересной информации. Я узнал, что ещё полтора года назад в конторе энергосбыта всем было похуй и такие вот древние счётчики просто перепломбировались на новый срок. Без штрафов и всякой ерунды.
Но у нас в ЖЭСе и этот момент проебали. А ещё, как и почти всякий мой ровесник ( это из вечной темы почему я не люблю работать и общаться с ровесниками) он завёл пластинку: Что ты тут вообще делаешь? Тебе надо срочно уходииить с этой работы!
Мне захотелось прямо там в щитовой отплясать перед ним вот такие строки: Дядька вышел погулять вечером на улку. Тут ему навстречу – глядь, тётька тащит бууулку! На-ка булку, укуси, чем тебе не поооончик?

А ещё он мне предложил переходить к ним менять счётчики. Первые три месяца будешь получать четыыыреста рублееей!
Он когда называл эту сумму, глаза у него так горели, словно моя работа заключалась бы только в том, что я утром просыпался, нажимал на своей клавиатуре специальную кнопку и включал робота, меняющего счётчики. А через восемь часов выключал. Не выходя никуда из дома.
И тут я тоже не заржал над ним. Мне не понятно, почему я жалею этих людей? Почему не спрошу-не ёбнулся ли он головой?
Наверное потому, что головой-то он как раз-таки не ёбнулся. Ёбнулся головой я. А у него просто интеллект не выше среднего. Вот как это определяется. Очень просто. Если чувак способен грамотно мыслить, рассуждать и всё-такое, но начинает что-то советовать другому человеку, тоже способному грамотно мыслить и рассуждать, значит ему не хватает мозгов понять, что всё это не так просто и если бы кому-то было невыгодно тут работать, этот кто-то бы уже давно уволился.
Ещё он был почему-то агрессивно настроен против Лёши, но я сказал, что Лёша-нормальный мужик. Может припиздел немного, но это наше внутреннее дело, кто такой Лёша).
А потом Лёша приехал договариваться...)
-Те времена, когда можно было договориться-давно прошли,-говорил чувак с энергосбыта
-Всегда можно договориться!-утверждал начальник.
Так они и не договорились.
А я тоже помнил нормальные человеческие времена, когда просто вызывали знакомого из энергосбыта и тот ставил пломбы где угодно и ещё эти пломбы тебе в карман ссыпал. Применяй где хочешь. Куда всё делось.

Это что касается счётчиков. Мы с таксистом их уже успели поменять. В той самой щитовой, где летом умер на шинах пацук. Я затеял хитрую комбинацию. Хотел защитный кожух с рубильника с умершим пацуком перекрутить на квартирный, стоящий почему-то без такого кожуха, но когда всё открутил, мой зоркий глаз разглядел толстые кабеля, выпирающие вперёд и не дающие поставить кожух. Поэтому его там и не было. Всё это время таксист пытался вызвать в себе рвоту.
-ВЭЭЭ!...ВЭЭЭЭЭЭ!.ВЭЭЭЭ!!-говорил он и тупо смотрел на высохшее тело пацука.
Я взял деревяшку и принялся сбивать пацука с шин.
-Вэээ! ВЭЭЭЭ! ВЭЭЭ!!-говорил таксист
-Серёга, ты специально это делаешь?-меня пробило на смех.
Я посмотрел на лицо таксиста. Оно походило на сморщенную жопу, избитую сапогом.
-Вадим, я гажуусь! ВЭЭЭЭЭЭ!!
Я осторожно бил палкой в пацука, не спешившего отваливаться, смотрел на себя со стороны и весело думал,-какой хуйнёй я занимаюсь за триста рублей.
Вокруг нас точно всё было вымышленным. Такое просто не может быть настоящим и Чечен верно дошёл..ну или допился до сути...)
Под пузом пацука оказалась чернота. И одна шина фактически выгорела.
-Ничего себе!-я подобрался рассмотреть насколько близко был пацук-шахид в цели: выжигание рубильников. А может он наоборот-накрыл фазу своим телом и спас нас.
-ВАДИМ, УБЕРИ ЭТИ КУСКИ ПОЖАЛУЙСТА!!!-попросил таксист, указывая на останки героического пацука
-Интересно, какой рубильник включать первым...лифтовой с пацуком или квартирный без кожуха,-спрашивал я сам у себя и был совсем не в восторге от предстоящих действий любого порядка.
Вот сейчас мне было страшненько. Я одел даже две перчатки на руку.
Но всё обошлось. Лифтовой, с кусочком пацука, который я так и не смог отбить, и за ним почти хорошо зашёл квартирный. Блеснуло конечно и одну фазу пришлось забивать той же палкой, но моё воображение рисовало более жуткие картины.
-Уходим отсюда нахуй и больше никогда не возвращаемся,-сказал я таксисту почти его словами.

А ещё работает у нас одна дурочка инспектором по охране труда.
Увидела из окна таксиста и пошла жаловаться директору. Дословно: Без рабочей формы, расхаживает у своей машины и по телефону разговаривает, как министр!
))))). Весело конечно, но на простой вопрос-какое тебе до этого дело? Ну какое?? Я ответа не нашёл.
Вот даже если эту женщину сравнить с тем чуваком из энергосбыта со средним айкью. И не сравнишь ведь. У женщин своя категория ебанутости.
Таксист обиделся и пошёл на разборки. Но он хитрый, не ругался, а заявил, что министры по телефону бесплатно разговаривают, а он за свои деньги.
Та дура пошла и выдала ему рабочую куртку.
-Я их спрашиваю: вот вы пошли на рынок и купили бы своему сыну такую же?- говорил нам таксист, вытягивая руки и демонстрируя рукава, оканчивающиеся на середине руки.
Степановна тоже попала. Каким-то образом она оказалась крайней в споре: ремонт, сантехник, отключение воды.
Я так понял отключение воды было произведено именно в тот момент, когда одна из жительниц как следует намылилась и нашампунилась. И эта гневная жительница прибежала в ЖЭС с вопросом: почему объявления не расклеили! СУКИ!!!
-Итак зарплата копейки, а ещё и директор лишить пообещал,-когда Степановна это говорила, она очень сильно напоминала Наташу. Голос её дрогнул от невероятной обиды, но она совладала с собой и не расплакалась.
Теперь Степановна всем печатает эти дебильные объявления. И нам с таксистом печатала, когда мы собирались идти менять счётчики.
-Вадим, я всё же правильно сделал, да?-спросил меня таксист, разрывая объявления на мелкие кусочки и выбрасывая в мусорку возле крыльца.
Я кивнул и мы засмеялись.

Ну и продолжается то самое многомесячное конфликтное дело о тамбурах, где я решил повоевать с жильцами. Деньги им вернули уже. В принципе я тоже пока никак не пострадал, а если они попортили себе нервы, то значит даже выиграл.
Лёша позвал к себе в кабинет писать объяснительную. Сам он уже написал.
-Сейчас Вадим, я суп подогрею, в шестой раз!-сказал он мне из коридора
Он подогрел суп и мы зашли к нему. Сразу зашла секретарша директора.
-Я уже шесть раз суп грел!-сказал ей сразу Лёша
-Почему шесть?-спросила она
-После пятого раза меня к себе позвал директор и всё-суп остыл!
-Так, давно я музыку не слушал!-сказал хитрый Лёша и оглушительно врубил на весь кабинет Океан Эльзы.
Потом показал мне, что прячет в тумбочку два своих телефона и подошёл пообщаться об этом деле.
Вот не зря я себя иногда представлял Штирлицем)
У меня все ходы уже были продуманы и я скормил ему крупицу правды. Выглядело очень правдоподобно и он, наверное, поверил.
Потом я начал излагать как было дело на бумаге, а Лёша сказал: Вадим, ты более простым языком должен писать, ты же простой работяга как бы!
Это была фраза дня, да и можно сказать целой недели. Или целого месяца. Или целой жизни...
-Тебя, наверное, накажут финансово,-сказал Лёша
-Меня вообще-то и так каждый месяц наказывают,- улыбнувшись сказал я, имея ввиду свою нищебродскую зарплату
-Погоди, ты же не хаус мастер...и у тебя премии нет?-тупо спросил Лёша( попрошу отметить, какие вопросы мне задаёт начальник)
-Я обраааазно,-пояснил я, на секунду выходя из образа простого работяги.
"Но я как видно поспешил и кто-то за меня решил и вот достали палаши-втроём на одного! Я размечтался, вот чудак, зло не сдаётся просто так, ну что же-я готов и так, посмотрим кто кого! Парам парам пам пам параам!"-напевал я, направляясь домой.

А вот пара смешных фоток. На этой заявка таксиста. Если не разобрали что там написано, то расшифровываю:Заявка выполняется только после звонка директору...)))


А вот из газеты про хаусмастеров. Отлично, уже потихоньку пролазит в прессу. Надеюсь это как-то раскрутят и кому-нибудь оторвут голову за подобные новаторские идеи.






  • 1
я по заголовку уж подумала что кто-то твой жж прочел))

хахахахах))) это ещё впереди))) наверное)))

пацук в моих фантазиях...о госспаде....

А особенно после такого тяжёлого и долго-продолжительного Нового года!..а вернее его встречи...

когда два человека меняются и один живущий в городе, едет в деревню, а второй наоборот.

интересно, кем я была в таком шоу. поехала бы я в деревню или в мегаполис. хмммм...

я сбежала из дома второго числа и больше не возвращалась. и с того момента там так и не была %) все-таки хлопанье дверьми и т.д. - это реально выматывает и хорошо, что мне есть куда уйти :)

когда два человека меняются и один живущий в городе, едет в деревню, а второй наоборот.

интересно, кем я была в таком шоу. поехала бы я в деревню или в мегаполис. хмммм...

В смысле кем, ты же не дачница. На дачу естественно бы поехала и пыталась вести там хозяйство.)

я сбежала из дома второго числа и больше не возвращалась. и с того момента там так и не была %) все-таки хлопанье дверьми и т.д. - это реально выматывает и хорошо, что мне есть куда уйти :)

Вот это, пожалуй, единственный спокойный островок в твоём безумном мире. И это хорошо.
Я могу в бытовку уйти, там есть кресла, диван, стол, чайник с плитой и санузел) но я не хочу сдавать свои позиции. Какого хрена. У меня тут так хорошо..когда тихо...)

я вообще работала 2го, 5го и 8го, когда все приличные (за исключением Вадима Сергеевича) отдыхали. но мне физически больно читать про ваши мучения в новогодние праздники ))) то тут, то там, то пожарник... сука, пожарник, блядь. ну это когда на работу первую устраиваешься, единственное, что говорят по технике безопасности - нельзя тушить провода водой xD


Ага, не первый раз уже и явно не последний...))

Вот ещё кусочек жизни твоей прожил, а ты оптимист, однако)))
Я бы уже и Лёшу и всю контору послал...и в свободное плавание.

А вот и слово взяли норильские снеговики)!

Да это скорее бы я пошёл в свободное плавание, а они остались. Я попал в психологическую ловушку. Мне вообще работать не хочется. Люди хуярят вон от утра до вечера, то на одной, то на второй, то блять по выходным, а я могу работать только по нахлынувшему вдохновению) А это пара часов в день)

не асилю ))) слишком многабукаф для возвращенцев)))

Ничего себе...пристально посмотрел на голову Адамантия, торчащую из земли. Я думал тебя навсегда закопали уже....сейчас отрою...где ж лопата, вчера отдал её Лизе для раскапывания каких-то зимних бураков и не вернула...с возвращением)

Ну нет, в рейтинги по самым коротким комментариям ты не попадёшь) Тут конкуренция слишком сильная))

Чистый сюр)))
Так вам выдали какую-нибудь благодарность из министерства за плиту??? Или отхуесосили?

КАк всегда ни того ни другого)

  • 1