allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Category:

Вадим, ты более простым языком должен писать, ты же простой работяга как бы!(С) начальник



Новогодние выходные я провёл в психушке. Нет, в смысле дома, но когда вся семья в сборе. Вообще, такое каждые выходные, но там бывает по-разному. Кто-то съехал, кто-то приехал, я сам куда-то ушёл.
А тут все плотно были дома. И я очень ясно вдруг вспомнил один из моментов, когда Димон служил в армии и я заехал его проведать. Крики, голоса, смех, стук двери, дневальный с тумбочки орёт, словно специально надрывая голос. И под всей этой атмосферой и под одеялами, пытались отоспаться ночные дежурные.
У меня было тоже самое. Ревущий всегда с утра телевизор.
Я вот иногда думаю, что со мной бы стало, если бы меня заточили в комнате с навсегда включённым телевизором. Там же уже ничего посмотреть нельзя). Пиздючие до блевоты национальные новости это раз, два-разнообразные шоу, особенно сейчас модное, когда два человека меняются и один живущий в городе, едет в деревню, а второй наоборот. Это же какой ёбанный мозг это придумал)).
А советские фильмы, время от времени каким-то чудом проскальзывающие на телеэкраны прерываются дебильной рекламой, которая раньше хотя бы была с небольшим сюжетом, а теперь это просто реклама на десять минут.
Я бы тронулся, ебанулся, сошёл с ума. По телевизору можно смотреть только спорт, если он интересен, остальное действительно напоминает те самые харчи в корыте, что давала свиньям моя прабабка.
В общем сперва телевизор ведёт атаку на твой проснувшийся от него же, мозг, а потом к нему на подмогу приходят споры на повышенных тонах, кто съел последний огурец, куда делась сковородка, зачем появилась новая грязная сумка в коридоре, куда пропала зубная щётка, где лежит проездной, почему кто-то много кладёт сахара в чай и много всего. Причину очередных криков не предскажет даже Вольф Мессинг.
Снова написал огромный добротный пост на тему, как я живу в своём блиндажике при местном гарнизоне и снова мне стыдно всем этим делиться. Откуда во мне эта штука, когда мне стыдно за других людей перед людьми. Отложил в папку неизданных постов.
На праздники только позвонил Чечен и сказал, что пойдёт в контролёры.
-Серёга, ты только капу купи себе, как у боксёров,-посоветовал я.
Грининых историй, как он расправлялся с контролёрами, я знал уже много. Ни за какие коврижки я не пошёл бы в контролёры.
-Вадим, ты что не понял до сих пор, что вокруг нас всё вымышленное? И нас самих не существует. Мы сгустки энергии!-заявил Чечен.
-Наконец-то Серёга ты дошёл до сути, а на заводе притворялся безобидным алкашом!-похвалил я
-Вадим, я знал это ещё раньше тебя!-обиделся Чечен

Ладно, в общем выходные закончились и я, проснувшись третьего числа уже чувствовал невероятный моральный подъём. Во мне всё звенело от счастья тишины и пустоты вокруг.
В такой обстановке я начинал стремительно релаксировать и через недельку уже точно бы полюбил всех людей.
...После шестого или седьмого звонка, я всё же подошёл к своему телефону. Звонил таксист. И Жека из Жэка. И повар.
...Суки-наркоманы...собирают маки...я бы сам сорвался-некем заменить,-вспомнилось мне.
Ахуенно нужный всем человек. Таксист конечно обиделся. Ну да, мне какая-то блядь ещё и в домофон звонила...)Это был он).
-Вадим, что сложно ответить?!?
-Ответил. Что случилось.
Сгорел щит 31го числа, аварийка его делала не доделала и там у кого-то всё равно то света нету, то плита не работает.
Пошли смотреть этот щит. Вокруг уже вились телевизионщики и телефонисты. Мы их оттеснили, а они не спорили.
Не так сильно и сгорело и только сверху чёрными нитями свисали слаботочные провода.
-Тут ещё и влага какая-то...-сказал я, разглядев капельки воды.
-Сосед ведром воды тушииил!-заявила женщина в розовой кофте
Мы начали вздыхать. И ковыряться там. Пару раз что-то ёбнуло в недрах проводов. Дед-телефонист отошёл подальше и заметил: какая работа у вас опасная.
Мы выяснили, что у женщины из противоположного тамбура не работает плита, где-то короткое замыкание. Две бригады аварийщиков, как попало соединили провода и смылись с места пожароиступления.
А дальше начались попытки реанимировать плиту. И дураку было понятно, что провода на плиту сплелись и спеклись от жара в канале над щитом, поэтому автомат не включается. Но находятся они под очень толстым слоем хорошего бетона.
А для электрика ЖЭСа, заниматься тем, чем он впринципе заниматься не должен- весьма зашкварно. Ибо за это ему не доплачивают. Электрик в ЖЭСе вообще врпнципе не получает зарплату, а если ему ещё и приходится работать, то...ууууууу....!)
Я лично был равнодушен, моё релаксирующее настроение сменилось. Не на негативное, а на тупо похуистичное. Я прекрасно знал, что рано или поздно мы всё здесь починим. Ну и не против был разъебать стену, чтобы ускорить. Таксист не хотел ничего бить и метался то на кухню, то обратно в щит и тряс провода, словно заклиная духа электричества по ним пойти.
А я думал, что пора бы уже прописать в каких-нибудь директивах: в случае пожара ЖЭС просто умывает руки и люди разбираются как хотят. Либо вызывают частников, либо продают квартиру.
Ну и забавный момент-все пять лет я всегда ожидал пожара на новый год и хуй его дождался. А в этом году о пожаре даже и не подумал. Судьба всегда напоминала грязного канадского хоккеиста. Если отвлекался и не следил за ним-он сразу бил тебя клюшкой по рукам или цеплял за корпус. А то и брал на силовой приём.
В общем мы ничего в тот день так и не сделали.
-Блять, обед уже скоро, пошло оно всё нахуй, придём завтра, будем что-то решать!-сказал таксист и я с ним согласился.
Хозяйка плиты, добрая женщина, наше решение поддержала. Три дня без плиты пожили, можем и ещё один день пожить.
На следующий день( щёл второй день моих заслуженных выходных) я уже взял с собой перфоратор.
Но повар подсказал нам ещё одну идею. Эту идею он не мог вчера подсказать потому что, как обычно, резко завязал с бухлом и был на половине пути в рай, согласно заоблачным цифрам поднявшегося давления.
Можно было попробовать зайти сзади стены, с чёрной лестницы. Чёрная лестница носит своё название из-а постоянного отсутствия на ней света. И она нужна только наркоманам при двух работающих лифтах.
Позади стены бетонной брони не было и я разбил дыру уже через минуту, орудуя обычным молотком.
Чтоб вы понимали это было конечно не то место, где предположительно спеклись провода. А просто случайное место...)) Но через это окошко мы, основательно повозившись, заменили все провода на плиту, идущие от участка в окошке в щит, так и не узнав, где же точно случилось замыкание.
Женщина неподдельно обрадовалась заработавшей плите и тут вылезли её соседи. У них не было света в половине квартиры.
Губы таксиста беззвучно проклинали самого господа бога. Я по-прежнему держался, но уже заметно тяжелее переставляя ноги, пополз за таксистом к щиту.
Там ещё столько всяких сложностей, просто не описать. Одна квартира заменила себе провода на медные до щита. Другие какой-то ещё провод засунули. Аварийка всё покусала и соединила, как пришлось. Вторая бригада аварийки ещё что-то подсоединила. Мужик с ведром воды, мечтавший всегда быть пожарником.
-Вадим, пошли нахуй отсюда, я уже заебался! Придём завтра!-снова сказал таксист, но на этот раз я не согласился.
У меня просто уже не было плана на завтра. Перфоратор помочь тут уже не мог и окошко повара тоже. Хотелось ухуяриться лбом в стену от безысходности.
-Давай рассуждать логически,-сказал я,-вот кусочек жёлтого провода. А если я правильно понимаю в проводах, то он должен быть подсоединён к другому такому же жёлтому проводу...Его не хватило и аварийщики его просто обрезали...ну и ГДЕ Ж ТЫ СУКА МОЖЕЕШЬ БЫЫЫТЬ!
Я засунул руки почти по локоть в чёрный щит, начал трясти почерневшие от гари жгуты проводов и о чудо бляааать!!!-нашёл тот самый маленький отросток жёлтого, правда сейчас чёрно-жёлтого провода.
Это была победа....)
Хозяйка плиты вынесла листок бумаги и попросила нас написать фамилии для объявления благодарности. Она что-то говорила про мужа из министерства и я пошёл писать...)
-Пойду писать,-сказал я таксисту,-может быть тогда нас хотя бы не отхуесосят.
На улице таксист показал мне множество заявок.
-Сегодня уже четверг. Я ни хуя не выиграл,-сказал я ему.
-А я что выиграл?-спросил меня таксист и мы разошлись по домам.

Вот такие были выходные. Ещё про счётчики расскажу. Добрались до моих забытых счётчиков. Всё-таки Клещ перед уходом толкнул эту безколёсую машину. Толкнул грамотно. Толкнул и убежал.
И Лёша принялся разбираться.
-Вадим, а какие счётчики менять надо?!
-Я не помню,-специально ответил я
-Как не помнишь? А кто должен помнить?
-Я Клещу списки подавал,-сказал я
-Я не могу его компьютер включииить!...))
Я бы не удивился, если бы Клещ, как бывший военный-компьютер перед уходом ещё и заминировал.
Мне даже удалось немного потроллировать Лёшу, но только лишь немного, это ведь начальник. Просто их распиздяйство меня уже доконало.
Не довело до ручки, а так.
Приехал чувак с энергосбыта и все счётчики автоматически попали под штрафные санкции. Потому что их менять требовалось ещё лет десять назад. Вопрос- зачем?. Они ведь и так прекрасно функционируют.
Довольно болтливый тип оказался, ну а это нам всегда на руку. Можно выведать много интересной информации. Я узнал, что ещё полтора года назад в конторе энергосбыта всем было похуй и такие вот древние счётчики просто перепломбировались на новый срок. Без штрафов и всякой ерунды.
Но у нас в ЖЭСе и этот момент проебали. А ещё, как и почти всякий мой ровесник ( это из вечной темы почему я не люблю работать и общаться с ровесниками) он завёл пластинку: Что ты тут вообще делаешь? Тебе надо срочно уходииить с этой работы!
Мне захотелось прямо там в щитовой отплясать перед ним вот такие строки: Дядька вышел погулять вечером на улку. Тут ему навстречу – глядь, тётька тащит бууулку! На-ка булку, укуси, чем тебе не поооончик?

А ещё он мне предложил переходить к ним менять счётчики. Первые три месяца будешь получать четыыыреста рублееей!
Он когда называл эту сумму, глаза у него так горели, словно моя работа заключалась бы только в том, что я утром просыпался, нажимал на своей клавиатуре специальную кнопку и включал робота, меняющего счётчики. А через восемь часов выключал. Не выходя никуда из дома.
И тут я тоже не заржал над ним. Мне не понятно, почему я жалею этих людей? Почему не спрошу-не ёбнулся ли он головой?
Наверное потому, что головой-то он как раз-таки не ёбнулся. Ёбнулся головой я. А у него просто интеллект не выше среднего. Вот как это определяется. Очень просто. Если чувак способен грамотно мыслить, рассуждать и всё-такое, но начинает что-то советовать другому человеку, тоже способному грамотно мыслить и рассуждать, значит ему не хватает мозгов понять, что всё это не так просто и если бы кому-то было невыгодно тут работать, этот кто-то бы уже давно уволился.
Ещё он был почему-то агрессивно настроен против Лёши, но я сказал, что Лёша-нормальный мужик. Может припиздел немного, но это наше внутреннее дело, кто такой Лёша).
А потом Лёша приехал договариваться...)
-Те времена, когда можно было договориться-давно прошли,-говорил чувак с энергосбыта
-Всегда можно договориться!-утверждал начальник.
Так они и не договорились.
А я тоже помнил нормальные человеческие времена, когда просто вызывали знакомого из энергосбыта и тот ставил пломбы где угодно и ещё эти пломбы тебе в карман ссыпал. Применяй где хочешь. Куда всё делось.

Это что касается счётчиков. Мы с таксистом их уже успели поменять. В той самой щитовой, где летом умер на шинах пацук. Я затеял хитрую комбинацию. Хотел защитный кожух с рубильника с умершим пацуком перекрутить на квартирный, стоящий почему-то без такого кожуха, но когда всё открутил, мой зоркий глаз разглядел толстые кабеля, выпирающие вперёд и не дающие поставить кожух. Поэтому его там и не было. Всё это время таксист пытался вызвать в себе рвоту.
-ВЭЭЭ!...ВЭЭЭЭЭЭ!.ВЭЭЭЭ!!-говорил он и тупо смотрел на высохшее тело пацука.
Я взял деревяшку и принялся сбивать пацука с шин.
-Вэээ! ВЭЭЭЭ! ВЭЭЭ!!-говорил таксист
-Серёга, ты специально это делаешь?-меня пробило на смех.
Я посмотрел на лицо таксиста. Оно походило на сморщенную жопу, избитую сапогом.
-Вадим, я гажуусь! ВЭЭЭЭЭЭ!!
Я осторожно бил палкой в пацука, не спешившего отваливаться, смотрел на себя со стороны и весело думал,-какой хуйнёй я занимаюсь за триста рублей.
Вокруг нас точно всё было вымышленным. Такое просто не может быть настоящим и Чечен верно дошёл..ну или допился до сути...)
Под пузом пацука оказалась чернота. И одна шина фактически выгорела.
-Ничего себе!-я подобрался рассмотреть насколько близко был пацук-шахид в цели: выжигание рубильников. А может он наоборот-накрыл фазу своим телом и спас нас.
-ВАДИМ, УБЕРИ ЭТИ КУСКИ ПОЖАЛУЙСТА!!!-попросил таксист, указывая на останки героического пацука
-Интересно, какой рубильник включать первым...лифтовой с пацуком или квартирный без кожуха,-спрашивал я сам у себя и был совсем не в восторге от предстоящих действий любого порядка.
Вот сейчас мне было страшненько. Я одел даже две перчатки на руку.
Но всё обошлось. Лифтовой, с кусочком пацука, который я так и не смог отбить, и за ним почти хорошо зашёл квартирный. Блеснуло конечно и одну фазу пришлось забивать той же палкой, но моё воображение рисовало более жуткие картины.
-Уходим отсюда нахуй и больше никогда не возвращаемся,-сказал я таксисту почти его словами.

А ещё работает у нас одна дурочка инспектором по охране труда.
Увидела из окна таксиста и пошла жаловаться директору. Дословно: Без рабочей формы, расхаживает у своей машины и по телефону разговаривает, как министр!
))))). Весело конечно, но на простой вопрос-какое тебе до этого дело? Ну какое?? Я ответа не нашёл.
Вот даже если эту женщину сравнить с тем чуваком из энергосбыта со средним айкью. И не сравнишь ведь. У женщин своя категория ебанутости.
Таксист обиделся и пошёл на разборки. Но он хитрый, не ругался, а заявил, что министры по телефону бесплатно разговаривают, а он за свои деньги.
Та дура пошла и выдала ему рабочую куртку.
-Я их спрашиваю: вот вы пошли на рынок и купили бы своему сыну такую же?- говорил нам таксист, вытягивая руки и демонстрируя рукава, оканчивающиеся на середине руки.
Степановна тоже попала. Каким-то образом она оказалась крайней в споре: ремонт, сантехник, отключение воды.
Я так понял отключение воды было произведено именно в тот момент, когда одна из жительниц как следует намылилась и нашампунилась. И эта гневная жительница прибежала в ЖЭС с вопросом: почему объявления не расклеили! СУКИ!!!
-Итак зарплата копейки, а ещё и директор лишить пообещал,-когда Степановна это говорила, она очень сильно напоминала Наташу. Голос её дрогнул от невероятной обиды, но она совладала с собой и не расплакалась.
Теперь Степановна всем печатает эти дебильные объявления. И нам с таксистом печатала, когда мы собирались идти менять счётчики.
-Вадим, я всё же правильно сделал, да?-спросил меня таксист, разрывая объявления на мелкие кусочки и выбрасывая в мусорку возле крыльца.
Я кивнул и мы засмеялись.

Ну и продолжается то самое многомесячное конфликтное дело о тамбурах, где я решил повоевать с жильцами. Деньги им вернули уже. В принципе я тоже пока никак не пострадал, а если они попортили себе нервы, то значит даже выиграл.
Лёша позвал к себе в кабинет писать объяснительную. Сам он уже написал.
-Сейчас Вадим, я суп подогрею, в шестой раз!-сказал он мне из коридора
Он подогрел суп и мы зашли к нему. Сразу зашла секретарша директора.
-Я уже шесть раз суп грел!-сказал ей сразу Лёша
-Почему шесть?-спросила она
-После пятого раза меня к себе позвал директор и всё-суп остыл!
-Так, давно я музыку не слушал!-сказал хитрый Лёша и оглушительно врубил на весь кабинет Океан Эльзы.
Потом показал мне, что прячет в тумбочку два своих телефона и подошёл пообщаться об этом деле.
Вот не зря я себя иногда представлял Штирлицем)
У меня все ходы уже были продуманы и я скормил ему крупицу правды. Выглядело очень правдоподобно и он, наверное, поверил.
Потом я начал излагать как было дело на бумаге, а Лёша сказал: Вадим, ты более простым языком должен писать, ты же простой работяга как бы!
Это была фраза дня, да и можно сказать целой недели. Или целого месяца. Или целой жизни...
-Тебя, наверное, накажут финансово,-сказал Лёша
-Меня вообще-то и так каждый месяц наказывают,- улыбнувшись сказал я, имея ввиду свою нищебродскую зарплату
-Погоди, ты же не хаус мастер...и у тебя премии нет?-тупо спросил Лёша( попрошу отметить, какие вопросы мне задаёт начальник)
-Я обраааазно,-пояснил я, на секунду выходя из образа простого работяги.
"Но я как видно поспешил и кто-то за меня решил и вот достали палаши-втроём на одного! Я размечтался, вот чудак, зло не сдаётся просто так, ну что же-я готов и так, посмотрим кто кого! Парам парам пам пам параам!"-напевал я, направляясь домой.

А вот пара смешных фоток. На этой заявка таксиста. Если не разобрали что там написано, то расшифровываю:Заявка выполняется только после звонка директору...)))


А вот из газеты про хаусмастеров. Отлично, уже потихоньку пролазит в прессу. Надеюсь это как-то раскрутят и кому-нибудь оторвут голову за подобные новаторские идеи.





Subscribe

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 32 comments

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…