allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Стааало белым всё вокруг...Белым и хрустааальным. Захотелось водки вдруг...этим утром рааанним...



Ну что же, пока все готовятся как-то оправдаться перед жизнью за ещё один бездарно проведённый год и явить свету последний предновогодний пост о своих невероятных достижениях, я напишу свой ПРЕДпоследний пост.
Про новый год тоже кое-что напишу, поздравлю всех с наступающим, пожелаю счастья и здоровья в новом году, покажу фотку своей любимой ёлки, которую я наряжал конфетами и гирляндой, загадаю желание, зажгу бенгальский огонёк.....
)))))))))))).
Всем тем, кто поверил в предыдущий абзацец-саечка за доверчивость.
Я пока достиг дзена просто не оскорблять этот праздник. Всего остального не достиг). Но кое-что напишу.
А пока про экзамен.
Я честно, по пол часа в день, дополнял конспект кривыми записями повара и хотел хотя бы прочитать его в последний день, но всё, на что меня хватило-это на рисунок схемы включения с двух мест двигателя с короткозамкнутым ротором. Вроде не сложная штука, но я понимаю её на практике, а превратить практические знания в полоски и квадратики на схеме у меня тяжело выходит. Ладно, я просто этой хуйнёй не занимался десять лет, так что проще сказать-никогда не выходило.
Это я так, чтобы не упасть в ваших ярких глазах.
Почему-то этот электрический вопрос очень любят спрашивать электрики-теоретики. Может они больше ничего не знают.
Короче, как всегда никак не подготовился и снова надеялся на русское "авось". Понятно было, что скорее всего экзамен для всех закончится хорошо, но вся штука была в том, что я точно также бы готовился к экзамену любой сложности и важности.
Я и то превзошёл сам себя, уделяя этих несчастных пол часа в день. Когда я учился в колледже- я ничего не уделял и у меня даже конспекта не было...)
Но как обычно всё это оказалось напрасно. Все мои труды и конспекты. И время, потраченное на поебень.
Мы все набились в одну аудиторию и всё.
Это и был экзамен.
Нееет, не весь. Принимать его пришли старые пердуны: сантехник с электриком. И малярша.
Глядя на них я только сейчас сообразил, что увидеть Никиту Сергеевича( суперэлектрика) на этих экзаменах шанса не было. Нечего ему больше делать-тратить время на ерунду.
Все пошли тянуть себе билеты, а я вообще забил и не пошёл. Мне вытянул таксист. Рука его оказалась так себе и мой билет, как дырявый ботинок воды, набрал в себя аж три малярных вопроса.
Это вообще нормально?
Они ещё не все были в конспекте.
-Ну что, кто первый? Раньше сядем, раньше выйдем,-заскрежетал электрический дед.
И первым пошёл Троцкий.
Нужно было отвечать по каждому вопросу.
-Вадим, ты к кому пойдёшь?-спросил таксист
-К сантехнику,-ответил я
У меня был самый лёгкий сантехнический вопрос. Просто перечислить запорную арматуру, а это краны и прочая ерунда.
В остальных вопросах я надеялся он мало что понимает. Не хаусмастер жеж...)
А вот электрический вопрос попался вообще неподъёмный. Я вот сейчас пишу и я вообще забыл, что это был за вопрос. Выкинул его нахуй из головы, его родителей, родственников и всё что с ним связано(и этот человек собирается поступать в универ).
Слушая, как пристаёт электрик к какому-то усатому мужику и тот уже минут десять о чём-то ему рассказывает-я бы с этим вопросом туда не сунулся.
Уже большая половина группы сдала и мы с таксистом отправились повыше. То есть пересели поближе. И тут как раз освободилось место рядом с маляршей, таксист плюнул и пошёл к ней.
Через минуту он встал, сказал мне "всёОО!" и ушёл.
Я тоже плюнул и пошёл к малярше. Просто всё это уже заебло и хотелось поскорее как-то разобраться.
Сначала мы обсуждали мою фамилию и кем были предки. А потом стало сложнее-мы перешли непосредственно к вопросам.
Я конечно не был полной дубиной и по малярке был способен кое-как отвечать на любой вопрос, проявляя природную смекалку.
Это не электрика, где, если ты не знаешь какой точно размер члена у диода, ты никогда не ответишь-способен ли он на любовь с резистором.
А тут проще. Почему плитка отваливается? Раствор хуёвый. Стена хуёвая. Руки хуёвые. Пыль на плитке!
Молотил всё что приходило в голову, помня главное правило экзамена-главное не молчать.
Половина залетала.
А ещё у меня появился адвокат. Рыжий пацан, сидящий впереди. Почему-то такие люди всегда находятся в каждой группе или я их притягиваю. Он повернулся и тихонько подсказывал. Малярша это прекрасно слышала, но ничего не могла сделать. Не потому что не могла, а по доброте душевной.
-Сейчас автомат получишь!-ругалась она на него, имея ввиду отнюдь не оружие.
Вообще, всё это проходило в таком добродушном общении, но я всё равно вспомнил те забытые чувства экзамена, когда что ни делай, а вот этого "пятиминутного позора и унижения" тебе не избежать и через это надо пройти.
-Ты вообще-то можешь читать, что там у тебя на листочке записано,-сказала она
А я ж благородный рыцарь)) А вернее благородный злодей. И не мог нагло пользоваться листком, в который я переписал всё что мог.
А нет-не так было. Мы дошли до электрического вопроса и я понял, что забыл каждое слово и не свяжу даже двух слов( и этот человек собирается поступать в технический универ-вставка 2) и сказал пытаясь не засмеяться,-я сейчас ответ вам зачитаю, немножко не помню как звучит точно!...))))))))))))))))
И она говорит-да вообще можешь читать.
-Это просто не совсем честно,-признался я
-Шестёрки тебе тоже не совсем честно ставить,-заулыбалась она
На том и сошлись. Обменяли нечестность на нечестность. Кому она нужна вообще-эта честность.
Мне даже хотели в конце итоговую шестёрку поставить, но снова вступился рыжий, указывая на то, что шесть с половиной это не всегда шесть.
Поэтому поставили семь. Кстати, если бы поставили шесть-я был бы единственным из группы с шестёркой). Вполне в моём стиле. Чуть-чуть недотянул.
Некоторым поставили восемь, а некоторым девять. Я посмотрел какую оценку получил Троцкий. Семёрку. Наш человек.
-Вадииим!-радостно рассказал мне таксист,-у меня билет был тринадцатый и я тринадцатый по списку! Говорит-это всё в пользу ученика, выбирайте оценку! Такого у меня ещё никогда в жизни не было!
Таксист выбрал семь.
"Не наглеючы",-как говорит Жека из Жэка
И тут блять выкрутился. Я начинаю его бояться, хорошо, что он с таким везением на моей стороне.
-А я смотрю, она тебе минут пятнадцать ебала мозг!-громко сказал таксист и белорус, услышавший это, весело заржал.
Отдали нам удостоверения и я хотел сфоткать, но не ожидал, что они будут иметь вид больничного, выдаваемого в поликлинике. Только вместо болезни там вписана профессия. А так даже форма почти та же).
Тьфу блять. Я уже придумал как и где я его сфоткаю. Как обычно-загадаешь, а тебе жизнь всё обосрёт.
Ну вот и всё. Эпопея закончилась.
-Сейчас будет вторая часть марлезонского балета. Надо их додавить, чтобы нас поставили хаусмастерами,-сказал таксист
-Ага. Во сколько завтра на работу пойдём?-спросил я
-К одиннадцати. Нахуй эту работу.


Что было на работе..поскольку мы с таксистом во время осады посещали работу в совсем уж лайтрежиме, то мне особо и написать нечего.
Скажу только, что сегодня был последний день осады. Во вторник приходить как положено, а нам тааак уже понравилось. Но командование нашло деньги для своих солдат, а нам....так уже понравилось. Я поймал себя на месте, что может хуй с ним? С деньгами этими...ходил бы так на работу до конца света.
Хаусмастерам тоже срубили деньги- рублей по двести и они подняли вой. И все написали коллективную жалобу на самый верх. Нам Степановна показывала даже письмо с какими-то марками. Это типо ответ, что приняли к сведению и не пропало).
Мы с таксистом в это время были в осаде и нас это как-то не задело. Хотя мы и не хаусмастера. А вот два бывших мента, кричавших больше всего о несправедливости не подписались. Помнят небось, как с непокорными расправлялись).Мне уже иногда начинает казаться, что милиция это такой антикласс человечества. Хотя, как и все люди в принципе. Тогда кричать зачем.

-Вадим, если бы ты знал как я рад, что им всем посрубали зарплату. Побудут хоть раз в нашей шкуре,-злорадствовал таксист
Я молчал. Мне как обычно было похер на чужие деньги.
Из правительства обещали прислать комиссию, разобраться. Как так блять?? Вся страна уже давно по тысяче рублей получает, а тут людям по четыреста выплатили? Что-то не чисто.
-На премию у них денег нет, а на кабак есть,-сказал повар, который, несмотря на всё своё добродушие, тоже вписался в коллективное письмо. Наверное потому что пока не бухал и был озлоблен.
-Ты не понимаешь, новогодний корпоратив в кабаке это то, на что деньги у начальства всегда должны быть!-пояснил я ему.
А ещё ушлый таксист заметил бумагу, на которой приказывалось поощрить меня за украшение ёлки))))
-Так давайте деньги, я не против!-сразу же сказал Лёша директору, но тот, ничего не сказав, вышел.
Это со слов таксиста. В связи с этим мне пришла в голову одна мысль. Вернее две. Первая-это, что каждый год такой листок присылали и Лёша его выкидывал, а вторая более интересная.
Дело в том, что это походило на какое-то очень тонкое издевательство. То есть зная, что нет денег на зарплату нет из ЖРЭО присылать такие вот листочки. По крайней мере, надеюсь, что в нашей стране до этого ещё не дошли. Поэтому, возможно, это уже наше местное начальство ЖЭСа проводит собственную политику:платить, не платить. Зарплаты, премии и прочее.
Не знаю насколько я прав, также как и не понять-насколько тут каждый уёбок)
Сегодня на улице встретили Лёшу. Поговорили немного про домашних собак и котов). К нему подошла женщина с каким-то вопросом, а он ответил: Мне ещё не хватало сейчас на улице с жильцами беседовать. Я с вами тут разговаривать не буду.
Обескураженная женщина отошла в сторону и принялась чертить пальцем какие-то фигуры на капоте машины, видимо ахуев от такого ответа).
И вот сегодня Жека из Жэка сказал, что директор распорядился закрыть нам зарплату. О спасибо тебе наш повелитель). Тут ещё есть один нюанс. Мы за прошлый месяц, когда учились и не ходили на работу получили больше хаусмастеров и в этом месяце нам тоже, судя по всему, пророчат тоже самое. Мы уже забираем расчётные, как в капиталистической конторе. Тайно. И никому не показываем.

Так..два часа ночи, а я ещё про развозчицу пиццы не рассказал. Сил нет, но время постов ограничено), остался последний и в нём будет совсем другое.
В общем дело было на прошлой неделе. Как-то вечером, часов в восемь позвонил Лёша и спрашивает-не занят ли я?
Понимая, что он так просто не звонит, я приготовился по меньшей мере к спасению человечества и ответил, что нет.
В общем какая-то баба, работающая в администрации, нажаловалась ему на неработающую домофонную дверь( люди не могут не войти, не выйти) и он попросил нас с бригадиром пойти и разобраться. В девять вечера блять.
Я как раз шёл мимо ЖЭСа( даже в нерабочее время тянет меня к этому зданию) взял ключи от щитовой( не знаю зачем) и пошёл. Ещё подходя я увидел, что всё входит и выходит(С) И даже замечательно выходит.
Подождал бригадира. Мы встали под дверью, ожидая следующего экспериментатора. Решили позвонить в дверь, где жила баба, подававшая сигнал бедствия, как внезапно, приехала пицца.
Это была женщина на третьей стадии стресса. Видимо из-за того, что пиццу эту блядскую надо доставить вовремя, иначе буржуи заставят тебя её оплатить.
И вот она начала звонить в домофон. Квартира, в которую она звонила, в упор не сознавалась, что заказывала пиццу. -Мы не заказывали!!
С каждым отказом женщина нервничала всё сильнее и сильнее. Она пыталась не ругаться матом, видно было, что ей не доставляет это удовольствия, но только лишь пыталась. Она уронила телефон, потом пиццу. Потом снова телефон.
Я решил ей помочь и снова позвонил в ненавистную квартиру. Я предчувствовал веселье. И, что самое интересное, это были соседи той ебанутой бабы, пожаловавшейся на заклинившую дверь.
-Вы пиццу заказывали! Вкуснууууюююю!-сказал я, когда там сняли трубку
-Вы что охренели?!?-завопил голос, но дверь нам открыли.
-Вот так они всегда, до последней минуты не сознаются!-сказала она мне, когда мы ехали в лифте.
Мне жутко хотелось узнать ещё больше подробностей этой "интересной!" работы, но мы уже доехали.
У неё снова начали падать коробки, а ещё она так разволновалась, что никак не могла подсчитать сдачу.
Я находился под впечатлением от влияния данной работы на организм человека и забыл узнать, кто там орал, что пиццу не заказывали. Вот даже сейчас, когда пишу жалею и не понимаю-почему не призвал к ответу.
В общем, одной дуре отдали пиццу, со второй мы спустились вниз и показали ей работающую дверь. Она ответила, что она не открывалась, когда она и ещё одна женщина пытались войти и выйти.
Короче...я так и не понял, что мы тут делали и зачем сюда шли. Минимально это информацию Лёша мог вообще выяснить?
Когда меня перестанут окружать кретины...
Пошли домой. Итоги какие? Не развозите пиццу, берегите здоровье.

А вот ещё один случай. Ну на ночь, для снов. Между прочим недавно приснилось, как мне таксист машину отдал и я таксовать начал). Я испугался, что меня гаёвые тормознут, ведь у меня к тому же и прав не было. Загнал машину в гараж и проснулся.
Вот стоим мы с ним у подъезда. Как обычно ни одна мразь не открывает. К подъезду подходит женщина. Таксист уже с надеждой-сейчас нам откроют. А она такая: А вы куда?
-В подъезд,-отвечает таксист
-Ну так и идите в подъезд!-заявляет она
-Только после Вааас!-с вызовом говорю я
Она отходит от нас и стоит чуть поодаль, не желая открывать дверь.
-Впервые такое чудо вижу,-сказал таксист, но она промолчала.
Мне захотелось тоже добавить что-то обидное, но все варианты ставили меня в более мерзкое положение, нежели оказалась она и я промолчал тоже.
Я бы устроил с ней соревнование выносливости, кто дольше простоит на морозе, но таксист как обычно спешил и мы до кого-то дозвонившись, вошли.
Всё на этом. Пол третьего. Отбой.


Subscribe

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 30 comments

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…