allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Даун блять! Вышел в трусах и стоит, смотрит! Кретин!(С)


Я узнал, что замдиректор наш, тот который долбаёб, бывший военный. Это проливало свет на некоторые происходящие события.
А события происходили следующие. Я ещё сразу после учёбы почувствовал увеличение парившей в воздухе ебанутости. Ебанутость витает в каждом помещении государственной конторы, но сейчас она ощущалась почти физически.
Раньше заявки забирали только мы, а теперь военный придумал, что заявки должны забирать мастера и раздавать их нам, как в детском саду пряники.
Причём, это происходило до девяти, а после девяти мы должны были снова сами идти в диспетчерскую и забирать вновь появившиеся заявки.
В результате этих лишних телодвижений заявки иногда проёбывались...)
То есть сначала заявка даётся на номер 115. Потом она приходит в диспетчерскую. Потом её забирает мастер и только затем она попадает к работнику.
Как исключить эти ебаные лишние звенья в цепи?...)
Это никому не нравилось и все с вдохновением обкладывали хуями всех до кого могли дотянуться.
-Все вы тут смелые нахуй-захуй,-говорила Елена Михайловна никогда в подобном словесном закидательстве не участвовавшая
-А ты Елена Михайловна злее стала,-сказал Шелович
-Я просто пиздюлей вчера получила.
Я тоже молчал и в это время думал, что и Военный не заходит в зал для планёрок. На самом деле так всегда было. Наверное, когда таким вот Военным хватит духу выйти к народу и подавить его силой своего положения-дело станет совсем скверно...
А ещё наблюдается пристальное внимание к каждой заявке. Очень пристальное. Боюсь даже в этом виноват не наш военный, а генералы рангом повыше.
Видимо их там хорошенько прижали за хуйню, которую они сотворили с системой ЖКХ. Система ни разу не улучшила качество выполняемых работ по тем же старинным классическим причинам-недостаток персонала, инструмента и самое главное-достойной оплаты сотрудников.
И теперь стараются реабилитироваться тем, что ВОВРЕМЯ заворачивают лампочку какому-нибудь безрукому пидору в тамбуре.
Ебучая лампочка не может подождать ни минутки. Тебе звонят на телефон командиры, которых над тобой больше пяти и командуют завернуть лампочку сейчас же.
При всём этом текущие и не заваренные трубы как стояли в подвале так и стоят. Наряду со сгоревшими щитами).
Зато если не завернуть лаааампочку, Военный, садясь в свой служебный кукурузник, начинает летать по ЖЭСу и стрелять из парабеллума по всем, кого увидит, постепенно срываясь в пике к нижней точке-диспетчерской.
Эхх, случись война-я бы посмотрел на его стратегические умения.
А ещё Военный придумал вечерние планёрки. Снова ввёл. Это он типа провёл какую-то аттестацию руководящего персонала. Хочу устроиться на должность человека, проводящего аттестации для бывших военных.
Когда нам Лёша сказал об этом в первый раз, его никто всерьёз не воспринял и хуй кто на эту планёрку пришёл. На следующий день был скандал. А сегодня я на неё пришёл. Начальник рассказал два анекдота и все разошлись.
Дебилы блять.
-Это всё из-за Юзика,-веселился Шелович,-Лёша, Лёша, чтоб я не слышал больше этого! Алексей Валееерьевич!
Так, по-стариковски поругал власть, а на самом деле нас это не сильно напрягает. Вернее, если над всем этим задуматься и углубиться, то это невероятно задевает.
А если подойти с другой стороны, то ничего очень плохого не случилось.
-Елена Михайловна, мы заявки посмотрели, но не браааали!-говорил Елене Михайловне таксист, пряча улыбку.
Нам даже запретили их руками трогать, заявки...)
А потом все дружно ржут, когда их раздают на планёрке.
А вечерние планёрки это ведь движение, а следовательно жизнь. Прогулялся и домой пришёл. Всё-таки ж рабочее время.
Так что такие дела, но вернёмся к передовой. Там где нет генералов, а только окопы и ахуевшие от ужаса глаза в блиндажах людей при виде наступающей тьмы...)
С лампочками понятно, с текущими трубами вообще не справится, а щиты делает всего два человека. Это я и таксист. И эти люди совсем не мотивированы для работы...)
Наконец-то привезли ящик пакетников). Я давно просил их доставить. Просто согласно расценкам, их установка была очень дорогой и за десять штук можно заработать пол тыщи рублей. То есть за пол дня, чтоб вы понимали. Нам, правда, привезли только один ящик на десять штук и его установку можно растягивать на месяц, всё равно хуй кто больше заплатит).
Беда только в том...что эти пакетники ужасное дерьмо. Это уже не советское устройство, а устройство новой эры, в котором корпус пластиковый, а болты и шайбочки примерно в два раза меньше.
Повар устроил истерику, когда узнал, что я их собираюсь ставить. А я орал, что я их блять все до единого поставлю и был в этот момент похож на того самого человека, обещавшего стране по тысяче рублей каждому.
-А мы их на ваших домах ставить будем!-смеялся с таксист
-Вадим они сгорят через два месяца!
-А мне похуй, это даже и лучше!-отвечал я,-круговорот работы в природе.
Но в итоге возобладала конечно же не совесть. Возобладала лень что-то делать вообще. И я, просто для прикола, уговорив всех, что с сегодняшнего дня буду разносить эти бомбы замедленного действия по квартирным щитам, посмотрел на это дерьмище и сложил обратно в коробку.
-Что будем делать с ними?-спросил таксист, которого вообще перспектива какой-либо работы пугала не меньше поломки машины.
-Поставим пару штук для вида...остальное выкинем нахуй.
Задвинув ящик с нашей зарплатой в угол, мы двинулись по неоплачиваемым заявкам, по пути встретив Жеку из Жэка.
-Вы хоть ставите пакетники?-спросил он
-Да, уже идём ставить!-уверил его таксист
Заявки не прекращались вторую неделю. Если такой темп поддерживался, когда мы были на учёбе, то мне впринципе понятен вой бригадира. Я бы сам аухел от ужаса беспрерывной работы.
-Вторую неделю бегаю, как сайгак!-бесился таксист,-если мы и в этом месяце получим триста рублей, я этого Жеку-разорву!
В тот же день пакетниковой эпопеи мы пришли на заявку после аварийной службы и увидели одного из тех самых привезённых. Просто установленных ранее.


-ААААА)))-немо заорал я, указывая на него таксисту
-Блять Вадим, может вообще их не будем ставить?-воспользовался предлогом, чтобы вообще не работать, таксист.
Вот так наши совместные рабочие дни и проходит. Вадим, а может не пойдём на тот дом? Давай после обеда! Ну их нахуй, завтра сходим! Хер их не возьмёт, пойдём через два часа.

А ещё у нас увольняется( уволился) последний танкист-Антон. Он ещё в ЧССР на танке ездил.
Когда я устроился, у нас существовала танковая бригада сантехников. Причём один был командиром танка, второй наводчиком, а Антон мехводом.
Наводчик умер, командир уволился, а Антон менял место дислокации сейчас.
-Начальник, ищи кого-нибудь на моё место с первого декабря,-уведомил Лёшу Антон безо всяких обходных, проходных и отработок.
-И что, увольняетесь?-спросила на крыльце Антона женщина, занимающая должность
-Дааа.
-И работы много и денег не платят,-понимающе вздохнула она
-Да деньги нормальные...Только я заколебался уже работать за троих,-честно ответил Антон,-на человека нужно четыреста квартир, а у меня полторы тысячи.
-А там всё рукоплескают,- сказала женщина,-и никто ничего сказать не может. Было пару человек не на самых низких должностях, высказавшихся по этому поводу отрицательно. На завтра они уже не работали. Всем остальным можно только рукоплескать.
Антон уходил сторожем с детский садик. У меня в кармане лежала пачка неадекватных заявок, типа: А у нас на площадке постоянно свееет горит, а у нас даатчик не работает, а нам плохо профремооонт сделааали.
И мне мучительно хотелось тоже пойти работать в детский садик сторожем, но я боялся. Не того, что мне там станет скучно. Я боялся, что мне там очень понравится...) и я утеряю в себе что-то важное...
-Что там за гнилой долбаёб опять на нас нажаловался?-спросил, выйдя на крыльцо таксист
К Лёше уже дважды приходил какой-то мужик вечером. Сначала по поводу профремонта, а потом по поводу некачественной работы. И ещё мы ему стиральную машину бесплатно не подключили...))
-Вадим, я же сказал-сделать профремонт всего щита!-хмурился Лёша
Я вздохнул. Вообще-то квартирные автоматы тоже менялись платно. Почему нельзя всех этих людей поставить на место.Я никак не мог ответить на вопрос-почему государство всех своих граждан постоянно наёбывает, а не ставит на место силой. Сил маловато что ли?
Мы отправились к мужику. По пути заглянули к дауну. Пацан вышел в трусах и смотрел на нас непонимающим взглядом.
-Свет в тамбуре,-коротко объяснил я причину нашего с таксистом появления
-А! Нету!-сказал даун
-Ну, мы поэтому и пришли.
Потом зашли к женщине, которой( всем читать заявку в разделе примечания)

Мне представлялась гильдия электриков. Называли себя "сторонние". Они ходили по району и творили добро-подсказывали людям, что у них всё плохо с проводкой.
Почему-то разъёбываться с этим приходилось Вадим Сергеевичу. Причём необоснованно. Пришли, где тут тонкий, блять, провод? Тонкий провод у них)
Все провода стандартные.
Хотелось для начала переебать тому стороннему электрику динрейкой, а потом заставить переделывать. То что ему не нравится.
А бабу, скотник, напугал.-У нас там тонкий провоооооод!
Как ты жила с этим тонким проводом больше десяти лет?
Тонкий провод это не тонкий хуй, прости госссподи, давно бы уже сгорел.
И это всё переговоры, переговоры, переговоры. Очень много переговоров.
Зарулили то ли к водителям, то ли к механикам, работавшим в автобусном парке. В квартире находились гнусавый Витя и Коренастый.
-У меня всё сгорело!-порадовал нас Витя и показал на блок между туалетом и ванной.
Блок к тому же ещё и шатался.
Они к тому же ещё и были на веселе.
-А почему вы не перемазываете коробки?-спросил Коренастый
-А нам лень,-честно ответил таксист и вопросов больше не возникло
-У меня там минус и плюс сгорели!-подсказал Витя
-Фаза и ноль, придурок,-прояснил ему Коренастый.
Потом они бухали на кухне и Коренастый уговаривал Витю выдать ему кота.
-Ну дааай я его из окна сброоошу!-умолял он,-вспомню юность!
-Не дааам!-защищал Витя мохнатого друга, но почему-то добавлял,-я его через год сам сброшу.
Мы затолкали под коробку картона, чтоб она не шаталась и пошли дальше. Всё равно публика наличкой платить не собиралась, а это автоматически причисляло их в раздел не премиум пользователей.
А ещё были наоборот-слишком богатые. Почему-то очень бедные и очень зажиточные сходятся в одной точке соприкосновения-от них ни копейки не дождёшься.
Побывали у буржуев. У нас выбивает автомат и посмотрите скрутки, мы квартиру год назад купили.
-Вот уёбки, и фирма собственная есть и хоть бы рубль предложили,-говорил таксист,- Нет, Вадим я так и знал, что ты залезешь на стремянку и скажешь, что всё у них нормально!
)))))) Просто в моём понимании-если ты буржуй, то должен жить по капиталистическим порядкам. Зашли к тебе в квартиру-будь добр полож пятак на стол. Всё на халяву, всё за так им делай.)
Влезли к скандальному мужику в щит. Его самого ещё не было и мы успели провести ряд коварных махинаций-типа запрятывание скруток проводов, так его напугавших, под корпус.
А ещё я нечаянно вдохнул местной пыли, эпохи раннего колониализма, и до вечера не мог откашляться. Из глаз сразу вообще слёзы брызнули.
Может эта была пыль с примесью помёта последних динозавров?
Мужик приехал не совсем к концовке, а чуть раньше. И нас заебал. Мы с ним конечно подружились, но он нас просто заебал.
А я говорил, что это мелкий начальник.
-У меня в подчинении два электрика и два сварщика. И если электрики увидели чёрные провода, то они мимо конечно не проходят,-говорил он
)))) Мужик просто не знал, что если я не смогу пройти мимо подгорающих проводов, то имею почти восьмидесятипроцентный шанс вообще блять до дома не добраться. Так и заночую на районе.
-У меня к вам никаких претензий, я вчера просто зашёл к вашему мастеру, а он на меня буркалы выкатил, говорит-чё пришёл??
Это был не мастер, а начальник. Спасибо Лёше хотя бы за это. Последний барьер между долбаёбами и нами. Взгляд Лёши, когда жильцы приходили к нему с жалобой, сразу намекал входящему какое он по жизни чмо и недочеловек. Зашедший под этим взглядом должен был почувствовать, как он мал и ничтожен и, что он сделал уже самую большую ошибку в своей жизни, просто переступив порог нашего ЖЭСа.
Если проситель после такого взгляда и обращения-какого хуя припёрся? не тушевался, не убегал в панике, не падал на колени и не просил прощения за свой тяжелейший проступок, то заявка попадала уже к нам-на первый круг коммунального ада.
Возможно, если бы не Лёша-дебильных заявок было бы больше. Если бы там сидел Военный пидор-точно было бы больше.
Поэтому, хотя бы за это надо сказать спасибо.
Мужик чуть было не принёс нам паяльник, чтобы мы облудили провода. Еле отговорили его от этой затеи.
Вышли через полтора часа. В целом мужик был конечно прав, но согласно нашему с таксистом кодексу чести, ежемесячно прописываемому в расчётных листках-совсем не прав).
Но хуями мы его не обкладывали.
-Ну ничего мужик,-сказал даже таксист и позвонил Лёше со словами,-всё сделали, только мужик командовать очень любит.
Щас бы начальнику сказать, что какой-то хуила любит командовать)).
А на обратном пути зашли к дауну. Кто-то из его квартиры позвонил и сказал, что не во всём тамбуре горит свет.
-Что ж он блять молчал?! Давай завтра сходим!-злился таксист, но нам всё-таки было по пути и мы зашли.
Даун попросил сигарету, а ещё у него жила интересная собака.
-Ещё ни разу никого не укусила,-сказал нам даун и, когда мы уже уходили,-сказал- Счастливо.
Вроде и мужик и даун не были такими уж ебланами. И секта сторонних электриков казалась уже совсем нереальной. И под эту дудку думалось, что и пакетники кто-нибудь за нас установит. И что на следующей неделе РСЦ потеряет список квартир на отключение.
Мы ещё с таксистом как-то приработались и всё у нас получалось очень душевно. Не люблю привыкать к людям, но к нему привыкаю тоже.
-По поводу хаусмастеров,-решил я расставить точки после запятой,-давай так: либо переводимся вместе, либо не переводится никто. Чтобы не было никакой херни.
-Давай! Я тоже об этом думал. Полностью поддерживаю,-согласился таксист.
Таким образом Жополиз вышел на первое место в этой гонке. Хотел ещё рассказать как лицо с экономическим образованием сражалаось с краном и кота-электрика, но в другой раз, пожалуй.
А-ещё не рассказал как в одной квартире всё держалось на маме, а сын её, лоб не младше меня, лежал на подушке, на боку и пялился в вконтакт, ему на всё было похуй))) А ещё у него была жена.
А ещё про педагога, любившего всё на клей посадить).
Ладно, просто в последние две недели чувствую себя, как человек из Кемерово блять-вот как в песне ниже)
0:26 а это значит что сегодня уже понедельник. Можно посидеть ещё, продлить иллюзию воскресенья, но имеет ли это смысл? По-моему нет.


Subscribe

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…