?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Есть среди вас такие, кого ни разу не било током?Жаль, а так хотелось сверхчеловека увидеть(С)Часть2
allah17


Поздно вечером раздался домофонный звонок. Это в люк моей орбитальной станции стучался тот самый потерявший связь космонавт. Таксист то бишь.
-Вадим, как я нажрааался,-сообщил он мне, тоном похожим на фразу: как я навоеваался! И я представил, что таксист это всё-таки космонавт и сражался он с марсианами.
-Ларису Викторовну поздравил?-спросил я
-Нееет. И дооома я не быыыл.
-Так ещё не пооздно!-аж подпрыгнул я,-давай я тебе денег прям щас дам( патронов для войны с марсианами),-только смотри, вот так вот букет держишь, прикрывая им лицо с головой и заходишь!
-Вадиииим!-космонавт обнял меня и обдал запахом брожения,-дай мне телефон свой домашний, во сколько завтра к тебе заходить?
-Часов в восемь...есть где записать?
Таксист извлёк из кармана конспекты-свой, повара и бригадира. Он с ними не расставался и даже пока ещё не потерял. Правильно-это ведь не телефон. Это знания. У меня снова возникла мысль их забрать, но...я плевал на знания и решил предоставить их собственной судьбе и таксисту.
На завтра в назначенный час, космонавт в нашем космическом пространстве не наблюдался и я организовал собственную экспедицию на учёбу.
Даже, когда я уже почти подъехал к колледжу, каждая клеточка тела вибрировала, умоляя не ехать и вернуться назад. Это тоже была своего рода космическая перегрузка и только неземная сила воли не давала мне расслабиться и, выключив двигатели, устремиться в обратное падение к дивану.
В троллейбус зашёл алкоголик по трудовой книжке и спросил,-сегодня ж к десяти?
-Не знаю, вчера не был,-ответил я
-А я два дня не был! -сказал алкоголик и тоже пахнул на меня брожением организма,-везу вот коробку с конфетами.
-Мне кажется это лишнее,-серьёзно заметил я. Я ооочень не любил всякие взятки-подарочки, которые не просто потому что ты захотел отблагодарить, а именно перед и для.
-Да лаадно, это ириски,-почему-то ответил алкоголик, словно ириски были не совсем конфетами. Словно ириски несли в себе диверсионный момент, вроде слипнувшихся зубов и не были столь предосудительны в качестве подарка.
И хоть мы и пришли вовремя, но оказалось...что сегодня вся движуха будет на час позже. Блять, почему постоянно, когда тебя нет-сдвигают время.
Не мы одни. Ещё человек шесть попались и все опять спалились.
-Огоо, сколько вчера не было,-конечно же отметила куратор и покачала головой.
-Мы прогульщикиии,-жалобно сказал я
-А у меня уважительная причина, я был в Гомеле,-сказал алкоголик, вытащил из пакета коробку ирисок и протянул кураторше.
Произошёл забавный момент. Она потянулась к пакету, а он потянул его назад со словами,-пакет не отдам!
)))))))!!!
-Дайте конфеты донести,-вздохнула кураторша,-я потом пакет верну.

Она впустила нас в кабинет "погреться" и вдруг спросила у меня: Вам что, плохо?
У меня в это время происходила перезагрузка. Положительное и спокойное доселе лицо выражало печаль, тоску, огорчение и возможно что-то ещё.
Это называлось всплытие.
Моя подводная лодка заправляла воздухом баллоны перед следующим уходом на глубину.
И этого реального отношения ко всему происходящему никто не должен был видеть. Кураторша, обладавшая профессионально восемью глазами при осмотре аудитории, заметила.
-Это моё обычное состояние,-ответил я
-Да ладно, я же вижу,-она почему-то обеспокоилась.
Ну у Вадим Сергеевича рожа в такие моменты.
-Я просто учиться не люблю, ещё с колледжа,-отмазался я
-Скажете тоже,-насупилась она.
Остальные хаусмастера заржали.
Через час началась малярка. Таксисту бы понравилось. Вела предмет лауреат суперобразования Елена Викентьевна.Ну не лауреат, просто там у неё высшая производственная и какая-то категория. И это, доложу я вам, правда!
Тётка была боевааая. Я даже из уважения к ней перестал пялиться в телефон и слушал.
-Вы скажите когда перерыв, потому что иногда такие темы поднимаются, что можно и забыть присесть!-говорила она в порыве вещания о слоях штукатурки, о мокрой и сухой штукатурке и растворах.
Увлеклась не на шутку!
Как можно с таким вдохновением пиздеть про штукатурку, учитывая, что делает она это не в первый раз в жизни. И даже не сотый.
Не записывайте!-командовала она, бегая между рядами,-сначала так сказать устно проговорим!
Троцкий был в восторге! А что-женщина почти его возраста.
Он смеялся и задавал вопросы.

-В девяностые надо было выжить! И выживали те, у кого руки растут откуда надо!-вещала Лидия,-я вам так скажу-Я не понимаю, как можно из сантехника сделать электрика! Розетки переносить-я и сама умею и даже занималась этим!...
Я вспомнил рассказ повара про девяностые годы. Он тогда разжился первым перфоратором, который весил килограмм двадцать. Я зауважал Елену Викентьевну ещё больше))). Она мне напомнила ту женщину, где я однажды был на заявке и у которой муж только в магазин ходит и перед выходом пол часа выбирает духи.
Я тогда показал ей, где мне разбить стенку, чтобы добраться до проводов и она расхреначила её в десять минут.
-Не записывайте! Потом запишем!-вещала Елена Викентьевна и я ничуть не сомневался в том, что она штробила стены поварским перфоратором. И одной рукой.
-Цемент в сарае надо хотя бы раз в месяц переворачивать! Чтоб не испортился!
-Да?? Не знааал,-восхищался Троцкий.
Ебануться!-думал я)))) естественно не насчёт цемента, а просто про человека в целом. Настоящая советская женщина, ворочащая мешки с картохой. В данном случае-с цементом!
Но при всём уважении к Елене Викентьевне, я не остался ещё на полтора часа после перерыва.
Поехал домой. Алкоголик передал мне лист с посещениями и я, расписавшись за себя, придержал его руку и расписался за таксиста.
Своих на войне не бросаем. Хотя, снова повторялась история. За таксиста я работал иногда вечерами и за него же и расписывался.
А-забыл сказать, что-то испортилось в системе отопления колледжа и теперь стало уже всё отопление. Без комментариев.

В троллейбусе я решил восстать против системы и не бить талоны. Заняв пост вперёдсмотрящего ( Вперёдсмотрящий смотрит лишь вперёд, не видит он, что человек за бортом) я всё же заметил деда.
Деда по имени: "подсесть и попиздеть".
Такой вид деда заходит в транспорт не для того, чтобы куда-то доехать. Неееет. У этого деда другие мотивы.
Кто может стать жертвой этого деда? Да практически любой человек. Тот кто попросил пробить талончик, кто будет сидеть напротив или рядом.
Но если даже деда окружает вакуум, его это не смутит. Сквозь очки он оглядится и...найдёт собеседника, после чего собеседник будет принужден к разговору!
В троллейбусе ехали: Вперёдсмотрящий, он же Вадим Сергеевич. Он нёс службу и дед побоялся отвлекать. Школьники. Тоже не вариант. Бомж с двумя сумками макулатуры. Хоть и ровесники, но не то. И бабулька, азартно рубящаяся на телефоне в шарики. Вот она! То что надо, вернее кто.
Спрашиваете-как вперёдсмотрящий всё это заметил, когда его задачей было лишь наблюдение за горизонтом?
Большой опыт дамы и господа. Большой опыт...)
-Сейчас для человека главное машина!-сразу перешёл к беседе дед.
А что рассусоливать?
-Вы понимаете в каком обществе мы живём?
Бабка шлопнула два красных шарика и, выбив, тысячу очков, посмотрела на деда.
-Человек наверху, придя к власти через пять лет забывает, что кушают люди тут внизу!-продолжал давить дед.
Да, забыл добавить, деду, который "подсесть и попиздеть" не совсем важно, будете вы ему отвечать или нет. Ему главное свою мысль до вас донести.
-А что вы хотите, семьдесят лет совка даром не прошли!-вдруг ответила бабка.
Меня дёрнуло. У бабки ведь этой лучшие годы в совке прошли, зачем так СССР называть. Щас бы ждать от нашего батьки пенсию и ныть про совок.

Я вышел и меня снова приняли в метро.
Как меня заколебали эти проверки. Я из-за этого ненавижу ездить в метро. Особенно тот самый момент, когда ты идёшь, тебя внимательно сканируют и делают шаг навстречу. Всё. Открывай сумку, террорист.
Если что, то всегда я. Везде. Самое главное, был бы я настоящим подготовленным террористом, я бы разделался и с этим усатым охранником и разжиревшим ментом на раз. А на два я бы уже перепрыгнул турникеты и здравствуйте товарищи пассажиры.
Даже если этот надувший щёки, с ахуевшим от безделья лицом, мент и обладал сущностью профессионала, за годы без происшествий ни один человек не сможет сохранять постоянную готовность ко всему.
А вообще они смертники. Если что. За это их можно уважать.
Охрана нужна, пьяных вытягивать, дурней всяких, но вот так вот хапать всех подряд, по-моему это перебор и крайности.
В этот раз мне пришлось вытащить из карманов всёооо.
-Ну что, пожелать вам удачной учёбы?-спросил охранник, увидев тетрадку.
-Да я уже домой еду, спасибо,-отозвался я.
Я вспомнил, что вытащил ключи, а на ключах у меня....нееет, не кольцо от гранаты. Патрон.
Только без боевой начинки. Подарок повара. Повар, когда в девяностых увольнялся из армии, домой пришёл как человек, пять минут назад вышедший из боя. Крест накрест пулемётные ленты, пояс тоже в патронах, полные карманы патронов и даже пару гранат по-моему. Только оружия не было.
Половину арсенала сдал ментам, половину продал бандитам, а отдельные патрончики до сих время от времени попадаются ему квартире).
И вот он один из них аккуратно распилил, высыпал порох, опять как-то хитро склеил, что даже почти не видно, приделал колечко и подарил мне брелок.
Я не люблю брелки, но это же от повара.
Короче, я его уже отстегнул, мало ли дуболомам надо. Так и присесть не долго). Доезжу и обратно на связку нацеплю.

Вернув шатл домой, я решил прочесать пространство на предмет поисков космонавта.
Позвонил повару.
-Где космонавт такой-то?-сразу без предисловий спросил я
-Да вот он в бытовке бухает,-сразу раскрыл расположение космонавта на дальней орбите повар.
-Домой собирается?
-Никуда он не дойдёт.
-Ясно.
На заднем плане материализовался голос таксиста.
Я услышал что-то про жену. Ага, значит Лариса Викторовна меня опередила и ещё раньше выяснила расположение дезертира.
Повар передал ему трубку.
-Ты домой вчера дошёл?
-Неее Вадим, не дошёл. Вадииим, как мне хуёооовооо!
Стадия следующая. После стадии "как же мне заебись", наступает именно такая. Уже не за горами третья: Я сука такая всё до копейки отработаю, буду без выходных таксовааать.
День рождение накрылось, теперь таксист пропивал букетные деньги и там было на дня три попить точно. Но я сделал всё что мог).

На следующий день, в пятницу, на учёбу мне летелось не в пример лучше. Ничего принципиально во мне за один день не поменялось, но сопротивление атмосферы преодолевалось легко.

Началась сантехника и я расстроился. А где малярша??? Я хотел окунуться с головой в раствор улучшенного качества. Пришлось слушать скучного и нудного дядьку. И не просто, а до конца.
Потому что кураторша решила сказать в конце лекций учимся мы в субботу, не учимся, что там на следующей неделе.
Как же я ненавижу таких хитровыебанных людей. Вернее преподавателей. Постоянно пытаются напихать в людей своих знаний насильно). Словно, ни у кого больше дел нет, как сидеть тут.....в общем даже если дел и нет)-можно объявить сразу, а не держать интригу.
Но мне повезло, что она решила именно так. У неё были вопросы к нам с таксистом и алкоголику.
И в конце она минут пятнадцать рассказывала, когда придти в следующий раз. Я даже не выдержал и задал уточняющий вопрос.
-Да подождите вы!-возмутилась она
Госсподи, просто скажи, когда приезжать в следующий раз. Мне не интересно почему это, отчего и зачем и что там будет. Просто дату и время. И всё.
Человек поговорить любит или что?
Интересно какой она предмет ведёт тут.
Таксист чуть не попалился, она спросила про него, а я сказал, что уехал минут двадцать назад. Точно? Да, точно.
Нас попросили привезти направления на практику от тех мест, где мы работаем.
Ещё практика будет, как вы думали. Тут всё серьёзно.

-Четыре выходных,-сказал я алкоголику
-Одеться тёпленько, накачать лодочку...покидать удооочкууу!-мечтательно протянул он
И разговор пошёл про рыбалку. Но не в том ключе, который я терпеть не могу-сколько выловили и так далее. А в интересном. Для меня было немного удивительно насколько серьёзна вся эта система борьбы с любителями половить рыбку сетями.
От разрезания на шматки надувной лодки и реквизиции лодочного мотора, если с тебя взять нечего и до огромных штрафов.
-Приехали как-то раз на рыбалку и кааак давааай бухааать!-рассказывал алкоголик,-компания человек семь.
День прошёл, второй, удочки как лежали так и лежат.
Водка не кончается.
Из кустов выходят два амбала в масках , камуфляже и автоматами.
-Мужики бля, вы когда сети закидывать собираетесь? Мы двое суток на вами слежку ведём!
)))))

-Вот заблудился в болоте и рога на островке нашёл,-показывал он фотки,-а вот мы бухие с корешем по танку ползаем, а вот моя дача, эхх хорошо на даче!
( при этих словах я вздрогнул, но улыбнулся)
А вот здесь мы монеты ищем.
Монеты??
Оказывается, у его друга куча карт всяких, где можно старые монеты отыскать и вообще-он, друг его, на целый музей насобирал уже и у него и правда какой-то музей. А сам алкоголик нашёл только несколько, но ощущения непередаваемые. Они только по монетам, а не конкретно по местам боевой славы за орденами, хотя я, как человек далёкий от всего этого, не очень понимаю как всё это не может перемешаться.
В общем алкоголик оказался хорошим и душевным мужиком.
-Только на всё это время надо!-улыбнулся он
-Этт точно,-согласился я.
То чувство, когда ещё не все отрыли в земле белорусской.

Только зашёл домой в два часа дня и снял свитер-позвонила Елена Михайловна!.
-Вадим, ты приехал уже? А то тут заявок очень много,-сказала она, раскрыв сразу все карты.
Ну кто ж так делает. По одной подкидывать надо.
Хотя...я уже настолько опытен, что в любом случае ответил бы отрицательно.
-Ладно, раз на учёбе ещё, то на учёбе,-сказала Елена Михайловна.

Так!...А теперь время справедливости! Я вспомнил, как в такой же ситуации даже повар не приходил нам помогать, а мы тут ползали по району с дядей Ромой.
У них с бригадиром много заявок. А разделяться не пробовали? Бригадир привык ходить с поваром, сунув руки в карманы, пока тот тянет на плече стокиллограммовую сумку.
А ну напрягитесь суки, район в опасности!
Мне стало весело.

Вечером я уже сидел у Елены Михайловны и пил какао. С молоком! И с шоколадкой!
Елена Михайловна ограбила магазин? Нет, она просто завязала бухать.
-Вадим, ты мне должен всё это объяснить, потому что я тебе рабочие дни ставлю!-сказала Елена Михайловна,-и как мне теперь взять тебя на практику.
)))
Я объяснил, что надо делать).
Елена Михайловна рассказала, что Жека из Жэка точно уедет к себе на родину работать, а Клещ возможно останется. И что таксиста сестра завезла домой, а он на следующее утро снова пришёл пьяный в бытовку.
Я подумал, что в этот раз таксист побил все рекорды. И ещё я подумал, что он по-своему несчастен, потому что...ему даже не к кому пойти, чтобы выпить. И не с кем фактически.
А что такое семья. Дети, у них своя жизнь под каким углом на это не смотри. Жена...это всё-таки женщина. У каждого мужика должен быть товарищ, к которому можно сходить и побухать пару дней)). Но как это сделать, если товарищ тоже женат?)...
Сложности семейных отношений.
-Так что твой друг сейчас живёт в доме Н,-выдала Елена Михайловна
-Не друг, а коллега,-автоматически поправил я. Таксиста я никогда не назову другом. Я сидел и прям видел уже эту наглую, протрезвевшую через неделю рожу, которая кричала, где моя зарплата и-сходите за меня вечером на заявку, а то я блять видите ли очень устал.
Никогда не приму его в наш орден рыцарей).
А в доме таксист живёт, не в своём доме, потому что он ушёл из бытовки и забыл закрыть дверь. На что повар, добрейший человек, но когда речь касается инструмента-он готов сожрать кого угодно и он просто выгнал таксиста на мороз. Лаадно-на осеннюю листву.
И тот теперь приютился в доме, где располагалась бытовка сантехников.
Короче...душа жаждет свободы, но чем выше она улетает, тем сильнее наматывается поводок и возможно, когда я пишу всё это, он уже натянулся, рванул вниз и душа таксиста как следует приложилась о мостовую.
И теперь лежит вместе с телом на диване. Дома. И ахуевает от полёта...и обещает себе...никогда, никогда, никогда больше не летать.

Сегодня Елена Михайловна позвонила и сказала, что бумаги уже готовы. Родной ЖЭС забирает своих пацанов на практику. Я прибежал к её дому забрать направления. Мы как обычно крепко стиснулись в приветственном жесте.
-Вот так обнялась, даже сигарета выпала,-сказала Елена Михайловна. Она разговаривала с поваром по телефону.
-С кем?-спросил повар
-Тебе скажи, с одним очень симпатичным молодым человеком.
Повар сразу угадал с кем).
-Зубы только что полечил, говорит-пожалеей меня!-рассказал мне Елена Михайловна.
У меня, у неё и у повара не было друг от друга секретов. Вот их я мог назвать своими друзьями. Таксиста не в жизнь.
"Пожалей его, старая кобелина, домой к жене иди!"-благодушно подумал я про повара.
Мне выдали два листка. Мой и таксиста. Таксист бухает-учёба за него движется. Я забочусь). Я ещё подумал, что можно было его запросто слить, нигде не расписываясь и не делая ничего, но...это снова как-то в духе последних самураев).
Я пошёл домой. Елена Михайловна пошла кормить кота. Повар пошёл к жене.
Так закончилась вторая неделя учёбы. Оставалось ещё две...


  • 1
"Я пошёл домой. Елена Михайловна пошла кормить кота. Повар пошёл к жене.", прямо как конец первой серии))) Но вообще таксист хорошо устроился, а Ты очень добрый. Но я прониклась маляршей-штукатуршей... Понимаю, что каждый выживает так, как может, но чтобы еще захватывать интерес! Жаль, что не дослушал её до конца((

Там ещё целых три дня её слушать) Она только начала)..главное на экзамен к ней не попасть, а то пока я не расскажу как и что буду красить-она меня не выпустит))))

Какава это прекрасно ящитаю!

У тебя уже второй день какавы идёт!)

Ба) так ты теперь все знаешь про щтукатурочку!?)

Пс. Таксизда на мыло.

Да....мне только штукатурки еще не хватает в жизни...)


Патрон. Только без боевой начинки.

теперь еще больше убедилась, то мне нужен свой повар)

Это ему соовсем нечего было делать) Показать?)

у меня однажды в метро коробку с пиццей поверили :)

а вы экзамен будете устно или письменно сдавать??)

Госсподи!!
Да уж. Так и вижу-проверяют коробку, отрезают себе по кусочку и такие...ммм...и правда пицца! Удачного дня!

Устный конечно. В билете будут вопросы по каждой теме.
Ну как и всегда на таких вот мамонтовых экзаменах на профессии.

а ещё говорят на компе дадут тест, но это поприкалываться просто и посмотреть кто как ответит) надеюсь будет) мне интересно)

вскройте за меня труп, а то я устала. бгггггг ))))

А я вот подумал..а ты хоть раз разговаривала с трупом вскрывая его? Ну там ругалась, материлась или рассказывала ему о себе?)

Елена Викентьевна поразила напором. Узнаю типаж. Такие преподы круты! Правда, сдавать экзамены им ох как непросто...
>> У каждого мужика должен быть товарищ, к которому можно сходить и побухать пару дней)). Но как это сделать, если товарищ тоже женат?)...
У девочек точно так же все устроено... Разве что можно уложиться в несколько часов, но все равно. *в этом месте тяжко вздыхает*

Эт точно, стыдно не знать предмет будет))
Воооттт! Надо чтобы муж понимающий был и шёл гулять на улицу в этот вечер)

Да где ж такого понимающего возьмешь?)) Вопрос риторический. х)

  • 1