?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Импульсный свет! У меня импульсный свеееет!(С)
allah17



В понедельник почти целый день лил дождь и все себя уважающие работники ЖЭСов прятались по норам. Единственным событием этого дня была кража со слов Васи- заебатой лопаты жительницой близлежащих домов. С криком-Вы у детей песок воруееетеее!-она схватила лопату и побежала к своему подъезду.

хахах)))неуловимая мстительница блять и работники ЖЭСа, ворующие у несчастных детей песок.

-Я за ёй бегу и крычу-я начальства, вярните лапату! Яна забегла у падъезд и усё!-пожаловался Жека из Жэка Клещу, доложив о неудачной погоне.
Я в это время ржал отвернувшись к стене, не с ситуации с лопатой, а с Жеки и начальства. Хотя, смейся не смейся, а Жека из Жэка и правда был начальством...)

Мы с таксистом зашли к нему в кабинет на следующий день. Сначала я обыграл повара и жополиза в дартс, поразив десяточку. Они обвинили меня, что я стоял ближе всех, а потом я снова поинтересовался, когда жеж блять нас отправят обучаться на хаусмастеров. Я уже даже чувствовал азарт-удастся ли нам проскользнуть мимо Лёши и всех остальных. Ведь никто из командирского состава не знал, что мы в тихую пытаемся съебнуть на обучение...) Жека не в счёт.
Главное чтобы подали документы, а там им нас уже не остановить)).
-Ну я же гаварыу, как только дадут заявку, сразу отправим, яна записала и помнить аб вас,-сказал Жека из Жэка.
Он сидел за столом, сложив толстые руки-обрубки вместе. Щёки-такие полные и отъетые, пиджак)))-настоящий белорусский начальник, просто классический)), иногда я просто поражался людским образам.
Елена Михайловна скромно сидела в уголке. Она в последнее время не пила и её вообще не было слышно. А ещё она потеряла всяческое уважение и её сейчас называли Леной, а Жека со своим деревенским беспардонством так и вовсе-Ленкой.
Меня это немного коробило. Осталось три человека, называвшие Елену Михайловну Еленой Михайловной. Я, таксист и повар.
-Да всё это хуйня!-завёл свою обычную шарманку таксист,-мне не нравится что бригадиру шестьсот, а мне триста! Вот в чём вопрос!
-А вы знаете, что если вы станете хаусмастерами, то установку автоматов тогда на вас закрывать нельзя будет?-улыбнулся Жека из Жэка,-а здесь вот, заказывать можно хоть на тысячу рублёу.
-Всё что закроешь больше тысячи рублей-твоё,-сказал я ему,-поделюсь.
-А если полторы?-спросил повар.
-Даже если две,-честно сказал я и посмотрел на Жеку.
У него аж слюни потекли, но такой кусочек ему откусить не по зубам,-А давайте так- лучше с шестьсот рублей зробим, усё что больше-вы мне аддаёце!-предложил наглый белорусский хлапец.
Мы, понятное дело, не согласились.
Я давно уже вынашивал этот коварный план. Он назывался мотивация в союзе с людской жадностью. Чтобы Жека из Жэка не ходил как лопух, а думал-как закрыть нам побольше зарплату-равно самому заработать...)
Но с косарём я перегнул конечно.

Через пол часа мы с таксистом уже занимались любимым делом-меняли автоматы в щите. Но не потому, что из этого выстраивалась наша хлипкая зарплата. Нас просто попросили сделать это за деньги.
Я считаю что так и должно быть в идеале-зарплата зарплатой, а ещё жильцы за каждый вызов платят рублей 20-30 лично тебе в руки. Смотришь потом и меньше идиотских заявок станет.
А зарплата просто должна начисляться за муки переживания рабочего дня, на который я, в последнее время, стал неприлично часто просыпать.
Организм взбунтовался, он выключает будильник и просто спит, просыпаясь уже от телефонного звонка.
Я не понимаю, что случилось, ибо график мой совершенно не менялся. Раньше я как пожарник по тревоге, вскакивал при первых словах моего незабвенного гимна: Пусть я погиб под Ахероном и кровь моя досталааась псам...-всё, Вадим Сергеевич уже одевает доспехи, а теперь я могу погибнуть трижды, а то и четырежды, а после чего воскреснуть только после телефонного вопроса: Вадим, ты сегодня на работу собираешься??
Но уже в последнее время и не звонят...начали привыкать.

Вот это я и называю-выйти из зоны комфорта, когда тебе похуй вообще на какие-либо зоны...)

-Ну что не яснооо туууут?-зло спрашивал таксист у щейного мужика. Ну или как назвать человека от которого несёт щами и не какими-нибудь свежесваренными, которые хочется вдохнуть полной грудью, а месячного брожения, как в лесу из "Улитки на склоне" Стругацких.
-Это автомат на стиралку, это на плиту!-слова таксиста в моих ушах звучали по-другому и переводились, как: Ты что не видишь-ради тебя люди рабоооотаааюют!
Мужик крутился рядом, распространяя жуткий запах, а таксист был на него злым. Не из-за запаха, а из-за короткого провода, который этот самоделкин завёл щит.
Если вы когда-нибудь самостоятельно заведёте в щит провод и не захотите его подключать, то следите, чтобы он не был похож на мышиный хвостик. Он должен под прямыми углами обогнуть весь контур щита, если кто-то совсем не понимает, что с ним потом будут делать).
-Проверяй,-сказал таксист мужику, когда всё было закончено.
Тот скрылся за дверями, а потом вылетел оттуда с ужасом в глаха: Импульсный свет!! У меня импульсный свееет!
"Госсподи блять,"- подумал я и отправил таксиста смотреть что там такое. Всё равно говорить таксисту убраться в щитке, всё равно что сказать: выброси всё из щита на пол.
Они там копались очень долго и я пошёл посмотреть, слыша только вопли ужаса и повторяемое словосочетание: импульсный свет!
В квартире мужик лежал в ванной, глаза его закатились, на губах пузырилась пена и он надрывно орал: Импульсный свеееееет!
Таксист его удерживал одной рукой, а второй пытался замерить напряжение в розетках.
Шутка.
Я, наконец, просунулся мимо широкой спины таксиста и поинтересовался, что тут творится.
Но рожу щейного мужика надо было видеть. Он испуганно вращал глазами и жестикулировал. Вид у него был такой, как если бы вы делали нечто важное очень долго, а в итоге всё равно получилась хуйня, причём безвозвратная.
А жена у него виделась мне настоящей мегерой и в случае чего- сразу бы вывернула ему на голову его любимые щи, которые он видимо жрёт каждый день.
Мужик проверял напряжение в розетках старым советским способом- патроном с лампочкой. Лампочка мигала и это явление мужик назвал "импульсный свет".
Я взялся за лампочку и докрутил её в ржавый патрон. Мигание прекратилось.
-Лампочку закрути нормально...импульсный свет блять...устало сказал я и вышел из квартиры.

-Хехехехе,-смеялся на площадке таксист и рассматривал заявки,-с одними пидорасами разобрались, сейчас с другими...
Другие жили этажом выше и это была женщина говорившая много слов одним словом. У неё не работала стиральная машина, а вернее розетка в ванной. Если не хочется ничего делать, то отмазка тут железная-в ванной не должно быть розеток, сами провели, сами и ремонтируйте.
Нам конечно же ничего не хотелось делать. Но так никогда не скажешь. Надо грамотно подвести к мысли о том, что каждый человек наедине со своими несчастьями остаётся один на один и никто ему не поможет. Даже такие профессионалы как мы.
Она ещё сказала про брата, который всё это делал. Ещё одна причина по которой напряжение на эту самую розетку пропало.
-В общем зовите брата, пусть разбирается!-сказал ей напоследок таксист, улыбаясь одними глазами.
Лично я обожаю такие советы с его стороны)))))))))
Елена Михайловна звонила уже два раза, замдиректор, я буду называть его Саруханов, уже не находил себе места от отсутствия света под козырьком этого же подъезда, где мы были.
-Я им сейчас сделаю свет нахуй,-таксиста сильнее всего бесили заявки по наружному освещению, а особенно шум, вокруг них поднимающийся.
-Вот сразу видно по ебалу-человек говно!-говорил таксист про Саруханова,-я за десять лет в такси про всех рассказать могу...И про тебя могу! Ты добрейшей души человек, но иногда, когда тебя грузят, грузят, грузят-не можешь нахуй послать.
Я подумал, что душа у меня совсем не добрая, просто я очень терпеливый к людям. А это немного разные вещи.
Я остался его ждать у подъезда, пока таксист принесёт перфоратор. Напряжение под козырьком исчезло и следовало притянуть кабель из малого тамбурчика, просверлив стену.
Из подъезда вышел мужик и махнул рукой на поручень, изготовленный из трубы.
-Сделали абы как, а то что здесь дети ходят, а тут заусенцы и всё такое!-обратился он ко мне,-нет ответственности за свою работу сейчас. Ни у кого нет.
Затянулся разговор в результате которого он меня начал грузить, а я не мог послать его нахуй. Просто для этого не было достаточного основания. Я считаю, что послание нахуй должно быть адекватным и полностью санкционированным с окружающими обстоятельствами. Это как запуск ядерной ракеты и от послания нахуй должно быть два ключа. По одному у твоей доброй и злой стороны).
Поэтому я никого не посылал, а мужик продолжал меня грузить.
-Да я инженером на заводе работал и получал 120 рублей. А такие вот электрики как ты, которые в училище прокурили за углом и просто заворачивали лампочку-по 160.Ты думаешь я не разберусь в сантехнике и вот в этом?-он кивнул на козырёк, потерявший свет, а вот ты в схемах вряд ли разберёшься.
Я не стал говорить ему, что знаю таких вот разбиральщиков на словах и что если бы я выучился на инженера, то ещё не известно кто был бы круче. Я был сегодня невероятно добрый и не хотел обижать советского инженера.
-А вот мать твоя умирать будет, ты если скальпель возьмёшь в руки-ты ничего не сделаешь! Вот какие люди должны быть на первом месте,-закончил инженер и пошёл в расчётно справочный центр давать им люлей за то, что ему поздно кинули в почтовый ящик жировку, не забыв добавить, чтобы я на него не обижался.
Как раз после его ухода пришёл таксист. Я давно заметил, что такие сущности как инженер и таксист вместе никогда не пересекались. А все они взаимодействовали со мной.
В одном инженер был прав-нет ответственности в своей работе,-думал я и покатывался от хохота, глядя как уёбищно таксист с матами в сторону всех подряд протягивает по потолку кабель и недоумевает-почему мне так весело.
-Серёжа, сколько у тебя заявок?-спросила у таксиста Елена Михайловна
-Три,-ответил таксист
-А у тебя?-спросили у меня
-А у меня в три раза больше и мы идём вместе,-строго сказал я и Елена Михайловна молча отвернулась.
Она хотела в грибы и чтобы таксист её отвёз. Но у него сегодня трудотерапия и ему нельзя было в грибы...)

А ещё была женщина, последовательно уничтожившая половину розеток в квартире стиральной машиной.
Я у неё до этого был три раза, с трудом присоединил сгоревшие под корень провода, а она взяла и включила туда блять стиральную машину!
А ещё о беспорядке дома можно не говорить. Беспорядок категории пиздец.
-Я хочу просто поговорить, я сейчас морально не готова делать ту розетку,-к моему облегчению заявила она
Психологическая беседа с работниками ЖЭСа!
-Я тоже,-нахмурился я
-А сколько будет подключить стиральную машину от щитка?-поинтересовалась она надо сказать очень вовремя. Когда все близлежащие розетки оказались спалены и стиралка включалась из зала. Это было понятно по удлинителю, в некоторых местах видимого из-под гор разнообразного мусора.
Таксист зарядил ей пятьдесят рублей))Хотя там щит был на смежной с ванной стене). просто дырявишь его и всё-ты и в ванне и в щите).
Это была уже не первая наша попытка мотивировать себя на подобную работу. Стиралки подключать мы терпеть не могли.
-Кабель наш будет,-сказал таксисмт
-Кабель я на даче поищу,-ответила женщина
-Автомат принесём,-добавил таксист
-Я автомат тоже найду,-обрадовалась женщина
-На окончательную цену это не-пов-ли-я-ееет,-не обрадовал я её и улыбнулся.
Женщина приуныла и поинтересовалась-как можно подключить ту убитую кухонную розетку и что она слышала про плинтуса с коробами внутри
.
-Да какие ещё плинтуса с коробами?!?!-возмущался на улице таксист,-Ей уже нихуя не поможет!!..Была бы хозяйка аккуратная, думаешь не работали бы у неё розетки? Работали бы, а когда в доме пиздец, то что ещё ожидать от другого. Зайдёшь другой раз к бабушке. Та еле ползает, однако дома у неё чистота-порядок, на столе скатерка...ээээххх!!
Женщина эта не далее как вчера окликнула меня, увидев на улице. -А я не ожидала, что вы придёте не один, а с такой группой поддержки!-сказала она, а я подумал, конечно, привыкла, что я ей почти всегда делал всё бесплатно. И в последний раз тоже, когда проебался почти час, а она взяла и загубила всё стиральной машиной. А с таксистом никакие миротворческие миссии вообще не имели место быть, иначе он счёл бы меня ебанутым.
Поэтому таксист выколачивал из всех деньги, хоть десять рублей, хоть рубль. Будь ты бедняк или король. С таксистом могли справиться только такие вот наглые как и он. И это надо было с порога поднять крик, угрожать жалобами и прочим. И тогда таксист мог сделать что-то бесплатно и то не всегда).
А тут понравилось. Причём что удивительно-стали принимать это как данное. А когда начинается такое-то безвозмездная деятельность прекращается, да и меня она уже стала раздражать. Я же свой телефон оставлял-нахера постоянно заявки в ЖЭС давать, где мозг у человека.
-Понимаете, мы люди не богатые,-говорила она, а я думал-не богатый человек это я и разбогатеть мне мешают такие как она и добрые книжки).
-А сколько будет стоить если мы всё сделаем? А вы просто подключите?
Я сказал сколько. Чувствую, они и ещё сами подключить захотят...))
Женщина была дотошной, долго и нужно выясняла какой нужен кабель и прочее прочее, забывая что это знание. А за знание тоже надо платить и в некоторых случаях больше чем за саму работу.
"Будь ты проклята!"-подумал я, глядя на часы и выбиваясь изо всех временных графиков.
Я резко оборвал разговор отсутствием времени.
"Тебя грузят, грузят, грузят, а ты даже не можешь нахуй послать!"-вспомнил я слова таксиста.
В этот раз я был очень близок к запуску...)

-Пошли Вадим к ещё одним сходим, в два языка легче отпиздеться,-сказал таксист,-а то сейчас опять какое-нибудь уёбище вылезет с руками по локоть в жиру-УУУУУУ!
Уёбиже не вылезло, просто пацан снял квартиру, а в ней оказались две розетки на плиту. Я так и не смог понять-какой логикой руководствовался создатель данного шедевра, причём одна розетка на плиту была подключена от другой и кабелем малого сечения...)
Возле моего дома нас в шутку попытался раздавить Жека из Жэка на своём стареньком гольфе.
-Ну что пацаны, скинитесь мне в этом месяце по 250 рублей?-весело поинтересовался он, опуская стекло.
-Женя, у меня жена и двое маленьких детей,-ответил таксист
-А у мяне тёлак да херааа и на их тожа нужны грошы!-заржал Жека, а я заржал вместе с ним, но вы поняли с какого момента...)))))
Мы постояли и поговорили. Таксист от усталости трудотерапийного дня забрался в машину к Жеке и разговаривал от туда.
-Я у гэтым месяце лично проверю каждый адрес, где вы ставили автоматы,-сказал Жека
-Сегодня уже поставили штук пятнадцать,-я владел высшим искусством нагло врать в лицо.
Спасибо моей любимой классной-Леониде Антоновне. А именно её тупым вопросам: Вадим, а ты точно не вырывал страницы из своего дневника?
А потом говорила маме: Нагло врёт прямо в глаза.
Она ещё не знала, что уже тогда готовила меня к суровой взрослой жизни.
-Серьёзно?-поверил мне Жека
-А ты как думал-рабооотаем,-поддержал меня таксист
Жека обожал свою дырявую машину и мог разговаривать о ней часами, а таксист, хоть и разбирался в машинах, наоборот-о них говорить совсем не любил и мы кое-как отлепились от Жеки.
Но как же всё это дорого! Я всегда был в шоке-как же всё это машинное дорого.
Кто-то всю зарплату вкладывает в машину, кто-то в домашних животных...а у меня растут кактусы....Я их поливаю!..Иногда. Определённо-кактусы это по-белорусски.
На планёрке Лёня вступил в конфликт с Ваней-кто должен идти на дом А и накрывать плёнкой испарители. Беседа достигла высокого оборота и каждый высказывал свою правду.
-Что вы опять выёбываетесь?!-в зал ворвался Лёша, мгновенно севший на коня,-ЧТО ВЫ ОБА ПОСТОЯННО ВЫЁБЫВАЕТЕСЬ?!
-Потому что всю работу свалили на двенадцать человек,-сказал Лёня.
-Я ВООБЩЕ ШЕСТЬ ЧЕЛОВЕК ОСТАВЛЮ!-ревел Лёша,-Я же тебе говорил, что-то не нравится, отдел кадров направо!!
-Сам увольняться не буду,-отказался Лёня
-Так, что сейчас, сентябрь? Урегулируй ему премию!-обратился Лёша к Клещу,-КТО ЕЩЁ ХОЧЕТ ПОВЫЁБЫВАТЬСЯ?!
Лёша обвёл взглядом зал. По крайней мере я так думал. Я в это время играл в шашки на "сложном уровне" и очень хотел выиграть.
Я встретил Лёню через пару часов и заметил, что после планёрки он стал ответственнее относится к своим рабочим обязанностям.
Мы поговорили и Лёня назвал трёх человек из нашего коллектива, имевших звание хаусмастеров, но от которых не было никакого толка. Можно сказать они ничего не делали, но благодаря связям и панибратству спокойно себя чувствовали.
Лёня был очень хитровыебанный еврей, он мне был неприятен, но говорил здравые вещи.
-Что ж ты, не научишь их?-спросил я
-Я уже научил двоих, и что?-вопросом на вопрос ответил Лёня.
Я подумал что, ещё не знал такого специалиста, который бы разбирался в электрике так как повар и в сантехнике на большом уровне. Два в одном я ещё не видел. А ведь я могу быть первым. Только надо, чтобы меня за собой где-то с годик потаскал сантехник и под сантехникой я имею ввиду не установку крана в ванной.
Под сантехникой я имею ввиду запуск отопления и ответа на своего рода философские вопросы: почему на пятом этаже тепло, на шестом вообще не греет, а на седьмом греет в половине квартиры...)
Разбираясь в этом я обрету ранг святого, и от меня, когда я буду идти по району, будет исходить лёгкий божественный свет.
Значит такой план на жизнь, а)выучиться на хаусмастера.б) поработать с сантехником около года и стать универсальным специалистом, в)....уволиться нахуй из ЖЭСа и больше никогда никогда никогда не работать, ибо у такого спеца зарплата должна начинаться от пяти тысяч рублей, а не пятьсот......))

и немножко правды напоследок:







  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

За тебя тоже не воевали)

Хаусмастер звучит круто. Почти как хаосмастер. Но второе куда веселее)

смысл почти одинаковый, учитывая степень подготовки...)

Ааааа, сцуко, импульсный свет!!! Хочу впасть в истерику и дергаться в конвульсиях)))))))

Описание начальника (Жеки из жэка) прямо очень колоритное. Млин, а чего, если вызываешь кого-то из жэка, то им отдельно доплачивать не нужно? Серьезно? Просто живу в доме, у которого нет жэк-а, управляющей компании и прочей поебени ответственной, поэтому даже не в курсе, как у нас тут всё((

А зачем розетка в ванной? У меня, правда, есть, над раковиной в шкафу с освещением, но я даже не уверена, что она работает... Впрочем, на кухне у меня две розетки на плиту, точно знаю, потому что раньше плита стояла у другой стенки. Зачем так делают?))




Млин, а чего, если вызываешь кого-то из жэка, то им отдельно доплачивать не нужно? Серьезно?
Ну желательно!!!)...так-то конечно нет. Если работа не в квартире. Если в квартире-то есть прейскурант цен.
Так у вас кооператив, но я думаю всё равно вызов электрика бесплатно не обойдётся.

Как зачем? Чтобы не включать стиралку в блок между туалетом и ванной, потому что в стиралке мощи больше, чем могут выдержать тамошние провода. И да-у нас у всех почти стиральные машины стоят в ванной, у вас наверное не так.

две розетки на плиту, хахах))) но нет-там две стояли рядышком и даже касались друг друга боками. А чтобы окончательно меня развеселить-откуда подключена твоя вторая розетка на плиту? Не от первой ли?)

Что может быть загадочнее души человека, последовательно уничтожающего розетки стиральной машиной?
Тем более интересно, что я не впервой узнаю об этом феномене. Возможно, это скрытая белорусская традиция.

Это человек верящий в чудо_) Есть такие люди, которых клинит и они всегда надеются, что всё как-нибудь само наладится) как-нибудь само не сгорит, подключенная к проводу малого сечения) тем более мгновенная кара не следует.
Точно также белорусская традиция и распространяется на лечение. Как-нибудь само пройдёт, вылечится. А когда в животе перегорает розетка, тогда уже вызывают дохтура-электрика)

Бухай, но не забывай не работать. :))

В точности так всё и делаю)

Ну я короче прочитала, но больше всего запомнился чувак пахнувщий щщами))))) Я просто помню пару раз столкнулась в жизни с таким чуваком, и в обоих случаях чуваки были адекватные, нормальные, но блиииииин как же от них несло щщами или борщом это жесть! А я еще очень сильно чувствую запахи, это было ...нечто! При том что есть разная степень доверия. То есть близкому другу я бы точно сказала, а чего случилось то? Почему так пахнешь борщом? Но в тех случаях я застеснялась и терпела)))) Короче ты прям заставил меня вспомнить эти моменты....

Ну я короче прочитала, но больше всего запомнился чувак пахнувщий щщами

вот кто лидирует по популярности у женщин)
При том что есть разная степень доверия. То есть близкому другу я бы точно сказала, а чего случилось то? Почему так пахнешь борщом? Но в тех случаях я застеснялась и терпела)))) Короче ты прям заставил меня вспомнить эти моменты....

недавно тема зашла про то что в женском коллективе работает одна вонючая баба-назову её так. И так как коллектив интеллигентный-никто не может ей об этом сказать и все шхерятся от её запахов, внимательно отслеживая куда она пошла, дабы переместиться в противоположную сторону. А у нас наоборот-несмотря на то что в бытовке пьют, курят и блюют, но даже повар после ночи попойки уже шумит в душе, потом бреет лицо. Плевать что он ужрётся в сопли через каких-нибудь два часа-утро для него начинается правильно и если что-в нашем рабочем коллективе сразу говорят-что ст обой приятель?)) а поскольку скучно-то тебе потом это ещё пару лет вспоминать будут)

у меня течет душ. но я не хочу никого вызывать, потому что придет вот такой вот усталый Вадим Сергеевич с желанием послать меня нахуй %)

Он прогнил наверное и тебе всё равно его не починят. Новый проще купить, сам душ всего на одну гайку прикручен, даже несмотря на девочковость при наличии ключа можно эту гайку отвернуть и прикрутить новый. Тут основная проблема наверное в отсутствии инструмента, но справится ты с ней вполне можешь. Тебе Тани не хватает( если я правильно помню её имя) если вы из досок тебе кровать когда-то построили, то с душем бы влёгкую справились))

Я тоже к кое-кому не хочу ходить, поэтому у меня вопрос консультационного плана.
На шее у меня, на загривке, выросла какая-то штука, пока что названная жировиком. Давно уже, месяца три-четыре. Живёт спокойно, но в последнее время начала побаливать, если её коснуться. Тогда ещё летом я сходил к дохтуру и мне сказали-ну хошь удалим, только приходи как похолодает, типа заживёт быстрее.
Так вот, мнения разделились. Кто-то говорит, что надо вырезать, кто-то, что ни в коем случае не надо трогать. Я же сам хочу его вырезать и мне интересно просто что получится) так что в этом вопросе я бы себе не доверял. Поэтому твоё мнение может стать решающим. Он там ещё вроде как близко к позвоночнику и если его резать...не задеть бы чего лишнего) В общем хорошо подумай перед ответом и выскажи своё мнение, к которому прислушается мой генеральный штаб в лице меня). Потому как врач мне показался очень неуверенным, я в людях разбираюсь)

  • 1