allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

-Ещё немного и я сойду с ума. -А я уже сошёл, у меня глаз дёргается. -А я себе палец пришил.(С)



-Вадим, ну что тебе сказать, денег нет, материалы не заказывают, зарплату закрывать нечем, директору всё равно,-сказала Елена Михайловна

Внимание, приготовиться. Приготовиться к 230 рублям в месяц на неопределённый срок! Пристегнуть ремни, затянуть пояса, пить только чай!...))

Слово за слово зацепились с Жекой из ЖЭКа о учёбе на хаусмастеров. Оказалось, что можно отучиться за свои деньги и все молчали об этом. В ЖЭС постоянно присылают информацию о том, что набирают новые группы и так далее. За свои деньги, но чёрт с ним, с деньгами. А всё начальство тщательно скрывало эту информацию, дабы не нагнетать обстановку.
-Вадим, они животные!!-сказал таксист, когда я ему рассказал об этом. Да уж, животные не то слово. Хитрый Лёша не хотел говорить об этом, дабы лишний раз не волновать бунтарскую душу таксиста. А что, сейчас милое дело-отучиться и потом пролезать на уютный окладик в шестьсот рублей. Конечно, никто так легко в хаусмастера тебя не переведёт, но главное сделать первый шаг-выучиться...) А потом надежда на глотку таксиста и вообще-можно в каком угодно жэсе работать. Я прям облизнулся от такой возможности. Нет блять, не в каком угодно ЖЭСе работать, а от возможности обучиться на хаусмастера.
Но судьба снова провела хуем по моему лицу. Группы набрали уже 22 августа и следующий набор то ли в октябре, то ли после октября. Я почувствовал лёгкое разочарование. Не известно ещё что может произойти за это время. Не известно.
Однако Жека из ЖЭКа интересный человек. Может быть юношеский максимализм и желание изменить мир к лучшему всё ещё сидят у него в голове? Он ещё не успел стать такой хитровыебанной сукой, как Лёша. Да что говорить, я бы на месте Лёши возможно поступил бы точно также, так что я его не осуждаю.
Поведение Жеки из ЖЭКа пока не просчитывается. У него вообще планы взять на работу ещё одного сантехника. Эй Жека, а ты с директором посоветоваться не забыл?)
Посмотрим к чему это всё приведёт.
Однако, какие животные....


-Вадим, я думал ты с него денег возьмёшь, иначе я бы не полез!-немного расстроился повар, когда мы вышли из квартиры, где мужика в очках затопило и у него пропал свет.
-Ну мы же минитмены, забыл?- я чуть улыбнулся,- и должны помогать людям.
Я сегодня для смеха повара назвал минитменом, вспомнив об этих людях. Только я о них вспомнил не из истории, а из одной игры о мире после ядерной войны, когда главный герой выбрался из убежища и встретил какого-то бомжа в ковбойском шляпе и плаще, пытавшегося спасти группу людей от бандитов. Он называл себя последним минитменом и назначил ГГ генералом...))
-Мне вообще-то сигарет никто за так не даст,-заворчал повар, но беззлобно.
-А мне дадут если закурю,-ответил я,-ты, например.
-Я-то дам, но мне их самому никто не купит,-улыбнулся повар,- а мне ещё в детский садик ехать надо, что-то там отрезать и вставить.
-Поехали вместе,-предложил я
-Ты хочешь ехать?-повар слегка удивился. Даже повар не мог привыкнуть к моим "странным" для подавляющего большинства населения, решениям.
-Мы же минитмены,-снова напомнил я болеющему в завязке трезвому мозгу повара нашу святую истину.
Мы же не животные. Хотя, животные конечно, но больше всё-таки оборотни. Иногда бьёмся о землю и становимся людьми. Это очень тяжело и не всегда получается. Многие уже так не могут, бегут изо всех сил на четырёх лапах и с атрофированными шейными позвонками смотрят только вперёд-на добычу ввиде денег. А надо иногда смотреть и на звёздное небо. Наверное.
И мы поехали. Повар угощал меня персиками и бананами, чувствуя неловкость от того, что я еду помогать ему за бесплатно.
-Бананов набрал!-ворчал я
-Скажи спасибо, что котлет не взял,-ответил повар
-Елена Михайловна уже в полупризрачном состоянии заявки расписывает,-доложил я повару
-Вроде трезвая была. Налил кто-то опять. Эхх, может собойку завтра взять, покормить её,-задумчиво произнёс повар
Ехать было не очень далеко.
И я наконец-то увидел жену повара, а вернее немного пообщался. Нормальная, спокойная женщина.
-Сейчас детский садик изнутри увидишь!-сделал анонс повар
И я увидел.
Нам с поваром приказано было обрезать странного вида доску и я сразу подумал, что она просто мешает пройти. А это на самом деле оказался МАГАЗИН!
Я осторожно взял рукой резиновые сосиски. И ещё было резиновое яйцо. Ужасно любопытно было поразглядывать ещё, а то кое-кто почти ничего не рассказывает храня военную тайну. Вадим Сергеевич всё равно ведь всё узнаёт рано или поздно, так что...)
Но мы уже принялись за работу. Отрезали доску, потом просверлили и снова сделали прилавок, за которым должен был торговать любой желающий занять место продавца!
Я тут же начал фантазировать. Ведь с детьми можно играть во что угодно! Можно было бы сыграть в Беларусь и чтобы не у всех хватало денег на покупки)) или сыграть во что-нибудь ещё!
Я представил, как родители спрашивают-а чем занимались сегодня?
-Мы играли в электриков ЖЭСа, которым не платят зарплату!
хахахахха!!!-я громко рассмеялся

Всё же я обошёл весь зал. Всё было аккуратненько, чисто, но...вот как-то видно было, что деньги в детский сад государство не вкладывает. От слова совсем. Пожарная машина была у меня в детстве такая же и пластмассовые фрукты я помню ещё, когда ходил в первый класс. Да уж.
Розетки ставили ещё при Сталине. Странно даже, что повар их не поменял.
-Я тут всё почти делал, всё что видишь,-гордо сказал повар,- и линолеум мы с брательником ложили.
Повар не животное и его жена не животное,-подумал я, -если человек хоть раз что-то в жизни сделал за так не для себя и не для своей семьи, то он уже не животное. Только стоит ли этим гордиться, пока ещё под вопросом, потому как смысла жизни и этого мира мы не знаем.
Меня тоже как-то не напрягала работа здесь. Жена повара добавила нам ещё несколько дел. Не то, чтобы я как-то особенно сильно любил детей, а просто.
Кто-то красил на улице беседку.
-Это нормально, что люди после работы красят беседку?-спросил у жены повар
-Я тоже красила,-ответила она и рассказала презабавную историю. От таких историй мне всегда хочется ебануться на пол и кататься от истерического хохота.
Внезапно прислали такую директиву по которой надо было нарисовать безопасный маршрут привода родителями в детский сад.
))))))))))))))))))))))))))) Мне даже сейчас весело.
И не просто нарисовать, а утвердить её в ГАИ или где там, не помню уже.
ЧТо вообще побуждает выдавать такие мозговые перлы у вышестоящей администрации? Что там, рак не до конца ещё доел их мозг или что вообще происходит)
Первый рисунок не утвердили потому что стрелки привода родителями детей(!!!!!!) были нарисованы оранжевым, а не красным. Второй раз животное, принимающее рисунок не обнаружил помеченных лежащих полицейских на пути следования БЕЗОПАСНОГО маршрута)))), в третий раз каких-то пешеходных переходов, только с четвёртого раза удалось сдать и теперь этот самый безопасный маршрут можно выдать родителям детей.
Что блять творят в этой дебильной стране))
А ещё кто-то привёз чёрно-белый маршрут и там возмутились-у вас что, в детском саду цветного принтера нет?
Представьте себе блять, даже чёрно-белого нет. Дома печатали на своём.
В общем рука-лицо. Такое ощущения, что маразм проник у нас в каждую структуру, причём не просто проник, а накрепко там расположился, запустив корни во все места и людям теперь приходится пожизненно находится в этом цирке долбаёбов и фокусов.
Впрочем, наверное это не очень сложно, ведь процентов восемьдесят людей долбаёбы и фокусники.





Сегодня был день недоделок. Причём первая недоделка была по накалу страстей несравнима со второй.
Я просто пришёл по заявке замена розеток и меня встретили вопросом: А вы розетки принесли?
Причём это сказано было с каким-то украинским акцентом. Но точно не белорусским.
Обожаю, когда мне задают такие вопросы.
-Нет,конечно,- ответил я, расплывшись в улыбке.
Ну и пошёл смотреть что там у неё с розетками не так.
Я видел в своей жизни горы немытой посуды, но немытой посуды с прошлого столетия я ещё не видел. Возможно те древние люди, которые пользовались розетками в детском саду жили здесь и харчевались на этой кухне. Возможно. На розетках обнаружился рекордный слой жира и розетки стали похожими не на розетки, а на невиданных существ поглядывающих на тебя чёрными бусинками глаз. Я решил одну из них раскрутить склонившись над тарелкой наполовину съеденной и покрытой доисторической коркой манной каши, содержащей в себе элементы погубившего динозавров метеорита.

-Я так понимаю, посуду слабо помыть,-не удержался я, произнося это самым обидным тоном в мире.
И женщина начала спешно оправдываться, что живёт тут её дочка и племянница и что она им продуктов привезла.
"Ещё лучше блять,-подумал я,-две бабы не смогли с посудой справиться и не просто справиться, а не справиться с ней в течении тысячи лет".
Я конечно морально устойчив ко всякого рода воздействиям, но меня в последнее время начала подкашивать ситуация с этими зарплатами ебаными, грязнулями, алкашами, животными и вообще в целом, что я просто отремонтировал им одну розетку, сказав что остальные не работают и ещё содрал денег за моральный ущерб.

Вторая недоделка была лютейшим пиздецом, но между ними мне позвонил из диспетчерской какой-то мужик и говорит: Здрасьте, Я ваш сосед из 100й квартиры ( я живу в 101й) и у меня пропал свет, не могли бы вы подойти.
Я отвечаю: дотопаешь до дома через десять минут? Я спущусь как раз.
А он отвечает: Я не знаю где Вы живёте.
Не знаешь где я живу...)) СОСЕД ты хуееев..))))
В общем вернулся я к прерванному сну, когда без десяти минут до конца рабочего дня мне позвонил Жека из Жэка и говорит-сходи свет включи там-то и там-то. Они оплатили долг.
Я думаю-какой нахуй долг, я последние пол года ни одного должника не отключил, но пошёл.
Потом, думаю, зайду дыньку куплю.

Пришёл. Открыла высокая молодая девка интеллигентного вида и её мужик. Сама она была поддатая. Говорят, света нет. Я её узнал, у неё маниакальная боязнь отключения света. Она как попало платит за свет и ей всегда кажется, что его отключили.
Как только у неё пропадает свет, она оплачивает долг и несётся в ЖЭС с требованием о включении.
Позвонили в соседский тамбур, открыл мелкий паренёк, вошли.
От автомата отлетел провод, я спокойно заменил автомат без задних мыслей и увидел, что я уже здесь копался-сгорели нули. Ещё держались, но остальная ситуация в щите была плачевная. Решил сделать доброе дело, скрутить соседские чёрные провода нормально, а то уже могла возникнуть ситуация, когда через неделю исчезнет и у них свет и потом скажут-электрик приходииил и вэ вэ вэ вэ.
Никто никогда не мог обвинить в этом Вадим Сергеевича, он не делал только то, в чём его обвинить не могли ни при каких обстоятельствах).
На тьму выползла бабка. Говорю ей-десять минут без света посиди. У меня плита! У меня плитаа!-принялась вопить бабка, но меня, в желании навести порядок в щите, переубедить не смогла и добавилась в число наблюдающих.
"Успеешь доварить свой ебаный борщ",-думал я, скручивая провода и не подозревая о том, что будет ещё хуже.

Лифт раскрылся и на площадку вышел дед.
С полторы секунды он смотрел на меня, а потом завопил: А ну пошли нахууууй из тамбура, электрики ебаааныеее!!!
"Ну всё, пиздец, пришёл..."-подумал я, пока ещё не отвлекаясь от работы на деда.
Дед ухватил меня за руку и попытался оттянуть от щита. Если что-от деда разило бухлом ещё сильнее чем от девицы и запах алкоголя заполнил ещё доселе хранящие трезвость уголки тамбура.
Я его больно ударил по руке и дед отскочил. На этом он не остановился. Принялся угрожать вызовом милиции, причём он орал своему десятилетнему внуку: Вызывай милицию!!!
А внук ничего не понимал и смотрел на деда испуганными глазами))). Ничего, подрастёт поймёт, что дедушка алкаш. А может сам на пробку наступит.
Начался скандал. Девице тоже палец в рот класть не надо было и она принялась бороться с дедом. Нет, не в партере, на забросанном окурками полу лестничной площадки, а словесно.
Я же почти никак не реагировал больше. Докрутил провода на квартиру бабке и взвёл автоматы.У меня на 16 ампер закончились и я девице поставил сороковку.
Её сразу же выбило. Я пошёл в квартиру смотреть где там у них замыкание,осыпаемый проклятиями деда.
На мне не было даже форменной куртки и он не верил, что я электрик из ЖЭСа.
-Мы тут ремонт делали и розетки с люстрой менял не электрик,-сказал мне мужик девицы. По лицу которого можно было легко сказать а: любит бухать, б: нигде не работает.
РОЗЕТКИ С ЛЮСТРОЙ МЕНЯЛ НЕ ЭЛЕКТРИК!
ММММММ(((((
Я бы ввёл за это смертную казнь.
"Наверное двойную розетку неправильно подсоединил",-решил я и раскрутил розетку.
Там было всё нормально.
"Значит в люстре что-то не так скрутили,-решил я,-ну а что можно перепутать при подключении одинарной розетки?"
Перевёл выключатель в положение "выключить" и пошёл попробовать взвести автомат.
Дед не унимался. Требовал документы и спрашивал у меня кто я такой.Я нажал на сороковочку и вот почему нельзя ставить такую мощу на квартиру. Она не отбила, а задымилась. И провод в неё вставленный задымился, как бикфордов шнур. Реакция у меня была хорошая и я сразу дёрнул рычажок вниз, но дешёвый автомат засбоил не отключился, из щита продолжал валить дым, ещё секунда и я выкрутил главный пакетник.
Первое, что я услышал это радостный вопль деда: АААААа, спалииииил!!!
Я устал.
-Или убираете этого уёбка или я сейчас ухожу,-спокойно сказал я
-Дядя Митя!!-воскликнула девица
-Дверь закрой и скройся отсюда,-сказал деду мужик девицы
Но дядя Митя грудью стоял за одному ему видную в алкогольном тумане справедливость.
-Ты тут вообще лишний человек!-сказал он мужику девицы.
Ну хоть я не был лишним и то хорошо.
Я вздохнул и пошёл в квартиру и раскрутил оставшуюся возможную причину-одинарную розетку. И что я там увидел? Качественно скрученную ВМЕСТЕ фазу и ноль, вот что я там увидел.
Госсподи блять, розетки делал не электрик.
-А мы тут как раз шкаф собирались поставить,-сказал мужик
Автомат уже не взводился-он сдох, не выдержав такого издевательства. А ещё провода. И так уёбищные, от такого воздействия стали ещё хуже, один так и вовсе- сбросил шкуру и щеголял голым аллюминием.
"Ну, если оно сейчас тут ёбнет, это уже никто не починит,"-подумал я даже с небольшим опасением.
Пока я шаманил, дед со мной подружился. Или я с ним. Я блять с любым говном язык найду. Ну как подружился, стал относится терпимее, проникшись моим профмастерством. Уже не выгонял из тамбура и не требовал документ. Вместо этого начал рассказывать про девицу.
Я уже до этого догадался, увидев мужика девицы, отчего вокруг меня поднялся такой шум. Это была проблемная квартира и любовников у девицы было очень много, причём не из высших слоёв общества и даже не из средних.
-Ты какой у неё, четвёртый или пятый?-спросил дед
-Я из ЖЭСа,-снова напомнил я ему
-Да она со всеми ебётся подряд, ты её тоже можешь трахнуть!-сказа он.
Я вежливо отказался, а про себя подумал, что мне в околожэсовской жизни что-то слишком часто в последнее время предлагают вступить в сексуальную связь с сомнительными субъектами.
Я вообще мог в скором времени обрести импотенцию от таких предложений, ибо когда я их слышал, член мой стремился не то что спрятаться, он хотел уменьшиться и исчезнуть вообще.
Всё это хуйня про то, что если ты попадёшь на остров со страшными или неприятными тебе бабами, то непременно рано или поздно перетрахаешь их всех и станешь царём страшных и неприятных тебе баб. Щас блять, я лучше тогда стану монахом на этом острове.
Дед ещё боялся, что я их провод примотаю к его счётчику и внимательно следил за каждым моим действием сквозь амбразуры треснутых очков.

И в это время на сцене появилось новое действующее лицо. Или он появился чуть раньше, я уже честно говоря не припомню.
Это был мент в штатском. Это я понял потом, а пока я просто увидел ещё одного крепкого, немного седого мужика почти моего возраста, внимательнейшим образом разглядывающего меня в полном молчании.
Он изучал меня на предмет принадлежности к девице, я догадался сразу.
Ещё я сразу почувствовал эту ситуацию, когда появляется напряжение при появлении нежданного гостя.
Можно сказать мент застукал нас всех. Все в это время были на площадке. Пьяная девица, её товарщ, дед и я.
Мент переводил взгляд на всех по очереди, сохраняя полное молчание.
Даже дед понизил голос и теперь не угрожал вызвать милицию, а отошёл в сторонку, инстинктивно стараясь держаться подальше от объекта народной ненависти.
Все зовут милицию и угрожают ей, но кто её любит? Никто.
Я курсировал мимо мента и всей этой публики в квартиру и обратно. Я сразу понял, что мент тоже имел отношения с этой дамой и возможно не знал о её отношениях с другим мужиком.
И мне хотелось побыстрее съебаться, чтобы не стать свидетелем драмы.
Время от времени ситуация на площадке менялась. Сначала там был мент и девица, потом девица ушла в квартиру с другим мужиком, потом туда последовал мент, а мужик наоборот-вышел.
Только дед никуда не ходил и бдил за проводами в электрощите.
-Вот пусть это быдло тебе и дальше всё доделает,-сказал мент девице, когда я в очередной раз зашёл в квартиру проверить-А ТАК СВЕТ БУДЕТ ГОРЕТЬ? А ТАК? А ТАК?
Девица молчала и мне даже интересно было-это я являюсь пламегасителем ситуации или просто мент не позволяет себе лишнего.
Быдлос тоже молчал, но я бы на его месте, имея, наверняка, слегка тёмное прошлое( всё-таки он больше смахивал на бандита, чем на спившееся быдло) в присутствии мента молчал бы тоже.
В один из моментов нервы у девицы сдали и она раскричалась на меня, мол почему там не работает что-то.
-Не кричи на человека,-чуть громче чем обычно сказал мент и она затихла.
Мент быстро разделил нас с мужиком на категории. Быдло и человек.
Возможно это важно.
Быдлос курил на площадке с дедом. Дед нашёл нового собеседника и читал ему мораль.
-Ты тут лишний,-верещал он.
Быдлос хранил молчание и тоже вёл себя предельно адекватно. Отодвигал по моей просьбе холодильник и прочее хламьё. У них на кухне было два холодильника.
-Вот этот мой,-указала девица.
По крайней мере у них при адском беспорядке не было ненавистного пищевого мусора. Понятно почему-деньги в этой хате были только на бухло, а не на жратву).
Мент, ни слова ни говоря, просто прохаживался по до ужаса захламлённой квартире. Я почувствовал как в нём бушует ярость, даже его бесстрастное лицо не могло скрыть эмоций.
И эти рыбьи глаза. У Костыля такие же, и у Никиты и у всех ментов, занимающих должности повыше постового.
Возможно опытный опер, а всё равно попал в сети этого рыжего солнушка. Девица была красивой. И судя по лицу и выражениям-умной. Как умный человек может попасть в такую ситуацию, ответить может только алкоголь и бабская блядская сущность.
От девицы прям таки фонило эдаким вот нежным блядством), которое любили мужчины. Я когда-то дружил с двумя такими и в первую даже влюбился. Я тогда был более эмоционален, но всё равно разум и в то время возобладал над физиологией и я устранился, пережив ту самую влюблённость за месяц, что не так уж и мало. Каждый день ложиться спать и мучаться, думая об этой дивчине, но не забывая о её постоянном желании трахаться со всеми подряд).
Так что у опера не было шансов. В эту шлюху можно было влюбиться в пять минут. И теперь он стоял, пытаясь осознать, как можно было променять его высочество на быдлоса. А если ещё вернее, что подсказывает мой опыт общения с рыжими дамами-она просто командовала ими обоими одновременно.
Потому что внезапно оказалось, что этот самый не электрик, менявший розетки и есть этот мент. А быдлос пришёл менять какие-то замки и мент назвал его "мастер на все руки, хуев."
Ох уж эти рыжие бабы, что они творят с мужским населением.
Я об этом не знал точно, но наугад спросил-ты вешал люстру?
Мент кивнул.
-Как её снять?
Мои мозги уже не варили. Я ебался с этой проводкой полтора часа и, когда я очень долго работаю не понятно ради какой цели( не за деньги, не в детском садике, не потому что люди хорошие) то мысль: ДА ПОШЛО ОНО ВСЁ НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ!
вытесняет все остальные и я тупо перестаю варить головой. Я уже начал отключаться.
-Просто крути её по часовой стрелке и она снимется,-ответил он
-"Ахуеть!",- подумал я,- в первый раз в жизни встречая такую люстру.
И правда снялась. Напряжения там не было.
-Я всё правильно подключил, как было на схеме,-сказал мент. Ещё один ментовский характер начал проявляться: я всё делаю правильно, я лучший представитель человечества.
Но я не сердился и даже не сказал ему про ту одиночную розетку, из-за которой едва не произошёл взрыв.Он был самым адекватным в этой компании.
Фазы не было. А розетки работали. Всё, фаталити, пошло оно в пизду.
-Ладно, тут разбираться долго надо,-сказал я менту,-надо в другой раз приходить.
Он понимающе кивнул. Приутихший огонёк ссоры внезапно слегка затрепетал, подгоняемый алкогольными парами в мозгу девицы и она набросилась на мента
-Я с ним трахалась и с тобой трахалась, нормально было? Да? Нет? Да? Нет?
-Я при человеке не буду говорить, кто ты такая. Я тебе пришлю сообщение. И больше ты меня здесь не увидишь,-ответил мент
-Прибежишь ещё!-взвизгнула девица
-Нет!-возразил мент
-Да!-упрямо заявила девица
-Нет!-ответил мент и, развернувшись, вышел из квартиры.
Я прекрасно знал, что если эта рыжая дама захочет,-она снова скрутит мента своими чарами и он скорее всего вернётся.
Она уселась на кровать и громко заплакала, страдая от своей неясной даже ей самой блядской сущности, а я сходил на кухню и воткнул индикатор в тамошние розетки.
Внезапно оказалось, что в розетке от второго холодильника фаза висит на земле. Как это произошло?
Мне было лень перекидывать провода. В пизду блять, один холодильник работает и хватит. Тем более дед закрыл уже двери и когда я сказал об этом менту, тот ответил, что он думал этого деда уже в ЛТП сдать, никогда не просыхает.
Я мысленно добавил,-когда здесь жил.
-А с тобой дружок, я ещё пообщаюсь в суде и мы выясним, что ты за человек,-сказал мент быдлосу и ушёл окончательно.
У меня слегка разболелась от всей этой хуйни голова и я решил по-тихому сваливать.
-Люстру не починим,-сказал я девице, не ожидая лёгкого отступления и будучи готовым ко всем её выпадам.
-Нееет!-агрессивно воскликнула она и побежала за мной,-сделайте срочно, прошу Вас!
-Уже поздно, рабочий день закончился и сейчас идёт моё личное время,-последний раз спокойно сказал я
-Ваша позиция ясна,-внезапно сдалась она
-Мой отец завтра приедет, починит,-успокаивающе сказал быдлос и мы распрощались.
"Очень на это надеюсь,"-подумал я, но скорее можно было ожидать ещё одного эпического скручивания фазы с нулевым проводом.


"Нас уже не хватааает, в шеренгах по восемь...и героям наскучил солдатский жаргон...и кресты вышивает последняя осень....по истёртому золоту наших погон. И кресты вышивает последняя осень...по истёртому золоту наших погон...-мысленно напевал я, двигаясь к дому.

Subscribe

  • Про Андрюху. Часть 2

    В прошлой части мы остановились на битве с муравьями и на том самом моменте, когда моё сонное тело, выбравшись из-под одеяла, добрело до кладовки,…

  • Про Андрюху. Часть 1

    А сейчас, пока на шахматных и других фронтах наблюдается затишье и перегруппировка войск, давайте расскажу вам про Андрюху. Года два я собирался о…

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 33 comments

  • Про Андрюху. Часть 2

    В прошлой части мы остановились на битве с муравьями и на том самом моменте, когда моё сонное тело, выбравшись из-под одеяла, добрело до кладовки,…

  • Про Андрюху. Часть 1

    А сейчас, пока на шахматных и других фронтах наблюдается затишье и перегруппировка войск, давайте расскажу вам про Андрюху. Года два я собирался о…

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…