?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Вообще-человеческая жизнь это трагедия, выдаваемая всеми за великую радость(С) Вадим Сергеевич
allah17


Это тут один товарищ коллекционирует мои высказывания и я забрался в эти его записи) Сам не помню, чтобы такое говорил.


Ещё пока таксист не ушёл в отпуск, а отбывал последний день, сделал я ему дембельскую работу-попросил сходить на мои заявки в тот день после обеда, а то у меня не получалось.
-Вадим, если что звони. Приеду, передавлю всех нахуй, начиная от бригадира и заканчивая...-таксист не договорил.
Это был наш не последний разговор. Внезапно, когда я уже спокойно топал себе по своим делам, таксист позвонил аккурат после обеденной планёрки и зашептал: Вадим,тебе надо повесить 12 светильников, прямо сейчас! Звони срочно кому-нибудь и говори, что не можешь! Бригадир уже ебало скривил.
Я позвонил Лёше, а потом повару.
-Да повесим конечно, не переживай,-весело ответил повар и кому-то на заднем фоне,-перфоратор надо брать!
Вот Лёша и вспомнил про светильнички, которые по-хорошему должны лежать в мусорном контейнере или на худой конец освещать какую-нибудь лачугу бомжей.
Спасибо ответственному бригадиру.
-Вот жеж скотина,-я перезвонил таксисту ,-перебрал он светильники блять, началось уже. Что ж он тупой такой.
-Я уже ему прояснил этот момент!-сурово ответил таксист.
Я шёл дальше и никак не мог решить, какой напарник для меня лучше. Таксист бесил своим распиздяйством, бригадир-своей ответственностью. Есть вообще нормальные работяги с головой? Когда надо-пошли и сделали. Когда не сильно надо-уклонились.


-Я же говорил, началось,-сказал бригадир
Повар стоял у стола и паял фонарик.
-А почему нам деньги не платят?-вопрошал он,-мы вообще-то имеем полное право на работе просто сидеть и ни хуя не делать.Я вот например, могу пить и мне похуй на всё!
-А я думал ты и так это делаешь,-сказал я
-Нееет,-повар покачал головой
-То есть ты ещё даже не начинал забастовку!-я посмотрел на бутылки, уже выпирающие из мусорного ведра
-Не начинал! Вадим, утрировать не надо!

В бытовку зашёл какой-то мужик.
-Можно вас на минутку,-позвал он бригадира
-Что он хотел?-спросил повар, когда бригадир вернулся
-Рубля одолжить,-ответил бригадир,-говорит я ваш сосед сверху.
-И ты дал?
-Я его второй раз вижу.
-А, так это тот мужик, который меня в ментовку сдавал за громкую музыку,-вспомнил повар,-видать сам запил. А я бы с ним сейчас выпил. Хотя...Пошёл он нааа хуй! Сволочь, так тебе и надо бля!
Следом за мужиком зашла одна шмара из знакомых повара.
-Пришла она меня опохмелять, да я бы пока тебя дождался-сдох давно!-наехал на неё повар

Повар с Еленой Михайловной придумали мне какую-то бабу и время от времени повар терроризировал словами: Вадим, она тебя хочет! Я бы на твоём месте уже давно решил этот вопрос! Ну и что, что старенькая! Зато одна живёт в трёхкомнатной квартире!
-Трёхкомнатная квартира-это в женщине не главное,-отвечал я

Мы с поваром отправились вместе делать заявки.
-Алёна! А с кем ты там ебёшься?-у повара включился пьяный тариф,-я тоже ебусь, я этого не отрицаю! С каким мальчиком, с Серёжей? Ну-ка дай его сюда!Серёжа! Мне похуй, что ты афганец, я приду и с собой приведу другого афганца и я не знаю, что с тобой сделаю! Я тебя просто убью!..ладно Серёжка, я пошутил. Ты тоже шутишь? Дай-ка этой шалаве трубку!..Алёна ты проститутка, сука и шалава! Ты это понимаешь?! Я так и понял, что ты меня бросила. Вычеркнула в чёрный список в однокласниках, бросила конкретно!..Что, ты кончаешь? ..Алёнушка, я тоже тебя люблю!
Потом мы подключали люльку, с которой пацаны утепляли стены домов и повар выманил у них , что они заплатили за это Лёше. Да сколько там, всего 5-10 рублей стоит. Лёша не брезговал и копейкой. Но повар обиделся.
-Сейчас позвоню Лёше и скажу, что тоже с них десять рублей взял!,-повар коварно улыбнулся,-вот сука, хоть бы два рубля дал, а!... Лёша! Я подключил всё и взял десять рублей! Ладно шучу, ничего я не брал...Лёша обозвал меня редиской! Зашёл вчера вечером, вылил чернило "три семёрки" и ключи от бытовки забрал!

Мы никак не могли дозвониться по домофону в одну из квартир. Сзади подошла красивая женщина с двумя сумками и ребёнком.
-Мы не к вам случайно?-спросил я
-Не ко мне-это точно,-ответила она
-Эхх, жалко,-вздохнул я
-Жаль!-подхватил повар,-мы бы к вам с удовольтвием зашли!
-Ага, зашли, небось к какой-нибудь старой кошёлке едете,-притворно нахмурилась женщина
-Наверное,-ответил я
-Мы ещё не знаем,-сказал повар
В это время я, наконец, дозвонился по телефону по нашему адресу и как обычно-а у нас домофон не работает, да? Аааааа!
И успели заскочить в лифт с этой женщиной. Я уже еле влез.
-Ну если мы с вами застрянем...-сказала она
-Не застрянем,-уверил её повар, обдавая всех парами алкоголя
-А то не доедете к своей бабке,-сказала женщина
-Ну может она не старая Блллл....-сказал повар
-Так-дети,-напомнила женщина,-а вы на какой этаж едете?
-Над вами,-ответил я
-Оооо...расскажете потом,-протянула она
-Что, там совсем всё плохо?-спросил повар и мы уже поехали дальше.

-А дочка у вас красивая?А сколько ей лет?-допытывался повар у женщины, которая зимой в лютый мороз поехала трогать чьи-то святые мощи и после шести часов стояния на морозе её муж умер прямо в очереди.
Я иногда ахуевал с людей.
-Сорок,-ответила женщина
-А мне сорок пять!-приценился повар
-Вы хорошо сохранились,-сделала комплимент повару старая кошёлка,-обычно в этом возрасте мужики все лысые и с беременными животами.
-Вот видите, здесь ни клемников нет, ничего нет в вашей люстре и мы должны приносить своё,-объяснял повар "старой кошёлке",-видите как я выёживаюсь? А вы хотите деньги жэсу платить.
-Ох уж этот Сергей Владимирович, ох уж этот Сергей Владимирович,-говорил я, ничего особенного не имея ввиду, а только провоцируя на дальнейшее развитие разговора.
-Этот Сергей Владимирович видимо очень тяжёлый человек,-сказала старая кошёлка,-брюзжит и брюзжит!
-Это я тяжёлый человек? Это вы моего напарника ещё не видели,-сказал повар, имея ввиду бригадира,-вот это точно тяжёлый человек.
Мы вытрясли у бабки десять рублей и пошли домой.
-Старая кошёлка! И как она узнала?-спросил повар, вспомнив слова женщины, ехавшей с нами в лифте
-Ну вот эта даже мне понравилась,-признался я
-Ага, красивенькая!-конечно же сказал повар
-А то сватаете мне блять каких-то поношенных девочек, как говорил дедушка на заводе,-сказал я
-Вадим, а ты целку хочешь? А вот хуй тебе!-ответил повар.


На мою беду возле мусорки мутный взгляд повара обнаружил выброшенный телевизор.
-Так, Вадим, а мы сейчас берём его и несём в бытовку!-сказал повар
-О нееет! Давай ты лучше его прямо здесь на лавке починишь и мы его кому-нибудь загоним?-попросил я
По многу раз меняя руки, мы всё-таки донесли липкий телевизор. И судя по запаху, он был облит яблочным чернилом.
-Сосед сверху с балкона сбросил повару жёлтую пачку сигарет.
-Я же просил-не жёлтые, а синиие!-возмутился повар
-Сейчас за синими схожу-сказал мужик
-А я сейчас за водкой схожу!-радостно воскликнул повар

-Я за это реквизирую у тебя все конфеты коровка,-я залез в целлофановый пакет, в котором была куча самых разнообразных конфет. Но были и коровки, мои любимые. Причём любимыми они стали в те времена, когда я организовывал рейды в пакеты с конфетами, приносимые откуда-то поваром. Сам я конфеты никогда не покупал.
-Да хоть все забирай!
-Нет, тебе тогда нечем будет закусывать
-Я ими не закусываю
-Всё я пошёл домой и надеюсь, когда приду в обед то смогу посмотреть хотя бы БелТелевидение и узнать из новостей какая у нас нынче зарплата по стране-тысяча рублей или полторы,-сказал я

Есть категория людей, называемая мною "чмо" с особенным подчёркиванием. Это люди, которым не живётся спокойно и они пишут какие-то жалобы на ЖЭС, добиваются справедливости, чего-то ещё добиваются, может быть самоутверждаются. Ненавижу их. Из-за них приходится ползать по дому и восстанавливать освещение на тёмных лестницах и вообще везде. Нахрена блядям свет на лестнице при двух работающих лифтах? Придёт какой-то проверяющий. Чувствую после его проверки надо будет брать светильники, заботливо перебранные бригадиром и где-то вешать. В тех местах, где есть напряжение конечно.
А на самом видном месте, на первом этаже-нет. Туда приходит две фазы и я это уже успел проверить опытным путём. Взял один провод и притронулся к выступающему рядом болту-хотел ноль взять. Уебало какими-то зелёными искрами так, что чуть последняя коровка изо рта не вылетела. А фантик от неё на пол упал, причём из кармана. Как он из кармана смог вылететь?) Или он упал туда раньше?
Короче, как всё это вымораживает, кто там что блять сделал, переделал, нахимичил, перепутал, напутал- хуй его знает и разбираться в этом у меня нет никакого желания.
Пока ползал по этажам, Степановна позвонила, сказав что забегал директор и снова сказал про тёмную лестницу. Ответственный. И Елена Михайловна прибегала сказать про тёмную лестницу.

Наташа вернула мои сто рублей и она сейчас работает в другом ЖЭСе. У неё 11 ЖЭСов на каждый месяц работы). И там где она сейчас работает совсем не так как у нас. Заявки не закрыты с прошлого месяца и всем похуй. Да и делать некому. Один электрик, один сантехник и два плотника. Причём эти люди сухой закон вообще не соблюдают. Начальник съебал куда-то в Москву и его нет уже пол года, а главный инженер убежал на больничный аж на два месяца. Осталась только очень злая директриса. Да и заявок там на день приходит не так много как у нас-народ приучили. А те заявки, которые есть-никому не интересны. У нас по пять раз заходят директор, главный инженер, Лёша и интересуются заявками. Там в диспетчерскую вообще никто не заходит никогда и Наташа сама всех ищет и спрашивает-что с заявками делать.
А ещё есть пустой кабинет, где находится холодильник, в котором всегда есть бутылка водки. Единственный мастер Михалыч туда часто поднимается. Хороший ЖЭС.

С другой стороны мы вроде как нужны тут. Есть мнение, что теперь снова начнётся политика двухсот рублей в месяц. Ну как бы и хуй с ним....) Надо будут деньги, пойду страничку со ставками открывать. Заработать у нас в стране деньги на работе не въёбывая больше семи часов в день и на выходных? Какая-то хохма.
Димон тоже на работу не стремится. Я уже понял точно-если его загнать на работу-он будет на ней работать. Если не загнать-будет сидеть дома.
-Выруби в моём доме свет!-попросил Димон, лёжа на диване,-у них перфоратор и ещё какая-то хрень!
[11:53:52] Дмитрий Бутвиловский: что делаешь?
[11:54:09] Вадим: пишу дневник монтажника....правда писать про тебя уже нечего!
[11:55:01] Дмитрий Бутвиловский: монтажник наполнил бумажник и смело залёг на дно...
Вот так вот кто-то не работал, кто-то еле-еле на последних циклотронах души ходил в ЖЭС, кто-то бухал днями, а ведь эти люди могли быть совсем другими. Они могли быть космическими капитанами, могли изучать млечный путь, могли быть первыми марсианскими строителями, могли в конце концов воспитывать своих детей, стандартное классическое будущее которых было определено заранее независимо от их желаний или стремлений.
Но они были теми кем были, вернее теми, в кого мутировали за эти неряшливые годы своей жизни.
Какой блять кошмар. Впрочем, у меня силы воли хватало ещё и на закаливание. Лето закончилось, а значит очень скоро предстоял эксперимент по здоровью. Помогает ли это всё не болеть или нет. Целое лето я почти день в день лил на себя холодную воду, иногда делая перерывы, когда организм говорил: "Вадим Сергеевич, ещё немного и я каак разболеюсь, будешь знать как хуйнёй заниматься!"
Тогда я на пару дней останавливался. А сейчас я просто становлюсь очень горячим, когда на меня льётся холодная вода. Особенно ноги. Я даже представляю себя таким белым медведем-ну очень горячим становлюсь, ещё немного и вода начнёт испарятся на мне...))). Надеюсь всё это мне поможет, но не очень уверен. По состоянию, так такое ощущение, что как только начнётся осенняя вирусня-я сразу паду первым под их микробным натиском. Ну посмотрим.
А вот на физические упражнения силы воли хватает с трудом. Вот сейчас бы выскочить из кресла, упасть на пол, но я уже покушал борщеца со сметаной, а потом на работу пойду, а после работы лучше лягу поспать...какие в пизду упражнения.
Только выбраться из кресла и присесть раз десять примерно раз в полтора часа. Ну и это тоже не упражнения, а часть моей программы по восстановлению зрения. Пока результаты или на нуле или в минусе. Очень большая нагрузка на глаза, мне её не уменьшить, иначе скучно жить. А ведь через шесть месяцев снова медкомиссия. Висит вся эта хуйня надо мной как Дамоклов меч.
Компенсирую всё бассейном. Бассейн меня почему-то не напрягает. Пошёл и пошёл, я бы каждый день ходил...) Не зря я водоплавающий водолей.

К нам зашёл электрик из соседнего ЖЭСа.
-Вам новые светильники мозги не ебут?-сразу же спросил я
-Ебут! Конечно ебут!-ответил он,-кому-то всё это выгодно, тут такая кормушка!
Проклятые светильники никак не могли прижиться и вместе с ними активизировались и люди, недовольные их работой. А ещё мне нравятся люди, моментально реагирующие на включенное освещение. Если включить дежурку на пол часа, то потом в диспетчерской найдёшь десять заявок по поводу горящего днём света. Что они там, караулят его что-ли?
Чуть не забыл рассказать, как я из одной штуки вытащил маленькую деревяшку. Мне просто интересно было, на что она влияет. Никакого видимого эффекта не произошло, но через десять минут я узнал, что освещение всего района находится под угрозой. На главном пункте из пульта пошёл дым. Забегали какие-то людишки, которых я раньше в глаза никогда не видел, принялись искать неисправность. В общем, я успел незаметно вставить деревяшку обратно и обошлось без последствий. Вот как у нас всё работает! А вы хотите зарплату полторы тысячи рублей...)
Зато я получил тайное знание. В будущем, когда мир заполонят программисты и подачи электричества почти прекратятся, я поселюсь у ТЭЦ 4 в маленькой хижине близ радиоактивного озерка, где батя Димона ловит карасей. И ко мне будут местные электрики отправлять паломников за утерянными знаниями...

Аккурат спустя две недели после профилактики прорвало трубу и никак не могли решить-кто же будет заниматься раскопками. Сначала должен был копать водоканал, потом чей-то персонал, потом ЖЭС, потом какие-то железнодорожники(!!) но видимо последние узнали, что не смогут подъехать на поезде к месту раскопок и отказались, так что в конце концов решили, что лучше чем два жэсовских пенсионера и один алкаш никто не раскопает. На деле копал один Молчан, утопая в воде и глине. Его это так выбесило, что он поднял шум по поводу того, что надо делить дома между хаусмастерами и каждый пусть отвечает за свои.
Не известно пока, какой эффект это возымеет.

Дождь лил весь день и у меня начались заявки.
-Как устроен этот уродский мир?-думал я в пятый раз возвращаясь домой. Заявки поступали как раз, когда я, приходя домой, переодевался и вешал всё сушиться в ванную.
А потом я просто завалился спать. Проснулся, побродил часок по квартире и снова уснул. Началась мерзкая погода, которую я ненавидел и мой организм стремился залечь в спячку. Я бы с удовольствием и залёг, была бы у меня такая возможность.
Разбудил меня уже повар. Они позвонили одновременно со старой кошёлкой. Повар спрашивал куда я пропал, а кошёлка просила подойти и посмотреть люстру, которую мы якобы криво повесили.
Я ещё немного повалялся в кровати, потом всё же поднялся. Надо было ещё и показания счётчиков переписать. Собравшись с силой воли, я отправился в бытовку. Повар тоже собирался идти писать счётчики и связка ключей от щитовых лежала на холодильнике рядом с бутылкой водки. Но мы пошли к старой кошёлке, где люстра висела ровно.
-Давайте ваша дочка вызовет меня на ночь и мы будем крутить люстру как она захочет всю ночь!-предложил повар
))))))
А потом позвонил Лёша и отправил нас к представителю новых светильников и мы должны идти с ним по адресам, где они не горят. Вернее, повар должен идти.
-Так позвони бригадиру, ему ближе будет,-сказал повар
-Если бы я хотел позвонить бригадиру, я бы ему блять позвонил,-ответил Лёша

-Нет, Вадим ты конечно можешь со мной не идти,-сказал повар
Я поколебался, поколебался и пошёл.
-Я им сейчас объясню, я им сейчас всё объясню, я блять сейчас водки выпью и всё им объясню!-говорил повар, вытаскивая из-за пазухи двести грамм.
-Не пойду я короче сегодня никакие счётчики переписывать...нахуй,-сдался я
-Я тоже!-поддержал меня повар,-пошло оно всё в пизду, как говорит таксист, он иногда прав.
Представитель светильников сначала пытался серьёзно разговаривать с пьяным поваром и чуть не закипел от этого...).
Я же аккуратно намекнул ему, что их светильники говно, но так, чтобы не обидеть.
-Мы их уже сорок тысяч продали! Единственное, что в ЖКХ попросили нас открутить чувствительность, чтобы когда лифт ехал-они не загорались. Ну и естественно,-признался он,-светильники стоимостью десять-одиннадцать рублей не могут быть супер качественными!
Это было всё, что мне хотелось услышать. Оставив повара разбираться и менять сгоревшие, я пошёл домой.
А после обеда я обнаружил повара и Елену Михайловну у нас в бытовке. Елена Михайловна была пьяна в дрободан и теперь я понял окончательно-её уволят, такое не рабочее состояние никто не будет терпеть.
В телефоне у неё было пять тысяч пропущенных от Лёши. Я зашёл в диспетчерскую и увидел Лёшу, собирающегося идти по заявкам Елены Михайловны.
Жека из Жэка удивил-требовал от повара явиться вечером в ЖЭС, дескать он на него хочет посмотреть-в каком он будет состоянии. Ещё раз доказывает моё предположение, что ему нельзя занимать более высокую ступеньку в иерархии начальства. Жека о своём этом желании напомнил ещё и мне с таким блять серьёзным видом, что я едва не заржал. Но сделав серьёзное лицо закивал, да, да-скажу ему, придёт.
По пути домой я увидел бредущего в неизвестном направлении повара.
-Самый лучший дееень! Заходил вчераа, ночью ехать леень, бухал до утраа!-пропел он хриплым голосом.


  • 1
Ооо закон курятника: клюнь ближнего, насри на нижнего. А Наташа - честнейшая женщина, бггг. В том Жэсе таких мужиков, как Вадим Сергеевич нет. :Р

А вот и моя персональная и даже немного личная Наташа).
Ооо закон курятника: клюнь ближнего, насри на нижнего
Особенно сейчас при капитализме вообще всех людей раскочерыживает, как же всё-таки было здорово в школе, когда я этого не понимал, а во-вторых там такого не было и все были более менее дружны) потому что не надо было бороться за денежные средства).
том Жэсе таких мужиков, как Вадим Сергеевич нет. :Р
А что-мне нравится современный мир-просто лёжа на диване мизинцем пошевелил в сторону помощи кому-либо и уже герой). Потому как другие не делают и этого. Это раньше надо было брать меч и идти убивать драконов ради спасения принцесс....хотя почему-то мне кажется и там был личный интерес и цель после спасения была-поставить принцессу на кухню или отнести в спальню)

Бггг, а март-то нынче в этом году припоздал))

-Мурррр!-запрыгнул к Наташе на колени и свернулся клубочком,-ну что поделать, раз припоздал-гладь уж...)

Не бережешь Ты себя, Вадим Сергеевич, прямо как ваше государство не экономит на светильниках с деревяшкой!

Попрошу озвучить методы сбережения Вадим Сергеевича))

ну холодная вода в этот список бы не вошла)))

Чёрт, ещё немного- и я захочу пойти работать в "тот ЖЭС". Чтобы вообще никого ничего не волновало. Чтобы проёбывать всё, что можно проебать. Чтобы лежать на диване и слушать радио, и погружаться в глубины своего внутреннего мира. Надеюсь, там хоть двести рублей платят, мне сойдёт!
Потому что я чувствую, что как-то меня достаёт темп моей работы.

хаххаха)))))) Чтобы проёбывать всё, что можно проебать ))) вот это точно)))

Хаос повседневности вполз в сознание и свил в нем уютную норку.

На пригорке стояла старая баба и лузгала семечки. Чёрная шкорлупка прилипла к ее верхней губе. Из кармана мятого халата торчал клочек бумаги. Баба провела узловатой ладонью по лбу и кряхтя покиляла к синему крыльцу, подавать очередную жалобу на жэс. Это был ее способ коммуникации с миром...

Хорошо быть умным похуистом))

Стоило мне немного исчезнуть из жизни жж как Вадимка уже прыгает по чужим наташиным коленкам! *сердитое лицо*
Ладно, ладно! Я все поняла!

______

-Трёхкомнатная квартира-это в женщине не главное,-отвечал я

блин ну как ты такое можешь говорить? В наше время это чтуь ли не самое главное! Ну ты что? Любовь любовью и пройдет через пару тройку лет, а квартира останется )))))))


>>Чуть не забыл рассказать, как я из одной штуки вытащил маленькую деревяшку. Мне просто интересно было, на что она влияет. Никакого видимого эффекта не произошло, но через десять минут я узнал, что освещение всего района находится под угрозой. На главном пункте из пульта пошёл дым. Забегали какие-то людишки, которых я раньше в глаза никогда не видел, принялись искать неисправность. В общем, я успел незаметно вставить деревяшку обратно и обошлось без последствий. Вот как у нас всё работает!


ааааа.это угар вообще)))))))))))))

ну привет Вадимка)) Признаюсь, пока только последний твой пост прочитала. Возможно дойду до других)) Сама хочу столько всего написать, но чтото лень. Не ты ли меня заразил? Сегодня весь день хочу лежать на диване, кушать суп, зефир в шоколаде и гладить свою вредную кошку. А мне не смотря на удаленную работу, надо все равно работать...Это все ты виноват! Ну иди,иди... прыгай давай по коленкам чужим,гггг)))))

Эй!-положил голову на....не чужие коленки Зелёнки( так ведь?да? да? да?) собираясь что-то ответить, но....так стало хорошо, что решил пока ничего не отвечать........)))

Нетужки! Я уже тебя застала на чужих коленках! Ты меня не отвлекЁшь больше!
*убирает тяжелую голову Вадима со своих коленок и съедает последнюю зефирку*

Коленок лишили, зефирку съели....кажется кое-кто умеет разбивать сердца!
С совершенно разбитым сердцем снова положил голову на коленки Зелёнки и, с боем отвоевав ещё одну половинку зефирки, медленно жевал её и думал о самых вредных женщинах в мире с самыми удобными в мире коленками....

  • 1