?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Я всё понял....только причём тут борщ??(С) повар
allah17

Есть такие люди-синоптики. Эти люди готовы обсуждать погоду каждый день по несколько раз, словно это невъебенно ахуенное событие и радоваться, когда прогноз погоды не совпадает с действительностью. Сегодня 25, завтра 27, вечером дождь, а утром что, утром в шесть утра погода есть? Нахуй тебе погода в шесть утра, госсподи. Причём человек этот по утрам никуда не ездит и не ходит. И таких людей много. Я понимаю, что погода это общая тема всех людей мира и служит для завязки остальных разговоров, но меня она заебала. Так что заявляю во всеуслышание-не разговаривайте со мной о погоде. В пизду эту погоду.
Про что я собирался говорить...Возможно про то, что в этом месяце пришлось аж трижды воспользоваться услугами повара, а это очень много. Нет блять, я не заказывал еду, я про другого повара.
Первый раз, когда надо было отключить магазин за задолженность. Понятное дело, что отключить не значит придти и нажать на кнопку. В данном случае отключить-это означало выдернуть под напряжением вставки из рубильника, установленного настолько уёбищно, что куда не встань-он находился прямо перед твоими глазами, на расстоянии с полруки.
Стенки ящика были рядышком в одном сантиметре от вставок и если делать всё аккуратно и ловко, то даже вспотеть не успеешь. Но это тоже самое, что пройти десять метров по тонкой доске, лежащей на земле и потом повторить это, переходя по той же доске с одной крыши многоэтажки на другую. Я смотрел на эту хрень, смотрел, несколько раз то доставал пассатижи, то снова ложил их в сумку. Таксист вообще сразу отказался отключать, а я думал заработать плюс пять очков к рейтингу электрика или нет. В конце концов решил, что где-то тут кроется ловушка судьбы и решил не рисковать.
-Что Вадим, ссышь?-спросил повар
-Да,-честно признался я
Повар по очереди выдернул одну за другой все вставки и мы пошли домой.
Второй раз это вообще отдельная история. На моих домах остались ещё странного вида счётчики, на которых не было ни пломб, ни ещё каких-либо знаков. Энергонадзор очень сурово относится к таким вещам и любит, увидев такую штуку сразу повесить на ЖЭС штраф в миллионов сто, словно ЖЭС каким-то хитрым образом пиздил с помощью этого счётчика электроэнергию)).
Когда меняли эти счётчики несколько лет назад, я хитрым способом уклонился от замены, а теперь пришло время сдать их Клещу, естественно со словами,-блять ахуеть Ваня, у меня там счётчик вообще без пломб, надо же что-то делать!
Вот эти очки рейтинга у начальства я зарабатывал легко. У Клеща из-за счётчиков болела голова, ни у кого не осталось никаких знакомых в энергонадзоре, чтобы договориться и запломбировать проклятые счётчики, так что так получилось, что мне пришлось самому спасать Клеща.
Единственное что поменялось, то это снятая с меня ответственность за это вопиющее безобразие.
-Слушай, выкрутись там как-нибудь, ты же больше меня в электрике шаришь,-просил Клещ,-я сказал, что пломбы со счётчиков аварийка сорвала этой зимой. Придумай что-нибудь, они сейчас приедут!
Выкрутиться это было то самое, что Вадим Сергеевич умел делать лучше всего, вернее всё остальное он не умел делать вообще, но выкрутится это, наверное, да. Но это не точно, как говорил один карточный профессионал, прикидывая, что у соперника может быть в руке.
Историю, как аварийка почему-то сорвала пломбы одному за другим сразу четырём счётчикам я рассказал почти реальную и чувак из энергонадзора может быть мне и не поверил, но опровергнуть в силу отсутствия опыта тоже не мог, поэтому всё обошлось и он навесил на них пломбы.
А с другими счётчиками про которые я буду рассказывать ниже, я избрал другую тактику. Пока мы дошли до дома, я успел немножко подружиться с приехавшими хлопцами, правда ради этого на подходе пришлось выкинуть половину мороженки в мусорку, дабы не смущать их работающих полный день своим полностью нерабочим видом и не провоцировать возможную душевную обиду на несправедливость в этой части вселенной. А дальше я просто шокировал их, привыкших к тому, что электрик в ЖЭСе должен быть всегда слегка пьян, своей адекватностью. Так что им я просто повинился. Ну как повинился. Сказал, что сменилось много инженеров, что я подходил к каждому по пять раз и слёзно умолял заменить счётчики, но им было похуй, несмотря на мои мольбы и рыдания и что давайте не будем портить жизнь нашему новому инженеру, он же такой хороший пацан.
-Ладно хуй с ним,-сказал старший,-пусть вам сегодня повезёт.
А ведь им всегда идёт кусочек в зарплату, если они находят такую хуйню и пишут акты. Есть же ещё нормальные люди, хотя у них на лбу было написано, что это именно такие люди, я всё просчитал. А у того чувака, которому пришлось кормить байку на лбу было написано, что он не прочь подзаработать.
Зато я не просчитал техническую сторону вопроса, когда мы с таксистом пошли менять эти два злополучных счётчика. Сам я лично считаю довольно тупым помечать семь проводов идущих в счётчик и как правило просто запоминаю последовательность какого куда. Но вот в этот раз таксист повёл у меня перд лицом рукой, когда снимал старый, провода немного дёрнулись, сам он нихуя никогда не запоминает и...мы поставили новые. А ещё как это всегда бывает-рубильники в этой щитовой были без защитных кожухов, перчатки тоже рядом не оказалось. Спасла мою руку только картонка, которой таксист по-отечески прикрыл токоведущие фазы.
Квартирный рубильник включился нормально, а вот лифтовой громко ёбнул и огненные искры разлетелись в разные стороны, кроме той где была спасительная картонка. Но я вставлял нож с такой силой, что он почти зашёл на две третьих, А третью треть таксист забил палкой. Вот такое вот насилие над законами физики.
И только я позволил себе усомниться, как тот Пятачок-а почему это так громко бабахнуло? Ведь это не квартирный рубильник, ведь это лифтовой и он должен включаться десятилетним ребёнком левой рукой.
-Да всё нормально! Нагрузка!-уверенно сказал таксист и пошёл слушать-едут ли лифты.
Лифты ехали, но у них сработал аварийный протокол и ехали они по своему последнему маршруту-на первый этаж, что выпустить предполагаемо застрявших людей.
-И счётчик работает!-сказал таксист, развевая мои сомнения.
Счётчик, паскуда, тоже светился зелёным.
Додуматься проверить индикатором все ли фазы приходят было сложно и мы пошли по домам. А через пол часа начались звонки-не работает интернет.
"Интересно, что же случилось с этим ебаным интернетом,-думал я топая в ЖЭС, а когда сказали, что нет ещё и одной фазы на лифты, то я почти уже всё понял про так тяжело включившийся рубильник.
-Ну конечно, вы две фазы перекрестили,-сказал повар,-как ещё счётчик не сгорел, хуй его знает.
Я вздохнул и отпустил повара. Теперь надо было дождаться аварийку, чтобы они поменяли сгоревшую после такого включения вставку на подстанции.
Таксист звонил тыщу раз, пытаясь провести расследования-как мы так умудрились такую хуету упороть. Я злился на него и сбрасывал, он звонил снова. Вечно блять спешащий по своим ебаным делам, вечно никогда ничего толком не проверить, всегда бегом, бегом, бегом блять, туда успеть, сюда успеть. (Это было ещё до запоя таксиста) Как же заебали эти вечно куда-то спешащие по своим никчемушным делам люди... Хотя я тоже был виноват не меньше и вся моя злость распределялась равномерно, но сам факт того, что перепутаны были провода, фактически пятый с шестым забирал у нас сразу с десяток очков рейтинга.
-Слушай Вадим, мы ж блять как два лоха с тобой лоханулись!-высказывал с третьего раза дозвонившийся до меня таксист, хотя я сбросил два предыдущих.
Ему тоже было неприятно. Хотя, по закону всемирной вероятности рано или поздно такая ситуация обязана была произойти.
Я сидел в бытовке с Молчаном и Володей, она как раз соседствовала со щитовой, где всё это произошло. Я думал что по теории вероятности все электрики должны непременно погибнуть от электрического тока, либо получить электротравму, просто это не со всеми происходит из-за малого срока работы. Вот если бы работали сто лет-точно бы каждого накрыло. Это как коэффициент 1.1 на ставках. Нет, нет да и не срабатывает. Всё почему-то подчинено одним и тем же законам. Как так?
В бытовку пришло много гостей и все закурили. Тут была сантехническая аварийка, отправленная в ссылку куда-то в наш район пересчитывать канализационные люки. В ходе пересчёта люков всё запуталось окончательно и решено было с этой хуетой завязать. Тут был и и дядя Саша, раньше работавший у нас в ЖЭСе, а теперь в ЖК при президенте и тоже на аварийке. Рассказывали весёлое. Дядя Саша- как их по часу обыскивали через каждые двести метров при подъезде к президентской даче, аварийщики как дела обстоят на обслуживании поликлиник и прочих государственных учреждений. Сантехники, работающие там, ничего не делают и всегда отписывают в журнале о неимении материалов.
-Я захожу в их управление, там шесть рож сидят нога за ногу, никуда не идут, говорю вы б хоть сходили посмотрели, может ключом поджать можно и всё! Отвечают-а зачем? Материалов-то нет!-рассказывал один
-Хлопцы, хлопцы вот у нас здесь есть массажное кресло,-рассказывал другой словами одной заведующей поликлиники,-есть девчонки, садитесь, они вам и массаж сделают, отсосут и насосут, вы только сделайте нам, чтобы вода не лилась! Серьёзно, так и сказала!
Я ржал вместе со всеми. Ведь только белорусский человек может смеяться от осознания того факта, что вокруг всему полная пизда и выхода из этой пизды не видно даже в далёком будущем.
Мне позвонила аварийка.
-Что случилось? Не надо мегометром кабель прозванивать?-спросил кто-то
-Не надо,-скривился я, просто вставку замените.
-Понял, рубильник переведи в среднее положение, подъедем через пять минут.
Опять этот рубильник в среднее положение. Ну конечно аварийка никогда не будет рисковать и включать там у себя, пусть лучше выстрелит на доме.
-Ладно, так а что всё-таки случилось?-снова спросил у меня чувак в каске. То чувство, когда ты по земле ходишь в каске, как долбаёб, но это такие правила охраны труда.
-Провода перепутали,-честно признался я. Это были свои люди, а не энергонадзор и тем более дурака валять перед понимающими электриками никто не собирался.
-Аааа,-даже облегчённо выдохнул он и спросил как у нас в ЖЭСе дела. Я ответил как, а он рассказал, что девять лет работал в ЖЭСе, а потом их всех уволили.
-Тьфу блять,-грустно сплюнул он и сделал пророчество,-у вас тоже самое будет.
Я спросил про места в аварийке, он ответил что мест нет, полгода назад были, а теперь нет. Конечно, столько электриков из ЖЭСов выдавленных куда ещё пойдут...
Я включил рубильник, думая что вот если где-то повредило кабель, то мне сейчас без картонки крепко непоздоровится, но чувствовалось, что волна неудач прошла и сейчас всё уже будет хорошо. Ножи зашли чисто и бабка, стоявшая целый час под лифтом наконец-то смогла уехать.
Это был второй случай, когда нужен был повар, хотя теоретически можно было справиться и без него. Третий произошёл уже в наши дни, во время недельного запоя таксиста, утянувшего за собой до этого трезвовавшего повара.
У нерусских пропал свет в половине квартиры из-за замыкания. И я в очередной раз тупо поверил им, что они ничего ничего ничего не делали.
-Вадим мы ничего не делали! Чайник включали, свет моргал, микроволновка! Ай ай!-говорил бородатый чурка
Я просто не могу логически понять, какая выгода ждёт людей от того, что они сказали неправду. И всегда в этом моменте проёбываюсь. Ну вот я им изрезал все обои в поисках коробок, раскрыл все коробки, проверил провода, всё нормально.
-Вадим, мы в полной жопееее!-мне позвонил таксист. Их с поваром не было на работе с самого утра .
-Это я в полной жопе,-ответил я,-и мне не помешала бы помощь.
Вадим Сергеевич обладал стопроцентным навыком призыва алкашей. Вообще я мог призвать кого угодно, даже самого гнилого пиздюка на свете, если бы он мне понадобился, но навык призыва алкашей звучит как-то красивше. Если кто-то думает, что такого, позвать нетрезвого человека куда-либо, то попробуй подойти к пьяному человеку, спящему на остановке и предложите ему сделать какое-нибудь осмысленное действие. Именно такой вид имел пришедший повар. Полностью никакущий и пьяный в жопу.
-Оооооо,-ахуел чурка, увидев кого я призвал.
Но он не знал на что способен этот электрический зомби. Повар выслушал меня, с трудом ровно удерживаясь на месте, потом прошёл в квартиру по непредсказуемой траектории, забрался в коробки, откинул пару проводов, прозвонил и выдал: замыкание в квартире, что делали?.
-Ничего!-сказал чурка
-Не пизди,-ответил повар,-что делали?
Через минуту повар вытащил розетку, в которую кто-то под одну клемму засунул нулевой провод вместе с фазным и под другую тоже. Заебись.
Я аж притопнул ногой от злости и почернел лицом. Так наебать самого Вадим Сергеевича. Блять ну и долбаёбы.
В ходе спора чурки так и не признались, что они там что-то делали, гордость не позволила. Но я всё же не понимаю в этом поступке никакой логики и меня глючит.
-Вадим, задержись пожалуйста,-сказал старший чурка,-ну чего расстроенный такой?
-А то что подставили вы меня с этой розеткой,-сказал я
-Да не обижайся пожалуйста,-сказал чурка, как бы завуалированно извиняясь,-ты всё равно для нас номер один. Они хоть и помогли тебе, но ты всё равно самый лучший.
Для успокоения нервов я с него ещё и денег взял. Учитывая, что я поменял ещё и пару розеток всё стабильно складывалось в картину, что чурки пытались их менять сами. Тогда вопрос-неужели они не поняли, что подсоединили не так провода и поэтому у них пропал свет?
Короче, бред блять , люди есть люди.
Ну всё сука, больше я так не попадусь, а следующий человек замутивший такую херню и не признающийся что делал получит от меня моральных пиздюлей,-решил я
Сука, в кошки-мышки играть тут ещё не хватало).
-Я иду к Таньке!-сказал внизу у лавочки повар
-А я?-спросил таксист
-А насчёт тебя я не договаривался. Но если хочешь-пошли. Но учти-нам там ничего не обломится. Мы там только деньги потратим.
-А они у нас есть?-осведомился таксист
-Пффф,-повар показал на две двадцатирублёвые купюры, поселившиеся у него в кармане
-Где уже достать успел?-удивился таксист
-Пффф!-снова фыркнул повар с надменным видом.

...Зачем я пил вчера дружок...Бежал от грусти, я знал, хотя бы на часок-она отпустит...и я как в детстве побегу не прикасаааясь...-тихонько запел я и свернул в свой подъезд. Ведь происшествие это ебаное было в третьем подъезде моего дома, а живу я в пятом.

Неделя запоя пролетела быстро, а в понедельник все были трезвые. Таксист всё не унимался, вспоминая гостевые посиделки у той самой Таньки.
-Они анекдот, рассказали про месячные, а Бондарь сидел, сидел, а потом говорит: Я всё понял....но причём здесь борщ??? Аха-ха-ха!!!
-Бля, заебал ты меня этим борщом,-добродушно бурчал повар
-Ахахахах,-ржал таксист и продолжал,-а потом Танька говорит на Бондаря, -ну что ты всё пялишься на мою грудь, вытащила её и бубух перед ним на стол!
В общем у Таньки было весело. А ещё прошёл какой-то странно невероятный слух о том, что наш злобный директор собирается взять на работу Елену Михайловну. Никто в это не верит и все против этого, кроме конечно меня, повара и таксиста. Правда ещё вместе с этим ей было поставлено условие показать справку о том, что она закодировалась. На это Елена Михайловна гордо заявила, что она не пьяница.
В общем ничего не понятно. Ясно только то, что директор уволил кучу замов экономистов бухгалтеров, своего зама , ещё кого-то там, а кто-то сам убежал и теперь в кабинетах никто не гоняет кофеи и не устраивает посиделки в курилках. Мне этот подход понравился, я терпеть не мог прошлый клубок, связавшийся друг с другом хвостами из-за которого было не хорошо, правда ещё не известно-какая ещё хуйня нас поджидает.
А пока нас с таксистом каждый день поджидала самая обычная хуйня, к которой вроде бы пора привыкнуть, но никак не привыкаешь.
Сначала мы пришли на заявку к бабе, у которой часто перегорают в тамбуре лампочки.
-Как ваша фамилия?! Если что я буду жаловаться!-спрашивала она
На следующий день мы пришли к другой бабе, у которой в течении пары месяцев по форсмажорным причинам пропадал свет и она от этого подсела на коня.
-Я так понял вам надо выговориться,-улыбнулся таксист, когда мы выслушали пол тонны самой разной хуйни.
-Говорите говорите, мы ещё и по совместительству бесплатные психологи,-добавил я и после этого конфликт был окончательно сведён на нет.
На следующий день ещё одна женщина ставила нас в тупик тупым утверждением,-Так эта же лампочка всё равно перегорит!
Что ей на это ответить?..)

-Животное, как переебал бы блять...-рычал таксист.
На следующий день попали к пидору с завышенным самомнением, у которого мы уже бывали и ещё мы запомнили, что нам там ничего не обломилось. Сам он сидел за ноутом спиной к нам, а его, наверное, тёща бегала вокруг нас кругами.
-Вадим мы были здесь?-уточнил шёпотом таксист, скривив страшное лицо
Так что от установки люстры мы отмазались, сочинив байку про какие-то сверхдюбеля, которыми она обязательно должна крепиться, а у нас таких нет....)))
Ну это наша обожаемая фишка, когда люстра по-настоящему тяжёлая, а жильцы явно собираются оплатить это мероприятие ЖЭСвоским дармоедам.
-Щас, горбатиться тебе буду за десять рублей, хуй ты угадал животное!-ругался таксист и добавлял,-сегодня жена уже со мной разговаривает. Пойду букет цветов куплю, видел розы тут рядом продаются.
На следующий день попали в квартиру, где пропал тоже свет в одной половине. И тоже нам не понравились жильцы, видно было-оплатить этот адский труд по поиску причины они не собираются.
-Нравится мне как мы работаем,-смеялся на улице таксист,-чуть что не нравится, сразу к частникам. А что они блять хотели!
А сегодня мы снова попали в похожую хуйню, но только ещё хуёвее. Прибежала женщина в ЖЭС и сказала, ремонт делали, что-то взорвалось и свет пропал в половине хаты.
Прежде чем идти туда мы проторчали лишних двадцать минут на планёрке, пока начальник сортировал уведомления об отключениях света за неуплату.
-Лёша, там света нет, мы пойдём?-делал попытку спастись таксист
-Подожди, сейчас и вам что-нибудь выделим...-говорил начальник.
Но потом отпустил. На улице я сказал, что если бы он нам дал какие-то уведомления, то они сразу бы отправились в мусорное ведро. Мы с таксистом никому не отключали свет уже около года и всё как-то шло своим чередом.
Завернув пару лампочек, мы шли на злополучную заявку, когда из ЖЭСа выскочил ответственный повар с охапкой этих ебаных уведомлений))) крича и размахивая ими побежал за нами. Мы принялись убегать. Он яростно орал, но в конце концов отстал, а таксист крикнул, чтобы он положил их в бытовку.
-Я им щас всё выскажу, отправлю к частникам,-приготовился таксист, но когда мы зашли, я окинул взглядом квартиру и...сделал попытку спасти положение, тем более все коробки были на виду.
-Что делали?-спросил таксист
-Вот тут розетку снимал и коротнуло,-сказал чувак и показал на провода.
Хорошо.
Обрыва нигде не было видно и я сделал хитрую штуку, которой когда-то научил меня повар- на этих домах очень легко можно было с провода идущего на плиту, бросить провод туда где нет света, буквально из коробки в коробку. Мы так и сделали. Правда, перед тем как делать ушлый таксист быстро сказал: Мужики, но только это стоить будет двадцать рублей...)
Я уже сам как-то и забыл про деньги.)
Вроде сделали всё правильно, но прозвонка показывала короткое замыкание. Мы крутились вокруг этих коробок, чесали затылки, включали и выключали, пока таксист не сказал,-слушай, а посмотри ты их вторую розетку....
Я снял вторую заменённую розетку и увидел там фазу, сидящую вместе с нулём. Почти так, как тогда у чурок. Ебать колотить, я сдержался и не выполнил данное обещание отъебать следующих попавшихся и не признавшихся на такой хуйне жильцов. После этого всё заработало, но не включился свет на кухне. Но тут уже я, как профессионал, сказал,-ты, наверное, и к выключателю неправильно провода подключил. Так оно и оказалось, хотя-как можно неправильно подключить выключатель?...)) Это тоже своего рода искусство.
Мы вышли на улицу.
-Слушай...сказал я,-ты сейчас в бытовку идёшь?-спросил я у таксиста
-Ага, отнести что-нибудь?
-Нет...возьми там столе эти ебаные уведомления и...выкинь их нахуй...чтобы повар не обижался, что мы их не разнесли,-устало сказал я
-Аааа, понял тебя, сделаю!-таксист весело рассмеялся.
Мы пошли в разные стороны. Я шёл домой и думал, что в этом месяце мы не поставили НИ ОДНОГО автомата, а только занимались всякой ерундой...
Конец. Сейчас среда, 28 июня, конец первого месяца лета. Сейчас пробегусь по тексту, с большего исправлю ошибки, схожу на кухню, попью воды и заберусь в капсулу, отправляющую меня в завтра. Забыл ещё написать, как я искал свет в четырёх подвалах и всё-таки сделал, хоть и висел на волоске от вызова повара и про весёлого рабочего, докладывавшего бригадиру, что он идёт в магазин за водкой, но ладно. Будем считать вырезано. В жизни каждого человека происходит миллиард событий с пометкой "вырезано". Так что ничего страшного.
А! Ещё немного фоток в конце.
Два кусочка забытого детства, что примечательно запечатлены в течении одного часа, пока я шёл по заявкам.


А это местный сталкер...обвязавший корпус стиральной машины и по пути подбирающий ценности.



  • 1
Вадим всем приходит на помощь
А вы бахиллы одеваете, когда в квартиры входите?))

Нет, даже ботинки не снимаем)
Есть у нас такая служба в городе частников, главная рекламная акция которой это: мы даже одеваем бахиллы и убираем за собой.
Ага-тут есть такие квартирки, где противно даже ботинками по полу ступать)

Почему "Повар"?)))
Не, я честно прочел текст, но почему именно повар?)
Или это раньше было?

Он просто в армии был поваром, когда-то)
Да, это уже пять лет, как я тут работаю, просто летопись ведётся с тех времён и кто приходит, тому очень сложно разобраться кто Клещ, кто повар, а кто таксист)

Над скиллом вызова алкажей посмеялась.
Так и представила тебя в волхвовском прикиде, бормочущим заклинания. Ты как Олег из невров призываешь алкашиную силу))))))
Повар у вас сила))

Точно, Олег из невров)))) Супер отмечено)))

Помощь повара :) она бывает такая разная. Даже когда он зомби. Сразу видно, опыт не пропьешь, хотя попытки были ...


Опыт не пропьёшь-совершенно точно)

Вадим Сергеевич, а какой прогноз погоды на завтра? У нас вроде дожди, хотя мне уже и по фиг, но народ нервничает. Вот уж не знаю, вас тоже затапливает или лето на 2 градуса теплее нашего?!))))

Про установку счетчиков - пиздос!!! Хотя хороший навык призыва алкашей! Прямо вот ощущаю, что ведутся на Твою уверенность)))

Вадим Сергеевич, а какой прогноз погоды на завтра? У нас вроде дожди, хотя мне уже и по фиг, но народ нервничает. Вот уж не знаю, вас тоже затапливает или лето на 2 градуса теплее нашего?!))))

на два градуса лето теплее-это зачёт)))))

Прямо вот ощущаю, что ведутся на Твою уверенность)))
да уж, уверенности хоть отбавляй))))

Почему Ты не хочешь со мной обсудить погоду? Это потому что я не алкоголик?!))))

Потому что ты не ведёшься на мою уверенность!
П,С,
Настя Брютовна не алкоголик?...)

у меня живой алкотестер и промилле-ненавистник в квартире, пришлось завязать(((((

Это мы сейчас про второго говорим? Ура, наконец-то хоть кто-то Настасью к порядку призвал))А я думаю, что давно постов про брют, полезный для здоровья , не было...)) Вот оно что!)

о хоспадя, а первый кто?))) а вообще, не ожидала такой бурной радости, мог бы и посочувствовать мне...

Да я и не радовался, просто посмеялся) Да ладно сочувствовать, брют может потом ещё вкуснее покажется, на Новый год то можно бокальчик?...))

теперь всё втихаря: алкотестер из дома, я за брютом, пустую бутылку в маминой комнате прячу... млин, я алкаш!!! :))))

Похоже на манёвры таксиста, когда он ночью, пока жена спала, пытался найти спрятанную бутылку-весело вы живёте...))

слуш,а чо ты завязал с писаниной ? надоело ?)

В смысле завязал? У меня не формат соцсетей) Я пишу раз в месяц или раз в две недели и всё)

ясно,а то я смотрю,даты не оч.
да и в ленте тебя не наблюдаю,забегу как нибудь перечитаю тебя)

Милости просим)

  • 1