Как-то безработного Димона протащил по заявкам за компанию. На одной пообщались с жильцами немного и на улице Димон, очень удивлённый такому общению, спросил:
-А кто эти люди, твои знакомые что ли?
-Нет, обычные жильцы,-хмыкнул я
-Ровно год назааад вызывал он электрика и говорил про оплавленные провода! Да если бы год назад электрик пришёл, хуем постучал по этому щиту и сказал, что всё работает-он бы вспоминал и об этом!
-Триста вьетнамцев жили на площадке и залили всё водой!-продолжал Димон,-выселили всех из дома и выпалили им щит, что за бредовые истории блять??
))))))))))))))))))
Это Димон окунулся в человеческое общество. От этого никуда не деться. Можно только ненадолго скрыться под водой, задержав дыхание.
Водную аналогию я провёл, вспомнив, как Димон несколько часов лежал на дне ванной, когда по квартирам его дома ходили жильцы и собирали подписи, чтобы заварить, наконец, рассадник тьмы-мусоропровод.
Меня всегда эти вещи очень веселят, однако я, как никто другой очень хорошо понимаю ситуацию, когда в квартире живёт человек, бегущий по первому звонку открывать двери или спешащий снимать трубку телефона. У меня это мама, а у Димона-отец.
Я свой вопрос решил легко-просто испортив звонок и теперь ни одна блядь ни с какими подписями нас не беспокоит...) Да никто и не знает, что звонок не работает...
А вот Димон нырял на дно ванной....)
Я бы конечно такого повода не упустил и, отправившись на собрание, надавал всем по шее, за такие ебанутые идеи.
Всё произошло из-за "чистого света" в очередной раз завалившего службу и не оперативно справившегося с забитым мусоропроводом. С ними, кстати, с первого февраля разрывают контракт. Но вот ведь интересная штука-большую часть дворников уже уволили и кто теперь всё будет убирать?) Тем более ЖЭС обратно забирать уборку очень не хочет.
Димон же избегал всяческих конфликтов всеми силами и постепенно превращался в подводного сома.
Я подумал, а вдруг рыбы тоже когда-то были людьми? Им просто в какой-то момент вся эта хуйня надоела и они ушли на океанскую глубину, в тихую безмятежность. Или просто превратились в рыб.
Я представил себе Димона, лежащего в ванной под водой, а над ним очень тесно в небольшое пространство набилась толпа народа. И он, сквозь водное марево, широко открытыми глазами наблюдает, как ему что-то говорят, размахивают заявлениями, требуют поставить подпись. А он не слышит и прекрасно понимает,-как только изо рта вырвется последний пузырёк воздуха, ему придётся вынырнуть в этот ебанутый кошмар людей, наполняющих свою жизнь непонятной деятельностью.
-А батя твой что?-поинтересовался я
-Батя против. Сегодня вынес мусор и запихал его туда. Я за это плачу!
После Димон я представил себе его батю, рывком открывающего люк мусоропровода. Оттуда ему на штаны сыпется кожура, крошки и прочее гнильё, но батю это не останавливает. Со словами -Я за э-то пла-чу, су-ки!-он ударом ноги забивает свой мусор в переполненное чрево мусоропровода. Мусору сопротивляется другой мусор, силясь вытолкнуть его назад. Батю это только раззадоривает. Тапок, чавкающий после каждого удара, погружается всё глубже и глубже, пока, наконец, мусоропровод не прекращает попытку выпихнуть из себя содержимое мусорного ведра бати. На последнем ударе тапок застревает и батя Димона, опираясь о стенку, выдёргивает его со стекающей по стельке аджикой и одевает обратно на босу ногу. Некоторое время отдыхает, держась за стенку и шёпотом повторяя,-я...за это...плачу...суки. После чего медленно, но гордо идёт в квартиру, оставляя после себя на месте ударного тапка небольшой тёмный след.
Победа. Победа на характере. Окончательная.
Я думал, что люди не с того боку берутся за проблему. Мусоропровод пробивается в одиночку одним пьяным дворником за двадцать минут. Просто с первого или второго этажа толкаешь всё это дело палкой, а если не помогает-бросаешь с девятого какую-нибудь гирю. Главное только, чтобы контейнер не стоял внизу, а то пизда.
Или, если это недопустимо по причине-"Да я директор овощной базы, я буду вам мусор проталкивать что лЕ?", то надо писать заявления вот туда, кто сократил дворников.
Но люди берутся за проблему совершенно с другой стороны. С неправильной и хуёвой. Там только и ждут этого. Заварить мусоропровод-с удовольствием!
"Сначала они мусоропровод заварят, потому что не могут его очистить, а когда им станет нечего есть-зашьют себе желудки,-думал я,-а потом...превратятся в рыб..."
-Вадим, для тебя Новый год продолжается,-сказал Лёша
-В плане продолжается?-не понял спросонья я.
Конечно же я спал в рабочее время. Ведь начальству же не объяснишь,-если работа любимая, то на ней хочется спать.
-Надо съездить гирлянду с ёлки снять,-пояснил Лёша,-завтра после обеда.
-А, ну да. Хорошо.
-Не забудешь?-по-отечески поинтересовался Лёша
-Нет,-пообещал я.
Мне в последнее время приходилось часто повторять, что нужно сделать. Потому что я не хотел это делать и косил под дурака.
-Я так думаю, что 343я квартира не отключена, иначе бы они уже к нам пришли,-говорил на планёрке Лёша,-Вадим, ты ходил туда?
-Да вот сейчас пойду после планёрки,-отвечал я. Отвечал я так постоянно и никуда не ходил.
-Мы вчера заходили,-говорил Буланов, имея ввиду конечно же под определением "мы" не меня,-а они замок на дверях в зал спилили и живут себе замечательно!
Я подумал-то чувство, когда ты в своей квартире спиливаешь кем-то повешенный на дверях в зал замок и начинаешь жить замечательно. И естественно ни хуя не понял,-что там за борьба идёт.
Ну и поскольку меня не считают нужным посвящать в тайны парижского двора,-ничего не собирался делать.
Ладно, мне просто было лень. Как только я переставал замечать в чём-то смысл-на меня грузинским борцом тяжеловесом наваливалась лень и мы переходили в партер. Я был опытным борцом с ленью, но и лень у меня тоже была такая-с медвежьими мускулами.
Но я всё-таки зашёл туда. А то живут они замечательно. Стану оружием судьбы на пути их красивой жизни. В тамбуре с электрощитом конечно же хозяев не было и вышла только женщина из противоположного тамбура, соседствующая с теми, кто совсем недавно начал жить замечательно.
-У мужа ключ от тамбура,-сказала она,-а его сейчас нет.
-Ясно, ничего страшного,-ответил я и добавил,-знаете, если не сложно, в следующий раз не открывайте дверь и моим товарищам вот в таких куртках. До свидания.
"Чтобы мне никто не ебал мне на планёрке мозги,"-подумал я. А люди...пусть живут себе замечательно. И никакие замки, никакие ЖЭСы им не помеха. Ничего мы им не сделаем с такой организацией....Вон, даже замок спилили и похуй веники...как говорит повар.
Сверху играл шансон и я, подняв глаза, увидел Петрова. Он стоял в окне и смотрел вдаль.
"Интересно, о чём ты думаешь, Петров. Ведь у тебя с твоей неоплаченной квартирой намного более худшее положение, чем у меня..."
Но про ёлку.
-Гирлянду с ёлки снимать?-Георгий Андреевич отсмеялся,-охх пиздец! В таких структурах каждый занимает свою нишу. Или занимаешь нишу или увольняешься нахуй. Вот ты попробуй разок не поехать на ёлку. Посмотришь, что будет...А зато заебись с бабами знакомиться! Говоришь такой-ёлки вот наряжаю, праздники люблю и чтобы всё было по-доброму! Она такая-ооо да ты романтик! Пошли ебаться скорее!..Про всё остальное можешь не говорить, а про ёлки сказать обязан!
)))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!
-...Мужики, ну извиняйте, вышка только через час будет,-сказал Ботаник, на которого всё-таки повесили ёлку и теперь он был с ней неразлучен также, как и я.
-Да мне самому заебала...-Ботаник оглянулся, не идёт ли кто из высокого начальства и добавил, но тише,-система эта блядская, но что поделать. Вадим, а ты вообще почётный Санта-Клаус ЖРЭО Московского района...Тебе надо значок оленя вот сюда повесить. А вместо рогов два светодиодных светильника!
"Это точно...оленя....как же я в рот ебал ваши ёлки..."-подумал я, запуская в телефоне преферанс и поудобнее устраиваясь на батарее.
Ещё я подумал, что никогда бы не смог кому-то восторженно рассказывать про ёлки. Если бы конечно не хотел поиздеваться над этим человеком.
"-...А знаешь, когда я заканчиваю развешивать гирлянды и разноцветные шары,-тихо говорил я ей, как бы невзначай взяв за руку,- я отхожу на десяток шагов, вот как мы сейчас...смотрю на это великолепие и думаю,-как же всё-таки здорово, что в нашей жизни есть такие праздники, которые приносят в наши сердца кусочек настоящего счастья и каждый раз душа наполняется чем-то необыкновенным...и ты загадываешь желание..."
ПФФФФххахахах!!!...-содрогнулся в рвотных конвульсиях))
Вышка приехала ровно через час.
-А кто наверх полезет?-спросил мужик, приехавший со мной,-я не полезу. Ни за что.
-Меня бы не было-полез бы,-сказал я.
Меня он почему-то нервировал. В следующей жизни стану большим начальником, сделаю всем зарплату тысячи по три современных белорусских рублей рублей, буду ходить и ебать за всё подряд....) Просто буду самой главной сукой на заводе, если это будет завод....))
"Скорее бы меня уже тут не было,-подумал я,-посмотреть хочется, как на ёлки лазить будете."
-Вадим, ну мы с тобой полезем, как самые молодые,-сходу сориентировался Ботаник,-Эхх блять, не смог организовать работу-ебашь сам. Хуйня эта меня всю жизнь преследует!
-Ой Саша, какая работа у тебя интересная!-сказала какая-то женщина, увидев Ботаника наверху.
-Вот такая вот работа,-ответил ей Ботаник и добавил уже тише, чтобы слышал только я,-хуже чем у шлюхи. Под каждую скотину подкладываешься, а ни денег, ни удовольствия.
Вот собственно и всё. Ёлку победили.
А ещё я тут внезапно обнаружил, что мой огромный телефон не влазит полностью в нагрудный карман.И из кармана наружу выглядывает глаз камеры(!!!).....))))
Я записал тридцать процентов событий всего лишь одного сегодняшнего дня, получилось не очень, мало что видно, мало что слышно, но...мне очень нравится. Вдруг кому-то тоже будет интересно? Так сказать чуть-чуть увидеть того, о чём я тут пишу))
Сейчас расположу.
В общем началось всё с того, что повар никуда не пошёл с бригадиром по причине сильного алкогольного опьянения, но когда тот ушёл-спросил, что я буду делать и как-то увязался со мной вместе.
Мы заменили автоматы в щите, где ночью произошёл небольшой пожар, вышли на улицу и повар спросил,-А где Валька Сорока? Давно не видел.
Я ответил не знаю, но добавил о её долге за электричество и повар решил пойти к ней разобраться, а в идеале стрясти ещё грамм двести. Я позволил себя уговорить и мы поехали наверх отключать свет сумасшедшей Вальке, работающей дворником.
Что из этого получилось можно кое-как увидеть тут, а глухие удары за кадром-это повар время от времени отходит и стучит к Вальке в дверь. Всё же плохо видно из-за херового освещения и шум от ткани рядом с динамиком портит моё очень трепетное отношение к записям подобного исклюзивного рода, но как есть так есть. Ещё не стоит забывать, что камера находится в нагрудном кармане и часто смотрит не туда, куда смотрит лицо...)
https://youtu.be/PQZWjHScDEo
Ну тут мы подзастряли-в щите всё было полусгоревшее.
https://youtu.be/wbsYP8TyhNc
И в конце поехали отключать свет Петрову, просто для смеха
https://youtu.be/kBVKuWq-uGQ
Но у меня в телефоне закончилась память, а глянуть было на что. Петров применил новую стратегию-он изнутри чем-то усилил тамбурную дверь, вероятно деревянной пластиной и вкрутил её в стенку длинными шурупами. Теперь к нему хер войдёшь))). Я только не понимаю как он выходит. Вроде никак. Он, наверное, затарился продуктами на месяц и зашил дверь, чтобы не ходили из всяких государственных служб по поводу оплаты долгов...))
А вот следующее видео это планёрочка). По отключениям квартир в основном). Планёрку буду снимать каждый день теперь, много судьбоносного можно на ней услышать.
Тут в начале я слегка прикрыл как обычно отсутствующего таксиста, мне, как обычно, всунули отключить должников на его домах. Я конечно же добросоветно записал, но никуда не пошёл. Лёша, как обычно немного поебал бригадира с поваром за то, что не пошли отключать один из своих домов и тоже, как обычно, снова распизделся про то, как будет, когда останется три электрика. А потом два электрика. И кто, что тогда будет говорить.
Также, как и в случае с ёлкой, мне очень захотелось, чтобы поскорее осталось два электрика. И чтобы сами. Сами поеблись.
А ещё только что переслушал-говорит, останется два электрика, а потом мне-Вадим, записывай адреса!...блять, какой урод)). Но на самом деле, у меня всё-таки накапливается внутри и если я с собой не справлюсь, то не таксист будет ракетной установкой, а я сам. Гордость у меня есть, а в этом мире всё держится на гордости, любви и на чём-то ещё, забыл уже. Тоже из Стругацких. Чувствую, как раскаляюсь постепенно и хочется с кем-то поругаться.
https://youtu.be/LLDcCTuLio4
А потом была ещё куча весёлых заявок или вернее сказать куча весёлого видео, но то, где повар пропивал микроволновку сапожнику я оставлю себе, а там где Степан Степаныч наехал на нас с поваром за то, что профилактику в щитах не делаем-один только пиздёж, а картинки не видно, потому что сороковки тамбурные света не дают. Ну и последнее, где мы искали исчезнувшую коробку и разносили молотком стенку после новенького ремонта, тоже не целое.
Но я думаю этих четырёх вполне хватит.
Ой, пока всё. Что-то в последнее время мне тяжело пишется. Выдавливаю по обзацу в течении недели, а потом в конце концов не дописываю.
В следующий раз напишу может, как женщина моей мечты потопила линкор "Ямато" и что-нибудь ещё.
