?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
allah17

Ну что ж, скоро Новый год. Надо начинать описалово. Буружи в осенне-зимнем сезоне начали меня теснить. Причём, если бы подобное было летом, то я ещё тогда перестал бы играть просто по причине потери всех ресурсов. Как может не проходить 12(!) ставок подряд мне не совсем понятно и складывается ощущение, что я кручу барабан рулетки. Правда, благодаря новой супер стратегии, которая как я думал принесёт мне спокойную жизнь и небольшой доход, меня лишь начали слегка теснить, а не разбили насовсем.
В своё оправдание могу сказать, что одерживал победы до момента, пока мне не приснился дьявол. Мы с ним ехали в лифте. Он был в пиджаке, выше ростом и шире в плечах.
-Можешь не молчать, я догадался кто ты есть,-сказал я
Сатана лишь слегка скривил губы, мол-да неужели ты это смог, но ничего не сказал.
-Ладно,-я флегматично пожал плечами,-не хочешь говорить, не говори. Встретимся в аду.
Я вышел из лифта на своём этаже, а он поехал дальше.
После этого понеслось. Голос интуиции советовал временно свернуться, но я не стану отдавать приказ об отступлении, даже если меня трахнет во сне Пресвятая Дева Мария и попросит не играть.
У меня всё идёт строго по системе и верить в сны, тем более такие непонятные, не входит в мою теорию процентных вероятностей.
Зато я верю в маячки. Прежде чем начинать играть в такие вещи, надо составить с самим собой контракт в котором при проигрыше определённой суммы, в моём случае тысяча рублей, собирается комиссия в составе одного мозга и происходит разбирательство-почему это произошло) Если комиссия находит ситуацию неудовлетворительной, то боец отправляется в отпуск). Я пораскинул мозгом и сейчас как никогда ощутил давление судьбы, положившей тяжёлую ладонь на моё плечо и наблюдавшую игры из-за спины.
Всё-таки играя на ставках моя теория о том, что события в человеческой жизни довольно точно прописаны заранее становится очень реальной. Многих это бесит, а меня не напрягает. Ты же не знаешь, что тебя ждёт. Живи и наблюдай). Как наблюдаешь за своими ставками....
Итак, на тысяче рублей срабатывает маячок и Вадим Сергеевич берёт пару месяцев отпуска. Да, летом бывали ситуации и похуже, но сейчас я почему-то не чувствую в себе уверенности и сил быстро и качественно отбить потерянную добычу. Эта тысяча, чтоб вы понимали-раз пять переходила из рук в руки. Конечно, у меня, как и у любого человека на моём месте есть некоторое желание ввести в бой легионы и отвоевать. Но так делать нельзя. Поэтому я так не делаю). Бой с буржуями будет идти строго по системе.
Кстати, у меня ещё, когда несколько раз проваливалось двенадцать ставок, всегда срабатывала тринадцатая. Я вот пока писал, подумал-может Сатана намекал мне на тринадцатую?..) Ну, не дано мне разобраться в этом, можно лишь строить гипотезы и наблюдать за всем этим дальше.
А ещё интересный вопрос-почему никогда не выигрывает 12 ставок подряд, ещё ни разу не было такого, максимум пять. Это как бы удача среднестатистического человека.
Из других причин, кажущихся обычным людям более реальными, могу выделить наплыв новых игроков, многих из которых я не знаю. К ним надо привыкать, изучать стиль их игры.
Ну и самое главное, я немного зажрался. Зарплата почти в пятьсот рублей меня полностью устраивает( если никуда деньги не тратить)) и я сейчас больше походил на хомяка, пихающего себе за щёки жратву, чем на тогдашнего себя летом, когда сидел за свой счёт с очень плохими дальнейшими перспективами. Мотивация для борьбы совершенно разная.
Январь, Февраль...весной пойдём в атаку, как морозы спадут. Соберём рыцарей и по ещё крепкому льду вперёд...) Давно уже спроектирована ещё одна очень интересная стратегия, основанная на опыте. Уверен в успехе на восемьдесят процентов, но двадцатку оставляю за судьбой. Она, как никто другой знает, как можно испортить двенадцать ставок подряд, каждая из которых делается с вероятностью в 75% успеха.
А если не поможет, придётся играть как тот наёмный убийца. В книге Акунина. Любил играть в рулетку, но начинал ставить на сектор, который проигрывал до этого шесть раз подряд. К нему в казино относились, как к неизбежному злу, потому что у него было до хрена денег и он мог повышать сколько угодно. Один раз у него не прошло 22 увеличения подряд. 6+16. Я очень хорошо понимал, что такое 22 увеличения, да и автор видимо тоже поигрывал в эти вещи....). Жаль до убийцы добрались в конце. Я ему симпатизировал. Его сгубила любовь, задержался на лишний день в городе, чтобы попрощаться с влюблённой в него женщиной. Гриня сказал- он на меня похож.
Зато я спас французский легион Грини. Он успел проебать только сто рублей...))
[12:20:02] Григорий: влез в бадминтон
[12:20:04] Григорий: и пососал
[12:34:21] Григорий: бадминтон-это ила
[12:34:30] Григорий: но я на теннисе отвоевал 20р
[12:43:38] Григорий: осталось еще 80р отвоевать
[12:43:51] Григорий: это уже не так давит как 100р))
[12:57:33] Григорий: ебануться
[12:57:38] Григорий: бадминтон этот
[12:57:55] Григорий: короче, есть еще шанс что и бадминтон пройдет)
[13:08:04] Григорий: а вот теперь смотри
[13:08:21] Григорий: за 4 минуты до конца снимают вратаря
[13:08:34] Григорий: забивают 3 шайбы и выигрывают
[13:08:41] Григорий: хоккей
[13:08:54] Григорий: ты бы мог в такое поверить???
[13:09:07] Григорий: а ты про карты говоришь)
[13:17:14] Григорий: в волейболе счет 32-32
[13:17:19] Григорий: заебали)
[13:21:00] Григорий: 35-35
[13:21:40] Григорий: я тут бадминтон смотрю
[13:21:45] Григорий: интересная вещь
[13:22:00] Григорий: мои все же проебали
[13:22:04] Григорий: но интнересно
[13:23:35] Григорий: 38-38
[13:23:37] Григорий: ))
[13:23:44] Григорий: я такого не видел еще))
[13:28:07] Григорий: 41-43 счет
[13:28:12] Григорий: мои проебали сет
[13:28:26] Григорий: но должны след взять
[13:28:35] Григорий: я на победу в матче ставил
[13:44:04] Вадим: ХАХХАХАХХА)))) всё-я упал под стол!!
[13:44:46] Григорий: ))
[13:45:48] Вадим: что творят канадцы(С)
[13:45:55] Григорий: )))
[13:46:26] Григорий: биалтлон выпустили новый на пари матче
[14:07:12] Вадим: какой новый? не делай там глупости)) куда ты там ставишь?)
[14:07:25] Григорий: на теннис большой
[14:07:56] Григорий: на яшину 10р на плобеду в игре
[14:08:27] Вадим: Ясмина?
[14:09:13] Григорий: яшина катя
[14:09:30] Вадим: не вижу такого матча к сожалению
[14:09:46] Григорий : анкара
[14:09:50] Григорий : женщины
[14:10:36] Григорий : вроде борется
[14:10:39] Григорий : но в нее не верят
[14:10:49] Григорий : только я и тренер
[14:11:02] Вадим: хахах))))
[14:11:16] Григорий : не смейся там
[14:11:23] Григорий : отвоевывать нужно сегодня
-Блять, я только ложу деньги и снимаю, но уже меньшую сумму,-качал головой Гриня
-Вот ты думаешь это тупо, а на самом деле это ахуенно умный поступок-забрать деньги и не играть,-улыбнулся я.
Гриня конечно же слушался меня во всём, что касается ставок и не стал спорить, когда я скомандовал ему забирать свои деньги и не играть.
Мой фрегат трещал под натиском щупалец кракена судьбы, а ведь был оснащён сорока пушками, опытной командой и самым отсаженным в мире капитаном. Гринин галеон со снятыми орудиями, гружёный по самую плешку дабы увезти как можно больше золота не справился бы и со средней волной.
Так что ушёл...ушёл.
-Главное, что я в тебя верю. Это самое главное. А выиграли или проиграли-это всё хуйня,-сказал Гриня.
Я не знал- говорит он это честно или специально, ибо Гриня мог по всякому, но на всякий случай сказал спасибо.


Теперь про ёлки. В этот раз я чуть было не психанул, когда приехал в ЖРЭО наряжать ёлку и увидел, что вместо старой команды меня ждёт какой-то гастарбайтер, то ли татарин, то ли узбек, совершенно не понимающий что делать и выданный мне в помощь.
-Вадим, да?-спросил Весёлка. Человек с самой новогодней фамилией,-помнишь как всё делать?
Вот это была подстава века. Хотелось как в фильме "Белое солнце пустыни" выхватить из рук Петрухи винтовку и изо всех сил пизданув прикладом о крыльцо, заорать,-так что ж мне, всю жизнь наряжать эти ёбанные ёлки?!
Узбек в это время повернулся ко мне и сказал: Гвоздь в дырка не лезет. Не могу закрутить.
Я проклял все новые года на десять лет вперёд, всех любителей праздников, всех дедов морозов и снегурочек, походил кругами, отдышался и, взяв стремянку, принялся развешивать гирлянду по стене здания, справедливо решив начать с самого лёгкого. А потом кто знает-может до ёлки не дойдёт. Может конец света внезапно случиться.
"Сейчас я вам покажу, как надо наряжать ёлку, суки,"-думал я, решив что сейчас и в одиночку, а вернее с узбеком справлюсь с этой небогоугодной ёлкой, когда позади услышал: А нам похуй- или не ёбанных подтаскивать или ёбанных оттаскивать.
Это был главный электрик по ёлке Серёга и кто-то ещё. Компания всё-таки собралась и я узнал почему не сразу. Просто по другим ЖЭСам капитализм тоже прошёлся кровавой косой и где-то осталось только два электрика, а где-то всего один. Поэтому им надо было сперва сделать заявки , а потом идти наряжать ёлку.
Новым распорядителем Нового года назначили Ботаника, работавшего когда-то у нас главным инженером.
-А вот и Вадим! Самый главный специалист по ёлкам!-обрадовался он
Ботаник как обычно развёл активную деятельность. Находил всё, что нужно.
-Гвозди вам надо?-спрашивал он,-говорите какие.
Куда-то убегал и приносил разные гвозди.
Потом сам залез на стремянку и принялся приколачивать гирлянду к потолку крыльца.
-Пузо голое, так глядишь отморожу себе всё,-приговаривал он, оправляя куртку,-жена тогда из дома точно выгонит. Мало того, что денег ни хуя не приношу, так ещё и в этом плане бесполезен стану.
-А это что за порнография?-Ботаник увидел криво приколоченную к ёлке доску с трансформаторами, через которые и подключалась гирлянда,-вот из-за этой хуйни Новый год в опасности. Кто делал, интересно? Да что я спрашиваю, это ж ЖЭС, топооорники блять.
Всё это он конечно говорил под хиханьки хаханьки, весело поправляя на носу очки.
-В ЖРЭО отопление отключали на две недели за неуплату,-сказал он мне, пока ждали вышку,-так что скоро возможно ёлками обогреваться будем. Тебя Лёша будет отправлять сюда не ёлку наряжать, а вязанки дров нарубить.
В этот раз я решил всё же на вышку залезть вместе с Серёгой. Хитрый татарин куда-то съебал, а ещё двое были преклонного возраста, поэтому как-то нехорошо было отсиживаться.
-По каске надо обязательно ёбнуть,-сказал Ботаник и ёбнул ладонью меня по голове, а точнее по каске уже одетой на мою голову, а когда я забрался в люльку, весело закричал: Вадик, я забыл сказать тебе, что это катапульта!
Серёга немного понервничал, пока раскидывали гирлянду, потому что внизу остались те, кто никогда раньше ёлку не наряжал.
-Они ебанутые или совсем смысла жизни не понимают?-спрашивал он меня
Пока висели над ёлкой, успел рассказать про заявку, где у кого-то в стене были обнажённые провода.
-Не оголённые, а обнажённые провода блять. Стриптиз танцевали в коробке. Я хуею с этой службы 115, у них наверное максимальное образование это церковно-приходская школа.
Позвонил таксисту и попросил сходить на мои заявки.
-Вадим, ну куда я пойду со своей спиной, я их распишу,-конечно же ответил он.
Значит мне и ёлку наряжай и заявки делай, хорошо.
Назад ехали с Ботаником. Рядом какие-то подростки разговаривали про школу и экзамены. Давно я уже таких разговоров не слышал. По-моему и мы также обсуждали эти оценки, сдачи и прочую подобную хуету.
-Хотел бы в школу сейчас?-спросил я у Ботаника.
-Не знаю...-Ботаник на секунду задумался,-в школу не знаю, а вот на пенсию очень хотел бы, но только чтобы молодым.
-Ага, пошёл на пенсию молодым и устроился бы на работу,-заметил я с ноткой презрения.
-Ты что, нет конечно. Поверь, я бы нашёл чем себя занять, на свете есть до хуя занятий и кроме работы,-ответил Ботаник и я ему поверил, про себя поставив ему маленький плюсик.


"Как получить лицензию на оружие?".
Это было про ёлку. А теперь про остальное. Про нового главного инженера
по-моему не рассказывал.
Но сперва произошла зарплатная буча. Все остальные из текущего ремонта, кроме нас с таксистом, получили по двести рублей. Гончар взорвался, орал на весь зал, что сукой не был никогда, но теперь он Лёшу уж точно посадит и пусть ждёт проверок и прочей государственной нечисти на свою голову.
-Если сюда проверка придёт, то ты же сам первый и пойдёшь,-ответил Лёша,-ты же не делаешь ни хрена.
-Я работаал Лёша! Я был на техэтаже!
-Быть и работать это разные вещи.
-Да я работаал блять! И что мне заплатили в итоге?!-Гончар вышел из зала.
Я знал, что Гончар пообещал заплатить Володе с Молчаном, чтобы они помогли заменить ему эти ливнёвки, надеясь рассчитаться с зарплаты. А оказалось, что положили ему столько, сколько и всегда и рассчитываться было нечем...))
Дядя Гриша просто молча стоял с пакетом в руках. Усы его поникли, как два троса, вытянутые из кухонного слива.
А у нас с таксистом получилось на сто рублей меньше. Когда таксист взял мастера Юру за шиворот, тот начал отбиваться и сказал, что это моя инициатива и я просил много электрощитов не записывать, чтобы афера не вскрылась при возможной проверке.
Я и правда так говорил, но мне интересно было другое-каким образом за 19 щитов зарплата составляла пятьсот рублей, а за 22-уже четыреста с хвостом. Кто-то прицепился вагончиком к нашему и так хромому паровозу. Учитывая постоянное напоминание Лёши про замену щитов, делаю вывод о ссыпаных остатках нашей зарплаты в его новогодний мешок деда мороза...)
Но толку конечно же добиться было нельзя и дело замялось. Ладно блять) Хорошо ещё, что мы эти щиты почти не меняли, так бы обидно было. Однако этот минус по зарплате нас с таксистом как-то деморализовал и в следующем месяце мы вообще ни хрена не сделали, а только еле еле отыскали двадцать заменённых щитов ранее.
Это обычно происходило так. Повар говорил, где надо поменять пакетники в щите.
-Ну что, идём менять?-всегда спрашивал меня таксист.
Я, человек со стальной силой воли, конечно же сжав зубы говорил-идём, преодолевая тонну нежелания работать вообще.
Мы приходили на этаж. Я всматривался в щит.
- Тут фаза из-за железяки выныривает...рисково немного...надо дом отключать, чтобы заменить,-говорил я.
-Слушай Вадим, пошли нахуй отсюда!-отвечал таксист
-Пошли,-соглашался я.
А ещё под ногами путались заявки. Очень интересно вязнуть на час-полтора-два в заявках, за которые тебе не платят, а потом менять щиты, чтобы заработать себе на какие-нибудь цифры в расчётном.
А потом тебя ещё и поднаебут, заплатив на сто рублей меньше.
Смешно получается. Ахуенно смешно,-как говаривал главный герой в фильме "Плохой Санта", переведённом гоблином и просмотренный мною миллион раз.
Ещё несколько прям настоящих чудес на заявках. Сперва мы с таксистом нашли щит, где отгорел нулевой провод, но свет во всех четырёх квартирах был!
Мы осматривали его со всех сторон, скрипели мозгами, но так и не поняли, почему так происходит. Где-то шёл ноль и он был нехуёвым, раз тянул всех, но где он был и ввиде чего?
-Клянусь, я ни хуя не понимаю,-сказал таксист.
А ещё одно чудо. На одном из моих домов пропал в тамбурах свет. Я пошёл в щитовую и опечалился-со всех автоматов фаза выходила. Ещё не хватало, чтобы она где-то в подвале похерилась. Повар посоветовал не искать ничего, а поставить автомат в тамбуре первого этажа и запустить новую. Идея эта мне не очень понравилась и я почти решил это не сделать, но в отличии от ставок с которыми я мог временно завязать, если не шло, то с незаконченным делом я завязать не мог и обязательно влезал с самыми разными последствиями. Вопрос гордости.
Снова вернулся в тамбур к весёлому дедку и со словами,-ещё кое-что попробую, принялся прикручивать провод к пакетнику. Естественно через автомат на 16 ампер для подстраховки. Свет в тамбуре загорелся. А потом мне захотелось нажать на выключатель, чтобы выключить его. Как ебануло!
Если бы не автомат, сработавший через секунду))
Выключил блять. Злой, отсоединил все провода и после этого...обнаружил, что свет в тамбуре горит и без моих проводов. Пощёлкал выключателем-включается и выключается. Входит сука, и выходит, как говорил бы Иа, если бы был электриком. Сбегал наверх-там тоже свет в тамбурах загорелся. Что произошло? Чудо.
То есть моя фаза встретилась с приходящей фазой, они ударились друг в друга как два барана и что-почему свет загорелся? И почему фаза подкралась к выключателю с другой стороны, ведь домофонная дверь не работала, значит и фазы быть не должно. В общем гиблое дело разбираться во всём этом.
-Вадим ты тут нарасхват,-сказал таксист после третьего подошедшего к нам человека на тему- там что-то не работает по электрике и повторил плаксивым голосом слова подходящих,-Вадииим, не горииит! Вадиииим!
-А вон смотри, ещё одно уёбище из окна высовывается, сейчас кричать начнёт,-я заприметил мужика, втискивающего своё наетое туловище в форточку.
-У нас света в коридоре нетууу!-заорал, спустя секунду, мужик.




Ну и конечно же такой большой пост пишу и не могу не упомянуть о том, что конечно же не обошлось без праздничной Новогодней концертной программы, о которой я вам конечно же сейчас расскажу. Тем более интересно будет читать тем, кому надоели мои повести об алкашах и ставках.
-На концерт не хочешь сходить?-спросил у меня Гриня
-Ты же знаешь, я такую хуету на трезвую голову очень плохо выношу,-ответил я
-Подогреемся перед ним.
-Добро,-согласился я.
Какой концерт, где и кто будет играть или петь я не знал и меня это не интересовало. Главное подогреться.
-Подгребай ко мне,-сказал Гриня за полтора часа до предполагаемого выхода и, когда я приполз, выставил на табурет перед диваном пузатую бутылку тёмной жидкости.
Я прочитал на этикетке "Шотландское виски".
Пить его было также противно, как и ходить трезвым на концерты. Даже хуже-от каждого глотка хотелось выблевать всё назад. Но делать было нечего-концерт находился под угрозой.
Гриня быстро стучал по клавишам ноутбука и я спросил, что там за оживлённое общение такое.
-С дамой познакомился. Недалеко отсюда живёт,-ответил он.
По краю сознание пробежало понимание, что в последнее время слишком многие люди, к которым приходят другие люди продолжают уделять внимание кому-то там на другом конце подъезда или земли, что в общем-то неплохо, но надо иметь немного уважения к тем кто рядом. "Выродки интернетные",-подумал я, но конечно же к себе уважения не требовал и на такие вещи не обижался. Просто понимал, как это выглядит и себе таких вещей не позволял.
У меня была другая развлекуха, ещё даже интереснее. Как раз начинались Хроники Нарнии, хер знает какая часть-я не смотрел ни одной. Это подняло мой боевой дух, потому что до этого показывали якобы юмор. Мужик приехал на курорт отдыхать. К нему у барной стойки подсел другой и начал пугать переодетыми трансвеститами. Юмор топчик просто, даже виски не помогало улыбаться с такого дерьма.
-Кажется я уже хороший,-сказал Гриня
-Ну так не пей больше,-я пожал плечами и закинул в себя ещё порцию капиталистического пойла. Закусывать у Грини было нечем и мы заедали мандариновыми дольками с маленькими кусочками оставшегося сыра.
Хроники Нарнии пошли хорошо и я уже даже смотрел с интересом. Главных героев там каким-то образом смыло из комнаты в море, пролившееся к ним в хату из картины.
Я же ощущал движение алкоголя по организму и мне казалось, что я сейчас сам сквозь Гринин диван провалюсь в ебучую Нарнию. В вискИ словно напихали ваты, в руки и ноги тоже. Слова давались мне уже очень тяжело. Как обычно единственным более менее трезвым в захваченном алкогольными террористами организме оставался, словно Стивен Сигал в фильме "Захват", только мозг.
Он спустился в ротовую полость и попытался растормошить упавший на бок язык.
-Моозг, я тебя лублуууу,-язык принялся обниматься, обильно капая слюной мозгу на новый пиджак.
-Уймись сукаааа...-мозг отпихивался, уперевшись в него ногой. Кое-как вырвался, оставив туфлю в мясистом теле языка и вернулся в аппаратную.
В Нарнии все подряд норовили заебашить главных героев, но ничего не выходило. Я, правда, утерял сюжетную линию во время Грининого рассказа, как в магазинах перед новым годом воруют хурьму и вернулся в фильм, когда элитный отряд нарнийцев разоружили какие-то невидимые одноногие бичи, прозванные одноступами.
Бутыль подходил к концу и я прислушался к своим мироощущениям. Да-вот теперь я уже не относился отрицательно к концерту. Я был равнодушен. Ещё один литр и я уже отправился бы туда с радостью. Как же всё-таки алкоголь мозг клинит. Но нам уже было пора выходить. За временем я тоже следил, в отличии от Грини вообще потерявшегося в пространстве и да-как мне не хотелось увидеть гигантскую морскую многоножку, напавшую на корабль нарнийцев( я это видел в коротком анонсе) телевизор пришлось выключить.
-Я в говно,-сообщил мне Гриня, пока мы ждали маршрутку.
Я не придал его словам особенного значения, мне тоже всё давалось не очень легко. Но когда в маршрутке он подёргал меня за рукав и тихим голосом попросил остановить-я внезапно, сквозь алкогольную пелену осознал-наш концерт накрылся тромбоном и бубнами.
Гриня не мог ровно двигаться и, согнувшись у ближайшего деревца, добавил цветового натюрморта в ещё не стаявший снег.
-Я в говнище,-снова сообщил мне Гриня. Я никогда не видел его таким пьяным.
-На концерт едем или домой?-уточнил я
-Домой,-ответил Гриня и мы...поехали домой.
Вернее то шли, то ехали. Мне не улыбалось тащить его несколько кварталов под руку. Я норовил посадить тело по имени Гриня на идущий в нашу сторону троллейбус или автобус, но после одной остановки Гриня таким же тихим и почти робким голосом просился выйти, мы выходили и он снова блевал. Пока мы шли, алкоголь просочился в мозг и я начал размышлять о еде. О том кто как ест, почему Гриня такой слабак с большим алкогольным стажем и не вселяется ли в меня дух ЖЭСа, когда я начинаю употреблять эту дрянь. Я додумался до сравнения, что же лучше-жить одному, как Гриня и питаться время от времени, но зато в твоём распоряжении целая квартира, куда можно водить блядей или просто кого-нибудь водить. Или жить как я-с мамой, всегда быть накормленным, а если не поешь-то тебе весь мозг выебут о вреде голодания. И пришёл к выводу, что мне больше хочется жить с мамой и быть всегда сытым.
"Старею,"-решил я и, взяв в ладонь снега, растёр о лоб снова согнувшегося Григория.
Я продолжил думать об этом и пришёл к выводу, что женщина должна уметь накормить мужчину. А он потом пусть сам думает чем рассчитываться с ней за это.
Я лишь один раз серьёзно встрял в готовку. Когда мама сломала руку и я месяца три как за станком варил супы и жарил котлеты. А кроме этого ещё надо и на работу было ходить. Продлись это ещё месяца на три-я бы взвыл от ужаса рутины и сошёл с ума.
Поэтому я никогда ничего себе у мамы не заказывал ни на обед и ужин . Большое благо, что тебе уже его хоть иногда делают.
Хотя, возможно, у женщин к еде другое отношение. Вернее к накормлению своей семьи. Если бы я был мамой, то через неделю все домочадцы услыхали бы, как на кухне что-то ёбнуло, а потом до их ушей донёсся крик: да пошли вы нахуй со своей едой!
-Сам дверь откроешь?-спросил я у Грини, когда мы добрались до его тамбура.
Он кивнул.
-Точно?
Он ещё раз кивнул, глядя на меня стеклянными глазами.
Прям как тот чувак, выбравшийся в тамбур из-за темноты в квартире. В тамбуре кроме него ещё были я, повар и сосед, собственно нас и вызвавший. Чувак всё никак не мог понять, почему ему отключили свет, потом не мог понять кто мы такие. Потом он сделал интересный жест. Размахнулся и остановил свой кулак в сантиметре от спины повара, тяжело задышав, как если бы изо всех сил пытается совладать с собой и не наброситься на нас. Он ещё начал всех и всё снимать на мобильный телефон и полез под руку к повару.
-Подожди, сейчас закончу, потом сфотографируешь,-сказал повар, но чувак внезапно надсадно взвыл,-А может вы тут прослушку ставите?! Кто вы вообще такие?! Я сейчас это выясню!
При этим словах он оттолкнул меня с прохода и захлопнул дверь, при этом дверь захлопнулась через мой мизинец. А сам чувак храбро привалился спиной к дверям, с явным намерением никого не выпускать.
Тут моё терпение закончилось и я схватил левой рукой его за шиворот, а правой за наиболее уязвимую точку, когда на людях одеты зимние куртки-за шею. Да-он пока с нами разговаривал, успел одеться. Оденет штаны-выйдет пизданёт что-нибудь. Скроется, оденет кофту-снова выйдет что-то скажет. Чувак от двери не отклеивался, а вместо этого свободной рукой вцепился мне в шиворот.
Ещё секунду мы поборолись, а потом в него влетел поезд ввиде потерявшего терпение вслед за мной соседа.
-Я тебя, суку, прибью!!!-заорал он, схватил чувака за ворот куртки, отодрал от двери и со всего размаху впечатал в неё снова. Потом повторил процедуру. Чувак потерял равновесие на секунду и этого мне хватило, чтобы наконец нормально ухватиться за его шею, после чего рыжая голова начала медленно, но верно клониться вниз и в таком положении он не мог уже ни сопротивляться, ни снимать кого-либо. Ещё немного помутузили и отпустили. Чувак занятия своего по съёмке не бросил и продолжил работать независимым оператором, главным образом следя за главной звездой вечера- поваром. На нас не бросался и крик не поднимал. Зато на площадке подняли крик бабы, увидевшие его и слышавшие, наверное, как за дверью кого-то пиздят....)))
Вот такие дела...мизинец прошёл спустя пару дней, хотя посинел и болел так отчаянно, что я думал-переломан. Моё ебало не попало на ютуб, а соседу мы пообещали всё доделать в другой раз.
....В "концертном" состоянии я домой идти не хотел и конечно же отправился к единственному человеку, к которому может отправиться Вадим Сергеевич в любом состоянии-к Димону.
А там я засел за карты с блинчиками и чаем. И это показалось мне самым лучшим развлечением. Вернее, для меня так и было.
Нахуй идите со своими пьянками, концертами, новогодними вечеринками и прочей поеботиной. Тем более, если не умеете пить.........))
Вата в висках разрослась и мне нестерпимо болела голова. Сейчас бы в таком состоянии в карты и играть, но через пару часов всё прошло. А судя по тому, что Димон время от времени качая головой подходил к окну и распахивал его настеж, я мог только догадываться-какой духан шёл из моей глотки.
Тот же жуткий запах преследовал меня и на завтра, когда мы грузили металлолом. Из чугунных труб тянуло вискарём и я не мог понять, что происходит, пока с хлюпаньем не наступил в какую-то месистую жижу, оказавшуюся блевотиной и ставшей причиной.
"Ещё один любитель праздников блять,"-подумал я, поднял болванку и понёс её по лестнице к выходу...
-Ёлку не наряжал?-строго спросил я у Димона, во время одной из раздач, когда противник излишне долго думал.
-Нет,-ответил тот.
-Молодец, исправляешься,-похвалил я
-Я же раньше для племянника наряжал, а сейчас подумал-нахуй мне это надо,-оправдался Димон,...давай тащи, пьяный мастер.


А теперь про самое грустное.
Пока я наряжал и украшал бесчисленное количество ёлок( а это не самое грустное) к нам в ЖЭС пришёл главный инженер. Настоящий капиталист. Причём примерно моего возраста, а что такое Вадим Сергеевич и что было бы, если бы он перешёл на сторону капиталистов-объяснять не надо.
А ещё он пришёл из другого ЖЭСа, где уволил сварщика и потом ходил варил за него. Это говорит об очень многом.
Самое интересное, что на него даже разозлиться как-то нельзя было. Как в той книге, когда связанным героям сказал командир кочевников,-лично против вас ничего не имею, но мы ведь живём на земле, верно?
Тут было тоже самое. Не знаю какая рука забросила его к нам, но Лёша сразу сделал видимость борьбы с пьянством. Под горячую руку попали дядя Гриша и сварщик Андрюша. У дяди Гриши два дня подряд показывало 4 промилле, у сварщика, думаю, не намного меньше.
Так что это возможно последнее упоминание о них в моём ЖЖ, больше мы с ними не встретимся.
На планёрке пытались поделить Гришины квартиры, крутили и так и так, но ничего не выходило.
-Вот это докатились....-сказал Лёша.
А ещё повар практически уже не трезвеет и главный инженер примерно раз пять сказал ему, что надо завязывать с употреблением на работе спиртного, а Лёша намекнул -он следующий на очереди.
Или просто припугнул, надеюсь у них хватит ума не уволить повара. Но водку в организме голосом разума не напугаешь. Она боится только смерти организма и то. Вот недавно повар решил резко завязать, как в старые добрые и не пить, но дошло до,-Вадим, больше десятки мне на смерть не сдавай,-так ему было плохо.
Все эти события меня крепко огорчили и я лежал ночью на кровати, глядя в потолок, пока не почувствовал, что ещё немного и на моих глазах выступят слёзы.
-Вадим, ты не представляешь, насколько раньше проще было работать,-сказал повар.
Да уже блять как-то и не представляю. Ещё немного и останешься один на один со всеми домами и как же здорово, что я пришёл в ЖЭС четыре года назад и успел чему-то научиться. Не знаю как бы я учился сейчас. Вернее-кто бы меня учил.
Это повар починил старинный мафон):
https://www.youtube.com/watch?v=YJgRbKmpgLU&feature=youtu.be
Ну что, а теперь пересчитаемся-сколько нас героев осталось.
Я, таксист, жополиз, Вася.
Итак-четверо. Гончара, после того, как он пообещал посадить Лёшу-перевели в хаусмастера...))) Так что возьмите на заметку-ещё и так можно в жизни чего-то добиваться, если умеешь конечно).
А Юзик пошёл учиться за свои деньги. Крысёныш, держал это в секрете, но я вывел его на чистую воду...)
Ход конечно неплохой, но у меня был несколько иной план. Я собирался или идти учиться, когда мне скажут или когда уволят и потом переходить в другой ЖЭС.
План хуёвый со всех сторон-я знаю, но иногда нужен просто какой-то план...)
На планёрке речь опять зашла про зарплаты, деньги и главный инженер спокойно высказался,-значит надо текущий ремонт убрать. Если денег не хватает на зарплату.
Я вдруг подумал, что единственное средство, применимое к нему в данной ситуации и ко всем капиталистам в целом-это чтобы его просто в подъезде хорошенько отпиздила группа неизвестных лиц и на первый раз не по лицу.
Словил себя на мысли-Лёше я такого никогда не желал, несмотря на его выходки и вообще никому ещё такого не желал. Дааа, мир становится всё суровее.
А ещё самое уродское-новый главный инженер в современных реалиях должен был стать моим лучшим другом, когда разберётся кто есть кто и расставит приоритеты работников. От этого мне становилось почти также, как Грине после пол литра вискаря и хотелось склониться под ёлочку.
Пока я избегал с ним всякого общения и даже не знал как к нему обращаться. Не по отчеству же блять.
А сегодня один из сантехников заболел и никто не хотел идти за него на заявки.
Да и вообще всех бесила ситуация с увольнением Гриши. Дома прибавлялись-зарплата не менялась, это всегда трагедия. Мастер Юра вступил в горячий спор и, наконец, не справившись с коллективом, просто кинул заявки на пол. Главного инженера как раз не было и мне очень интересно было бы-как он поведёт себя в такой ситуации. Дошло даже до смешного.
-Юра, ну мы пакетники меняем по плану!-весело сказал таксист,-и нам ничего кроме автоматов не надо!
-Пакетники меняем...-фыркнул я и мы улыбнулись.
Я в последний месяц начал продвигать следующую стратегию. Мне казалось, что Юра просто так записывает заменённые нами щиты, без адресов. Всё равно никто не проверяет и в голове конечно же родился следующий план-не сдавать ему листок с адресами каждый месяц, а просто держать его на случай проверки. Ну и соответсвенно ни хуя не делать в этом направлении, как и прежде.
Тут кто кого перенаебёт и я не мог прогнозировать чем всё закончится...)
В бытовке час назад снова началось обсуждение текущей ситуации.
-Я сегодня наберусь наглости и подойду к Лёше, мол что за хуйня-уже все стали хаусмастерами, а мы с Вадимом нет,-сказал таксист, но не утерпел от притока наглости и уже через пять минут позвонил начальнику.
-Лёша, доброе утро! Все уже хаусмастера, а мы с Вадимом, как белые вороны. Может мне надо к кому-то повыше подъехать из ЖРЭО... я не знаю к кому я ещё поеду, но к кому-нибудь поеду!...
-Бедный Лёша,-сказал я и улыбнувшись покачал головой.
-Говорит, я еле Гончара продвинул в хаусмастера, продвинул он-Гончар просто выебал его!-рассмеялся таксист,-сказал после Нового года будем решать вопрос...да я понимаю Вадим, что это просто пиздёж, но надо же что-то делать.
Всё это было похоже на артиллерийские залпы советской армии в сорок первом. Пару раз дать из-за речки, пока её не пересекут фашисты и отходить дальше.
А надо уже переходить в полицаи нового режима.
-Ладно, заебал этот пиздёж...пойду пакетники менять,-я улыбнулся и закинул сумку на плечо.
-Домой иди,-улыбнулся таксист
-Домой и иду,-ответил я.
А ещё пришлось провести беседу с бригадиром, постоянно повторявшим, что они с поваром на нас с таксистом работают, типа иногда меняя в щитах пакетники. А ничего, что мы ходим по заявкам, это не оплачивается и нам надо ещё какие-то щиты делать, чтобы на зарплату насобирать?
В общем чёрный человек, совершенно спокойно отнёсшийся к нападению наркомана в тамбуре, сейчас требовал свернуть в моральном смысле бригадиру шею, но я понимал-ругаться в рабочем коллективе дело последнее и поговорил мирно. Вроде дошло. По крайней мере уже неделю подобной хуйни от него не слышу. Работает он на нас, сучок.
Ну и под занавес. Один человек, понимающий всю глубину глубин Вадима Сергеевича, заметил-когда я раньше в танки играл-был подобрей, а голос понапевней. Последний год сам не свой хожу. Я проанализировал его слова и......вернулся в танки. Как будто и ничего не изменилось. Там остались всё те же мне знакомые лица, только количество боёв у них выросло на десятки тысяч. Как калеки, пострадавшие на войне в реальном мире, они потянулись ко мне со всех сторон и первым шёл младший лейтенант Сергей Старцев,-Вадим Сергеевич, не обманывают ли меня мои глаза? Это Вы?
Тут ещё много кто был...описывать не буду, это всё же рабочий журнал, а не танковый. Но даже Димон, узнав танковые новости, скрипнул кроватными пружинами, принял горизонтальное положение и влился в ряды.
-На работу устраиваться иди,-сказал я ему.
-У меня может всю жизнь мечта была...с тобой вместе повоевать в танках,-ответил Димон и кажется это была не шутка.
Вот так мечта...
Мне стало нестерпимо жаль всех этих людей и по краям души пробежала лёгкая дрожь.
"Помогите нам кто-нибудь обрести смысл в этой жизни, а не прятаться от синего неба в танковых башнях,"-подумал я.
А через два часа после моего устоявшегося желания, позвонил Костыль,-я тут танки скачал, установил, понравилось. Два года не играл. Ты командовать ещё не разучился?
Вот поэтому Вадимом Сергеевичем и заинтересовалось управление внутренних дел. Вместе с Костылём в отряд влилось человек сорок ментов, державшихся в любых реалиях друг друга.
Вот...наверное всё-читать заебётесь. Многого конечно ещё не написал. Купил на буржуйские деньги себе ещё электронную книгу и сразу закачал десяток книг из серии "Трое из леса". Урчу от удовольствия.
Вот и, пожалуй, в этом году всё. С Новым годом никого поздравлять нет желания, ибо меня, как никогда ранее заебали ёлки и праздники и вообще многое.
Ещё очень забавным выглядит то, что я, несмотря на ситуацию, перед новым годом почти все платные заявки делаю бесплатно) Типа подарок к празднику. Смешно наблюдать за реакцией людей на такие вещи, их реально глючит, когда чувак потеет пол часа, а потом говорит-бесплатно, будьте здоровы. До чего мир дошёл.
Я нарядил ёлку у ЖРЭО, ёлку перед зданием ЖЭСа, ёлку у нас на втором этаже, обновил гирлянду на крыше здания.
-Вадим, у тебя опыта больше всех,-сказал мне Лёша.
Я даже обновил топ того, что ненавижу. Первое место конечно же-дача. Вторая-новогодние ёлки и праздники. Третье место занимают капиталисты и у них вообще нет шансов подняться выше.


Так что никого не поздравляю и никому ничего не желаю. До связи дамы и господа.

  • 1
ну вот. а как же правильно ходить в аквапарк?)

а почему ты переставал играть в танков?

я в этом году делала елку из гирлянды на стене и она такая бедняцкая вышла))) а гирлянду просто закинула на карниз и она там свисает)))

Забыл написать)) говорил же-не всё написал)) Давай в другой раз)))хорошо?))
а почему ты переставал играть в танков?
устал от тамошних людей и от всего этого наверное)
я в этом году делала елку из гирлянды на стене и она такая бедняцкая вышла))) а гирлянду просто закинула на карниз и она там свисает)))
бедняцкие ёлки в нашей стране недопустимы, срочно переделай. А ты ещё хочешь сказать-она теперь включённая моргает постоянно у тебя?) вот меня улыбают такие ребята-смотришь на их окно, а там эта хрень лупашит, аж в глазах больно)) Представляю, что там в комнате за свет.

не! она горит постоянным светом, без морганий. там просто звездочки нескольких цветов))) и я ее включаю только по настроению))) та, что лупашит, у нас тоже есть, но я ее пока никуда не присобачивала :)
а елку переделывать не буду, я и эту подправляю несколько раз на день - она обваливается х)

та, что лупашит, у нас тоже есть, но я ее пока никуда не присобачивала :)

Вздохнул с облегчением)))

а елку переделывать не буду, я и эту подправляю несколько раз на день - она обваливается х)

Тогда это будет специальная зимняя дождевая ёлка по погоде...))

Чёрт, интересно, к чему в итоге придёт "капитализация" вашей конторы. До какого предела можно сокращать людей, и кто останется в итоге, и в каком составе, и какую работу будет успевать делать оставшийся состав?

Отвечу, пожалуй, на последний из трёх одинаковых вопросов. Она не приведёт ни к чему хорошему и не известно ещё смогу я с ней вступить в симбиоз или нет...)

Давно прочитала твой пост, но все никак не получалось ответить :) лучше поздно, чем никогда, так ведь?


В этом году каждый раз, когда видела наряженную елку на улице думала - а ведь где-то тут живет местный Вадим Сергеевич, который ненавидит, но наряжает елки. :)


Мне понравилось повествование про употребление вискаря. И про продолжение с блинчиками и чаем :) люблю пить чай, когда алкашка уже льется из ушей.


Давно прочитала твой пост, но все никак не получалось ответить :) лучше поздно, чем никогда, так ведь?
Тогда с Новым годом тебя ещё раз...)

В этом году каждый раз, когда видела наряженную елку на улице думала - а ведь где-то тут живет местный Вадим Сергеевич, который ненавидит, но наряжает елки. :)
Спасибо милый друг...)

Мне понравилось повествование про употребление вискаря. И про продолжение с блинчиками и чаем :) люблю пить чай, когда алкашка уже льется из ушей.
У меня реально немного интересы жизненные меняются, после употребления) другими словами-могу терпеть жизнь))

И тебя :) С Новым счастьем!!


Сам Дед Мороз терпеть не может свою работу :)) но куда от нее деваться.


Смотри не спейся так. Желание терпеть жизнь обычно к этому и приводит))) уж мне ли не знать


Смотри не спейся так. Желание терпеть жизнь обычно к этому и приводит))) уж мне ли не знать

Не думаю что сопьюсь, слишком уж мне вкус алкоголя не нравится. Прям очень очень и это не перебивает внутреннее состояние. Это вот ты смотри не спейся,-легонько нажал на нос девушке,-а то я тогда не знаю, как тебя спасать.

Всем сначала не нравится вкус :))
А потом втягиваются :D


Я стараюсь. Но ничего не обещаю.


  • 1