Previous Entry Share Next Entry
Жильцы столичной многоэтажки полгода принимали бомжа за работника ЖЭСа.
allah17


повар и отремонтированный байк...)


-Кто там сварочник подключал к квартире и у жильца пятьсот киловатт намотало?-интересовался Лёша,-вчера приходил. Вадим запиши адрес, сходи проверь счётчик.
-Никто там ничего не варил,-сказал Майдановец
-Лёша, не может сварочник столько намотать,-сказал повар, ушедший в загул и не умевший в таком состоянии молчать.
-Я ему так и объяснил,-сказал Лёша,-плита четыре киловатта...
-Девять!-поправил повар
-Ну девять, чайники всякие, а сварочник от силы там десять минут поработал. Но не это интересно. Интересно-кто в той же квартире за стояк холодной воды с бабушки деньги взял.
-А вот это уже интересней!-сказал таксист
-Так кто?-повторил вопрос Лёша,-я заявку подниму и всё равно узнаю кто там что делал.
-Дошли до бытовки и обнаружили в кармане деньги,-спрятав улыбку сказал Шелович
-Это ты будешь потом другим органам рассказывать,-ответил Лёша
-А я считаю дают бери, бьют-беги,-сказал таксист
-Да, а если мало дают, то скажи сколько и бери!-поддакнул Шелович
-Д не брали мы ничего с неё,-наконец вспомнил Молчан,-всё сделали, а нам десятку всунули. Сказали-за хорошую работу. Мы-не надо, не надо, а она всё равно. И там не бабушка была, а женщина.
-Надо было отказаться,-ответил Лёша
-Отказывались, а она ни в какую.
-Бросил эти деньги и пошёл!
-Ну что вы так-бросил деньги и пошёл,-сказал Шелович,-деньги не любят такого обращения. Скромно в карман положил и тихонько пошёл. А то бросил, бросил!
-Сам говори: нет, нет, нет, а руку за деньгами тяни!-встрял в разговор Лёня.


-Ну, что Серёжа?-спросил, зайдя в бытовку сварщик Андрюша с таинственным видом.
-Есть что?-поинтересовался повар
-Не задавай глупых вопросов!
-Не задаю, давай!
-Еле наскрёб,-доложил Андрюша и начал развеивать молчание, всегда лежащее под потолком на клубах сигаретного дыма, когда в помещении находились я и повар.
-Только прилёг, смотрю- звонит начальник ЖЭСа! А у меня кошка ебаться хочет, я пошёл в ванную и воду открыл. Так, чтобы текла. Спрашивает-ты где? Я говорю-дома. Почему? Картошку привезли по три пятьсот, заношу. Сейчас уже еду, минут через двадцать буду. Лестницу ему какую-то надо занести. А где спрашивается эти остальные клоуны-плотники? Ну, про картошку я ему конечно спиздел. Я давно купил уже.
Я не совсем понял роль кошки в этой истории и зачем было открывать в ванной воду, но промолчал.
Андрюша молчал не долго.
-Сейчас опять будет свои дебильные скороговорки задавать,-продолжал Анднюша,-и самое главное прыжок с подвыподвертом я выговорю легко, а корабли лавировали, лавировали и не вылоравлррр....блять. Вот эту не могу.
Даже трезвый человек это не выговорит! Вот ты выговоришь?-обратился он уже ко мне.
-Не уверен,-ответил я, дабы не выделяться из коллектива. Все эти скороговорки я лупил без проблем.
-Потому что эти скороговорки не для обычных людей. А для дикторов,-сказал повар и тоже попробовал вылавировать парусником, но также как и Андрюшин фрегат, налетел на рифы у самой бухты.
Андрюша начал вспоминать скороговорки и добрался до грека, мирно ехавшего через реку, пока там не начали лавировать парусники.
-Вот тебе с твоим картавым произношением эта скороговорка пошла бы влёгкую, а я на этом "Р" всегда буксую,-сказал мне Андрюша,-кстати, а почему старики тебя в детстве не отдавали это исправлять?
-Не знаю,-честно ответил я.
Может быть потому что у меня долго не ломался голос, а на самых высоких нотках дряблое и ковыляющее "Р" превращалось в молодое и звонко подпрыгивающее "Ро". Зато потом, когда я начал "бухтеть", "Ры" окончательно расслабилось, как сорокалетний мужик не занимающийся спортом и проводящий всё своё время на старом диване с пивом и только время от времени подРЫкивало, если я был очень зол. В расслабленном же повседнемном режиме "Р" было похоже на дребезжание нашего трактора. А, ну и если мне случалось заболеть горлом, то я или не говорил ничего, потому что любое "РУ" произносить становилось ну очень больно, либо заменял его на уверенное "эЛь".
В принципе на это я не обращал внимания и проблем не ощущал, уже встретив целую кучу людей с покалеченным "Ры".
-А часики эти, ну просто под мою курточку,-Андрюша взял со стола найденные поваром часы и обернул остатки, поблёскивающего медью, ремешка вокруг запястья.
-Забирай,-сказал повар и добавил,- только бутылку не забудь принести.
-Двести грамм?-уточнил Андрюша
-Можно и двести.
-Неее...я их проебу,-покачал головой Андрюша и отложил часы,- Буду как моя. Я нашёл на улице браслет с сердечком и подарил ей. А там защёлка расслабилась, ну она их и потеряла. Сидит, ревёт-я потеряаалааа!...Эхх, ёбанный конь.
Андрюша вздохнул.
У него зазвонил телефон и пробормотав,-кажется я допизделся,-он потянулся за ним.
-Моя вишенка звонит!-радостно сообщил Андрюша, обрадованный, что это не начальник.
-Свою вишенкой называет, слышал?-покачал головой повар и заржал.
Андрюша доложил жене о сегодняшних событиях и в том числе почему-то про начальника и обман насчёт картошки. Я уже было подумал, что сейчас будет вскользь упомянута кошка и включённая в ванной вода- просто чтобы текла, но без этих подробностей Андрюша сумел обойтись.
-Ну иди Серёжа набулькай нам,-сказал Андрюша, проверяя завершил ли вызов на телефоне,-а то раз забыл выключить. И давай гнать потом, как она меня заебала. Потом звонок. Алло? Это я тебя заебала?!
-Иди сам себе набулькивай,-отозвался от холодильника повар и начал рассказывать старую историю про поездку с ножом на автобусе.
-Сели у церкви и поехали. Целый час катались, я смотрю в окно-ну вроде малиновка уже, говорю Кузьмику-выходим. Вышли, смотрю блять-опять та же церковь и та же остановка!-развёл руками повар.
-Про нож рассказывали,-Андрюша заправился и снова опустился в кресло,-а сейчас и я расскажу. Это было , когда я жил на другой хате и смотрел за бабушкой. Пацаны позвонили, попросили ножик вынести, хлебушек там порезать, огурчик. Я и понёс вот такой ножик,-Андрюша показал размер мясницкого тесака. Поддал там с ними, меня моя первая забрала, идём домой. Я нож в ладони держу, за руку спрятав. Ночь уже. И мы с ней ругаемся попутно. Едет ментовский уазик. Медленно мимо нас проезжает, водила дверь открывает: Проблемы?
А я возьми и скажи: У вас свои проблемы, у меня свои. Они как повыскакивали. С автоматами. А я как раз под фонарём стою и этот нож даже скинуть никуда не могу. Руки покажи! Я одну показал. И тут их третий, кто возле машины стоял, как заорёт,-У него нооож!! То ли я повернулся, то ли ему в свете фонаря лезвие блеснуло.
Эти сразу затворы передёрнули и стволы на меня. Я говорю-пацаны, пацаны, спокойнее,-Андрюша вооружился пультом от телевизора и всю сцену показывал, как в театре.
На этом моменте я понял, почему крайне редко хожу в театр. Но с другой стороны-театр себе позволить может каждый. А вот позволить себе работать электриком в ЖЭСе за такую зарплату и с такими театралами не всякий....)
...Я нож на асфальт ложу,-Андрюша наклонился и, вытянув руку, положил пульт на свежевымытый поваром пол,-ко мне сразу подбежали, руки заломали и ласточку сделали. Ещё и два метра ебалом по асфальту провезли. Завезли в опорку и наручниками к батарее пристегнули. Вышли куда-то, заходит лысый майор. Что это такое?-спрашивает. Они рассказали. Меня в обезьянник закинули, а через час вызывает к себе. Я ему честно рассказал, что так мол и так-хлебушка ножик нёс порезать. Он рукой махнул и показывает,-АНдрюша показал жест, у пьющего и некоторой части не пьющего населения трактующийся как пузырь. Я кивнул-понял всё. На следующий день отпросился с работы, взял две бутытлки, напиток и туда. -А где майор такой лысенький, спрашиваю. А там только прапорщик. -Принёс?-спрашивает,-поставь вот сюда. В другой комнате стол, ещё больше чем у Лёши, я за него заглядываю, а там ровными рядами всё водочной тарой забито. Я из пакета две бутылки туда тоже поставил и думаю,-а чего я вам скотам ещё и напиток отдавать буду? А прапор заглянул через плечо и говорит: "О! И напиток ставь, попьём". Сучара. К майору в кабинет захожу, так мол и так-ножик свой забрать хочу. Он так, хлоп, хлоп по шуфлядкам, -Этот? кидает на стол кусок пилы, обмотанный тряпкой...
))))))))))))
...-Не, говорю, у меня другой был. Забрал короче. Вот такие дела. Так что ты ушами слушаешь, а ещё и головой думай хоть иногда,-дал мне отеческий совет Андрюша, закончив историю.
-А вот ещё прикол!-не смог умолчать Андрюша,-еду недавно на работу. А мне двадцать пять минут ехать. Слышу сзади: Бах!, бах! Сука! Сука! Я в ахуе-не понимаю, что происходит. Поворачиваюсь, а там женщина ебашит своего мужика пьяного по щекам рукавицей. Я подхожу и говорю-женщина, уши крутить надо. Что вы делаете?...Что, не знали, что надо уши крутить, чтобы человека в чувства привести? Там же какие-то болевые точки.
А мне уже выходить, я ему немного уши покрутил, он уже зашевелился. А научил нас этому участковый. Когда я был дружинником, менты приволокли пьяного. Воообще неподъёмный. Кто, откуда-не говорит. А нам похуй-мы сидим в тепле. Заходит участковый, перегарище на пять метров,-Андрюша подскочил с кресла, преображаясь в участкового,-садится возле него и начинает крутить ему уши. Этот сразу задёргался. -Руки держать ему. Кто такой?! Где проживаешь!?-ревел Андрюша командным басом...Всё рассказал, а он отряхнул руки и ушёл,-Андрюша отряхнул руки также, как это, наверняка, делал и тот участковый и сел обратно в кресло.
-Эххх, пойти мне в загул что ли?-задал риторический вопрос повар, разглядывая паяльник.

-Ну что, на сотый дом сейчас лестницу понесёшь?-спросил у Андрюши, вышедший на крыльцо Лёша.
-Так уже ж темно,-ответил Андрюша
-Темноо,-передразнил Лёша,-будешь знать как в середине рабочего дня картошку покупать.
Лёша почем-то подмигнул мне, сбежал по лестнице и уже скрываясь за углом крикнул о выдаче остатков зарплаты.
Это его исчезновение без объяснения причин означало, что вечерней планёрки не будет и все медленно начали расходится.
-На выходных подвозил двух баб,-рассказывал на следующий день уже таксист,-ну, подождал пока они сходят в магазин, подвёз, подсчитал-вышло двенадцать рублей. Я округлил и говорю-Девушки, пятнадцать. А мне-можно нам чек пожалуйста? А я естественно их вёз без счётчика и говорю, так мол и так, ждал вас у магазина и всё такое. Они говорят-всегда за десять рублей ездим, что это за херня? И упрёлись-ни в какую. Я говорю, ладно давайте двенадцать, ни мне ни вам. Нет- десять и всё. Так меня выбесили, пришлось за десять рассчитаться. И я уже сдавая назад крикнул,-Вафли блять! Я б вас в голодный год не ебал!..А одна нашлась,-а нас и ебать не надо. Жаловались ещё всю дорогу, что от них мужья ушли. Понятно почему!
Я посмеялся от души. Сказ о том, как две шмары наглого таксиста уделали...._)
На заявке у деда и бабки сгорели в коробке провода.
-Поджать надо,-сказал таксист и пошёл выключать автоматы. Я сделал вид, что закопался в сумке, чтоб он сам полез их и поджал.
-А это всё стиралка виновата,-сказал таксист
-А я и говорю-там наверное ватт шестьсот!-из кухни вышел розовощёкий дедок.
-Полтора киловатта,-поправил таксист
-ООО, тем более! А они мне яшчэ гэты душевой шкаф поставили! И потым тысяча на счётчику,-всплеснул руками дед
-Охх иди уже, не мешай людзям работать,-вздохнула бабка и улыбнулась, видя что мне весело,-папракае и папракае нас гэтым шкафам. Мы яго из-за яго и убрали!
-Дайте человеку высказаться!-заржал таксист
-Да ён кожны день нам этот шкаф вспоминае!
-Да! Тры маркоуки туда усунуть и....!!!-орал из комнаты дед.
Но орал не со злости, а весело и мне это понравилось больше всего.
-Вчера подвозил пацана,-начал рассказывать историю таксист,- рассчитались с ним. Я стою, подсчитываю баланс, он подходит-я пятьдесят рублей у вас не терял? Нет, говорю,-посмотрели, нету нигде. Он второй раз подходит. Ну нет ничего, сам не знаю. Отвёз я одного клиента, второго. Потом думаю, а что за пятьдесят рублей, дай зайду со стороны пассажира. Дверцу открыл, ничего не видно, я руку за сиденье, хлоп, шарю там, слышу что-то пальцы ухватили шероховатое, а сам думаю: Ну хоть бы это был этот полтинник!!! Вытаскиваю-точно он!
Глаза его светились радостью. Как и у Грини при обсуждении влияния на жизнь бумажных банкнот. Однако в этот раз в битве с буржуями все его казаки окончательно полегли на поле боя и даже моим легионерам некого было спасать.
Вернее, Гриня спасательную экспедицию не заказывал ввиду слишком малого шанса отыскать выживших. Ведь такие операции обходились ему не бесплатно и я вообще мог повернуть ему на помощь хоть половину легиона. Сумма тогда была бы очень большая.
Поэтому он сдался, опустил руки и безвольно отдал последнее сражение. Накануне боя он сказал:
-Сергеич! Надо будет выводить на орбиту потиху меня. Там к звездам ближе. А то я аки червь в земле этой грешной ползаю. А червячка как ты знаешь в любой момент на крючок наживить могут. И ладно если удастся карася обмануть да с крючка сползти. А если нет? Так что не пропадай там.
-И похеру на променады в Париже, и похер что мы олигархов бедней, мы знаем, что космос становится ближе, мы верим в удачу обычных парней!-процитировал в ответ я Матова.
Ставки это как алкоголь. Выпил маленькую и остановись. Но нет-несёт за большей. Остановись. Никогда не остановишься. А на утро хуёво. Также и в ставках. Выиграл рубль-захотелось выиграть сто. Никогда так не получится.
И это правильно. Потому как человечество только таким методом развивается. Гонится за большим. На этом всё построено. Против этого тяжело стоять.
-Как же меня сегодняшняя неудача подкосила...просто опускаются руки,-вздыхал он и вдруг вскричал,-сука, ну неужели мне придётся в две смены ебашить, чтобы хоть какие-то деньги заработать! Ну почему мне в этой херне никогда не везёт!
-Здесь от везения не зависит,-сразу же поправил я.
-Я понимаю,-не стал спорить Гриня,-деньги в этот теннис, как в чёрную дыру уходят!
Я не знал как его приободрить.
-Заебали они подставу делать. Когда они играть научатся? Сидишь, надеешься, а они льют...воду с твоими седыми волосами!-возмущался Гриня,-как на эти шестьсот рублей зарплаты выживать можно?
-Значит ты не готов жить в нашей стране,-ответил я
-Я не готов быть долбаёбом,-разозлился Гриня,-скоро аванс. Значит так, если я в очередной раз сойду с дистанции, придётся жить на зарплату.
-Главное первый месяц продержаться,-я улыбнулся.
-Придётся тогда страшных баб на абордаж брать.
-Почему страшных?-не понял я
-У страшных денег до хуя.
Я почувствовал раздражение, но конечно же совладал с собой и сказал: Николаевич, расслабься и дыши спокойней. Мир состоит не только из одних денег.
-Это ясно,-тут же согласился со мной Гриня, тоже дураком не являясь и умея соглашаться даже тогда, когда сам так не считал.
В очередной раз я подумал, какое же это скотство, когда человек живёт всю жизнь думками, как заработать больше. Какой же это пиздец. Лютый.
Сам же я уже дал буржуям три генеральных сражения, где были задействованы почти все мои силы и все три выиграл.
Во всех трёх преимущество переходило из рук в руки, но в итоге буржуи проваливались, а я побеждал на необъяснимых внутренних резервах.
Как же всё-таки игра на ставках закаляет характер и как же слаб и не совершенен человек. Не устаю поражаться. Вернее как слаб человек я знаю, я не устаю поражаться-как же я слаб блять)).
В третьем сражении я уже решил сдаться с мыслью об возможно отыгрыше в следующие дни, но нет. Белорусские римляне не сдаются. Отыграл всё потерянное, но перед этим я довольно большую сумму поставил на бадминтон.
Зачем? Я по нему не специализируюсь и вообще правил не знаю. Ответить не могу. Какой-то третий глаз во мне открылся и сказал, что надо. Такое бывает во время критических ситуаций и я делаю что-то необъяснимое, что Гриня характеризует как полную отмороженность и безбашенность.
Да ещё и поставил на аутсайдера под большой коэффициент. Он в чистую слил первый раунд или сет или что там блять? ( играют до двух побед). И я пошёл на работу.
-Где Андрей?-спросил на планёрке Лёша,-не видя сварщика,-Опять картошку получает? По три пятьсот?
-Он уже продаёт её на рынке за четыре!-сказал Володя
-За десять видел торговал!-добавил Гончар
-В трёхлитровых банках,-заржал Лёша
Я в очередной раз убедился о вреде лишней информации коллективу-отъебут морально и глазом не моргнут...)))
Сам я пытался зайти через телефон на сайт букмекеров и узнать как проходит ёбаная игра, где кто-то( я даже забыл кто это был-то ли мужчина то ли женщина) должен был совершить чудо.
Но как назло показывали, сука, всё-и футбол и хоккей и даже киберспорт, но бадминтона не было.
Я шёл домой и по пути отчитывал себя,-Вадим Сергеевич, вот какой блять бадминтон. Ты ж опытная уже акула, почему занимаешься такими непредсказуемыми ерундовинами. Год игры, 2500 ставок блять и такая херня. Вот сейчас ещё эту сумму надо отыгрывать. Сознательно приготовившись к проигрышу, я включил комп. В принципе ничего серьёзного. С тех пор как буржуи подрезали мне счёт, ставки перестали меряться тысячами рублей и превратились в сотни. Единственный положительный момент был только в том, что я не мог много проиграть. Правда и выигрывать стало намного тяжелее, потолок ставки давил на душу и я ощущал себя аквариумным сомиком, которому набрали воды только до половины. Но мне уже принципиально было интересно дожать буржуев и посмотреть на какой сумме будет следующая подрезочка, окончательно превращающая плодородные земли в выжженную пустыню.
На экране синим цветом горели цифры, означающие поражение буржуев, а Чанг Пох женского пола, всё-таки вырвал победу со счётом 2-1. Я улыбнулся и покачав головой отправился на заявки.
Кстати, это я:

-А вы можете придти один, без того высокого мужчины?-спросила меня по телефону женщина
-Как пожелаете,-я рассмеялся,-а в чём причина?
-Мне кажется вы больше разбираетесь,-ответила она.
Пришлось идти без таксиста. Мы у неё ставили блок и я вспомнил этот день, когда таксист упирался в него чуть ли не ногами, а он, сука, никак не залазил во внутрь.
-Всё сломалось и ничего не работает.
Я восстановил работу, а потом им захотелось заменить его на немецкий. Стоит пол миллиона,-сказал муж,-ещё не перешедший на новую белорусскую валюту и продолжавший шокировать окружающих уверенными цифрами максимального денежного благосостояния,-так что если не подходит, то не раскрывайте, сдадим обратно.
Я подумал, что с бадминтона можно было прикупить десяток таких блоков, но к немцу отнёсся с уважением. Осторожно раскрутил у розетки с выключателем лапки, вымотал из пакета отдельно завёрнутые клавишки. Немец был хорош за исключением одного нюанса,-как он не раздвигался, но достать до краёв коробки не мог. Причём конкретно так и пришлось пихать мне туда всё что было в сумке. Куски линолеума и провода. С трудом заполнив пролёт и уперев в них блок, я закрыл крышку и осторожно понажимал на клавиши. Они даже слегка звенели.
"Как на фортепьянЕ,-подумал белорусский глиномес Вадим Сергеевич."

-Работайте пока работается! Потому что после Нового года...-сказал Лёша
-Что после Нового года?-уточнил таксист, видя, что молчание затянулось.
-Проиграем тендер на тех обслуживание и скажут-нахер нам эти ЖЭСы нужны,-сказал Лёша
-А тендер, я так понимаю, можно выиграть, если людям платить мелкую зарплату?-спросил Володя
-По одному из пунктов да. А ещё есть периодичность. Вон наши дворники убирали подъезды два раза в неделю, а "чистый свет" один раз. Но несмотря на это "Чистый свет" может поднять цену на обслуживание до той, которая была у нас.
Начинался очередной бред, в котором я ничего не понимал, но носом чуял очень жуткое наебалово и чью-то крепкую руку, играющую судьбами кучи людей.
Пришёл вечером на заявку, где пропал свет. Чтобы починить, надо было отключить и соседей по тамбуру. Позвонил предупредить, что сейчас света не будет минут десять, компьютер выключите. В ответ получил град возмущённых вопросов: У меня ребёнок маленький, а как мы без света будем? Неужели без нас нельзя? А почему это утром не сделать? А кто вызывал? А что. а почему?
"Пошла нахуй",-мысленно сказал я и повернул ручку пакетника. Женщина вроде успокоилась, а мимо меня прошёл чувак моих лет. Потом развернулся.
-А Вы электрик из ЖЭСа?-спросил он
-Да.
-Подработка или работа не интересуют?
-В каком виде?
-Развод проводки в квартирах по всему электрическому профилю.
-А мне больше обслуживание нравится, ремонты там всякие,-сказал я
-Ремонты тоже имеются, но больше розетку там перенести, давайте я вам визитку оставлю.
-Давайте,-согласился я
Он протянул мне карточку с телефонами,-работа есть всегда!
Что можно было извлечь из этого разговора. Электриков у него не хватает, либо маленькая зарплата, либо до хуя работы. И то и другое плохо. Стоял и тратил на меня своё время. Фирма вероятно либо недавно открылась, либо очень ответственно относится к работе, что тоже не очень хорошо. Семь шкур сдерёт. Да я и не собирался туда идти, а ещё запоздало подумал, что забыл спросить о самом главном для основной массы населения-о зарплате...))
Ночью мне снился кошмар. Я работал на какой-то монтажной фирме, но почему-то рисовал в альбоме картинки карандашом. У моего напарника они получались быстрее, красивее и лучше, а сам я застрял на четвёртой. Рисуя я проклинал себя за то, что сменял родной ЖЭС на это, вздыхал, но терпел и терпел.
Пришёл начальник и рассмотрев мой рисунок заявил: я занимаюсь пустопорожней деятельностью и это никуда не годится.
Я проснулся испуганным. Сердце сильно билось и я не сразу сообразил, что никуда не увольнялся. "Госсподи блять..."-я глубоко вздохнул и понял главное. Самым жутким страхом для меня в жизни является полный рабочий день с отсутствием всякой человеческой свободы перемещения.
-Я в какую-то глину упал и всё проебал. И кепку проебал и телефон проебал,-рассказывал о последствиях загула повар.
Вчера ещё наш диспетчер Степановна пыталась найти повара и принудить его сдать ключи от щитовых.
-Сергей ты где? Кто там ахает? Чем ты там занимаешься?..Сексом потом позанимаешься, ключи неси, вечер уже поздний!!
-Ключи на клей момент к штанам приклеил, чтобы не проебать,-ржал в бытовке Юзик
-Ладно уж, пусть гуляет пока здоровье позволяет,-вздохнул бригадир, видимо жалея, что не может также гульнуть и всё на что он способен сейчас, это поставить в щитовую ящик водки и бухать у себя дома, время от времени спускаясь вниз и заряжая очередной снаряд.
-Привет лицо, когда ты стало рожей?-спросила Антон у повара,-песня такая есть.
-Здравствуй лицо, когда ж ты стало рожей, помнишь лицо, а было ты Серёжей,-воспроизвёл я полную версию.
Это камера зафиксировала несущегося на полной скорости повара. Размыто потому, что скорость была очень большая и возможно это было последним, что успел заснять оператор.


И, пожалуй, пока конец. Оставлю место и для предновогоднего поста. Уже через месяц Новый год.
Надо уже приземляться на поверхность земли матушки, пролетел ещё один год.
И время спустя, поплутав по орбитам, наевшись до горла эфирных основ на ватных ногах, невесомостью битых, к реальям земным из космических снов....




  • 1
"Кто там сварочник подключал к квартире..." - у вас пытки над людьми разрешены на уровне ЖЭСа?!)))

Тоже стала интересна роль кошки и открытого крана в воды в рассказе про картофель, который уже был куплен))) Вадим Сергеевич, Ты чо реально скороговорки без запинки выговариваешь?! А театральные постановки у вас отличные, я даже от описания прониклась драмой с ножом)))

Бадминтон!!! Это просто песня)))



"Кто там сварочник подключал к квартире..." - у вас пытки над людьми разрешены на уровне ЖЭСа?!)))

Смотри, смотри-придут и к тебе сварочник подключать и ничего не сделаешь...))

Любой человек, если сделает над собой усилие-выговорит любую скороговорку...)) Я так думаю)
Просто в них мозг не поспевает за языком и от этого все проблемы)

Ага-мне тоже нравится театр)

Бадминтон это всё сносящие голову страсти мордасти...)


-Только прилёг, смотрю- звонит начальник ЖЭСа! А у меня кошка ебаться хочет, я пошёл в ванную и воду открыл. Так, чтобы текла. Спрашивает-ты где? Я говорю-дома. Почему? Картошку привезли по три пятьсот, заношу. Сейчас уже еду, минут через двадцать буду. Лестницу ему какую-то надо занести. А где спрашивается эти остальные клоуны-плотники? Ну, про картошку я ему конечно спиздел. Я давно купил уже.

типа картошка - это нормальная такая человеческая отговорка для начальства? которая прокатывает? ну типа как мне плохо, я в больнице ))) только лучше ?

ХАХХАХА))))) конечно, попробуй как-нибудь)))))))))

Да меня уволят сразу к хуям ))))) не хочется из-за картошки. Ладно, за пьянку там, за насильственные действия сексуального характера ))) хоть есть причина весомая и достойная хD


мое "ры" просто инвалид детства. я вообще не парюсь :)



я тоже про зарплату не спрашиваю никогда. мне особо как-то не интересно. узнаю потом. если не устроит - можно уйти. мы ж не в рабстве.
а все меня за это ругают )))

Да, да_) ко мне тоже по этому поводу имеются претензии у коллег...)))

"пустопорожняя деятельность" - это шикарноя ёмкая хорактеристика жизни белорусианинов)))) мне нравится))
Вадим Сергеич, радуешь ты меня, надо достать тебя из твоих окопов и дать пищу моему измученному обывателями разуму))))

Присыпанный в окопе яблоками с картошкой, протянул руки....)
Хитрый Хвост заметил это и, забравшись в окоп и присыпав себя яблоками, потянулся тоже....))

Вот же хитрюги! А яблоки гнилые? Противные или вы страдаете в удовольствие, подъедая вкусняшки со скорбным видом?))))

Добралась!
Истории у таксиста забавные. Честно говоря, я и сама чувствую, когда таксисты пытаются наколоть (то у них денег нет на сдачу, то еще что), то упираюсь рогом чисто из вредности. Даже если эта сумма в двадцать рублей. Девушки наверняка поняли, что он их облопошить хотел.

Слушай, а столько ты в итоге на ставках выиграл за все время. Если чистыми?

Не много совсем. Тысяч 5 долларов. Около этого.

Вполне прилично, кстати! Здорово!

Чёткий слог, плавно так все ))) пост весёлый , спасибо Друг!

Улыбнулся...))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account