allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Жильцы столичной многоэтажки полгода принимали бомжа за работника ЖЭСа.



повар и отремонтированный байк...)


-Кто там сварочник подключал к квартире и у жильца пятьсот киловатт намотало?-интересовался Лёша,-вчера приходил. Вадим запиши адрес, сходи проверь счётчик.
-Никто там ничего не варил,-сказал Майдановец
-Лёша, не может сварочник столько намотать,-сказал повар, ушедший в загул и не умевший в таком состоянии молчать.
-Я ему так и объяснил,-сказал Лёша,-плита четыре киловатта...
-Девять!-поправил повар
-Ну девять, чайники всякие, а сварочник от силы там десять минут поработал. Но не это интересно. Интересно-кто в той же квартире за стояк холодной воды с бабушки деньги взял.
-А вот это уже интересней!-сказал таксист
-Так кто?-повторил вопрос Лёша,-я заявку подниму и всё равно узнаю кто там что делал.
-Дошли до бытовки и обнаружили в кармане деньги,-спрятав улыбку сказал Шелович
-Это ты будешь потом другим органам рассказывать,-ответил Лёша
-А я считаю дают бери, бьют-беги,-сказал таксист
-Да, а если мало дают, то скажи сколько и бери!-поддакнул Шелович
-Д не брали мы ничего с неё,-наконец вспомнил Молчан,-всё сделали, а нам десятку всунули. Сказали-за хорошую работу. Мы-не надо, не надо, а она всё равно. И там не бабушка была, а женщина.
-Надо было отказаться,-ответил Лёша
-Отказывались, а она ни в какую.
-Бросил эти деньги и пошёл!
-Ну что вы так-бросил деньги и пошёл,-сказал Шелович,-деньги не любят такого обращения. Скромно в карман положил и тихонько пошёл. А то бросил, бросил!
-Сам говори: нет, нет, нет, а руку за деньгами тяни!-встрял в разговор Лёня.


-Ну, что Серёжа?-спросил, зайдя в бытовку сварщик Андрюша с таинственным видом.
-Есть что?-поинтересовался повар
-Не задавай глупых вопросов!
-Не задаю, давай!
-Еле наскрёб,-доложил Андрюша и начал развеивать молчание, всегда лежащее под потолком на клубах сигаретного дыма, когда в помещении находились я и повар.
-Только прилёг, смотрю- звонит начальник ЖЭСа! А у меня кошка ебаться хочет, я пошёл в ванную и воду открыл. Так, чтобы текла. Спрашивает-ты где? Я говорю-дома. Почему? Картошку привезли по три пятьсот, заношу. Сейчас уже еду, минут через двадцать буду. Лестницу ему какую-то надо занести. А где спрашивается эти остальные клоуны-плотники? Ну, про картошку я ему конечно спиздел. Я давно купил уже.
Я не совсем понял роль кошки в этой истории и зачем было открывать в ванной воду, но промолчал.
Андрюша молчал не долго.
-Сейчас опять будет свои дебильные скороговорки задавать,-продолжал Анднюша,-и самое главное прыжок с подвыподвертом я выговорю легко, а корабли лавировали, лавировали и не вылоравлррр....блять. Вот эту не могу.
Даже трезвый человек это не выговорит! Вот ты выговоришь?-обратился он уже ко мне.
-Не уверен,-ответил я, дабы не выделяться из коллектива. Все эти скороговорки я лупил без проблем.
-Потому что эти скороговорки не для обычных людей. А для дикторов,-сказал повар и тоже попробовал вылавировать парусником, но также как и Андрюшин фрегат, налетел на рифы у самой бухты.
Андрюша начал вспоминать скороговорки и добрался до грека, мирно ехавшего через реку, пока там не начали лавировать парусники.
-Вот тебе с твоим картавым произношением эта скороговорка пошла бы влёгкую, а я на этом "Р" всегда буксую,-сказал мне Андрюша,-кстати, а почему старики тебя в детстве не отдавали это исправлять?
-Не знаю,-честно ответил я.
Может быть потому что у меня долго не ломался голос, а на самых высоких нотках дряблое и ковыляющее "Р" превращалось в молодое и звонко подпрыгивающее "Ро". Зато потом, когда я начал "бухтеть", "Ры" окончательно расслабилось, как сорокалетний мужик не занимающийся спортом и проводящий всё своё время на старом диване с пивом и только время от времени подРЫкивало, если я был очень зол. В расслабленном же повседнемном режиме "Р" было похоже на дребезжание нашего трактора. А, ну и если мне случалось заболеть горлом, то я или не говорил ничего, потому что любое "РУ" произносить становилось ну очень больно, либо заменял его на уверенное "эЛь".
В принципе на это я не обращал внимания и проблем не ощущал, уже встретив целую кучу людей с покалеченным "Ры".
-А часики эти, ну просто под мою курточку,-Андрюша взял со стола найденные поваром часы и обернул остатки, поблёскивающего медью, ремешка вокруг запястья.
-Забирай,-сказал повар и добавил,- только бутылку не забудь принести.
-Двести грамм?-уточнил Андрюша
-Можно и двести.
-Неее...я их проебу,-покачал головой Андрюша и отложил часы,- Буду как моя. Я нашёл на улице браслет с сердечком и подарил ей. А там защёлка расслабилась, ну она их и потеряла. Сидит, ревёт-я потеряаалааа!...Эхх, ёбанный конь.
Андрюша вздохнул.
У него зазвонил телефон и пробормотав,-кажется я допизделся,-он потянулся за ним.
-Моя вишенка звонит!-радостно сообщил Андрюша, обрадованный, что это не начальник.
-Свою вишенкой называет, слышал?-покачал головой повар и заржал.
Андрюша доложил жене о сегодняшних событиях и в том числе почему-то про начальника и обман насчёт картошки. Я уже было подумал, что сейчас будет вскользь упомянута кошка и включённая в ванной вода- просто чтобы текла, но без этих подробностей Андрюша сумел обойтись.
-Ну иди Серёжа набулькай нам,-сказал Андрюша, проверяя завершил ли вызов на телефоне,-а то раз забыл выключить. И давай гнать потом, как она меня заебала. Потом звонок. Алло? Это я тебя заебала?!
-Иди сам себе набулькивай,-отозвался от холодильника повар и начал рассказывать старую историю про поездку с ножом на автобусе.
-Сели у церкви и поехали. Целый час катались, я смотрю в окно-ну вроде малиновка уже, говорю Кузьмику-выходим. Вышли, смотрю блять-опять та же церковь и та же остановка!-развёл руками повар.
-Про нож рассказывали,-Андрюша заправился и снова опустился в кресло,-а сейчас и я расскажу. Это было , когда я жил на другой хате и смотрел за бабушкой. Пацаны позвонили, попросили ножик вынести, хлебушек там порезать, огурчик. Я и понёс вот такой ножик,-Андрюша показал размер мясницкого тесака. Поддал там с ними, меня моя первая забрала, идём домой. Я нож в ладони держу, за руку спрятав. Ночь уже. И мы с ней ругаемся попутно. Едет ментовский уазик. Медленно мимо нас проезжает, водила дверь открывает: Проблемы?
А я возьми и скажи: У вас свои проблемы, у меня свои. Они как повыскакивали. С автоматами. А я как раз под фонарём стою и этот нож даже скинуть никуда не могу. Руки покажи! Я одну показал. И тут их третий, кто возле машины стоял, как заорёт,-У него нооож!! То ли я повернулся, то ли ему в свете фонаря лезвие блеснуло.
Эти сразу затворы передёрнули и стволы на меня. Я говорю-пацаны, пацаны, спокойнее,-Андрюша вооружился пультом от телевизора и всю сцену показывал, как в театре.
На этом моменте я понял, почему крайне редко хожу в театр. Но с другой стороны-театр себе позволить может каждый. А вот позволить себе работать электриком в ЖЭСе за такую зарплату и с такими театралами не всякий....)
...Я нож на асфальт ложу,-Андрюша наклонился и, вытянув руку, положил пульт на свежевымытый поваром пол,-ко мне сразу подбежали, руки заломали и ласточку сделали. Ещё и два метра ебалом по асфальту провезли. Завезли в опорку и наручниками к батарее пристегнули. Вышли куда-то, заходит лысый майор. Что это такое?-спрашивает. Они рассказали. Меня в обезьянник закинули, а через час вызывает к себе. Я ему честно рассказал, что так мол и так-хлебушка ножик нёс порезать. Он рукой махнул и показывает,-АНдрюша показал жест, у пьющего и некоторой части не пьющего населения трактующийся как пузырь. Я кивнул-понял всё. На следующий день отпросился с работы, взял две бутытлки, напиток и туда. -А где майор такой лысенький, спрашиваю. А там только прапорщик. -Принёс?-спрашивает,-поставь вот сюда. В другой комнате стол, ещё больше чем у Лёши, я за него заглядываю, а там ровными рядами всё водочной тарой забито. Я из пакета две бутылки туда тоже поставил и думаю,-а чего я вам скотам ещё и напиток отдавать буду? А прапор заглянул через плечо и говорит: "О! И напиток ставь, попьём". Сучара. К майору в кабинет захожу, так мол и так-ножик свой забрать хочу. Он так, хлоп, хлоп по шуфлядкам, -Этот? кидает на стол кусок пилы, обмотанный тряпкой...
))))))))))))
...-Не, говорю, у меня другой был. Забрал короче. Вот такие дела. Так что ты ушами слушаешь, а ещё и головой думай хоть иногда,-дал мне отеческий совет Андрюша, закончив историю.
-А вот ещё прикол!-не смог умолчать Андрюша,-еду недавно на работу. А мне двадцать пять минут ехать. Слышу сзади: Бах!, бах! Сука! Сука! Я в ахуе-не понимаю, что происходит. Поворачиваюсь, а там женщина ебашит своего мужика пьяного по щекам рукавицей. Я подхожу и говорю-женщина, уши крутить надо. Что вы делаете?...Что, не знали, что надо уши крутить, чтобы человека в чувства привести? Там же какие-то болевые точки.
А мне уже выходить, я ему немного уши покрутил, он уже зашевелился. А научил нас этому участковый. Когда я был дружинником, менты приволокли пьяного. Воообще неподъёмный. Кто, откуда-не говорит. А нам похуй-мы сидим в тепле. Заходит участковый, перегарище на пять метров,-Андрюша подскочил с кресла, преображаясь в участкового,-садится возле него и начинает крутить ему уши. Этот сразу задёргался. -Руки держать ему. Кто такой?! Где проживаешь!?-ревел Андрюша командным басом...Всё рассказал, а он отряхнул руки и ушёл,-Андрюша отряхнул руки также, как это, наверняка, делал и тот участковый и сел обратно в кресло.
-Эххх, пойти мне в загул что ли?-задал риторический вопрос повар, разглядывая паяльник.

-Ну что, на сотый дом сейчас лестницу понесёшь?-спросил у Андрюши, вышедший на крыльцо Лёша.
-Так уже ж темно,-ответил Андрюша
-Темноо,-передразнил Лёша,-будешь знать как в середине рабочего дня картошку покупать.
Лёша почем-то подмигнул мне, сбежал по лестнице и уже скрываясь за углом крикнул о выдаче остатков зарплаты.
Это его исчезновение без объяснения причин означало, что вечерней планёрки не будет и все медленно начали расходится.
-На выходных подвозил двух баб,-рассказывал на следующий день уже таксист,-ну, подождал пока они сходят в магазин, подвёз, подсчитал-вышло двенадцать рублей. Я округлил и говорю-Девушки, пятнадцать. А мне-можно нам чек пожалуйста? А я естественно их вёз без счётчика и говорю, так мол и так, ждал вас у магазина и всё такое. Они говорят-всегда за десять рублей ездим, что это за херня? И упрёлись-ни в какую. Я говорю, ладно давайте двенадцать, ни мне ни вам. Нет- десять и всё. Так меня выбесили, пришлось за десять рассчитаться. И я уже сдавая назад крикнул,-Вафли блять! Я б вас в голодный год не ебал!..А одна нашлась,-а нас и ебать не надо. Жаловались ещё всю дорогу, что от них мужья ушли. Понятно почему!
Я посмеялся от души. Сказ о том, как две шмары наглого таксиста уделали...._)
На заявке у деда и бабки сгорели в коробке провода.
-Поджать надо,-сказал таксист и пошёл выключать автоматы. Я сделал вид, что закопался в сумке, чтоб он сам полез их и поджал.
-А это всё стиралка виновата,-сказал таксист
-А я и говорю-там наверное ватт шестьсот!-из кухни вышел розовощёкий дедок.
-Полтора киловатта,-поправил таксист
-ООО, тем более! А они мне яшчэ гэты душевой шкаф поставили! И потым тысяча на счётчику,-всплеснул руками дед
-Охх иди уже, не мешай людзям работать,-вздохнула бабка и улыбнулась, видя что мне весело,-папракае и папракае нас гэтым шкафам. Мы яго из-за яго и убрали!
-Дайте человеку высказаться!-заржал таксист
-Да ён кожны день нам этот шкаф вспоминае!
-Да! Тры маркоуки туда усунуть и....!!!-орал из комнаты дед.
Но орал не со злости, а весело и мне это понравилось больше всего.
-Вчера подвозил пацана,-начал рассказывать историю таксист,- рассчитались с ним. Я стою, подсчитываю баланс, он подходит-я пятьдесят рублей у вас не терял? Нет, говорю,-посмотрели, нету нигде. Он второй раз подходит. Ну нет ничего, сам не знаю. Отвёз я одного клиента, второго. Потом думаю, а что за пятьдесят рублей, дай зайду со стороны пассажира. Дверцу открыл, ничего не видно, я руку за сиденье, хлоп, шарю там, слышу что-то пальцы ухватили шероховатое, а сам думаю: Ну хоть бы это был этот полтинник!!! Вытаскиваю-точно он!
Глаза его светились радостью. Как и у Грини при обсуждении влияния на жизнь бумажных банкнот. Однако в этот раз в битве с буржуями все его казаки окончательно полегли на поле боя и даже моим легионерам некого было спасать.
Вернее, Гриня спасательную экспедицию не заказывал ввиду слишком малого шанса отыскать выживших. Ведь такие операции обходились ему не бесплатно и я вообще мог повернуть ему на помощь хоть половину легиона. Сумма тогда была бы очень большая.
Поэтому он сдался, опустил руки и безвольно отдал последнее сражение. Накануне боя он сказал:
-Сергеич! Надо будет выводить на орбиту потиху меня. Там к звездам ближе. А то я аки червь в земле этой грешной ползаю. А червячка как ты знаешь в любой момент на крючок наживить могут. И ладно если удастся карася обмануть да с крючка сползти. А если нет? Так что не пропадай там.
-И похеру на променады в Париже, и похер что мы олигархов бедней, мы знаем, что космос становится ближе, мы верим в удачу обычных парней!-процитировал в ответ я Матова.
Ставки это как алкоголь. Выпил маленькую и остановись. Но нет-несёт за большей. Остановись. Никогда не остановишься. А на утро хуёво. Также и в ставках. Выиграл рубль-захотелось выиграть сто. Никогда так не получится.
И это правильно. Потому как человечество только таким методом развивается. Гонится за большим. На этом всё построено. Против этого тяжело стоять.
-Как же меня сегодняшняя неудача подкосила...просто опускаются руки,-вздыхал он и вдруг вскричал,-сука, ну неужели мне придётся в две смены ебашить, чтобы хоть какие-то деньги заработать! Ну почему мне в этой херне никогда не везёт!
-Здесь от везения не зависит,-сразу же поправил я.
-Я понимаю,-не стал спорить Гриня,-деньги в этот теннис, как в чёрную дыру уходят!
Я не знал как его приободрить.
-Заебали они подставу делать. Когда они играть научатся? Сидишь, надеешься, а они льют...воду с твоими седыми волосами!-возмущался Гриня,-как на эти шестьсот рублей зарплаты выживать можно?
-Значит ты не готов жить в нашей стране,-ответил я
-Я не готов быть долбаёбом,-разозлился Гриня,-скоро аванс. Значит так, если я в очередной раз сойду с дистанции, придётся жить на зарплату.
-Главное первый месяц продержаться,-я улыбнулся.
-Придётся тогда страшных баб на абордаж брать.
-Почему страшных?-не понял я
-У страшных денег до хуя.
Я почувствовал раздражение, но конечно же совладал с собой и сказал: Николаевич, расслабься и дыши спокойней. Мир состоит не только из одних денег.
-Это ясно,-тут же согласился со мной Гриня, тоже дураком не являясь и умея соглашаться даже тогда, когда сам так не считал.
В очередной раз я подумал, какое же это скотство, когда человек живёт всю жизнь думками, как заработать больше. Какой же это пиздец. Лютый.
Сам же я уже дал буржуям три генеральных сражения, где были задействованы почти все мои силы и все три выиграл.
Во всех трёх преимущество переходило из рук в руки, но в итоге буржуи проваливались, а я побеждал на необъяснимых внутренних резервах.
Как же всё-таки игра на ставках закаляет характер и как же слаб и не совершенен человек. Не устаю поражаться. Вернее как слаб человек я знаю, я не устаю поражаться-как же я слаб блять)).
В третьем сражении я уже решил сдаться с мыслью об возможно отыгрыше в следующие дни, но нет. Белорусские римляне не сдаются. Отыграл всё потерянное, но перед этим я довольно большую сумму поставил на бадминтон.
Зачем? Я по нему не специализируюсь и вообще правил не знаю. Ответить не могу. Какой-то третий глаз во мне открылся и сказал, что надо. Такое бывает во время критических ситуаций и я делаю что-то необъяснимое, что Гриня характеризует как полную отмороженность и безбашенность.
Да ещё и поставил на аутсайдера под большой коэффициент. Он в чистую слил первый раунд или сет или что там блять? ( играют до двух побед). И я пошёл на работу.
-Где Андрей?-спросил на планёрке Лёша,-не видя сварщика,-Опять картошку получает? По три пятьсот?
-Он уже продаёт её на рынке за четыре!-сказал Володя
-За десять видел торговал!-добавил Гончар
-В трёхлитровых банках,-заржал Лёша
Я в очередной раз убедился о вреде лишней информации коллективу-отъебут морально и глазом не моргнут...)))
Сам я пытался зайти через телефон на сайт букмекеров и узнать как проходит ёбаная игра, где кто-то( я даже забыл кто это был-то ли мужчина то ли женщина) должен был совершить чудо.
Но как назло показывали, сука, всё-и футбол и хоккей и даже киберспорт, но бадминтона не было.
Я шёл домой и по пути отчитывал себя,-Вадим Сергеевич, вот какой блять бадминтон. Ты ж опытная уже акула, почему занимаешься такими непредсказуемыми ерундовинами. Год игры, 2500 ставок блять и такая херня. Вот сейчас ещё эту сумму надо отыгрывать. Сознательно приготовившись к проигрышу, я включил комп. В принципе ничего серьёзного. С тех пор как буржуи подрезали мне счёт, ставки перестали меряться тысячами рублей и превратились в сотни. Единственный положительный момент был только в том, что я не мог много проиграть. Правда и выигрывать стало намного тяжелее, потолок ставки давил на душу и я ощущал себя аквариумным сомиком, которому набрали воды только до половины. Но мне уже принципиально было интересно дожать буржуев и посмотреть на какой сумме будет следующая подрезочка, окончательно превращающая плодородные земли в выжженную пустыню.
На экране синим цветом горели цифры, означающие поражение буржуев, а Чанг Пох женского пола, всё-таки вырвал победу со счётом 2-1. Я улыбнулся и покачав головой отправился на заявки.
Кстати, это я:

-А вы можете придти один, без того высокого мужчины?-спросила меня по телефону женщина
-Как пожелаете,-я рассмеялся,-а в чём причина?
-Мне кажется вы больше разбираетесь,-ответила она.
Пришлось идти без таксиста. Мы у неё ставили блок и я вспомнил этот день, когда таксист упирался в него чуть ли не ногами, а он, сука, никак не залазил во внутрь.
-Всё сломалось и ничего не работает.
Я восстановил работу, а потом им захотелось заменить его на немецкий. Стоит пол миллиона,-сказал муж,-ещё не перешедший на новую белорусскую валюту и продолжавший шокировать окружающих уверенными цифрами максимального денежного благосостояния,-так что если не подходит, то не раскрывайте, сдадим обратно.
Я подумал, что с бадминтона можно было прикупить десяток таких блоков, но к немцу отнёсся с уважением. Осторожно раскрутил у розетки с выключателем лапки, вымотал из пакета отдельно завёрнутые клавишки. Немец был хорош за исключением одного нюанса,-как он не раздвигался, но достать до краёв коробки не мог. Причём конкретно так и пришлось пихать мне туда всё что было в сумке. Куски линолеума и провода. С трудом заполнив пролёт и уперев в них блок, я закрыл крышку и осторожно понажимал на клавиши. Они даже слегка звенели.
"Как на фортепьянЕ,-подумал белорусский глиномес Вадим Сергеевич."

-Работайте пока работается! Потому что после Нового года...-сказал Лёша
-Что после Нового года?-уточнил таксист, видя, что молчание затянулось.
-Проиграем тендер на тех обслуживание и скажут-нахер нам эти ЖЭСы нужны,-сказал Лёша
-А тендер, я так понимаю, можно выиграть, если людям платить мелкую зарплату?-спросил Володя
-По одному из пунктов да. А ещё есть периодичность. Вон наши дворники убирали подъезды два раза в неделю, а "чистый свет" один раз. Но несмотря на это "Чистый свет" может поднять цену на обслуживание до той, которая была у нас.
Начинался очередной бред, в котором я ничего не понимал, но носом чуял очень жуткое наебалово и чью-то крепкую руку, играющую судьбами кучи людей.
Пришёл вечером на заявку, где пропал свет. Чтобы починить, надо было отключить и соседей по тамбуру. Позвонил предупредить, что сейчас света не будет минут десять, компьютер выключите. В ответ получил град возмущённых вопросов: У меня ребёнок маленький, а как мы без света будем? Неужели без нас нельзя? А почему это утром не сделать? А кто вызывал? А что. а почему?
"Пошла нахуй",-мысленно сказал я и повернул ручку пакетника. Женщина вроде успокоилась, а мимо меня прошёл чувак моих лет. Потом развернулся.
-А Вы электрик из ЖЭСа?-спросил он
-Да.
-Подработка или работа не интересуют?
-В каком виде?
-Развод проводки в квартирах по всему электрическому профилю.
-А мне больше обслуживание нравится, ремонты там всякие,-сказал я
-Ремонты тоже имеются, но больше розетку там перенести, давайте я вам визитку оставлю.
-Давайте,-согласился я
Он протянул мне карточку с телефонами,-работа есть всегда!
Что можно было извлечь из этого разговора. Электриков у него не хватает, либо маленькая зарплата, либо до хуя работы. И то и другое плохо. Стоял и тратил на меня своё время. Фирма вероятно либо недавно открылась, либо очень ответственно относится к работе, что тоже не очень хорошо. Семь шкур сдерёт. Да я и не собирался туда идти, а ещё запоздало подумал, что забыл спросить о самом главном для основной массы населения-о зарплате...))
Ночью мне снился кошмар. Я работал на какой-то монтажной фирме, но почему-то рисовал в альбоме картинки карандашом. У моего напарника они получались быстрее, красивее и лучше, а сам я застрял на четвёртой. Рисуя я проклинал себя за то, что сменял родной ЖЭС на это, вздыхал, но терпел и терпел.
Пришёл начальник и рассмотрев мой рисунок заявил: я занимаюсь пустопорожней деятельностью и это никуда не годится.
Я проснулся испуганным. Сердце сильно билось и я не сразу сообразил, что никуда не увольнялся. "Госсподи блять..."-я глубоко вздохнул и понял главное. Самым жутким страхом для меня в жизни является полный рабочий день с отсутствием всякой человеческой свободы перемещения.
-Я в какую-то глину упал и всё проебал. И кепку проебал и телефон проебал,-рассказывал о последствиях загула повар.
Вчера ещё наш диспетчер Степановна пыталась найти повара и принудить его сдать ключи от щитовых.
-Сергей ты где? Кто там ахает? Чем ты там занимаешься?..Сексом потом позанимаешься, ключи неси, вечер уже поздний!!
-Ключи на клей момент к штанам приклеил, чтобы не проебать,-ржал в бытовке Юзик
-Ладно уж, пусть гуляет пока здоровье позволяет,-вздохнул бригадир, видимо жалея, что не может также гульнуть и всё на что он способен сейчас, это поставить в щитовую ящик водки и бухать у себя дома, время от времени спускаясь вниз и заряжая очередной снаряд.
-Привет лицо, когда ты стало рожей?-спросила Антон у повара,-песня такая есть.
-Здравствуй лицо, когда ж ты стало рожей, помнишь лицо, а было ты Серёжей,-воспроизвёл я полную версию.
Это камера зафиксировала несущегося на полной скорости повара. Размыто потому, что скорость была очень большая и возможно это было последним, что успел заснять оператор.


И, пожалуй, пока конец. Оставлю место и для предновогоднего поста. Уже через месяц Новый год.
Надо уже приземляться на поверхность земли матушки, пролетел ещё один год.
И время спустя, поплутав по орбитам, наевшись до горла эфирных основ на ватных ногах, невесомостью битых, к реальям земным из космических снов....



Tags: запорожский насморк и неизведанное
Subscribe

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • И вот старлей Федотов остался без работы.

    Во вторник я отправился в шахматный дом смотреть как проходят уроки. Минусом было лето и неукомплектованность групп. Пять детишек это не десять. И…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 35 comments

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • И вот старлей Федотов остался без работы.

    Во вторник я отправился в шахматный дом смотреть как проходят уроки. Минусом было лето и неукомплектованность групп. Пять детишек это не десять. И…