allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Без труда, и кашу маслом не испортишь.





Ботаник, работавший раньше у нас главным инженером иногда наведывался в бытовку. Иногда бывало не случайно, а всегда, когда ему что-то становилось нужно. Не жизненно важно, а так. Для некоторого улучшения жизненных условий.
В этот раз ему понадобилась дин рейка и провод. Железяку я ему конечно дал, а вот провод отстоял. Его и так уже было мало, а мало было потому, что таксист отмотал нормальный моток себе на дачу.
Тоже, кстати, для улучшения жилищных условий.
А ещё Ботанику нужно было установить в щитовой розетку. Заебало ему таскать из квартиры туда удлиннитель, а поскольку его смежная со щитовой квартирка счёт за электроэнергию всегда получала фиксированный и не изменяемый, то он там занимался стрижкой братанов, у которых, по его словам, головы как глобусы и такие же тупые. И не только. Зная Ботаника, я был уверен-электроэнергия там используется на полную катушку.
Дом был мой. Кстати, там же как раз и жил милицейский генерал, где мы с поваром недавно искали короткое замыкание. И я как раз получил ответ на свой тогдашний вопрос-почему ботаник не вылез из берлоги от постоянного нервного хлопания двери в щитовую и криков повара: Если узнаю кто сделал-убью суку!
Ботаника укусил клещ и он лежал в больнице с подозрением на то, что может принести это существо и никто не знал, что это, возможно, был клещ совести.
Я этого не знал тоже и поэтому пришлось идти подключать розетку.
-Я бы и сам сделал, но открутил провода, оно заискрило и я зассал,-признался ботаник.
Я не был зассыхой и халднокровно прикрутил искрящиеся провода. За это прищлось пить чай с ботаником и узнавать интересности.
Ботаник был в ярости от недавних событий, тоже попавших на время, когда он обследовался после укуса праведного клеща.
Тогда в доме остановилась канализация, а не знаю как для последних этажей, но для первого это равносильно катастрофе.
-Просил же по-человечески, придите, посмотрите, а мне говорят-окна откройте, всё нормально,-рассказывал он,-а у меня жена тут с двумя детьми, мелкому и поползать хочется и всё такое. Был бы я дома-я бы её успокоил, а так она плачет и давай звонить...
Отцом жены ботаника был какой-то министр. Забыл его фамилию. Наверняка благодаря этому учитель географии работал у нас главным инженером, а потом утопал повыше. И министр, зайдя в гости, воздышал этим запахом жилфонда и, побагровев лицом, заявил, что он всех выебет.
-Я им никогда не козырял,-говорил ботаник,-но они даже несмотря на это ничего не сделали.
Для ботаника это являлось чем-то невероятным, а я в очередной раз убедился силе ЖЭСа и возгордился, что работаю в такой стальной конторе, где жильца с улыбкой посылают нахуй и где мне лично ничего не грозит, даже если я буду сто раз виноват в ситуации.
На самом деле всё конечно было не так, а катастрофа просто пришлась на выходные. В пятницу дядя Гриша видимо опять забил на работу. Лёша уже даже не кричал на него, а просто сказал, что его снова увольняют из-за него.
А потом мы с поваром ходили по засохшему и хрустящему говну в подвале и заворачивали лампочки, чтобы санстанции стало немного светлее.
-Всё-таки когда-нибудь его уволят, невозможно так постоянно выёбываться,-говорил ботаник про начальника, пока я втягивал в себя чай с печенюшками.
-Его уже раз пятнадцать увольняли на моей памяти,-заметил я
-Когда-нибудь точно уволят, я в этом уверен,-сказал ботаник и ещё рассказал историю в ходе которой Лёша наебал его и тот установил за свой счёт качели, и по иронии судьбы, сука, прямо перед своим домом....))))
Я конечно тогда не смеялся, но представлял себе ботаника, вышедшего на улицу и старающегося не смотреть на качели. Он шёл в магазин, а их скрип настигал его по дороге, проникал в уши и напоминал об этой не очень приятной странице в его жизни.
Таксист опять был на больничном и я немного походил один. А то он так придружился ко мне, что теперь чуть что-сразу идём вместе. И на мои, и на его заявки, и на халтуры всякие тоже. Я что-такой хороший?) Причём 70% работы выполняет именно он.
-У нас уже был до вас один электрик,-говорил мне мужик, которому я ремонтировал розетку,-ничего не сделал, позевал и ушёл.
-Наверное я был,-всегда отвечаю я,-я уже четыре года работаю.
-Нет, такой длинный.
Я сразу же узнавал таксиста и кивал.
-Настолько бесполезное создание,-покачал головой мужик.
-Мой телефон запишите,-сказал я, уже пятый год занимаясь рассылкой своего телефона. Вдруг в конце концов я захвачу все квартиры и буду работать в одиночку-без всяких ЖЭСов?))
-Обязательно запишу, xорошая работа должна хорошо оплачиваться. Он записал телефон, потом моё имя и застыл с ручкой в руке, ожидая чего-то ещё.
-Сергеевич,-добавил я через секунду, догадавшись о причине задержки.
Он кивнул,-привыкайте! Xороший специалист всегда нужен!
Я спускался по лестнице и веселился. Настолько замаскировался под Вадика-глиномеса, что отвык называть себя всем подряд Вадимом Сергеевичем. Никто не должен подозревать о моём гигантском потенциале)) Так проще живётся.
-О, Вадик пришёл,-меня в бытовке встретил Лёша и слава богу не догадывался ни о каким потенциале,- расскажи как дела, может у тебя хоть всё хорошо, потому что у нас всё плохо.
Я конечно же тактично промолчал. Выпустить бы на вас мешок моих ужасней, похожих на гигантских осьминого-пиявок...) Посмотрел бы я на вас...)
Лёша сидел в кресле и рассказывал про нового директора, прибывшего на замену ушедшего в места вечной охоты и цветущих ЖЭСов Михалыча.
-Заходит ко мне и говорит-что за сантехник приходил и ничего не сделал? Уволь его нахуй. Я даже вообще не в курсе кого уволить и кто там куда приходил,-рассказывал Лёша.
Директор взялся за этих блядей хорошо и я даже не сразу связал его приход и появившуюся возможность получать нормальную зарплату.
Внезапно оказалось, что можно менять автоматы в щитах и получать за это деньги поболее чем дести рублей. Тем кто работает на сделке, то есть нам с таксистом. (Про работу в обслуживающей организации и получение сдельной зарплаты я уже рассказывал))) поэтому останавливаться не буду)
-Электрики, меняйте щиты, получите хорошие деньги!-сказал когда-то Лёша, снова приподнося информацию, как боги с древнем Египте дождь.
-Когда щиты менять пойдём?-аж подпрыгнул таксист и затормошил меня за куртку.
Вот бесит меня это в наших людях. Только перед носом взмахни монетками, даже воображаемыми, и они сразу понесутся за ними на ходу подтягивая дырявые штаны и теряя тапки.
-Погоди, не торопись. Опять наебут. Проведём эксперимент в следующем месяце,-сказал я таксисту.
-Вообще-то да, ты прав,-немного подумав согласился он.
У меня была самая лучшая стратегия против обманщиков. Полежаночки на диване. Лежишь себе на диване, ничего не делаешь и вроде как не совсем обидно, что тебя постоянно наёбывают и платят копейки.) А вот ударно трудиться весь месяц и в конце увидеть мелкую цифру в расчётном стало бы губительным для моей гордости. А после пары месяцев и для психики тоже.
Поэтому брать в руки отвёртку я не торопился. В идеале конечно борьба между директором и остальной нашей администрацией должна была закончится вничью. Чтобы и эти упыри не могли мариновать нас зарплатой в двести рублей и директор не одержал верх, после которого нам придётся много работать.
Смена власти никогда ещё до добра не доводила и следовало держать в кармане не только погоны белогвардейца, но и красную пилотку со звёздочкой.
Поэтому я перед планёркой успел зайти к женщине в одиночку разворотившей стену молотком. Не просто так, а с целью отыскать идущую на плиту фазу. И под моим чутким руководством. Сразу виден в человеке рабочий дух коммунизма. Она работала у какого-то озверевшего частника и умела делать всё-и плитку ложить и полы и малярничать. Что ей-стенку разбить.
-Это не провода на плиту, надо бить правее,-говорил я, облокотившись на холодильник.
-Сейчас, сейчас!-приговаривала она и грохотала молотком.
Провода к моему облегчению нашлись и, пока я их перекручивал заново, она рассказывала, что муж у неё наоборот-спец по женской работе. Нет, я не буду люстру вешать, я лучше суп сварю!-говорил он. Перед тем, как в магазин за хлебом выйти пол часа готовится. Целая тумбочка разнообразной парфюмерии.
Интересный, в общем, у них союз. Меня улыбнуло. Ещё я отметил один пренеприятнейший момент. Частники в последнее время совсем страх потеряли. Теперь у них люди выполняют все виды работ и хоть ты пять раз электрик, но если надо-пойдёшь куда скажут. Хоть плитку ложить, хоть траншею копать.
Я стал ненавидеть частников ещё сильнее.
-Моё почтение друг мой,-поздоровался со мной прапор Серёга.
-Здравствуйте, здравствуйте,-я улыбнулся,-что нового?
-Ничего нового,-вздохнул прапор,-Новый год скоро. Отстойное время.
-Почему отстойное?-я весело рассмеялся. Не часто мне попадались люди, реакция которых при наступлении нового года отличалась от бешеного подпрыгивая на месте и хлопания в ладоши.
-В Новый год совершается больше всего самоубийств,-грустно ответил Серёга, чем вызвал ещё один взрыв хохота.
Хорош!!
-Эй Серёга, ты что-то не в ту степь пошёл,-ответил я и серьёзно добавил,-ты в мою степь пошёл.
-Да я давно в этой степи,-ответил он.
С одной стороны были суицидники, с другой-счастливые идиоты, с третьей-алчные долбаёбы. По-настоящему адекватных людей было очень мало. Так мало, что хотелось завывать, а может я просто был слишком строг к людям,-снова и снова размышлял я по дороге к ЖЭСу.
Свой бункер я, наконец, очистил от ужасней, так и не поняв-что со мной было. Может и правда разболелся каким-то психическим расстройством. Не ёбнуться бы головой от этой жизни и, самое главное, от своих мыслей. Но сердце билось спокойно, а не сдавало вечную стометровку. Надеюсь ничего не вернётся.
Что-то мне в этот раз было ну очень скверно. Прям готов был поверить прапору Серёге.
А сейчас Новый год был для меня просто днём. Просто хуёвым днём, когда надо будет дежурить до одиннадцати часов. И ничего больше.
То есть всё хорошо)).
-Вадим, ты успеваешь?-спросил на планёрке Лёша
Я кивнул. Он диктовал списки должников за коммунальные услуги, а я рисовал слона. Слон никуда не торопился и следовательно я успевал. Я уже пол года не ходил никому отключать свет и всё как-то рассасывалось само собой.
-Сколько щитов в этом месяце сделано?-неожиданно спросил Лёша
-Девятнадцать!-вдруг ответил мастер Юра.
-Электрики, девятнадцать щитов, ну это же не серьёзно!-сказал начальник
"Конечно не серьёзно,-спокойно подумал я,- особенно если учесть, что мы в этом месяце вообще ни одного щита не сделали."
Слон на моём рисунке осуждающе посмотрел на Юру.
-Ты что,-я склонился к Юре,-те автоматы, что мы меняли отдельно записал как щиты?
-Ага!-ответил Юра и захохотал.
Я вздохнул и покачал головой.
Поясню, что такое щит. Щит это двадцать автоматов. Четыре вводных и шестнацдать квартирных, если на этаже четыре квартиры. А мы просто заменили девятнадцать автоматов.
Тогда я почему-то отнёсся к людям, подписывающим зарплату, как к себе, позабыв, что это...не дебилы конечно, а просто люди находящиеся на своих местах с единственной задачей - не наладить хорошую работу, а срезать людям зарплату.
Они даже наверное не знают, как выглядят автоматические выключатели и электрощиты.
-Да пусть пишут, нам какая разница?-сказал таксист, когда я ему рассказал про это,-или ты дохуя зарплаты в прошлом месяце получил?
Тут ответить было нечего, но я не очень любил обманывать когда пятьдесят на пятьдесят. Я любил, когда девяносто пять против пяти в мою пользу. И уже придумал хитрый план, как использовать на благо рабочего народа уже заменённые щиты ранее, за которые почему-то никто денег не платил.
-Мне позвонил Лёша и сказал, чтоб щиты делали!-обрадовал нас бригадир.
Вот здрасьте. Началась золотая лихорадка блять...))
Лёша знал кому звонить. Если бы позвонил мне или таксисту, то эффект был бы такой же, как от паруса в полный штиль. А если позвонить бригадиру...то эффект напоминал бег человека, которого пизданули по спине веслом.
Ещё интересный момент заключался в том, что бригадиру с поваром электрощиты в зарплату не шли, они сидели на окладе хаусмастеров и от количества заменённых щитов сумма не менялась.
Поэтому началось ворчание.
-Вы почему щиты не меняете?-спрашивал бригадир
-Завтра пойдём поменяем....один!-отвечал таксист.
-Мы уже семь щитов заменили! На вас между прочим работаем!-говорил бригадир
-А я вас не прошу!-резко ответил таксист
-Слушай, заткни ему ебало, иначе я не выдержу и ему его разобью,-шёпотом сказал мне таксист.
-Да он шутит, шу-тиит,-ответил я
-Да какое шутит, он долбаёб, шуток не понимает и никогда шутить не умел,-зашипел таксист
-На вас рабоооотаааем!-продолжал повторять таксист в спину бригадира,-сука, урод блять !
-Да нормально всё,-я весело смеялся,-пусть пиздит, что хочет, главное чтобы щиты делал!
Мы и правда с таксистом отставали. Вернее как ни хуя не делали, так и продолжали эту политику. Наступило время моего плана и я сказал, чтобы записывали щиты уже когда-либо сделанные. Хоть в прошлом году. Надо же как-то вернуть те деньги). Это раз. И второе, чтоб не давали план. Это никогда ни к чему хорошему не приводило. Двадцать щитов в месяц и всё. И больше не надо! И больше не надо! Не надо, не нааадооо!
Я даже забрал домой пару комплектов автоматов, не с целью их присвоить, а просто, чтобы бригадир с поваром не наделали беды. Работники.
Я прекрасно знал, что будет если даже по-честному наделать много. В следующем месяце порежут расценки. Никто заработать денег не даст. Один из примеров этого наша фабрика "Коммунарка". Сперва была дневная норма одна тонна, а теперь три. И самое главное никто из рабочих это не понимал. Пред ними как перед быком красные штаны висел дополнительный заработок за перевыполненную норму и они рвались изо всех сил. А их потом вовсю имели. Недаром Гриня рабочих людей скотом называет. Лицо ему разбить за это, но он недалёк от истины.
Здесь было тоже самое-бригадир бегал щиты делать, потому что начальник приказал, а таксисту внезапно оказалось мало пол тысячи рублей в месяц. Но я с ними пока справлялся, по десять раз на дню повторяя одно и тоже.
И вообще-вот эту месячную норму в двадцать щитов я мог бы сделать за один день, часов за шесть, что в который раз подтверждало мою теорию о настоящих заработках рабочего человека. Тысяч десять рублей минимум. А не сто баксов в месяц.
А между тем присутствие нового директора нагнетало обстановку и Лёша на планёрке собирал заявки и громко спрашивал, надеясь наверное, что тот стоит и подслушивает за дверью,-У вас восемь заявок на двадцать человек! Чем вы заниматься собираетесь?!
Домой блять пойдём, а то ты не знаешь...)-я ржал, спрятавшись за спиной Володи над этой игрой неизвестно на какую публику .
-Щитыыы делааать!-нагло заявлял таксист
-Ну с вам понятно!-понимающе кивал Лёша,-а остальные что? Вы обследования по графику проводите? Вы хоть график свой видели?
-Повар, ты обследования проводишь?-ухмылялся таксист,-где нам щиты менять?

На крылечке курил наш главный инженер Петрович.
Я сдал заявки и хотел уже пойти домой, но задержался,-Петрович, говорят ты нас покидаешь?
-Заявление не подписывают,-хмуро отозвался Петрович,-гондоны.
Петрович хотел перейти прорабом на стройку и не мог ждать долго, надо было сейчас. Новый директор это его желание заблокировал.
А Лёша, видя возражающую подпись директора, возразил тоже.
-Оказывается я самый незаменимый человек в этом ЖЭСе! Я это недавно только узнал!-говорил Петрович,-и директор гондон и Лёша гондон.
-Вроде ж нашли какого-то энтузиаста,-сказал подошедший Юра.
-Кажется намечается появление третьего гондона,-сказал я
А потом я узнал ещё интересного. Наш новый директор работал в столярке при нашем управлении и...наверное все кто хотел установили за государственный счёт себе и двери и заборы и всё что пожелали). Ну и он в накладе не остался.
А сейчас столярку развалили и его к нам передвинули. Такие святые люди всегда нужны.
-Работал с деревом, а тут с людьми надо,-сказал Юра
-Почти тоже самое,-ответил я
Петрович ещё немного пожаловался, докурил и ушёл, а я из Юры максимально вытянул информацию по тому как закрывается зарплата и всё такое. Я знал конечно, что всё очень плохо, но чтобы вот так всё по-блядски устроено...хотя, не удивился конечно. Но теперь я знал точно-в любое действие и движение в ЖКХ заложено наебалово. Просто потому что никто ни в чём не разбирается и ничего не понимает. Но все хотят друг друга наебать. Честно работать не получится. Пиздец просто колоссальный.
Надо повернуть его в свою сторону.
А вот, забыл ещё рассказать про уборку.
Это как бы продолжение темы.
Наши...наш жэс проиграл тендер на уборку и теперь дома взялась убирать фирма "Чистый свет".
Я почему-то сразу расстроился. Наших уборщиков собирались увольнять и сокращать. В этом возможно и заключался план этих тендеров. Ещё сильнее развалить ЖЭСы.
Я вспомнил лежащую перед своим подъездом уборщицу Вальку. Она лежала лицом вниз вытянув руки, как сбитый лучом чистого света дирижабль. Немного недотянула до дома. Я сразу задумался, а чем она будет заниматься, если её уволят. Жаль.
Но я ошибся считая, что убирать будут какие-то более менее нормальные ребята. Всё-таки частная контора.
Теперь повсюду валяется мусор. Внутри подъездов и снаружи.
-А говорили Чистый свет тоже заебатая контора!-ржал Молчан,-А мы вчера с Витей видели, как двое контейнер выкатывали. Пьяные в жопу и у одного из них штаны до колен спущены. Там рядом с ним и остались. Наша Валька Сорока в сто раз лучше выглядит чем они!
Это вернуло надежду для наших дворников. Их стали уговаривать убирать подъезды, но платить им теперь вроде как будет "Чистый свет"...)
Люди ничего сделать не могут, потому что некуда жаловаться. Это на ЖЭС можно было ныть и звонить по горячей линии, а с частников взять нечего...)
Красиво конечно, только интересно-это так задумано каким-то хитрецом или просто долбаёбы и нечаянно получилось?)
-Вообще-то никто особо и не хотел этот тендер выигрывать,-сказал Лёша и это была действительно умная мысль.
Цель просто слить работающий в жэсах народ, а там что получится.
-А интересно что будет, если кто-то выиграет тендер на обслуживание домов по электрике,-сразу же задумался я. Оказалось есть и такой, но частники пока за него не берутся. Страшно в развалины эти лезть.
Ну пока как-то так. Как попало накалякано, не хотел это писать, но возможно у этого всего будет интересное продолжение. Ещё рассказ написал, он не добрался до финала на конкурсе. Завтра узнаю сколько народу за него проголосовало). Идея неплохая, но я распиздяйски отнёсся к конкурсу, как впрочем отношусь и ко всему в жизни, поэтому ничего страшного). Было интересно. Замечаю в себе некоторое отупление и путанность в словах. Надо наверное больше читать.
А вот ещё. Про огород же я ещё не писал ничего в этом сезоне. Обещаю в следующий раз, а это будет весна-взять с собой в соавторы Михалыча или Петровича, просто потому что они знают что писать)) а пока пишу сам.
В этом году мы даже не выкапывали картошку. А нахуй её выкапывать, да? Просто так посадили. Да она всё равно мелкая.....Я даже придумал ей название "Дрожь земли". Но даже если ты не выкапывал картошку, то всё равно надо осенью под дождём на зиму снова запахать это ебаное поле. Честно говоря я чуть не впал в истерику, но сдержался. Я не знаю зачем надо сдерживаться, а не орать во всё горло-"Заебали сука!", но это вроде как по-мужски, хоть и тупо до невозможности. И это верно подметил Шелович, сказав что я ни на что не жалуюсь. Я внезапно подумал, а вдруг мой отец таким образом борется с ужаснями. Вот забери у него эту бессмысленную работу и что у него останется? Только стакан. Но с другой стороны можно же чем-то другим заниматься. Например, порядок в доме навести или гнилой забор отремонтировать. Но хуй там, лучше мы будем ездить плугом по земле, садить картошку, а потом оставлять половину её в земле. А то что вывернулось плугом и сложилось в ведро...блять надеюсь я этого не увижу. Ещё недавно чистил бураки. Я как-то упустил момент, что у нас ещё и бураки растут и в сердцах воскликнул-Да кто такие мелкие бураки купил? Вы нормальные что ли?! Выбросьте их нахер!
-Это ж наши!-сказал мама
-Ааааа...наааши....-я улыбнулся,-ничтожества!
-Зато без химикатов!
-Ничтожества!-повторил я. Вот и название для сорта домашних бураков.
Ну теперь точно всё...)



Tags: белорусианин
Subscribe

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…

  • Шахматы в парке сцена номер 11.

    Олег появился в парке с пакетом, в котором лежала огромная книга под названием "детская энциклопедия". На вопрос зачем он её притащил в парк, Олег…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…

  • Шахматы в парке сцена номер 11.

    Олег появился в парке с пакетом, в котором лежала огромная книга под названием "детская энциклопедия". На вопрос зачем он её притащил в парк, Олег…