...И что продвигаемся мы в земли буржуйские уже довольно долго. И что Его Превосходительство Вадим Сергеевич не торопится, а наступление ведёт основательно и аккуратно. И что строим форты по пути движения нашего. И что народ буржуйский мы не неволим и все деньги их не забираем, дабы не настроить его против себя....
( из дневника знаменосца первой коммунистической освободительной армии белорусианина с испанскими корнями Петра Веласкеса )
Ещё в середине отпуска пришлось мне ещё раз ощутить отрицательный фактор своей личной удачи. Пришёл в ЖЭС взять ключи от щитовых-дописать показания счётчиков, и как раз в это время, в этот день и в этот час- там стоял мужик, громко умолявший диспетчера помочь ему в его беде.
-Так вот электрик,-сказала Степановна, кивнув на меня
-Я в отпуске,- зло сказал я, уже понимая что идти придётся мне и больше некому и мне снова захотелось разбить лицо мирозданию за такие фокусы.
-Так это из твоего дома!-сказала Степановна, словно это должно было быть каким-то решающим аргументом.
Ну и что, что из моего дома. Опять мне надо всё за всех делать, ааааа!). Словно переписывание счётчиков, которым я вообще не должен теоретически заниматься в отпуске было чем-то само собой разумеющимся.
-Аааа...уууу....-сказал мужик, увидев во мне знакомое лицо и сложил ладони в просительном жесте.
Я присмотрелся к нему и узнал нашего с поваром знакомого. Он нам тогда зимой здорово помог. Когда повар уже не мог ничего делать от переизбытка алкоголя в крови, а я от переизбытка усталости. Закатал рукава и помог.
Он жил на первом этаже, рядом со щитовой, откуда явственно ощущался запах разложения кого-то, кто ещё недавно был живым.
Тут уже хочешь не хочешь-надо было идти. Выручать. Хотя, я не был вурдалаком и не ел трупы.
-Ну как, чувствуешь?-спросил меня мужик, когда мы зашли во внутрь.
Я кивнул.
-Ну что это, крыса сдохла?-спросил он,-давай окно октрою.
-Нет, это кот,-сказал я, приоткрыв дверцу щита и увидев в самом низу, между приходящими фазами, серый комок шерсти.
-Фуу бляааа!-выкрикнул мужик,-я блевану сейчас! Можно его как-то достать оттуда?
"Ага, можно...только колбасы принеси-сейчас выманим".
-Мне интересно, как его заебашило,-вместо ответа сказал я и присел возле серого комка на корточки.
Запах здесь был особенно сильный, но запах это как раз-таки то, что можно держать на расстоянии от склонного к панике разума простой силой мысли. Запах не причинит мне никакого вреда, а значит он не имеет значения.
А вот как погиб кош- значение имело.
Вдруг Мироздание решило не просто показать мне сегодня, что жизнь моя записана на плёнку, а разыграть что-нибудь вроде небольшой трагикомедии с феерверками, если я немного расслаблюсь.
-Ты думаешь, чтоб тебя не ебануло, если его тронешь?-догадался мужик
-Агааа,-протянул я
Ничего понятно не было. И провода не обгорели. Самое забавное, что я был вчера в этой щитовой и переписывал цифры со счётчиков на мятый листок. И запись: "проведено техобслуживание" число и моя роспись тоже присутствовала. Естественно, вопреки инструкциям никакого техобслуживания я не проводил-хер им всем по зажравшимся рылам. Но просто смешно было бы, если этот кош уже тогда умер, а мне для того, чтобы это увидеть-достаточно было опустить ебало на десяток градусов вниз, от графика осмотров.
-Ёбанные коты! Ну вот как они сюда попадают?!-возмущался мужик,-может отключить как-то?
Я покачал головой. Во-первых из-за кота я б не стал отключать дом, а во-вторых кот помер на приходящих кабелях и от отключения толку не было. Если только вызывать хмурым мужиков с ключами от подстанции. А это как-то позорно).
В общем и тут вариантов развития события не было, а всё шло по запланированному сценарию.
Инструментов у мужика конечно не было, а идти за своими и хвататься ими за падаль-я брезговал. Нечего инструмент марать.
Взял две дощечки и, схватив коша за туловище-потянул на себя.
Кош застрял башкой между кабелей и только слегка натягивался, соскакивал с захвата и снова возвращался в прежнее положение.
Мужик, глядя на мою борьбу, издавал звуки приближающейся блевоты.
-Слушай, не хочу тебя напрягать, но мне нужна помощь,-сказал я, снова очень быстро заебавшись,-подопри его сбоку, мне сил не хватает вытащить.
-ААаааааА!-заорал мужик, но всё-таки припёр коша, максимально вытянув руки.
-Тянем,-скомандовал я
-ААааа блять, опарыши! Сукааа!-заорал мужик и выронил доску.
"Блять, ну и баба!"-мысленно разозлился я, схватил коша деревяшками за бока и через две секунды выдернул. Кош шлёпнулся на бетонный пол бесформенной кучей. Я засунул его труп в мешок и выбросил в контейнер, не произнеся поминальных речей...
А дома развесил на балконе шмотки, успевшие, кажется, впитать приторный запах.
Ещё я решил выйти из отпуска на пару дней позже. Не потому, что мне хотелось ещё погулять, а просто ради смеха. Лишний раз убедиться, что всем похуй и кругом распиздяи. Когда работал дядя Рома, я бы конечно себе такой хуеты не позволил-дабы он не ходил за меня на заявки, но теперь всё было по-другому.
-Вадим, ты когда из отпуска выходишь?-спросил главный инженер, позвонив в понедельник утром.
-В четверг,-ответил я
-Понял, отдыхай.
-Спасибо.
А до него в воскресенье звонил таксист.
Всем уже нетерпелось меня увидеть на работе).
Таксист рассказал, что на работу снова взяли сварщика Андрюшу и уже снова хотят его уволить...)
Я посоветовал уволить лучше второго, что приехал с Украины и получил кликуху Майдановец. Но давно уже, а не во время известных событий.
Таксист ответил, что весь коллектив согласен с этим моим предложением и все хотят оставить сварщика Андрюшу.
Это было тоже забавным. Конкретно украинец никому не сделал ничего плохого, а просто хотел заработать денег и лез из-за этого во все щели со всеми выходящими последствиями. Это вызывало отвращение, причём, как оказывается-не только у меня. Всё-таки насколько ЖЭС это единый организм. И здорово, что он меня любит. И не хотелось бы, чтобы было по-другому.
-Я уже дошёл до того, что зявки делаю только после обеда,-сказал таксист.
На улице меня встретил Володя.
-Ну, когда уже на работу?-крикнул он
-В четверг! И ни днём раньше!-весело ответил я.
Честно говоря, война с буржуями была настолько успешной, что меня так и подмывало взять месяц за свой счёт.
Всё равно любое движение в ЖЭСе приносило теперь мне убыток. Шёл я, бежал или очень быстро что-нибудь прикручивал-всё равно это был убыток. Потому что за тоже время получалось в пять раз больше просто сидя дома в кресле.
Но тем не менее во-первых- ещё не известно было, имеется ли у буржуев какое-нибудь секретное оружие, а во-вторых это была ещё одна частичка самодисциплины, так нужная мне на пути совершенствования моей личности и в той же войне с буржуями.
Оторвал жопу от дивана, починил людям свет и потом занимайся своими делами.
Именно в таком порядке.
И сразу же пришлось окунуться в жестокий мир несправедливости..)).
На работе остался один таксист потому что повар после запоя ушёл в отпуск, а бригадир, по уже устоявшейся своей любимой привычке, ушёл в запой именно тогда, когда не было повара.
-Эхх, ёбанные хаусмастера,-я рассмеялся
-Ты позвони ему!-говорил таксист главному инженеру,-потому что он заебал со своими фокусами! В конце месяца опять будет мне два, а этой суке шесть!
-Да набираю, набираю,-бухтел Петрович
-Я думаю звонить нет смысла,-сказал я и про себя вспомнил: на судьбу не голоси, дух переведя. Вся надежда у Руси только на тебя...)
Кстати, никто конечно же не заметил даже и близко моего несвоевременного выхода на работу. Хотя казалось бы, что проооще-тупо отконтролить отпуск. Когда я работал мастером я наизусть помнил, когда кто выходит на работу.
Наверное, в правительстве такие же никчёмные распиздоны.
Ну, с одной стороны это и хорошо. Не понять как лучше. Но я решил через год выйти позже на неделю. А то каких-то два дня всего. Тоже мне-рекорд.
-Вышел вчера покурить,-рассказывал Петрович,-смотрю-одна сигарета в пачке осталась. Думаю, сейчас схожу-сколько тут пройти до магазина. Выглядываю в окно-эти дервья чуть ли не на земле лежат!!
-Эй, хорош балаболить! Тридцать заявок по горячей воде!-сказал Володя
-У нас ещё диспетчер новая на подмену. Ходит зачарованная вся,-сообщил таксист,-постоянно на работу опаздывает.
-Слушай, посмотри заявки Бойнякова, а?-конечно же сказал мне главный инженер.
Я кивнул. Посмотреть это можно. А вот делать ли-подумаем.
В диспетчерской, глядя на папку, набитую заявками, я понял-то время, когда таксист остался один можно было смело назвать "Тьма Египетская".
-А это наш электрик из отпуска вышел, Вадим. Знакомьтесь,-сказал таксист
-Это хорошо,-сказала зачарованная женщина,-а то Кузьмик вообще работать не хочет.
-Я вчера до восьми вечера тут был!-возмутился таксист и начал перебирать заявки,-это после обеда...это вообще нахуй...так...
-Вот света нет в половине квартиры, надо идти,-выбрал я
-Давай позвоним сначала! Ты видишь что тут написано-Хусейнов Самед, может он уже с утра на рынке бананы продаёт!
Таксист звонил почти по всем заявкам, на которые мы собирались держать курс.
-Сейчас заявки присылают вообще без времени и жильцов вполне себе может не быть дома, пиздец полный,-сказал он на крыльце,-сейчас ещё зайдёшь к нам в туалет.
-Зачем?-спросил я
-Я ничего говорить не буду, просто зайдёшь и посмотришь,-ответил таксист
Я открыл дверь туалета и увидел раздробленный унитаз. Словно по нему уебали кувалдой и не один раз или в бытовку срочно ворвался по неотложному делу слон, держа в хоботе рулон туалетной бумаги.
-Это бригадир сломал что ли?-угадал я
Единственный человек, который любил пользоваться сортиром не потому, что такая складывалась ситуация, а потому что экономил дома воду.
-Конечно! Пьяный как-то умудрился.
Я подумал-хорошо что у нас подвесного унитаза не было о котором рассказывал Фёдорыч. Его сыну после ремонта поставили такой. Фёдорыч на него забрался, а ноги до пола не достают. Болтает ногами и не знает как вниз спрыгнуть. Заебись.
По пути встретили Лёшу. Он обсуждал с главным инженером отсутствие горячей воды.
-Я думал, что там месяц горячей воды нету,-удивлялся Лёша, недовольный что его вытащили из дома по такой пустяшной причине, -а тут аж цеееелых два дняаа нету! Тьфу блять.
-О! Вадим вышел ЖЭС выручать!- меня увидел начальник и улыбнулся,-потом как-нибудь зайдите заберите из кабинета сумку.
Я сразу понял чью и спросил у таксиста: у повара опять сумку изъяли?
-Дааа, чего тут только не было, он опять в штопор такой вошёл, что пиздец,-улыбнулся таксист.
-Целую неделю хожу, прошу, толку их...а света немааа,-развела руками старенькая бабушка.
Таксист завернул лампочку в советской люстре на кухне и она загорелась.
-Ну как бабуля-быстро мы?-спросил он
-Ой спасибо сынкиии! Да Бог вам здоровьицаа!!
И Хусейна тоже порадовали. Правда он сам себе коротнул блок розеток. Я представил себе, как это произошло: Толстый кавказец стоит у обугленной розетки на коленях и ругается, поминая Аллаха.
На крыльце ко мне подошёл последний прораб Московского района.
-У меня там знакомый живёт. У него свет пропал. Я хотел сказать об этом таксисту, но....-он сделал паузу,-подойди пожалуйста, он заплатит сколько скажешь.
Я кивнул.
После обеда разошёлся дождь, догоняя вчерашнюю бурю, и я пришёл чуть позже.
-Он был уже?-спросил я у зачарованной, имея ввиду таксиста
-Да, сказал, что ничего делать сегодня не будет,-ответила зачарованная
-Я себе, пожалуй, выберу парочку,-улыбнулся я, вытащил из объёмной кучи две заявки на своих домах, дабы не порочить героическое имя, а остальное положил внутрь,-вот это сделаю и хватит.
Она пожала плечами. Вот-видно нормальное отношение к работе. Степановна бы уже скандал устроила и как всегда нашли бы того, кто всё сделает. Меня.
На последний заявке мне повстречался Дима-маляр. Общая тема была-зарплата и текущая ситуация.
-Эххх, вот говорят мне все-восстановись в институте и продвигайся в этой системе пока есть через кого,-сказал Дима и я удивился-не думал, что он и институт имели общую дорогу, пусть и всего два с половиной года.
-А единственная мотивация для восстановления-только чтобы доработать до высшего чина и ебать всех подряд! Я бы специально приезжал в Московский район в этот ЖЭС и ебал и ебал бы всех!-размахивал руками Дима
-Бля, Дима- меня только не трогай,-смеялся я
-Кроме рабочих,-уточнял с улыбкой Дима.
-Оххх и здорово было бы, но думаю система проглотила бы тебя...сделав таким же,-сказал я и добавил,-не думал, что ты в институте учился.
-Да. Днём на работу, потом в институт. Домой приходил уже еле живым и в конце концов меня это заебало.
-Дааа-это то ещё задротство: совмещать учёбу с работой,-я скривился,-меня бы захватила суициидальная депрессия. Но если бы я мог-я бы тебе просто так этот ебаный диплом выписал, всё равно в твоей голове абсолютно ни хера бы не изменилось. Умнее не станешь.
-Это точно. Вот взять хотя бы нашу тупоголовую бухгалтершу,-начал Дима, но я прервал его весёлым смехом. Любил я, когда так вот бросались словами не специально, чтобы оскорбить, а от души считая, что это слово именно то нужное, характеризующее умственный потенциал обсуждаемого человека.
-Ну а что?-искренне удивился Дима,-она же тупоголовая. У меня четвёртый разряд. У Ромы второй. Что Рома делает в квартире? Максимум срывает обои. А клею их я сам. Ему зарплата больше. Хочу, чтобы мне хотя бы столько же платили. Я подхожу к мастеру, Лиза говорит ничего не знаю. Я подхожу к Лёше-он отправляет к бухгалтеру. А она мне заявляет, что разряд не имеет значения. Ну каак так он не имеет значения?!..А ещё раз зашёл, говорит консультация платная. Сука. Потом через неделю подхожу к Лёше, а он говорит-так надо ж было по горячим следам разбираться. Как по горячим, если я подходил к тебе уже. Друг на друга спихивают всё!
"О нет, она не тупорылая,-подумал я,- но и не слишком умная. И все они. Иначе бы потратили немного времени и сообразили грамотную ложь, но всем уже настолько похуй на других, что можно нести всякую чушь."
Я ещё вспомнил, что как-то стоял, ждал у кабинета Лёшу и стал невольным свидетелем телефонного разговора бухгалтерши со своим сыном,-Гошечка не переживай!-говорила она,-сынуля, мы тебя всё равно впихнём в самое лучшее заведение, ты только не переживай!
..............)))
О нет...никакие они не тупоголовые...но так их называть всё-таки приятнее. Поэтому рабочий народ любил назвать начальника дебилом, по факту оставаясь дебилом сам.
-Лиза говорит, чтобы получить деньги- надо красить мусорокамеры. Покрасили мусорокамеры. Вдвое больше чем требовалось. Нам снова доплатили до минималки!-продолжал рассказывать Дима,-я спрашваю какого хуя? Все друг на друга спихивают.
-Ты ещё с ними воюешь...я покачал головой,-но заметь-без толку.
-Ну а что мне-молчать что ли?
Я подумал, что эта борьба не имеет смысла. И по кабинетам стоит идти как минимум с переброшенной через плечо пулемётной лентой. Но так тоже нельзя. У них тоже своя правда. Люди разделили большую правду на мелкие, чтобы удобнее было пользоваться. И вот, что из этого получается.
-Сейчас в отпуске поеду на шабашку, уложу здоровье, но заработаю за неделю три-четыре зарплаты,-сказал Дима
Я вслух одобрил, но про себя покачал головой,-люди меняют здоровье и жизнь на деньги. А должны здоровье и жизнь менять на удовольствие. Иначе зачем тогда жить.
Это была хорошая мысль, но нереальная.
Даже сам я чувствовал, как жизнь тоненькой струйкой выходит из меня в войне с буржуями. При любых обстоятельствах человек менял жизнь на деньги. Только в юности ты менял жизнь на удовольствие и то-потому что твои родители меняли на деньги свою жизнь. А потом давали их тебе. А когда человек подрастает-вот что получается. Хуйня получается, каким боком это не крутани.
Сам я сопротивлялся этому изо всех сил и, хоть я чувствовал, да и возможно выглядел как обнаруженный в детской песочнице и наполовину надутый малышом гондон, но верил в то, что поставлю латку на пробоине и снова воспарю над миром воздушным шариком. Большим и весёлым....
