allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Category:

Я думаю многие белорусы и за 12 долларов нырнули бы...( из радио в маршрутке)




...И что продвигаемся мы в земли буржуйские уже довольно долго. И что Его Превосходительство Вадим Сергеевич не торопится, а наступление ведёт основательно и аккуратно. И что строим форты по пути движения нашего. И что народ буржуйский мы не неволим и все деньги их не забираем, дабы не настроить его против себя....
( из дневника знаменосца первой коммунистической освободительной армии белорусианина с испанскими корнями Петра Веласкеса )





Ещё в середине отпуска пришлось мне ещё раз ощутить отрицательный фактор своей личной удачи. Пришёл в ЖЭС взять ключи от щитовых-дописать показания счётчиков, и как раз в это время, в этот день и в этот час- там стоял мужик, громко умолявший диспетчера помочь ему в его беде.
-Так вот электрик,-сказала Степановна, кивнув на меня
-Я в отпуске,- зло сказал я, уже понимая что идти придётся мне и больше некому и мне снова захотелось разбить лицо мирозданию за такие фокусы.
-Так это из твоего дома!-сказала Степановна, словно это должно было быть каким-то решающим аргументом.
Ну и что, что из моего дома. Опять мне надо всё за всех делать, ааааа!). Словно переписывание счётчиков, которым я вообще не должен теоретически заниматься в отпуске было чем-то само собой разумеющимся.
-Аааа...уууу....-сказал мужик, увидев во мне знакомое лицо и сложил ладони в просительном жесте.
Я присмотрелся к нему и узнал нашего с поваром знакомого. Он нам тогда зимой здорово помог. Когда повар уже не мог ничего делать от переизбытка алкоголя в крови, а я от переизбытка усталости. Закатал рукава и помог.
Он жил на первом этаже, рядом со щитовой, откуда явственно ощущался запах разложения кого-то, кто ещё недавно был живым.
Тут уже хочешь не хочешь-надо было идти. Выручать. Хотя, я не был вурдалаком и не ел трупы.
-Ну как, чувствуешь?-спросил меня мужик, когда мы зашли во внутрь.
Я кивнул.
-Ну что это, крыса сдохла?-спросил он,-давай окно октрою.
-Нет, это кот,-сказал я, приоткрыв дверцу щита и увидев в самом низу, между приходящими фазами, серый комок шерсти.
-Фуу бляааа!-выкрикнул мужик,-я блевану сейчас! Можно его как-то достать оттуда?
"Ага, можно...только колбасы принеси-сейчас выманим".
-Мне интересно, как его заебашило,-вместо ответа сказал я и присел возле серого комка на корточки.
Запах здесь был особенно сильный, но запах это как раз-таки то, что можно держать на расстоянии от склонного к панике разума простой силой мысли. Запах не причинит мне никакого вреда, а значит он не имеет значения.
А вот как погиб кош- значение имело.
Вдруг Мироздание решило не просто показать мне сегодня, что жизнь моя записана на плёнку, а разыграть что-нибудь вроде небольшой трагикомедии с феерверками, если я немного расслаблюсь.
-Ты думаешь, чтоб тебя не ебануло, если его тронешь?-догадался мужик
-Агааа,-протянул я
Ничего понятно не было. И провода не обгорели. Самое забавное, что я был вчера в этой щитовой и переписывал цифры со счётчиков на мятый листок. И запись: "проведено техобслуживание" число и моя роспись тоже присутствовала. Естественно, вопреки инструкциям никакого техобслуживания я не проводил-хер им всем по зажравшимся рылам. Но просто смешно было бы, если этот кош уже тогда умер, а мне для того, чтобы это увидеть-достаточно было опустить ебало на десяток градусов вниз, от графика осмотров.
-Ёбанные коты! Ну вот как они сюда попадают?!-возмущался мужик,-может отключить как-то?
Я покачал головой. Во-первых из-за кота я б не стал отключать дом, а во-вторых кот помер на приходящих кабелях и от отключения толку не было. Если только вызывать хмурым мужиков с ключами от подстанции. А это как-то позорно).
В общем и тут вариантов развития события не было, а всё шло по запланированному сценарию.
Инструментов у мужика конечно не было, а идти за своими и хвататься ими за падаль-я брезговал. Нечего инструмент марать.
Взял две дощечки и, схватив коша за туловище-потянул на себя.
Кош застрял башкой между кабелей и только слегка натягивался, соскакивал с захвата и снова возвращался в прежнее положение.
Мужик, глядя на мою борьбу, издавал звуки приближающейся блевоты.
-Слушай, не хочу тебя напрягать, но мне нужна помощь,-сказал я, снова очень быстро заебавшись,-подопри его сбоку, мне сил не хватает вытащить.
-ААаааааА!-заорал мужик, но всё-таки припёр коша, максимально вытянув руки.
-Тянем,-скомандовал я
-ААааа блять, опарыши! Сукааа!-заорал мужик и выронил доску.
"Блять, ну и баба!"-мысленно разозлился я, схватил коша деревяшками за бока и через две секунды выдернул. Кош шлёпнулся на бетонный пол бесформенной кучей. Я засунул его труп в мешок и выбросил в контейнер, не произнеся поминальных речей...
А дома развесил на балконе шмотки, успевшие, кажется, впитать приторный запах.

Ещё я решил выйти из отпуска на пару дней позже. Не потому, что мне хотелось ещё погулять, а просто ради смеха. Лишний раз убедиться, что всем похуй и кругом распиздяи. Когда работал дядя Рома, я бы конечно себе такой хуеты не позволил-дабы он не ходил за меня на заявки, но теперь всё было по-другому.
-Вадим, ты когда из отпуска выходишь?-спросил главный инженер, позвонив в понедельник утром.
-В четверг,-ответил я
-Понял, отдыхай.
-Спасибо.
А до него в воскресенье звонил таксист.
Всем уже нетерпелось меня увидеть на работе).
Таксист рассказал, что на работу снова взяли сварщика Андрюшу и уже снова хотят его уволить...)
Я посоветовал уволить лучше второго, что приехал с Украины и получил кликуху Майдановец. Но давно уже, а не во время известных событий.
Таксист ответил, что весь коллектив согласен с этим моим предложением и все хотят оставить сварщика Андрюшу.
Это было тоже забавным. Конкретно украинец никому не сделал ничего плохого, а просто хотел заработать денег и лез из-за этого во все щели со всеми выходящими последствиями. Это вызывало отвращение, причём, как оказывается-не только у меня. Всё-таки насколько ЖЭС это единый организм. И здорово, что он меня любит. И не хотелось бы, чтобы было по-другому.
-Я уже дошёл до того, что зявки делаю только после обеда,-сказал таксист.
На улице меня встретил Володя.
-Ну, когда уже на работу?-крикнул он
-В четверг! И ни днём раньше!-весело ответил я.
Честно говоря, война с буржуями была настолько успешной, что меня так и подмывало взять месяц за свой счёт.
Всё равно любое движение в ЖЭСе приносило теперь мне убыток. Шёл я, бежал или очень быстро что-нибудь прикручивал-всё равно это был убыток. Потому что за тоже время получалось в пять раз больше просто сидя дома в кресле.
Но тем не менее во-первых- ещё не известно было, имеется ли у буржуев какое-нибудь секретное оружие, а во-вторых это была ещё одна частичка самодисциплины, так нужная мне на пути совершенствования моей личности и в той же войне с буржуями.
Оторвал жопу от дивана, починил людям свет и потом занимайся своими делами.
Именно в таком порядке.

И сразу же пришлось окунуться в жестокий мир несправедливости..)).
На работе остался один таксист потому что повар после запоя ушёл в отпуск, а бригадир, по уже устоявшейся своей любимой привычке, ушёл в запой именно тогда, когда не было повара.
-Эхх, ёбанные хаусмастера,-я рассмеялся
-Ты позвони ему!-говорил таксист главному инженеру,-потому что он заебал со своими фокусами! В конце месяца опять будет мне два, а этой суке шесть!
-Да набираю, набираю,-бухтел Петрович
-Я думаю звонить нет смысла,-сказал я и про себя вспомнил: на судьбу не голоси, дух переведя. Вся надежда у Руси только на тебя...)
Кстати, никто конечно же не заметил даже и близко моего несвоевременного выхода на работу. Хотя казалось бы, что проооще-тупо отконтролить отпуск. Когда я работал мастером я наизусть помнил, когда кто выходит на работу.
Наверное, в правительстве такие же никчёмные распиздоны.
Ну, с одной стороны это и хорошо. Не понять как лучше. Но я решил через год выйти позже на неделю. А то каких-то два дня всего. Тоже мне-рекорд.

-Вышел вчера покурить,-рассказывал Петрович,-смотрю-одна сигарета в пачке осталась. Думаю, сейчас схожу-сколько тут пройти до магазина. Выглядываю в окно-эти дервья чуть ли не на земле лежат!!
-Эй, хорош балаболить! Тридцать заявок по горячей воде!-сказал Володя
-У нас ещё диспетчер новая на подмену. Ходит зачарованная вся,-сообщил таксист,-постоянно на работу опаздывает.

-Слушай, посмотри заявки Бойнякова, а?-конечно же сказал мне главный инженер.
Я кивнул. Посмотреть это можно. А вот делать ли-подумаем.

В диспетчерской, глядя на папку, набитую заявками, я понял-то время, когда таксист остался один можно было смело назвать "Тьма Египетская".
-А это наш электрик из отпуска вышел, Вадим. Знакомьтесь,-сказал таксист
-Это хорошо,-сказала зачарованная женщина,-а то Кузьмик вообще работать не хочет.
-Я вчера до восьми вечера тут был!-возмутился таксист и начал перебирать заявки,-это после обеда...это вообще нахуй...так...
-Вот света нет в половине квартиры, надо идти,-выбрал я
-Давай позвоним сначала! Ты видишь что тут написано-Хусейнов Самед, может он уже с утра на рынке бананы продаёт!
Таксист звонил почти по всем заявкам, на которые мы собирались держать курс.
-Сейчас заявки присылают вообще без времени и жильцов вполне себе может не быть дома, пиздец полный,-сказал он на крыльце,-сейчас ещё зайдёшь к нам в туалет.
-Зачем?-спросил я
-Я ничего говорить не буду, просто зайдёшь и посмотришь,-ответил таксист
Я открыл дверь туалета и увидел раздробленный унитаз. Словно по нему уебали кувалдой и не один раз или в бытовку срочно ворвался по неотложному делу слон, держа в хоботе рулон туалетной бумаги.
-Это бригадир сломал что ли?-угадал я
Единственный человек, который любил пользоваться сортиром не потому, что такая складывалась ситуация, а потому что экономил дома воду.
-Конечно! Пьяный как-то умудрился.
Я подумал-хорошо что у нас подвесного унитаза не было о котором рассказывал Фёдорыч. Его сыну после ремонта поставили такой. Фёдорыч на него забрался, а ноги до пола не достают. Болтает ногами и не знает как вниз спрыгнуть. Заебись.

По пути встретили Лёшу. Он обсуждал с главным инженером отсутствие горячей воды.
-Я думал, что там месяц горячей воды нету,-удивлялся Лёша, недовольный что его вытащили из дома по такой пустяшной причине, -а тут аж цеееелых два дняаа нету! Тьфу блять.
-О! Вадим вышел ЖЭС выручать!- меня увидел начальник и улыбнулся,-потом как-нибудь зайдите заберите из кабинета сумку.
Я сразу понял чью и спросил у таксиста: у повара опять сумку изъяли?
-Дааа, чего тут только не было, он опять в штопор такой вошёл, что пиздец,-улыбнулся таксист.

-Целую неделю хожу, прошу, толку их...а света немааа,-развела руками старенькая бабушка.
Таксист завернул лампочку в советской люстре на кухне и она загорелась.
-Ну как бабуля-быстро мы?-спросил он
-Ой спасибо сынкиии! Да Бог вам здоровьицаа!!

И Хусейна тоже порадовали. Правда он сам себе коротнул блок розеток. Я представил себе, как это произошло: Толстый кавказец стоит у обугленной розетки на коленях и ругается, поминая Аллаха.

На крыльце ко мне подошёл последний прораб Московского района.
-У меня там знакомый живёт. У него свет пропал. Я хотел сказать об этом таксисту, но....-он сделал паузу,-подойди пожалуйста, он заплатит сколько скажешь.
Я кивнул.

После обеда разошёлся дождь, догоняя вчерашнюю бурю, и я пришёл чуть позже.
-Он был уже?-спросил я у зачарованной, имея ввиду таксиста
-Да, сказал, что ничего делать сегодня не будет,-ответила зачарованная
-Я себе, пожалуй, выберу парочку,-улыбнулся я, вытащил из объёмной кучи две заявки на своих домах, дабы не порочить героическое имя, а остальное положил внутрь,-вот это сделаю и хватит.
Она пожала плечами. Вот-видно нормальное отношение к работе. Степановна бы уже скандал устроила и как всегда нашли бы того, кто всё сделает. Меня.
На последний заявке мне повстречался Дима-маляр. Общая тема была-зарплата и текущая ситуация.
-Эххх, вот говорят мне все-восстановись в институте и продвигайся в этой системе пока есть через кого,-сказал Дима и я удивился-не думал, что он и институт имели общую дорогу, пусть и всего два с половиной года.
-А единственная мотивация для восстановления-только чтобы доработать до высшего чина и ебать всех подряд! Я бы специально приезжал в Московский район в этот ЖЭС и ебал и ебал бы всех!-размахивал руками Дима
-Бля, Дима- меня только не трогай,-смеялся я
-Кроме рабочих,-уточнял с улыбкой Дима.
-Оххх и здорово было бы, но думаю система проглотила бы тебя...сделав таким же,-сказал я и добавил,-не думал, что ты в институте учился.
-Да. Днём на работу, потом в институт. Домой приходил уже еле живым и в конце концов меня это заебало.
-Дааа-это то ещё задротство: совмещать учёбу с работой,-я скривился,-меня бы захватила суициидальная депрессия. Но если бы я мог-я бы тебе просто так этот ебаный диплом выписал, всё равно в твоей голове абсолютно ни хера бы не изменилось. Умнее не станешь.
-Это точно. Вот взять хотя бы нашу тупоголовую бухгалтершу,-начал Дима, но я прервал его весёлым смехом. Любил я, когда так вот бросались словами не специально, чтобы оскорбить, а от души считая, что это слово именно то нужное, характеризующее умственный потенциал обсуждаемого человека.
-Ну а что?-искренне удивился Дима,-она же тупоголовая. У меня четвёртый разряд. У Ромы второй. Что Рома делает в квартире? Максимум срывает обои. А клею их я сам. Ему зарплата больше. Хочу, чтобы мне хотя бы столько же платили. Я подхожу к мастеру, Лиза говорит ничего не знаю. Я подхожу к Лёше-он отправляет к бухгалтеру. А она мне заявляет, что разряд не имеет значения. Ну каак так он не имеет значения?!..А ещё раз зашёл, говорит консультация платная. Сука. Потом через неделю подхожу к Лёше, а он говорит-так надо ж было по горячим следам разбираться. Как по горячим, если я подходил к тебе уже. Друг на друга спихивают всё!
"О нет, она не тупорылая,-подумал я,- но и не слишком умная. И все они. Иначе бы потратили немного времени и сообразили грамотную ложь, но всем уже настолько похуй на других, что можно нести всякую чушь."
Я ещё вспомнил, что как-то стоял, ждал у кабинета Лёшу и стал невольным свидетелем телефонного разговора бухгалтерши со своим сыном,-Гошечка не переживай!-говорила она,-сынуля, мы тебя всё равно впихнём в самое лучшее заведение, ты только не переживай!
..............)))
О нет...никакие они не тупоголовые...но так их называть всё-таки приятнее. Поэтому рабочий народ любил назвать начальника дебилом, по факту оставаясь дебилом сам.
-Лиза говорит, чтобы получить деньги- надо красить мусорокамеры. Покрасили мусорокамеры. Вдвое больше чем требовалось. Нам снова доплатили до минималки!-продолжал рассказывать Дима,-я спрашваю какого хуя? Все друг на друга спихивают.
-Ты ещё с ними воюешь...я покачал головой,-но заметь-без толку.
-Ну а что мне-молчать что ли?
Я подумал, что эта борьба не имеет смысла. И по кабинетам стоит идти как минимум с переброшенной через плечо пулемётной лентой. Но так тоже нельзя. У них тоже своя правда. Люди разделили большую правду на мелкие, чтобы удобнее было пользоваться. И вот, что из этого получается.
-Сейчас в отпуске поеду на шабашку, уложу здоровье, но заработаю за неделю три-четыре зарплаты,-сказал Дима
Я вслух одобрил, но про себя покачал головой,-люди меняют здоровье и жизнь на деньги. А должны здоровье и жизнь менять на удовольствие. Иначе зачем тогда жить.
Это была хорошая мысль, но нереальная.
Даже сам я чувствовал, как жизнь тоненькой струйкой выходит из меня в войне с буржуями. При любых обстоятельствах человек менял жизнь на деньги. Только в юности ты менял жизнь на удовольствие и то-потому что твои родители меняли на деньги свою жизнь. А потом давали их тебе. А когда человек подрастает-вот что получается. Хуйня получается, каким боком это не крутани.
Сам я сопротивлялся этому изо всех сил и, хоть я чувствовал, да и возможно выглядел как обнаруженный в детской песочнице и наполовину надутый малышом гондон, но верил в то, что поставлю латку на пробоине и снова воспарю над миром воздушным шариком. Большим и весёлым....

Subscribe

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…

  • Шахматы в парке сцена номер 11.

    Олег появился в парке с пакетом, в котором лежала огромная книга под названием "детская энциклопедия". На вопрос зачем он её притащил в парк, Олег…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 63 comments

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…

  • Шахматы в парке сцена номер 11.

    Олег появился в парке с пакетом, в котором лежала огромная книга под названием "детская энциклопедия". На вопрос зачем он её притащил в парк, Олег…