?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Поздоровайтесь, пожалуйста, с моим сыном. Он никогда не видел настоящего электрика(С) Часть третья
allah17


-Вадим, а может не пойдём сегодня менять этот счётчик? Хуй их не возьмёт, после выходных заменим,-предложил таксист
-Честно говоря, мне тоже не очень хочется,-признался я
-Ну и хер на него тогда. У меня до обеда надо было датчик в тамбуре заменить, я хуй ходил туда. Никто не звонил, так я и после обеда туда хуй пойду!-заржал таксист,-два миллиона надо отрабатывать.
Забегая вперёд, скажу, что когда вечером я зашёл в ЖЭС и заглянул в папку с заявками-там была заявка таксиста с припиской жильцов: если и сегодня не сделают свет-за коммунальные услуги платить не будем!!!
))))))))))))))))Я стёк на пол.

Тема про зрение пришлась всем по вкусу. Бригадир уже отошёл от пьянства и размеренно рассказывал свою историю.
-В девяносто четвёртом году, когда-то предприятие, где я был энергетиком развалилось-я пошёл устраиваться на вагоноремонтный завод. Там тогда заебись было...
-Машинистом?-хохотнул таксист
-Нет, не машинистом-электриком,-бригадир как всегда не понял юмора и ответил серьёзно.
-А тогда вышел 555й приказ по зрению, ниже ноль пяти-к работе не допускаются,-продолжил он,-а я больше трёх строчек не вижу. И мне до свидания. Ну что делать-электриком надо ж как-то устроиться и я купил линзы. И с тех пор проходил медосмотр с линзами.
Я вспомнил как на последнем медосмотре после чтения таблички ковыряли мой глаз на предмет этих самых линз.
-Потому что ты видел плохо, а надо сразу читать последнюю строчку,-сказал бригадир,-а Беньков у нас работал-так он вообще всегда в линзах медосмотр проходил.
-Беньков был вообще слепошарый!-вставил таксист и начал жестикулировать,- но зато вот щит, вот земля, а вот фаза.
Он нарисовал землю в опасной близости от фазы.
-Зазор вот такой, он тряпку на руку намотает, хуяк-вытянет этот оголённый провод, зачистит его и обратно запихнёт не отключая напряжение!-таксист заржал,-я бы хуй так когда делал!
-Это когда было-то такое?-удивился бригадир
-Когда я устроился только сюда и с ним работал.



Целый вечер перед походом к окулисту даже ничего не читал, чтобы отдохнули глаза , что для меня внезапно оказалось мукой. Поэтому пришлось завалиться во временной телепорт-под одеяло и промотать пару часов во сне.

Ай не наевшись-не налижешься. Это как в так почитаемом всеми колледже, когда ни хера весь год не учил и даже толком не писал конспект, ты пытаешься по огрызкам записей в тетради что-то запомнить напоследок. Это, между прочим, довольно мучительно и нервно. Поэтому все стараются зайти первыми, отмучаться и забыть про этот дерьмовый колледж, как про страшный сон. Но если ты ни хера не знаешь-так делать нельзя. Тебя отправят учить для очистки собственной совести и вызовут последним. Так что под конец учёбы особо заматерелые долбаёбы всегда шли последними и просто ложили на стол зачётку. И я в том числе.
Я уверен, что и во многих институтах так экзамены сдаются.

С тех пор я потерял всякую выдержку от слишком спокойной жизни и торопился. Похуй с каким результатом. Несмотря на это "похуй" меня изнутри грызло волнение. Легонько покусывало, но тем не менее. Так что я следующие четыре выходных дня просто бы не выдержал. Вернее выдержал , но они прошли бы неприятно. Они и так обещают быть достаточно дерьмовыми. В субботу садить бульбу, в воскресенье подключать ебаные палатки, в понедельник дежурить возле них, во вторник ехать на кладбище.
Заебись вода.

Меня позвали и я сел на краешек табурета. В таком деле даже миллиметры решают). С каждым годом проверка зрения всё больше и больше напоминает экстремальный вид спорта, где очень важен рост, вес и моральная подготовка спортсмена. В данном случае это походило на бобслей. Когда очень важно как стартанут сани. Ахуенный вид спорта по накалу страстей. Почти как проверка зрения.....)
Это была первая мысль.
А вторая мысль была...

Порнографическая таблица Сивцева.

Буквы на таблице занимались групповым сексом. Причём маленькие насиловали больших, а особо наглые буквы трахали расположенные по соседству круги с дырками.
И всё это проходило в диком круговороте.
Вся и так не сильно надёжная стратегия запоминания строчек провалилась к херам.
"Суки, остановитесь хоть на пару секунд!"-взмолился я, но буквы явно не хотели прерывать своё веселье.
-Слабенько...-вздохнул доктор,-а работа на высоте нужна?
Йопт и ты только сейчас интересуешься.
-Не помешало бы,-лаконично заявляю я
-Ого!-хмурится он,-ладно, давай по розеткам пройдёмся.
Розетками он называл оттраханные круги, но сил спорить, пусть даже мысленно-не было.
Розетки, оказывается, видеть ещё хуже чем буквы. Не понять где у них эти самые дырки, с помощью которых они занимались любовью с буквами.
И тут правый глаз пришёл на подмогу совсем уж слепому левому.
-Дай списать! Дай списаать!-орал левый глаз.
А мозг запоминал в какую сторону дырки торчат у "розеток" при проверке правого глаза и левый глаз почти наощупь называл тоже самое.
-Вадим Сергеевич ну как я, затащил, а?-азартно вопрошал мозг.

-Пошёл ты нахуй,-ответил я ему и выдохнув, откинулся на табурете.
Доктор затих, что-то калякая в моей карточке.
-Не подхожу?-безразличным тоном поинтересовался я

-Смотрите, делаю следующую надпись: Не годен к работе на не ограждённой высоте. Я думаю эта надпись Вам при трудоустройстве не повредит,-ответил он
Хитрый Док оказался настоящим мужиком. И себя подстраховал и мне не навредил. Я был уже опытным "не годным к работам на высоте" человеком и поэтому если эта запись останется в своём первозданном виде-будет ещё нормально.
Была бы баба-получил бы запись как в прошлом году сразу-не годен. Женщинам всё-таки нельзя на таких судьбоносных постах работать. Они слишком всё по-уставу делают, не думая.

А ещё не думают те, кто придумал эти допуски. Что-то у меня ни разу не возникало желание одеть очки в моей работе. Госсподи...зачем ты наплодил столько идиотов.....

Но всё-таки с глазами надо что-то делать. А то вымру, как мамонт. Несмотря на то, что я и так вымирающий вид. Вымру окончательно и даже скелет не найдут. Только вот что делать...эххх....ответ простой-не читать и не писать. А разве можно так жить? Это как на марсе без воздуха.

Иногда мне во всём виделась какая-то предначертанность.
Тебя впускают в комнату, где ты можешь свободно гулять и тебе кажется, что ты сам выбираешь. Но потом ты из этой комнаты выйдешь только через ту дверь, куда тебя ткнут и снова у тебя будет комната, по которой ты будешь гулять. Только вот у некоторых людей эта комната-большой гостинный зал, а у некоторых кабинка сортира, где из всего выбора есть только встать, сесть, а если совсем ахуеешь-то можешь забраться на сливной бочок с ногами.
"Ну что микробы-хуёбы,-подумал я,-не знаю, познакомимся мы с вами или нет"...

Я улыбнулся, узнав знакомого мне "ёлочника"-мужика, всегда ездившего наряжать ёлку.
-Что-то нас постоянно в каждую жопу отправляют,-улыбнулся я
-Я просто уже тут работаю,-вздохнул он
Всего было четыре электрика и даже какой-то очень молодой пацан. Это был первый человек младше меня, которого я увидел за четыре года работы в этой структуре. Значит, возможно, ещё не всё потеряно для мира рабочих специальностей.
-Я же сказал у ЖЭСа собираемся! У ЖЭСа! У ЖЭСа! Уже три раза повторил, что ж вы тупорылые такие!! У ЖЭСа собираемся-вот ещё раз тебе говорю!!-воевал с кем-то по телефону начальник
Те кто не дошёл до точки сбора имели уважительную причину-это были всумерть пьяные дворники в ботинках, измазанных кровью травы.
Они подняли нам слегка настроение.
Сантехники или слесаря и плотники, не знаю, собирали сцену и навес. А мы подключали к фонарям удлинители и разматывали провода к предполагаемому месту установки палаток, обозначенному на плане главного инженера.
Я даже не сразу понял, что мужик, работающий на равне с нами-главный инженер. А ещё он всё знал, что и где должно быть. Больше этого не знал никто. Те электрики кто знали не выдержали двух миллионов и ушли.
Я сразу никуда не мог приложить руки и откровенно зевал, наблюдая как электрик( не видящий дальше своей вытянутой руки, кстати) криво подсовывал провода под шайбу. Я ему не мешал, он вроде как был главным, а я придан в помощники. Правда, потом начал выправлять ситуацию не словами: "ты что делаешь, дурак!" А в форме советов: а вот это неплохо было бы так сделать, а это может лучше так?
А ещё мужик вообще не ругался матом, прям слушать было противно)), особенно когда электрик путает фазу и ноль местами и после этого говорит: "вот чёрт". Какой ещё чёрт? Это просто пиздец ёбанрот!!! -как минимум...)
Из всего этого я сделал вывод, что раньше он электриком не работал и сюда его перейти заставила судьба.
В целом хороший мужик, просто не из категории настоящих электриков.
Ёлочник, как самый опытный из нас-делал главные подключения.
Я как обычно в своём стиле-почти не проявлял никакой инициативы, когда видел, что все прекрасно справляются без меня и им не тяжело.
Но потом, когда начали подвязывать кабеля к деревьям, чтобы они не мешали ездить грузовикам разнообразных торговых представителей-пришлось уже поработать. Молодой пацан лазил по деревьям.
-Вот пусть Лёха залезет, он полегче, да и по моложе,-сказал приличный мужик
Я улыбнулся. Вот так Вадим Сергеевич-привык работать с пенсионерами и быть вечно молодым. А годы двигаются вверх и уже очень много людей, которые помоложе...и полегче.
Потом начальник отдал нам вышку, чтобы мы закрепили свои провода на высоких столбах и чтобы нас отпустить домой. Тоже довольно забавно-обычно для таких вроде бы простых действий у начальников не хватает мозгов и к ним надо подходить и в просительно-вежливой форме объяснять свою идею.
-Мне инструктаж провести надо,-улыбнулся молодой чувак, забираясь в вышку.
-Благословляю тебя,-главный инженер перекрестил его,-не бойся, если и будешь падать-то только вниз. В полёте не курить!
Лазить по деревьям стало некому и уже пришлось старику Вадиму Сергеевичу карабкаться. Привязывая кабель к середине ствола и стоя на нижних ветках, высоко над стремянкой я думал: а что если я сейчас закричу-аааа, у меня нет допуска работы на высоте! Помогите мне! Я ничего не вижу вокруг себя!! ААААА, почему я не послушал доктора?!?
От этих мыслей я начал закипать и выкинул их из головы.
Всего было потрачено часов пять. Начальник сказал всем явиться на завтрашнее дежурство и мы разошлись. Мне хотелось попрощаться с ёлочником, но я не мог-завтра ведь я приходить не собирался.
Лёшины слова "какие-то деньги заплатят" в моём понимании подразумевали работу только сегодня. Учитывая ещё, что никто мне ничего платить не будет и вообще люди сейчас очень часто не отвечают за свои слова, я подумал, что если бы мой без вести пропавший в военные годы прадед знал об этом "мирном" будущем-он бы не знаю в какую сторону стрелял.
А интересно был он похож на меня?

В бытовке повар нашёл мой давний рисунок. Я там изобразил его пьяного возле электрощитка и рядом начальника.
Рисунок я сделал давным давно в валявшемся на столе блокнотике, закрыл его и положил на подоконник. Я вообще очень люблю такие отложенные события замедленного действия.
-Бондарь, ты что пил?-цитировал разговор на рисунке таксист и ржал.
Наивно было думать, что рисунок останется только достоянием таксиста и повара. После обеда в бытовке была уже толпа. Все забирали друг у друга блокнотик, читали короткий диалог между поваром и Лёшей и громко смеялись.
-Вадим маху дал!-говорил Юзик,-только одну бутылку у Бондаря в кармане нарисовал!
-Главное вон сумка изображена и кепка на бок!-отмечал таксист
Я даже не думал, что обычный рисунок вызовет такое веселье у этих грубых людей.
Я вздохнул. Всё-таки с ними мне было хорошо, легко и весело.

-Вадимушка привет! Не звонишь, забыли друг друга!-мне позвонил Чечен.
Да не забыли, просто я мудак-редко звоню.
-А я тут бухаю, у меня уже десять предупреждений,-весело сообщил Чечен
-А китайских сколько?-улыбнулся я
-Пятнадцать!
-А они что не знают, что пьяный Сас работает лучше трезвого?
-Почему-то не знают!-возмутился Чечен
-Просто они с нами на Интеграле не работали!
-Вот поэтому я уже и подыскиваю место, куда бы перебраться,-веселился Чечен
Я ему рассказал про БГУ и про медосмотр.
-Вадим, у меня тоже нет допуска на высоту и я не годен. Но я их всегда нахуй шлю и говорю, чтобы тогда отправляли меня на пенсию! Я блять тридцать лет уже электрик и без всей этой херни!.. Всё подписывают потом,-смеялся Чечен,-ты же знаешь, я как и ты-спартанец. Нам эти деньги нужны постольку поскольку. Есть на проживание-и хватит.
Чем больше денег-тем больше потребностей и тем больше неприятностей!.. Не смейся с меня!
-Хаххахах!! Нет, Серёга, всё верно говоришь про деньги и про неприятности! Мы точно спартанцы!
Я подумал, что я не могу так поступать с докторами. Они же не виноваты, что кто-то из высшей докторской коллегии работал с раком мозга последней стадии и напоследок веселился на полную катушку, придумывая разнообразные правила.
-Так у тебя тоже херовое зрение? Почему тогда я тебе разрешал на стремянку лазить, когда был мастером? Каминского надо было отправлять!
-Ага, Каминский тебе полезет!
-Кстати, там на участке сейчас говорят восемь миллионов получают, врут или правда?
-Да, семь с половиной, восемь.
-Там же Петя остался бригадиром. Вот он и дождался всё-таки номральной зарплаты,-я улыбнулся
-Вадим, Петя все десять получал ещё и при тебе, только ты не знаешь!
Это был наш извечный спор. Чечен всегда считал, что мы сосём хуй на участке, а бригадир Пётр Степанович получает нормальную зарплату. Не знаю.
-Меня даже обратно звали,-продолжал Чечен,-но они не знают, что меня по статье уволили. В трудовой это не написано.
-Не понял, это как?
-А так, что в трудовую мне статью не вписали.
-А на заводе?
-А на заводе написали.
-Хорошие люди,-одобрил я
-Ну так тогда кто у власти был....
-Да, помню этого мужика,-я улыбнулся.

Следующие пару дней я расслабился. Доложил энергетику ситуацию и попросил позвонить, когда там что-то решат, пока забив хер на дальнейший медосмотр.
Я бы конечно на их месте не выёбывался, но кто его знает. Он не звонил и у меня на душе становилось всё спокойнее и спокойнее.
Я выволок свою моторную лодку на берег и грелся у костра из камышей. Время от времени из болота выбирались утопленники и подсаживались к огню. Они давно привыкли ко мне и не бросались. Им было вечно холодно, даже несмотря на то, что грелись не только от огня, а ещё и от прозрачной жидкости, наполненной в стеклянные бутылки, которые утопленники всегда носили с собой.

-Поздоровайтесь пожалуйста с моим сыном! Он никогда не видел настоящего электрика,-попросила меня женщина без тени улыбки.
"Настоящий электрик."
Прозвучало как герой из крутого фильма и я даже был немного растроган. Жаль, я был не очень похож на настоящего электрика. Настоящим электриком был повар.
-Алёна, я вчера ночью звонил тебе и трубку твой мужик снял,-говорил настоящий электрик,-я сказал, что из кампании "Чистая вода" и спросил-не нужны ли ему фильтры. Он сказал, чтобы я звонил в Солигорск. А там что-плохая вода? Я не успел сказать, что в Солигорске мы не работаем-он положил трубку!....это Вадим ржёт, я в бытовке.
А вечером меня угораздило встретить их на улице. На плече повара болталась сумка-неотъемлемая часть его организма.
-Пошли, проводим тебя до дома,-сказал повар,-ёбанная Малиновка, всё время кого-нибудь встретишь.
Молча с пьяным поваром идти невозможно.
-Если встретим мою матушку, то это Вадим твоя девушка, а я тут не при чём,-сказал повар
-Я Ваша девушка,-подтвердила Алёна
-Поцелуетесь если что для правдоподобности,-добавил повар, который очень любил шутки.
Я сохранял достоинство-не мог же я обидеть даму словами, что не очень хочу с ней целоваться.
Правда про себя я попросил Господа всеми правдами и путями отвести матушку повара от нашего пути, если вдруг она где-то рядом.
-Пьяный с трезвым не должен целоваться,-серьёзно заметила Алёна,-так что не буду.
-А трезвая бы поцеловалась?-конечно же спросил повар
-Трезвая, с большим удовольствием,-ответила Алёна
-А ты как вообще в постели?-спросил повар
-Ладно ребята, я уже пришёл!-быстро сказал я, ибо этот разговор мог закончится чем угодно. Вернее я знал чем он закончится...))
-Приятно было пообщаться,-сказала Алёна
Повар подмигнул.
"Мунлайт энд водка тэйкс ми эвэй!"-повторил я про себя выученную фразу одной из песни, конечно же усиленно калеча иностранное произношение. Это у нас с Георгием Андреевичем было ещё со школы. Мы терпеть не могли английский язык и всячески над ним издевались, читая английские слова по-русски.
А песню я услышал из одной аудиокниги. Её очень любил главный герой. Заинтересовала, полез искать слова с переводом и понял, что она в некотором роде подходит повару.




  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Интересно ты написал о человеке, запертом в сортире) Я как-то очень похоже думал о понятии "свобода". Жизнь- это длинный коридор, и пока ты идёшь по нему ровно, не касаясь плечами стен- можно считать, что ты свободен. Причём коридор может хаотично менять ширину и направление, и куда в итоге от ведёт- никто не знает. На всякий случай будем считать, что ведёт он типа от всего плохого ко всему хорошему)

На всякий случай будем считать, что ведёт он типа от всего плохого ко всему хорошему)
Это оптимистический взгляд на вещи.
Я же считаю, что он приведёт куда-то. А к плохому или хорошему-не известно, но чисто по-человечески да-давай считать, что к хорошему...)_

Порнографическая таблица Сивцева.

Буквы на таблице занимались групповым сексом. Причём маленькие насиловали больших, а особо наглые буквы трахали расположенные по соседству круги с дырками.



ахахахахахаха))) ужас какой.

А ещё мужик вообще не ругался матом, прям слушать было противно)), особенно когда электрик путает фазу и ноль местами и после этого говорит: "вот чёрт". Какой ещё чёрт? Это просто пиздец ёбанрот!!! -как минимум...)

лично я от этой умной мысли в восторге))
я почемуто матом не ругаюсь, но есть у меня пару знакомых которые это делают именно в тему, а не как гопота. заменяя предлоги и вообще большинство слов. И слишком приличные люди, которые всегда говорят только "восхитительно!" "превосходно!" или "ах какая досада" меня немного бесят. потому что блин..ну какая нафик досада, если тебе на ногу упал например какой-нибудь тяжеленный блок?))))

ВОт или как кто-то говорит: в словаре Даля много тысяч слов , подберите замену. Не знаю, по эмоциональности никакой замены подобрать невозможно....)

Надо же, какой лайфхак - проверять зрение в линзах! Я бы не додумалась! Запомню на будущее, вдруг пригодится :))

Я кстати, тоже всегда первая пыталась зайти, но не для того, чтобы отмучится скорее. Просто преподаватели вначале бодрые и добрые, и с большей охотой ставят пятерки :)

Групповой секс буковок :))) Хахахаха:))) Я представила!

Вадим, а у тебя какое зрение? Я даже не предполагала... Вот же... Хорошо хоть врач не заартачился и допустил к работе. А то ведь как обидно было бы.

Ботинки, измазанные кровью травы!! Класс! Прямо три раза перечитала!

По поводу мата: муж мой дома не ругается, чтобы Левку не научить. А на службе думаю еще как ругается. Поэтому когда он проигрывает в танчики, то просто бешено стучит мышкой по столу :))

Так! Ты еще и рисуешь! А нам показать портрет повара?

И вот добралась я до конца, но так еще и не узнала - приняли тебя на новую работу или нет... Вот интрига!

Так! Ты еще и рисуешь! А нам показать портрет повара?

Нет))))

По поводу мата: муж мой дома не ругается, чтобы Левку не научить. А на службе думаю еще как ругается. Поэтому когда он проигрывает в танчики, то просто бешено стучит мышкой по столу :))
)))) Я сам две мыши разбил))) нервная игра-понимаешь)))

о, блять, так я, выходит, даже электриком не стал бы? ебаать.

Зрение? Я уже уточнил-сейчас можно в очках медкомиссию проходить и быть электриком. Это раньше какая-то херня была. Я после этого расслабился-электриком я всегда буду, только не высотным.

Ахаха, так ты тоже видешь порнушку на этой таблице? xD
А еще вот подумала, что никогда-никогда не видела настоящего электрика в очках. Только своего батю, когда тот вышел на пенсию. Видимо, электрики слишком суровы, чтобы признаться в слабости...
Мунлайт энд водка рыли гуд сонг!))

Ахаха, так ты тоже видешь порнушку на этой таблице? xD
Кстати-а как у тебя со зрением?) Провожу опрос среди друзей).

А еще вот подумала, что никогда-никогда не видела настоящего электрика в очках. Только своего батю, когда тот вышел на пенсию. Видимо, электрики слишком суровы, чтобы признаться в слабости...
Да-они не носят почему-то)) И я тоже))

Мунлайт энд водка рыли гуд сонг!))
ХХАХХАХ))) а вот это и правда весело)))

У меня минус два. А у тебя? Или разглашать нельзя, биг бразер из вочинг и все такое? х)

Однако, про фильтры это ж еще придумать надо))) я в восхищении)

У меня плохое зрение, не быть мне высотным электриком...

Однако, про фильтры это ж еще придумать надо))) я в восхищении)

)))))))

И как ты умудряешься из разных обыденных с виду вещей сделать перлы!

А мунлайт энд водка пришлись в моём чтении аккурат на вечерний воскресный вечер! так романтично!!

  • 1