-Вадим, а может не пойдём сегодня менять этот счётчик? Хуй их не возьмёт, после выходных заменим,-предложил таксист
-Честно говоря, мне тоже не очень хочется,-признался я
-Ну и хер на него тогда. У меня до обеда надо было датчик в тамбуре заменить, я хуй ходил туда. Никто не звонил, так я и после обеда туда хуй пойду!-заржал таксист,-два миллиона надо отрабатывать.
Забегая вперёд, скажу, что когда вечером я зашёл в ЖЭС и заглянул в папку с заявками-там была заявка таксиста с припиской жильцов: если и сегодня не сделают свет-за коммунальные услуги платить не будем!!!
))))))))))))))))Я стёк на пол.
Тема про зрение пришлась всем по вкусу. Бригадир уже отошёл от пьянства и размеренно рассказывал свою историю.
-В девяносто четвёртом году, когда-то предприятие, где я был энергетиком развалилось-я пошёл устраиваться на вагоноремонтный завод. Там тогда заебись было...
-Машинистом?-хохотнул таксист
-Нет, не машинистом-электриком,-бригадир как всегда не понял юмора и ответил серьёзно.
-А тогда вышел 555й приказ по зрению, ниже ноль пяти-к работе не допускаются,-продолжил он,-а я больше трёх строчек не вижу. И мне до свидания. Ну что делать-электриком надо ж как-то устроиться и я купил линзы. И с тех пор проходил медосмотр с линзами.
Я вспомнил как на последнем медосмотре после чтения таблички ковыряли мой глаз на предмет этих самых линз.
-Потому что ты видел плохо, а надо сразу читать последнюю строчку,-сказал бригадир,-а Беньков у нас работал-так он вообще всегда в линзах медосмотр проходил.
-Беньков был вообще слепошарый!-вставил таксист и начал жестикулировать,- но зато вот щит, вот земля, а вот фаза.
Он нарисовал землю в опасной близости от фазы.
-Зазор вот такой, он тряпку на руку намотает, хуяк-вытянет этот оголённый провод, зачистит его и обратно запихнёт не отключая напряжение!-таксист заржал,-я бы хуй так когда делал!
-Это когда было-то такое?-удивился бригадир
-Когда я устроился только сюда и с ним работал.
Целый вечер перед походом к окулисту даже ничего не читал, чтобы отдохнули глаза , что для меня внезапно оказалось мукой. Поэтому пришлось завалиться во временной телепорт-под одеяло и промотать пару часов во сне.
Ай не наевшись-не налижешься. Это как в так почитаемом всеми колледже, когда ни хера весь год не учил и даже толком не писал конспект, ты пытаешься по огрызкам записей в тетради что-то запомнить напоследок. Это, между прочим, довольно мучительно и нервно. Поэтому все стараются зайти первыми, отмучаться и забыть про этот дерьмовый колледж, как про страшный сон. Но если ты ни хера не знаешь-так делать нельзя. Тебя отправят учить для очистки собственной совести и вызовут последним. Так что под конец учёбы особо заматерелые долбаёбы всегда шли последними и просто ложили на стол зачётку. И я в том числе.
Я уверен, что и во многих институтах так экзамены сдаются.
С тех пор я потерял всякую выдержку от слишком спокойной жизни и торопился. Похуй с каким результатом. Несмотря на это "похуй" меня изнутри грызло волнение. Легонько покусывало, но тем не менее. Так что я следующие четыре выходных дня просто бы не выдержал. Вернее выдержал , но они прошли бы неприятно. Они и так обещают быть достаточно дерьмовыми. В субботу садить бульбу, в воскресенье подключать ебаные палатки, в понедельник дежурить возле них, во вторник ехать на кладбище.
Заебись вода.
Меня позвали и я сел на краешек табурета. В таком деле даже миллиметры решают). С каждым годом проверка зрения всё больше и больше напоминает экстремальный вид спорта, где очень важен рост, вес и моральная подготовка спортсмена. В данном случае это походило на бобслей. Когда очень важно как стартанут сани. Ахуенный вид спорта по накалу страстей. Почти как проверка зрения.....)
Это была первая мысль.
А вторая мысль была...
Порнографическая таблица Сивцева.
Буквы на таблице занимались групповым сексом. Причём маленькие насиловали больших, а особо наглые буквы трахали расположенные по соседству круги с дырками.
И всё это проходило в диком круговороте.
Вся и так не сильно надёжная стратегия запоминания строчек провалилась к херам.
"Суки, остановитесь хоть на пару секунд!"-взмолился я, но буквы явно не хотели прерывать своё веселье.
-Слабенько...-вздохнул доктор,-а работа на высоте нужна?
Йопт и ты только сейчас интересуешься.
-Не помешало бы,-лаконично заявляю я
-Ого!-хмурится он,-ладно, давай по розеткам пройдёмся.
Розетками он называл оттраханные круги, но сил спорить, пусть даже мысленно-не было.
Розетки, оказывается, видеть ещё хуже чем буквы. Не понять где у них эти самые дырки, с помощью которых они занимались любовью с буквами.
И тут правый глаз пришёл на подмогу совсем уж слепому левому.
-Дай списать! Дай списаать!-орал левый глаз.
А мозг запоминал в какую сторону дырки торчат у "розеток" при проверке правого глаза и левый глаз почти наощупь называл тоже самое.
-Вадим Сергеевич ну как я, затащил, а?-азартно вопрошал мозг.
-Пошёл ты нахуй,-ответил я ему и выдохнув, откинулся на табурете.
Доктор затих, что-то калякая в моей карточке.
-Не подхожу?-безразличным тоном поинтересовался я
-Смотрите, делаю следующую надпись: Не годен к работе на не ограждённой высоте. Я думаю эта надпись Вам при трудоустройстве не повредит,-ответил он
Хитрый Док оказался настоящим мужиком. И себя подстраховал и мне не навредил. Я был уже опытным "не годным к работам на высоте" человеком и поэтому если эта запись останется в своём первозданном виде-будет ещё нормально.
Была бы баба-получил бы запись как в прошлом году сразу-не годен. Женщинам всё-таки нельзя на таких судьбоносных постах работать. Они слишком всё по-уставу делают, не думая.
А ещё не думают те, кто придумал эти допуски. Что-то у меня ни разу не возникало желание одеть очки в моей работе. Госсподи...зачем ты наплодил столько идиотов.....
Но всё-таки с глазами надо что-то делать. А то вымру, как мамонт. Несмотря на то, что я и так вымирающий вид. Вымру окончательно и даже скелет не найдут. Только вот что делать...эххх....ответ простой-не читать и не писать. А разве можно так жить? Это как на марсе без воздуха.
Иногда мне во всём виделась какая-то предначертанность.
Тебя впускают в комнату, где ты можешь свободно гулять и тебе кажется, что ты сам выбираешь. Но потом ты из этой комнаты выйдешь только через ту дверь, куда тебя ткнут и снова у тебя будет комната, по которой ты будешь гулять. Только вот у некоторых людей эта комната-большой гостинный зал, а у некоторых кабинка сортира, где из всего выбора есть только встать, сесть, а если совсем ахуеешь-то можешь забраться на сливной бочок с ногами.
"Ну что микробы-хуёбы,-подумал я,-не знаю, познакомимся мы с вами или нет"...
Я улыбнулся, узнав знакомого мне "ёлочника"-мужика, всегда ездившего наряжать ёлку.
-Что-то нас постоянно в каждую жопу отправляют,-улыбнулся я
-Я просто уже тут работаю,-вздохнул он
Всего было четыре электрика и даже какой-то очень молодой пацан. Это был первый человек младше меня, которого я увидел за четыре года работы в этой структуре. Значит, возможно, ещё не всё потеряно для мира рабочих специальностей.
-Я же сказал у ЖЭСа собираемся! У ЖЭСа! У ЖЭСа! Уже три раза повторил, что ж вы тупорылые такие!! У ЖЭСа собираемся-вот ещё раз тебе говорю!!-воевал с кем-то по телефону начальник
Те кто не дошёл до точки сбора имели уважительную причину-это были всумерть пьяные дворники в ботинках, измазанных кровью травы.
Они подняли нам слегка настроение.
Сантехники или слесаря и плотники, не знаю, собирали сцену и навес. А мы подключали к фонарям удлинители и разматывали провода к предполагаемому месту установки палаток, обозначенному на плане главного инженера.
Я даже не сразу понял, что мужик, работающий на равне с нами-главный инженер. А ещё он всё знал, что и где должно быть. Больше этого не знал никто. Те электрики кто знали не выдержали двух миллионов и ушли.
Я сразу никуда не мог приложить руки и откровенно зевал, наблюдая как электрик( не видящий дальше своей вытянутой руки, кстати) криво подсовывал провода под шайбу. Я ему не мешал, он вроде как был главным, а я придан в помощники. Правда, потом начал выправлять ситуацию не словами: "ты что делаешь, дурак!" А в форме советов: а вот это неплохо было бы так сделать, а это может лучше так?
А ещё мужик вообще не ругался матом, прям слушать было противно)), особенно когда электрик путает фазу и ноль местами и после этого говорит: "вот чёрт". Какой ещё чёрт? Это просто пиздец ёбанрот!!! -как минимум...)
Из всего этого я сделал вывод, что раньше он электриком не работал и сюда его перейти заставила судьба.
В целом хороший мужик, просто не из категории настоящих электриков.
Ёлочник, как самый опытный из нас-делал главные подключения.
Я как обычно в своём стиле-почти не проявлял никакой инициативы, когда видел, что все прекрасно справляются без меня и им не тяжело.
Но потом, когда начали подвязывать кабеля к деревьям, чтобы они не мешали ездить грузовикам разнообразных торговых представителей-пришлось уже поработать. Молодой пацан лазил по деревьям.
-Вот пусть Лёха залезет, он полегче, да и по моложе,-сказал приличный мужик
Я улыбнулся. Вот так Вадим Сергеевич-привык работать с пенсионерами и быть вечно молодым. А годы двигаются вверх и уже очень много людей, которые помоложе...и полегче.
Потом начальник отдал нам вышку, чтобы мы закрепили свои провода на высоких столбах и чтобы нас отпустить домой. Тоже довольно забавно-обычно для таких вроде бы простых действий у начальников не хватает мозгов и к ним надо подходить и в просительно-вежливой форме объяснять свою идею.
-Мне инструктаж провести надо,-улыбнулся молодой чувак, забираясь в вышку.
-Благословляю тебя,-главный инженер перекрестил его,-не бойся, если и будешь падать-то только вниз. В полёте не курить!
Лазить по деревьям стало некому и уже пришлось старику Вадиму Сергеевичу карабкаться. Привязывая кабель к середине ствола и стоя на нижних ветках, высоко над стремянкой я думал: а что если я сейчас закричу-аааа, у меня нет допуска работы на высоте! Помогите мне! Я ничего не вижу вокруг себя!! ААААА, почему я не послушал доктора?!?
От этих мыслей я начал закипать и выкинул их из головы.
Всего было потрачено часов пять. Начальник сказал всем явиться на завтрашнее дежурство и мы разошлись. Мне хотелось попрощаться с ёлочником, но я не мог-завтра ведь я приходить не собирался.
Лёшины слова "какие-то деньги заплатят" в моём понимании подразумевали работу только сегодня. Учитывая ещё, что никто мне ничего платить не будет и вообще люди сейчас очень часто не отвечают за свои слова, я подумал, что если бы мой без вести пропавший в военные годы прадед знал об этом "мирном" будущем-он бы не знаю в какую сторону стрелял.
А интересно был он похож на меня?
В бытовке повар нашёл мой давний рисунок. Я там изобразил его пьяного возле электрощитка и рядом начальника.
Рисунок я сделал давным давно в валявшемся на столе блокнотике, закрыл его и положил на подоконник. Я вообще очень люблю такие отложенные события замедленного действия.
-Бондарь, ты что пил?-цитировал разговор на рисунке таксист и ржал.
Наивно было думать, что рисунок останется только достоянием таксиста и повара. После обеда в бытовке была уже толпа. Все забирали друг у друга блокнотик, читали короткий диалог между поваром и Лёшей и громко смеялись.
-Вадим маху дал!-говорил Юзик,-только одну бутылку у Бондаря в кармане нарисовал!
-Главное вон сумка изображена и кепка на бок!-отмечал таксист
Я даже не думал, что обычный рисунок вызовет такое веселье у этих грубых людей.
Я вздохнул. Всё-таки с ними мне было хорошо, легко и весело.
-Вадимушка привет! Не звонишь, забыли друг друга!-мне позвонил Чечен.
Да не забыли, просто я мудак-редко звоню.
-А я тут бухаю, у меня уже десять предупреждений,-весело сообщил Чечен
-А китайских сколько?-улыбнулся я
-Пятнадцать!
-А они что не знают, что пьяный Сас работает лучше трезвого?
-Почему-то не знают!-возмутился Чечен
-Просто они с нами на Интеграле не работали!
-Вот поэтому я уже и подыскиваю место, куда бы перебраться,-веселился Чечен
Я ему рассказал про БГУ и про медосмотр.
-Вадим, у меня тоже нет допуска на высоту и я не годен. Но я их всегда нахуй шлю и говорю, чтобы тогда отправляли меня на пенсию! Я блять тридцать лет уже электрик и без всей этой херни!.. Всё подписывают потом,-смеялся Чечен,-ты же знаешь, я как и ты-спартанец. Нам эти деньги нужны постольку поскольку. Есть на проживание-и хватит.
Чем больше денег-тем больше потребностей и тем больше неприятностей!.. Не смейся с меня!
-Хаххахах!! Нет, Серёга, всё верно говоришь про деньги и про неприятности! Мы точно спартанцы!
Я подумал, что я не могу так поступать с докторами. Они же не виноваты, что кто-то из высшей докторской коллегии работал с раком мозга последней стадии и напоследок веселился на полную катушку, придумывая разнообразные правила.
-Так у тебя тоже херовое зрение? Почему тогда я тебе разрешал на стремянку лазить, когда был мастером? Каминского надо было отправлять!
-Ага, Каминский тебе полезет!
-Кстати, там на участке сейчас говорят восемь миллионов получают, врут или правда?
-Да, семь с половиной, восемь.
-Там же Петя остался бригадиром. Вот он и дождался всё-таки номральной зарплаты,-я улыбнулся
-Вадим, Петя все десять получал ещё и при тебе, только ты не знаешь!
Это был наш извечный спор. Чечен всегда считал, что мы сосём хуй на участке, а бригадир Пётр Степанович получает нормальную зарплату. Не знаю.
-Меня даже обратно звали,-продолжал Чечен,-но они не знают, что меня по статье уволили. В трудовой это не написано.
-Не понял, это как?
-А так, что в трудовую мне статью не вписали.
-А на заводе?
-А на заводе написали.
-Хорошие люди,-одобрил я
-Ну так тогда кто у власти был....
-Да, помню этого мужика,-я улыбнулся.
Следующие пару дней я расслабился. Доложил энергетику ситуацию и попросил позвонить, когда там что-то решат, пока забив хер на дальнейший медосмотр.
Я бы конечно на их месте не выёбывался, но кто его знает. Он не звонил и у меня на душе становилось всё спокойнее и спокойнее.
Я выволок свою моторную лодку на берег и грелся у костра из камышей. Время от времени из болота выбирались утопленники и подсаживались к огню. Они давно привыкли ко мне и не бросались. Им было вечно холодно, даже несмотря на то, что грелись не только от огня, а ещё и от прозрачной жидкости, наполненной в стеклянные бутылки, которые утопленники всегда носили с собой.
-Поздоровайтесь пожалуйста с моим сыном! Он никогда не видел настоящего электрика,-попросила меня женщина без тени улыбки.
"Настоящий электрик."
Прозвучало как герой из крутого фильма и я даже был немного растроган. Жаль, я был не очень похож на настоящего электрика. Настоящим электриком был повар.
-Алёна, я вчера ночью звонил тебе и трубку твой мужик снял,-говорил настоящий электрик,-я сказал, что из кампании "Чистая вода" и спросил-не нужны ли ему фильтры. Он сказал, чтобы я звонил в Солигорск. А там что-плохая вода? Я не успел сказать, что в Солигорске мы не работаем-он положил трубку!....это Вадим ржёт, я в бытовке.
А вечером меня угораздило встретить их на улице. На плече повара болталась сумка-неотъемлемая часть его организма.
-Пошли, проводим тебя до дома,-сказал повар,-ёбанная Малиновка, всё время кого-нибудь встретишь.
Молча с пьяным поваром идти невозможно.
-Если встретим мою матушку, то это Вадим твоя девушка, а я тут не при чём,-сказал повар
-Я Ваша девушка,-подтвердила Алёна
-Поцелуетесь если что для правдоподобности,-добавил повар, который очень любил шутки.
Я сохранял достоинство-не мог же я обидеть даму словами, что не очень хочу с ней целоваться.
Правда про себя я попросил Господа всеми правдами и путями отвести матушку повара от нашего пути, если вдруг она где-то рядом.
-Пьяный с трезвым не должен целоваться,-серьёзно заметила Алёна,-так что не буду.
-А трезвая бы поцеловалась?-конечно же спросил повар
-Трезвая, с большим удовольствием,-ответила Алёна
-А ты как вообще в постели?-спросил повар
-Ладно ребята, я уже пришёл!-быстро сказал я, ибо этот разговор мог закончится чем угодно. Вернее я знал чем он закончится...))
-Приятно было пообщаться,-сказала Алёна
Повар подмигнул.
"Мунлайт энд водка тэйкс ми эвэй!"-повторил я про себя выученную фразу одной из песни, конечно же усиленно калеча иностранное произношение. Это у нас с Георгием Андреевичем было ещё со школы. Мы терпеть не могли английский язык и всячески над ним издевались, читая английские слова по-русски.
А песню я услышал из одной аудиокниги. Её очень любил главный герой. Заинтересовала, полез искать слова с переводом и понял, что она в некотором роде подходит повару.
