allah17

Без второй части читать не желательно. Я просто писать заебался, но потом забуду.

-Владимир Владимирович-евро 90 что делать?
-Ларьки снесли?
-Да, не помогло.
-Мы сделали всё что могли. Теперь на всё воля божья.

-Вадим, сделай этой сучаре свет, а то меня уволить уже два раза обещали в последние дни моей работы, говорит: а вы знаете, где я работаю?
-Хотелось бы услышать,-сказал повар.
-А где она работает?-конечно же поинтересовался я
-Не сказала,-ответила Степановна.

-Вадик, опять на семидесятом доме стала!-сказал Витя.
"Стала у них блять, опять,"-подумал я
Это автомат выбивало на отопительную систему.
Там два насоса, разгонявшие давление в трубах.
Один стоял над другим и со стыков труб на нижний лилась вода. Нижний был заботливо укрыт пакетом с надписью "Евроопт".
Самое забавное,- мне даже в голову не пришло, что автомат выбивает через тепловое реле из-за этого. Я думал это автомат на пенсию ушёл.
Я лечил этот недуг так-автомат выбило, я пришёл его и взвёл. Вернее не пришёл, а прошлёпал по натекшей луже воды в теплоузел, открыл проржавевший шкафчик, взялся за рассыпающийся рычажок и поднял вверх.
А вода в это время текла и текла, без остановки и всё-таки, сука, добилась своего-перекоротила одну фазу из трёх. Берите с неё пример. Если в одном деле очень долго задротствовать-толк обязательно будет. Двигатель попыхтел на оставшихся двух и сгорел окончательно, закурив лёгким дымком.
-Ты видишь, тут чёрное всё, пиздец ему,-сказал повар, без которого как обычно-было никак, раскрывая крышку на двигателе.
-Так какого хуя реле не выбивало?-поинтересовался я. Мою логику ломали эти вещи напрочь.
-Я просто реле здесь когда-то поставил на двадцать ампер, а здесь максимум десять. Поэтому оно и не отключилось. Спалили двигатель нахуй. Но мы об этом никому не скаааажем. Старое реле перегорело просто, а нужного не было-где я тебе нужное возьму?
-А один насос весь дом потянет?-спросил я у Володи
-А ёп его мать,-ответил Володя и махнул рукой,-сейчас не холодно.
"-Я король отопления!-кричал оставшийся насос и радостно ссал из всех дыр водой на поверженного конкурента.

-Ты заявку свою читал?-спросил на планёрке таксист
Я мельком глянул в листок,-да я был там, датчиков же у нас нет.
-Прочитай внимательно.
-..Жилец требует установить датчик и энергосберегающую лампочку,-прочитал я
-Меня аж перекосило, распиши эту заявку и сдай нахуй!-таксист затопал ногами
Энергосберегающую лампочку требуют. А лампочку сорока ватт с кривой спиралью из Мордовии славного города Саранска не хочешь, сука?....))

А потом Гриша рассказал, как его вызвали на заявку и обвинили в краже лопатки для блинов, причём произошедшей пол года назад. Кажется в этой квартире давно не едали блинцов...)
-Я этой лопаткой сорок лет пользовалась!-кричала она
Я сразу вспомнил историю, как повара с дядей Ромой обвинили в хищении тапок сорок пятого размера из тамбура и даже вызывали в милицию, но повар со своей ногой сорок второго размера никуда не пошёл...)

На следующий день я выудил из папки заявку, где желали провести выключатель, чтобы, значит, свет у лифта выключать.
Народ совсем ахуел от этой экономии и от жировок на квартплату, в которых мы теперь платим пятнадцать тысяч за тамбурное освещение. Или сколько там блять, честно говоря я даже никогда не смотрю что там мне насчитали и за что. Я просто заплатил с компа и забыл про это.

-Ээээ....Степановна что это?-я показал заявку
-Выключатель поставить хотят, Кузьмик сказал, что можно.
Я показал заявку таксисту.
-Бля Вадим, я не знал, что это твой дом и не понял, что они хотят!-воскликнул он, потом взял заявку и подошёл с ней к повару: Как мне здесь грамотно нахуй послать?
-Лучше скажи, как нам тут нахуй послать,-бригадир помотал заявкой, где просили протереть пыль с плафонов.
Таксист искупал свою вину и пошёл со мной.
-Есть тут одни жильцы у которых душа за свет болит, я там даже лампочку через диод подключал, она еле горит. Только я адреса не помню,-сказал я
-Если хотят-пусть деньги платят и поставим,-сказал таксист
-Не, там платить не будут точно.
И оказалось, что это как раз эти люди и есть))
Сначала вышел дед и выхватив моральную подачу в печень, пошёл на попятную,-Да я говорил, что выключатель здесь ставить нельзя, да я говорииил!
-Что вы за неё отдуваетесь? Она вообще дома?-спросил таксист
-Что вы кричите?-из дверей выползла женщина предпенсионного возраста.
-Это вы хотите тут выключатель поставить?-поинтересовался таксист
-Да, хочу! Потому что свет горит целыми днями и от этого на сердце неспокойно! Мы поэтому и живём так бедно, что повсюду такое происходит!
-Вы понимаете, что здесь двенадцать этажей и ещё тёмная лестница, и что электричество делится на всех и оттого, что вы тут будете отключать-ничего не изменится?!
-Ну и пусть! Должно же быть какое-то гражданское самосознание! Раньше датчик стоял, но сколько он тут простоял, уже не работает....
-...Ладно, я поищу у себя дома, может найдём, поставим вам на днях датчик, так что не переживайте,-таксист улыбнулся
-Ой, правда?-не поверила в своё счастье женщина,-мы вам даже заплатим, с соседями скинемся, спасибо большое!

-Вадим, запиздячь ей датчик, будешь домой идти, видишь-она аж расцвела,-сказал таксист
-Гражданское самосознание, бляааааать,-я ткнулся башкой в стенку лифта
-Да, государство им в душу плюёт, а у них самосознание.
"Ты даёшь мне утром хлебный квас, ну что тебе придумать в оправданье?-интеллекты разные у нас, повышай своё самосознанье",-слегка подправил я песню Высоцкого, топая домой.
У нас в бытовке ещё была целая коробка датчиков. Мы их должны были поставить пару лет назад, но не поставили и коробка сохранилась. Вообще, их было больше. Не поставленных. Но датчики были настолько хуёвыми, что остальные четыре коробки постепенно ушли на замену и это была хорошая идея-датчики не ставить. А то я представляю себе возмущение жильцов, у которых в тамбуре выкинули выключатель, соединили провода на прямую, поставили датчик. Датчик через неделю наебнулся, электрик приходит и говорит: датчиков нет, извините. Теперь свет будет у вас гореть постоянно))

Ну-так всё в стране и продумывается, поэтому простому народу приходится немного регулировать эти супер идеи супер государственных деятелей.

А последнюю коробку я решил приберечь, уговорив всех отвечать просто: датчиков у нас нет, надо заказывать.
Хватит уже долбаёбов баловать, пусть им жильцы горло перегрызут за постоянно горящий по тамбурам свет, особенно в свете последних событий, когда начали душиться за деньги.
Авось пойдёт новая волна установки датчиков))
А теперь что-нибудь делать-это равно получать деньги, что сдельная оплата труда и подразумевает).
Я уже готов был делать, что угодно. Датчики менять по кругу-окей. Хорошие светильники менять на другие светильники-без вопросов)).
Но конкретно этим советским людям, с прекрасным советским воспитанием, где люди умели и стремились всё делать сами и заботились обо всём сами и вообще-я конечно достал из коробки датчик и поставил его, не взяв никаких денег.
-Степановна, тут выключатель ставить не надо, я датчик один нашёл и поставил,-сказал я
-Вадим, так может и той сучаре найдёшь? Заявку закрыть надо.
-Датчики только хорошим людям,-твёрдо сказал я
Степановна вздохнула, но ничего не сказала.
А с капиталистическим быдлом у нас разговор будет коротким: платишь деньги-делаем работу. Не платишь-не делаем. Всё как они хотели.

"А вы знаете, где я работаю..."
-А ты знаешь, где работает Вадим Сергеевич?)

Водка всяко лучше виски....окунь-лучше всяких шпрот...ты привыыыыкнешь есть из миски...киска ё-ба-на-я-в-рот....
Я улыбался.

День следующий.
-Вадим, меня Лёша доебал-надо свет сделать на сто семнадцатом доме, сходим?-спросил таксист
-Сходим,-согласился я.

На планёрке Лёша опять поинтересовался: Вадим, ну ты подумал?
Это всё про увольнение.
-Я-то подумал,-отозвался я тоном, словно я уже уволился, но даю им последний шанс реабилитироваться, что было чистейшим блефом,-но может быть мы тут ещё кашу сварим, хоть из топора?
-Не знаю,-Лёша покачал головой и замолчал.
Я представил, как начальник стоит над огромным котлом с надписью "ЖЭС", где булькает варево и оттуда пассатижами вылавливает наши расчётные.
Я вообще думал, что неплохо разбираюсь в психологии, но никогда не применял свои навыки в отжимании денежных средств и теперь у меня кипел мозг от размышлений, расчётов и всего прочего.
Как же всё было сложно, но я ни на секунду не забывал слова Петра Степановича: не хочешь работать головой-работай руками и ходи ногами.
Лёша уволил пару маляров и ещё каких-то чертей. Корзина воздушного шара становилась всё легче и легче, беда только была в том, что сам шар напоминал по виду наполовину сдувшийся гондон в котором почти не осталось газа и аэронавты( так кажется называют людей, летающих на шаре?:) всё равно неуклонно падали в океан.)))

-Может возникнуть такая ситуация,-говорил я таксисту,-придёт проверка на наши дома и лишит премии за негодную электрику тех хаус-мастеров, которые будут за них отвечать. Поэтому вот.
-Ну так я скажу, что за свои два шестьсот достаточно усилий по-моему прикладываю, а они за семь миллионов явно нет. Ну так и пусть разберутся с моими домами! Серьёзно-так и скажу.

У меня зазвонил телефон, когда мы с таксистом топали делать свет у почтовых ящиков.
-Ого, Елена Михайловна,-удивился я,-у неё, наверное, горючее закончилось.
-Здравствуйте.
-Вадимчииик! С праздником 23 февраля тебя и я всех поздравляю, я никого из вас не забываю и всегда помню!
-Спасибо большое,-я улыбнулся.
-А меня поздравить?!-заорал таксист
-Кузьмик там рядом?-спросила Лена
-Ага,-я передал трубку
-Елена Михайловна, заходи как-нибудь в гости!-весело заорал таксист,-нет, я имею ввиду после работы. Ударим по цымбалам!
Вот ведь Елена Михайловна, казалось бы-залей ты глаза уже и отдыхай спокойно, позабыв обо всех на свете. Мы тебе не мужья, не братья и даже уже не коллеги. Редкий человек поздравит с этим сомнительным, как по мне, праздником кого-то неродного, кого-то, кому надо звонить по телефону и тратить деньги, да и вообще-тратить время.
От осознания этого становилось как-то теплее и даже более забавно, чем тепло-так мало кто поступает в обществе и я так не поступаю тоже.
Надо придумать ей какую-нибудь необычную поздравлялку на восьмое марта, только не забыть бы бля).
Я поделился этими мыслями с таксистом.
-У каждого своя пуля в голове,-сказал он, -а конкретно её загубило её горло.
Пули-то у всех разные,-думал я,-но у меня в голове точно застрял снаряд от ИСУ-152 и самое страшное-я не знал, что будет со мной, если снаряд этот извлекут...

-Ну вот и всё! Пять минут работы, вот что значит пофессионалы!-весело заметил таксист, когда свет был проведён и светил ярко. Так что теперь все желающие могли вытаскивать из своих почтовых ящиков ворох идиотских рекламок и радоваться жизни.
Возле моего дома стояла "Скорая помощь" с открытой дверкой водителя. Рядом стоял танкист. Завидев меня, он завопил: ООоООоОО электрикиии, ЖЭЭЭССС!!
Я вздохнул и пришлось подойти).
Танкиста прозвали танкистом не потому, что он служил в танковых войсках и не потому, что любил играть в танки. Просто его манера речи и мимика, при определённом творческом и воображаемом подходе давали картинку, словно бы контуженого человека, которому в башню танка попал снаряд, а то и несколько.
Его любая, даже самая серьёзная фраза произносилась тоном максимально весёлого человека, а ещё он слегка заикался. Короче-танкист.
Танкист жил с котом и работал на скорой.
-Ваа-диим, ну каак там?-спросил он,-уже отрабоотаал?
-Более менее, а у вас?-осторожно ответил я,-ага, отработал. Два часа дня уже.
-Вот, молоо-доому пацану зааа-п-латили два миллиона!-таксист кивнул на водилу
Водила был старше танкиста, минимум лет на десять, но танкист мог назвать молодым кого угодно).
-Поверить не могу,-искренне удивился я.
-Да на-аам всеем так плааатяаат!-сказал танкист
Я рассказал им теперь свой любимый анекдот про индусов и сотку баксов.
-Да если бы пять лет назад кто-то сказал, что мы сейчас, как в девяностых окажемся-ему не поверил бы никто,-грустно сказал водила.
Нам с танкистом было весело, а ему нет. Сразу понятно-есть семья.
-А вам сколько заплатили?-спросил водила
Я честно ответил и это был тот случай, когда можно было повыёбываться зарплатой ЖЭСа)).
А вообще после своего ответа я прямо-таки почти ощутил волну нехорошей энергии, направленной не конкретно в меня, а просто-в несправделивость мира. Не знаю-я лично нормально реагирую на тот факт, если кто-то зарабатывает больше меня. На здоровье, йоптыть. Ни секунды никогда никому не завидовал. Меня только пугает-если люди зарабатывают меньше меня и ещё сутками зависают на работе. Мне их очень жаль.
Но я это я, а многие и очень многие люди готовы залиться слюнями зависти от благополучия остальных. И поэтому очень часто на любом предприятии возникает ситуация, когда никто никому не показывает свой расчётный за месяц. Такие коллективы я называю крысами и мне даже немного обидно за крыс. С другой стороны люди просто боятся....а ещё с другой...ну да-крысы и есть.

-И вот торчи на раабоо-тее двенадцать часоов за такие деньги,-сказал танкист
Это точно. Я-то привык, что если мне не платят, то в принципе за дело-я ни хуя не делаю.
Мы ещё немного постояли и я так и не понял-эта скорая была на вызове или нет-никто из подъезда не вышел.
Мы втроём были похожи на крестьян из одной повести Максима Горького. Только современных....))

"Как бы мне в этом месяце хер сосать не пришлось,"-думал я, топая в диспетчерскую,-интересно, эти долбаёбы ливнёвки менять собираются или нет?
Теперь половина ЖЭСа висела на ливнёвках, установка которых стоила хороших денег и не хотелось думать, что будет, когда они закончатся.
А матушка рассказала, что на каком-то обувном предприятии зарплату ботинками выплатили. Как в девяностых блять)). Только теперь их не толкнёшь никуда).
Костыль хвалился, как они веселятся, гуляя по Ждановичам в штатском, покупая что-нибудь с рук и потом спрашивая лицензию на продажу или что там у продавца должно быть. Нету-если просто весь товар отдашь- ещё хорошо отделаешься. Зависит от настроения ментов.
Что же мне делать в этой ситуации..., а то сейчас вся эта озверевшая нищета позанимает все сколько-нибудь годные места, они за дополнительные пол сотни баксов провода голыми руками зачищать будут и ночевать на работе-мечта капиталистов.
Сам я уже хотел перейти в ещё одно интересное место со стабильной, но тоже с сосущей зарплатой, но местов там уже не было.
Так что никто меня теперь не обвинит, что я держусь за ЖЭС всеми силами...)
А ещё очень хотел в аварийке поработать, но сейчас менять ЖЭС на аварийку это было равносильно подвигу Александра Матросова, только вообще без всякого смысла.
Хотя, мой организм уже выработал антитела на происходящее вокруг и мне было впринципе почти похуй, я расслабился и на всё это блядство смотрел с лёгкой улыбкой.
-Вадим, ты что не заходишь, девочки тут торт вам купили,-сказала Степановна и протянула мне коробку,-выбирай любой.
В коробке осталось только два кусочка. Мой и, наверное, таксиста. Вот так и с работой-выбирай блять любую, а на деле-жри то, что дают и не выёбывайся.
И я жрал. Торт был вкусным.
Конец первой части.