allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

А он насосался книг и ходит, как умалишённый(С) Часть первая



Без второй части читать не желательно. Я просто писать заебался, но потом забуду.

-Владимир Владимирович-евро 90 что делать?
-Ларьки снесли?
-Да, не помогло.
-Мы сделали всё что могли. Теперь на всё воля божья.

-Вадим, сделай этой сучаре свет, а то меня уволить уже два раза обещали в последние дни моей работы, говорит: а вы знаете, где я работаю?
-Хотелось бы услышать,-сказал повар.
-А где она работает?-конечно же поинтересовался я
-Не сказала,-ответила Степановна.

-Вадик, опять на семидесятом доме стала!-сказал Витя.
"Стала у них блять, опять,"-подумал я
Это автомат выбивало на отопительную систему.
Там два насоса, разгонявшие давление в трубах.
Один стоял над другим и со стыков труб на нижний лилась вода. Нижний был заботливо укрыт пакетом с надписью "Евроопт".
Самое забавное,- мне даже в голову не пришло, что автомат выбивает через тепловое реле из-за этого. Я думал это автомат на пенсию ушёл.
Я лечил этот недуг так-автомат выбило, я пришёл его и взвёл. Вернее не пришёл, а прошлёпал по натекшей луже воды в теплоузел, открыл проржавевший шкафчик, взялся за рассыпающийся рычажок и поднял вверх.
А вода в это время текла и текла, без остановки и всё-таки, сука, добилась своего-перекоротила одну фазу из трёх. Берите с неё пример. Если в одном деле очень долго задротствовать-толк обязательно будет. Двигатель попыхтел на оставшихся двух и сгорел окончательно, закурив лёгким дымком.
-Ты видишь, тут чёрное всё, пиздец ему,-сказал повар, без которого как обычно-было никак, раскрывая крышку на двигателе.
-Так какого хуя реле не выбивало?-поинтересовался я. Мою логику ломали эти вещи напрочь.
-Я просто реле здесь когда-то поставил на двадцать ампер, а здесь максимум десять. Поэтому оно и не отключилось. Спалили двигатель нахуй. Но мы об этом никому не скаааажем. Старое реле перегорело просто, а нужного не было-где я тебе нужное возьму?
-А один насос весь дом потянет?-спросил я у Володи
-А ёп его мать,-ответил Володя и махнул рукой,-сейчас не холодно.
"-Я король отопления!-кричал оставшийся насос и радостно ссал из всех дыр водой на поверженного конкурента.

-Ты заявку свою читал?-спросил на планёрке таксист
Я мельком глянул в листок,-да я был там, датчиков же у нас нет.
-Прочитай внимательно.
-..Жилец требует установить датчик и энергосберегающую лампочку,-прочитал я
-Меня аж перекосило, распиши эту заявку и сдай нахуй!-таксист затопал ногами
Энергосберегающую лампочку требуют. А лампочку сорока ватт с кривой спиралью из Мордовии славного города Саранска не хочешь, сука?....))

А потом Гриша рассказал, как его вызвали на заявку и обвинили в краже лопатки для блинов, причём произошедшей пол года назад. Кажется в этой квартире давно не едали блинцов...)
-Я этой лопаткой сорок лет пользовалась!-кричала она
Я сразу вспомнил историю, как повара с дядей Ромой обвинили в хищении тапок сорок пятого размера из тамбура и даже вызывали в милицию, но повар со своей ногой сорок второго размера никуда не пошёл...)

На следующий день я выудил из папки заявку, где желали провести выключатель, чтобы, значит, свет у лифта выключать.
Народ совсем ахуел от этой экономии и от жировок на квартплату, в которых мы теперь платим пятнадцать тысяч за тамбурное освещение. Или сколько там блять, честно говоря я даже никогда не смотрю что там мне насчитали и за что. Я просто заплатил с компа и забыл про это.

-Ээээ....Степановна что это?-я показал заявку
-Выключатель поставить хотят, Кузьмик сказал, что можно.
Я показал заявку таксисту.
-Бля Вадим, я не знал, что это твой дом и не понял, что они хотят!-воскликнул он, потом взял заявку и подошёл с ней к повару: Как мне здесь грамотно нахуй послать?
-Лучше скажи, как нам тут нахуй послать,-бригадир помотал заявкой, где просили протереть пыль с плафонов.
Таксист искупал свою вину и пошёл со мной.
-Есть тут одни жильцы у которых душа за свет болит, я там даже лампочку через диод подключал, она еле горит. Только я адреса не помню,-сказал я
-Если хотят-пусть деньги платят и поставим,-сказал таксист
-Не, там платить не будут точно.
И оказалось, что это как раз эти люди и есть))
Сначала вышел дед и выхватив моральную подачу в печень, пошёл на попятную,-Да я говорил, что выключатель здесь ставить нельзя, да я говорииил!
-Что вы за неё отдуваетесь? Она вообще дома?-спросил таксист
-Что вы кричите?-из дверей выползла женщина предпенсионного возраста.
-Это вы хотите тут выключатель поставить?-поинтересовался таксист
-Да, хочу! Потому что свет горит целыми днями и от этого на сердце неспокойно! Мы поэтому и живём так бедно, что повсюду такое происходит!
-Вы понимаете, что здесь двенадцать этажей и ещё тёмная лестница, и что электричество делится на всех и оттого, что вы тут будете отключать-ничего не изменится?!
-Ну и пусть! Должно же быть какое-то гражданское самосознание! Раньше датчик стоял, но сколько он тут простоял, уже не работает....
-...Ладно, я поищу у себя дома, может найдём, поставим вам на днях датчик, так что не переживайте,-таксист улыбнулся
-Ой, правда?-не поверила в своё счастье женщина,-мы вам даже заплатим, с соседями скинемся, спасибо большое!

-Вадим, запиздячь ей датчик, будешь домой идти, видишь-она аж расцвела,-сказал таксист
-Гражданское самосознание, бляааааать,-я ткнулся башкой в стенку лифта
-Да, государство им в душу плюёт, а у них самосознание.
"Ты даёшь мне утром хлебный квас, ну что тебе придумать в оправданье?-интеллекты разные у нас, повышай своё самосознанье",-слегка подправил я песню Высоцкого, топая домой.
У нас в бытовке ещё была целая коробка датчиков. Мы их должны были поставить пару лет назад, но не поставили и коробка сохранилась. Вообще, их было больше. Не поставленных. Но датчики были настолько хуёвыми, что остальные четыре коробки постепенно ушли на замену и это была хорошая идея-датчики не ставить. А то я представляю себе возмущение жильцов, у которых в тамбуре выкинули выключатель, соединили провода на прямую, поставили датчик. Датчик через неделю наебнулся, электрик приходит и говорит: датчиков нет, извините. Теперь свет будет у вас гореть постоянно))

Ну-так всё в стране и продумывается, поэтому простому народу приходится немного регулировать эти супер идеи супер государственных деятелей.

А последнюю коробку я решил приберечь, уговорив всех отвечать просто: датчиков у нас нет, надо заказывать.
Хватит уже долбаёбов баловать, пусть им жильцы горло перегрызут за постоянно горящий по тамбурам свет, особенно в свете последних событий, когда начали душиться за деньги.
Авось пойдёт новая волна установки датчиков))
А теперь что-нибудь делать-это равно получать деньги, что сдельная оплата труда и подразумевает).
Я уже готов был делать, что угодно. Датчики менять по кругу-окей. Хорошие светильники менять на другие светильники-без вопросов)).
Но конкретно этим советским людям, с прекрасным советским воспитанием, где люди умели и стремились всё делать сами и заботились обо всём сами и вообще-я конечно достал из коробки датчик и поставил его, не взяв никаких денег.
-Степановна, тут выключатель ставить не надо, я датчик один нашёл и поставил,-сказал я
-Вадим, так может и той сучаре найдёшь? Заявку закрыть надо.
-Датчики только хорошим людям,-твёрдо сказал я
Степановна вздохнула, но ничего не сказала.
А с капиталистическим быдлом у нас разговор будет коротким: платишь деньги-делаем работу. Не платишь-не делаем. Всё как они хотели.

"А вы знаете, где я работаю..."
-А ты знаешь, где работает Вадим Сергеевич?)

Водка всяко лучше виски....окунь-лучше всяких шпрот...ты привыыыыкнешь есть из миски...киска ё-ба-на-я-в-рот....
Я улыбался.

День следующий.
-Вадим, меня Лёша доебал-надо свет сделать на сто семнадцатом доме, сходим?-спросил таксист
-Сходим,-согласился я.

На планёрке Лёша опять поинтересовался: Вадим, ну ты подумал?
Это всё про увольнение.
-Я-то подумал,-отозвался я тоном, словно я уже уволился, но даю им последний шанс реабилитироваться, что было чистейшим блефом,-но может быть мы тут ещё кашу сварим, хоть из топора?
-Не знаю,-Лёша покачал головой и замолчал.
Я представил, как начальник стоит над огромным котлом с надписью "ЖЭС", где булькает варево и оттуда пассатижами вылавливает наши расчётные.
Я вообще думал, что неплохо разбираюсь в психологии, но никогда не применял свои навыки в отжимании денежных средств и теперь у меня кипел мозг от размышлений, расчётов и всего прочего.
Как же всё было сложно, но я ни на секунду не забывал слова Петра Степановича: не хочешь работать головой-работай руками и ходи ногами.
Лёша уволил пару маляров и ещё каких-то чертей. Корзина воздушного шара становилась всё легче и легче, беда только была в том, что сам шар напоминал по виду наполовину сдувшийся гондон в котором почти не осталось газа и аэронавты( так кажется называют людей, летающих на шаре?:) всё равно неуклонно падали в океан.)))

-Может возникнуть такая ситуация,-говорил я таксисту,-придёт проверка на наши дома и лишит премии за негодную электрику тех хаус-мастеров, которые будут за них отвечать. Поэтому вот.
-Ну так я скажу, что за свои два шестьсот достаточно усилий по-моему прикладываю, а они за семь миллионов явно нет. Ну так и пусть разберутся с моими домами! Серьёзно-так и скажу.

У меня зазвонил телефон, когда мы с таксистом топали делать свет у почтовых ящиков.
-Ого, Елена Михайловна,-удивился я,-у неё, наверное, горючее закончилось.
-Здравствуйте.
-Вадимчииик! С праздником 23 февраля тебя и я всех поздравляю, я никого из вас не забываю и всегда помню!
-Спасибо большое,-я улыбнулся.
-А меня поздравить?!-заорал таксист
-Кузьмик там рядом?-спросила Лена
-Ага,-я передал трубку
-Елена Михайловна, заходи как-нибудь в гости!-весело заорал таксист,-нет, я имею ввиду после работы. Ударим по цымбалам!
Вот ведь Елена Михайловна, казалось бы-залей ты глаза уже и отдыхай спокойно, позабыв обо всех на свете. Мы тебе не мужья, не братья и даже уже не коллеги. Редкий человек поздравит с этим сомнительным, как по мне, праздником кого-то неродного, кого-то, кому надо звонить по телефону и тратить деньги, да и вообще-тратить время.
От осознания этого становилось как-то теплее и даже более забавно, чем тепло-так мало кто поступает в обществе и я так не поступаю тоже.
Надо придумать ей какую-нибудь необычную поздравлялку на восьмое марта, только не забыть бы бля).
Я поделился этими мыслями с таксистом.
-У каждого своя пуля в голове,-сказал он, -а конкретно её загубило её горло.
Пули-то у всех разные,-думал я,-но у меня в голове точно застрял снаряд от ИСУ-152 и самое страшное-я не знал, что будет со мной, если снаряд этот извлекут...

-Ну вот и всё! Пять минут работы, вот что значит пофессионалы!-весело заметил таксист, когда свет был проведён и светил ярко. Так что теперь все желающие могли вытаскивать из своих почтовых ящиков ворох идиотских рекламок и радоваться жизни.
Возле моего дома стояла "Скорая помощь" с открытой дверкой водителя. Рядом стоял танкист. Завидев меня, он завопил: ООоООоОО электрикиии, ЖЭЭЭССС!!
Я вздохнул и пришлось подойти).
Танкиста прозвали танкистом не потому, что он служил в танковых войсках и не потому, что любил играть в танки. Просто его манера речи и мимика, при определённом творческом и воображаемом подходе давали картинку, словно бы контуженого человека, которому в башню танка попал снаряд, а то и несколько.
Его любая, даже самая серьёзная фраза произносилась тоном максимально весёлого человека, а ещё он слегка заикался. Короче-танкист.
Танкист жил с котом и работал на скорой.
-Ваа-диим, ну каак там?-спросил он,-уже отрабоотаал?
-Более менее, а у вас?-осторожно ответил я,-ага, отработал. Два часа дня уже.
-Вот, молоо-доому пацану зааа-п-латили два миллиона!-таксист кивнул на водилу
Водила был старше танкиста, минимум лет на десять, но танкист мог назвать молодым кого угодно).
-Поверить не могу,-искренне удивился я.
-Да на-аам всеем так плааатяаат!-сказал танкист
Я рассказал им теперь свой любимый анекдот про индусов и сотку баксов.
-Да если бы пять лет назад кто-то сказал, что мы сейчас, как в девяностых окажемся-ему не поверил бы никто,-грустно сказал водила.
Нам с танкистом было весело, а ему нет. Сразу понятно-есть семья.
-А вам сколько заплатили?-спросил водила
Я честно ответил и это был тот случай, когда можно было повыёбываться зарплатой ЖЭСа)).
А вообще после своего ответа я прямо-таки почти ощутил волну нехорошей энергии, направленной не конкретно в меня, а просто-в несправделивость мира. Не знаю-я лично нормально реагирую на тот факт, если кто-то зарабатывает больше меня. На здоровье, йоптыть. Ни секунды никогда никому не завидовал. Меня только пугает-если люди зарабатывают меньше меня и ещё сутками зависают на работе. Мне их очень жаль.
Но я это я, а многие и очень многие люди готовы залиться слюнями зависти от благополучия остальных. И поэтому очень часто на любом предприятии возникает ситуация, когда никто никому не показывает свой расчётный за месяц. Такие коллективы я называю крысами и мне даже немного обидно за крыс. С другой стороны люди просто боятся....а ещё с другой...ну да-крысы и есть.

-И вот торчи на раабоо-тее двенадцать часоов за такие деньги,-сказал танкист
Это точно. Я-то привык, что если мне не платят, то в принципе за дело-я ни хуя не делаю.
Мы ещё немного постояли и я так и не понял-эта скорая была на вызове или нет-никто из подъезда не вышел.
Мы втроём были похожи на крестьян из одной повести Максима Горького. Только современных....))

"Как бы мне в этом месяце хер сосать не пришлось,"-думал я, топая в диспетчерскую,-интересно, эти долбаёбы ливнёвки менять собираются или нет?
Теперь половина ЖЭСа висела на ливнёвках, установка которых стоила хороших денег и не хотелось думать, что будет, когда они закончатся.
А матушка рассказала, что на каком-то обувном предприятии зарплату ботинками выплатили. Как в девяностых блять)). Только теперь их не толкнёшь никуда).
Костыль хвалился, как они веселятся, гуляя по Ждановичам в штатском, покупая что-нибудь с рук и потом спрашивая лицензию на продажу или что там у продавца должно быть. Нету-если просто весь товар отдашь- ещё хорошо отделаешься. Зависит от настроения ментов.
Что же мне делать в этой ситуации..., а то сейчас вся эта озверевшая нищета позанимает все сколько-нибудь годные места, они за дополнительные пол сотни баксов провода голыми руками зачищать будут и ночевать на работе-мечта капиталистов.
Сам я уже хотел перейти в ещё одно интересное место со стабильной, но тоже с сосущей зарплатой, но местов там уже не было.
Так что никто меня теперь не обвинит, что я держусь за ЖЭС всеми силами...)
А ещё очень хотел в аварийке поработать, но сейчас менять ЖЭС на аварийку это было равносильно подвигу Александра Матросова, только вообще без всякого смысла.
Хотя, мой организм уже выработал антитела на происходящее вокруг и мне было впринципе почти похуй, я расслабился и на всё это блядство смотрел с лёгкой улыбкой.
-Вадим, ты что не заходишь, девочки тут торт вам купили,-сказала Степановна и протянула мне коробку,-выбирай любой.
В коробке осталось только два кусочка. Мой и, наверное, таксиста. Вот так и с работой-выбирай блять любую, а на деле-жри то, что дают и не выёбывайся.
И я жрал. Торт был вкусным.
Конец первой части.
Tags: белорусианин
Subscribe

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…

  • Шахматы в парке сцена номер 11.

    Олег появился в парке с пакетом, в котором лежала огромная книга под названием "детская энциклопедия". На вопрос зачем он её притащил в парк, Олег…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…

  • Шахматы в парке сцена номер 11.

    Олег появился в парке с пакетом, в котором лежала огромная книга под названием "детская энциклопедия". На вопрос зачем он её притащил в парк, Олег…