?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Чтобы наши дети не спились...надо всю водку выпить сейчас(С) Шелович
allah17
Писать одно и тоже, выворачивая так, притворяясь, словно это не одно и тоже? Да-это для меня, тем более всё равно четыре выходных.
Так что добавлю ещё одну серию к своей Санта-Барбаре. И да- мои истории можно читать задом наперёд и всё будет понятно).


В понедельник были только я и повар. Бригадир-таки подскользнулся тридцать первого на пробке и теперь следовало отсчитать две недели. Он всё психовал и пытался вычислить, сколько работает за повара, когда тот находится не в состоянии, но не подсчитал.
Ну, так я займусь этим за него. Люблю вычисления.
Повар предложил не морозиться и заявки начать делать с обеда. Я согласился, но не вышло. Свет пропал, то там, то тут.
У меня была показательная заявка. Наверное, её следовало выставить на экзамен для электрика ЖЭСа. Всю теорию выкинуть нахер, а экзамен провести.
В теории не написано, что после двадцатилетней эксплуатации электрощит становится дряхлым, как двухсотлетний дед и не написано, что провод, идущий на квартиры и зажатый под болт с шайбой-если начинает гореть и не отваливается, то намертво приплавляется к этой шайбе, прожигает клемник и его хер открутишь. Учитывая, что прикладывать силу надо осмотрительно, ввиду дряхлости щита. А если открутишь-то увидишь там дыру, в которую уже ничего не закрутишь))
Просто идеальная ситуация для экзамена.
Ну, я сделал довольно легко-уже опытный. Просто откусил старый огарок и обкрутил новый вокруг стояковой фазы, ползущей через все этажи, без всяких болтиков и шайбочек. Как верёвкой.
Я такой херни ещё нигде не видал, но вроде получилось надёжно)). Ещё, наверное, следует добавить, что обкручивать следовало очень аккуратно, виду гениальности проектировки, когда фазный провод, идёт в двух сантиметрах от нулевого.
И конечно вышел тип и нервно поинтересовался: а что, обязательно всех надо было отключать?
Знал бы ты, скот, какая операция тут проводилась-охренел бы от ужаса. А так всем постоянно кажется, что чувак просто побаловаться в щит залез.

Вот такое дело было до обеда, а после обеда была Алёнка.
-Сергей, я тебя убью,-говорила она, пока повар сортировал заявки, заботливо принесённые мной из диспетчерской.
Лёши не было и ебанных планёрок тоже не было. Было хорошо и никто не мешал работать.
-Ну любимая,-оправдывался он,-ты видишь сколько заявок?
-А это что?-спрашивала недовольная занятостью повара, Алёнка,-нет света у лифта. Матвеев. Этот мужик долбаёб что ли и сам лампочку закрутить не может?...
Алёнка была, как Алёнка и не было в ней ничего святого, в отличии от Елены Михайловны. Даже голос был, как на четверых и я видел перед собой просто замучанную спиртным женщину.
Когда как Елена Михайловна была королевой алкашей, да простит она меня за сравнение, если Высшие силы, случайно-неслучайным образом, заведут кого-нибудь из вышеописанных лиц в мой журнал...))
-А зачем ты Алёнку пригласил в понедельник, когда здесь такая куча заявок всегда?-поинтересовался я у повара, когда мы ждали, пока нам откроют дверь в подъезд, Алёнка шла к сестре ждать повара, а Матвеев ждал, пока ему ввернут лампочку.
-Я не приглашал, она сама приехала! Вадим-надо всё сделать очень быстро!
-А кто круче, Алёнка или Елена Михайловна?-полюбопытствовал я
-Алёнка конечно. Тридцать семь лет всего. Молодая, шустрая!-ответил повар,-интересно, а Елена Михайловна пошла сегодня на работу или нет. Вчера что-то писала мне в одноклассниках. Пьяная в дупель. Я ей про одно, она мне про совершенно другое.
Какое место среди этих двух дам занимает жена, я, конечно, не спрашивал, считая этот вопрос неудобным и вообще-не хорошим. Даже для повара, который если мог-отвечал на любой мой вопрос. А не мог ответить он только в том случае, если чего-то не знал.

-Маляры не виноваты!-сказал повар бабке.
На заявке было написано: из-за маляров не работает звонок.
-Ещё как виноваты,-сказал я, тоже не понимая почему звонок не работает из-за маляров, но мне понравилось это предположение и его следовало развить,-маляры- грубые люди.
В это время звонок выскользнул из рук повара, чинившего его под потолком. Я конечно подставил левую ладонь ввиду занятости правой, но в баскетбол и волейбол не играл и звонок только скользнул по ней, а потом ёбнулся на пол с таким грохотом, что можно было подумать-внутри сломалось абсолютно всё.
-Ну вот, теперь в заявке напишем: звонок не работает из-за электриков,-сказал я.
Но Советский звонок не убился.
Бабка принесла молоток и гвоздь, чтобы как-то повесить звонок.
-Уберите!-замахал на неё руками повар,-тут бетон, вы понимаете или нет?
Бабка унесла молоток.
-Ну там же всё равно можно гвоздь забить, хотя бы в старое место,-сказал я,-давай попробуем.
-Несите молоток!-потребовал повар.
Бабка второй раз искала его очень долго и повар спросил у меня: ну и зачем она унесла этот ёбанный молоток??!..

-Алёнку же из магазина уволили за пьянки,-сообщил повар,-денег нет, приехала голодная, я ей отдал сколько у меня было.
-Ты приносишь несчастье,-заметил я,-всех твоих подруг увольняют за пьянки. Ты людей губишь.
-Их не я гублю, а их горло,-сказал повар,- ладно, одолжи мне полтинник, зайду в магазин купить водки. Я же не могу идти к девушке без подарка.

День два.

-Антон наверное формулу изменил....блять...-повар сидел в кресле и держался за туловище. Он был испытателем всех экспериментов Антона, прирабатывавшего продажей самогона.
Вот тебе и сахарок по скидке, вот тебе и на вишнёвых косточках).
Я его пожалел и, оставив в бытовке, отправился в одиночку, но завалил всё дело. То пришёл не к тому времени, то не стал стоять под подъездом и ждать, пока оттуда кто-нибудь выйдет, ввиду полного отморожения домофона. В общем завернул только одну лампочку по заявке в соседнем подъезде и пошёл домой спать.

После обеда повар разбавил неизвестную формулу известной водкой и ему полегчало. Полегчало настолько, что он запрыгнул на стол вешать светильник.
-Знаете, я что-то не подумала, -сказала хозяйка,-в праздники лучше никого не вызывать.
-Да?-удивился повар, шатая старый светильник и шатаясь вместе с ним и со столом,-всё делается...на...авто-мааате!
Это была та квартира, где я был перед Новым годом и сказал менять. До меня с темнотой боролись при помощи житейской смекалки и швабры. Перестал светильник гореть, они его хуякс! шваброй и он опять светит.
-Сейчас покажу!-сказал тогда муж, схватившись за швабру, но я остановил его.
-Не надо. Я верю. Надо менять. После Нового года позвоните, только пожалуйста-не лупите его больше шваброй!

-А я что, вам свой номер телефона не оставил?-поинтересовался я
-Нет, Вы же убежали от нас быстрее!-сказала хозяйка.
Конечно убежал. Блять, я и сейчас хотел убежать.
В этой комнате был жуткий бардак, а пыли даже у меня за диваном столько не найдёшь. Это была детская комната и вроде уютная такая, но....какой-то пиздецкий бардак-всё вверх ногами перевёрнуто, какие-то сникерсы на стуле под книгой лежат, на полу валяется туева туча даже не игрушек....нет, такое чувство, что игрушки на полу начали войну с другими вещами и непонятно кто победил.
Я вообще к бардакам нормально отношусь, я срачи не люблю, но в этот раз было действительно ужасно и хотелось сбежать.
И почему-то в моём понимании бардак довершал мелкий, сидящий за компом и рубящийся в доту. Ну конечно я вывернул голову, чтоб глянуть-во что там молодёжь сейчас сражается).
Повар собрался сверлить и говорит: давайте пылесос.
Какой ещё пылесос нах? Эта бетонная пыль растворится в местной атмосфере и может даже улучшит её.
Молчу.
Нашёл ногами свободное от трупов игрушек пространство на полу.
Взял одной рукой пылесос-хобот вырвался. Вставили хобот-вилка перфоратора из розетки вывалилась. Взял пылесос-опять хобот выскочил.
А потом, когда люстру повесили, пьяный повар чего-то упёрся, что мы не должны плафоны вешать.
-Это не входит!-упорствовал он.
Вот в таком состоянии его очень хорошо было бы заслать на заявку к какому-нибудь долбаёбу для проведения воспитательной работы), но люди-то были другие и он их пугал.
-Я сам сейчас повешу,-сказал я
-Вадим, это не вхоооодит,-спорил повар.
Но я его не слушал. Он мог пиздеть ещё пол часа и объяснять , что нужен ключик для плафонов специальный.
Он и правда нужен, но у меня тонкие пальцы и я могу без ключика. Я уже давно заметил-пальцы у меня толще женских, но тоньше мужских. Это и кистей рук касается. Плафоны закручивать самое то.
-Всё, до свидания!-я пнул повара раскладным табуретом.
-Вадим, мне надо объяснить, а то она девушка и может затупить!-ответил повар
-Я не затуплю!-хозяйка уже смеялась.
Это повар давал указания, что говорить, если позвонят из диспетчерской. Она нам заплатила.

Повару позвонили.
-Надо подойти на 131й дом, там света нет в половине квартиры и кто-то умер,-сказал повар
-А как смерть связана с отсутствием света?-поинтересовался я
-Никак, просили просто пораньше подойти,-сказал он,-женщину только что из морга привезли.
-В последнюю очередь,-ответил я.
Я не любил, когда мёртвые мешали жить живым и наоборот, когда живые мешали жить мёртвым.
Повар всмотрелся в зеркало лифта. С той стороны на нас смотрели повар и Вадим Сергеевич и скорее всего тоже ехали на заявки.
-Что там?-спросил я
-Да, херня какая-то на губе, жена говорит это от недостатка витамина "С".
-Вот! А ты водку пьёшь.
-В водке все витамины!
-Все конечно, но именно витамин "С" содержится в ней в очень очень малых количествах.
-Так что мне...-повар задумался,...-надо бочку водки выпить, чтобы его восполнить?
-Да.
-Тогда я лучше таблеточку съем.
-Вооот, ты уже начинаешь верно мыслить. Так скоро и пить бросишь,-сказал я.

Из арки вышла мама повара.
-Серёоожа! Ты почему раздетый идёшь! Застегни куртку!-сразу набросилась на него мама
-Мне не холодно!-запротестовал повар
-Ну как это не холодно!?
-Всё, я пошёл, у нас заявок много.
-Не болтайся нигде и иди домой!
-Я не болтаюсь!

-Ну что, выхватил пиздюлин от матушки?-поинтересовался через сто метров я.
-А ты ей не поддакивай.
-А я вообще молчал.
-Да, это точно. Ты, Вадим, вообще молодец, когда надо-молчишь, когда не надо-не молчишь.
Это был комплимент. Правда, повар не знал, что когда не надо молчать-я всё равно скорее всего молчу и это было моей слабостью, которой я постоянно находил оправдания.
-Да уж, не скоро мы дойдём до адреса, где кто-то умер,-заметил я, пересчитывая заявки.
-Слушай, я понял!-вдруг сказал повар,-ты на поминки хочешь попасть!

День третий.
-Не поверишь,-вчера Алёнку отправил за водкой в магазин,-сказал повар,-и бытовку закрыл. Ну сел тут на стуле у окна, через штору видел, как она в магазин зашла. А потом вырубился. Причём конкретно. Стучала в двери, звонила в телефон-я так и не проснулся. Она психанула и поехала домой.
Я представлял себе картину и улыбался.
-Но ничего, она меня так тоже один раз подморозила-не хотела двери открывать.
-Значит у вас один один,-подвёл итог я
-Точно.

Какого-то хера выперся Лёша, в среду, перед праздниками и всё-началось глобальное решение проблем на планёрке: кому надо стекло в двери поставить, у кого труба порвалась.
Очень информативное времяпрепровождение началось, особенно для электриков.
Потом опять начали ругаться про зарплату и работу. Инициатором этого, как обычно, выступил Шелович.
-Если они не знают как нам работать, то пусть письмо в техническо-экономический институт пишут,-сказал он,-потому что новую задвижку поставить за пять минут можно, а вот старую, чтобы починить-это как надо поебаться! А то у них быстро всё получается.
Это к вопросу, что работа и расценки не могут закрыть часы и людям будут начислять два миллиона триста рублей-вроде как, какой-то прожиточный минимум или что-то типа этого.
Мне уже стало интересно-а до какой цифры может вообще упасть зарплата и я улыбнулся.
-Мастера останутся и им я расскажу, почему скоро все будут с линейкой и калькулятором ходить,-сказал Лёша и мы пошли работать.
Пока шли, я представлял, как прихожу на заявку с деревянной линейкой и измеряю сколько сгорело в щите провода. Потом по какой-нибудь хитрой формуле высчитываю сумму.

-У немых света в тамбуре нету,-прочитал я,-слушай, а вот представь, если бы я был немым-как бы мы с тобой заявки делали?
-Я бы выпил бутылку водки и общались бы на равных,-ответил повар
На этаже в доме немых, уборщики выковыривали из мусоропровода мусор. Стояла жуткая вонь.
-Мусоропровод забился,-сказал я,-когда их уже заварят нахуй.
-Ты что!-сказал повар,-я тогда мусор в окно шибану!
-Заварят мусоропровод и сделают одну точку на районе! Возле сотого дома,-я назвал противоположный дом, относительно жилья повара, и Сергей Владимирович утром с мусорным ведром в автобусе хуярит туда мусор выносить!
-Я тогда мусор в окно шибать буду, как мой сосед сейчас делает!! Никуда я не поеду!
Я представил, как пьяный повар заходит в автобус, чтобы проехать две остановки с полным ведром мусора, держится одной рукой за поручень, а второй за ручку ведра. Автобус едет раскачиваясь, повар раскачивается и раскачивается мусорное ведро, посылая шкурки сала и хвостики кильки, то на колени сидящим впереди женщинам, то на экран планшета серьёзному мужчине в очках. И ещё всякая хуйня летит в разные стороны из ведра, набитого с горкой, потому что ввиду сложности выноса- стараться будут уместить как можно больше, утаптывая мусорное ведро ногой, обутой в домашний тапок с кроликом.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!-Я взвыл на всю улицу душераздирающим смехом, представив себе всю эту картину. Правда, быстро наглотался ледяного воздуха, закашлялся и затих.

-Елена Михайловна просила лампочку на этаже завернуть,-сказал повар.
-Пошли,-согласился я
-Заодно в гости зайдём, поздороваемся.
-Рискованно...-вздохнул я
-Да лааадно,-махнул рукой повар
Мне не хотелось разочаровывать Елену Михайловну своим видом. То есть, она мне несомненно была бы очень рада, но ещё больше рада была одному повару и мне было неловко и вообще-не приятно.
А повару было конечно же похуй. Он так глубоко жизнь не продумывал, а поэтому жил просто и счастливо.
-Лена, можно я выпью у тебя рюмочку водочки?-осведомился повар, сейчас походивший на Вини-Пуха, пришедшего в гости к кролику.
-Заходите,-сказала Елена Михайловна, встретившая нас в жёлтом халате и синих тёплых носках.
Затисканный за шею, я благодушно потёрся о её лохматую макушку носом и мы, не снимая ботинок, протопали на кухню, где я примостился в самом углу.
Вообще-я ожидал попасть в эдакий алко-притон для заблудших душ, но с облегчением отметил, что это не так. С облегчением не потому, что боялся алкопритонов-я уже их навидался по работе, а потому что не хотел я видеть Елену Михайловну в таком амплуа. На стене висели картины с пейзажами и меня всегда удивляло-почему люди вешают такое на кухне. Под работающим телевизором на полочке стояли разные пластмассовые фигурки, среди которых затесались миньоны. Да-я теперь знаю, как называется эта жёлтая хуйня с большими глазами.
Интересно, а кааак они попали в эту квартиру. Или они решили послужить Елене Михайловне?...))
И плита была чистая и полки и огромный холодильник, обвешанный множеством магнитиков, который, если мне не изменяла память-заносить в квартиру Лене помогал весь ЖЭС, .
Пара тарелок и противня, на которой что-то жарили не могли служить никаким показателем, потому как если к любому человеку вдруг зайти без предварительного приглашения-увидишь примерно такое же.
Так что всё нормально. И тут пьют от душевной скуки, а не от зависимости.
Из холодильника были извлечены яблоко с мандаринкой( больше там ничего не было) да ещё на столе лежал кусок сыра и огарок сырокопчёной колбасы.
-Карась, у тебя от наушников голова скоро круглая станет,-сказал повар, фривольно развалившись на мягком уголке и поставив перед собой "Хуторок".
Лена обожала ходить по городу и слушать в наушниках музыку, причём в любом состоянии.
-Да потому что те другие сломались ,и я через них ничего не слышу, и мне приходится при разговоре телефон ставить на громкую связь, и весь автобус слышит, как ты орёшь: Возьми мне ещё водки!!
Повар помахал "хуторком",-будешь?
-Нет,-отказалась Лена
-Почему?
-Хватит уже.
А вот это была моя аура. Я в этом был почти уверен. Лена была умнее повара, а значит сложнее и она чувствовала мою ауру приличного( пиздец-аж самому не верится) человека и не могла себе позволить повести себя просто: забраться на колени к повару и бахнуть водочки.
А ещё она всё это время мыла тарелки и тёрла противень и это тоже была моя аура. И вот от этого всего мне было неудобно и не хотелось заходить, если кто не понял сразу.
А ещё по её бесстрастному лицу нельзя было прочесть ни одной эмоции, бродившей у неё в душе.
Вот что значит столько лет работать в ЖЭСе и общаться с неадекватами.
Поэтому я сгорбился в углу, стараясь, чтобы моя аура была хоть немного меньше, но для тех, кто не мыслил просто-возможно моя аура светилась, как сияние Господа, хотя я ни разу не был святым.
А вот повар моей ауры не видел и попросил:
-Лена, поцелуй меня.
-Нет,-конечно же ответила Лена
-Ну не хочешь-не надо,-сказал повар и слегка вздохнув, налил себе ещё водки.
-Яблоком закусывай,-сказала Лена
Повар скривился.
-Сыр тогда.
-Отрежь мне.
Лена отрезала повару сыра.
-На работу что-ли съездить, денег вообще нет,-сказала Лена.
Она уже устроилась на работу, раз на четвёртый и этому я тоже был рад.
-Едь,-согласился повар,- а что тебе делать?
-Пропылесосить надо.
-Да, кстати, не забудь пылесос почистить, он уже полный.
-О! Серёжа-почисти мне пылесос, я совсем забыла.
-И зачем я напоминал,-повар по простецки вздохнул
-Ну Серёжа, это же не моя работа,-возразила Лена
-Вадим, погоди пять минут, -меня тут припахали,-повар поднялся.
Повар был хозяин-хозяин. И я, в отличии, от многих остальных считал его жену умной женщиной. Дети выросли, уже много лет и-какая разница, где шляется мужик-главное, что руки у него из плеч растут и по первому требованию он придёт тобой и починит, что сломалось. И если его выгнать из дома, то будет всё намного хуже.
А ещё меня всегда улыбали эти женско-мужские отношения: отрежь сыра-почисти пылесос.
Наверное потому, что я человек был не разбалованный или тут какое-то другое слово нужно, но не могу подобрать и чистил пылесосы и резал сыр самолично).
-Так...пусть заодно ещё и мусор вынесет,-Лена вытащила из-под умывальника пакет,-Серёоожааа!
Из-за угла высунулся толстый рыжий кош, напуганный нашим вторжением.
-Ты у меня трус?-спросила его Лена, но кош не ответил.
-Он у меня всех боится,-сказала она уже мне и добавила,-утром проснётся и начинает будить-есть ему давай.
-А нельзя ему на ночь насыпать столько, сколько нужно, чтобы он ел спокойно и никого не будил?-поинтересовался я
-Нет, он переест тогда.
-А-то есть он будет есть и есть без остановки и обожрётся?
-Ага. Я ему и так мясо стараюсь не давать, сухого корма насыплю и просыпаюсь ночью от того, что в доме что-то хрустит. А это он хрустит....)
-Всёоо!-отрапортовал повар,-ладно Ленка, мы двинули дальше.
-Да-ваайте,-ответила Лена.

Когда мы уже подходили к бытовке, из подъезда выскочила кривая баба с двумя толстыми сумками и завопила: Паскудысукиподъездзагадилисукивонищанепройти!
Причём всё это словосочетание произносилось одной интонацией с вибрирующим сверхчастотным звуком.
-Это у тебя такие кадры тут живут?-спросил я повара, не обращая внимания на безумную, заглядывавшую в наши лица.
-В первый раз вижу,-ответил повар и мы прошли мимо.
-А таксист тебе рассказывал, как на Новый год подвозил одну девку и попал на девишник?-спросил повар
-Нет.
....Я ему говорю-невесту надо было в первую очерееедь трахнуть, ей ещё за всю жизнь хватит,-закончил рассказывать повар.
-Так что, невеста- нет?
-Нет, а вот остальные напились-и даваааай!-повар даже завистливо потёр ладони, мечтая оказаться в той же ситуации, и такие девки классные-до двадцати трёх лет!
-Счастлив не тот, у кого много добра....а тот у кого жена верна...-вспомнил вслух я присказку Круглого и улыбнувшись, потопал на обед.
---------------
-Вадим,у нас много заявок, скажи, что нам надо идти,-прошептал мне повар, когда мы снова застряли на ёбанной планёрке среди тупых тем и нерешаемых проблем,-если я скажу, он меня сразу вычислит.
Я покачал головой. Это был как раз тот случай, когда я молчал. Есть вещи, которые надо пережить. И там, среди слов "война" и "стихийное бедствие", вполне себе находилось слово "планёрка".
-Дует из-под тех этажа, вот женщина жаловалась,-сказал Лёша.
-Она наверное там пьяная уснула, иначе как ей тогда могло надуть? Не тем она занимается,-сказал повар, у которого все проблемы в жизни исходили из двух производных: либо кто-то напился, либо кто-то не с тем потрахался.
Хотя-не так уж он тут был и не прав.
Правда, сказал излишне громко.
-Вот ты Бондарь точно не тем занимаешься!-сразу же ответил Лёша,-или к Бойнякову уже в гости зашёл?
-Нет,-ответил повар.
А я думал, что бригадиру повезёт. До прихода Лёши никто о нём не спрашивал и никто даже не знал, что его нет на работе. Всем было похер. Но не повезло.
-Кто дежурит седьмого?-спросил Лёша
-Я,-ответил повар,-а надо только седьмого дежурить?
-Седьмого и восьмого,-тут же исправился Лёша и это было как-то очень грубо и не профессионально.
-Тогда восьмого Вадим,-ответил повар.

-Всё Вадим, сейчас я буду работать только на тебя,-сказал повар, набравший у меня кредита почти на двести рублей.
-А я на кого буду работать?-поинтересовался я
-На себя!
А нам в отличии от бригадира повезло и мы попали на Эльдорадо. Женщина решила заменить все розетки в квартире.
-Только ничего не объясняй, объяснитель ты ёбанный!-попросил я повара, но бесполезно.
-А вот здесь, когда я включаю фен-искра появляется!-сказала, она когда мы уже всё сделали,-мне страшно.
-Вы понимаете,-начал объяснять повар,-это физика!..
-Он бывший учитель физики,-вставил я,-сократили просто и он ушёл в ЖЭС.

-Так, Вадим, надо подсчитать сколько мы заработали...-сказал повар после череды денежных заявок.
-Давай считай, ты ж у нас учитель физики долбанный,-ответил я
-По пятьдесят...минус сто...и эти двадцать...блять. Это значит тебе...и мне кажется я где-то тебя наебал,-начал считать повар.
-Мне тоже так кажется. Доказать не могу, потому что ты всё-таки учителем физики работал, но душой чувствую-меня где-то наебали.
-Вадим, ну хватит уже, помогай считать.
-Да мне похуй Серёга, сколько насчитал-столько и ладно, я ж тебе не Бойняков-за полтинник горло не вырву,-улыбнулся я.
-Да-этот вырвет...ладно, короче, мы заработали сегодня по триста тысяч.
-Заебись, прибавлю их к своим двум триста и получится почти три миллиона!-оптимистично сказал я
-Уха, ха...приколист блять...!-хохотнул повар.

На следующей заявке, никто не открывал. Повар позвонил по телефону, указанному выше. Ответил муж и сказал, что жена должна быть дома, но телефон не берёт.
-Ебётся с кем-то, нахуй ей те автоматы и телефоны,-сразу же сказал мне повар
Так и не дождались. Пошли на следующую. А там внезапно нас встретил в полной темноте Витя, работавший раньше в ЖЭСе сварщиком.
-Здарова дротыыыыыыы!!-радостно завопил он,-Серёоога свет даваааай!
В тамбуре была полная тьма, а в щите наоборот-поблёскивало.
-А что, вы ещё ползаете? Все дома уже давно, сокращённый день, я уже даже бутылочку открыл,-сказал Витя
-Неси сюда!-хрипло потребовал повар
-А ты будешь?-спросил Витя
-Мне надо!-ответил повар,-только сейчас Рима тебе даст.
Рима была Витиной женой.
-Ну всё, заходите!-пригласил Витя.
Повар сразу протопал на кухню, а я, вздохнув, немного потоптался в коридоре, но не найдя никакой тряпки, тоже прошастал за поваром. Это был не дом Елены Михайловны и ходить грязными ботинками тут было очень неудобно.
-А ботинки снимать не надо?-тут же поинтересовалась Рима, женщина с никогда не улыбающимся лицом, но в душе хорошая.
Это я за две секунды определил. Иногда на меня накатывает озарение и я сразу определяю человека.
Я вздохнул.
-А мы ботинки не снимаем!-тут же заявил повар, которого такой ерундой не возьмёшь.
Рима не нашлась что ответить. Впрочем, редкая женщина могла что-то ответить повару.
-Давай, давайте,- лицо Вити излучало радость и веселье,-Вадим ты будешь?
Я бы может уже и был бы-рабочий день давно закончился, а мы с поваром ещё бродили по району, выполняя заявки, но посмотрел на Риму и подумал-должна же она увидеть чудо: чувак в ЖЭСе работает и не пьёт). И только ради этого следовало отказаться.
Ну не любил я причёсываться под одну гребёнку со всеми.
-Ну давай тогда с тобой Серёжка,-повар с Витей выпили.
-Надо Бойнякову позвонить,-пусть в щитовую спустится, свет в тамбуре включит,-сказал повар
А это был как раз дом, где жил, а вернее-сейчас пил бригадир. И в его подъезде была щитовая, оборудованная им под маленький склад и, если пропадал свет, он спускался и включал автоматы.
-Ааа, так он уже всё?-захохотал Витя,-теперь я понял, почему у нас уже неделю света в тамбурах нету.
-И что, заменить некому?-поинтересовалась Рима, прислушиваясь к разговору
-Нет,-отрезал повар и начал разговор с бригадиром, в ходе которого тот, на все просьбы повара спуститься и взвести автомат, отвечал: хорошо.
-Сергей, не хорошо, а спустись и включи, чтобы мне за ключами в ЖЭС не идти!-говорил повар
-...Хорошо!
-Так, а что тебе-выпить не с кем?-спросил повар, когда они утопили по второй,-сыновья есть?
-Нет, только три девки!,-сказал Витя и глянул на меня,-а Вадим-нет?
Повар покачал головой и сказал,-выводи девок строиться, сейчас Вадиму невесту выбирать будем!
-А, так вы в сваты пришли!-Витя откинул голову назад и беззвучно захохотал,-сейчас выведу!
Су-киииии, перевееели всё-таки тему на Вадима,-))))))))))))-подумал я
-Не смущайте мне молодого хлопца,-заступилась за меня Рима
-Вадим хороший хлопец!-похвалил меня повар
-Серёжа, ну давай третью, на ноги!-предложил Витя
-Нет,-отказался повар
-Я тебе уже налил!
-Нет!
Витя бахнул из двух рюмок и спрятал бутылку под стол.
Мы откланялись и пошли дальше.
-А в сваты приходите,-вдруг неожиданно сказала мне в тамбуре Рима и я не зная, что ответить чуть склонил голову и пробурчал какую-то благодарность, а повар, слыша всё, уточнил: А водку пить?
-А если водку пить-то не приходите,-строго сказала Рима.
Я подумал, что созрею для походов со сватами только, когда начну нормально поддавать, на трезвую голову это всё представлялось мне каким-то ебанутым безумием....))
Мы приползли в бытовку, когда уже было поздно и все, наверное, были дома.
-Слушай Вадим, а нахуя нам остальные электрики?-спросил повар,-мы с тобой и так вдвоём классно справляемся.
-Вот вдвоём с бригадиром справляться и будете,-сказал я
-А вы с таксистом что будете делать?
-Вот этого я не знаю...ладно, заявки распишешь и короче, если в пятницу, когда я буду дежурить, не дай бог будет хоть одна заявка,-я в понедельник на работу не приду,-просто будь в курсе. Заебали этими праздниками и дежурствами.
-Угу...-повар залез в карман,-вот хоть клемник сегодня сэкономили.
-А это что за таблетка?-спросил я, глядя на таблетку на исписанной адресами ладони повара.
-Это от алкоголизма.
-И как...помогает?
-Как видишь....ахууу-ееенно помогает!-ответил повар и поставил на холодильник извлечённый из-за пазухи "Хуторок".

А это бессмертная классика. Такое сейчас уже не поют.


  • 1
Агонь))) И сваты, и таблетки, и ботинки, и швабра... ну, канеш, "экзамен" выше всяких похвал! восторг и восхищение, Вадим Сергеевич))

Поскольку Вы, госпожа Брютовна, заняли место на трибуне этого поста первой, то не могу не подарить вам самое ценное: фигурку человека. Самая простейшая, кстати, ходит на работу и обратно..)

Удивительно, но у меня вдруг загрузился твой пост. Все утро я сражалась с интернетом, пытаясь хотя бы к кому-нибудь зайти в гости, и все бесполезно. А твой пост взял и загрузился! :)) Поэтому я на него накинулась, как голодающий поволжья и сразу весь прочитала :))
Как всегда много чего хотела сказать по ходу чтения, а к концу, как обычно, все забыла. Скажу только, что повар у вас прям Дон Жуан. И как только его хватает на троих? Не, я бы на месте жены терпеть не стала...
А почему ты не хочешь посвататься? Прикольно же :))))
Квартира заваленная трупами игрушек представилась очень четко. У меня прямо чесотка началась. Брррр... Ненавижу бардак и пыль...
В общем, рада была тебя почитать. Теперь на связь уже только во Владикавказе выйду :)

Не, я бы на месте жены терпеть не стала...
ну-тут вопрос моральной стороны, неприятно конечно, потому что все люди собственники, а женщины тем более. А с материальной-вроде и ничего)

А почему ты не хочешь посвататься? Прикольно же :))))-Аня, вот лучше ничего не говори по этому поводу)))) прикольно ей))))

В общем, рада была тебя почитать. Теперь на связь уже только во Владикавказе выйду :)
ага-до связи. Лис уже требует продолжения)

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Отпусти мою ногу...ногу пусти!

Когда как Елена Михайловна была королевой алкашей

какие права и обязанности у королевы алкашей? как ты думаешь, у меня получится занять этот трон ? ))

Ну, для этого обязательны три условия:
первое-это молча обожать Вадима Сергеевича и при встрече всегда тискать его за шею
второе-спать по кругу примерно с пятью мужчинами, а иногда даже и с двумя сразу.
третье: четыре раза устраиваться на работу и, проработав один день-уходить в запой и увольняться.

Ладно-себя я тебе ещё могу простить, с пятью мужиками ты теоретически можешь мутить, выпивая в их компаниях и вообще-дело молодое

но вот трети пункт, мне кажется, тебе не под силу, а он фактически самый главный, иначе ты ничем не докажешь, что пьёшь)-мало щас девок пьющих что ли?) Чуть больше чем до хрена)

Услышав всхлипывания, положил ладонь на плечо другу и ободряюще прошептал: не расстраивайся-у тебя всё получится.....))

Я не любил, когда мёртвые мешали жить живым

поэтому мы их никуда не выпускаем, как бы они там не уговаривали!

А интересно, если бы я в морге работал-снились бы мне мёртвые? И пытались бы мне что-то сказать?
Нет-всё-таки хорошо, что я не там...улыбнулся...)

Ночь, все спят и тут меня порвало от слов "Знал бы ты, скот, какая операция тут проводилась-охренел бы от ужаса. А так всем постоянно кажется, что чувак просто побаловаться в щит залез." , разбудила всех! СПАСИБО!

Улыбнулся...))

Свежее новогоднее полотно!!

Вяжу носок и читаю)) Такая идиллическая картинка вечера воскресенья

Что твоя служба и опасна и трудна, и на взгляд со стороны не всегда таковой видна — надо повторять снова и снова! Я, к примеру, даже под пистолетом не полезла бы умничать с щитком…
Это я к тому, что у всех свои особые задачи и умения, а все вместе мы победим в сражении за Мир и Любовь!!

А вот это очень классно сказано:
• Я не любил, когда мёртвые мешали жить живым и наоборот, когда живые мешали жить мёртвым.•
Тоже не люблю этого и старюсь не участвовать в этом))

И тут же такой классный образ:
• Повар всмотрелся в зеркало лифта. С той стороны на нас смотрели повар и Вадим Сергеевич и скорее всего тоже ехали на заявки.•

Зазеркальные вы наши!! ;)))

Хотя если над этим образом подумать, очень может быть, что ТЕ ребята ехали совсем в другое место...

Желаю тебе после всех праздников ПРИБЫТЬ туда, где тебе будет радостно! Обнимаю! С праздником!!!

Позитивище ты моё))) спасибо)))

Блатная романтика, а на дочек надо было взглянуть :)

))))))))))))))))даже не знаю что тебе сказать дядя Лёша-мир меняется..и я за ним не успеваю....))

Все ни как не доберусь до твоих трех верхних постов))
Прочитал каждый по полтора раза и даже придумал что написать, но уснул вчера, а с утра закрутился и забыл что хотел сказать.
Вспомнил только одно - ты не дал себе определения к какой категории пиплов относишься (дело там с новостями было). Так вот я попробую. Только чур, если что, гайками и пассатижами в меня не бросать)) Ты тот, кто не смотрит телевизор, лежит на диване, не верит новостям и не идет в бой...)
...Пока писал, вспомнил - сватали тебя. Не поддавайся, Вадим Сергеич, это провокации вражеских агентов, засланных, чтобы упрятать твой светлый ум в быт, где он со временем выставит на распродажу извилины мозга. Хрен-с, два к старости ты станешь гуру, чьи слова яростно обсуждают ученики. Ты будешь батрачить на двух работах, а по вечерам вести неравный бой с знающими все твои слабые стороны противниками - с собой и своей женой. И еще не известно, кто из них будет страшнее))

...Мертвая квартира деда. Да сейчас модно так. Выхолостят все и радуются. Смотри, все как у людей, бля! А все потому, что в башке уже одни прямые линии остались. Но ничего. Скоро и их уберут. Вот тогда начнется самое интересное...))

А больше всего мне понравилось, когда ты шел, а на твою улыбку падал снег...))

Ты тот, кто не смотрит телевизор, лежит на диване, не верит новостям и не идет в бой...
ХАХХАХА))))) гад ты Иван Петрович))) как есть))

Да уж, посватаешься тут, пожалуй, с таким экономическим приданым...) а извилины да-должны попасть в хорошие руки, вернее-мне бы так хотелось...__))

А все потому, что в башке уже одни прямые линии остались. Но ничего. Скоро и их уберут. Вот тогда начнется самое интересное...))
хахахах))))) тоже весело....

До меня с темнотой боролись при помощи житейской смекалки и швабры. Перестал светильник гореть, они его хуякс! шваброй и он опять светит.
ахахаа, это прям про меня)))) я еще так комп фигачу))))
и в машине когда дребежжит чтото я так ОПА рукой со всей силы и все, потом машина боится звуки издавать)))

среди которых затесались миньоны. Да-я теперь знаю, как называется эта жёлтая хуйня с большими глазами.
ахаха, класс))))

ну а сектор газа респект. у меня эта песня есть на диске и я помню когда одна каталась, включала громко СГ и так же громко подпевала. правда когда стояла на светофорах, немного застеснявшись, делала потише. а то ж видят, девочка сидит. наверняка на автомате и наверняка какуюнить лолиту цой или как их там, слушает. надо образу то соответствовать))))))

Какие у тебя кардинальные методы решения проблем...ну а я так помню станок на заводе починил. Когда ещё вообще не обладал никакими знаниями в ремонте станков-пришёл и изо всех сил ударил гаечным ключом по кнопке "пуск". И заработало))
больше я ничего так не чинил)

ну да-миньооооны) а я мультик даже не смотрел)

сектор мне очень нравится. Часто включаю если прихожу в середине дня из ЖЭСа "гуляй мужик") всегда подходит) а так-время от времени слушаешь, потом устаёшь, а потом снова.
Я даже Высоцкого уже так часто не слушал, наверное потому что наизусть помню и уже как-то не так.

Что-то это мне чес слово напоминает, только надо персонажей поменять на художников
Наща жизнь в городской мастерне

Вадим, все шедеврально!
Для меня ближе всего оказалась мама повара. Мамы - они такие.Сыночку может быть уже дохрена лет, а они все равно: "без шапки не ходи, куртку застегни")))))

  • 1