allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Category:

Чтобы наши дети не спились...надо всю водку выпить сейчас(С) Шелович

Писать одно и тоже, выворачивая так, притворяясь, словно это не одно и тоже? Да-это для меня, тем более всё равно четыре выходных.
Так что добавлю ещё одну серию к своей Санта-Барбаре. И да- мои истории можно читать задом наперёд и всё будет понятно).


В понедельник были только я и повар. Бригадир-таки подскользнулся тридцать первого на пробке и теперь следовало отсчитать две недели. Он всё психовал и пытался вычислить, сколько работает за повара, когда тот находится не в состоянии, но не подсчитал.
Ну, так я займусь этим за него. Люблю вычисления.
Повар предложил не морозиться и заявки начать делать с обеда. Я согласился, но не вышло. Свет пропал, то там, то тут.
У меня была показательная заявка. Наверное, её следовало выставить на экзамен для электрика ЖЭСа. Всю теорию выкинуть нахер, а экзамен провести.
В теории не написано, что после двадцатилетней эксплуатации электрощит становится дряхлым, как двухсотлетний дед и не написано, что провод, идущий на квартиры и зажатый под болт с шайбой-если начинает гореть и не отваливается, то намертво приплавляется к этой шайбе, прожигает клемник и его хер открутишь. Учитывая, что прикладывать силу надо осмотрительно, ввиду дряхлости щита. А если открутишь-то увидишь там дыру, в которую уже ничего не закрутишь))
Просто идеальная ситуация для экзамена.
Ну, я сделал довольно легко-уже опытный. Просто откусил старый огарок и обкрутил новый вокруг стояковой фазы, ползущей через все этажи, без всяких болтиков и шайбочек. Как верёвкой.
Я такой херни ещё нигде не видал, но вроде получилось надёжно)). Ещё, наверное, следует добавить, что обкручивать следовало очень аккуратно, виду гениальности проектировки, когда фазный провод, идёт в двух сантиметрах от нулевого.
И конечно вышел тип и нервно поинтересовался: а что, обязательно всех надо было отключать?
Знал бы ты, скот, какая операция тут проводилась-охренел бы от ужаса. А так всем постоянно кажется, что чувак просто побаловаться в щит залез.

Вот такое дело было до обеда, а после обеда была Алёнка.
-Сергей, я тебя убью,-говорила она, пока повар сортировал заявки, заботливо принесённые мной из диспетчерской.
Лёши не было и ебанных планёрок тоже не было. Было хорошо и никто не мешал работать.
-Ну любимая,-оправдывался он,-ты видишь сколько заявок?
-А это что?-спрашивала недовольная занятостью повара, Алёнка,-нет света у лифта. Матвеев. Этот мужик долбаёб что ли и сам лампочку закрутить не может?...
Алёнка была, как Алёнка и не было в ней ничего святого, в отличии от Елены Михайловны. Даже голос был, как на четверых и я видел перед собой просто замучанную спиртным женщину.
Когда как Елена Михайловна была королевой алкашей, да простит она меня за сравнение, если Высшие силы, случайно-неслучайным образом, заведут кого-нибудь из вышеописанных лиц в мой журнал...))
-А зачем ты Алёнку пригласил в понедельник, когда здесь такая куча заявок всегда?-поинтересовался я у повара, когда мы ждали, пока нам откроют дверь в подъезд, Алёнка шла к сестре ждать повара, а Матвеев ждал, пока ему ввернут лампочку.
-Я не приглашал, она сама приехала! Вадим-надо всё сделать очень быстро!
-А кто круче, Алёнка или Елена Михайловна?-полюбопытствовал я
-Алёнка конечно. Тридцать семь лет всего. Молодая, шустрая!-ответил повар,-интересно, а Елена Михайловна пошла сегодня на работу или нет. Вчера что-то писала мне в одноклассниках. Пьяная в дупель. Я ей про одно, она мне про совершенно другое.
Какое место среди этих двух дам занимает жена, я, конечно, не спрашивал, считая этот вопрос неудобным и вообще-не хорошим. Даже для повара, который если мог-отвечал на любой мой вопрос. А не мог ответить он только в том случае, если чего-то не знал.

-Маляры не виноваты!-сказал повар бабке.
На заявке было написано: из-за маляров не работает звонок.
-Ещё как виноваты,-сказал я, тоже не понимая почему звонок не работает из-за маляров, но мне понравилось это предположение и его следовало развить,-маляры- грубые люди.
В это время звонок выскользнул из рук повара, чинившего его под потолком. Я конечно подставил левую ладонь ввиду занятости правой, но в баскетбол и волейбол не играл и звонок только скользнул по ней, а потом ёбнулся на пол с таким грохотом, что можно было подумать-внутри сломалось абсолютно всё.
-Ну вот, теперь в заявке напишем: звонок не работает из-за электриков,-сказал я.
Но Советский звонок не убился.
Бабка принесла молоток и гвоздь, чтобы как-то повесить звонок.
-Уберите!-замахал на неё руками повар,-тут бетон, вы понимаете или нет?
Бабка унесла молоток.
-Ну там же всё равно можно гвоздь забить, хотя бы в старое место,-сказал я,-давай попробуем.
-Несите молоток!-потребовал повар.
Бабка второй раз искала его очень долго и повар спросил у меня: ну и зачем она унесла этот ёбанный молоток??!..

-Алёнку же из магазина уволили за пьянки,-сообщил повар,-денег нет, приехала голодная, я ей отдал сколько у меня было.
-Ты приносишь несчастье,-заметил я,-всех твоих подруг увольняют за пьянки. Ты людей губишь.
-Их не я гублю, а их горло,-сказал повар,- ладно, одолжи мне полтинник, зайду в магазин купить водки. Я же не могу идти к девушке без подарка.

День два.

-Антон наверное формулу изменил....блять...-повар сидел в кресле и держался за туловище. Он был испытателем всех экспериментов Антона, прирабатывавшего продажей самогона.
Вот тебе и сахарок по скидке, вот тебе и на вишнёвых косточках).
Я его пожалел и, оставив в бытовке, отправился в одиночку, но завалил всё дело. То пришёл не к тому времени, то не стал стоять под подъездом и ждать, пока оттуда кто-нибудь выйдет, ввиду полного отморожения домофона. В общем завернул только одну лампочку по заявке в соседнем подъезде и пошёл домой спать.

После обеда повар разбавил неизвестную формулу известной водкой и ему полегчало. Полегчало настолько, что он запрыгнул на стол вешать светильник.
-Знаете, я что-то не подумала, -сказала хозяйка,-в праздники лучше никого не вызывать.
-Да?-удивился повар, шатая старый светильник и шатаясь вместе с ним и со столом,-всё делается...на...авто-мааате!
Это была та квартира, где я был перед Новым годом и сказал менять. До меня с темнотой боролись при помощи житейской смекалки и швабры. Перестал светильник гореть, они его хуякс! шваброй и он опять светит.
-Сейчас покажу!-сказал тогда муж, схватившись за швабру, но я остановил его.
-Не надо. Я верю. Надо менять. После Нового года позвоните, только пожалуйста-не лупите его больше шваброй!

-А я что, вам свой номер телефона не оставил?-поинтересовался я
-Нет, Вы же убежали от нас быстрее!-сказала хозяйка.
Конечно убежал. Блять, я и сейчас хотел убежать.
В этой комнате был жуткий бардак, а пыли даже у меня за диваном столько не найдёшь. Это была детская комната и вроде уютная такая, но....какой-то пиздецкий бардак-всё вверх ногами перевёрнуто, какие-то сникерсы на стуле под книгой лежат, на полу валяется туева туча даже не игрушек....нет, такое чувство, что игрушки на полу начали войну с другими вещами и непонятно кто победил.
Я вообще к бардакам нормально отношусь, я срачи не люблю, но в этот раз было действительно ужасно и хотелось сбежать.
И почему-то в моём понимании бардак довершал мелкий, сидящий за компом и рубящийся в доту. Ну конечно я вывернул голову, чтоб глянуть-во что там молодёжь сейчас сражается).
Повар собрался сверлить и говорит: давайте пылесос.
Какой ещё пылесос нах? Эта бетонная пыль растворится в местной атмосфере и может даже улучшит её.
Молчу.
Нашёл ногами свободное от трупов игрушек пространство на полу.
Взял одной рукой пылесос-хобот вырвался. Вставили хобот-вилка перфоратора из розетки вывалилась. Взял пылесос-опять хобот выскочил.
А потом, когда люстру повесили, пьяный повар чего-то упёрся, что мы не должны плафоны вешать.
-Это не входит!-упорствовал он.
Вот в таком состоянии его очень хорошо было бы заслать на заявку к какому-нибудь долбаёбу для проведения воспитательной работы), но люди-то были другие и он их пугал.
-Я сам сейчас повешу,-сказал я
-Вадим, это не вхоооодит,-спорил повар.
Но я его не слушал. Он мог пиздеть ещё пол часа и объяснять , что нужен ключик для плафонов специальный.
Он и правда нужен, но у меня тонкие пальцы и я могу без ключика. Я уже давно заметил-пальцы у меня толще женских, но тоньше мужских. Это и кистей рук касается. Плафоны закручивать самое то.
-Всё, до свидания!-я пнул повара раскладным табуретом.
-Вадим, мне надо объяснить, а то она девушка и может затупить!-ответил повар
-Я не затуплю!-хозяйка уже смеялась.
Это повар давал указания, что говорить, если позвонят из диспетчерской. Она нам заплатила.

Повару позвонили.
-Надо подойти на 131й дом, там света нет в половине квартиры и кто-то умер,-сказал повар
-А как смерть связана с отсутствием света?-поинтересовался я
-Никак, просили просто пораньше подойти,-сказал он,-женщину только что из морга привезли.
-В последнюю очередь,-ответил я.
Я не любил, когда мёртвые мешали жить живым и наоборот, когда живые мешали жить мёртвым.
Повар всмотрелся в зеркало лифта. С той стороны на нас смотрели повар и Вадим Сергеевич и скорее всего тоже ехали на заявки.
-Что там?-спросил я
-Да, херня какая-то на губе, жена говорит это от недостатка витамина "С".
-Вот! А ты водку пьёшь.
-В водке все витамины!
-Все конечно, но именно витамин "С" содержится в ней в очень очень малых количествах.
-Так что мне...-повар задумался,...-надо бочку водки выпить, чтобы его восполнить?
-Да.
-Тогда я лучше таблеточку съем.
-Вооот, ты уже начинаешь верно мыслить. Так скоро и пить бросишь,-сказал я.

Из арки вышла мама повара.
-Серёоожа! Ты почему раздетый идёшь! Застегни куртку!-сразу набросилась на него мама
-Мне не холодно!-запротестовал повар
-Ну как это не холодно!?
-Всё, я пошёл, у нас заявок много.
-Не болтайся нигде и иди домой!
-Я не болтаюсь!

-Ну что, выхватил пиздюлин от матушки?-поинтересовался через сто метров я.
-А ты ей не поддакивай.
-А я вообще молчал.
-Да, это точно. Ты, Вадим, вообще молодец, когда надо-молчишь, когда не надо-не молчишь.
Это был комплимент. Правда, повар не знал, что когда не надо молчать-я всё равно скорее всего молчу и это было моей слабостью, которой я постоянно находил оправдания.
-Да уж, не скоро мы дойдём до адреса, где кто-то умер,-заметил я, пересчитывая заявки.
-Слушай, я понял!-вдруг сказал повар,-ты на поминки хочешь попасть!

День третий.
-Не поверишь,-вчера Алёнку отправил за водкой в магазин,-сказал повар,-и бытовку закрыл. Ну сел тут на стуле у окна, через штору видел, как она в магазин зашла. А потом вырубился. Причём конкретно. Стучала в двери, звонила в телефон-я так и не проснулся. Она психанула и поехала домой.
Я представлял себе картину и улыбался.
-Но ничего, она меня так тоже один раз подморозила-не хотела двери открывать.
-Значит у вас один один,-подвёл итог я
-Точно.

Какого-то хера выперся Лёша, в среду, перед праздниками и всё-началось глобальное решение проблем на планёрке: кому надо стекло в двери поставить, у кого труба порвалась.
Очень информативное времяпрепровождение началось, особенно для электриков.
Потом опять начали ругаться про зарплату и работу. Инициатором этого, как обычно, выступил Шелович.
-Если они не знают как нам работать, то пусть письмо в техническо-экономический институт пишут,-сказал он,-потому что новую задвижку поставить за пять минут можно, а вот старую, чтобы починить-это как надо поебаться! А то у них быстро всё получается.
Это к вопросу, что работа и расценки не могут закрыть часы и людям будут начислять два миллиона триста рублей-вроде как, какой-то прожиточный минимум или что-то типа этого.
Мне уже стало интересно-а до какой цифры может вообще упасть зарплата и я улыбнулся.
-Мастера останутся и им я расскажу, почему скоро все будут с линейкой и калькулятором ходить,-сказал Лёша и мы пошли работать.
Пока шли, я представлял, как прихожу на заявку с деревянной линейкой и измеряю сколько сгорело в щите провода. Потом по какой-нибудь хитрой формуле высчитываю сумму.

-У немых света в тамбуре нету,-прочитал я,-слушай, а вот представь, если бы я был немым-как бы мы с тобой заявки делали?
-Я бы выпил бутылку водки и общались бы на равных,-ответил повар
На этаже в доме немых, уборщики выковыривали из мусоропровода мусор. Стояла жуткая вонь.
-Мусоропровод забился,-сказал я,-когда их уже заварят нахуй.
-Ты что!-сказал повар,-я тогда мусор в окно шибану!
-Заварят мусоропровод и сделают одну точку на районе! Возле сотого дома,-я назвал противоположный дом, относительно жилья повара, и Сергей Владимирович утром с мусорным ведром в автобусе хуярит туда мусор выносить!
-Я тогда мусор в окно шибать буду, как мой сосед сейчас делает!! Никуда я не поеду!
Я представил, как пьяный повар заходит в автобус, чтобы проехать две остановки с полным ведром мусора, держится одной рукой за поручень, а второй за ручку ведра. Автобус едет раскачиваясь, повар раскачивается и раскачивается мусорное ведро, посылая шкурки сала и хвостики кильки, то на колени сидящим впереди женщинам, то на экран планшета серьёзному мужчине в очках. И ещё всякая хуйня летит в разные стороны из ведра, набитого с горкой, потому что ввиду сложности выноса- стараться будут уместить как можно больше, утаптывая мусорное ведро ногой, обутой в домашний тапок с кроликом.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!-Я взвыл на всю улицу душераздирающим смехом, представив себе всю эту картину. Правда, быстро наглотался ледяного воздуха, закашлялся и затих.

-Елена Михайловна просила лампочку на этаже завернуть,-сказал повар.
-Пошли,-согласился я
-Заодно в гости зайдём, поздороваемся.
-Рискованно...-вздохнул я
-Да лааадно,-махнул рукой повар
Мне не хотелось разочаровывать Елену Михайловну своим видом. То есть, она мне несомненно была бы очень рада, но ещё больше рада была одному повару и мне было неловко и вообще-не приятно.
А повару было конечно же похуй. Он так глубоко жизнь не продумывал, а поэтому жил просто и счастливо.
-Лена, можно я выпью у тебя рюмочку водочки?-осведомился повар, сейчас походивший на Вини-Пуха, пришедшего в гости к кролику.
-Заходите,-сказала Елена Михайловна, встретившая нас в жёлтом халате и синих тёплых носках.
Затисканный за шею, я благодушно потёрся о её лохматую макушку носом и мы, не снимая ботинок, протопали на кухню, где я примостился в самом углу.
Вообще-я ожидал попасть в эдакий алко-притон для заблудших душ, но с облегчением отметил, что это не так. С облегчением не потому, что боялся алкопритонов-я уже их навидался по работе, а потому что не хотел я видеть Елену Михайловну в таком амплуа. На стене висели картины с пейзажами и меня всегда удивляло-почему люди вешают такое на кухне. Под работающим телевизором на полочке стояли разные пластмассовые фигурки, среди которых затесались миньоны. Да-я теперь знаю, как называется эта жёлтая хуйня с большими глазами.
Интересно, а кааак они попали в эту квартиру. Или они решили послужить Елене Михайловне?...))
И плита была чистая и полки и огромный холодильник, обвешанный множеством магнитиков, который, если мне не изменяла память-заносить в квартиру Лене помогал весь ЖЭС, .
Пара тарелок и противня, на которой что-то жарили не могли служить никаким показателем, потому как если к любому человеку вдруг зайти без предварительного приглашения-увидишь примерно такое же.
Так что всё нормально. И тут пьют от душевной скуки, а не от зависимости.
Из холодильника были извлечены яблоко с мандаринкой( больше там ничего не было) да ещё на столе лежал кусок сыра и огарок сырокопчёной колбасы.
-Карась, у тебя от наушников голова скоро круглая станет,-сказал повар, фривольно развалившись на мягком уголке и поставив перед собой "Хуторок".
Лена обожала ходить по городу и слушать в наушниках музыку, причём в любом состоянии.
-Да потому что те другие сломались ,и я через них ничего не слышу, и мне приходится при разговоре телефон ставить на громкую связь, и весь автобус слышит, как ты орёшь: Возьми мне ещё водки!!
Повар помахал "хуторком",-будешь?
-Нет,-отказалась Лена
-Почему?
-Хватит уже.
А вот это была моя аура. Я в этом был почти уверен. Лена была умнее повара, а значит сложнее и она чувствовала мою ауру приличного( пиздец-аж самому не верится) человека и не могла себе позволить повести себя просто: забраться на колени к повару и бахнуть водочки.
А ещё она всё это время мыла тарелки и тёрла противень и это тоже была моя аура. И вот от этого всего мне было неудобно и не хотелось заходить, если кто не понял сразу.
А ещё по её бесстрастному лицу нельзя было прочесть ни одной эмоции, бродившей у неё в душе.
Вот что значит столько лет работать в ЖЭСе и общаться с неадекватами.
Поэтому я сгорбился в углу, стараясь, чтобы моя аура была хоть немного меньше, но для тех, кто не мыслил просто-возможно моя аура светилась, как сияние Господа, хотя я ни разу не был святым.
А вот повар моей ауры не видел и попросил:
-Лена, поцелуй меня.
-Нет,-конечно же ответила Лена
-Ну не хочешь-не надо,-сказал повар и слегка вздохнув, налил себе ещё водки.
-Яблоком закусывай,-сказала Лена
Повар скривился.
-Сыр тогда.
-Отрежь мне.
Лена отрезала повару сыра.
-На работу что-ли съездить, денег вообще нет,-сказала Лена.
Она уже устроилась на работу, раз на четвёртый и этому я тоже был рад.
-Едь,-согласился повар,- а что тебе делать?
-Пропылесосить надо.
-Да, кстати, не забудь пылесос почистить, он уже полный.
-О! Серёжа-почисти мне пылесос, я совсем забыла.
-И зачем я напоминал,-повар по простецки вздохнул
-Ну Серёжа, это же не моя работа,-возразила Лена
-Вадим, погоди пять минут, -меня тут припахали,-повар поднялся.
Повар был хозяин-хозяин. И я, в отличии, от многих остальных считал его жену умной женщиной. Дети выросли, уже много лет и-какая разница, где шляется мужик-главное, что руки у него из плеч растут и по первому требованию он придёт тобой и починит, что сломалось. И если его выгнать из дома, то будет всё намного хуже.
А ещё меня всегда улыбали эти женско-мужские отношения: отрежь сыра-почисти пылесос.
Наверное потому, что я человек был не разбалованный или тут какое-то другое слово нужно, но не могу подобрать и чистил пылесосы и резал сыр самолично).
-Так...пусть заодно ещё и мусор вынесет,-Лена вытащила из-под умывальника пакет,-Серёоожааа!
Из-за угла высунулся толстый рыжий кош, напуганный нашим вторжением.
-Ты у меня трус?-спросила его Лена, но кош не ответил.
-Он у меня всех боится,-сказала она уже мне и добавила,-утром проснётся и начинает будить-есть ему давай.
-А нельзя ему на ночь насыпать столько, сколько нужно, чтобы он ел спокойно и никого не будил?-поинтересовался я
-Нет, он переест тогда.
-А-то есть он будет есть и есть без остановки и обожрётся?
-Ага. Я ему и так мясо стараюсь не давать, сухого корма насыплю и просыпаюсь ночью от того, что в доме что-то хрустит. А это он хрустит....)
-Всёоо!-отрапортовал повар,-ладно Ленка, мы двинули дальше.
-Да-ваайте,-ответила Лена.

Когда мы уже подходили к бытовке, из подъезда выскочила кривая баба с двумя толстыми сумками и завопила: Паскудысукиподъездзагадилисукивонищанепройти!
Причём всё это словосочетание произносилось одной интонацией с вибрирующим сверхчастотным звуком.
-Это у тебя такие кадры тут живут?-спросил я повара, не обращая внимания на безумную, заглядывавшую в наши лица.
-В первый раз вижу,-ответил повар и мы прошли мимо.
-А таксист тебе рассказывал, как на Новый год подвозил одну девку и попал на девишник?-спросил повар
-Нет.
....Я ему говорю-невесту надо было в первую очерееедь трахнуть, ей ещё за всю жизнь хватит,-закончил рассказывать повар.
-Так что, невеста- нет?
-Нет, а вот остальные напились-и даваааай!-повар даже завистливо потёр ладони, мечтая оказаться в той же ситуации, и такие девки классные-до двадцати трёх лет!
-Счастлив не тот, у кого много добра....а тот у кого жена верна...-вспомнил вслух я присказку Круглого и улыбнувшись, потопал на обед.
---------------
-Вадим,у нас много заявок, скажи, что нам надо идти,-прошептал мне повар, когда мы снова застряли на ёбанной планёрке среди тупых тем и нерешаемых проблем,-если я скажу, он меня сразу вычислит.
Я покачал головой. Это был как раз тот случай, когда я молчал. Есть вещи, которые надо пережить. И там, среди слов "война" и "стихийное бедствие", вполне себе находилось слово "планёрка".
-Дует из-под тех этажа, вот женщина жаловалась,-сказал Лёша.
-Она наверное там пьяная уснула, иначе как ей тогда могло надуть? Не тем она занимается,-сказал повар, у которого все проблемы в жизни исходили из двух производных: либо кто-то напился, либо кто-то не с тем потрахался.
Хотя-не так уж он тут был и не прав.
Правда, сказал излишне громко.
-Вот ты Бондарь точно не тем занимаешься!-сразу же ответил Лёша,-или к Бойнякову уже в гости зашёл?
-Нет,-ответил повар.
А я думал, что бригадиру повезёт. До прихода Лёши никто о нём не спрашивал и никто даже не знал, что его нет на работе. Всем было похер. Но не повезло.
-Кто дежурит седьмого?-спросил Лёша
-Я,-ответил повар,-а надо только седьмого дежурить?
-Седьмого и восьмого,-тут же исправился Лёша и это было как-то очень грубо и не профессионально.
-Тогда восьмого Вадим,-ответил повар.

-Всё Вадим, сейчас я буду работать только на тебя,-сказал повар, набравший у меня кредита почти на двести рублей.
-А я на кого буду работать?-поинтересовался я
-На себя!
А нам в отличии от бригадира повезло и мы попали на Эльдорадо. Женщина решила заменить все розетки в квартире.
-Только ничего не объясняй, объяснитель ты ёбанный!-попросил я повара, но бесполезно.
-А вот здесь, когда я включаю фен-искра появляется!-сказала, она когда мы уже всё сделали,-мне страшно.
-Вы понимаете,-начал объяснять повар,-это физика!..
-Он бывший учитель физики,-вставил я,-сократили просто и он ушёл в ЖЭС.

-Так, Вадим, надо подсчитать сколько мы заработали...-сказал повар после череды денежных заявок.
-Давай считай, ты ж у нас учитель физики долбанный,-ответил я
-По пятьдесят...минус сто...и эти двадцать...блять. Это значит тебе...и мне кажется я где-то тебя наебал,-начал считать повар.
-Мне тоже так кажется. Доказать не могу, потому что ты всё-таки учителем физики работал, но душой чувствую-меня где-то наебали.
-Вадим, ну хватит уже, помогай считать.
-Да мне похуй Серёга, сколько насчитал-столько и ладно, я ж тебе не Бойняков-за полтинник горло не вырву,-улыбнулся я.
-Да-этот вырвет...ладно, короче, мы заработали сегодня по триста тысяч.
-Заебись, прибавлю их к своим двум триста и получится почти три миллиона!-оптимистично сказал я
-Уха, ха...приколист блять...!-хохотнул повар.

На следующей заявке, никто не открывал. Повар позвонил по телефону, указанному выше. Ответил муж и сказал, что жена должна быть дома, но телефон не берёт.
-Ебётся с кем-то, нахуй ей те автоматы и телефоны,-сразу же сказал мне повар
Так и не дождались. Пошли на следующую. А там внезапно нас встретил в полной темноте Витя, работавший раньше в ЖЭСе сварщиком.
-Здарова дротыыыыыыы!!-радостно завопил он,-Серёоога свет даваааай!
В тамбуре была полная тьма, а в щите наоборот-поблёскивало.
-А что, вы ещё ползаете? Все дома уже давно, сокращённый день, я уже даже бутылочку открыл,-сказал Витя
-Неси сюда!-хрипло потребовал повар
-А ты будешь?-спросил Витя
-Мне надо!-ответил повар,-только сейчас Рима тебе даст.
Рима была Витиной женой.
-Ну всё, заходите!-пригласил Витя.
Повар сразу протопал на кухню, а я, вздохнув, немного потоптался в коридоре, но не найдя никакой тряпки, тоже прошастал за поваром. Это был не дом Елены Михайловны и ходить грязными ботинками тут было очень неудобно.
-А ботинки снимать не надо?-тут же поинтересовалась Рима, женщина с никогда не улыбающимся лицом, но в душе хорошая.
Это я за две секунды определил. Иногда на меня накатывает озарение и я сразу определяю человека.
Я вздохнул.
-А мы ботинки не снимаем!-тут же заявил повар, которого такой ерундой не возьмёшь.
Рима не нашлась что ответить. Впрочем, редкая женщина могла что-то ответить повару.
-Давай, давайте,- лицо Вити излучало радость и веселье,-Вадим ты будешь?
Я бы может уже и был бы-рабочий день давно закончился, а мы с поваром ещё бродили по району, выполняя заявки, но посмотрел на Риму и подумал-должна же она увидеть чудо: чувак в ЖЭСе работает и не пьёт). И только ради этого следовало отказаться.
Ну не любил я причёсываться под одну гребёнку со всеми.
-Ну давай тогда с тобой Серёжка,-повар с Витей выпили.
-Надо Бойнякову позвонить,-пусть в щитовую спустится, свет в тамбуре включит,-сказал повар
А это был как раз дом, где жил, а вернее-сейчас пил бригадир. И в его подъезде была щитовая, оборудованная им под маленький склад и, если пропадал свет, он спускался и включал автоматы.
-Ааа, так он уже всё?-захохотал Витя,-теперь я понял, почему у нас уже неделю света в тамбурах нету.
-И что, заменить некому?-поинтересовалась Рима, прислушиваясь к разговору
-Нет,-отрезал повар и начал разговор с бригадиром, в ходе которого тот, на все просьбы повара спуститься и взвести автомат, отвечал: хорошо.
-Сергей, не хорошо, а спустись и включи, чтобы мне за ключами в ЖЭС не идти!-говорил повар
-...Хорошо!
-Так, а что тебе-выпить не с кем?-спросил повар, когда они утопили по второй,-сыновья есть?
-Нет, только три девки!,-сказал Витя и глянул на меня,-а Вадим-нет?
Повар покачал головой и сказал,-выводи девок строиться, сейчас Вадиму невесту выбирать будем!
-А, так вы в сваты пришли!-Витя откинул голову назад и беззвучно захохотал,-сейчас выведу!
Су-киииии, перевееели всё-таки тему на Вадима,-))))))))))))-подумал я
-Не смущайте мне молодого хлопца,-заступилась за меня Рима
-Вадим хороший хлопец!-похвалил меня повар
-Серёжа, ну давай третью, на ноги!-предложил Витя
-Нет,-отказался повар
-Я тебе уже налил!
-Нет!
Витя бахнул из двух рюмок и спрятал бутылку под стол.
Мы откланялись и пошли дальше.
-А в сваты приходите,-вдруг неожиданно сказала мне в тамбуре Рима и я не зная, что ответить чуть склонил голову и пробурчал какую-то благодарность, а повар, слыша всё, уточнил: А водку пить?
-А если водку пить-то не приходите,-строго сказала Рима.
Я подумал, что созрею для походов со сватами только, когда начну нормально поддавать, на трезвую голову это всё представлялось мне каким-то ебанутым безумием....))
Мы приползли в бытовку, когда уже было поздно и все, наверное, были дома.
-Слушай Вадим, а нахуя нам остальные электрики?-спросил повар,-мы с тобой и так вдвоём классно справляемся.
-Вот вдвоём с бригадиром справляться и будете,-сказал я
-А вы с таксистом что будете делать?
-Вот этого я не знаю...ладно, заявки распишешь и короче, если в пятницу, когда я буду дежурить, не дай бог будет хоть одна заявка,-я в понедельник на работу не приду,-просто будь в курсе. Заебали этими праздниками и дежурствами.
-Угу...-повар залез в карман,-вот хоть клемник сегодня сэкономили.
-А это что за таблетка?-спросил я, глядя на таблетку на исписанной адресами ладони повара.
-Это от алкоголизма.
-И как...помогает?
-Как видишь....ахууу-ееенно помогает!-ответил повар и поставил на холодильник извлечённый из-за пазухи "Хуторок".

А это бессмертная классика. Такое сейчас уже не поют.

Tags: на первый-второй, рассчитайсь.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 66 comments