Previous Entry Share Next Entry
Электрический сон( часть последняя, предновогодняя)
allah17

-Эхх обидно, с днём энергетика так никто и не поздравил,-грустно сказал Фёдорыч,-а я самый старый энергетик, уже никого не осталось из моих.
-Фёдорыч, так кроме меня и не знал никто, что ты энергетик. А я распиздяй и забыл,-говорю я.
Шучу конечно. В смысле насчёт того, что никто не знал о принадлежности Фёдорыча к энергетикам.
-Самокритику уважаю,-смеялся самый старый энергетик.
По телевизору как обычно крутили кино, где доблестные парни вязали мордатых.
В губы целуются!-Чтооб я так жил!-Фёдорыч как всегда с большим интересом смотрел телевизор,-он обожал смотреть абсолютно всё, что там показывали и смотрел.
-Фёдорыч, так ты так и жил,-сказал я, заряжая светильники проводами и собираясь показать, как надо работать, в одиночку захреначив девять штук после обеда.
-Как жил?-поинтересовался дед
-Хорошо и счастливо!
-Ну спасибо тебе,-Фёдорыч опять рассмеялся и сказал, доставая из-за шторы бутылку,-сердце что-то утром защемило, давление подпрыгнуло. Выпил таблетку понижающую. А теперь выпью повышающего.

Тремя часами позже.
-Смотри, это дядя сантехник!-сказала мама своему малышу
Я только печально вздохнул, прикручивая последний светильник.
-Ой, то есть лифтёр,-попыталась исправиться она.
Уже горячееее. Светильник же над лифтом. Вот он-знаменитый офисный планктон)).
-МИНТЁООООР!-выдал малыш
Я решил про себя, что так теперь буду называть милиционеров.
-Дядя электрик!-наконец угадала мама и я одобрительно улыбнулся ей краешком губ, впрочем не уверен, что она рассмотрела.
Фууууххххх!-Последний светильник был прикручен и меня затошнило от работы. Пока я думал-как же ненавижу работать, работу и вообще все производные этого слова, я параллельно выводил ещё одну смешную деталь:
Оказалось-я не умею жить, не умею быть счастливым и не умею работать.
Вот это да)).
Ну так-не умею. Любую работу я стараюсь выполнить как можно быстрее, причём скорость должна быть на пределе возможного. А если работа не заканчивается-у меня в организме вырабатывается злость.
А как работают настоящие профессионалы? Присверлили один шуруп, покурили. Второй, третий, снова перекур. И растягивают это священнодейство на целый день.
А потом обводят рукой с зажатой сигаретой панораму стройки и говорят прорабу: ну ты видишь....сколько работы...бля.
А я так не умею. Иногда получается, но не всегда.

-У меня перегорела розетка! И из-за этого лампа на кухне мигает! И надо смотреть пакетник! Он там-под обоями, можно отклеить!-заявила мне дама на заявке и я пожелал сам себе мысленно: Вадим Сергеевич....ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЗДОРОВЬЯ!
-Светильник с розеткой никак не связан,-начал бороться я. Наверное, так в послевоенные годы боролись с неграмотностью.
-Это мне мои энергетики сказали! Если моргает лампочка, то значит надо смотреть пакетник. А они же разбираются, как вы думаете?
"Нет конечно,"-подумал я, представив себе двух или трёх Фёдорычей сидящих в управлении и дающих бесценные советы этой женщине.
Если бы мне сказал в жопу пьяный повар, что надо смотреть пакетник-я бы сразу пошёл его смотреть, даже не задумываясь. Но если это говорили энергетики-люди с высшими техническими образованиями-тут веры им не было никакой))).
И ещё один момент-пакетником дама называла разветвительную коробку в стене, где встречались провода, рассказывали друг другу интересные истории, а потом расходились по рабочим местам.
Кто такой энергетик? Энергетик это человек, который глядя на не работающий светильник-никогда не подумает, что там просто недовернули лампочку и из-за этого нет света.
Энергетик это человек сидящий перед огромным проектом с кучей непонятных символов. И он знает, что обозначает каждый символ, а также наизусть мощность нарисованных проводов. Но он не знает, что какой-нибудь Серёга, чтобы подключить один из символов лезет в приямок и ебётся с неподатливым проводом, потому что руки с ключами не пролазят и надо проявить какую-нибудь рабочую смекалку, которая напрочь отсутствует у энергетика.
Энергетиков ещё можно сравнить со штабными генералами, рисующими стрелки на картах.
Но этим же тоже должен кто-то заниматься и поэтому они тоже люди полезные, но энергетик это не всегда электрик. Даже можно сказать никогда.
Я только одного помню, у нас на заводе работал-очень хороший спец. В заводской электрике шарил во все стороны. Приходит бывало и спрашивает: что, опять ни хрена не можете разобраться без меня, блять?
Закатывает рукава пиджака и давай крутить провода. Но он поздно стал энергетиком и как бы между делом, до этого пол жизни проработав простым работягой.
А потом появился новый молодой энергетик. В лощёном пиджаке и с лощёным самомнением. Молодой и ахуевший. И ничего не знающий, кроме теории. Я ему еле на четвёртую группу допуска экзамен сдал. Вообще-меня этими экзаменами и другими по охране труда конкретно так заебали и самое главное я не мог понять одного: почему я один блять их сдаю, а другим мастерам их автоматом ставят и те даже не идут на эту комиссию. Даже до сих пор не понимаю. Издевались что ли за то, что я с работягами крепко дружил и всегда предпочитал их компанию, чем общество лощёных пиджаков.
И ещё все эти знания были не нужны. Они были никчёмные, не нужные и предназначались совсем для других людей. Как я понимаю это должно выглядеть так: вот работает чувак с оборудованием свыше тысячи вольт, где он его должен отключать, подключать, работать в перчатках специальных и всё такое. И ты садишься и спрашиваешь: а твои действия, если вот, допустим-там что-то наебнётся внутри. И ты начинаешь-сразу я отключу такую-то штуку, чтобы меня не убило, потом вывешу плакат, чтобы эту штуку какой-нибудь долбаёб не включил, а потом ещё выставлю переносное заземление, чтобы даже если включат-ничего не было.
Всё-он это ответил, значит сдал. Больше ему ничего знать не нужно. Нахуй его ебать миллионом других вопросов, имеющих очень сомнительное отношение к тому виду работ, которые он будет проводить. Нахуй ему знать какой ток выдерживает резиновая перчатка и каким образом её проверяют? В личном порядке можно поинтересоваться, просто для себя, но ставить этот вопрос таким образом, что из-за него можно не сдать охрану труда-верх идиотизма. Ему надо знать, что перчатку эту сдать на проверку раз в пол года, мало ли там она порвётся, и всёооо!.
И как она проверяется надо спрашивать уже тех людей, которые её проверяют.
А вообще интересно-вот эту вот хуйню, проверки эти, придумали изначально с благими намерениями или уже сразу вся галиматья вводилась с целью прикрыть себе жопу, если пьяный Иванов всунет руки куда не надо. Хотя, по моим наблюдениям- сунут руки куда не надо именно кристально трезвые люди, как правило очень опытные и от того расслабившиеся. А пьяный Иванов будет спать в бытовке на переносном заземлении и руки точно никуда не всунет.
И вот, когда погибает человек, повиснув на проводах,-погибает не потому что ему что-то не рассказали, просто не повезло ему, расслабился, задумался, один пошёл, но никогда, ещё блять ни один электрик в мире не умер от удара током из-за того, ЧТО С НИМ КТО-ТО НЕ ПРОВЁЛ ИНСТРУКТАЖ ПО ОХРАНЕ ТРУДА!! И он не знал, что трогать оголённые провода опасно для жизни. Это я вам точно говорю.
И вот, когда он погибает, какой-нибудь долбаёб из высшего министерства, который весьма смутно представляет себе работу электрика и долго думает каким концом вкручивать в светильник лампочку-приезжает на объект, где произошла трагедия- говорит: а вот сейчас я вас всех, мои дорогие, буду ебать. За нарушение охраны труда, а нарушение произошло потому, что вы-не проводили проверку знаний.
Да знал он всё! Тот, кто погиб. Он всё прекрасно знааал!
Как это объяснить вообще тому, кто сразу после окончания института управления при президенте зацепился подтяжками за самый высокий сук и повис там, не выпуская из рук диплома, пусть даже честно полученного.
Он же не работал никогда и не знает, что когда ты приходишь на работу в бригаду-тебе рабочие, твои коллеги, сами отымеют мозг охраной труда, потому что никому не хочется вытаскивать твой обгоревший труп из щитовой, а ещё больше-хуярить за тебя, когда тебя не станет).
Мне повар с бригадиром все мозги отболтали, рассказывая, что надо сразу всё отключить, а потом уже копаться в щите. Так что знаю я, даже когда ничего не отключаю и копаюсь там голыми руками. Почему никто не закупает ничего и уже вообще ничего скоро нельзя будет отключить, а если отключишь-хуй включится,- это уже другой вопрос, к охране труда отношения не имеющий.
А если на более опасных работах, где тебя убьёт так стремительно, что ты даже не успеешь этого осознать-тебе объясняют старшие товарищи, уже проработавшие много лет и тот к кому тебя прикрепляют, чтоб ты немного опыта набрался.
Кстати, я так понимаю прикрепление к более опытному человек есть самое, что ни на есть правильное понимание охраны труда. Вот человек, знающий дело и если с ним походишь-также знать будешь. Теорию-можно уже выкидывать нахер. Там тебе расскажут, что надо сразу отключить, покажут как отключить.
Или вы думаете, что когда я сдавал охрану труда- я хоть немного представлял себе о чём говорю? Нет конечно блять-переносного заземления я в глаза не видел, на подстанциях предохранители с помощью длинной деревянной хуёвины в изолирующих перчатках тоже не менял и даже не представляю себе как это выглядит. Знаю только, что это потому, что руками там ничего трогать без отключения нельзя, потому что дугой бьёт на метр от идущих шин. Или не бьёт, а притягивает. В общем-штука очень опасная и там надо отдельно ходить с опытным электриком и он тебе должен отдельно показывать и рассказывать. А когда покажет и расскажет-уже ты ему будешь показывать и рассказывать, прежде чем начать работу. Да-так и делается, просто, но действенно.
Так что всё и в сфере охраны труда делается абы как, но, что самое дебильное-делается с каким-то необъяснимым задротством и создаётся впечатление, что люди искренне верят-вот они тебя оттаскают по теории и ты потом будешь жить долго и счастливо, а тебя кроме них не научит никто.
И вся эта волокита с подтверждением знаний. А чем отличается рабочее зануление от нерабочего заземления, а???....Я уже забыл, но это нахуй не надо, даже тем, кто это заземление носит за собой, или катает, потому что оно тяжёлое....я ведь не видел его ни разу, но у меня есть запись и удостоверение....)
Слава богу у нас в ЖЭСе люди с пониманием относятся к охране труда. Хотел зафоткать, но там всё так густо утыкано подтверждающими печатями, что ничего не рассмотреть)
В общем каждый год сдаю проверку и получаю запись "хор". Как часы, хотя я ничего никогда не сдавал. А ещё интересно, а что если вместо "хор" будет "неуд"? Почему его не ставят? Типа-сдал настолько херово, что и месяца в электроработах не протянет и уже не жилец...))
Забавно, но кажется этот маразм никогда не закончится.
А остановились мы на советах энергетиков и моргающей лампе. Довернул лампочку-перестало моргать, открыл розетки и долго размышлял-почему там, где должно быть четыре провода-идёт семь. Даже не восемь, учитывая парность нуля и фазы, а именно семь, причём пересекаются очень причудливым образом.
-Честно говоря,-наконец сказал я,-я с трудом понимаю, что у вас тут наделано...кажется маньяк какой-то подключал. Вообще никакой логики.
-Это я сама делала!-заявила мне дама
..........................!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))
Наверное, поэтому женщин не берут в электрики.
-Как мне энергетики нарисовали-так я и подсоединила!
Гремучая смесь-женщина электрик и энергетик класса "Фёдорыч"!.
Я так и не понял принцип работы простейшей розетки с такой кучей проводов, но оставил всё как было, только поменял сгоревшие провода. Даже когда включал автомат, перчатку одел, чтоб не ухнуло-я не верил, что ЭТО может работать и не замыкать. НО заработало).
Мне потом на завтра благодарность написали за то, что такого хорошего мальчика прислали. Прислали им мальчика хорошего...лучше бы вам хорошего дедушку прислали.
-Ну и нахуй это надо? Выкинь, лучше бы денег дали,-проворчал повар
А ещё я сходил на квартиру, где подгоревшие розетки были заклеены коричневым скотчем крест-накрест по обоям.
-Ну вы знаете! Страшно же!-объяснили мне.
Ага-очень страшно. Такое чувство, что напряжение могло выскочить из розетки, запрыгнуть под одеяло к заклейщице и защекотать её до полусмерти.
Страшно это только электрику и то, если там выгорят провода до стены. Мучайся потом.

-Нам нужно до нового года починить обратные клапана,-сказал на планёрке Петрович,-на семидесятом что?
-Не отремонтировал и сломал одну задвижку,-сказал Молчан
-Так...а на сотом?
-Не отремонтировали и сломали две задвижки!-вставил Шелович и заржал.
-Меня уволят наверное,-сказал Петрович,-нам дали срок до понедельника, в понедельник надо отчитаться...
Петрович не знал, а если и знал, то не хотел верить, что именно сегодня, в четверг, плотнику Виктору исполнялось шестьдесят лет и ЖЭС, основной частью состоящий из сантехников никакие задвижки чинить не пойдёт.
А мне надо было снова устроить трудотерапию для одного своего хорошего товарища. Ну да-для таксиста, для кого же ещё. Я так прикинул, он вряд ли пойдёт на третий круг недели болезни и его просто выпрут на работу в понедельник врачи, а мне нужен как раз выходной, чтобы завершить пару предновогодних дел, которые я не мог никак завершить по причине отсутствия таксиста и воза заявок. Но если я возьму выходной только на один день-таксист, сука, просто перепишет мои заявки на завтра, а потом скажет: извини Вадим, лампочки твои я не закручивал.
И будет в шоколаде. Такой хуйни допускать было никак нельзя, поэтому следовало брать выходной ещё и на вторник. Во вторник его уже реально пиздить начнут за невыполненные за три выходных дня заявки. И за понедельник. Перед Новым годом. И никуда он не денется...)
План мне нравился. Правда, немного ворчала совесть, предполагая, а что если таксист не выйдет в понедельник?
Но я ударил её в лицо, а когда она упала-долго бил ботинком в живот и она затихла.
Трудотерапия требует жертв.
В кабинете был только один Юра-мастер сантехников, хотя-в ЖЭСе должность мастера предполагала знания во всех областях и работу тоже.
-А Денис где?-поинтересовался я
-Будет позже, а что надо?
-Да на отгул хотел написать...а то и на два,-хитро сказал я
-Да хоть три! Волосюка всё равно нету,-улыбнулся Денис и протянул мне листок.
Я подумал, что только я и повар называем начальника Лёшей, а все остальные крестят по фамилии и с особой ненавистью. Фёдорыч вообще зовёт его "Волосач".
Соблазну написать на три дня не поддался. Это уже в понимании моего кодекса чести называлось "свинство".
Итак заявок до хуя будет, а бросать остальных и того же таксиста ещё и третий день я себе позволить не мог.
Вот же сделали как неправильно. Был бы завод-написал бы на неделю и чувствовал себя спокойно. Там работа общая и общее время. А здесь-твои дома это вроде как твои дома. И когда тебя нет-у остальных работы больше, а денег столько же.
Вот и не мог я всех бросить, но курс трудотерапии должен быть выдержан, даже поперёк всех моральных принципов и законов. Я назначил таксисту два дня)). Всегооо лишь. Я две недели за него ползал. И тоже-хуй мне, а не бонусы от этого.
Я это делал не со зла, а просто мне так хотелось. Мне казалось это честным и правильным, чтобы ему жизнь лёгкой не казалась. Хотя, если подумать-таксист это бедовый мужик, с двумя маленькими детьми и больной спиной. И зачем его все обижают-не совсем понятно).
Но я считал наоборот-двое детей поблажек не должны давать, а наоборот-подталкивать человека к более высоким поступкам, чтобы маленькие человеки смотрели на него и брали в пример только хорошее, уже с детства понимая, что хорошее и светлое-это всегда сложное и трудное. А плохое-лёгкое и приятное.
Неужели не жаль уже с детства испортить маленьких человечков? Мне вот-жаль.
Так что любил я эти...воспитательские методы, хоть они были и совершенно бессмысленны. Таксист ведь никогда не поймёт-за что ему прилетело.
Наверное, так и господь-пиздит тебя по лбу небесным канделябром, а ты всё равно упорно ошибаешься и не понимаешь-за что тебе такие наказания. А вот, наверное, есть за что.
-Подписывать больше ни у кого не надо?-на всякий случай спросил я,-или это на случай, если меня переедет камаз?
Денис согласно закивал.
И это тоже было правильно, наконец-то они уже доработали до понимания, что не все писульки надо оформлять. Не до уровня Елены Михайловны, разрывающих больничные и ставящей рабочие дни, но уже что-то.
Если что-потом на бумаге появится куча подписей, а пока она просто лежала в углу на столе.
Вообще, молодые мастера очень хорошо сдружились и это уже была какая-никакая коалиция против Лёши. И мне это нравилось, хоть их и называли детским садом. Денис с Юрой ползали по подвалам и боролись с неадекватными жильцами, а Лиза-с неадекватными дворниками.

У нас в бытовке гостил Гена. Они беседовали с поваром о шестидесятилетии и сетовали на то, что уже и гудеть на празднике некому. Почти всех идейных любителей этого дела по увольняли и вообще-такую контору развалили.
Гена ещё, в свойственной ему манере, прикалывал повара удивляясь-почему он не занимает место в первом ряду на предстоящем веселье.
Повар пока от всяких пьянок отказывался стойко, но уже начал пить квас. Потом будет пиво и по нарастающей. Но пока был только квас. Уже не вода, но пока и не пиво.
-Ну вот, кому там пить?-Гена начал загибать пальцы,-Этот-раз, этот-два....ты-три, четвёртый...
-Я не пойду!-в сотый раз сказал повар.
-Поздно-я тебя уже посчитал! Вадим, а ты иди опечатывай щитовую! Зарыгают весь пол там! Забивай двери досками!
-Вот пусть Вадим идёт,-сказал повар
-Вадим не пойдёт,-Гена меня немного знал, а может и не немного,-кстати, а ты деньги сдавал?
-Конечно, а то будут мне ещё свои мелочные обиды за спиной вспоминать,-ответил я
-Вот это очень правильно,-сказал Гена, тоже верно понимающий ситуацию.
-Почему?-добродушный повар ситуацию просекал редко,-я вот, например, тоже не сдавал.
-Тебе не будут вспоминать, а Вадиму будут,-тоже совершенно верно пояснил Гена
Деньги на веселье не сдавали только таксист, дед и повар. Ну, если с двумя первыми было всё понятно, то повар просто после последней попойки погряз в долгах, да ещё жена арестовала его счёт и его причина была самой уважительной.
-О! Я придумал!-продолжал веселиться Гена,-я сейчас Наркошу позову, он сейчас в Евроопт поехал, назад возвращаться будет по-любому две чекушки возьмёт......Здарова! Ты где сейчас? Записывай адрес, где сегодня ЖЭС гуляет!! Где ЖЭС гудеть будет, говорю!..
Когда мы вернулись с планёрки, в бытовке вместе с Геной уже сидел Наркевич. Я подумал, что Гена тоже не прочь немного поддать на празднике жизни.
Вот они-радости трудового народа, среди беспросветных рабочих будней.
-Погоди,-сказал очень опытный в этих делах Наркевич,-подойдём к разгару веселья, когда никто не будет возмущаться: какого хера вы припёрлись, а все заорут: Здарова братаныыыыы!!

Я отправился обойти ещё несколько заявок в разных углах и встретил дворников.
-Ходила в отпуск, а отпускные где?-закричала, увидев меня, ебанутая Валька,-целый месяц-ни отпускных, ни людям не заплатили, а?...Что ты смеёшься?!
-Как свет лучше говори-горит?-спросил я. Недавно чинил ей проводку, конечно за бесплатно.
-Горит! Начнёшь пить-я с тобой рассчитаюсь!-Валька запёрла в лифт веники и пояснила: хоть венички спиздила, и то ладно!
Я подумал, если я начну пить-то смогу бухать за чужой счёт с пол года.
-Ты лампочки идёшь закручивать?-спросил у меня усатый дворник
-Нет,-на всякий случай ответил я
-А то я там написал заявку, где не горит,-сказал он
-Хорошо,-я улыбнулся.
А вот это я очень не люблю. Пил три месяца, а теперь у него чувство ответственности проснулось. Проснулось в четверг после обеда в предпраздничный сокращённый день. Сука. Обежал свои этажи и написал уеву тучу адресов, где нет света. Терпеть этого не могу), ответственных людей на не ответственных профессиях, где эта ответственность нахер не нужна- я ещё кое-как могу переварить, но таких вот-нет. Этим ещё грешила Елена Михайловна, у которой после пьянок тоже наступала ответственность и желание влезать в наши заявки. Но ей я прощаю-святая женщина всё-таки ж.
Так что с заявкой дворника я разобрался в лучших традициях таксиста: выкинул нахуй, предварительно разорвав пополам.
-Привет!-ответив на незнакомый номер, я узнал голос Петровича.
-Здрасьте,-осторожно ответил я и во всех подробностях объяснил, как я замечательно выполнил свою заявку, висевшую целую неделю.
Она висела, потому что я просто не мог до неё дойти и там уже люди в истерике бились, выбирая путь жалоб, а не самостоятельное вкручивание лампочек.
Правда, я умолчал, что сделал её только наполовину. У мусоропровода сделать я оставил таксисту и это тоже входило в программу трудовой терапии. Получилось не специально-я не доставал там до лампочки, ну и не пойду же обратно за стулом в бытовку.
Петрович не уточнял детали, но спросил про заявку деда, тоже у мусоропровода и тоже висевшую с незапамятных времён.
Не понимаю-зачем людям там свет,-они словно опасаются, что из мусоропровода на них нападёт их же мусор, мутировавший в мусоро-монстра. И вообще после шести вечера мусор выносить-плохая примета.
Я прикрыл деда, как мог, сказав, что там вообще почти нигде не горит свет и там всё оборвано).
И мы же уже справились с этой заявкой( я с ним ходил), закрыли и убедили жильцов, что там света нет и не будет, а будет только у лифта, но саранская лампочка, сука, перегорела через два дня и началось всё по новой, а вторая Степановна откопала эту заявку и короче....
....Петрович, надо как-то убедить жильцов, что им там свет не нужен,-сказал я...))
Я представил себе должность психолога на должности диспетчера в ЖЭСе:
"-У вас нет света? Успокойтетсь пожалуйста. Давайте посмотрим на это с другой стороны-вам не надо будет за него платить. Давайте подсчитаем сколько вы сэкономите!...Берите калькулятор, я вам сейчас помогу!"
-Рррррррр!-согласился со мной Петрович и мы попрощались.
А ещё через очень короткое время позвонил перепуганный дед и сказал, что Петрович пообещал его уволить нахуй.
-Фёдорыч, за чтооооо?-я начал булькать от смеха
-За свет у мусоропровода, я говорю-мне осталось доработать два дня, а он-ты и этих дней не доработаешь! Сказал-уволит нахуй!
-Фёдорыч, не верю-Петрович же доообрый,-я и правда не верил, только что Петрович был в полном адеквате.
-Так прямым текстом и сказал.
-Ничего страшного,-я опять начал булькать,-Фёдорыч, скажи мне лучше- ты розетку на плиту отремонтировал?
-Да она там сгорела...я контакт подкрутил...и пошёл оттуда нахуй!
-Я просто дежурю завтра, она мне не вылезет?
-Выходные точно простоит!
Гарантия качества блять)))
-Степановна, а Петрович правда на деда ругался?-я вообще не мог поверить, что Петровича так довели.
-Да, сказал уволится сам, но прежде обязательно деда уволит! Заявка с восемнадцатого числа, электрик не может лампочку закрутить и говорит-нет напряжения. А кто его искать будет? Я что ли?....Вадим, да не ржи ты, блин!-Степановна сама рассмеялась,-я говорю: спокойно Виталик, не принимай всё это так близко к сердцу, береги здоровье, заявки они были, есть и будут.
Ага-сбережёшь тут здоровье. Это всё телефон 115. Очень внимательно следили за тем, чтобы заявки отправленные на 115 выполнялись быстро и качественно. Ну не зря же они его ввели)) А то получится тоже самое уёбище, что и всегда было. Вернее уже получилось, но ОНИ пытались, чтобы казалось не так.
-А мне кто-нибудь засор на кухне прочистит?-спросил гундосый мужик,-прааздники на носууу.
-Сейчас я позвоню,-ответила Степановна
Я спросил кому она звонит и покачал головой.
-Бесполезно, да?-уточнила она
Я кивнул. Гундосый непонимающе посмотрел на меня.
Мужик звони в 115! У Петровича волосы подмышками ещё не поседели!...)))-хотел сказать я, но промолчал и пошёл домой.
ЖЭС гудел. Не так как раньше, но всё ещё гудел.
Справа от меня в метрах пятидесяти в бытовку семенил Фёдорыч с лестницей в руках.
Я подумал, что если тебя увольняют из ЖЭСа и не за пьянку, то это означает только одно: тебе тоооочно пора на пенсию....)))
ЖЭС понимал, что его век заканчивается. История переписывается и в прежний мир стремительно затекает новое, где нет места старому. Исключения ввиде меня ещё пытались доказать, что на что-то были способны, но годы жизни ЖЭСа, гордого важного и весёлого- уже были сочтены.
Я шёл домой. Фёдорыч открывал двери бытовки. Гундонсый пытался дознаться-когда ему прочистят засор. Таксист лежал на диване, повар раздавал долги, а Петрович проклинал Лёшу, грамотно взявшего отпуск.
А ЖЭС гудел.

Всё-всем, кто дочитал до этой строчки, Вадим Сергеевич пожимает руку и поздравляет с наступающим.( а остальных не поздравляет, уха-ха)) А если вы не получили поздравление от Вадима Сергеевича-считайте год прошёл не то, чтобы зря, но максимум на процентов семьдесят-не больше)
А то потом будет поздно-ленту заполонят посты с с поздравлялками и итогами года, где кто-то купил часы, а кто-то отрастил длинные усы. Это вполне нормально-людям хочется общаться, смеяться, радоваться и делиться хуйнёй, произошедшей в их жизни. Меня просто моя работа приучила к тому, что приближение нового года это никогда не праздник, а дичайший стресс, Петрович со мной согласится. Но я уже к этому отношусь спокойно, уже привык. Осталось ещё, зажимая рот в рвотных позывах отработать 30 и 31го и всё-потом будет спокойнее. Ощущение нового, чудного и необычного исчезнет в середине первого числа, когда бомжи пройдутся по своим участкам и соберут пустые бутылки, но останется чувство спокойствия.
Ну всё-до следующего года что ли). Если не произойдёт чего-то совсем уж необычного-больше уже в этом году ничего не напишу.
О! А знаете какие итоги года я хотел бы для себя посмотреть? Я хотел бы влезть в главный комп Рейха и посмотреть-сколько лампочек было закручено на моих домах за весь год. Интересно жеж. Есть же такая информация-верно?) Воооот.

  • 1

Каждый текст, как артхаусное кино. Вроде ничего не происходит, но не совсем. Даже показалось, что пока читал по монитору прокатилось перекати- поле.


Артхаусное кино!!! Вот Юра, ты, наконец, совершенно точно определил мои тексты...)!!

С наступающим

художник Ёкабака из ,,Города солнца,,


Привет о самый чудовищный в мире художник. Чудовищный не имеется ввиду плохой, а скорее наоборот. Так и не придумал, какую картину заказать тебе со своим образом. Мой образ для меня пока расплывчат и плохо отрисовываем.... А ведь могу не успеть. Могу не успеть, потому что моего дорогого Ёбаку могут настигнуть в тёмном переулком так любимые им мягкие женские груди с умопоморачительно топорщащимися сосками. И возьмут в плен. И Ёбака тогда превратится в кого-нибудь другого и исчезнет...а я останусь без картины....
С наступающим и тебя друг, спасибо))

Во-от! Я таки получила поздравление Вадима Сергеевича с наступающим и год у меня прошел, получается, не зря :))
Видишь, я до этого поста сегодня добралась! Какая я молодец! В новый год с чистой совестью!
Как я ржала над женщиной-маньяком-энергетиком! Сама подключала! Семь проводов! И ведь работают, что удивительно! Волшебство!
А совесть ты как, а? С особой жестокостью! Ну, с таксистом, наверное, только так ))
И тебя с наступающим! Может еще, конечно, поздравлю всех отдельным постом. Но вдруг не успею :))

Да-тебе повезло, уходишь в Новы год с поздравлением) Ага-спасибо))
Возвращайся поскорее из своего новогоднего логова)

эээээ, сантехника перепутать с электриком? ээээ, даже малой был ближе к истине))

ага-я даже некоторое время вертел минтёра в голове, пытаясь превратить его в монтёра, но всё же не то). А так бы конечно было б здорово)

Если мужик не способен сам прочистить засор на кухне- то его жизнь просто обязана быть сплошным страданием. На месте Господа Бога я бы лично за этим проследил. Такие люди должны страдать!

АХАХАХХА))))))

И тебя с наступающим, хулиган!))) Нормальная такая, стильная эпопея, да еще с вкраплениями сантехники. Ебаный стыд, до сих пор еще не все задвижки на шаровые краны поменяли... Я так понял, ЖЭСам пиздец, и не только им...

Дочитал-таки своим косым стилем через строчку)))) Ну молодца-удивил))))
Да-вчера в новостях передавали-один хаус мастер будет обслуживать 11(!!!) домов от подвала до крыши!))))
я когда это услышал, понял что такое, когда хочется плеваться в экран телевизора и почему его мало кто смотрит))

Я подумал, если я начну пить-то смогу бухать за чужой счёт с пол года.
как ты еще не начал пить? Не понимаю!

Всё-всем, кто дочитал до этой строчки, Вадим Сергеевич пожимает руку и поздравляет с наступающим.( а остальных не поздравляет, уха-ха))

ахах, у меня ушло кажется 2 дня, но я прочитала пост от начала до конца))
кстати, в жж есть такая штуковина как "курсив", когда выделяешь чьи-то слова, можешь его использовать для более лучшей ясности.
(это я тебе за вставку твоего ника мщу))))))

Я подумал, если я начну пить-то смогу бухать за чужой счёт с пол года.
как ты еще не начал пить? Не понимаю!

Не начал в смысле-пить как все нормальные ЖЭСовцы каждый день или не начал пить, как культурные люди по выходным?
Хотя и то и то не начал-я вроде как могу выпить, но особого желания к этому не испытываю. Вообще не испытываю и поэтому пью очень редко.

ахах, у меня ушло кажется 2 дня, но я прочитала пост от начала до конца))
кстати, в жж есть такая штуковина как "курсив", когда выделяешь чьи-то слова, можешь его использовать для более лучшей ясности.
(это я тебе за вставку твоего ника мщу))))))
ну значит тебе повезло, что прочитала-а то бы следующий год не задался, а так у тебя вообще всё супер будет.
Я знаю про курсив, мстительная какая)))) только не умею его использовать-не так много вещей есть достойных курсива) но обещаю исправиться, чтобы коварная Зелёнка не смогла мне больше ни за что отомстить...))

Электрический сон Веры Павловны Вадима Сергеевича пришёл к радостной и праздничной развязке!

Хотя в середине главы размышления об убитых электриках и не-убитых-в-утробе энергетиках вызвали лёгкую печаль, что никогда умом нас всех будет не понять... И делается всё через такое преодоление, что маленьким человекам лучше заранее не говорить...

С благодарностью прочитала твоё самосбывающееся поздравление и теперь вообще в ус не дую! Всё само! ВС (ВСеленная) и ВС (Вадим Сергеевич) дали добро!!

И тебе много-много-много-добра и у-ра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

маленьким человекам лучше вообще поменьше знать).....даа-с нашим поздравлением следующий год у тебя пройдёт замечательно...)
спасибо за добро,-набил полные карманы добром и ещё засыпал в сумку, выбросив оттуда все лампочки.

гггг, ты даже не представляешь, как нас заебали с этой охраной труда. я прямо готова пожать твою руку :))
первым делом нас научили пользоваться огнетушителем. сука, огнетушителем, который весит больше меня. конечно же, как только я увижу возгорание я побегу его тушить. -_-
ебать, логика у людей!

конечно же, как только я увижу возгорание я побегу его тушить. -
ХАХААХ)))) вот и я о том же. Ну-не буду врать, а просто скажу, что я сам уже забыл как пользоваться огнетушителем, но ничего тушить я точно не буду.
Потащить кого-нибудь с собой(1 штуку человека) если ему совсем будет нехорошо и его надо будет спасти-потащу, но к огнетушителю. Дохлый номер.
Особенно заводские огнетушители. Если на заводе что-то загорится то оттуда надо не просто, а со всех ног бежать. А если в административном корпусе загорится-то можно плевками затушить)

Наверное, поэтому женщин не берут в электрики

кстати, это интересный вопрос. когда мой папаня закончит отмечать новый год (числа этак 7го-8го), я спрошу у него. вообще каждый год у него 2-3 практикантки. он их спихивает на кого-нибудь или заставляет делать всякую ненужную куйню, чтобы не мешались под ногами :))) ...интересно, куда они деваются потом.

Edited at 2015-12-31 02:54 pm (UTC)

У нас где-то в училище тоже были девчушки-электрики, только в другой группе. И тоже куда-то делись. А в технаре уже...забыл какой-то электрический предмет вела дама и раньше она командовала электриками, причём не просто, а сама тоже что-то делала. Но вообще спроси, если не забудешь)-хочется улыбнуться с папиного ответа)

С Новым годом, Вадим Сергеевич :)) Побольше всего самого наилучшего. И поменьше говняных лампочек ;)

Спасиииииибо док...))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account