Previous Entry Share Next Entry
На тракторном люди уже на обед идут, а мы только работать начинаем(С) Антон
allah17


В бытовке были Фёдорыч и повар. Оба они спали, один в пьяном полубреду, а второй в старческой дрёме и грёзах о давно прошедшей молодости. Фёдорыч через пять минут открыл глаза и пробормотал: Вадим, это не Вы ли?
А ещё через пару минут вдруг поднял голову повар и очень трезвым голосом сказал: тупой анекдот! Встречаются два новых русских и один из них говорит другому-женился на американке и зовут её Кони. Ну и что?-спрашивает второй. Ну-когда мы занимаемся сексом и она входит в раж-я ей кричу: Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!
Я, как любитель Высоцкого, шутку оценил.
После анекдота голова повара снова упала на грудь и он уснул.
А через пять минут проснулся с вопросом: Кто-нибудь ходил менять лампы у Михалыча в кабинете?
Михалыч это наш теневой директор. Почему теневой? Потому что его деятельность вообще нам, простым смертным, не видна и есть мнение, что он нахуй не нужен и его давно хотят уволить, но видимо пока он ещё всё-таки нужен.
Никто не ходил.
-Мне Петрович звонил часа два назад! Фёдорыч со мной идти отказался и я, съев целую цыбулю, чтоб не было запаха, собирался пойти сам, но уснул!-сообщил повар и снова, свернувшись калачиком, задремал.
Я теперь понял откуда эта страшная вонь. Сразу мне просто показалось, что повар положил под куртку умершего и пребывающего на последней стадии разложения, кота. А это оказалась луковица вперемешку с приправами, чесноком, водкой и самогоном.
Ещё через десять минут зазвонил телефон повара.
-Да идём уже Петрович! Сейчас приду! А что ты мне звонишь!...Вадим, главный инженер сказал-если его премии лишат-то он нас убьёт.
Я вздохнул и взял лестницу. Конец рабочего дня почти-свет уже понадобился, хотя об этом говорили утром, но как обычно всё было пропущено мимо ушей, а без чёткой команды "идти сделать" да к тому же продублированной-никто никуда идти не собирался.
Свет у директора горел только в одном светильнике из шести и теперь никто не мог заявить о том, что у высшего начальства всё хорошо, а у остальных плохо.
-Я же тебе говорил-купить нормальные светильники!-начал отчитывать Мих-Миха пьяный повар, на весь кабинет распространяя запах цыбули. Мне это наше родное название луковицы больше нравится.
-Вот тебе так просто-взял и купил,-сопел директор, сидя в большом мягком кресле.
-Я больше тебе ничего сюда ставить не буду!-продолжал повар
-Будешь, никуда не денешься....Ну хоть лампочку повесьте!-попросил директор
И мы повесили ему патрон с лампочкой. Напоследок повар обнял Иваныча, что крутился рядом и считался последним прорабом по городу Минску, если верить Шеловичу,-и дыхнул ему в ухо. Иваныч на ногах удержался, но повара оттолкнул и заржал.

Было уже без десяти шесть, когда не стало света у кого-то на моём доме. А потом ещё у кого-то. Электро-эпидемия распространялась со скоростью тока, бегущего по проводам и стало понятно, что произошла беда в щитовой.
Я постоял в диспетчерской, подумал, махнул рукой на Фёдорыча, который обслуживал этот дом и позвонил повару.
-А что случилось? Может мне с вами сходить?-спрашивал Фёдорыч, но я отправил его домой.
Какой от него там толк . Только о фонарике справились. Я-то свою сумку уже домой занёс, а повар свой фонарик потерял.
-Только он плохо светит!-предупредил Фёдорыч, экономивший на всём и батарейки не были исключением.

Повар не собирался ночевать дома четвёртые сутки и это было очень здорово. Ну какой ещё дурень кроме меня-пойдёт после работы что-то чинить? Только пьяный повар и поэтому я взял его с собой.
На вопрос "почему" я ответить затрудняюсь. Свет в моей квартире был-погасло несколько других стояков, заплатить или сказать "спасибо" мне никто не собирался и ответственным человеком я не был, потому как мои рыцарские принципы не часто совпадали с законами и нормами людей, всегда выполняющих свою работу.
Нормальный человек просто бы всунул эти заявки Фёдорычу и свинтил бы быстрее, чем тот успел что-либо понять. Человек похуист, вроде таксиста-просто б не пришёл вечером на планёрку и перепихнул всё на аварийную службу. Человек с детьми заявил, что ему надо за внуком смотреть. Это был бы бригадир.
Так что считайте-пошёл просто так. Забава такая у Вадим Сергеевича.
Мы с поваром пошли сразу непосредственно на заявку, но я на всякий случай взял ключи от щитовой и от всех подвалов.
Когда приехали на этаж, со всех сторон выскочили люди, намереваясь оторвать нам головы или просто набить лицо. То есть мы вроде как виноваты, но потом смягчились. Люди они как-все до одного существа ебанутые, но в то же время добрые. Поэтому нельзя стопроцентно назвать человека долбаёбом. Он долбаёб только в каком-то конкретном случае, а вечером дома он уже и не долбаёб, а самый лучший папочка и лучший в мире муж.
Это конечно совсем не говорит о том, что человек хороший, но и до злодея из комиксов, желающего уничтожить мир-ему очень далеко. Так называемые люди настроения, хотя-когда ещё проверить человека на неадекватность, как в критической ситуации от которой у него резко портится моральный фон? Только тогда.
Лёжа в полном здравии на мягких подушках и кушая мёд, даже самый злостный гондон способен на хорошие поступки и добрые слова.
Поэтому мы ни с кем не ругались и люди, пошумев, уже стали просто просить нас сделать свет...))
-Ну хлооопцы, ну сделааайте!
Подробнее о людях я напишу в следующий раз, просто лень мне писать в последнее время и это кучей накапливается в черновиках.
А ещё из недр одной тёмной квартиры выскочил мужик с пузом и тоже повёл себя как долбаёб.
Ткнув палцьем на чёрный кабель, заходящий в щиток-он завопил: Кто это подключал? Мне такой монтаж здесь не нужен! Нам сказали, что из ЖЭСа пришли электрики и подключили!
Во-первых-кабель был уложен красиво и ничьей жизни не угрожал. Во-вторых-какое ему дело до кабеля в месте общего пользования? Меня это всегда вырубает, эта так называемое желание наложить лапу на всё: моё и это моё и вот это моё. Раз это твоё-так может и сам следить за щитком и всё там менять будешь?
Когда повар пьяный-он всегда очень долго разговаривает с жильцами и он начал объяснять мужику-что вот идёт короб, вот так идёт и тут всё хорошо. У людей света нет, мы стоим и пиздим, а лифт никак не может доехать до девятого этажа.
Видимо люди, потеряв стимул находиться дома у компов и телевизоров, вспомнили что можно выйти на улицу и вообще что есть какие-то другие занятия.
-Угадай, кто подключал этот кабель?-широко улыбнувшись, спросил я повара в лифте.
-Ты!-угадал с первого раза повар
-Я с таксистом,-поправил я,-между прочим ахуенно сделали, что ему там не нравится?
Нас просто наняли монтажники, производившее в квартире "Н" ремонт проводки и мы подключили им этот кабель, кстати за хорошие деньги.
Нас видели только они, так что если что-уйду в полный отказ....)
Гнев пузатого мужика был вызван даже не кабелем, а просто чувством зависти к жильцам, сделавшим полный ремонт. Ненависть к живущим лучше тебя возможно копится в душе каждого, а потом лопается при удобном случае. А если нет повода на ком сорвать злость, то всегда можно "лопнуть" от президента. -Дворцов ледовых настроил-уууууу, сукаааа!!
Как-то так).

-Кстати, ни у кого света нет, а у вас, наверное лампа "Камура",-сделал комплимент одной из женщин повар.
Та сразу расплылась в улыбке и притащила лампу похвалиться.
"Если ты полная дура...купи лампу "Камура"..-пробормотал повар, но она по-моему не услышала.
Поехали на первый этаж. Вдруг просто подъездный автомат выбило, была такая малая вероятность.
Достучались до хозяйки и нет- только одна из фазных скруток была чёрной как уголь, но работала и причина была не в ней.
-Уххх, тёплая,-сказал повар, любивший всё потрогать руками.
-Надо перекрутить, она ж сгорит на новый год,-сказал я
-Не надо, не сгорит,-запротестовал повар

Мы пошли в щитовую. Сгорела большая вставка, причём кабель с неё шёл по какой-то неведомой траектории и света не было то с первого по третий этажи, а то и с шестого по девятый.
Мы отправились за запасной вставкой в бытовку.
-Всё равно дом отключать будем, давай перекрутим скрутку,-настаивал я
-Хорошо, только тогда зайдём в магазин,-согласился повар .
-А ты тогда точно справишься?-уточнил я
-Ухахаххаха-ееессстественно!
Взяли вставку и пошли снова ко мне домой. Щитовая-в соседнем подъезде.
-Слушай, а почему я вообще с тобой таскаюсь?-спросил я повара
-Потому что, у тебя дома света тоже нет!-ответил повар
-А вот и не правда-свет у меня есть. И даже если бы не было, меня этот вопрос нисколько не волнует-я просто бы пришёл домой и завалился спать, пока Сергей Владимирович бухает в щитовой и что-то там делает.
-Если бы ты просто завалился спать-Сергей Владимирович тогда бы просто ещё больше напился-и вообще никуда не пошёл!-заявил повар,-ай слушай, давай не пойдём ту скрутку перекручивать. Как сгорит-тогда сделаем.
-Она сгорит вместе со щитом,-сказал я
-Не со щитом!-возразил повар
Мне уже хотелось кушать и начала болеть голова. Эти факторы добили меня и пришлось согласиться с этим нехорошим предложением.
-Вадим ты понимаешь, что сгоревшая вставка эта не калиброванная и в ней все 400 ампер. А что должно ебануть, чтобы выбило 400 ампер?...Кажется мы попали с тобой. А ещё рубильник включать вечером под нагрузкой-искарнёт, так искранёт!
-Сам включать будешь, как заменим,-сказал я
-А что-боишься?-ухмыльнулся повар
-Меня мама не для того рожала,-уклончиво ответил я
-Четыреста ампер..нахуй блять...просто вышло...погулять,-бормотал повар, раскрывая сегодня в себе таланты рифмоплёта.
Мы ещё открыли и в этом подъезде щит, мало ли. Тут всё было более менее нормально, только я сразу вспомнил рассказ дяди Ромы про батарею автоматов, установленных каким-о мужиком. Вернее это мужику их поставили, сорвав денег.
Каждый автомат на отдельную розетку))))
Вот как это смотрится в щите:



ХАХАХХАХА))))) что, вам не смешно?)) вон там на фотке-видно просто два чьих-то автомата, а у этого такая армия блять)))))))Ну где голова у человека, госсподи боже. Это монтажники содрали с него, учтывайте момент, что к каждому автомату приходит отдельный кабель и это всё стоит немалых денег.
-Давай посчитаем...раз, два...три....семь...восемнадцать! Ахуеть блять!-покачал головой повар и закрыл щит.
Когда мы отключили дом и достали вставку, то увидели вот это:



Видели как медный хвост сгорел?? И цвет поменял.

Но хуже было даже не это или не хуже-не знаю. Но просто сгорел ещё и держатель этой вставки. И это никакое не замыкание, а просто плохой контакт помноженный на время и на распиздяйство обслуживающего персонала дало такой результат.
Теперь надо было идти за держателем снова в бытовку. Дом решили не включать-лучше лишний раз рубильники не дёргать.
-Ничего посидят, -сказал повар, неспеша наливая себе ещё водки,-а давай вообще подольше включать не будем. Интересно, почему ещё никто не звонит, какие-то у тебя спокойные жильцы.
Больших держателей в бытовке не оказалось. Нашли только мелкий на сто ампер. По виду очень щуплый для такой большой вставки, но ничего другого поделать и придумать было нельзя.
У повара закончилась водка и пришлось снова идти в магазин за ещё одной двухсотграммовкой. Можете оценить скорость-с которой он поглощает спиртное и тщетные попытки не пить-иначе бы сразу взял большую бутылку).
На телефон к нему то и дело звонили лица женского пола и, когда позвонила, матушка с явным намерением прочитать мораль сыну-я нахмурился и заявил, чтоб он долгих переговоров не устраивал, а то голова болит от всех эти бесконечных разговоров.
-Ты что Вадим, я с мамой долго не разговариваю. Три-пять минут и всё.
-Я подумаю над этим вопросом!-рявкнул повар на последнюю фразу матушки и сунул в телефон в карман,-ну как? Видишь как быстро? Ты также с мамой разговариваешь?
-Я её вообще отучил звонить мне, когда меня поздно нет,-честно сказал я.
-Ну ты вообще молодец, а я вот не могу.
Мы шли по дороге и с каждым шагом к нам навстречу приближался тёмный дом, сейчас как никогда похожий на титаник с выключенными опознавательными огнями.
-Нравятся мне такие штуки...-сказал повар, кивнув на дом, выдавая в себе какого-никакого, а романтика.
-Да, красиво,-согласился я.
Правда, при ближайшем рассмотрении всё было не так эпично. То тут, то там в окнах мелькали фонарики и могло показаться, что все воры города устроили массовый налёт на дом и сейчас рыскали по комнатам в поисках добычи.
Мы сейчас с поваром чувствовали себя повелителями целого дома и множества муравьёв обитающих в его панельных недрах. Свет зависел только от нас и планы людей на вечер менялись, а может быть даже,кто знает, из-за пропавшего с вета что-то изменилось в чьей-то судьбе.
Пришли в щитовую и сразу столкнулись с целым миллионом проблем.
Болт пригорел, на него наплавилось железо и это мешало откручиваться гайке. Чтобы справиться с этим не хватало даже обширного разнообразия ключей из сумки повара.
-Вадим, свети блять!
-Я и свечу! Это просто фонарик Фёдорыча.
-Понял-вопросов больше не имею.
Как раз в это время в щитовую зашёл мужик и поинтересовался: А какого хуя мы тут лазим-и законно ли мы вообще тут находимся.
)))))))!!
Нет-два дурачка блять, залезло в щитовую и ползая на карачках что-то там выкручивают. Не было сил уже ругаться и мы сказали, что просто обслуживаем этот дом.
А ещё он сказал, что у него в щите тоже провод плавится потихоньку и надо бы сделать. Мы только отмахнулись-ещё чего.
Мужик начал нам светить своим телефоном, свет от которого был ярче сотни фонариков-ну и технику сейчас делают.
-Блять, я не могу больше,-засопел повар
За дело принялся ваш покорный слуга и, стоя на коленях, как перед образами святого Василия, с помощью ключа и отвёртки, которую я использовал в качестве рычага, я кое-как выкрутил эту ёбаную гайку с болтом из покорёженного железа. На этом мои физические силы меня покинули. Всё-таки здоровья нет ни хрена-заболели и ноги, и спина и башка раскалывалась уже конкретно
Я это просто это так называю-болит голова. На самом деле эта штука появляется у меня вокруг левого глаза и словно высверливает изнутри в висок и центр лба, причём чем дольше при этом ты бодрствуешь-тем сильнее становится. Это у меня с самого детства, появляется, точно не скажу от чего, но вот в такие особенно напряжённые дни для нервной системы, хотя я вроде сегодня не нервничал. Лечится очень интенсивными физическими упражнениями-это я сам вывел в ходе экспериментов, либо просто сном. Сном надёжно-лёг спать, уснул, а когда проснулся-уже ничего не болит и снова гуляешь пару месяцев. По крайней мере такая периодичность.
Поэтому я потух и новый держатель никак не хотел у меня прикручиваться.
-Вы как хотите, а я выпью,-повар достал из куртки водку.
-Мужики, а дайте я попробую,-попросил чувак
-Пробуй,- с облегчением поднялся я и всё остальное время уже просто, прислонившись к двери в щит, светил ему его супер навороченным телефоном и думал,- думать я могу и люблю в любом состоянии, -что вот оно-качество обслуживания населения государством : пришёл один пьяный в жопу, а второй просто какой-то дохляк))).
-Ну молодец мужик!-похвалил повар, делая ещё пару глотков.
-Вот за это ему надо обязательно посмотреть кабель,-сказал я, будучи человеком благодарным
Мужика звали Лёшей и он работал сантехником. Всё-таки у сантехников руки лучше под кручение болтов заточены, чем у электриков.
-Вот сразу видно, руки растут откуда надо, а то бывают такие, что...-ещё раз похвалил Лёшу повар,-вот кого надо к нам в электрики брать!
-Не, спасибо мужики,-я уже сантехником в ЖЭСе когда-то поработал,-сказал Лёша.
Кабель, освобождённый так внезапно сражался за свою независимость изо всех сил, но Лёша прижал его сразу на один болт, а спустя какое-то, пусть и довольно долгое время-на второй. Вот казалось бы-что сложного, чтобы просто закрутить два болта на кабель? Вообще ничего, да?) Попробуйте когда-нибудь). Болты ржавые, гайки с херовой резьбой-отверстия не совсем подходят, а кабель дубовый настолько, что не хочет вообще никуда сдвигаться.
И как раз сейчас позвонил Лёша, не тот что сантехник, а тот что начальник и разъебал повара за то, что отключили весь дом. Судя по его нервному голосу-его сверху тоже разъебали и пошла цепная реакция, как волны от упавшего в лужу с говном булыжника.
А как интересно они хотели сделать-не отключая ничего?
Ну мы виноваты только в одном-не доложили Лёше об этом инциденте. Нет-я знал про это, просто не захотел звонить-и без них обойдёмся. Нахуй нужны все эти большие начальники в конкретно этой проблеме. Всё-таки люди в государстве где-то сами виноваты, поставив дело так, что любая инициатива строго карается и пресекается и даже более того-она ни разу не выгодна. Вот получается намного выгоднее и спокойнее просто ничего не делать, но зато всех оповестить. Потом высшие чины посовещаются и начнут раздавать команды. В итоге получится, что если бы мы с поваром не пошли делать дом-его сделали бы только в середине ночи аварийные службы. Но так было бы правильно. И это касается абсолютно всех сфер_).
Вот наебнулся у председателя колхоза во время посевной комбайн. Или даже пять. Он что должен? Нет-не ремонтировать его. Он должен доложить наверх. Потому что на ремонт требуется время-за это время надо жать пшено. Комбайны простаивают и через неделю он получает добро-ремонтируй и продолжай работу. Всё это время комбайны стояли без дела.
А если бы он отремонтировал их за день-то получил бы сверху пиздюлей за то что не уложился в план.
Примерно такая логика в нашем государстве от мала до велика.
Так что я не обиделся, а повару просто было похуй.
Вставка на четыреста ампер не влезала в держатель к нашему большому огорчению и я пошёл, в который раз, в бытовку за меньшей. Ну что уже делать-и такая сойдёт, посмотрим сколько выдержит.
Обожаю за чем-нибудь ходить, держать лестницу и просто светить фонариком.))
И ещё я не забыл сказать повару, чтоб сделал Лёше, что он просил. Без него мы б слегка заночевали наверное. Он вдохнул свежую энергию в наши обезжизненные тела.
Вставили, повар включил рубильник, подбили один незашедший нож деревянной палкой, сказали друг другу спасибо и разошлись. Я домой, а повар пить дальше.

На завтра Лёша раздал нам ещё раз пиздюлей и я, кстати, сейчас по пути домой встретил маму повара. Она меня узнала конечно и мы немного поговорили. Она спросила-до скольки мы вчера возились, я накинул пару лишних часов-всё что мог сделать для повара в данной ситуации. А она повозмущалась, что вот доплатили бы за сверхурочную работу, а так сейчас ещё и лишат денег. Я её весело успокоил, что никто нам доплачивать не собирался и близко, а ещё и виноваты оказались. В ответ она сказала-это от того, что сидите и молчите, а нет бы слово сказать.
Я с ней не согласился молча. Ей тоже слово говорить было бессмысленно. Ну вот сказал бы я Лёше слово. Получил бы моральное удовлетворение, а что дальше? Дальше бы он, обидевшись, долбал бы меня на планёрках всякими...ну вот говорил недавно-проверка едет, надо пройти и щитовые убрать, подмести хотя бы. Когда мне ходить, когда я ЖЖ пишу в рабочее время. Вот сейчас 16:00. Куда ходить, времени нет вообще.) Так что выдаст нам поверка люлей, а я потом опять дураком прикинусь и у Лёши просто повода не будет меня обругать. Так-то он быстро вспомнит, что была ситуация, когда Вадим Сергеевич открывал рот. Так что выгоднее молчать. Между прочим почти везде и постоянно. Самое забавное в этом, что это не всегда удаётся, этого очень не хочется и прёт из человека говно, вперемешку с гордостью и каким-то болезненным чувством справедливости).
Поэтому на планёрке, когда Лёша ещё раз проехался по нам, я тупо молчал, а вот повар не удержался и Лёша отстранил его от работы. Чтобы это осталось не только на бумаге-он пошёл со мной в бытовку изымать сумку повара, применяя высшую меру наказания. Сфотографировал две бутылки водки, валяющиеся в ящике вместе с лампочками, нашёл на столе целую рюмку водки и, взяв её, вышел на крыльцо.
Увидев деда, Лёша предложил: Будешь?
Но Фёдорыч, проявив незавидную силу воли, от рюмки отказался, содержимое которой безжалостно выплеснули в траву.
-И из щитовой наверное вы ничего не вынесли,-ворчал Лёша, шастая по бытовке в поисках секретных запасов повара.
Щитовая в бытовке была складом всех и вся, (кроме меня конечно-мне то ни хуя не надо) и требовалось срочно сбить тему, поэтому я, взяв со стола сгоревшую вставку, показал Лёше.
-Валерьевич, видите как сгорело тут всё.
Помогло)))-Лёша забыл про щитовую и начал отчитывать меня-что вот сгорела из-за того, что вы не ходите и ни хуя не смотрите. Фух-это называется взять вину на себя)). Поворчал ещё немного и я сказал, что нет тут больше водки, честное слово. Удовлетворившись моим словом ушёл с сумкой повара на плече.
Вот такие дела товарищи. Не написал я ещё про три дня, предшествующие этим событиям, ну-будет желание, напишу.
А ещё хочу показать видео, снял я его для себя, но потом решил поделиться. Ну-на ютубе же есть такая штука, как показывать видео только тем, кто прошёл по ссылке. Ничего там такого уже сильно компрометирующего нет, а повар за минуту рассказывает о вечерних событиях. О тех, о которых вы читали пол часа). Фёдорыч как всегда умничает-ну хуле, образованный человек, а я пытаюсь оправдаться, но мне очень смешно).
Вот она:
https://youtu.be/YQpXE_42B7c
получилось боком, но это ведь скрытая съёмка. Там было бы больше, но у меня телефон разрядился...)
Но на всякий случай пост загнал под замок, чтобы сюда не шёл этот глупый карандаш и все все все.


  • 1
Главное, чего я поняла, - что ты тупо не хотел там чего-то крутить и кабель был толщиной с палец.
Больше ниче..ну, блондинка, блин...

Привееет) да ничего-там ничего не посвящённый человек понять не сможет, но тут просто сама атмосфера объяснения поваром работы заслуживает внимания...)

Привет :))
Я еще вчера прочитала - сидела, ждала Левку с каратэ и читала, так как пост дли-и-инный, то надолго хватило. Так что ты мне скрасил ожидание :))
Пиратскую видеосъемку посмотрела - смешно :) Ты, прямо, шпион :))

Здравствуй-где ж он длинный-пару предложений всего написано,-нажал на нос другу)
Ну почему сразу пиратская-я всегда стою там, откуда снимал, прислонившись к дверному косяку) А когда повар начал рассказывать, что я ничего не хотел-я решил что надо это заснять...)

Видео посмотрю дома, а текст вновь прочитала с интересом. Слова вроде бы понятные, но в целом всё же хорошо закончилось - и отлично. Дом-титаник спасли! Пусть у Тебя будет желание писать дальше и больше, коли есть о чем :)

Коли есть о чём....Вадим Сергеевич задумчиво сходит в угол комнаты и принёс стопку белой бумаги....

Деду а театрах играть. Его манера разговора не вяжется с экономией на батарейках))
У меня у Лёни папа примерно так же говорит. Тырильщик ещё тот)
Ну, а в целом с видеорядом - забавнее - можно сравнить высокий штиль письма с разговорным бля-мажором!))

Деду а театрах играть. Его манера разговора не вяжется с экономией на батарейках))
Привет дядя Ваня) Я ещё забыл написать, что в ходе работы был проёбан фонарик деда и он на меня обиделся)) Блять-искали этот грёбанный фонарь-не нашли, но забыли выключить свет в щитовой, что повлекло за собой то, что свет в подъездах не зажёгся вечером. Там датчик на темноту-как за окном темнеет-так свет включается. А тут свет горит. А у нас в доме генерал живёт какой-то-..короче вот тебе вкратце сюжет для нового поста, который я не напишу))))

да-деду многие говорят, что ему в театре играть надо. Теперь и ты оценил.

Ну, а в целом с видеорядом - забавнее - можно сравнить высокий штиль письма с разговорным бля-мажором!))
-вот вот!! Ты это тоже оценил! Так что Петрович как всегда идею Сергеевича понял правильно) Именно для этого это видео и выкладывалось)

"Нет-два дурачка блять, залезло в щитовую и ползая на карачках что-то там выкручивают." - на сем моменте заржала в голос, изрядно шуганув кота ))
Видос завтра с работы смотреть буду )

а смех за кадром это твой?))

))))))) да-у меня истерика)))))

Мы шли по дороге и с каждым шагом к нам навстречу приближался тёмный дом, сейчас как никогда похожий на титаник с выключенными опознавательными огнями.
-Нравятся мне такие штуки...-сказал повар, кивнув на дом, выдавая в себе какого-никакого, а романтика.
-Да, красиво,-согласился я.



напомнило, как в детстве, папа на улице фонари погасил, чтобы мне было прикольно :D

Я уже тебе говорил, что у тебя самый прикольный в мире папа?) Вроде бы да...)))
Хотя-если бы он ради тебя дом погасил.........))))

видео почти полностью передает атмосферу. чота ржу :D

я тож, сколько всё это не пересматриваю-мне всегда смешно. Именно-на сто процентов передаёт)))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account