Previous Entry Share Next Entry
-Если бы они ещё узнали-сколько ты здесь работаешь-точно бы подумали, что долбаёб(С)
allah17


А ещё заработала единая диспетчерская служба, куда можно уже стучать ногами и жаловаться на ЖЭС. По телефону 115. А ещё со следующего месяца только она одна и будет работать, то есть в ЖЭС звонить уже будет нельзя, а только тудысь.
Хотя я, признаться, не думал что она уже работает,-иначе как объяснить, что там должна же подбиваться какая-то статистика заявок и почему таксисту до сих пор не навешали люлей?
Таксист в последнее время развёл полную бюрократию. Если кто-то подвал заявку впервые, то она расписывалась как выполненная и сдавалась обратно. Повторное обращение уже повышало шансы на приход электрика, но не на много. Ну, а на третий раз, когда после второго вам пришлось в темноте открывать двери тамбура и вы позвонили снова-вы станете счастливым обладателем яркого сороковатного солнышка. Естественно это касалось только таких пустяшных заявок, но не всегда.
Обычно, выполняя их прямо через пол минуты на планёрке, взяв у меня ручку-таксист тихонько похахатывал, а повернувшись, и замечая мой взгляд, заявлял: ну а что Вадим-за три миллиона ходить ещё по этим заявкам что ли?
Правда, обязательным атрибутом было их оставление на столе в бытовке, чтобы к Степановне не закрались мысли о неправдоподобии записей, сделанных размашистым почерком и просьбой ко мне-если пойду вечером на планёрку, чтобы занёс в диспетчерскую.
Впрочем, несмотря на это явное нежелание трудиться, мне всё-таки удавалось его уговорить сходить со мной поменять счётчики, отметая всякие его любимые: а на завтра никак?
Правда за это приходилось ходить и по его заявкам...

-Вадим, как она тебя назвала?-спросил таксист, едва сдерживая хохот и делая вид, что забыл.
-Молокосос,-сказал я, чуть улыбнувшись и покачал головой.
-Ааахахахахха!-таксист просто-таки потирал руки от веселья, которое у него всегда резко переходило в ярость: И как ты сдержался только! Я бы ей ответил уже-так ответил. Вафля блять.
-Ну куда ж ты ей ответишь, когда нам скорее надо идти искать почему не горит свет в подъезде, а тут не сделали ничего и ушли, ещё скандалить будет,-как мог объяснил я, прислушиваясь к себе и почти не ощущая приступов злости,-переживём.
Это был высший пилотаж-у женщины подгорела розетка на плиту и явно пробил тэн на стиральной машине, потому что выбивал автомат, а я накануне загрузил таксиста работами на своих домах, где нужна была вторая голова . Таксист стремился скорее освободится от этого совсем ненужного рабочего хомута и ехать возить людей, а я не горел желанием вообще что-то делать не на своей территории. В итоге получилось как-то вот так.
-Да пошли они нахер, буду я под каждого урода подстраиваться!-продолжал таксист, бывший несомненно истинным экземпляром выживальщика на нашей планете,-не можешь до шести-до свидания. Меня вообще твои розетки не волнуют! Быкует ещё, вафля.
-Она психует не из-за того, что у неё ничего не работает, а из-за того, что не получилось всё сделать в последний день,-сказал я,-а ведь каждому понятно-работа, запланированная тобой на последний день отпуска или просто на какой-то крайний отрезок времени без права переноса- никогда не сделается по закону подлости: Или какие-то ебанутые электрики придут или розетка не подойдёт.
-А что в заявке написать, чтоб грамотно было? Сочини что-нибудь,-сказал таксист.
-Пиши: требуется заменить розетку на плиту. Замена невозможна по причине приобретения розетки, не соответствующей требованиям стандартов. Рекомендовано приобрести тип розетки, установленной ранее.
Сейчас уже рассмеялся я.
А ещё был пещерный человек. Он встретил нас в шкуре, одетой на голый торс и сходу перешёл в наступление. У него расплавился блок между туалетом и ванной, державшийся в стене на скотче и перегорела розетка на кухне.
По жилищу пещерного человека мне было неприятно передвигаться даже в ботинках. Кругом валялись газеты, вперемешку с пенопластом, сейчас как никогда похожие на обглоданные кости динозавров.
На кухню сам я лично не ходил-из коридора было видны огромные кровососущие мухи, летающие кругами вокруг замызганного светильника и готовые наброситься на каждого, ступившего на их территорию.
Пещерный человек принялся ругаться с таксистом по поводу состояния своих розеток. Так продолжалось минуты две, пока таксист вдруг не поинтересовался: Я не понял. Вы что-имеете ко мне какие-то претензии?
Тон был зловещим и поэтому пришлось вмешаться. Я сказал, что хорош тут разговоры разговаривать-надо дело делать. Дело не делалось. Допотопный выключатель развалился в руках у таксиста, а болтики сыпанули вниз, надолго проебавшись среди грязи, поглотившего их ковра.
-Ничего, наступлю босой ногой-найду быстро,-сказал пещерный человек.
Он, между прочим, расхаживал по своему жилищу босиком.
-Ну и неряха блять,-шепнул мне таксист, вернувшись из похода на кухню живым и невредимым.
Эта характеристика пещерного человека была для меня, как укол счастья для наркомана и я всё последующее время с трудом сдерживал улыбку.
Отправили пещерного человека за розетками с выключателями, сделав включение света с одной клавиши-во всех местах. Пещерный человек начал жаловаться на жизнь и на президента и чуть было не впрыгнул с нами в лифт, но таксист оттолкнул его и мы поехали вниз.
Ладно-было не так. Просто я начал лихорадочно давить кнопку первого этажа, а пещерный человек всё говорил и говорил, говорил и говорил. Таксист прижал двери ногой и, для приличия, быстро попрощавшись-снова нажал на кнопку.
-И мухи эти над столом летают У--уууу-ууууу! -таксист изобразил гудение их крыльев,-купи ты уже себе дихлофоса блять!!
Я подумал, что самое то-ебашить мух на кухне дихлофосом, распыляя его над тарелками с едой и засмеялся ещё сильнее.

-Вадим, ну где вы ходите там, мы вас ждём всех!-сказал мне Лёша обвинив в отсутствии всех электриков
-Да я иду уже, иду,-сказал я и пошёл в ЖЭС.
Приехала какая-то независимая комиссия по проверке на наличие алкоголя у рабочих по текущему ремонту, как мы, кстати говоря, гордо именовались.
-Ты дышал?-спросил я, встретив на крыльце Гришу и пытаясь вообще составить картину трезвости в процентном соотношении, которое никак не могло превышать даже пятидесяти.
-Да, 0.1-остаточное,-сказал Гриша.
-Вот это у Гриши организм водку перерабатывает,-сказал бы таксист.
В маленьком кабинете, куда я, постучавшись-(это между прочим была моя фирменная фишка-всегда стучать, прежде чем войти в какую-нибудь дверь, что наверное было нормой в каких-нибудь других конторах, но только не в ЖЭСе, где никто никогда не стучал, а сразу открывал дверь, разя оказавшихся внутри духом перегара) вошёл-было людно. Сидела Таня, две незнакомые женщины из проверяющих, в углу стоял Лёша, а в другом углу торчал директор Мих-Мих.
-Привет Вадиииим,-сказала Таня
-Здрасьте,-поздоровался со всеми я
-Садитесь пожалуйста,-сказала одна из женщин,-вы выпиваете?
-Нет,-ответил я
-По выходным,-вставил Лёша
-Совсем что ли?-удивился светловолосая
-Фактически,-сказал я, огорчаясь что не могу сейчас со стороны пронаблюдать выражения лиц окружающих меня людей, но выражение лица светловолосой от меня не укрылось.
-Распишитесь вот здесь, всё-спасибо,-сказала светловолосая
Никто дышать мне не предложил, хотя новенький чёрный приборчик с наверняка красивыми цифрами стоял в самом центре стола. Я расписался напротив своей фамилии и пошёл в бытовку, где уже находился труп.
Трупом был никто иной как повар, успевший уже неофициально подышать в аппарат и увидеть 4.2, что я сейчас прогуглил и нашёл вот какие определения: полная утрата контроля за поведением, потеря сознания, вероятность смерти.
Труп ремонтировал чайник, одной рукой подперев щёку, а второй зажав дымящуюся сигарету.
-А мне никто не звонил,-сказал труп,-и что делать?
В это время телефон трупа разлился какофонией звуков, которые, видимо, у создававших их людей считались музыкой и труп печально вздохнул,-ну что ж, надо идти увольняться...
Однако через минуту радостно воскрикнул,-это звонил бригадир. Бригадир интересовался-идти ли ему дышать и я услышал это его знаменитое: мне это неприятно!
Бригадир очень быстро забывал о своих запоях и когда не пил-считал себя самым трезвым человеком в мире, сильно обижаясь, когда кто-то упоминал прошлое и шутил на эту тему в его отношении.
Зашёл таксист и рассказал, что спросил у Лёши про повара, а тот тихо сказал, что отмазал главного электрика от святой инквизиции, коими несомненно являлись две приехавшие женщины, разыскивавшие нелегально работающих в мире людей трупов.
-Они у меня спросили: я пью? Я ответил "нет",-рассказывал я трупу,-ты бы видел лицо светловолосой! Оно прям вытянулось и скривилось-что тогда этот человек здесь делает-он точно долбаёб!! Нааахуй так жить!!
-Вадим, если б они ещё узнали-сколько ты здесь уже работаешь-точно бы подумали, что долбаёб,-засмеялся труп.
-Ухахаххахах!-я тоже рассмеялся от души. Очень уж меня веселили такие вот вещи.
-Ну а куда мне идти,-за шесть миллионов в институт на обслуживание?-спросил я, кое-как отдышавшись,- Вот там я точно деградирую, целыми днями сидеть в каморке и ждать, пока меня куда-нибудь вызовут.
-Это тебе Мишка предлагал,-сказал труп,-меня он тоже звал, но мне такое, как и тебе-совсем не нравится. Вот там точно просто тупым дебилом станешь.
-Ладно, давай я тебя лучше научу чайники ремонтировать,-труп опрокинул в себя ещё рюмку,как несомненно поступил бы любой, себя уважающий труп, дабы поддерживать своё смертное состояние.
Я никогда не отказывался от любого халявного обучения, кроме того случая, когда меня обучали одной науке: науке жизни. Если меня начинали учить жизни, люди, основ и смысла её так и не постигшие( а я совершенно уверен-что нет ни одного человека, познавшего тайны существования)-у меня на губах выступала белая пена и я мог становиться припадочным.
И вникая во всякие диоды, светодиоды и резисторы, таинственным и непостижимым образом переключавшие новомодный чайник с насосом и термосом в различные подогревающие положения, я думал, что вот они-мои единственные друзья: алкаши, трупы, бродяги, бедолаги и прочие бомжи жизни, вытолканные ей на обочину, где все они столпились под козырьком покосившейся ржавенькой остановки, ожидающие своего автобуса, а в центре этой толпы задумчиво стою я и не знаю ещё-какой автобус мне нужен.

Вот так! А в следующей части вы узнаете: кто похож на лесника, на что способен электрик 69года рождения, как таксист ботаника отвадил и счастливы ли слабоумные люди.


  • 1
мне кажется, что у меня в квартире как у пещерного человека. даже стыдно стало ... что я без шкуры хожу. пойду надену! срочно.

ХАХХАХАХХА)))) у меня тоже не торт,-много вещей валяется повсюду и штук, но нет грязи. Гряааази пищевой-как можно пищевой срач разводить-это же жесть просто...)))
А шкуру одень-хочу себе в друзья пещерного доктора.

пищевая грязь ? в смысле объедки, упаковки от молока и ты.ды ))) ну этого и у меня нет. но остальной срач как иллюстрация в словаре к этому слову :)

пещерный доктор лечит травой и ударами дубины ! могу, умею, практикую

Трупом был никто иной как повар, успевший уже неофициально подышать в аппарат и увидеть 4.2, что я сейчас прогуглил и нашёл вот какие определения: полная утрата контроля за поведением, потеря сознания, вероятность смерти.

никуясе О_о походу у него уже иммунитет к бухашке.

Ну-организм естественно тренируется. Недаром есть такая популярная фраза: скоро день рождение и надо начинать тренироваться.-то есть потихоньку побухивать, чтоб на день рождение дать так дать-на полную катку) а не уползти под стол после трёх рюмок)

Пост вижу, а добраться до прочтения еще не могу :)) Вадим, вечером доберусь обязательно!!

Если до вечера не успеешь-тебя ожидают ЖУТКИЕ ЖУТКИ!

Ага! Я все-таки добралась! Ура!
Да, невезуха с этой единой диспетчерской службой. Только и умеют, что разные формы контроля изобретать...
Но больше всего меня позабавила история про труп :)))) "Нелегально работающие в мире людей трупы"!!! Супер просто! Душа сразу требует рассказика про доброго электрика - зомби, который никого не обижал, чинил розетки, и только изредка обедал мозгами особенно вредных личностей, типа того пещерного человека :)))

Добрый зомби..))...я тут писал про роботов, но бросил-нет вдохновения совершенно....-виновато пожал плечами.
Ань-я тут песню про тебя 19ти летнюю случайно нашёл)) по-моему один в один.
https://www.youtube.com/watch?v=miRJCnEFVtM

Вадим! я вот хотела вот что спросить... у нас сроду никто не вызывал электриков от ЖЕСа чтоб тупо лампочку вкрутить в коридоре, всегда этим занимаются те кто живет на площадке. это мы чтото не знаем или у вас там такая халява?))
или вот розетки починить дома...если и вызвать электрика то он все равно денюжку возьмет. вообщем мне интересно как так то!?

Привет зелёная)) мы уже начали скучать по тебе)
Да мы тоже не вызывали электриков лампочки в коридоре вкрутить) И ведь-вот ведь какая штука-у себя дома люди в большинстве своём лампочки меняют, но вот в тамбуре у квартиры-нет. О чём это говорит? О нём самом-безграничном желании переложить на кого-нибудь работу, хотя бы даже и в такой мелочи, как простая лампочка...)

Трудовые будни))))

У вас светлый блог, давайте дружить. Ведь я беззаботный слабоумный человек, мозг не заебу :)

Так дядя Лёша....мёд ешь, а с бухлом по пятницам его не смешивай!....)))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account