allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

-Если бы они ещё узнали-сколько ты здесь работаешь-точно бы подумали, что долбаёб(С)



А ещё заработала единая диспетчерская служба, куда можно уже стучать ногами и жаловаться на ЖЭС. По телефону 115. А ещё со следующего месяца только она одна и будет работать, то есть в ЖЭС звонить уже будет нельзя, а только тудысь.
Хотя я, признаться, не думал что она уже работает,-иначе как объяснить, что там должна же подбиваться какая-то статистика заявок и почему таксисту до сих пор не навешали люлей?
Таксист в последнее время развёл полную бюрократию. Если кто-то подвал заявку впервые, то она расписывалась как выполненная и сдавалась обратно. Повторное обращение уже повышало шансы на приход электрика, но не на много. Ну, а на третий раз, когда после второго вам пришлось в темноте открывать двери тамбура и вы позвонили снова-вы станете счастливым обладателем яркого сороковатного солнышка. Естественно это касалось только таких пустяшных заявок, но не всегда.
Обычно, выполняя их прямо через пол минуты на планёрке, взяв у меня ручку-таксист тихонько похахатывал, а повернувшись, и замечая мой взгляд, заявлял: ну а что Вадим-за три миллиона ходить ещё по этим заявкам что ли?
Правда, обязательным атрибутом было их оставление на столе в бытовке, чтобы к Степановне не закрались мысли о неправдоподобии записей, сделанных размашистым почерком и просьбой ко мне-если пойду вечером на планёрку, чтобы занёс в диспетчерскую.
Впрочем, несмотря на это явное нежелание трудиться, мне всё-таки удавалось его уговорить сходить со мной поменять счётчики, отметая всякие его любимые: а на завтра никак?
Правда за это приходилось ходить и по его заявкам...

-Вадим, как она тебя назвала?-спросил таксист, едва сдерживая хохот и делая вид, что забыл.
-Молокосос,-сказал я, чуть улыбнувшись и покачал головой.
-Ааахахахахха!-таксист просто-таки потирал руки от веселья, которое у него всегда резко переходило в ярость: И как ты сдержался только! Я бы ей ответил уже-так ответил. Вафля блять.
-Ну куда ж ты ей ответишь, когда нам скорее надо идти искать почему не горит свет в подъезде, а тут не сделали ничего и ушли, ещё скандалить будет,-как мог объяснил я, прислушиваясь к себе и почти не ощущая приступов злости,-переживём.
Это был высший пилотаж-у женщины подгорела розетка на плиту и явно пробил тэн на стиральной машине, потому что выбивал автомат, а я накануне загрузил таксиста работами на своих домах, где нужна была вторая голова . Таксист стремился скорее освободится от этого совсем ненужного рабочего хомута и ехать возить людей, а я не горел желанием вообще что-то делать не на своей территории. В итоге получилось как-то вот так.
-Да пошли они нахер, буду я под каждого урода подстраиваться!-продолжал таксист, бывший несомненно истинным экземпляром выживальщика на нашей планете,-не можешь до шести-до свидания. Меня вообще твои розетки не волнуют! Быкует ещё, вафля.
-Она психует не из-за того, что у неё ничего не работает, а из-за того, что не получилось всё сделать в последний день,-сказал я,-а ведь каждому понятно-работа, запланированная тобой на последний день отпуска или просто на какой-то крайний отрезок времени без права переноса- никогда не сделается по закону подлости: Или какие-то ебанутые электрики придут или розетка не подойдёт.
-А что в заявке написать, чтоб грамотно было? Сочини что-нибудь,-сказал таксист.
-Пиши: требуется заменить розетку на плиту. Замена невозможна по причине приобретения розетки, не соответствующей требованиям стандартов. Рекомендовано приобрести тип розетки, установленной ранее.
Сейчас уже рассмеялся я.
А ещё был пещерный человек. Он встретил нас в шкуре, одетой на голый торс и сходу перешёл в наступление. У него расплавился блок между туалетом и ванной, державшийся в стене на скотче и перегорела розетка на кухне.
По жилищу пещерного человека мне было неприятно передвигаться даже в ботинках. Кругом валялись газеты, вперемешку с пенопластом, сейчас как никогда похожие на обглоданные кости динозавров.
На кухню сам я лично не ходил-из коридора было видны огромные кровососущие мухи, летающие кругами вокруг замызганного светильника и готовые наброситься на каждого, ступившего на их территорию.
Пещерный человек принялся ругаться с таксистом по поводу состояния своих розеток. Так продолжалось минуты две, пока таксист вдруг не поинтересовался: Я не понял. Вы что-имеете ко мне какие-то претензии?
Тон был зловещим и поэтому пришлось вмешаться. Я сказал, что хорош тут разговоры разговаривать-надо дело делать. Дело не делалось. Допотопный выключатель развалился в руках у таксиста, а болтики сыпанули вниз, надолго проебавшись среди грязи, поглотившего их ковра.
-Ничего, наступлю босой ногой-найду быстро,-сказал пещерный человек.
Он, между прочим, расхаживал по своему жилищу босиком.
-Ну и неряха блять,-шепнул мне таксист, вернувшись из похода на кухню живым и невредимым.
Эта характеристика пещерного человека была для меня, как укол счастья для наркомана и я всё последующее время с трудом сдерживал улыбку.
Отправили пещерного человека за розетками с выключателями, сделав включение света с одной клавиши-во всех местах. Пещерный человек начал жаловаться на жизнь и на президента и чуть было не впрыгнул с нами в лифт, но таксист оттолкнул его и мы поехали вниз.
Ладно-было не так. Просто я начал лихорадочно давить кнопку первого этажа, а пещерный человек всё говорил и говорил, говорил и говорил. Таксист прижал двери ногой и, для приличия, быстро попрощавшись-снова нажал на кнопку.
-И мухи эти над столом летают У--уууу-ууууу! -таксист изобразил гудение их крыльев,-купи ты уже себе дихлофоса блять!!
Я подумал, что самое то-ебашить мух на кухне дихлофосом, распыляя его над тарелками с едой и засмеялся ещё сильнее.

-Вадим, ну где вы ходите там, мы вас ждём всех!-сказал мне Лёша обвинив в отсутствии всех электриков
-Да я иду уже, иду,-сказал я и пошёл в ЖЭС.
Приехала какая-то независимая комиссия по проверке на наличие алкоголя у рабочих по текущему ремонту, как мы, кстати говоря, гордо именовались.
-Ты дышал?-спросил я, встретив на крыльце Гришу и пытаясь вообще составить картину трезвости в процентном соотношении, которое никак не могло превышать даже пятидесяти.
-Да, 0.1-остаточное,-сказал Гриша.
-Вот это у Гриши организм водку перерабатывает,-сказал бы таксист.
В маленьком кабинете, куда я, постучавшись-(это между прочим была моя фирменная фишка-всегда стучать, прежде чем войти в какую-нибудь дверь, что наверное было нормой в каких-нибудь других конторах, но только не в ЖЭСе, где никто никогда не стучал, а сразу открывал дверь, разя оказавшихся внутри духом перегара) вошёл-было людно. Сидела Таня, две незнакомые женщины из проверяющих, в углу стоял Лёша, а в другом углу торчал директор Мих-Мих.
-Привет Вадиииим,-сказала Таня
-Здрасьте,-поздоровался со всеми я
-Садитесь пожалуйста,-сказала одна из женщин,-вы выпиваете?
-Нет,-ответил я
-По выходным,-вставил Лёша
-Совсем что ли?-удивился светловолосая
-Фактически,-сказал я, огорчаясь что не могу сейчас со стороны пронаблюдать выражения лиц окружающих меня людей, но выражение лица светловолосой от меня не укрылось.
-Распишитесь вот здесь, всё-спасибо,-сказала светловолосая
Никто дышать мне не предложил, хотя новенький чёрный приборчик с наверняка красивыми цифрами стоял в самом центре стола. Я расписался напротив своей фамилии и пошёл в бытовку, где уже находился труп.
Трупом был никто иной как повар, успевший уже неофициально подышать в аппарат и увидеть 4.2, что я сейчас прогуглил и нашёл вот какие определения: полная утрата контроля за поведением, потеря сознания, вероятность смерти.
Труп ремонтировал чайник, одной рукой подперев щёку, а второй зажав дымящуюся сигарету.
-А мне никто не звонил,-сказал труп,-и что делать?
В это время телефон трупа разлился какофонией звуков, которые, видимо, у создававших их людей считались музыкой и труп печально вздохнул,-ну что ж, надо идти увольняться...
Однако через минуту радостно воскрикнул,-это звонил бригадир. Бригадир интересовался-идти ли ему дышать и я услышал это его знаменитое: мне это неприятно!
Бригадир очень быстро забывал о своих запоях и когда не пил-считал себя самым трезвым человеком в мире, сильно обижаясь, когда кто-то упоминал прошлое и шутил на эту тему в его отношении.
Зашёл таксист и рассказал, что спросил у Лёши про повара, а тот тихо сказал, что отмазал главного электрика от святой инквизиции, коими несомненно являлись две приехавшие женщины, разыскивавшие нелегально работающих в мире людей трупов.
-Они у меня спросили: я пью? Я ответил "нет",-рассказывал я трупу,-ты бы видел лицо светловолосой! Оно прям вытянулось и скривилось-что тогда этот человек здесь делает-он точно долбаёб!! Нааахуй так жить!!
-Вадим, если б они ещё узнали-сколько ты здесь уже работаешь-точно бы подумали, что долбаёб,-засмеялся труп.
-Ухахаххахах!-я тоже рассмеялся от души. Очень уж меня веселили такие вот вещи.
-Ну а куда мне идти,-за шесть миллионов в институт на обслуживание?-спросил я, кое-как отдышавшись,- Вот там я точно деградирую, целыми днями сидеть в каморке и ждать, пока меня куда-нибудь вызовут.
-Это тебе Мишка предлагал,-сказал труп,-меня он тоже звал, но мне такое, как и тебе-совсем не нравится. Вот там точно просто тупым дебилом станешь.
-Ладно, давай я тебя лучше научу чайники ремонтировать,-труп опрокинул в себя ещё рюмку,как несомненно поступил бы любой, себя уважающий труп, дабы поддерживать своё смертное состояние.
Я никогда не отказывался от любого халявного обучения, кроме того случая, когда меня обучали одной науке: науке жизни. Если меня начинали учить жизни, люди, основ и смысла её так и не постигшие( а я совершенно уверен-что нет ни одного человека, познавшего тайны существования)-у меня на губах выступала белая пена и я мог становиться припадочным.
И вникая во всякие диоды, светодиоды и резисторы, таинственным и непостижимым образом переключавшие новомодный чайник с насосом и термосом в различные подогревающие положения, я думал, что вот они-мои единственные друзья: алкаши, трупы, бродяги, бедолаги и прочие бомжи жизни, вытолканные ей на обочину, где все они столпились под козырьком покосившейся ржавенькой остановки, ожидающие своего автобуса, а в центре этой толпы задумчиво стою я и не знаю ещё-какой автобус мне нужен.

Вот так! А в следующей части вы узнаете: кто похож на лесника, на что способен электрик 69года рождения, как таксист ботаника отвадил и счастливы ли слабоумные люди.

Tags: единая диспетчерская служба.
Subscribe

  • Про Андрюху. Часть 1

    А сейчас, пока на шахматных и других фронтах наблюдается затишье и перегруппировка войск, давайте расскажу вам про Андрюху. Года два я собирался о…

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 40 comments

  • Про Андрюху. Часть 1

    А сейчас, пока на шахматных и других фронтах наблюдается затишье и перегруппировка войск, давайте расскажу вам про Андрюху. Года два я собирался о…

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…