?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Жил был Вадим Сергеевич.
allah17


-Я за последний месяц со всеми штрафами получил миллион шестьсот сорок шесть тысяч,-если не верите, могу расчётный показать,-сказал главный инженер, когда к нему опять пристали с вопросами зарплаты хаусмастеров и тому подобного,-так что этими вопросами меня не грузите, мне это не надо. Я уже забыл, когда получал полную зарплату. Хочу мастером работать, сделал свою работу и свинтил куда-нибудь.
-А как же уважение? Самое главное ведь-уважение!-сказал, заулыбавшись, Шелович
-Не надо мне никакое уважение! Отвалите от меня!
Убежав от толпы, Петрович, однако нашёл меня и попросил заменить счётчик. Один из немногих забракованных энергонадзором.
-Завтра,-сказал я.
Это уже традиция. Если тебе что-то говорят сделать, ты говоришь завтра. Нет, можно было и сегодня, но у меня уже была одна задача: найти потерянное напряжение в подвале. Кто его потерял- известно не было, но в подвале стояли приборы автоматической регулировки отопления. Автоматическая регулировка отопления это такая прекрасная вещь, работа которой наиболее хорошо ощущается зимой, когда на улице зима, а дома по ощущениям не лето, а так-поздняя осень. Перед заморозками. Не даёт, в общем, расслабится. Не приживается пока система-сразу начинается вой жильцов и сантехникам приходится переключать на ручной режим с максимальной подачей. Вернее даже не переключать, а выламывать эту херню и делать как было. Так что и тут государству не удаётся сэкономить, а жаль.
Жаль, не в смысле, что государство не экономит, а жаль, что мне в этот ёбанный подвал лезть надо было и искать почему и отчего. А два дела в один отрезок времени, как известно, делать запрещено. Личным кодексом Вадима Сергеевича-пункт седьмой, параграфа девятого : "О работе на гос предприятиях".
Решил идти в подвал. А то разогрелись, понимаешь. Кстати, к слову говоря, народ и правда разогрелся. Посыпались заявки о том, что жарко. Даже мне уже жарко стало, сплю с приоткрытым окном-балдеееею.
Моя любимая температура.
Здорово, когда можно регулировать тепло. Жарко-открыл окно. Холодно-закрыл. А вот когда холодно и все окна закрыты-это уже не порядок.

Гриша бесился от этих заявок и обещал вообще всё отключить "если заебуць". Я их встретил с КГБистом на лавочке.
Они решали проблему холодного полотенчика в одной квартире. Я раньше гадал, что ж за штука такая зовётся полотенчиком. Ну ладно-полотенцесушитель. Но блять, я б никогда не подумал, что на этот змеевик в ванной, на котором сушатся мои носки-кто-то ещё вешает полотеца и собственно их там сушит....)

Иду в подвал. Обычный замок, открывающийся ключом и отвёрткой. Это хорошо. Ненавижу навесные замки. Вроде бы все открываются одинаково-поворотом ключа, ан нет- к каждому подход нужен.
Внутри темно. А остались ли ещё подвалы, где светло? Лампочки уже закончились две недели назад.
Какой-то мужик каждый день приходит ругаться в ЖЭС по этому поводу. Молодец блять, его упорству можно только позавидовать. Вот на таких людях страна и держится. Автомат в руки возьмёт, но лампочку не купит и не закрутит на площадке.
Так что о подвалах речь и не идёт. Включаю фонарик. Интересно, а где тут теплоузел? Слева и справа темно, поэтому решаю идти прямо. Какая разница?
Угадал-попадаю в маленькое помещение с покрашенными трубами. Это единственное место, где они покрашены, потому что за это Петрович уже штрафы платил. А здорово эти штрафы выколачивать, правда?
Сиди себе в кабинете, закинув ноги на стол и придумывай: тааак....О! Трубы должны быть покрашены. Тридцать базовых...таак...чтоб ещё придумать...О! В щитовой должны быть подписаны плавкие вставки. Двадцать пять базовых....прум пурум пум пум...Ага! Трубы возле вентиля должны быть обязательно утеплены. За каким хером? А мне по барабану. Не будет-штраф...сорок базовых.

Лучом фонарика нахожу теплосчётчик. Такой же как электронный почти. Табло горит. Русский человек глазам не верит и проверяет всё рукой. Жму на кнопочки, меняются какие-то цифры, в которых я ничего не понимаю.
Борюсь с желанием выбежать из подвала с радостным возгласом: всё прихооодит, всё есть. Отыпитесь от меня.
Где-то нет. Нахожу здоровенную пластмассовую штуковину тоже с электронными цифрами. Внизу даже лампочки горят. Читаю надпись: насосы, включить, выключить. Только не понятно, они сейчас выключены или включены. Щёлкаю тумблером-никакого эффекта. На всякий случай включаю как было. Интересно, а это нормально, когда посторонний человек лазит по этим вещам или всё-таки должен заниматься специально подготовленный специалист?
Всё через жопу. Абсолютно всё. Всю жизнь.
Лааадно. Так что ж тут не работает-то? Хотя бы меня подождали пидорасы. Каждый в этой стране надеется, что его работу выполнит кто-то другой. Это адресовывается людям, обслуживающим всю эту автоматику. Они воюют с нашими сантехниками, постоянно отмазываясь от работы. Или это наши отмазываются. Всё может быть. У каждого своя правда.
Ага-а вот верхнее табло не светится. А должно ли оно осветится? Я ж не знаю. Предположим, что должно...Раскручиваю маленькую коробочку, куда заходят провода. Там стоит два оранжевых автомата. На одном из них индикатор не светится.
"Проследишь за проводом-куда он идёт и всё"-дал совет повар, когда я спросил-чё мне вообще делать.
Сам вот и проследи в такой темноте. Я представил себе ежесекундно оглядывающийся провод, быстро пробирающийся вглубь подвала, а позади себя, выглядывавшего из-за угла и стараясь не упустить след.

Опергруппа, насчитывающая одного человека в лице элетромонтёра Василенко взяла след провода. Провод старался запутать следы, то подпрыгивая к потолку, то ныряя под трубу. А в конце и вовсе попытался затеряться в толпе таких же жителей подвала, как и он сам.
-Граждане, расступитесь, проводится спецоперация! -приказал я, рукой раздвигая провода в поисках беглеца, пока моя ладонь не попала во что-то...хрен знает во что- вэээээ!! это паутина! Причём настолько плотная, что ещё немного и из неё можно было бы пошить трусы особо нуждающимся.
Толстый паук, сидевший рядом, немо заголосил, видя как развалили его домик и убежал в щель.
Провод замер в свете фонаря и поднял вверх руки.
-Так-то лучше. Не двигаться,-провод привёл меня снова к теплосчётчику. Так вот кто его босс. Монтаж конечно проводили люди второго разряда,-так коряво не сделает даже человек лишённый всяческой мотивации к работе. Вот один хвост провода исчезает в счётчике, а второй выходит, закручивается по невероятной спирали и возвращается на тот самый не работающий автомат. Ога. Значит в счётчике всё дело и мы тут не виноваты. Вернее я, дом-то мой.
Вернее-не повесите на меня ребятки, сами будете ремонтировать. Снова всё перепроверяю, чтобы не быть долбаёбом. Всё сходится. Операцию считаю завершённой и выбираюсь на свет.

-Вадим, ну сегодня-то счётчик заменишь?-интересуется Петрович.
-Угу,-киваю я головой и иду...только не менять, а в поликлинику.
Началось всё это ещё в пятницу. Неосторожно подпрыгнув, я почувствовал, как по шее разливается сначала нежная, а потом липкая, неприятная и настойчивая, как пьяная любовница-боль. Головой пошевелить стало решительно невозможно. Вернее, можно было конечно, но требовалось прикладывать волевое усилие, чтобы не закричать.
Присел в кресло, осмыслить произошедшее. Всё-хорош выёбываться. Надо что-то достать- поставил табуреточку, аккуратно забрался на неё и взял что нужно. Не молодой уже.
И тут конечно же по закону судьбы мне позвонили и сказали починить свет. Вот блять именно сейчас понадобилось. Можно было конечно позвонить кому-нибудь и попросить сходить, но я же последний герой современности и такие просьбы считаю совсем низкими. Шёл я очень медленно, столкнувшись с ещё одной проблемой-при каждом шаге голова подёргивалась и отдавалась совсем дерьмовыми ощущениями. Мне ещё два раза позвонили, прося подойти и что-то там поменять по мелочи.
А через сто метров подбежала женщина и говорит, что надо две люстры повесить и именно сегодня, кровь из носу. Да, давайте суки-добивайте меня. Вот именно сейчас вам всё надо сделать. Всю неделю тихарились, а в пятницу вечером подпёрло. Обожаю этот закон мироздания.
Я представил себя падающего на землю и из последних сил плюющего в сторону заказчиков с криком: ан ннна! Получите бля!
Одной рукой массируя шею, с достоинством отвечаю, что заболел. И давайте после выходных. Соглашаются, а куда они денутся? и я иду дальше.

Бабке и правда тут надо было помочь. У неё умер выключатель и она очень грустила по этому поводу.
Пока писал ей, что надо купить-вдруг обнаружил, что буковки у меня начинают сливаться в какие-то разноцветные круги и я подумал, что вот сейчас ёбнусь у неё на кухне головой в стол и какая у неё будет реакция? Эта мысль вызвала у меня широкую улыбку, даже несмотря на то, что в главной роли был именно я.
-Ну вот что вы улыбаетесь, я же в этом ничего не понимаю,-сказала она
Я разогнулся и круги пропали. Не стал ей рассказывать почему. Тот же нелёгкий путь я проделал к дому и больше никуда не ходил, в том числе и на планёрку.
За выходные я слегка отошёл. Шея уже почти не болела и только по утрам состояние было не очень.
А вот сегодня, поднявшись с утра и традиционно протопав в душ, я снова ощутил это неприятное и липкое чувство распространяющееся по шее. И вроде не прыгал никуда и не дёргался. Как так-то блять.
Сходив на планёрку, отправился в поликлинику.
Всё-так ЖЭС это так здорово. Не надо ни перед кем кланяться, чтобы пойти, скажем, к врачу в рабочее время. Никому ничего объяснять, не зарабатывать эти ебанутые отгулы. Жить жизнью свободного человека. Всё-таки самое главное в жизни-это свобода.

Опять все ощущения были те же самые. Эхх бедовый ты человек, Вадим Сергеевич.
Читаю: кабинет травматолога на пятом этаже. Это нормально, но лучше бы он был на последнем. Это же логично. Топаю наверх по лестнице с мыслью: если там опять перед дверями пятнадцать калек сидит-забью на всё хер и пойду домой лечиться самостоятельно.
По пути обгоняю ещё одного инвалида. Ступню наверное вывернул. Целеустремлённо шуршит целлофановым пакетом, одетым на шерстяной носок в ту же сторону, куда и я, подрабатывая себе костылями. Ускоряю шаг и обхожу его на повороте. Извини болезный-ты к костылям привык уже, а я вот к шее ещё не очень, да и-привыкать не хочу. Буду хотя бы не шестандцатым.
Отрываюсь от погони и влетаю в пустой коридор возле кабинета за номером 514. Ох ни хуя себе-неужто всех вылечили? Дааа-медицина нынче такая, хочешь и не хочешь-вылечат.
Карточки моей нету. Толстая тётка из регистратуры собирается с силами, чтобы совершить ещё более бесполезный рейд, чем я.
Что делать? Без карточки-выгонят ногами. Слышу приближающееся шуршание целлофанового пакета за дверью. Сука-застрянет тут на пол часа, решаю заходить.
Меня сразу отправляют на снимок. Двумя этажами выше. Всё подчинено логике. Ползу туда. Два местных короеда типа нашего элетро-деда, чинят свет в кабинете. Он-то загорается, то гаснет.
"Что ты автоматом щёлкаешь падла, если сгорел-выкидывай его нахер, скручивай на прямую и давай заявку на новый."
Борюсь с желанием отбросить их от щита и сделать всё сам.
Наконец они успокаиваются, видимо решив что простое поджатие подгоревшего контакта решит проблему. Придёте сюда через два дня. Ничего-надо же создавать вид работы.
Захожу на снимок и снимаю Господа, ложа крестик в карман. Полежи пока тут, проебал ты Вадюшу, так что теперь делать. А может и совсем наоборот. Кто знает этих комбинаторов.
-Ты не шеей тянись, а ногами подойди,-говорит мне тётка, завязав мне на поясе фартук, аккурат защищающий всю нижнюю половину туловища-заботится о потомках и о будущем человеческой расы.
Делают два снимка-в анфас и профиль, как человеку, осуждённому на неопределённый срок.
Пока жду снимка- читаю инструкцию при возникновении пожара. Что за тупой урод писал этот бред?
Беру два снимка и тащу их назад. Мужика с целлофаном не видно и снова никого.
Я терпеливо жду, пока медсестра дорасскажет доктору историю про то, как какому-то мужику посоветовали куда-то прикладывать бутылку с водой, но не сказали, что она должна быть просто тёплой. А он наполнил бутылку кипятком и потом лечился от ожогов.
-А что случилось вообще?-интересуется доктор, разглядывая снимок на свет.
-Подпрыгнул неудачно.
-Когда?
-В субботу утром.
-Эххх, а я думала, что хоть кто-то по утрам зарядку делает,-вздыхает медсестра.
Шути, шути..))
Господь лежит в кармане, поэтому можно пиздеть. Не-ну в самом деле, не признаваться мне, что произошедшее имело место в рабочее время.
-Ну тут, в принципе-ничего страшного,-говорит он
Мне нравится его ответ, буду также говорить людям у которых пропало электричество).
Хотя с другой стороны-раз я сам допёрся, то и правда ничего страшного.
-Освобождение от работы надо?-интересуется доктор
-Нуу....если можно,-выдавливаю я. Русский человек никогда ни о чём не упрашивает. Могу и обойтись, правда об этом знать никому не обязательно.
-Нужно ограничить движение шеи,-говорит доктор.
Ага-это тоже самое, что ограничить движение члена в каком-нибудь борделе.
На шею мне накладывают толстую повязку из бинтов и ваты.
-Не давит?-интересуется пожилая тётка.
-Нет.
Иду подписывать больничный. Осознание этого слегка согревает, хотя мне на моей работе совершенно без разницы-есть больничный или нет.
А вот шея беспокоит конечно. Первый раз ладно-там был прыжок, сродни рекордной отметке. Но чего ж оно второй раз выпендрилось...может там сместилось что-то...Эхх блять, дайте здоровья. Пожалуйста. Хочу быть или полностью здоровым или тупо мёртвым. Не хочу по середине.
Доктор прописал четыре ампулы с уколами, две сегодня, две завтра. Иду в аптеку покупать и выхожу на улицу. Голове становится холодно и я понимаю, что пришёл сюда в шапке. А сейчас её нет.
Эххх-проебал. Одни убытки от этой жизни.
Не жаль, но следуя инструкции-надо провести поисковые мероприятия. Шатл вот-вот улетит, а каково ей одной, моей шапочке, -в целой поликлинике?
Опять топаю по лестнице на пятый этаж. Тут нет.
Значит на седьмой. Лежит на подоконнике. Добрые люди подняли и положили. Ну дай вам бог здоров.....блять-я сейчас задохнуть от этой штуки. Оттягиваю повязку от своего горла на несколько миллиметров.
Покупаю четыре патрона в коробочке и иду в процедурный кабинет. Народу до хрена и сидим все ждём. Я сижу в разных позах и не могу понять-отчего я помру раньше-от болей в шее или от удушающей повязки.
Блять, ну что там так долго-то?! У кого-то в жопе шприц застрял??
Аааа-перерыв был. Дверь открывается и задницы несутся конвеером на расстрел. Из кабинета выползает дед и, сильно прихрамывая, уползает в сторону. Ага-получил старый. Я улыбаюсь, представляя себя работающим на данной должности. И когда у меня плохое настроение, а плохое оно почти всегда-никому нет пощады. Шприцы-что твои дротики, метаются с поражающей способностью: двести штук за полтора часа. И каждый на коридоре интересуется: а в каком настроении Вадим Сергеевич? Не получив утвердительного ответа, многие разворачиваются и уходят обратно. Остаются только самые стойкие.
Зря смеялся. Укол, вроде бы совсем не болючий неожиданно отдаётся прямо в колене. Зря соврал о дате травмы доктору. Господь всё слышал и карает меня даже, лёжа в кармане. Карает самым безжалостным образом-уколом в жопу.
Но я не хромаю. Усилием воли, перебарывая непонятную ломоту в ноге, с достоинством покидаю больничный коридор и иду домой. Теперь можно хромать. Никто, встретив меня не подумает: охх ни хрена себе ему в жопу шприцом захреначили!
Максимум решат, что ногу подвернул. С кем не бывает.
Засим своём повествование, пожалуй, закончу. А интересно-эту хуйню с шеи можно на ночь снять? Забыл блять спросить.

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Весь тепловой узел должны автоматизировать сами сантехники, я давно об этом говорил - надо обучать.

Никто ничего не умеет. А при автоматизированном узле-знаешь какой дома дубак? Хоть бы эти нормы поправили нормально.

А ты давай поправляйся!

как скажете)

Господь всё слышал и карает меня

карает есть часть кармы,гг,всё так)

Re: Господь всё слышал и карает меня

)))))

Ну, Вадим, ты даешь!! Зачем же так прыгать-то было!! Читала твою эпопею, прямо даже шея заболела!! Надеюсь, от укола тебе полегчало!! Поправляйся! И спокойной ночи :)

Осторожно завернул шею друга бинтом,-вот так...теперь болеть не будет)...спасибо, надеюсь Лёвино день рождение удалось-и вам добрых снов...

а что за змеевик, на котором нельзя сушить полотенца?

Привет, добрый лис). Змеевик-это такая изогнутая труба в ванной. ты на нём сушишь полотенца?)

полотенце на змеевике такое тепленькое становится))

боюсь, спать тоже надо в повязке. ты ж ворочаешься ночью.) хотя воображаю, как это неудобно.

полотенце на змеевике такое тепленькое становится))
ААА))) вы с доброй лисёной-страшные люди)))

боюсь, спать тоже надо в повязке. ты ж ворочаешься ночью.) хотя воображаю, как это неудобно.
угу-уже выяснил. Приспособился)

обожаю читать Ваши тексты иногда, Вадим))) и всегда есть особо смешные и забавные моменты. Сегодня я расскажу какие это были моменты в этом посте.

"А два дела в один отрезок времени, как известно, делать запрещено. Личным кодексом Вадима Сергеевича-пункт седьмой, параграфа девятого : "О работе на гос предприятиях"."

"Блять, ну что там так долго-то?! У кого-то в жопе шприц застрял??
Аааа-перерыв был. Дверь открывается и задницы несутся конвеером на расстрел. "

Вы меня, Вадимка, радуете и радуете *широко и хитро улыбается

Госпожа Зелёнка-вы всё хитрее и хитрее становитесь с каждым днём проведённым в гостях моего ЖЖ...)) И я рад, что Вы рады...))

буковки у меня начинают сливаться в какие-то разноцвет

Прохожено ) Завтракаю перед работой. И роняю тостенную рыбную кость под стул. Надо ж поднять - иначе кот сожрет - худо будет. И с ловкостью лани ныряю под стул - подбирать. Сажусь обратно и понимаю что мне настал трындец. Руки двигаются, но медленно и не туда куда надо. Буковки плывут и круги в наличии. Резким движением шеи что-то там свернулось и зажало сосуды. Организм быстро подсуетился и, дабы протолкнуть кровь в сосуды, поднял давление до 230 (от этого круги и плаванье). Веселуха была, одним словом )
Хуйню лучше не снимать - она шею фиксирует, а ночью ты крутишь головой и это дело не контролируешь. )

Re: буковки у меня начинают сливаться в какие-то разноцв

Да я уже понял...вернее-наверное так будет лучше...

прочитала так "Жил был Вадим Сергеевич"... и дальше по тексту, не заметив, что речь прямая. И фраза про миллион шестьсот сколько там еще меня напугала. подумала, бедный Вадим Сергеевич, что же он кушает. а когда дочитала до "сказал главный инженер" - отлегло. но его тоже жалко.

Ты наверное единственный человек, который переводит нашу валюту в эквивалент своих денег...)))вернее-которому не лень))-удивительно даже)

Я раньше гадал, что ж за штука такая зовётся полотенчиком. Ну ладно-полотенцесушитель. Но блять, я б никогда не подумал, что на этот змеевик в ванной, на котором сушатся мои носки-кто-то ещё вешает полотеца и собственно их там сушит....)

-Здравствуйте, меня зовут Эннит
*хором* - Здравствуй, Эннит.
- И я сушу полотенца на полотенце сушителе
*аплодисменты*

Покачал головой-я бы поменял аплодисменты на: из зала полетели помидоры, картошка и прочая хрень под неодобрительные возгласы толпы..))

Присел в кресло, осмыслить произошедшее. Всё-хорош выёбываться. Надо что-то достать- поставил табуреточку, аккуратно забрался на неё и...

....и повесился к хуям.

пара-папа-пам! шутка минутка xD

)))))
Так так....-Вадим Сергеевич внимательно всмотрелся в глаза друга, пытаясь определить-какая инъекция счастья была недавно принята во внутрь....)

слушай, а у меня вот совсем неприличный вопрос назрел: ты со своей шеей у каких докторов был??

про жопу и уколы - хохотала. я не так давно выполняла такую работу. и ты знаешь, почему-то никто в очереди не осведомлялся о моем настроении :))
хорошо, когда ты умеешь делать уколы. родственникам не надо сидеть в очереди в поликлинике.

у травматологов_)-они вроде не возражали) к неврологам идти смысла нет-они больничный не дают.)

хорошо, когда ты умеешь делать уколы. родственникам не надо сидеть в очереди в поликлинике.-эда там очередь небольшая. Другой вопрос-если ты до этой поликлиники не можешь дойти.
Говоришь недавно выполняла? Значит там люди не постоянно работают-это хорошо. Представляю-всю жизнь уколы в жопу хреначить...я бы, как ты говоришь, на табуреточку встал уже через пол месяца)

Мы с тобой калеки потнесчастью. Меня моя шея тоже прижала. Я, правда, никуда не прыгал, даже наоборот, вёл себя смирно - наверное в этом проблема! - так поди ж ты, стоит с корточек подняться - мир уплывает из под ног... ловлю мутняк, или что-то в этом роде.) Повадился стучать себя ребром ладони по затылку - хватает не на долго.
В принципе во всем нужно искать плюс: например, когда я ложусь на живот, меня как-будто кувыркает. Возникает ощущение, что мои ноги поднимаются - и, еблысть! улетают куда-то вперёд головы. Ощущение жуткое. Но прикольное)) Так и тебе можно представить себя старым космическим волком, израненным в боях с имперскими гвардейцами или ещё с какими-нибудь официальными, но монструозно-злобными силами))
Шприц в жопу - это попытка отравить тебя и перед смертью извлечь из твоего мозга ценные сведения о способах работы сверхускорителя. И только принимаемые с детства таблетки, спасают тебя от неминуемой смерти. На коробке мелким шрифтом написано - таблетки от долбоебизма; принимать по одной в день всю оставшуюся жизнь. Кстати, ты просто обязан выслать мне пару пачек!))
Вот так, Видим Сергеич)
Надеюсь тебя хворь отпустит в ближайшие дни..,

Меня моя шея тоже прижала. Я, правда, никуда не прыгал, даже наоборот, вёл себя смирно

А я просто форсировал события, не люблю знаешь ли оттягивать...)) Утром с проклятиями просыпаюсь и если материться грешно-то выполняю дневной план-приходится двумя ладонями голову сжимать и таким образом самому подниматься и её поднимать). В шее и правда пуля застряла имперского космодесантника, да и явно не пистолетная). Я склоняюсь к тому, что там засел снаряд ису-152, но это уже не из области фантастики.
Как же ко всему люди привыкают-вот и ты к таким ужасом привык уже, а я просто ещё нет. А говорили в детстве-делай зарядку, делай. А вот хрен-я даже сейчас не хочу её делать))) пусть может само как-то)_)

От таблеток с мелким шрифтом толку нет) мне их уже не по одной-мне их пачками принимать поздно, процесс не обратим)

  • 1