?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
С дуба падают листья ясеня....ни хуя себе...(С) дед
allah17


-Вадим, у меня к тебе тоже будет просьба,-сказал Гена,-я в отпуск ухожу, но буду работать и надо, чтобы ты со мной подъехал в отдел кадров и расписался, что на время моего отпуска будешь работать ты.
-А в чём подвох?-спросил я
-Да ни в чём. Всё нормально будет.
-Хорошо.
Когда ж вы суки уже, наконец, заработаете все деньги мира. Когда же это произойдёт...когда...
Меня аж трясёт от таких вещей, хотя тут всё просто-Гена хочет получить и за отпуск и за полный месяц безо всяких обрезок. Забавно будет, если его вдруг убьёт в какой-нибудь щитовой, а по бумагам буду убит я...Или я умру, а по бумагам ещё буду живым весь месяц. Что-то в этом есть.
Но не откажешься, слишком уж я хорошо знаю судьбу, любящую выворачивать жизненную дорогу так, что человек, ещё вчера абсолютно ненужный и справедливо посланный нахуй, вдруг сегодня стал охх каким жизненно необходимым.
А спросить: что мне будет за то, что я поеду и подпишусь на такую хуйню?-мне не позволяет благородство и рыцарская честь.
Это было раз.
По телевизору шла очередная утренняя передача одна из тех, которые сейчас модны. Я услышал про шоколад и про содержание в нём гормона счастья.
Задумался-сколько мне надо съесть шоколада, чтобы почувствовать счастье. Наверное, быстрее понос начнётся шоколадный.
-Серёга, а что у тебя вырабатывает гормон счастья?-задал я риторический вопрос.
-Водка!-сразу же ответил повар
-А водка это не шоколад...-задумчиво произнёс я
-Точно не шоколад.
-И даже не мармелад...
-И совсем не мармелад.Но счастье вырабатывает-100%!
---------------------------------------------------
Сделали один щит. Случайно увидели-там два фазных провода уже на одну треть оплавились. А на них проводок тамбурного освещения накручен был, он первый и отвалился. Поэтому мы собственно и пришли.
-Через пару дней свет бы пропал, мы вас спасли,-сказал повар мужику и женщине, наблюдавшими за работой.
Они улыбнулись, а вот ещё один мужик, ожидавший в это время лифта сурово сказал: А кто виноват, что так вот допустили? Кто ответственный? Почему это произошло, мы деньги платим!
-Вы можете устроиться к нам в ЖЭС,-у нас есть вакансии,-сказал повар.
В ответ полетели обидные для каждого электрика слова и лифт закрылся.
-Как всегда, вылезет какое-нибудь уёбище,-сказал я,-а ведь он тоже в чём-то прав-ты должен осматривать в профилактических целях все электрощитки.
-Пусть сам на три миллиона устроится и осматривает,-отозвался повар.
Это было три.

Возле сотого дома разрыли траншею. Был перебит один из двух кабелей, запитывающих дом. Давно уже, но сейчас дошли руки.
-О Володька!-обрадованно воскликнул повар, увидав одного из городских монтажников.
-Здарова Серый,-улыбнулся Володька,-тебе не лесенка раскладная нужна, а раскладной стаканчик!
-А вы что, не смогли кабель уже до щитовой дотянуть?-задал повар уже давно нас мучавший вопрос.
Там в общем, сейчас объясню. Кусок кабеля меняли от места разрыва и до щитовой. Но этот новый кусок, почему-то бросили прямо перед домом, вместо того, чтобы завести его уже в щитовую. Таким образом соединять сейчас нужно было в двух местах, вместо того, чтобы протянуть лишних десять метров и сразу накинуть на шины в доме.
Понятен маразм, нет?
Объясняю по другому-вот у вас случайно оборвался провод идущий на интернет рядом с системным блоком. При условии, если его полностью заменить нельзя-вы припаиваете к месту разрыва недостающий кусок, наклёпываете на него фишку и снова вставляете в системник. Это правильно. А у нас тут получилось так, что вы берёте маленький кусочек провода, припаиваете к месту обрыва, а потом ещё припаиваете к куску, торчащему из системника.
Ещё больше не ясно?) Ладно-забейте, просто поверьте на слово-это конченый долбоебизм, но когда ты сидишь в кабинете, то это как бы не ощущается. А вот когда ты занимаешься этим на улице, да ещё в ветер и дождь-оно, так скажем, несколько неприятно.
Володька ещё сказал о подрядчиках, с которыми было договорено о том, что они прокопают восемьдесят метров. Именно восемьдесят и ни туда, ни сюда.
Я, глядя на эту траншею и Володьку в вязаной шапке, именно сейчас особенно отчётливо осознал пиздец, творящийся у нас в стране и в остальных странах, умершего СССР.
То самое чувство, когда пьяный в хламину мужик с ПТУшным образованием не читающий умной литературы понимал, что делается хуйня, а наверху люди, трезвые, с вышками и специальными образованиями этого не понимали.
Нет, я конечно мог вникнуть в суть . Им проще, чтобы приехал Володька, спаял кабеля, закопать всё, потом чтобы оно через пол года ёбнуло, всё раскопать заново, опять вызвать Володьку, поставить ещё одну латку и снова закопать. А чтобы не ёбнуло, надо просто увеличить длину кабеля на десять метров хотя бы, но это влечёт за собой расходы на кабель, расходы на подключение Володькой, расходы на словесный обмен в определённых кругах. И расходы не через пол года, а сейчас. А сейчас нельзя никак. И поэтому пусть оно лучше ёбнет через пол года и начнём всё заново-так будет лучше для всех.
Да блять, что я рассказываю-Володька здесь уже весь кабель перепаял у этого дома.

Или вот мастером на заводе когда работал. Звонит начальник и говорит: почему здесь и здесь пиздец?
Я отвечаю: так делаю хуйню по вашему поручению.
Он говорит: из-за этой хуйни слчилась ещё одна херня, но уже сильно переходящая в хуйню. Твои предложения.
Я отвечаю: Можно заменить всю хуйню на красиво, замечательно и классно.
-Нет!!-чуть ли не кричит он,-мне за это устроят сладкую жизнь.
-Тогда предлагаяю вот такую хуйню и ещё потом такую. И мы где-то два месяца живём спокойно, но потом настаёт полный пиздец.
-ДААА! То что надо!- Выполняйте!-радостно выкрикивает начальник,-главное чтобы мы сейчас молодцами были!
И так везде. Всех, абсолютно всех устраивает временное решение проблемы с наименьшими потерями.
Почему-то стало обидно.
Это было четыре.

-У нас на новый год здесь как-то тоже кабель прострелил,-весело рассказывал повар,-и Володька с бригадой приехал. Понапивались так, что не могли из этой лаборатории вылезти. И я ещё пришёл. И тоже напился. Нас потом кто-то сдал из жильцов, говорит: приехали все пьяные, а потом пришёл электрик из ЖЭСа и тоже напился!...Не знаю как мы запаяли тот кабель-но запаяли!)

-Тут написано, что нас кто-то на лавочке ждёт у подъезда,-сказал я повару, идём сразу туда?
-Подождёт,-отмахнулся повар и мы пошли совсем в другую сторону.

У хозяйки квартиры был конфликт с сыном. Из-за розетки! Она её хотела поменять, но купила розетку не очень и та вываливалась из коробки, несмотря на все наши усилия. Ругались там с сыном. Он кричал, что вот была нормальная розетка-зачем всё было колхозить, а она выдвигала свои аргументы. Ну-ситуация для меня знакомая. Я их аккуратненько морально растянул, сказав, что надо быть добрее к друг другу, а розетка это такая, в сущности чепуха.
Кстати-если собираете читать мой пост до конца, то запомните этот момент...))
Сын ушёл в свою комнату, а она прошипела: ну сучара.
-Не ругайтесь,-опять улыбнулся я,-между прочим ситуация мне очень знакомая. Я тоже иногда хочу матушку удушить. Вернее не иногда, а очень даже часто.
Повар заулыбался.
-Ты видишь?-обратилась к нему женщина тоже улыбаясь,-надо лежать в кровати и одним глазом поглядывать-чтоб никто с подушкой не зашёл!

-Ну и что?-спросил я, глядя на перегоревшую лампочку под самым потолком в тамбуре,-табурет опять не взяли.
-Залазь на почтовые ящики, я тебя подержу!-предложил повар
-А ты удержишь?-спросил я, опасаясь не за силу повара, а за его состояние.
-Не ссы! Лезь!-обычно это, как правило, бывают последние слова перед тем, как что-нибудь случится, но всё обошлось.
Я фактически лежал на руках повара, упираясь ногами в почтовые ящики. Только так я мог достать до лампочки, расположенной в центре широкого тамбура.
-Под козырёк не полезу,-сказал я,-хватит с меня этих акробатических трюков.
У нас тут кто-то кушать захотел. Расклеил на подъездам объявление, смысл которого был в том, что если есть желание проверить электрощиток или даже провести какие-то работы, то приедут парни из организации "Н" и наведут марафет. Не за бесплатно.
Иван Георгиевич-смех такой(С). Никто вообще никогда не сможет конкурировать с ЖЭСом, хотя бы потому, что мы делали всё это почти за даром. Так что это был местный прикол.
Заработать они хотели.
Но , сука, мы как раз шли автоматы менять( естественно бесплатно) и взгляд повара зацепился за этот листок.
-А вот блять....сейчас я...-его пальцы пытались ухватиться за краешек и отодрать рекламку, напечатанную, между прочим, на листе формата А4.
На все мои увещевания, мол не надо это тебе, не рви, повар только мотал головой и со словами: сейчас я им блять разрекламирую, сюда пусть суки звонят,-не поленился вытащить из сумки ножик и срезать объявление.
-Пусть узнают сколько это стоит!-бухтел он, но, пока мы ехали на лифте, я успел выкрасть лист из его сумки и рекламная акция в лице дышащего перегаром электрика минувшей эпохи не состоялась.
-Ну что, сам справишься или лучше пусть спец залезет?-спросил я у повара, намекая на свои услуги.
-Сам,-бурчал повар, забираясь на табуретку и шатая провода в щите как беременный медведь ствол таёжного дерева.
Из его рук выпала отвёртка, я наклонился её подобрать, а когда поднялся, то крикнул:
-Куда фазу к корпусу тянешь, су-каааа!!
-Блять Вадим...-повар вздрогнул,-да я отключил пакетник...я хоть и пьяный-но не дебил же. Вот ты меня сейчас напугал.
Наверное, пока я наклонялся за отвёрткой, повар успел всё обесточить. На инстинктах работает.

-Как тебе не холодно?-я удивлялся, кутаясь в свитер с горлом и стараясь повыше застегнуть молнию куртки.
-Мне жарко,-отвечал повар, одетый в одну майку и лёгкую, да к тому же расстёгнутую куртку.
На майке была изображена морда тигра, которая, ввиду округлости и выпуклости живота повара, казалась объёмной и выглядела почти настоящей.
-Тебя тигр греет!-я хлопнул по клыкастой морде пачкой с заявками.
-Ага,-повар погладил тигра по ушам.
Через три часа мы дошли до заявки, где нас ждали на лавочке и....нас там ждали.
-Здравствуйте, ну как, не долго нас ждали?-самым вежливым тоном поинтересовался я, спрятав ухмылку.
-Три часаааа!-радостно воскликнула женщина и, когда её лицо озарилось самой широкой улыбкой во вселенной я понял, что из её дома в голове все уехали и даже, наверное, забыли закрыть двери.
В квартире у её сына надо было заменить выключатель. Ну, сделали, выходим.
-Слушай-это ж Анька,-сказал повар
-Какая Анька?-поинтересовался я
-Та, которая табуретками все окна в своей квартире поразбивала, ты заметил-и в этой хате ни одной табуретки. Я, кстати, даже стола не увидел. И холодильника.
И правда-в квартире было так пусто, словно её только что заселили.
-Так это та, которая недавно выбила окно и орала: мир лови мою улыбку?-уточнил я
-Да! Она!
Мы уже почти дошли до бытовки, как я нечаянно обернулся и увидел идущую за нами Аньку, несущую перед собой на руках табурет(!!!). Причём лицо у неё было настолько счастливое, насколько оно может быть у ребёнка, получившего новую игрушку.
-Бляааать Серёгааа!!-я толкнул повара, привлекая его внимание в ахуенному.
-Я вижу...не оглядывайся!-отозвался повар.
Мы заржали.

-У меня сейчас такое состояние от водки...-говорил повар
-Блядское,-подсказал я
-Нет, мне хочется забиться в дыру и чтобы меня никто никто вообще не трогал...
-У меня такое состояние постоянно и без водки.
-Любое слово раздражает и хочется убить, просто любой звук...
-Тоже самое у меня. Только без водки.
-Тогда тебе вообще пить нельзя,-сказал повар
Да я сам не хотел знать, что будет- если я напьюсь.
Лучше не экспериментировать.

-Вадим, ты понимаешь...я был уже в таком состоянии, что не пошевелился, даже если бы у меня крокодил отсасывать начал...Настоящий!-Повар только закончил рассказывать приключенческую историю о том, как его с одной любовницей, застукала вторая любовница. История по ахуенности превосходила все мною слышанные ранее и являлась диким трэшем или сюжетом какой-нибудь комедии.
Я покачал головой. Меня сегодня особенно раздражал звонок телефона повара и его бесконечные переговоры с разнообразными солнышками, зайками, любимыми и прочими сущетвами планеты Земля. Эти переговоры были сплошными и казалось им не будет конца. Повар рассказывал, как ему плохо, его жалели, приглашали к себе в гости, он отказывался, и опять переговоры-переговоры-переговоры.
А ещё переговоры с кучей народа, которому повар был нужен. Кто-то звонил, звонил, телефоны записывались на ладони повара, стирались, снова записывались, и опять переговоры переговоры, переговоры.
Реактор в моём организме почему-то не остывал и это было пять. А шесть были люди, прущие к повару свои разъёбанные советские утюги и надеющиеся на почти халявный ремонт. Что-то меня это тоже бесило. Ну выброси свой утюг нахуй, купи ты новый, ёман рот, им только уже валенки гладить, чуть ли не на углях. Несли, несли, несли и несли. И спаивали, спаивали, спаивали и потом снова переговоры, переговоры, переговоры.
Бляааааатттттть......
Я б умер уже, честное слово-от такого навала общения и мой мобильный телефон, если он звонил два раза подряд в течении пары часов-уже рисковал быть отправленным в стену.
Одна бабка вообще хотела утащить нашу тумбочку из бытовки за бутылку и повар чуть ли не отдал её ей, но я вступился за тумбочку, чуть ли не выгнав бабку в шею. Надо ей тумбочка. Сука.
Материалисты-выживальщики блять.
Я тебе покажу...)

Семь был энергонадзор про приключения с которым я пока писать не буду в целях конспирации, напишу только нейтральное: не понравились им как у меня в одной щитовой счётчики висят.
А ничего, что новые счётчики намного меньше старых и вообще не подходят к старым креплениям?
Молчал, терпел. Терплю обиду, не показываю вида, как говорил Высоцкий.

-Гриша! Закрывай все задвижки нахуй! Пусть мёрзнут блять!-гневно орал на планёрке Лёша.
Что-то нехорошее случилось с ТЭЦ. Что-то там не выдержало и почему-то в этом обвинили наш ЖЭС, который якобы запускал отопление не по графику.
Мэр города уже грозился снять Лёшу с работы, но его защищали конечно более адекватные и понимающие ситуацию начальники пониже.
-Игорь Владимирович, я знаю, что они хотят крови, но у нас всё запущено по плану!-рапортовал Лёша по телефону.
Я понял для себя одну вещь: я никогда не буду ныть и жаловаться, что кому-то уже включили тепло, а мне нет. Тут такой пиздец творится.
И ещё один приятный момент заметил: все сразу отреагировали с возмущением на факт увольнения начальника( хотя Лёшу увольняли по десять раз на день бывало и никто его по-настоящему трогать не собирался)
И Ленин, и Конокрад и вообще все все, кому Лёша срезал зарплату, отчитывал и ругал за пьянки и прочее прочее-возмутились до глубины души за такое отношение к начальнику. Даже я возмутился мысленно, хоть мне и было в общем-то всё равно. Пусть вышестоящие умники залезут в Лёшину шкуру. И да-восемь.
-Фёдорыыыч!-весело орал Молчан, уже готовый после работы отключать или подключать, в зависимости от команды, отопление,-тебя начальник просил подойти зачем-то!
Это его постоянный прикол-уже никто не ведётся.
-Да шучууу! Пенсионерам сказали топать да дому!
-Это Молчан был?-переспросил у меня дед
-Да.
-Хоть раз бы помолчал.
Никто не задавал вопросов-почему вместо работы, почему так и так. А сантехники ведь могли просто отказаться выходить на работу после шести вечера. Интересно, как на это отреагировал бы мэр...) Люди у нас всё-таки очень хорошие...

Пока пришёл на работу уже было десять.
На следующий день, уже после битвы за ключ от бытовки между Лёшей и поваром получилось одиннадцать. Сидели на планёрке, выслушивали эту херню про отопление, трубы, задвижки, ждали пьяного Ленина, причём принципиально, Лёша сказал-ждать будем даже до пяти вечера, если не придёт.
Какого хуя всё это говно должны выслушивать электрики? Да хоть заебитесь вы с этим отоплением, заявки надо идти делать. Причём тут мы, и зачем мы должны ждать кого. Дитё блять. Я уже крутился как мог и чуть ли не зажимал рот себе руками-слова рвались наружу, не предвещавшие для меня ничего хорошего.
Сорок минут вытерпел, а ещё повар между делом ругался с Лёшей требуя ключи от бытовки назад.
Как они все меня достали. Хотелось бить их головами друг о друга, пока не успокоятся.
А ещё Жанна Александровна, кажется работавшая зам директором, но не понятно какие решавшая вопросы, а на деле постоянно осложняющая жизнь идиотскими просьбами-попросила подключить подрядчикам удлинитель к щиту на одном из домов повара. Они там лесенку специальную для инвалидов собрались мастырить. Нет-не вопрос подключить, но зачем дотошно выяснять чей это дом, когда я говорю что сам сделаю, в то время как хозяин дома в разорванной после вчера куртке и с разбитым и небритым лицом уже не понятно где.
Плюнул ей в лицо, мысленно конечно) и ушёл.
Она ещё бесила меня тем, что не отдавала все привезённые лампочки, думая что мы их продаём. Ну вот опять лампочек нет и кладовщицы нет. И что? Тьфу блять-я уже сбился со счёта, сколько там? Не важно-крышка реактора уже почти слетела с болтов.
Уже по пути мне позвонил Лёша и спросил, почему не подключены ещё ёбанные подрядчики, ему уже все мозги отъебали по этому вопросу.
Я сказал, что через минуту будут. Нашёл в бытовке повара с тигром, снова хлопнул полосатого по морде заявками, а повару натянул шапку на нос.

Зашли в тамбур. Минутное дело, накинуть на щит удлинитель. Но внезапно из левой квартиры выскочил мужик и в довольно угрожающих тонах набросился на нас, что снова провода таскают, снова у них пожар будет, в щите у них полный пиздец и всё такое прочее. При этом он держался и показывал на толстый провод кабельного телевидения.
Повар не гнущимся языком лепетал чтобы не волновались, а провода в порядке, но тут в разговор вмешался чёрный человек, достаточно получивший уже негативной энергии.
Я сказал, что человек, не обладающий достаточным техническим образованием для того, чтобы понимать состояние дел в электрощите не должен так разговаривать и вообще-совать сюда свой нос.
-Зато я обладаю осознанием...-начал мужик, но чёрный человек перебил его.
-Осознанием чегооооо????!!...
Я умею всё-таки обижать людей. Особенно с людей с завышенным самомнением. Буквально через пару фраз спор был уже выигран и точным доказательством этого послужили вопросы мужика, требовавшего у меня назвать фамилию и показать удостоверение и вообще-кто я такой.
В более благодушной ситуации, я бы несомненно назвался бы каким-нибудь Челубеем Фёдоровичем, но сейчас уже мне было не до шуток и лёгкого троллинга и после очередного требования, я высказался достаточно прозрачно:
-Да пошёл ты нахер!
Это было хоть и сказано дободушно-несло в себе столько яда, что ни один человек -никогда б не промолчал.
-!?!?!??!?!?-эта была реакция мужика и он, завопив: А ну пошли отсюда, схватил меня за куртку. Таких вещей делать нельзя и он, хоть и был больше меня, больно получил по рукам. Попытка вытолкать из тамбура пьяного повара тоже не привела к успеху-повар одной рукой схватился за щит, а второй пытался подключать провода. Тигр прижался к его коленям и злобно рычал).
Следующие фразы таких людей, не умеющих спорить на высокоинтеллектуальном уровне примерно такие: да тебя уволят, да ты уже уволен и в таком ключе.
Чтобы не совсем уж усугублять, я сделал два шага за пределы тамбура, но чёрный человек опять перехватил контроль и почти ласково, даже как-то нежно, сказал, обращаясь к мужику: Упырь!
-Ааа....сам козёл! Юрааааа!-заорал мужик, призывая на помощь двухметрового тролля, приходившегося ему сыном. Я подумал, что снова, как и во всех конфликтных жизненных ситуациях-остаюсь в меньшинстве. Постоянно бойцы армии долбаёбов превосходили числом мою единицу, а со мной постоянно не было никого и это тоже бесило неимоверно. Я давненько мечтал о том, чтобы приручить пару таких троллей, ходивших бы за мной и носивших инструмент. Бить бы я им никого не позволил-даже самых хуёвых людей, но сам разговаривал с окружающими уродами максимально комфортно. Чёрный человек, уделив пол взгляда лицу тролля, отметил отсутствие признаков интеллекта на его лице и перевесил сумку на одно плечо, чтобы в случае чего не мешала.
Я в этом время опять перехватил инициативу у чёрного человека, парой фраз погасил злость и поколебал решимость тролля наброситься на меня. Я хоть и был не намного меньше тролля, а в плечах так и вообще не уступал, но начнись драка-мной опять бы завладел чёрный человек, а он никогда в жизни не дрался голыми руками, считая что добро должно быть с оружием. И если добро не могло кого-то пиздить бомбами с двадцати километров, то у него в руках как минимум должно быть что-нибудь железное.
А это в первую очередь очень плохо бы сказалось на дальнейшей моей судьбе. Чего только не сделаешь по горячке.
Вот-если вы собрались кому-то ввалить пиздюлей-сразу действуйте. Никогда не вступайте в переговоры. Человек, по сути своей-крайне ссыкливое существо и его надо очень разозлить, чтобы мозг дал команду на применение физической силы. Если замешкались-то всё, уже не будет достаточной мотивации. Так и тролль-ступал и переминался с ноги на ногу, перестав получать указания от любимого папочки, отбежавшего в дальний угол тамбура.
-Ты чего бычишь?-неуверенно спросил тролль
Что мне ему ответить. Что его папаша дебил и пусть купит книгу по электротехнике или что блять? Любой мой ответ был не адекватным и продиктованный кипевшей яростью, а значит отнимал мои победные балы в конфликте и поэтому я промолчал.
-Не стой в тамбуре босиком,-сказал троллю папаша.
Вот такая вот дружная сукаблять, семья...)
Повар наконец-то подключил ёбанный провод и мы пошли.
-Блять...Вадим, ну что ты взъелся на него?-удивлялся повар,-я вообще блять в ахуууе. Нет-я конечно бы пошёл за тебя-пусть бы мне последние кости уже переломали.
-Потому что он долбаёб.
-Ну...с одной стороны ты не прав.
-А ты тоже пошёл нахуй,-сказал чёрный человек, топающий рядом с поваром,-целое утро пиздишь мне тут про ключи какие-то блять, про бытовки, заебал уже!
-Ну Вадим!-возмутился повар,-Лёша пообещал, что подгонит трактор и загрузит туда всё моё добро! А вот хуй ему!
-Да никто не будет подгонять трактор блять!!.Так, ещё к малярам надо идти..я обещал вчера...сейчас они тоже у меня пиздюлей выхватят.

-А чего Вадимчик такой хмурыыый!?-удивилась Яня.
Она не могла знать, что это не хмурость, а просто сквозь кожу лица просвечивает тёмная обугленная плоть чёрного человека.
-Наверное опять один ночью спал!-добавила Маринка.
Вот сучки))) ну как на них можно обижаться)).
-Скушай яблоочкоооо!-Яня притащила огромное яблоко
-Да Вадим вообще сегодня бешеный,-повар привалился к стене, чтоб не упасть.
Чёрный человек забрался на табурет закрывать провода, который, я забыл рассказать-тоже были под какой-то цифрой. Пожарник пришёл и прям очень удивился-а как могут работать провода на скрутке с изолентой? А вот так вот блять-могут! И невероятно долго. Кусок идиота.
-Я тоже на Вадима вчера наехала,-извиняющимся тоном сказала Маринка.
Маринка не попала в цифры-чёрный человек её простил.
На меня упало что-то огромное и я увидел гигантскую плюшевую обезьяну в пол человеческого роста, одетую в ЖЭСовскую спецовку.
-Что это за херня?-спросил чёрный человек
-Это Димсон!-воскликнула Маринка, подхватывая обезьяна и сажая его на холодильник,-не трогайте Димсона.
-Серёжка, был бы ты трезвым-я бы тебе налила,-сказала Яня.
-Налеей! Сделаю всё что хочешь! Ну налееей!-прилип к ней повар вместе с тигром.
-Не наливайте!-злобно сказал чёрный человек,-Ну вот зачем соблазнять его! Ему уже хватит!
-Всё Серёжка, иди работать!-ответила Яня.
-Да пошли вы..нафиг..-махнул рукой повар и потопал за мной дальше.

-Потому что все вокруг долбаёбы, дебилы, дауны и уроды!-объяснял повару свою жизненную позицию чёрный человек по отношению ко всему остальному человечеству.
-Да не все,-спорил повар, не зная что спорит вообще не с тем человеком-вот ты не прав. И баба там нормальная была и мужик.
-Нет!
Мы заехали на девятый этаж и спускались вниз, меняя лампочки. Между этажами сидело два быдлоса, причём таких конкретных. То есть хозяин тамбура был совершенно приличным человеком.
-Пацаны! Вы свет делаете?-воскликнул один из них,-оххх как заебись! А то серьёзно-вообще ни на одном этаже не горит! Не, не-мне не в падлу потерпеть, но просто реально пиздец как темно. Спасибо вам огромное просто!
-Ну вот, есть же нормальные люди!-похвалил быдлоса чёрный человек, обращаясь к повару.
-Только что чуть нахуй не посылали, а здесь уже спасибо говорят!
Быдлос заржал, прикол был как раз ориентирован на него и шутка сказана специально.
-Спасибо огромное пацаныыы! Просто от души!-искренне кричал он с верхнего этажа. Бухой уже-почти вровень с поваром. Но от души.
А здесь каждая скотина считает что ей все обязаны и за языком поганым вообще не следит
( грохнул кулаком по столу)
Да шучу) не грохал я. Я уже так-то отошёл, не совсем конечно, но вчера я хотел просто обескровить большую часть населения планеты. Злость сидела прямо по середине лба и не проходила. Не ярость какая-то, а именно злость, чёрная-причёрная.
А потом вечером повар стал совсем плохим и уже спал в кресле, замучанный алкоголем. Тигр лежал рядом и тихонько скулил. Ему уже всё болело и желудок тоже. Но, сука, домой идти никак не хотел.
-Давай его жене сдадим,-предложил чёрный человек таксисту,-хорош уже бухать блять, хватит.
Таксист согласился и по телефону была вызвана для повара самая лучшая женщина в мире. Я заметил, что ни одна из его блядей-ни разу не делала попыток наставить повара на какой-то исправительный путь, что означало несомненно одно-им похуй на него и его судьбу. А вот жена-есть жена и нам с Вадимом Сергеевичем очень печально, что такое происходит. Я хотел бы, чтобы повар был слегка пьян и каждый день возвращался домой, но так не получится. Как сказал таксист: не пить очень хуёво, пить тоже, а чтобы не много пить-так не получается.)
Я согласен с ним особенно по поводу, что не пить плохо. Сидишь просто, злишься, тебя трясёт всего а поделать ничего не можешь. Был бы пьяный-протрезвел. Пил бы-напился. А тут ничего. Приходится познавать высший дзен-успокоения самого себя, а это всё хуйня полная. Завтра поеду зарывать ядерные отходы злости в земле на дачу, как делают все цивилизованные страны). Хотя, это тоже...-на прошлых выходных было тепло-нет жеж, надо именно на эти ехать. Тоже полный пиздец, куда ни глянь.
Хочу уснуть и загадать желание, что-когда проснусь-вокруг не будет ни одного долбаёба....Не надо мне ни здоровья, ни денег-сделайте просто, чтоб люди были людьми, а не ахуевшими тварями.
С вами, как вы уже поняли-был чёрный человек, а Вадим Сергеевич уже давно спит. Я ж тоже, сука не злой, но хочется взять в руки дубинку и пиздить людей пока не устану...а потом отдохнуть и снова. А потом поменять руку.
Сегодня уже все задобрить меня пытаются, звонят, приглашают зайти за грушами, общаются вежливо, хоть бы одна блять поругалась).
На этом всё, повар отправлен домой на излечение, из отпуска вышел бригадир, веселья уже будет поменьше, ходить по заявкам буду сам, ну и что хотелось бы добавить в заключение-добра вам всем_).


Cкачать Дай дорогу Лопата бесплатно на pleer.com

  • 1
ого, таки и у тебя дзен дает сбой иногда! невероятно. хотя завершение истории с троллями меня повеселило) так и вижу, как чувак говорит другому амбалоподобному чуваку в самый кульминационный момент это вот "не стой босиком"...

эх, эти истории про повара читать одновременно и смешно, и грустно. не знаю даже, чего больше. у меня у мамы есть подруга, у нее муж был - тоже электрик-золтые-руки, и тоже пил как не в себя. уже очень давно помер, совсем не старым.

никогда не думала, что почтовые ящики так надежно приделаны оО

надеюсь, ты там не закоченеешь на даче)

ого, таки и у тебя дзен дает сбой иногда! невероятно.-
слишком долго среди народа находился и не приятного мне, а с отрицателной оценкой.

так и вижу, как чувак говорит другому амбалоподобному чуваку в самый кульминационный момент это вот "не стой босиком"..
вот вот)))

эх, эти истории про повара читать одновременно и смешно, и грустно. не знаю даже, чего больше. у меня у мамы есть подруга, у нее муж был - тоже электрик-золтые-руки, и тоже пил как не в себя. уже очень давно помер, совсем не старым.

ну да-я говорил уже, хочу, чтобы все мужики рядом со мной работающие и имеющие грех напиваться=никогда этого не делали, а были слегка на веселе. Но так не получится и всё веселье неминуемо скатывается к печальной концовке.

надеюсь, ты там не закоченеешь на даче)
вот повезло-на даче я не закоченел, зато закоченел дома......эхх-ну вот когда кажется, что писать уже не о чем-хочется ещё немножко написать про отопление...)

у вас что, до сих пор не топят?! о_о от одной мысли стало прохладно, пойду найду свои шерстяные носки)

_о от одной мысли стало прохладно, пойду найду свои шерстяные носки)
хааа))))
да вчера вечером только затопили...дом просто последний в очереди на подключение, да ещё и сломался...капец полный.

Не совсем понимаю, как ты сам остаёшься трезвым в таком окружении) Я когда в 2006-м со стройбанами работал, то за пару месяцев начал медленно и поначалу незаметно для самого себя скатываться к ежедневной дозе водки. Хорошо, что ушёл оттуда, врядли бы у меня нашлось достаточно внутренней мотивации для противостояния.
И ещё- почему-то любого человека сразу сдувает ветром, как только ему говоришь, что на нашей работе есть вакансии, мол, иди к нам, помогай! Это относится к любой профессии. Я такое слышал от девушек в окошках банковских и почтовых касс, от водителей общественного транспорта, от дворников и строителей. Куча вакансий, но критики почему-то туда не хотят!

Не совсем понимаю, как ты сам остаёшься трезвым в таком окружении) Я когда в 2006-м со стройбанами работал, то за пару месяцев начал медленно и поначалу незаметно для самого себя скатываться к ежедневной дозе водки. Хорошо, что ушёл оттуда, врядли бы у меня нашлось достаточно внутренней мотивации для противостояния.

Ну ты же, как это говорят,-склонен к выпивке. И сейчас, если я правильно рисую твой психологический портрет, не против иногда выпить винца или потянуть пивка в компании. А может иногда и водки бахнуть, но без серьёзных перегибов.
Я тоже иногда могу выпить водки, но моё "иногда" намного отличается от твоего и измеряется годами. А вообще, мне просто не нравится вкус огненной воды, а если мне что-то не нравится-толпа соплеменников, в любом количестве, меня не сможет переубедить и внушить, что это круто и это просто должно нравится. И на душе у меня не хорошеет, после выпитого.
А так бы конечно-я б уже вконец сторчался тут и может даже ЖЖ бы писать перестал))...Тут столько водки-ты себе не представляешь. Я раньше гадал-почему дворники, с зарплатой в полтора-два миллиона постоянно пьяные. Водка и чернило ведь денег стоят и как бы-уменьшают бюджет, но потом я понял, что им наливают просто везде и на каждой точке. Тут у всех есть водка и все могут налить. Откуда она у них? Тоже вопрос.
А у нас я себя ощущаю максимально комфортно. Всех уже приучил, что не пью практически и, что самое главное, ко мне не относятся, как к человеку, который не пьёт-а как к человеку, который тоже пьёт, но только не с ними в данный момент)). Ты не представляешь-как утомительно, на каком-нибудь дне рождении или в той же строительной бригаде отказываться от этой водки, которую тебе хотят наливать и наливать. Даже не утомительно, а нервно. Я уже даже забыл эти вопросы тупые типа: а чего ты не пьёшь, выпей и так далее.
Как в той песне: когда вы сказали-с селёдочкой сам Бог велел, я ответил: меня он ввиду не имел, когда вы сказали-ты чё, да выпей братан, я сказал-мне нельзя, и отсел на диван...))
Кстати, вот тебе ещё один хороший способ проверки человека на адекватность: отказаться выпить. Если даже после первого раза идёт предложение такой же фразой, да ещё с долей не понимания и возмущения-значит долбаёб. И что ты тогда делаешь среди долбаёбов? Зря сел с ними за стол.

И ещё- почему-то любого человека сразу сдувает ветром, как только ему говоришь, что на нашей работе есть вакансии, мол, иди к нам, помогай! Это относится к любой профессии. Я такое слышал от девушек в окошках банковских и почтовых касс, от водителей общественного транспорта, от дворников и строителей. Куча вакансий, но критики почему-то туда не хотят!

Я тут придумал новую форму общения с такими людьми-критиками, напишу как-нибудь в следующих сериях, но это наверное будет черевато новыми угрозами увольнений...)


Ага, я вполне склонен выпить и пива и вина, и даже иногда водки, но почти всегда я делаю это один, без всякой компании, потому что никакой компании у меня нет.
Долбоёбы, уговаривающие выпить- крайне тяжелы для меня, просто потому что у меня с этими долбоёбами очень разные дозировки. Я вот дома одну бутылку водки потихоньку пью с начала сентября, и ещё треть бутылки стоит. А у них же, у долбоёбов-то, масштабы не те.
Хотя мне очень нравится то ощущение, которое даёт алкоголь- наплыв красноречия, всепрощающее благодушие и любовь ко всему миру. Но это ощущение приходит после одного стакана вина, или одной рюмки водки, блин, ну уж не больше трёх рюмок, хех. А когда больше- мой организм реагирует так тяжело, что завидуешь мёртвым. Хотя бы поэтому я сторонюсь выпивания в компаниях мужиков, где дозировка обычно "ведро на рыло".
***
Да, я согласен с таким способом проверки на адекватность. Вообще, конечно, эта тема будит во мне жуткие, тяжелые воспоминания об учёбе в сельхоз-техникуме. Там и побить могли за отказ выпить... Ещё один известный мне способ проверки (особенно при встрече с девушками)- опоздать на встречу на 10-15 минут. Если человек от ожидания в 15 минут обидится- ну его нафиг, это неадекват, а если он эти 15 минут спокойно "пропустит мимо ушей"- значит здоровый человек)

У меня раньше тоже бутылка водки дома стояла. Я всё эксперименты проводил лечебного зелья. Ну-все говорят-заболел, выпил в водки с перцем, залез под одеяло и выздоровел. А вот ни хрена. Ни с перцем ни с чаем, ни с малиновым вареньем, не пол пол бутылки и, внимание-не горячей водки с мёдом( от последнего кстати может стошнить очень легко))..короче закончилась водка, а панацеи против простуды я так и не нашёл...))...вот теперь дома вообще алкоголя нет...

Вообще, конечно, эта тема будит во мне жуткие, тяжелые воспоминания об учёбе в сельхоз-техникуме. Там и побить могли за отказ выпить.
Вот тут хотелось бы подробнее, очень интересно.

Ещё один известный мне способ проверки (особенно при встрече с девушками)- опоздать на встречу на 10-15 минут. Если человек от ожидания в 15 минут обидится- ну его нафиг, это неадекват, а если он эти 15 минут спокойно "пропустит мимо ушей"- значит здоровый человек)
А кто опоздает? Девушка? Буквально пару недель назад договорился встретится с одной и не поверишь-прождав её десять минут-поехал домой). Я просто за эти десять минут устал ждать. Я не обиделся и вообще не расстроился, просто надоело ждать)))))) ну-ожидание кавалера должно же быть подкреплено какими-то прекрасными обещаниями, нет?)))) и вообще=есть мобильные телефоны у всех-по которому можно позвонить и сказать: опоздаю на час-подождёшь? Я б подождал раз такое дело).
А вообще тут сложно всё с ожиданием. Я, например,-если с кем-то договорился,-прихожу вовремя всегда. Если человек вовремя не приходит-я просто отмечаю это про себя и в другой раз при нашей встрече он меня тоже может ожидать. Я не специально опоздаю, а просто не буду уделять времени пристального внимание, приехав примерно во столько-то.
Так-то никогда не обижался, если кого-то приходилось ждать, правда-если кого-то приходилось ждать уже около часа, проскальзывало в мыслях: "блять, ну ты и урод" ну или-"ну и сука" и вот в этом контексте можно иметь полное право обидится не потому что-человек опоздал, а потому что он не ценит тебя и твоё время.

>Вот тут хотелось бы подробнее, очень интересно
Я думаю, ты не хуже меня представляешь, что такое сельхоз-техникум. Врядли я расскажу тебе про него что-то, чего бы ты не знал.
Помнится, ты как-то изобразил в одном из своих рассказов жуткую сцену- как кто-то, кажется из сварщиков, напился и сидел за столом бытовки в невменяемом состоянии. А тебе сначала захотелось с ним как-то пообщаться, но потом ты посмотрел в его лицо, и понял, что лучше просто съёбывать отсюда.
Вот у меня такое же ощущение было от всей учёбы в том техникуме.

Ну мало ли. Так-то да. Училище вообще меня ввело в дичайшую жизненную депрессию. Слишком сильный резонанс со школой был.
Знаешь что забавно? То что все эт быдлосы дикие к сорока годам примерн опревращаются в не таких уж и плохиж мужиков, с которыми я сейчас работаю. Я больше чем уверен-что в юности они были такими даунами, с которыми ты учился в технаре. Ну и я в училище. Могу поспорить.-80% так точно.

Я сам об этом задумался, и думаю, что это так. Сейчас, когда им всем за тридцать, это более-менее нормальные люди. Хотя сейчас я никого из них не знаю, но с некоторыми я встречался случайно лет пять назад, и тогда уже (в 27-29 лет) это были этакие состоявшиеся хозяйственные мужики, со всех сторон окруженные работой, квартирой, ремонтом в квартире, женой, детьми и так далее. То есть для всякого алкогольного даунизма у них уже не было ни времени, ни энергии.

10 минут это же очень мало! о_о это даже за опоздание не считается! (говорит человек, который, бывало, ждал подружек по 45 минут.)
т.е. это один пропущенный тралик или поезд метро. ну ладно, поездов два пропущенных)

Да ланнн, там подоплека была не ждать дольше о которой я умолчал....чуть улыбнулся.
Вадим Сергеевич однажды, ввиду очень форсмажорных обстоятельств опоздал на целый час...))-для меня это что-то ну очень фантастическое.

да бррр-у всех сейчас есть телефоны и можно сказать, что опаздываешь-всё очень просто.
А так-мои воспоминания о ожиданиях всё больше из того времени, когда телефонов было не так много и вот когда кого-то приходилось ждать по-настоящему, то.....ррррр....)

А вот-я вспомнил откуда это. Ну-не опаздывать. Оно вертелось у меня в голове, а вот сегодня ходил и вспомнил. Книги Фенимора Купера про индейцев. Я их читал в созревающем для жизни возрасте.
И там всё время чётко прописывалось, что вот тот-то тот-то вождь или индеец пришёл вовремя туда-то и туда-то, потому что индейцы никогда не опаздывали. Но и раньше не приходили. А ещё там прописывалось благородство и ответственность за свои слова. Вот оно и легло на растущий юношеский организм.....улыбнулся...)

Привет, Вадим!
Вот, добралась я до твоего поста :) Хотелось так, чтобы сесть и прочитать, и чтобы не отвлекало ничего...

Про Аню с табуреткой забавно :) Не спроста она за вами шла, у нее был коварный план, не иначе :))
А еще как почитаю, как наши электросети чинятся, понимаю, что электрики героические люди. А мы вот привыкли, что электричество каждый день и ничего не ценим уже :))
У меня, кстати, шоколад точно счастье вызывает, очень я его люблю!
Во-от. А еще смешную опечатку у тебя нашла: "сущетвами планеты Земля". Прямо оговорочка по Фрейду :))))

Жаль, жаль, что ты совсем в гости не заходишь :)

У меня, кстати, шоколад точно счастье вызывает, очень я его люблю!

Тогда почему бы тебе им не поделиться?...)

Во-от. А еще смешную опечатку у тебя нашла: "сущетвами планеты Земля". Прямо оговорочка по Фрейду :))))

и правда-чётко подмечено...))

Жаль, жаль, что ты совсем в гости не заходишь :)
Просто выходной пиджак постирал..не пойду же я к тебе в гости в телогрейке..)

"Ещё больше не ясно?) Ладно-забейте"
я как послушная ученица прочитала твои описания раза, ничего не поняла, решила забить и тут дошла жо этой фразы, ржака прям абассака, простихоспади))))

Кстати-если собираете читать мой пост до конца, то запомните этот момент

ну и? не поняла в чем прикол. дочитала до конца а где развитие сюжета? где пригодился этот момент который мне пришлось запомнить??? *злобный взгляд*
п.с. я сегодня тоже злюка))))))

"Ещё больше не ясно?) Ладно-забейте"
я как послушная ученица прочитала твои описания раза, ничего не поняла, решила забить и тут дошла жо этой фразы, ржака прям абассака, простихоспади))))

)))) я умею читать и прогнозировать мысли людей...) но не все-а такие вот, самые очевидные))

ну и? не поняла в чем прикол. дочитала до конца а где развитие сюжета? где пригодился этот момент который мне пришлось запомнить??? *злобный взгляд*
п.с. я сегодня тоже злюка))))))

смысл в том, что я там ещё был добрым, а в конце поста сам скатился до уровня неандертальца, жаждущего крови...)
п.с.
судя по кол-ву смайлов-ты совсем не злая сегодня...))

я просто пишу смайлы с мега каменным и очень злым лицом))
между прочим это правда. вот даже сейчас закончила фразу без скобочек. все ясно???*ооооочень злое и свирепое лицо

госсподи боже))) каакая она злая сегодня)))))

а что сейчас делает черный человек? *опасливо так спросила*

Ушёл в спячку. Он выходит только когда Вадим Сергеевич очень уж часто с неадекватами общается...

это просто супер! :) а то я уже начала волноваться.

Осторожно улыбнулся...

Здоров, Вадим Сергеич!) да ты ж единоборец! Единственный борец с беспредельностью существования))

Про отопление - взгляд с той стороны. Фриц передернул затвор и шмальнул в мою сторону. Взметнулся фонтанчик песка. Я присел, придерживая каску. До окончания войны оставалась бездна времени...))

А женщина с табуреткой - это же судьба. Только расслабишься, увидев её улыбку, зайдёшь к ней. А она за тобой по пятам, а в руках непонятно откуда взявшийся табурет. Глаза добрые. Ты идёшь. По хребту мурашки бегают. Толи хрястнет, толи нет. Вот ведь что))

По сути, когда ты почернел, то просто перестал с судьбой в поддавки играть и она тебя одолела, вооружив дубиной и мыслями по её по менению.

У повара автограф взять нужно. Но святые автографы не дают...))

-Это "Тополь!" Вызываю базу, как слышите меня, приём!
-Приём Тополь, слышу вас хорошо, что у вас там?
-Вижу объект! По описанию подходит к разыскиваемому нами дяде Ване, приём!
-Не может быть, опишите объект!
-Объект одет к полушубок и дырявые зимние ботинки. Под мышкой несёт кусок отопительной батареи, во второй держит подушку, приём!
-На подушке должны быть крошки торта и следы шоколадного масла, это важно!
-Увеличиваю картинку...Да-есть следы шоколадного масла и крема "розочка"!
-Подтверждаю нахождение объекта. Тополь, снимайте наблюдение и возвращайтесь домой, хорошая работа!
-Вас понял, возвращаюсь, конец связи.

Дядя Ваня ты нашёооолся!! Ты видишь на какие меры пришлось пойти, чтобы тебя разыскать? Кстати, крокодил тоже сгинул и я думал, что вы уже у канадской границы!

да ты ж единоборец! Единственный борец с беспредельностью существования)
Это точно). Хорошо, что мироздание не посадило меня за рычаги какого-нибудь тактического бомбардировщика, а то б я быстро выиграл эту войну))

А про отопление я тебе ещё немножко напишу с другой стороны)))

Крокодил ушёл на дно. Полеживает себе, пузыри пускает. Вокруг гантели и скидочные карты в местные бутики. Рядышком на табуретке примастилась Аделаида Карловна. Она ловко орудует пилкой для ногтей, в промежутке рассказывает Сан Сеичу новости...))
Дескать летает выше туч могучее нечто. Бомб внутри видимо не видимо. Крокодил благосклонно кивает. Из его пасти вылетает очередная стайка пузырей. И летает как-то странно... Разрывов не видно, на связь с землёй не выходит, а в крыле записка торчит - "ушёл на обед, ждать не обязательно..."...
Там на дне не нужны батареи. Там на дне есть кусочек Гольфстрима. Он обогреет и накормит. Аделаида Карловна потягивается. С её блузки слетает пуговица и мягко опускается на дно...)))

Там на дне не нужны батареи. Там на дне есть кусочек Гольфстрима. Он обогреет и накормит. Аделаида Карловна потягивается. С её блузки слетает пуговица и мягко опускается на дно...
ЪЪААХХАААХ))))) радуешь ты меня дядя Ваня)))))

Ну, ёпты, Вадим Сергеич - всегда пожалуйста!))) - широко развёл руки в стороны и улыбнулся)))

  • 1