allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Category:

С дуба падают листья ясеня....ни хуя себе...(С) дед



-Вадим, у меня к тебе тоже будет просьба,-сказал Гена,-я в отпуск ухожу, но буду работать и надо, чтобы ты со мной подъехал в отдел кадров и расписался, что на время моего отпуска будешь работать ты.
-А в чём подвох?-спросил я
-Да ни в чём. Всё нормально будет.
-Хорошо.
Когда ж вы суки уже, наконец, заработаете все деньги мира. Когда же это произойдёт...когда...
Меня аж трясёт от таких вещей, хотя тут всё просто-Гена хочет получить и за отпуск и за полный месяц безо всяких обрезок. Забавно будет, если его вдруг убьёт в какой-нибудь щитовой, а по бумагам буду убит я...Или я умру, а по бумагам ещё буду живым весь месяц. Что-то в этом есть.
Но не откажешься, слишком уж я хорошо знаю судьбу, любящую выворачивать жизненную дорогу так, что человек, ещё вчера абсолютно ненужный и справедливо посланный нахуй, вдруг сегодня стал охх каким жизненно необходимым.
А спросить: что мне будет за то, что я поеду и подпишусь на такую хуйню?-мне не позволяет благородство и рыцарская честь.
Это было раз.
По телевизору шла очередная утренняя передача одна из тех, которые сейчас модны. Я услышал про шоколад и про содержание в нём гормона счастья.
Задумался-сколько мне надо съесть шоколада, чтобы почувствовать счастье. Наверное, быстрее понос начнётся шоколадный.
-Серёга, а что у тебя вырабатывает гормон счастья?-задал я риторический вопрос.
-Водка!-сразу же ответил повар
-А водка это не шоколад...-задумчиво произнёс я
-Точно не шоколад.
-И даже не мармелад...
-И совсем не мармелад.Но счастье вырабатывает-100%!
---------------------------------------------------
Сделали один щит. Случайно увидели-там два фазных провода уже на одну треть оплавились. А на них проводок тамбурного освещения накручен был, он первый и отвалился. Поэтому мы собственно и пришли.
-Через пару дней свет бы пропал, мы вас спасли,-сказал повар мужику и женщине, наблюдавшими за работой.
Они улыбнулись, а вот ещё один мужик, ожидавший в это время лифта сурово сказал: А кто виноват, что так вот допустили? Кто ответственный? Почему это произошло, мы деньги платим!
-Вы можете устроиться к нам в ЖЭС,-у нас есть вакансии,-сказал повар.
В ответ полетели обидные для каждого электрика слова и лифт закрылся.
-Как всегда, вылезет какое-нибудь уёбище,-сказал я,-а ведь он тоже в чём-то прав-ты должен осматривать в профилактических целях все электрощитки.
-Пусть сам на три миллиона устроится и осматривает,-отозвался повар.
Это было три.

Возле сотого дома разрыли траншею. Был перебит один из двух кабелей, запитывающих дом. Давно уже, но сейчас дошли руки.
-О Володька!-обрадованно воскликнул повар, увидав одного из городских монтажников.
-Здарова Серый,-улыбнулся Володька,-тебе не лесенка раскладная нужна, а раскладной стаканчик!
-А вы что, не смогли кабель уже до щитовой дотянуть?-задал повар уже давно нас мучавший вопрос.
Там в общем, сейчас объясню. Кусок кабеля меняли от места разрыва и до щитовой. Но этот новый кусок, почему-то бросили прямо перед домом, вместо того, чтобы завести его уже в щитовую. Таким образом соединять сейчас нужно было в двух местах, вместо того, чтобы протянуть лишних десять метров и сразу накинуть на шины в доме.
Понятен маразм, нет?
Объясняю по другому-вот у вас случайно оборвался провод идущий на интернет рядом с системным блоком. При условии, если его полностью заменить нельзя-вы припаиваете к месту разрыва недостающий кусок, наклёпываете на него фишку и снова вставляете в системник. Это правильно. А у нас тут получилось так, что вы берёте маленький кусочек провода, припаиваете к месту обрыва, а потом ещё припаиваете к куску, торчащему из системника.
Ещё больше не ясно?) Ладно-забейте, просто поверьте на слово-это конченый долбоебизм, но когда ты сидишь в кабинете, то это как бы не ощущается. А вот когда ты занимаешься этим на улице, да ещё в ветер и дождь-оно, так скажем, несколько неприятно.
Володька ещё сказал о подрядчиках, с которыми было договорено о том, что они прокопают восемьдесят метров. Именно восемьдесят и ни туда, ни сюда.
Я, глядя на эту траншею и Володьку в вязаной шапке, именно сейчас особенно отчётливо осознал пиздец, творящийся у нас в стране и в остальных странах, умершего СССР.
То самое чувство, когда пьяный в хламину мужик с ПТУшным образованием не читающий умной литературы понимал, что делается хуйня, а наверху люди, трезвые, с вышками и специальными образованиями этого не понимали.
Нет, я конечно мог вникнуть в суть . Им проще, чтобы приехал Володька, спаял кабеля, закопать всё, потом чтобы оно через пол года ёбнуло, всё раскопать заново, опять вызвать Володьку, поставить ещё одну латку и снова закопать. А чтобы не ёбнуло, надо просто увеличить длину кабеля на десять метров хотя бы, но это влечёт за собой расходы на кабель, расходы на подключение Володькой, расходы на словесный обмен в определённых кругах. И расходы не через пол года, а сейчас. А сейчас нельзя никак. И поэтому пусть оно лучше ёбнет через пол года и начнём всё заново-так будет лучше для всех.
Да блять, что я рассказываю-Володька здесь уже весь кабель перепаял у этого дома.

Или вот мастером на заводе когда работал. Звонит начальник и говорит: почему здесь и здесь пиздец?
Я отвечаю: так делаю хуйню по вашему поручению.
Он говорит: из-за этой хуйни слчилась ещё одна херня, но уже сильно переходящая в хуйню. Твои предложения.
Я отвечаю: Можно заменить всю хуйню на красиво, замечательно и классно.
-Нет!!-чуть ли не кричит он,-мне за это устроят сладкую жизнь.
-Тогда предлагаяю вот такую хуйню и ещё потом такую. И мы где-то два месяца живём спокойно, но потом настаёт полный пиздец.
-ДААА! То что надо!- Выполняйте!-радостно выкрикивает начальник,-главное чтобы мы сейчас молодцами были!
И так везде. Всех, абсолютно всех устраивает временное решение проблемы с наименьшими потерями.
Почему-то стало обидно.
Это было четыре.

-У нас на новый год здесь как-то тоже кабель прострелил,-весело рассказывал повар,-и Володька с бригадой приехал. Понапивались так, что не могли из этой лаборатории вылезти. И я ещё пришёл. И тоже напился. Нас потом кто-то сдал из жильцов, говорит: приехали все пьяные, а потом пришёл электрик из ЖЭСа и тоже напился!...Не знаю как мы запаяли тот кабель-но запаяли!)

-Тут написано, что нас кто-то на лавочке ждёт у подъезда,-сказал я повару, идём сразу туда?
-Подождёт,-отмахнулся повар и мы пошли совсем в другую сторону.

У хозяйки квартиры был конфликт с сыном. Из-за розетки! Она её хотела поменять, но купила розетку не очень и та вываливалась из коробки, несмотря на все наши усилия. Ругались там с сыном. Он кричал, что вот была нормальная розетка-зачем всё было колхозить, а она выдвигала свои аргументы. Ну-ситуация для меня знакомая. Я их аккуратненько морально растянул, сказав, что надо быть добрее к друг другу, а розетка это такая, в сущности чепуха.
Кстати-если собираете читать мой пост до конца, то запомните этот момент...))
Сын ушёл в свою комнату, а она прошипела: ну сучара.
-Не ругайтесь,-опять улыбнулся я,-между прочим ситуация мне очень знакомая. Я тоже иногда хочу матушку удушить. Вернее не иногда, а очень даже часто.
Повар заулыбался.
-Ты видишь?-обратилась к нему женщина тоже улыбаясь,-надо лежать в кровати и одним глазом поглядывать-чтоб никто с подушкой не зашёл!

-Ну и что?-спросил я, глядя на перегоревшую лампочку под самым потолком в тамбуре,-табурет опять не взяли.
-Залазь на почтовые ящики, я тебя подержу!-предложил повар
-А ты удержишь?-спросил я, опасаясь не за силу повара, а за его состояние.
-Не ссы! Лезь!-обычно это, как правило, бывают последние слова перед тем, как что-нибудь случится, но всё обошлось.
Я фактически лежал на руках повара, упираясь ногами в почтовые ящики. Только так я мог достать до лампочки, расположенной в центре широкого тамбура.
-Под козырёк не полезу,-сказал я,-хватит с меня этих акробатических трюков.
У нас тут кто-то кушать захотел. Расклеил на подъездам объявление, смысл которого был в том, что если есть желание проверить электрощиток или даже провести какие-то работы, то приедут парни из организации "Н" и наведут марафет. Не за бесплатно.
Иван Георгиевич-смех такой(С). Никто вообще никогда не сможет конкурировать с ЖЭСом, хотя бы потому, что мы делали всё это почти за даром. Так что это был местный прикол.
Заработать они хотели.
Но , сука, мы как раз шли автоматы менять( естественно бесплатно) и взгляд повара зацепился за этот листок.
-А вот блять....сейчас я...-его пальцы пытались ухватиться за краешек и отодрать рекламку, напечатанную, между прочим, на листе формата А4.
На все мои увещевания, мол не надо это тебе, не рви, повар только мотал головой и со словами: сейчас я им блять разрекламирую, сюда пусть суки звонят,-не поленился вытащить из сумки ножик и срезать объявление.
-Пусть узнают сколько это стоит!-бухтел он, но, пока мы ехали на лифте, я успел выкрасть лист из его сумки и рекламная акция в лице дышащего перегаром электрика минувшей эпохи не состоялась.
-Ну что, сам справишься или лучше пусть спец залезет?-спросил я у повара, намекая на свои услуги.
-Сам,-бурчал повар, забираясь на табуретку и шатая провода в щите как беременный медведь ствол таёжного дерева.
Из его рук выпала отвёртка, я наклонился её подобрать, а когда поднялся, то крикнул:
-Куда фазу к корпусу тянешь, су-каааа!!
-Блять Вадим...-повар вздрогнул,-да я отключил пакетник...я хоть и пьяный-но не дебил же. Вот ты меня сейчас напугал.
Наверное, пока я наклонялся за отвёрткой, повар успел всё обесточить. На инстинктах работает.

-Как тебе не холодно?-я удивлялся, кутаясь в свитер с горлом и стараясь повыше застегнуть молнию куртки.
-Мне жарко,-отвечал повар, одетый в одну майку и лёгкую, да к тому же расстёгнутую куртку.
На майке была изображена морда тигра, которая, ввиду округлости и выпуклости живота повара, казалась объёмной и выглядела почти настоящей.
-Тебя тигр греет!-я хлопнул по клыкастой морде пачкой с заявками.
-Ага,-повар погладил тигра по ушам.
Через три часа мы дошли до заявки, где нас ждали на лавочке и....нас там ждали.
-Здравствуйте, ну как, не долго нас ждали?-самым вежливым тоном поинтересовался я, спрятав ухмылку.
-Три часаааа!-радостно воскликнула женщина и, когда её лицо озарилось самой широкой улыбкой во вселенной я понял, что из её дома в голове все уехали и даже, наверное, забыли закрыть двери.
В квартире у её сына надо было заменить выключатель. Ну, сделали, выходим.
-Слушай-это ж Анька,-сказал повар
-Какая Анька?-поинтересовался я
-Та, которая табуретками все окна в своей квартире поразбивала, ты заметил-и в этой хате ни одной табуретки. Я, кстати, даже стола не увидел. И холодильника.
И правда-в квартире было так пусто, словно её только что заселили.
-Так это та, которая недавно выбила окно и орала: мир лови мою улыбку?-уточнил я
-Да! Она!
Мы уже почти дошли до бытовки, как я нечаянно обернулся и увидел идущую за нами Аньку, несущую перед собой на руках табурет(!!!). Причём лицо у неё было настолько счастливое, насколько оно может быть у ребёнка, получившего новую игрушку.
-Бляааать Серёгааа!!-я толкнул повара, привлекая его внимание в ахуенному.
-Я вижу...не оглядывайся!-отозвался повар.
Мы заржали.

-У меня сейчас такое состояние от водки...-говорил повар
-Блядское,-подсказал я
-Нет, мне хочется забиться в дыру и чтобы меня никто никто вообще не трогал...
-У меня такое состояние постоянно и без водки.
-Любое слово раздражает и хочется убить, просто любой звук...
-Тоже самое у меня. Только без водки.
-Тогда тебе вообще пить нельзя,-сказал повар
Да я сам не хотел знать, что будет- если я напьюсь.
Лучше не экспериментировать.

-Вадим, ты понимаешь...я был уже в таком состоянии, что не пошевелился, даже если бы у меня крокодил отсасывать начал...Настоящий!-Повар только закончил рассказывать приключенческую историю о том, как его с одной любовницей, застукала вторая любовница. История по ахуенности превосходила все мною слышанные ранее и являлась диким трэшем или сюжетом какой-нибудь комедии.
Я покачал головой. Меня сегодня особенно раздражал звонок телефона повара и его бесконечные переговоры с разнообразными солнышками, зайками, любимыми и прочими сущетвами планеты Земля. Эти переговоры были сплошными и казалось им не будет конца. Повар рассказывал, как ему плохо, его жалели, приглашали к себе в гости, он отказывался, и опять переговоры-переговоры-переговоры.
А ещё переговоры с кучей народа, которому повар был нужен. Кто-то звонил, звонил, телефоны записывались на ладони повара, стирались, снова записывались, и опять переговоры переговоры, переговоры.
Реактор в моём организме почему-то не остывал и это было пять. А шесть были люди, прущие к повару свои разъёбанные советские утюги и надеющиеся на почти халявный ремонт. Что-то меня это тоже бесило. Ну выброси свой утюг нахуй, купи ты новый, ёман рот, им только уже валенки гладить, чуть ли не на углях. Несли, несли, несли и несли. И спаивали, спаивали, спаивали и потом снова переговоры, переговоры, переговоры.
Бляааааатттттть......
Я б умер уже, честное слово-от такого навала общения и мой мобильный телефон, если он звонил два раза подряд в течении пары часов-уже рисковал быть отправленным в стену.
Одна бабка вообще хотела утащить нашу тумбочку из бытовки за бутылку и повар чуть ли не отдал её ей, но я вступился за тумбочку, чуть ли не выгнав бабку в шею. Надо ей тумбочка. Сука.
Материалисты-выживальщики блять.
Я тебе покажу...)

Семь был энергонадзор про приключения с которым я пока писать не буду в целях конспирации, напишу только нейтральное: не понравились им как у меня в одной щитовой счётчики висят.
А ничего, что новые счётчики намного меньше старых и вообще не подходят к старым креплениям?
Молчал, терпел. Терплю обиду, не показываю вида, как говорил Высоцкий.

-Гриша! Закрывай все задвижки нахуй! Пусть мёрзнут блять!-гневно орал на планёрке Лёша.
Что-то нехорошее случилось с ТЭЦ. Что-то там не выдержало и почему-то в этом обвинили наш ЖЭС, который якобы запускал отопление не по графику.
Мэр города уже грозился снять Лёшу с работы, но его защищали конечно более адекватные и понимающие ситуацию начальники пониже.
-Игорь Владимирович, я знаю, что они хотят крови, но у нас всё запущено по плану!-рапортовал Лёша по телефону.
Я понял для себя одну вещь: я никогда не буду ныть и жаловаться, что кому-то уже включили тепло, а мне нет. Тут такой пиздец творится.
И ещё один приятный момент заметил: все сразу отреагировали с возмущением на факт увольнения начальника( хотя Лёшу увольняли по десять раз на день бывало и никто его по-настоящему трогать не собирался)
И Ленин, и Конокрад и вообще все все, кому Лёша срезал зарплату, отчитывал и ругал за пьянки и прочее прочее-возмутились до глубины души за такое отношение к начальнику. Даже я возмутился мысленно, хоть мне и было в общем-то всё равно. Пусть вышестоящие умники залезут в Лёшину шкуру. И да-восемь.
-Фёдорыыыч!-весело орал Молчан, уже готовый после работы отключать или подключать, в зависимости от команды, отопление,-тебя начальник просил подойти зачем-то!
Это его постоянный прикол-уже никто не ведётся.
-Да шучууу! Пенсионерам сказали топать да дому!
-Это Молчан был?-переспросил у меня дед
-Да.
-Хоть раз бы помолчал.
Никто не задавал вопросов-почему вместо работы, почему так и так. А сантехники ведь могли просто отказаться выходить на работу после шести вечера. Интересно, как на это отреагировал бы мэр...) Люди у нас всё-таки очень хорошие...

Пока пришёл на работу уже было десять.
На следующий день, уже после битвы за ключ от бытовки между Лёшей и поваром получилось одиннадцать. Сидели на планёрке, выслушивали эту херню про отопление, трубы, задвижки, ждали пьяного Ленина, причём принципиально, Лёша сказал-ждать будем даже до пяти вечера, если не придёт.
Какого хуя всё это говно должны выслушивать электрики? Да хоть заебитесь вы с этим отоплением, заявки надо идти делать. Причём тут мы, и зачем мы должны ждать кого. Дитё блять. Я уже крутился как мог и чуть ли не зажимал рот себе руками-слова рвались наружу, не предвещавшие для меня ничего хорошего.
Сорок минут вытерпел, а ещё повар между делом ругался с Лёшей требуя ключи от бытовки назад.
Как они все меня достали. Хотелось бить их головами друг о друга, пока не успокоятся.
А ещё Жанна Александровна, кажется работавшая зам директором, но не понятно какие решавшая вопросы, а на деле постоянно осложняющая жизнь идиотскими просьбами-попросила подключить подрядчикам удлинитель к щиту на одном из домов повара. Они там лесенку специальную для инвалидов собрались мастырить. Нет-не вопрос подключить, но зачем дотошно выяснять чей это дом, когда я говорю что сам сделаю, в то время как хозяин дома в разорванной после вчера куртке и с разбитым и небритым лицом уже не понятно где.
Плюнул ей в лицо, мысленно конечно) и ушёл.
Она ещё бесила меня тем, что не отдавала все привезённые лампочки, думая что мы их продаём. Ну вот опять лампочек нет и кладовщицы нет. И что? Тьфу блять-я уже сбился со счёта, сколько там? Не важно-крышка реактора уже почти слетела с болтов.
Уже по пути мне позвонил Лёша и спросил, почему не подключены ещё ёбанные подрядчики, ему уже все мозги отъебали по этому вопросу.
Я сказал, что через минуту будут. Нашёл в бытовке повара с тигром, снова хлопнул полосатого по морде заявками, а повару натянул шапку на нос.

Зашли в тамбур. Минутное дело, накинуть на щит удлинитель. Но внезапно из левой квартиры выскочил мужик и в довольно угрожающих тонах набросился на нас, что снова провода таскают, снова у них пожар будет, в щите у них полный пиздец и всё такое прочее. При этом он держался и показывал на толстый провод кабельного телевидения.
Повар не гнущимся языком лепетал чтобы не волновались, а провода в порядке, но тут в разговор вмешался чёрный человек, достаточно получивший уже негативной энергии.
Я сказал, что человек, не обладающий достаточным техническим образованием для того, чтобы понимать состояние дел в электрощите не должен так разговаривать и вообще-совать сюда свой нос.
-Зато я обладаю осознанием...-начал мужик, но чёрный человек перебил его.
-Осознанием чегооооо????!!...
Я умею всё-таки обижать людей. Особенно с людей с завышенным самомнением. Буквально через пару фраз спор был уже выигран и точным доказательством этого послужили вопросы мужика, требовавшего у меня назвать фамилию и показать удостоверение и вообще-кто я такой.
В более благодушной ситуации, я бы несомненно назвался бы каким-нибудь Челубеем Фёдоровичем, но сейчас уже мне было не до шуток и лёгкого троллинга и после очередного требования, я высказался достаточно прозрачно:
-Да пошёл ты нахер!
Это было хоть и сказано дободушно-несло в себе столько яда, что ни один человек -никогда б не промолчал.
-!?!?!??!?!?-эта была реакция мужика и он, завопив: А ну пошли отсюда, схватил меня за куртку. Таких вещей делать нельзя и он, хоть и был больше меня, больно получил по рукам. Попытка вытолкать из тамбура пьяного повара тоже не привела к успеху-повар одной рукой схватился за щит, а второй пытался подключать провода. Тигр прижался к его коленям и злобно рычал).
Следующие фразы таких людей, не умеющих спорить на высокоинтеллектуальном уровне примерно такие: да тебя уволят, да ты уже уволен и в таком ключе.
Чтобы не совсем уж усугублять, я сделал два шага за пределы тамбура, но чёрный человек опять перехватил контроль и почти ласково, даже как-то нежно, сказал, обращаясь к мужику: Упырь!
-Ааа....сам козёл! Юрааааа!-заорал мужик, призывая на помощь двухметрового тролля, приходившегося ему сыном. Я подумал, что снова, как и во всех конфликтных жизненных ситуациях-остаюсь в меньшинстве. Постоянно бойцы армии долбаёбов превосходили числом мою единицу, а со мной постоянно не было никого и это тоже бесило неимоверно. Я давненько мечтал о том, чтобы приручить пару таких троллей, ходивших бы за мной и носивших инструмент. Бить бы я им никого не позволил-даже самых хуёвых людей, но сам разговаривал с окружающими уродами максимально комфортно. Чёрный человек, уделив пол взгляда лицу тролля, отметил отсутствие признаков интеллекта на его лице и перевесил сумку на одно плечо, чтобы в случае чего не мешала.
Я в этом время опять перехватил инициативу у чёрного человека, парой фраз погасил злость и поколебал решимость тролля наброситься на меня. Я хоть и был не намного меньше тролля, а в плечах так и вообще не уступал, но начнись драка-мной опять бы завладел чёрный человек, а он никогда в жизни не дрался голыми руками, считая что добро должно быть с оружием. И если добро не могло кого-то пиздить бомбами с двадцати километров, то у него в руках как минимум должно быть что-нибудь железное.
А это в первую очередь очень плохо бы сказалось на дальнейшей моей судьбе. Чего только не сделаешь по горячке.
Вот-если вы собрались кому-то ввалить пиздюлей-сразу действуйте. Никогда не вступайте в переговоры. Человек, по сути своей-крайне ссыкливое существо и его надо очень разозлить, чтобы мозг дал команду на применение физической силы. Если замешкались-то всё, уже не будет достаточной мотивации. Так и тролль-ступал и переминался с ноги на ногу, перестав получать указания от любимого папочки, отбежавшего в дальний угол тамбура.
-Ты чего бычишь?-неуверенно спросил тролль
Что мне ему ответить. Что его папаша дебил и пусть купит книгу по электротехнике или что блять? Любой мой ответ был не адекватным и продиктованный кипевшей яростью, а значит отнимал мои победные балы в конфликте и поэтому я промолчал.
-Не стой в тамбуре босиком,-сказал троллю папаша.
Вот такая вот дружная сукаблять, семья...)
Повар наконец-то подключил ёбанный провод и мы пошли.
-Блять...Вадим, ну что ты взъелся на него?-удивлялся повар,-я вообще блять в ахуууе. Нет-я конечно бы пошёл за тебя-пусть бы мне последние кости уже переломали.
-Потому что он долбаёб.
-Ну...с одной стороны ты не прав.
-А ты тоже пошёл нахуй,-сказал чёрный человек, топающий рядом с поваром,-целое утро пиздишь мне тут про ключи какие-то блять, про бытовки, заебал уже!
-Ну Вадим!-возмутился повар,-Лёша пообещал, что подгонит трактор и загрузит туда всё моё добро! А вот хуй ему!
-Да никто не будет подгонять трактор блять!!.Так, ещё к малярам надо идти..я обещал вчера...сейчас они тоже у меня пиздюлей выхватят.

-А чего Вадимчик такой хмурыыый!?-удивилась Яня.
Она не могла знать, что это не хмурость, а просто сквозь кожу лица просвечивает тёмная обугленная плоть чёрного человека.
-Наверное опять один ночью спал!-добавила Маринка.
Вот сучки))) ну как на них можно обижаться)).
-Скушай яблоочкоооо!-Яня притащила огромное яблоко
-Да Вадим вообще сегодня бешеный,-повар привалился к стене, чтоб не упасть.
Чёрный человек забрался на табурет закрывать провода, который, я забыл рассказать-тоже были под какой-то цифрой. Пожарник пришёл и прям очень удивился-а как могут работать провода на скрутке с изолентой? А вот так вот блять-могут! И невероятно долго. Кусок идиота.
-Я тоже на Вадима вчера наехала,-извиняющимся тоном сказала Маринка.
Маринка не попала в цифры-чёрный человек её простил.
На меня упало что-то огромное и я увидел гигантскую плюшевую обезьяну в пол человеческого роста, одетую в ЖЭСовскую спецовку.
-Что это за херня?-спросил чёрный человек
-Это Димсон!-воскликнула Маринка, подхватывая обезьяна и сажая его на холодильник,-не трогайте Димсона.
-Серёжка, был бы ты трезвым-я бы тебе налила,-сказала Яня.
-Налеей! Сделаю всё что хочешь! Ну налееей!-прилип к ней повар вместе с тигром.
-Не наливайте!-злобно сказал чёрный человек,-Ну вот зачем соблазнять его! Ему уже хватит!
-Всё Серёжка, иди работать!-ответила Яня.
-Да пошли вы..нафиг..-махнул рукой повар и потопал за мной дальше.

-Потому что все вокруг долбаёбы, дебилы, дауны и уроды!-объяснял повару свою жизненную позицию чёрный человек по отношению ко всему остальному человечеству.
-Да не все,-спорил повар, не зная что спорит вообще не с тем человеком-вот ты не прав. И баба там нормальная была и мужик.
-Нет!
Мы заехали на девятый этаж и спускались вниз, меняя лампочки. Между этажами сидело два быдлоса, причём таких конкретных. То есть хозяин тамбура был совершенно приличным человеком.
-Пацаны! Вы свет делаете?-воскликнул один из них,-оххх как заебись! А то серьёзно-вообще ни на одном этаже не горит! Не, не-мне не в падлу потерпеть, но просто реально пиздец как темно. Спасибо вам огромное просто!
-Ну вот, есть же нормальные люди!-похвалил быдлоса чёрный человек, обращаясь к повару.
-Только что чуть нахуй не посылали, а здесь уже спасибо говорят!
Быдлос заржал, прикол был как раз ориентирован на него и шутка сказана специально.
-Спасибо огромное пацаныыы! Просто от души!-искренне кричал он с верхнего этажа. Бухой уже-почти вровень с поваром. Но от души.
А здесь каждая скотина считает что ей все обязаны и за языком поганым вообще не следит
( грохнул кулаком по столу)
Да шучу) не грохал я. Я уже так-то отошёл, не совсем конечно, но вчера я хотел просто обескровить большую часть населения планеты. Злость сидела прямо по середине лба и не проходила. Не ярость какая-то, а именно злость, чёрная-причёрная.
А потом вечером повар стал совсем плохим и уже спал в кресле, замучанный алкоголем. Тигр лежал рядом и тихонько скулил. Ему уже всё болело и желудок тоже. Но, сука, домой идти никак не хотел.
-Давай его жене сдадим,-предложил чёрный человек таксисту,-хорош уже бухать блять, хватит.
Таксист согласился и по телефону была вызвана для повара самая лучшая женщина в мире. Я заметил, что ни одна из его блядей-ни разу не делала попыток наставить повара на какой-то исправительный путь, что означало несомненно одно-им похуй на него и его судьбу. А вот жена-есть жена и нам с Вадимом Сергеевичем очень печально, что такое происходит. Я хотел бы, чтобы повар был слегка пьян и каждый день возвращался домой, но так не получится. Как сказал таксист: не пить очень хуёво, пить тоже, а чтобы не много пить-так не получается.)
Я согласен с ним особенно по поводу, что не пить плохо. Сидишь просто, злишься, тебя трясёт всего а поделать ничего не можешь. Был бы пьяный-протрезвел. Пил бы-напился. А тут ничего. Приходится познавать высший дзен-успокоения самого себя, а это всё хуйня полная. Завтра поеду зарывать ядерные отходы злости в земле на дачу, как делают все цивилизованные страны). Хотя, это тоже...-на прошлых выходных было тепло-нет жеж, надо именно на эти ехать. Тоже полный пиздец, куда ни глянь.
Хочу уснуть и загадать желание, что-когда проснусь-вокруг не будет ни одного долбаёба....Не надо мне ни здоровья, ни денег-сделайте просто, чтоб люди были людьми, а не ахуевшими тварями.
С вами, как вы уже поняли-был чёрный человек, а Вадим Сергеевич уже давно спит. Я ж тоже, сука не злой, но хочется взять в руки дубинку и пиздить людей пока не устану...а потом отдохнуть и снова. А потом поменять руку.
Сегодня уже все задобрить меня пытаются, звонят, приглашают зайти за грушами, общаются вежливо, хоть бы одна блять поругалась).
На этом всё, повар отправлен домой на излечение, из отпуска вышел бригадир, веселья уже будет поменьше, ходить по заявкам буду сам, ну и что хотелось бы добавить в заключение-добра вам всем_).


Cкачать Дай дорогу Лопата бесплатно на pleer.com
Tags: лопата
Subscribe

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…