allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Есть основание быть чемпионом, хотя походка уже под наклоном!(С)



Что, заколебал уже с этой припиской? Ну пожалуйста-последний разок))) Она меня нравится и так бешено подходит ко всему тому, что я пишу. Шедевральные строки!

Мне приснилось, как я приготовил для повара обед из мелко-нарезанных болтов. А повар сказал, что болты должны быть побольше и чтобы я добавил листьев.
-Что снилось?-заботливо поинтересовался сиплый
-Мама твоя.
-О сочувствую, хочешь успокоительного вкачу?
-Обойдусь,-я улёгся и натянул одеяло,-страхам нужно смотреть в лицо даже если они уродливые до сблёву.
-Передавай маме привет.

Всё утро повар ремонтировал Лёше машину. Там лампочки не горели в задних габаритах. Я уже изнемог от ожидания. Попил дома чаю, повалялся, потом сам пришёл помогать, хоть и в этом ничего не понимаю. Повар был в конец угашенный и еле шевелился.
-Лёша, мы не починим тут...-бурчал он
-Серёга, для такого опытного алкоголика, как ты...-отвечал Лёша.
Но чудо всё-таки произошло. Заморгали эти проклятые лампочки, они кстати двухконтактные. Прикольно, что тут скажешь-я не знал.
-----------------------------------------------

-У меня два высших технических образования,-сказала женщина,-но в электрике я ничего не понимаю и те кто в этом разбираются-для меня гении.
-Образование и практика это разные вещи,-сказал я своё любимое, как один из командиров армии долбаёбов, которым не хватило силы воли таскать свои кишки в институт.
-Ну да, образование ума не даёт, только кругозор расширяет,-ответила она
-Вот-точно сказано,-одобрил я и показал на повара,-а вот он гений.
-Я не гений, я просто немного разбираюсь,-заскромничал повар
-Это я немного разбираюсь, а ты гений,-настоял я
А ещё через минуту гения стукнуло и по руке разлилось красное пятно.
-Эй, ты куда это руку засунул?-я посветил в недра щита фонариком,-давай лучше я. Во-первых, у меня рука меньше, во-вторых-я ничего не боюсь.
------------------------------------------------------------------------------
Позвонила Степановна и попросила включить свет одному долбаёбу, за которым я гонялся месяца четыре, чтобы попасть в щит. Ну как гонялся-регулярно выслушивал возмущение Лёши на планёрках по поводу того, что " в тамбур попасть не можете что ли??" и захаживал раз в месяц, если было сильно по пути. А тут такая удача была-заявка этажом ниже, а я помню. Зашли с поваром и сосед как раз выходил из дому.
Так эта сука через два дня оплатил весь долг. За такие вещи надо как минимум бить в ебало, я считаю. Ну никакой же безнаказанности, никакого воспитательного и психологического эффекта. Ничего. Не платишь-не плати. Пусть Вадим Сергеевич таскается к тебе свет отключать. А потом, когда ты оплатишь-он сразу прибежит включать.
А вот хер тебе на всё лицо. Вернее, мне конечно на лицо, но хотелось бы, чтобы было обратно.
Пришли, поднимаемся на последний этаж, а там записка-ключи в квартире такой-то. На первом этаже. Это вообще уже высшая степень наглости.
Нет, я понимаю конечно-страшно, неудобно, стыдно. Даже у таких людей эти качества присутствуют. А вопрос: "какого хера за свет не платишь?"-обязательно последует с небольшим моральным разносом. А с улыбкой или нет-зависит от настроения.
Ну надо же как-то отыграться за школьное: Вадим, почему ты дневник не сдал? ( читай-за свет не заплатил) Почему твоя мама на родительские собрания не ходит? Почему ты без портфеля в школу пришёл?
И стоишь как дурак, не зная что сказать. Терпишь, молчишь. Ситуации, как мне кажется-один в один).
На крайняк тамбур открывают, а сами не показываются. Но чтоб мы за ключом ехали вниз....
-Всё-пошли отсюда!-сказал я.
-Давай ещё туда позвоним,-предложил повар и утопил кнопку звонка квартиры, где находился ключ. Как к Кощею Бессмертному идём свет подключать, ей-Богу.
-Ой я не знаю, где-то у меня, но искать надо, я просто только из больницы,-ответила вышедшая женщина с уставшим лицом.
-Не надо искать, в другой раз придём,-оборвал эти метания я и повернулся уже к повару: Смотри, попросят вечером свет идти включать, чтоб не шёл никуда.
Но ничего не вышло. Вернее не вышло продержаться до конца рабочего дня, чтобы иметь основания нарушать свои обязанности. Чувак этот позвонил в диспетчерскую( точно сука за дверями прятался) и нажаловался, что света нет. Степановна мне позвонила и давай упрашивать. А я не могу отказать просящей женщине, пришлось идти снова.
Ничего ничего, скоро сделают центральную диспетчерскую и вас по выгоняют всех. Вадим Сергеевич тогда будет вершить над неплательщиками самосуд....Если его самого не отправят в запас конечно, что тоже как вариант-возможно.
-Ну я ему сейчас выскажу,-сказал повар
-Не сможешь, ты добрый,-сказал я и это была правда.
Опять приехали на последний этаж. Опять эта записка на дверях и никого. В таких случаях в звонок уже не звонится. Просто бьёшь в двери ногами, представляя на их месте лицо человека. Выскакивает этот чувак. Кучерявый, довольно молодой.
-Ключи где?-спрашиваю.
-А что не заходили туда?-интересуется он
-Давай сам съезди,-предлагаю я,- а мы тут подождём.
-Мне не доверяет мать ключи,-вздыхает он и едет вниз.
Мы ждём. Лифт приезжает назад и из дверей выходит кучерявый и......малой, ну лет пяти, не больше. Ключ у малого.
Малой пытается открыть ключом дверь, едва доставая до замка.
-Это пиздец бля...-с улыбкой вздыхает кучерявый.
-Давай...хахах...я...хахах...помогу..хахаххахахах, может...??-я в это время уже сползаю по ступенькам вниз, мне очень смешно.
Высшая степень недоверия- это когда вместо тебя ключ доверяют пятилетнему пацану.
ХХАХАХАХ!))))))!!!))))
В общем простил я его...может наркоман какой, не знаю.
--------------------------------------------------------------------------
-А где самый главный?-привычно поинтересовался таксист, заходя в бытовку
-Уехал на своём такси,-ответил дед и мы заржали.
Такси повара-это потрёпанный горный велосипед с неработающим переключателем скоростей и почти стёртыми тормозными колодками. Его ему выдала одна из любовниц, чтобы он мог быстро приехать к ней во время рабочего дня.
Молодец баба...)))
Когда мы уже начали собираться на планёрку, а повара всё не было- я уже представлял картину наебнувшегося велосипедиста, учитывая состояние самого велогонщика.
Но ровно без пяти в бытовку с велосипедом зашёл повар и, сев на табурет, тяжело задышал.
-Новый рекорд поставил...за семь минут из Сухарево приехал!-сказал он, посмотрев на часы,-за семь минут!
-Есть основание быть чемпионом, хотя походка уже под наклоном!-не удержался я от цитирования строчки из песни.
-Нет Вадим! За семь минут из Сухарево приехал! Пьяный!
-Пффф...я за пять минут до туда доеду!
-Едь! Вон велосипед стоит!

Лёши не было и мы стояли в коридоре.
-В Сухарево...-непонятно кому рассказывал повар, устало оперевшись на стойку с документами для населения,- там закусочка на столе стоит, Женщина на кровати лежит. ММММ....Но трахнула меня три раза сволочь....паразитка...у меня теперь вообще никаких сил нету.

Зашли к Альбине. Тоже бывшая наша мастер и тоже уволившаяся. Повар был угощён бальзамом, я гроздью винограда. Дальше шли с бальзамом и виноградом. Я ел виноград, а повар пил бальзам из горла, пока на нашем пути не встретились Ленин с конокрадом. При их приближении, бальзам был незаметно спрятан в сумку-горло Ленина не щадило никого.
-Пошли зайдёшь!-радушно пригласил Ленин, давая понять- и сам сегодня не беден.
Их бытовка оказалась намного меньше и была по размерам как кухня, со стоящим по центру столом, окружённым стульями, на половине которых лежали раскрытые чемоданы с сантехническими инструментами. Мы сели вокруг стола и Ленин, крякнув от натуги, грохнул на стол белую канистру с ручкой.
Повар уважительно засопел, а Ленин посмотрел на нас глазами барина, не обманувшего ожидания гостей.
Напрягши зрение, я прочитал: медицинский антисептический раствор.
Дальше обязательным ритуалом было доказать, что это не просто какой-нибудь фуфел. Ленин скрутил широкую ребро-образную крышку и по очереди поднёс канистру к нашим носам. Повар вдохнул что есть силы, а я осторожно.
-Бляааать!-восхищённо проговорил повар и, оторвав кусок газеты, свернул его трубкой и макнул в канистру.
-Да зачем, я бы на стол капнул,-сказал Ленин.
Повар поджёг газету, вернее этот самый спирт, сразу же воспламенившийся. Дав огню пару секунд, повар быстро затушил его ладонью и расправил газету.
-Видал какая сухая!
Поджигать спирт это было вторым обязательным ритуалом.
-Ну что сидишь, нарезай!-скомандовал Ленин Конокраду.
Вообще-то Конокрада все зовут Тюлей, но мне больше эта кликуха нравится. Очень уж она гармонирует с очень мелким усатым мужичком-напарником огромного Ленина, в пузе которого, по слухам-легко могло уместиться ведро водки, а его хозяин был ни в одном глазу.
-Ну что Серёжа, доставай стаканчики,-сказал Ленин спустя пару минут, когда конокрад нарезал жёлтые помидоры на дольки, а в большой графин налили воды,-вон там, над твоей головой.
Я как-то проникся каким-то уютом этого места. А может просто прочувствовал это всеобщее настроение предвкушения большого счастья, по размером намного превосходящее канистру спирта.
-Сам наливай, а то будешь потом на меня пиздеть!-сказал Конокрад
-А что?-не понял Ленин
-Ну сам говорил- кто первый начинает разливать-тот и разливает.
-У кого спирт брали?-спросил повар, уважительно относясь к напитку и прикусывая его помидоркой. Водку повар уже вообще не закусывал и пил, как воду.
-У Гончара,-ответил Ленин.
-Там осторожно, говорят- у него спирт какой-то палёный. В общем, башню быстро сносит,-предупредил повар.
-А вот видел такое?!-Конокрад достал с холодильника оранжево-фиолетовую коробку.
-Ооооо!-повар открыл и это оказался одеколон.
-Подруга Толика на своём дне рождении отдала,-пояснил Конокрад, кивнув на Ленина.
Я краем мозга помнил о каком-то дне рождения из-за которого Ленин целую неделю не появлялся на планёрках и его искали. Видать день рождение удалось.
-Повар втянул носом аромат одеколона и пшикнув на себя, пшикнул и на меня, аргументировав: электрики должны пахнуть одинаково.
-Забирайте,-радушно предложил Ленин
-Не, пусть стоит. Как нечего пить будет-выжрем и его,-расчётливо ответил повар.
-Дед звонил,-надо по пути зайти помочь,-сказал я
-Ладно, пойдём мы....-кивнул повар,-а то я тут совсем сопьюсь. Я ж не успокоюсь пока дно этой канистры не увижу.
Ленин в очередной раз весело засмеялся, а повар, обняв его за плечи, поцеловал в блестящую лысину.

-Давай короче- кто быстрее найдёт неисправность,-предложил я, когда мы с поваром уже ехали на лифте.
-Я найду за пятнадцать секуунд,-ответил повар
-Я за десять тогда,-сказал я
-Мы вышли на этаже и зашли в тамбур, где перекрестились судьбы деда и электрощитка.
-Питание не приходит вообще!-громко сказал я, но повар уже смотрел в ту сторону и просто замешкался, забираясь на табурет. Он засунул руку за щит и вытащил оттуда заизолированный провод.
-Фёдорыч, йопт твою мать!
Эта квартира была когда-то отключена дядей Ромой и он хитро спрятал провод.
-Я сразу увидел,-сказал мне повар, когда мы уже ехали вниз.
-Я ещё раньше,-конечно же ответил я
-Я как зашёл увидел!
-А я, когда двери лифта только начали открываться!
-------------------------------------------------------------------------------
"...-когда двери лифта только начали открываться!"-дописал я и посмотрел на телефон. Звонил повар, но голос был Елены Михайловны.
-Вадимчик, а ты очень занят?-спросила она
-Нууу...ээээм...в общем-то..немного есть,-ответил я
-Вадимчик, ты нам ооочень нужен,-засопела Лена,-можешь к бытовке подойти? Нам ключ нужен.
-А давайте лучше вы ко мне в гости? Я к подъезду спущусь,-предложил альтернативный вариант я
-Вадим, слушай,-телефон перехватил повар,-я сейчас подойду, через пять минут.
Я подумал, что никак не могу понять-почему разговор начинает Лена, а потом всё равно договариваться приходится с поваром. У меня с ними не первый раз такое. И спустился вниз.
Там я узнал, что ключи от бытовки были изъяты с боем, а если быть более точным-не хилым борцовским поединком, победу в котором одержал Лёша.
-Козлина здоровая! Навалился на меня...Если бы я был не пьяный... Катались с ним по первому этажу, плечами все почтовые ящики посбивали. Люди зашли в подъезд и не могут к лифту пройти-тут мы катаемся. Туша такая, килограмм сто, навалилась на меня, я уже говорю: Лёша, я сдаюсь.
У меня в душе разлилось знакомое чувство упущения прекрасного. Я бы легко пожертвовал двумя своими мизинцами-только бы это увидеть. Я даже начал разочарованно вздыхать, слушая всё более развёрнутые подробности. А мозг не поддающийся ощущениям души-уже начал просчитывать ситуацию, где со стопроцентной вероятностью я завтра в одно лицо буду делать все заявки за повара, а с вероятностью около сорока процентов Лёша повара уволит. Но тут есть один важный фактор-он ведь победил. Достанься победа повару-тут я бы даже не запускал калькулятор вероятности.
Так увлёкся расчётами, что прозевал интересное.
Мимо нас, а вернее между нами прошла моя мама, вежливо поздоровавшись.
-Здрааа-вствуй-те,-улыбнулся повар.
Надо было сказануть что-то типа: Мама-а это повар. Или-познакомьтесь. Или-а вот это моя мама, правда красивая?
Ну-чтоб чисто поржать над его ответом).
Но она прошла, конечно же съедаемая любопытством, а сейчас пилит меня-почему я не удерживаю повара от пьянства. Я считаю, что отвечать ей бессмысленно.
Вот такие дела. Работать начальником ЖЭСа это вам не на супер заводе подчинённых гонять направо и налево, сто раз это повторял. И ещё блять сто раз повторю. Волнуюсь сейчас слегка. Только хер знает за кого-за повара или за то, что Лёша меня может лишить центнера веселья в лице моего друга повара.
Ну, наверное всё. Я столько всего ещё хочу записать, но на сегодня хватит. Из следующей части, которая как бы должна быть перед боем Лёши и повара- можно будет узнать: могут ли падать с дуба листья ясеня, получится ли избавиться от насморка, перевернув нос кверху дырками, можно ли найти на улице диск Иванушек, как запускают отопление и блять, очень многое другое, так что даже наверное опять всё не влезет, а лучше: мой вам совет-не читайте всю эту хуету, а то она очень уж идёт вразрез с вашими жизнями и вообще-можете ли вы поручиться, что пишу я это не под кайфом?
Нет конечно. До встречи.
Tags: разноцветная жизнь
Subscribe

  • Про Андрюху. Часть 2

    В прошлой части мы остановились на битве с муравьями и на том самом моменте, когда моё сонное тело, выбравшись из-под одеяла, добрело до кладовки,…

  • Про Андрюху. Часть 1

    А сейчас, пока на шахматных и других фронтах наблюдается затишье и перегруппировка войск, давайте расскажу вам про Андрюху. Года два я собирался о…

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 48 comments

  • Про Андрюху. Часть 2

    В прошлой части мы остановились на битве с муравьями и на том самом моменте, когда моё сонное тело, выбравшись из-под одеяла, добрело до кладовки,…

  • Про Андрюху. Часть 1

    А сейчас, пока на шахматных и других фронтах наблюдается затишье и перегруппировка войск, давайте расскажу вам про Андрюху. Года два я собирался о…

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…