?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Есть основание быть чемпионом, хотя походка уже под наклоном!(С)
allah17


Что, заколебал уже с этой припиской? Ну пожалуйста-последний разок))) Она меня нравится и так бешено подходит ко всему тому, что я пишу. Шедевральные строки!

Мне приснилось, как я приготовил для повара обед из мелко-нарезанных болтов. А повар сказал, что болты должны быть побольше и чтобы я добавил листьев.
-Что снилось?-заботливо поинтересовался сиплый
-Мама твоя.
-О сочувствую, хочешь успокоительного вкачу?
-Обойдусь,-я улёгся и натянул одеяло,-страхам нужно смотреть в лицо даже если они уродливые до сблёву.
-Передавай маме привет.

Всё утро повар ремонтировал Лёше машину. Там лампочки не горели в задних габаритах. Я уже изнемог от ожидания. Попил дома чаю, повалялся, потом сам пришёл помогать, хоть и в этом ничего не понимаю. Повар был в конец угашенный и еле шевелился.
-Лёша, мы не починим тут...-бурчал он
-Серёга, для такого опытного алкоголика, как ты...-отвечал Лёша.
Но чудо всё-таки произошло. Заморгали эти проклятые лампочки, они кстати двухконтактные. Прикольно, что тут скажешь-я не знал.
-----------------------------------------------

-У меня два высших технических образования,-сказала женщина,-но в электрике я ничего не понимаю и те кто в этом разбираются-для меня гении.
-Образование и практика это разные вещи,-сказал я своё любимое, как один из командиров армии долбаёбов, которым не хватило силы воли таскать свои кишки в институт.
-Ну да, образование ума не даёт, только кругозор расширяет,-ответила она
-Вот-точно сказано,-одобрил я и показал на повара,-а вот он гений.
-Я не гений, я просто немного разбираюсь,-заскромничал повар
-Это я немного разбираюсь, а ты гений,-настоял я
А ещё через минуту гения стукнуло и по руке разлилось красное пятно.
-Эй, ты куда это руку засунул?-я посветил в недра щита фонариком,-давай лучше я. Во-первых, у меня рука меньше, во-вторых-я ничего не боюсь.
------------------------------------------------------------------------------
Позвонила Степановна и попросила включить свет одному долбаёбу, за которым я гонялся месяца четыре, чтобы попасть в щит. Ну как гонялся-регулярно выслушивал возмущение Лёши на планёрках по поводу того, что " в тамбур попасть не можете что ли??" и захаживал раз в месяц, если было сильно по пути. А тут такая удача была-заявка этажом ниже, а я помню. Зашли с поваром и сосед как раз выходил из дому.
Так эта сука через два дня оплатил весь долг. За такие вещи надо как минимум бить в ебало, я считаю. Ну никакой же безнаказанности, никакого воспитательного и психологического эффекта. Ничего. Не платишь-не плати. Пусть Вадим Сергеевич таскается к тебе свет отключать. А потом, когда ты оплатишь-он сразу прибежит включать.
А вот хер тебе на всё лицо. Вернее, мне конечно на лицо, но хотелось бы, чтобы было обратно.
Пришли, поднимаемся на последний этаж, а там записка-ключи в квартире такой-то. На первом этаже. Это вообще уже высшая степень наглости.
Нет, я понимаю конечно-страшно, неудобно, стыдно. Даже у таких людей эти качества присутствуют. А вопрос: "какого хера за свет не платишь?"-обязательно последует с небольшим моральным разносом. А с улыбкой или нет-зависит от настроения.
Ну надо же как-то отыграться за школьное: Вадим, почему ты дневник не сдал? ( читай-за свет не заплатил) Почему твоя мама на родительские собрания не ходит? Почему ты без портфеля в школу пришёл?
И стоишь как дурак, не зная что сказать. Терпишь, молчишь. Ситуации, как мне кажется-один в один).
На крайняк тамбур открывают, а сами не показываются. Но чтоб мы за ключом ехали вниз....
-Всё-пошли отсюда!-сказал я.
-Давай ещё туда позвоним,-предложил повар и утопил кнопку звонка квартиры, где находился ключ. Как к Кощею Бессмертному идём свет подключать, ей-Богу.
-Ой я не знаю, где-то у меня, но искать надо, я просто только из больницы,-ответила вышедшая женщина с уставшим лицом.
-Не надо искать, в другой раз придём,-оборвал эти метания я и повернулся уже к повару: Смотри, попросят вечером свет идти включать, чтоб не шёл никуда.
Но ничего не вышло. Вернее не вышло продержаться до конца рабочего дня, чтобы иметь основания нарушать свои обязанности. Чувак этот позвонил в диспетчерскую( точно сука за дверями прятался) и нажаловался, что света нет. Степановна мне позвонила и давай упрашивать. А я не могу отказать просящей женщине, пришлось идти снова.
Ничего ничего, скоро сделают центральную диспетчерскую и вас по выгоняют всех. Вадим Сергеевич тогда будет вершить над неплательщиками самосуд....Если его самого не отправят в запас конечно, что тоже как вариант-возможно.
-Ну я ему сейчас выскажу,-сказал повар
-Не сможешь, ты добрый,-сказал я и это была правда.
Опять приехали на последний этаж. Опять эта записка на дверях и никого. В таких случаях в звонок уже не звонится. Просто бьёшь в двери ногами, представляя на их месте лицо человека. Выскакивает этот чувак. Кучерявый, довольно молодой.
-Ключи где?-спрашиваю.
-А что не заходили туда?-интересуется он
-Давай сам съезди,-предлагаю я,- а мы тут подождём.
-Мне не доверяет мать ключи,-вздыхает он и едет вниз.
Мы ждём. Лифт приезжает назад и из дверей выходит кучерявый и......малой, ну лет пяти, не больше. Ключ у малого.
Малой пытается открыть ключом дверь, едва доставая до замка.
-Это пиздец бля...-с улыбкой вздыхает кучерявый.
-Давай...хахах...я...хахах...помогу..хахаххахахах, может...??-я в это время уже сползаю по ступенькам вниз, мне очень смешно.
Высшая степень недоверия- это когда вместо тебя ключ доверяют пятилетнему пацану.
ХХАХАХАХ!))))))!!!))))
В общем простил я его...может наркоман какой, не знаю.
--------------------------------------------------------------------------
-А где самый главный?-привычно поинтересовался таксист, заходя в бытовку
-Уехал на своём такси,-ответил дед и мы заржали.
Такси повара-это потрёпанный горный велосипед с неработающим переключателем скоростей и почти стёртыми тормозными колодками. Его ему выдала одна из любовниц, чтобы он мог быстро приехать к ней во время рабочего дня.
Молодец баба...)))
Когда мы уже начали собираться на планёрку, а повара всё не было- я уже представлял картину наебнувшегося велосипедиста, учитывая состояние самого велогонщика.
Но ровно без пяти в бытовку с велосипедом зашёл повар и, сев на табурет, тяжело задышал.
-Новый рекорд поставил...за семь минут из Сухарево приехал!-сказал он, посмотрев на часы,-за семь минут!
-Есть основание быть чемпионом, хотя походка уже под наклоном!-не удержался я от цитирования строчки из песни.
-Нет Вадим! За семь минут из Сухарево приехал! Пьяный!
-Пффф...я за пять минут до туда доеду!
-Едь! Вон велосипед стоит!

Лёши не было и мы стояли в коридоре.
-В Сухарево...-непонятно кому рассказывал повар, устало оперевшись на стойку с документами для населения,- там закусочка на столе стоит, Женщина на кровати лежит. ММММ....Но трахнула меня три раза сволочь....паразитка...у меня теперь вообще никаких сил нету.

Зашли к Альбине. Тоже бывшая наша мастер и тоже уволившаяся. Повар был угощён бальзамом, я гроздью винограда. Дальше шли с бальзамом и виноградом. Я ел виноград, а повар пил бальзам из горла, пока на нашем пути не встретились Ленин с конокрадом. При их приближении, бальзам был незаметно спрятан в сумку-горло Ленина не щадило никого.
-Пошли зайдёшь!-радушно пригласил Ленин, давая понять- и сам сегодня не беден.
Их бытовка оказалась намного меньше и была по размерам как кухня, со стоящим по центру столом, окружённым стульями, на половине которых лежали раскрытые чемоданы с сантехническими инструментами. Мы сели вокруг стола и Ленин, крякнув от натуги, грохнул на стол белую канистру с ручкой.
Повар уважительно засопел, а Ленин посмотрел на нас глазами барина, не обманувшего ожидания гостей.
Напрягши зрение, я прочитал: медицинский антисептический раствор.
Дальше обязательным ритуалом было доказать, что это не просто какой-нибудь фуфел. Ленин скрутил широкую ребро-образную крышку и по очереди поднёс канистру к нашим носам. Повар вдохнул что есть силы, а я осторожно.
-Бляааать!-восхищённо проговорил повар и, оторвав кусок газеты, свернул его трубкой и макнул в канистру.
-Да зачем, я бы на стол капнул,-сказал Ленин.
Повар поджёг газету, вернее этот самый спирт, сразу же воспламенившийся. Дав огню пару секунд, повар быстро затушил его ладонью и расправил газету.
-Видал какая сухая!
Поджигать спирт это было вторым обязательным ритуалом.
-Ну что сидишь, нарезай!-скомандовал Ленин Конокраду.
Вообще-то Конокрада все зовут Тюлей, но мне больше эта кликуха нравится. Очень уж она гармонирует с очень мелким усатым мужичком-напарником огромного Ленина, в пузе которого, по слухам-легко могло уместиться ведро водки, а его хозяин был ни в одном глазу.
-Ну что Серёжа, доставай стаканчики,-сказал Ленин спустя пару минут, когда конокрад нарезал жёлтые помидоры на дольки, а в большой графин налили воды,-вон там, над твоей головой.
Я как-то проникся каким-то уютом этого места. А может просто прочувствовал это всеобщее настроение предвкушения большого счастья, по размером намного превосходящее канистру спирта.
-Сам наливай, а то будешь потом на меня пиздеть!-сказал Конокрад
-А что?-не понял Ленин
-Ну сам говорил- кто первый начинает разливать-тот и разливает.
-У кого спирт брали?-спросил повар, уважительно относясь к напитку и прикусывая его помидоркой. Водку повар уже вообще не закусывал и пил, как воду.
-У Гончара,-ответил Ленин.
-Там осторожно, говорят- у него спирт какой-то палёный. В общем, башню быстро сносит,-предупредил повар.
-А вот видел такое?!-Конокрад достал с холодильника оранжево-фиолетовую коробку.
-Ооооо!-повар открыл и это оказался одеколон.
-Подруга Толика на своём дне рождении отдала,-пояснил Конокрад, кивнув на Ленина.
Я краем мозга помнил о каком-то дне рождения из-за которого Ленин целую неделю не появлялся на планёрках и его искали. Видать день рождение удалось.
-Повар втянул носом аромат одеколона и пшикнув на себя, пшикнул и на меня, аргументировав: электрики должны пахнуть одинаково.
-Забирайте,-радушно предложил Ленин
-Не, пусть стоит. Как нечего пить будет-выжрем и его,-расчётливо ответил повар.
-Дед звонил,-надо по пути зайти помочь,-сказал я
-Ладно, пойдём мы....-кивнул повар,-а то я тут совсем сопьюсь. Я ж не успокоюсь пока дно этой канистры не увижу.
Ленин в очередной раз весело засмеялся, а повар, обняв его за плечи, поцеловал в блестящую лысину.

-Давай короче- кто быстрее найдёт неисправность,-предложил я, когда мы с поваром уже ехали на лифте.
-Я найду за пятнадцать секуунд,-ответил повар
-Я за десять тогда,-сказал я
-Мы вышли на этаже и зашли в тамбур, где перекрестились судьбы деда и электрощитка.
-Питание не приходит вообще!-громко сказал я, но повар уже смотрел в ту сторону и просто замешкался, забираясь на табурет. Он засунул руку за щит и вытащил оттуда заизолированный провод.
-Фёдорыч, йопт твою мать!
Эта квартира была когда-то отключена дядей Ромой и он хитро спрятал провод.
-Я сразу увидел,-сказал мне повар, когда мы уже ехали вниз.
-Я ещё раньше,-конечно же ответил я
-Я как зашёл увидел!
-А я, когда двери лифта только начали открываться!
-------------------------------------------------------------------------------
"...-когда двери лифта только начали открываться!"-дописал я и посмотрел на телефон. Звонил повар, но голос был Елены Михайловны.
-Вадимчик, а ты очень занят?-спросила она
-Нууу...ээээм...в общем-то..немного есть,-ответил я
-Вадимчик, ты нам ооочень нужен,-засопела Лена,-можешь к бытовке подойти? Нам ключ нужен.
-А давайте лучше вы ко мне в гости? Я к подъезду спущусь,-предложил альтернативный вариант я
-Вадим, слушай,-телефон перехватил повар,-я сейчас подойду, через пять минут.
Я подумал, что никак не могу понять-почему разговор начинает Лена, а потом всё равно договариваться приходится с поваром. У меня с ними не первый раз такое. И спустился вниз.
Там я узнал, что ключи от бытовки были изъяты с боем, а если быть более точным-не хилым борцовским поединком, победу в котором одержал Лёша.
-Козлина здоровая! Навалился на меня...Если бы я был не пьяный... Катались с ним по первому этажу, плечами все почтовые ящики посбивали. Люди зашли в подъезд и не могут к лифту пройти-тут мы катаемся. Туша такая, килограмм сто, навалилась на меня, я уже говорю: Лёша, я сдаюсь.
У меня в душе разлилось знакомое чувство упущения прекрасного. Я бы легко пожертвовал двумя своими мизинцами-только бы это увидеть. Я даже начал разочарованно вздыхать, слушая всё более развёрнутые подробности. А мозг не поддающийся ощущениям души-уже начал просчитывать ситуацию, где со стопроцентной вероятностью я завтра в одно лицо буду делать все заявки за повара, а с вероятностью около сорока процентов Лёша повара уволит. Но тут есть один важный фактор-он ведь победил. Достанься победа повару-тут я бы даже не запускал калькулятор вероятности.
Так увлёкся расчётами, что прозевал интересное.
Мимо нас, а вернее между нами прошла моя мама, вежливо поздоровавшись.
-Здрааа-вствуй-те,-улыбнулся повар.
Надо было сказануть что-то типа: Мама-а это повар. Или-познакомьтесь. Или-а вот это моя мама, правда красивая?
Ну-чтоб чисто поржать над его ответом).
Но она прошла, конечно же съедаемая любопытством, а сейчас пилит меня-почему я не удерживаю повара от пьянства. Я считаю, что отвечать ей бессмысленно.
Вот такие дела. Работать начальником ЖЭСа это вам не на супер заводе подчинённых гонять направо и налево, сто раз это повторял. И ещё блять сто раз повторю. Волнуюсь сейчас слегка. Только хер знает за кого-за повара или за то, что Лёша меня может лишить центнера веселья в лице моего друга повара.
Ну, наверное всё. Я столько всего ещё хочу записать, но на сегодня хватит. Из следующей части, которая как бы должна быть перед боем Лёши и повара- можно будет узнать: могут ли падать с дуба листья ясеня, получится ли избавиться от насморка, перевернув нос кверху дырками, можно ли найти на улице диск Иванушек, как запускают отопление и блять, очень многое другое, так что даже наверное опять всё не влезет, а лучше: мой вам совет-не читайте всю эту хуету, а то она очень уж идёт вразрез с вашими жизнями и вообще-можете ли вы поручиться, что пишу я это не под кайфом?
Нет конечно. До встречи.

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

А почему ты не пишешь: "первый нах" ?
Приличным стал?....

О Зевс, дай мне сил прочитать это придание о жизни1111111111111

Не выйдет. Ты на место главного редактора метишь-а они читаю, только первую и последнюю строчку. Если нет начала и заключения-то всё. Не проходит...))

Привет, Вадим!
А я вот так и не поняла, почему Леша отнимал у повара ключ от бытовки, да еще таким варварским способом?
Про кучерявого, которому не доверяют и малыша с ключом - смешно было :)))

Привет...я сам не знаю. Я бы давным давно забил бы на повара=-пусть себе живёт в бытовке. МОжет Лёша боится, что он там умрёт, а за бытовку он ответственный. Ну и что-то такое в этом ключе. Бред конечно, а эти тоже-есть же куча мест куда можно пойти пить-нет их в бытовку тянет)

ахахаха, ну последний абзац просто кайф ))))))
пять с плюсом тебе Вадимка, иди неси дневник.
И сегодня косички не трожь! *угрожающий голос

А как можно поставить пять и запретить трожить косички?....ну вредная Зелёнкаааа....(((
дневник забыл...я не знал что ты ставишь хорошие оценки....)

"Все электрики должны пахнуть одинаково!" - как сказали бы энцать лет тому назад: "в мемориз!" :)))

душевно Ты пишешь, Вадим Сергеевич)))

Ну вот как мне реагировать....поклонился....))

Я подумал, что никак не могу понять-почему разговор начинает Лена, а потом всё равно договариваться приходится с поваром. У меня с ними не первый раз такое.

Лена не хочет думать, что её считают беспомощной ))) поэтому пытается договорится сама. просто не оч получается. ггг ))

___))))
Привет читательница. Почему-то когда ты осиливаешь какой-нибудь мой пост я сразу представляю тебя эдакой читательницей...)

Ну-Лена обычно такие невероятные комбинации затевает, что в итоге приходится всё менять...)

бггг, представляю, если бы все-все профессии имели бы свой специфический запах! кстати, мы, работая в академии, например, все одинаково воняли в среднем. и сами же этого запаха вообще не ощущали, а чужие люди - слышали. эх... захотелось сходить в институт подышать тамошним воздухом.) теперь то я отвыкла и снова почувствую))

Улыбнулся...по поводу запахов могу сказать только одно: когда-то в детстве, в начальных классах, я приодил в гости к другу и вот его квартира пахла как-то очень особенно и необыкновенно...и я не знаю почему. Чем-то таких просто уютным и домашним, но не жратвой....а вот чем...Запомнил этот запах почему-то.
Но сейчас хожу по квартирам и все они пахнут одинаково и обычно...

  • 1