allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Половина пьяных, вторая половина не понимает ни хера, как можно работать, объясните мне?!(С) Лёша



Я спал и мне снилось, что зам начальником у нас в ЖЭСе- Жанна, работавшая недавно диспетчером, а начальником-моя однокласница Марина, с которой я не разговаривал почти никогда и уже много лет не видел. Во сне меня радовали эти перемены и я улыбался. Проснувшись, я понял, что снова видел кусочек другой возможной реальности и пошёл на работу.
-Вадим, фотографии посмотри со свадьбы,-сказал дед, показав на стол.
Я вдруг подумал, что дед принёс фотки своей молодости и с радостью схватил бумажный пакетик.
-Внук в июле женился,-пояснил дед и я слегка вздохнул.
Ну вот какой интерес смотреть на внука и его бабу? Вот бы деда в молодости увидеть.
Был жених серьёзен, а невеста- ослепительно молодой или как там. Не видел ещё ни одной красивой невесты. Все, пиздец какие-то страшные.
Я думаю это от того, что данное мероприятие просто выворачивает женскую душу от волнения и каких-то переживаний, а всё это отражается на самом лице.
-Я б её трахнул!-повар, рассматривающий фотки у меня из-за плеча, был другого мнения.
-А это что такое?-спросил я, разглядывая что-то размытое, метнувшееся то ли к молодожёнам, то ли от них.
-Голуби,-подсказал дед, занявший позицию у другого плеча.
-Вот людям делать нечего,-вздохнул повар,-это ж таких денег стоит.
-Эхх Серёга, не понимаешь ты свадебной романтики!-укоризненно сказал я
-Пфффф!-ответил повар, отправляясь к холодильнику.
-Фёдорыч, что-то внук твой на тебя ни хера не похож,-я усмехнулся, ещё раз посмотрев на круглолицого крепыша, у которого был ещё жив дедушка.
-Ну щас- не похож!-возмутился дед и улыбнулся.
Интересно, гордился бы мной мой дед, будь он сейчас жив? Вряд ли...)
Я запоздало подумал, что надо было бы сделать комплимент деду, типа: какой у тебя заебатый внучок. Ему было бы приятно. Но с такими вещами у меня всегда плохо, если моё внутреннее восприятие расходилось с необходимыми в данный момент словами.
Вообще-чуждо мне это. Хотел сказать-не ясно. Но не так. Понятно-деда переполняет счастье за внука и сыновей и он даже не может в силу возраста выложить фотки со свадьбы в какой-нибудь инстаграмм, чтобы какой-нибудь дебил поставил лайк. Поэтому он приносит пакет с настоящими фотографиями похвалиться перед коллегами по работе. Но коллеги по работе это такие люди, нууу....как бы по мягче сказать-ну им похуй на твою судьбу и на твоих внуков и на твоих родственников. Какой в этом смысл?
Вот я бы не принёс. Никому и никуда. Нет, у каждого человека есть узкий круг, который завопит со всей искренностью: О покажии!
И ты им покажешь, но не всем же подряд.
Хотя, у деда, наверное, было другое восприятие действительности, а может это было что-то советское, доброе и дружное.
Вот поэтому повар равнодушно отвернулся, а я просто прикалывался. А таксиста интересовала материальная сторона вопроса:
-А где он работает?
-Да нигде,-отмахнулся дед
-Ну конечно заебись, батька всё построит и купит!-воскликнул таксист
Я вот не умею определять параметр человеческой зависти. Да, наверное никто не умеет. Это как подводная лодка, о которой ты предполагаешь, что она где-то здесь, но не видно. Я помню эксперименты над одним, подверженным этой оказии, человеком проводил. Ну, зависть это же энергия пробивающая твоё поле ввиду чего тебе потом немножко не везёт. Что-то типа сглаза. Так вот-я этому человеку говорил, как у меня всё заебись, а потом наблюдал за результатом. Проводил эксперименты на себе, так сказать)).
Ничего толком не понял, но заметил одну деталь: вот как распишу ему свои радости,-так меня потом после обеда того же дня какая-нибудь жопа настигнет...)
Я даже поэтому и свернул эксперимент-заколебало выбираться из полной жопы. Есть в этом что-то. Ещё деревенские люди чувствовали и жаловались соседям, какое же у них всё в огороде хуёвое. Просто убыток, а не огород. А сам, сука, картоху, что твоя голова, мешками в погребок таскает, аж позвоночник хрустит. А растительная культура-она очень нежная и пиздецу ввиде сглаза противостоять вообще не может. У неё ни рук нет, ни ног.
Наверное звучит дико, но я вообще никому не завидовал никогда. Вернее, в детстве может и завидовал, но не помню. Я не вижу просто, чему в этой жизни можно позавидовать, всё такое относительное. Есть у меня мнение, что будь я лежачим больным-завидовал бы здоровым, но не уверен. Да и-в крайности впадать не надо. Сила зависти прямо пропорциональна психологическому развитию человека.
-Мировой дед!-похвалил я Фёдорыча, перестав вглядываться в существо таксиста.
-Фёдорыч, а у тебя ещё внуки есть?-спросил таксист
-Нет, Бог дал только одного,-ответил дед.
-А младший сын что, совсем не шевелится? Я езжу и часто подвожу таких, которым очень хочется, чтоб на них женились . Я говорю: давай я на тебе женюсь временно! А она: Нет, мне надо насовсем. Так что могу подогнать какую-нибудь, если надо.
Дед покачал головой, видимо поставив на своём втором сыне крест, в плане женитьбы с внуками.
-У нас в деревне дед есть,-весело продолжил рассказывать таксист и уже, если его подлодка зависти поднималась наверх для торпедного залпа, то уже ушла на большую глубину,-дома турник висит! Но гроб на чердаке уже лежит. Поехал на тракторе за пасекой, по пути гроб в кузов вкинул-всё нормааально!
-------------------------------------------------------------------------------
-Бондарь, металлолом идёшь грузить!-сказал Лёша и над рядами сидящих в актовом зале, просвистели перчатки, шлёпнулись в стену над головой повара и съехали по обоям вниз.
-Поймал?-заботливо поинтересовался Лёша.
-Ёбанный металлолом,-проворчал повар.
-Отдавай заявки,-сказал я
Дед спускался по ступенькам осторожно. Как в той песне: ведь он один остался из свего полка.
Это я наблюдал через окно. Я много чего вижу со своего окна, к которому подхожу очень часто. Минут через двадцать он доберётся до заявки, ещё пол часа будет безрезультатно проводить диагностику, а потом позвонит мне,-подумал я и, забравшись в кресло, задумался о своём...
-Вадим! Ты далеко где?-спросил дед
-Фёдорыч, говори адрес, где сам находишься,-сказал я, взглянув на часы и отметив, что ошибся на семь минут. Неплохой результат.
-А....да! Подойди. Только тут, чтобы отключить- надо подождать пока стиральная машина достирает!
Какая ещё стиральная машина))))-я тихонько про себя рассмеялся.
-Фёдорыч, если я приду-то всех поотключаю!-сказал я с самым серьёзным тоном.
Электрика-удивительно не логичная штука. Людям с логическим мышлением в ней без должной практики разобраться очень тяжело.
-Вадим, вот тут ноль что ли отгорел?-спросил у меня дед.
Я вщемился между ним и укуренным чуваком. Я не знаю, как выглядят укуренные люди, но вид у него был очень потешным.
-Я сейчас всё отключу здесь,-первым делом пообещал я.
Меня надо очень хорошо знать, чтобы понимать, когда я весело стебусь, а когда говорю серьёзно. Говорю серьёзно я очень редко в реальной жизни, в интернете не в пример чаще.
-Ой, ну дайте ещё три минуты, пока стиральная машина закончит работать,-запаниковала, выглядывавшая из-за дверей женщина
-Только если три минуты,-смиловался я.
-Если борщ варят...не доварят...-резюмировал чувак.
Так вот, возвращаясь к вопросу не логичности.
Провод, на который указал дед был подгоревший и казалось, что он отвалился от пакетника. Вполне себе реальная причина. Но оказалось, при более внимательном рассмотрении, что он висит просто так. Его откусили и почему-то не вытащили из скопления других проводов. Не логично? И я о том.
-Свет в квартире есть?-спросил я у раскумаренного чувака.
-Даааа...не разобраться нам...
-Ну щас!-я фыркнул.
Снял крышку со счётчика, железяку сверху, а потом вдруг понял, что автомат на плиту не выпускает из себя напряжение. Собственно это и была проблема в заявке у деда: нет напряжения на электроплиту.
Фёдорыч даже элементарно не прозвонил автоматы. К слову, у него даже прозвонки не было. Прозвонка ты что-она же дорого стоит. Только контролька была с очень короткими проводами.
Ладно, ладно-прозвонка это такая хрень с лампочками, показывает 12, 110, 220 и 380 вольт. А ещё просто показывает целостность сети.
А контролька- просто патрон с лампочкой и двумя проводами. Тыкай и контроль. У нас только я прозвонкой пользуюсь, остальные не признают эту технологию будущего и ходят с лампочками.
-Фёдорыч, я помню что ты нёс автомат большой!-вспомнил я образ Фёдорыча, засовывавшего в сумку чёрный карболитовый автомат, как раз такой, который здесь сгорел, с видом человека-не уверенного в успехе даже с таким монстром советской сборки.
-А это можееет быть от того, что мамаааша на четырёх конфорках вааааренье варила?-спросил чувак
Я себе не мог представить другой картины, кроме как-мамаша чувака разливает варенье по трёхлитровым банкам. Только по трёхлитровым. И зовёт его пробовать. Он берёт трёхлитровую банку, подносит ко рту и, придерживая одной рукой донышко, потихоньку вливает в себя варенье, смакуя вкус.
-Вполне может,-ответил я.
-Значит с ней будет вечером серьёзный разго-вооор,-сказал чувак.
-А вы нас не будете отключать?-из-за двери высунулась женщина со стиральной машиной
-Нет,-я слегка улыбнулся.
-Спасибо что спасли. Теперь и я поеду людей спасать,-сказал чувак, пожимая нам с дедом руки.
Я ничего не понял, но мысленно пожелал спасаемым людям удачи.
-----------------------------------------------------------------
-Я шестнадцать лет на Керамине сварщиком проработал!-сказал Андрюша, удобно развалившийся в кресле у нас в бытовке.
-А уволили за что?-спросил таксист
-По статье,-ответил Андрюша,-за пьянку. Молодой начальник появился, говорит, если сейчас к наркологу не пойду-он охрану вызовет. Ну пришли мы, а там все бабы мои знакомые. Говорят-может не писать ничего. А этого аж трясёт и слюна изо рта капает-оформляй говорит. Вот такие вот пироги Серёжа...ну-наливай!
-Эххх-ну и скотина ты!-добродушно сказал Вася, наполняя рюмку.
-Вот насчёт этого,-Андрюша опрокинул содержимое в себя,-согласен.
----------------------------------------------------------------------------
-Ну какая же козлина!-повар на ощупь продвигался в тёмном тамбуре,-будет неделю ходить в темноте и носы бить, но лампочку-никогда не закрутит! Урода!
-Зря табурет не взяли, давай этот стол поднесём,-сказал я.
-Ну какая же козлина!-возмущался повар, когда что-то бухнуло и рассыпалось.
-Вадим, мы кажется зеркало разбили,-сказал повар, подбирая осколки.
-Не повезёт,-сказал я и начал эксперимент "разбитое зеркало" , где подопытным выступал, как обычно я сам, за неимением других добровольцев.
-----------------------------------------------------------------------------
Мы с поваром ремонтировали розетки. Я заметил, что от повара исходит много лишнего текста и люди, беседующие с ним, начинают скрипеть мозгами. Он что-то объясняет, рассказывает, ругает за неправильный выбор розеток и так далее.
-Ой ну ладно, не пугайте нас,-говорит хозяйка квартиры.
-А я вас не пугаю,-отвечает повар и мы уходим.
-Эхх..я бы её трахнул,-говорит в лифте повар.
-Она ж совсем страшная и старая,-отвечаю я
-Ну...там ничего-нижняя часть самолёта,-оправдывается повар и если бы на планете Земля был остров жутких баб, то там повара наверняка бы сделали своим королём. Он в каждой бы нашёл прекрасное.
-А кстати, на дочку что-то не глянул, она как-хорошая?-конечно же спрашивает повар
-Да,-я улыбаюсь.
Повар вздыхает почему-то с облегчением.
-Нет, ну что за люди,-продолжает рассуждать повар, когда мы топаем на следующую заявку,-пригласили бы домой поменять розетки, хлопнул б по паре стаканчиков винишка, остались на ночь...я с мамой, ты с дочкой....эххх!
-Ты видел, следы приличия и интеллектуальности на её лице?,-спросил я
-Видел,-сопит повар, жалея о несбыточных своих фантазиях.

-У вас тут всё не правильно подключено,-говорит повар уже следующей хозяйке.
-Ой, как же так?-всплёскивает руками она,-сейчас я вам табуретку принесу.
-Поменьше информации населению,-шепчу я словоохотливому повару,-ты болты крутить умеешь? Вот и крути. А разговаривать я буду.
-А что у меня тут не так и почему мне не могут поменять счётчики из-за того, что там что-то сгорело?-спрашивает вернувшаяся хозяйка.
-Во-первых, старые счётчики значительно лучше новых, потому что...-начинаю я.
------------------------------------------------------------------------
-Света нет по всем этажам, а мы ключи от щитовой не взяли,-говорит повар
-Ну так сейчас позвоню и мне откроют,-я топаю к квартире, через которую мы попадаем в щитовую и где живут то ли наполовину алкоголики, то ли наполовину проститутки. Они каким-то образом умудрились сделать копию ключа от щитовой и теперь очень удобно-если ты приходишь и внезапно надо идти в щитовую-они открывали. А не возвращаться в диспетчерскую за ключами.
-Мне не откроют,-я в прошлый раз с этой малой поругался,-сопит повар
-Мне откроют, мы дружим,-я звоню в дверь.
Там как обычно кто-то всегда долго возится и можно потерять терпение.
-Лиля, октрывай уже блять!-не выдерживает повар и стучит ногой в дверь.
Я махаю ему кулаком, понятно почему он поругался.
Нам открывает самая младшая из жительниц квартиры.
-Привет, в щитовую нужно, открой пожалуйста,-я улыбаюсь.
Она находит на полке ключ и вручает его мне. Я прохожу по ковру, стараясь делать шаги как можно реже и жалею, что не умею низенько летать.
-Ботинки уже не снимаем!-делает замечание более старшая девица
-Я разочек!-оправдываюсь я
-Вадим, не в первый раз уже!
"Ну щас, сучки, буду вам ещё и разуваться",-весело думаю я, виновато улыбаюсь и молчу.
Так и есть-автомат выбило. Включаю, извиняюсь за беспокойство и мы уходим.
-Вот эта вот малая, забыл как её зовут-с моим сыном в шкоел училась. Говорит-пьёт как лошадь. И даже меня перепьёт....Я бы на твоём месте её трахнул. Покупаешь пару литров дешёвого вина....
"Ну началось!"-подумал я и громко заржал.
Давненько мне повар не устраивал лекции, как следует знакомиться с прекрасным полом. Обожаю.
...покупаешь пару литров вина..можно даже дешёвого- ей пойдёт и приходишь, ну вроде как в щитовую что-то там сделать. Покрутился, предложил выпить, сели, выпили. Она немного окосела, но не даёт? Идёшь в рублёвский за водкой!
)))))))))))Я в это время уже реально весело ржу на всю улицу. Не знаю, как мы вообще смотримся со стороны.
...И всё-она твоя! Делай с ней что хочешь!
Мы проходим мимо детского садика, где перед малышами разыгрывают какое-то представление. Одна довольно милая девушка играет плачущего ёжика. Очень забавно.
-Смотри, какой ёжик классный!-искренне восхищаюсь я, от души надеясь, что при знакомстве с этим ёжиком никому из моих собратьев-мужчин не надо будет бежать в рублёвский.
-Ухх ты, какой ёжик!...-повар тоже пригибается, рассматривая девушку,-ничего такой....Я б его трахнул!
------------------------------------------------------------------------
Ну что...хватит для второй части? А то тут ещё много...так что, наверное, и на третью останется...




Tags: знаменитые люди города Минска
Subscribe

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 64 comments

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…