Previous Entry Share Next Entry
Половина пьяных, вторая половина не понимает ни хера, как можно работать, объясните мне?!(С) Лёша
allah17


Я спал и мне снилось, что зам начальником у нас в ЖЭСе- Жанна, работавшая недавно диспетчером, а начальником-моя однокласница Марина, с которой я не разговаривал почти никогда и уже много лет не видел. Во сне меня радовали эти перемены и я улыбался. Проснувшись, я понял, что снова видел кусочек другой возможной реальности и пошёл на работу.
-Вадим, фотографии посмотри со свадьбы,-сказал дед, показав на стол.
Я вдруг подумал, что дед принёс фотки своей молодости и с радостью схватил бумажный пакетик.
-Внук в июле женился,-пояснил дед и я слегка вздохнул.
Ну вот какой интерес смотреть на внука и его бабу? Вот бы деда в молодости увидеть.
Был жених серьёзен, а невеста- ослепительно молодой или как там. Не видел ещё ни одной красивой невесты. Все, пиздец какие-то страшные.
Я думаю это от того, что данное мероприятие просто выворачивает женскую душу от волнения и каких-то переживаний, а всё это отражается на самом лице.
-Я б её трахнул!-повар, рассматривающий фотки у меня из-за плеча, был другого мнения.
-А это что такое?-спросил я, разглядывая что-то размытое, метнувшееся то ли к молодожёнам, то ли от них.
-Голуби,-подсказал дед, занявший позицию у другого плеча.
-Вот людям делать нечего,-вздохнул повар,-это ж таких денег стоит.
-Эхх Серёга, не понимаешь ты свадебной романтики!-укоризненно сказал я
-Пфффф!-ответил повар, отправляясь к холодильнику.
-Фёдорыч, что-то внук твой на тебя ни хера не похож,-я усмехнулся, ещё раз посмотрев на круглолицого крепыша, у которого был ещё жив дедушка.
-Ну щас- не похож!-возмутился дед и улыбнулся.
Интересно, гордился бы мной мой дед, будь он сейчас жив? Вряд ли...)
Я запоздало подумал, что надо было бы сделать комплимент деду, типа: какой у тебя заебатый внучок. Ему было бы приятно. Но с такими вещами у меня всегда плохо, если моё внутреннее восприятие расходилось с необходимыми в данный момент словами.
Вообще-чуждо мне это. Хотел сказать-не ясно. Но не так. Понятно-деда переполняет счастье за внука и сыновей и он даже не может в силу возраста выложить фотки со свадьбы в какой-нибудь инстаграмм, чтобы какой-нибудь дебил поставил лайк. Поэтому он приносит пакет с настоящими фотографиями похвалиться перед коллегами по работе. Но коллеги по работе это такие люди, нууу....как бы по мягче сказать-ну им похуй на твою судьбу и на твоих внуков и на твоих родственников. Какой в этом смысл?
Вот я бы не принёс. Никому и никуда. Нет, у каждого человека есть узкий круг, который завопит со всей искренностью: О покажии!
И ты им покажешь, но не всем же подряд.
Хотя, у деда, наверное, было другое восприятие действительности, а может это было что-то советское, доброе и дружное.
Вот поэтому повар равнодушно отвернулся, а я просто прикалывался. А таксиста интересовала материальная сторона вопроса:
-А где он работает?
-Да нигде,-отмахнулся дед
-Ну конечно заебись, батька всё построит и купит!-воскликнул таксист
Я вот не умею определять параметр человеческой зависти. Да, наверное никто не умеет. Это как подводная лодка, о которой ты предполагаешь, что она где-то здесь, но не видно. Я помню эксперименты над одним, подверженным этой оказии, человеком проводил. Ну, зависть это же энергия пробивающая твоё поле ввиду чего тебе потом немножко не везёт. Что-то типа сглаза. Так вот-я этому человеку говорил, как у меня всё заебись, а потом наблюдал за результатом. Проводил эксперименты на себе, так сказать)).
Ничего толком не понял, но заметил одну деталь: вот как распишу ему свои радости,-так меня потом после обеда того же дня какая-нибудь жопа настигнет...)
Я даже поэтому и свернул эксперимент-заколебало выбираться из полной жопы. Есть в этом что-то. Ещё деревенские люди чувствовали и жаловались соседям, какое же у них всё в огороде хуёвое. Просто убыток, а не огород. А сам, сука, картоху, что твоя голова, мешками в погребок таскает, аж позвоночник хрустит. А растительная культура-она очень нежная и пиздецу ввиде сглаза противостоять вообще не может. У неё ни рук нет, ни ног.
Наверное звучит дико, но я вообще никому не завидовал никогда. Вернее, в детстве может и завидовал, но не помню. Я не вижу просто, чему в этой жизни можно позавидовать, всё такое относительное. Есть у меня мнение, что будь я лежачим больным-завидовал бы здоровым, но не уверен. Да и-в крайности впадать не надо. Сила зависти прямо пропорциональна психологическому развитию человека.
-Мировой дед!-похвалил я Фёдорыча, перестав вглядываться в существо таксиста.
-Фёдорыч, а у тебя ещё внуки есть?-спросил таксист
-Нет, Бог дал только одного,-ответил дед.
-А младший сын что, совсем не шевелится? Я езжу и часто подвожу таких, которым очень хочется, чтоб на них женились . Я говорю: давай я на тебе женюсь временно! А она: Нет, мне надо насовсем. Так что могу подогнать какую-нибудь, если надо.
Дед покачал головой, видимо поставив на своём втором сыне крест, в плане женитьбы с внуками.
-У нас в деревне дед есть,-весело продолжил рассказывать таксист и уже, если его подлодка зависти поднималась наверх для торпедного залпа, то уже ушла на большую глубину,-дома турник висит! Но гроб на чердаке уже лежит. Поехал на тракторе за пасекой, по пути гроб в кузов вкинул-всё нормааально!
-------------------------------------------------------------------------------
-Бондарь, металлолом идёшь грузить!-сказал Лёша и над рядами сидящих в актовом зале, просвистели перчатки, шлёпнулись в стену над головой повара и съехали по обоям вниз.
-Поймал?-заботливо поинтересовался Лёша.
-Ёбанный металлолом,-проворчал повар.
-Отдавай заявки,-сказал я
Дед спускался по ступенькам осторожно. Как в той песне: ведь он один остался из свего полка.
Это я наблюдал через окно. Я много чего вижу со своего окна, к которому подхожу очень часто. Минут через двадцать он доберётся до заявки, ещё пол часа будет безрезультатно проводить диагностику, а потом позвонит мне,-подумал я и, забравшись в кресло, задумался о своём...
-Вадим! Ты далеко где?-спросил дед
-Фёдорыч, говори адрес, где сам находишься,-сказал я, взглянув на часы и отметив, что ошибся на семь минут. Неплохой результат.
-А....да! Подойди. Только тут, чтобы отключить- надо подождать пока стиральная машина достирает!
Какая ещё стиральная машина))))-я тихонько про себя рассмеялся.
-Фёдорыч, если я приду-то всех поотключаю!-сказал я с самым серьёзным тоном.
Электрика-удивительно не логичная штука. Людям с логическим мышлением в ней без должной практики разобраться очень тяжело.
-Вадим, вот тут ноль что ли отгорел?-спросил у меня дед.
Я вщемился между ним и укуренным чуваком. Я не знаю, как выглядят укуренные люди, но вид у него был очень потешным.
-Я сейчас всё отключу здесь,-первым делом пообещал я.
Меня надо очень хорошо знать, чтобы понимать, когда я весело стебусь, а когда говорю серьёзно. Говорю серьёзно я очень редко в реальной жизни, в интернете не в пример чаще.
-Ой, ну дайте ещё три минуты, пока стиральная машина закончит работать,-запаниковала, выглядывавшая из-за дверей женщина
-Только если три минуты,-смиловался я.
-Если борщ варят...не доварят...-резюмировал чувак.
Так вот, возвращаясь к вопросу не логичности.
Провод, на который указал дед был подгоревший и казалось, что он отвалился от пакетника. Вполне себе реальная причина. Но оказалось, при более внимательном рассмотрении, что он висит просто так. Его откусили и почему-то не вытащили из скопления других проводов. Не логично? И я о том.
-Свет в квартире есть?-спросил я у раскумаренного чувака.
-Даааа...не разобраться нам...
-Ну щас!-я фыркнул.
Снял крышку со счётчика, железяку сверху, а потом вдруг понял, что автомат на плиту не выпускает из себя напряжение. Собственно это и была проблема в заявке у деда: нет напряжения на электроплиту.
Фёдорыч даже элементарно не прозвонил автоматы. К слову, у него даже прозвонки не было. Прозвонка ты что-она же дорого стоит. Только контролька была с очень короткими проводами.
Ладно, ладно-прозвонка это такая хрень с лампочками, показывает 12, 110, 220 и 380 вольт. А ещё просто показывает целостность сети.
А контролька- просто патрон с лампочкой и двумя проводами. Тыкай и контроль. У нас только я прозвонкой пользуюсь, остальные не признают эту технологию будущего и ходят с лампочками.
-Фёдорыч, я помню что ты нёс автомат большой!-вспомнил я образ Фёдорыча, засовывавшего в сумку чёрный карболитовый автомат, как раз такой, который здесь сгорел, с видом человека-не уверенного в успехе даже с таким монстром советской сборки.
-А это можееет быть от того, что мамаааша на четырёх конфорках вааааренье варила?-спросил чувак
Я себе не мог представить другой картины, кроме как-мамаша чувака разливает варенье по трёхлитровым банкам. Только по трёхлитровым. И зовёт его пробовать. Он берёт трёхлитровую банку, подносит ко рту и, придерживая одной рукой донышко, потихоньку вливает в себя варенье, смакуя вкус.
-Вполне может,-ответил я.
-Значит с ней будет вечером серьёзный разго-вооор,-сказал чувак.
-А вы нас не будете отключать?-из-за двери высунулась женщина со стиральной машиной
-Нет,-я слегка улыбнулся.
-Спасибо что спасли. Теперь и я поеду людей спасать,-сказал чувак, пожимая нам с дедом руки.
Я ничего не понял, но мысленно пожелал спасаемым людям удачи.
-----------------------------------------------------------------
-Я шестнадцать лет на Керамине сварщиком проработал!-сказал Андрюша, удобно развалившийся в кресле у нас в бытовке.
-А уволили за что?-спросил таксист
-По статье,-ответил Андрюша,-за пьянку. Молодой начальник появился, говорит, если сейчас к наркологу не пойду-он охрану вызовет. Ну пришли мы, а там все бабы мои знакомые. Говорят-может не писать ничего. А этого аж трясёт и слюна изо рта капает-оформляй говорит. Вот такие вот пироги Серёжа...ну-наливай!
-Эххх-ну и скотина ты!-добродушно сказал Вася, наполняя рюмку.
-Вот насчёт этого,-Андрюша опрокинул содержимое в себя,-согласен.
----------------------------------------------------------------------------
-Ну какая же козлина!-повар на ощупь продвигался в тёмном тамбуре,-будет неделю ходить в темноте и носы бить, но лампочку-никогда не закрутит! Урода!
-Зря табурет не взяли, давай этот стол поднесём,-сказал я.
-Ну какая же козлина!-возмущался повар, когда что-то бухнуло и рассыпалось.
-Вадим, мы кажется зеркало разбили,-сказал повар, подбирая осколки.
-Не повезёт,-сказал я и начал эксперимент "разбитое зеркало" , где подопытным выступал, как обычно я сам, за неимением других добровольцев.
-----------------------------------------------------------------------------
Мы с поваром ремонтировали розетки. Я заметил, что от повара исходит много лишнего текста и люди, беседующие с ним, начинают скрипеть мозгами. Он что-то объясняет, рассказывает, ругает за неправильный выбор розеток и так далее.
-Ой ну ладно, не пугайте нас,-говорит хозяйка квартиры.
-А я вас не пугаю,-отвечает повар и мы уходим.
-Эхх..я бы её трахнул,-говорит в лифте повар.
-Она ж совсем страшная и старая,-отвечаю я
-Ну...там ничего-нижняя часть самолёта,-оправдывается повар и если бы на планете Земля был остров жутких баб, то там повара наверняка бы сделали своим королём. Он в каждой бы нашёл прекрасное.
-А кстати, на дочку что-то не глянул, она как-хорошая?-конечно же спрашивает повар
-Да,-я улыбаюсь.
Повар вздыхает почему-то с облегчением.
-Нет, ну что за люди,-продолжает рассуждать повар, когда мы топаем на следующую заявку,-пригласили бы домой поменять розетки, хлопнул б по паре стаканчиков винишка, остались на ночь...я с мамой, ты с дочкой....эххх!
-Ты видел, следы приличия и интеллектуальности на её лице?,-спросил я
-Видел,-сопит повар, жалея о несбыточных своих фантазиях.

-У вас тут всё не правильно подключено,-говорит повар уже следующей хозяйке.
-Ой, как же так?-всплёскивает руками она,-сейчас я вам табуретку принесу.
-Поменьше информации населению,-шепчу я словоохотливому повару,-ты болты крутить умеешь? Вот и крути. А разговаривать я буду.
-А что у меня тут не так и почему мне не могут поменять счётчики из-за того, что там что-то сгорело?-спрашивает вернувшаяся хозяйка.
-Во-первых, старые счётчики значительно лучше новых, потому что...-начинаю я.
------------------------------------------------------------------------
-Света нет по всем этажам, а мы ключи от щитовой не взяли,-говорит повар
-Ну так сейчас позвоню и мне откроют,-я топаю к квартире, через которую мы попадаем в щитовую и где живут то ли наполовину алкоголики, то ли наполовину проститутки. Они каким-то образом умудрились сделать копию ключа от щитовой и теперь очень удобно-если ты приходишь и внезапно надо идти в щитовую-они открывали. А не возвращаться в диспетчерскую за ключами.
-Мне не откроют,-я в прошлый раз с этой малой поругался,-сопит повар
-Мне откроют, мы дружим,-я звоню в дверь.
Там как обычно кто-то всегда долго возится и можно потерять терпение.
-Лиля, октрывай уже блять!-не выдерживает повар и стучит ногой в дверь.
Я махаю ему кулаком, понятно почему он поругался.
Нам открывает самая младшая из жительниц квартиры.
-Привет, в щитовую нужно, открой пожалуйста,-я улыбаюсь.
Она находит на полке ключ и вручает его мне. Я прохожу по ковру, стараясь делать шаги как можно реже и жалею, что не умею низенько летать.
-Ботинки уже не снимаем!-делает замечание более старшая девица
-Я разочек!-оправдываюсь я
-Вадим, не в первый раз уже!
"Ну щас, сучки, буду вам ещё и разуваться",-весело думаю я, виновато улыбаюсь и молчу.
Так и есть-автомат выбило. Включаю, извиняюсь за беспокойство и мы уходим.
-Вот эта вот малая, забыл как её зовут-с моим сыном в шкоел училась. Говорит-пьёт как лошадь. И даже меня перепьёт....Я бы на твоём месте её трахнул. Покупаешь пару литров дешёвого вина....
"Ну началось!"-подумал я и громко заржал.
Давненько мне повар не устраивал лекции, как следует знакомиться с прекрасным полом. Обожаю.
...покупаешь пару литров вина..можно даже дешёвого- ей пойдёт и приходишь, ну вроде как в щитовую что-то там сделать. Покрутился, предложил выпить, сели, выпили. Она немного окосела, но не даёт? Идёшь в рублёвский за водкой!
)))))))))))Я в это время уже реально весело ржу на всю улицу. Не знаю, как мы вообще смотримся со стороны.
...И всё-она твоя! Делай с ней что хочешь!
Мы проходим мимо детского садика, где перед малышами разыгрывают какое-то представление. Одна довольно милая девушка играет плачущего ёжика. Очень забавно.
-Смотри, какой ёжик классный!-искренне восхищаюсь я, от души надеясь, что при знакомстве с этим ёжиком никому из моих собратьев-мужчин не надо будет бежать в рублёвский.
-Ухх ты, какой ёжик!...-повар тоже пригибается, рассматривая девушку,-ничего такой....Я б его трахнул!
------------------------------------------------------------------------
Ну что...хватит для второй части? А то тут ещё много...так что, наверное, и на третью останется...





  • 1
Ну про то, что все невесты страшные - это ты зря. Я вот была очень даже ничего в день свадьбы. И не в дурацком банальном платье, а в брючном костюме)) Правда, это не отменяло всей абсурдности данного ритуала, и не предотвратило неизбежный развод)
А насчёт зависти - это действительно так. Прям вот чувствую, что у меня со здоровьем вечная жопа, потому что мне постоянно кто-то завидует((

А я не имел ввиду девушек в другом облачении, а именно тех, кто в банальных платьях. То есть те, кто выбирает другой формат-они не подвержены предрассудкам данного ритуала и волнуются меньше и следовательно лица у них не такие жуткие).

А насчёт зависти - это действительно так. Прям вот чувствую, что у меня со здоровьем вечная жопа, потому что мне постоянно кто-то завидует((

Всё может быть, моих познаний не хватает для полного диагностирования)

очень повеселило про невест и советы повара)))))

Там где-то в недрах журнала были ещё более развёрнутые лекции, но я их не найду уже...)
А веселится после того, как отпуск закончился-очень полезно для здоровья)

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Называет меня "некрасивою", так зачем же он ходит за мной....???

Привет, Вадим!! Я прямо за один раз все прочитала. Сижу в кафе, ем мороженое, жду Левку с каратэ и читаю:)) Приятно провела время :))
Но так как с телефона писать не удобно, то я лучше до дома дойду и еще что-нибудь умное напишу :)

Буду ждать с нетерпением человека, у которого пропал свет...)

Люди очень завистливые! Что-то я начинаю боятся товарищей из ЖЭСа))) эти озабоченныве повара, ой-ей. С другой стороны я сама бы его сделала королем))). Обидно за невест(((

С другой стороны я сама бы его сделала королем))).-вот обожаю подобные слова идущие из самой глубины чуткого женского сердца....))

"Не видел ещё ни одной красивой невесты". Ничего, втюришся - увидишь :)

Вот ты любишь верить в что-то неясное и туманное....это как пятнашку в покере до соточки довести...))

"психологическому развитию человека" тут всё таки правильней "умственному", а вот устойчивость - психологическая

а мне кажется психологическому) кто сказал, что умный человек не подвержен этому)) а может ты и прав) но я тот автор, имя которого я забыл в силу слабого умственного развития, который использовал не очень правильные сочетания слов)

Эх.... А вот если бы на заявки нужно было летать на соседнюю планету?)
Выдали задание:
- Распишитесь, Вадим Сергеич, и проследите, чтобы Повар солярку не слил монтажникам с Альфы-Центавра.
Летишь себе в звездолета, в окошко-иллюминатор поглядываешь...а тут Дед звонит - беда с пакетником, выручай, а то местные в плен возьмут... Ты вздыхаешь, пару тройку сотен парсеков крюк. Повар ворчит; спроси у старого - там есть кого отъебать? Или как в прошлый раз - однофазные рептилии. Если - да, то ну его, пусть сам потеет, а мы к монтажникам, я с ними договорился. Ты понимаешь, что засада со всех сторон, мысленно обещаешь себе написать в очередной заметке. В экране всплывает лешина физиономия. Добавляется ещё одно задание. Ты понимаешь, что дообеденный сон переходит в разряд мечты, пожимаешь плечами, потому как делать уже нечего, и выбиваешь себе в замен отгул на пятницу)))

А сон и правда - другая реальность. Мне тут Крокодил приснился)) Мы с ним в комнате стоим. Там символы, эмблемы всякие: звезды, свастики нацистские и прочее. Я смотрю и мне, как-будто нужно выбрать себе подходящий. Кончилось тем, что я выбрал черный анархистский флаг с костями и черепом и какими-то надписями, выполненными теми старыми шрифтами, которыми в гражданскую пользовались. Крокодил обрадовался, заулыбался и головой закивал. Я присмотрелся, а на нем черный свитер одет. Ну, думаю, тоже анархист. На этом сон закончился))


.а тут Дед звонит - беда с пакетником, выручай, а то местные в плен возьмут..

Или как в прошлый раз - однофазные рептилии

АХАХХА)))))))) повеселил конечно))))....а чем тебе не продолжение сериала "Светлячок"...)))))

про крокодила шикарно)))) я тут недавно длинный корабль торпедами топил, но жаль забыл чем закончилось....от снов бросает то в пот, то в холод))

"Сила зависти прямо пропорциональна психологическому развитию человека."
ты меня всегда удивляешь своей мудрой философией на фоне жесовских рассказов))

"А младший сын что, совсем не шевелится? Я езжу и часто подвожу таких, которым очень хочется, чтоб на них женились . Я говорю: давай я на тебе женюсь временно! А она: Нет, мне надо насовсем. Так что могу подогнать какую-нибудь, если надо."
я не могу представить себе этого, вот садится такая одна и как бабка старая такая вздыхает тяжело и после долгой тяжелой паузы выдает "охх...замуж хочу жуть как....хочу вот прям не могу как!!!" ахаххаа))) или как?)))


"Эхх..я бы её трахнул,-говорит в лифте повар."
блин я вот сейчас вспомнила вчерашнего сантехника, который к нам приходил....такой весь в синем комбинизончике, блин ...меня теперь гложет вопрос один)))))))))))))

Зелёнушка, я тебе ответил мысленно, а сейчас обнаружил, что вот..мысли-то ты читаешь не очень. Извини пожалуйста.


"А младший сын что, совсем не шевелится? Я езжу и часто подвожу таких, которым очень хочется, чтоб на них женились . Я говорю: давай я на тебе женюсь временно! А она: Нет, мне надо насовсем. Так что могу подогнать какую-нибудь, если надо."
я не могу представить себе этого, вот садится такая одна и как бабка старая такая вздыхает тяжело и после долгой тяжелой паузы выдает "охх...замуж хочу жуть как....хочу вот прям не могу как!!!" ахаххаа))) или как?)))

да мне кажется это не бабки, а такие сильно выпившие дамы лет 35-40. Которые готовы во все тяжкие на эту ночь)

"Эхх..я бы её трахнул,-говорит в лифте повар."
блин я вот сейчас вспомнила вчерашнего сантехника, который к нам приходил....такой весь в синем комбинизончике, блин ...меня теперь гложет вопрос один)))))))))))))
хахаха))))

У меня жена тоже любит смотреть фотки всех знакомых в молодости и в детстве особенно. :) Кстати, а в чем проблема спросить у деда кучку фоток? Небось, принесет, еще и порадуется.

А как можно попасть в щитовую через квартиру? У них там что, портал? о_О

А советы повара прекрасны, конечно. :)

Дичайше прошу прощения. Имею грех отвечать на комменты мысленно, забывая при этом, что никто мысли толком читать не научился)

У меня жена тоже любит смотреть фотки всех знакомых в молодости и в детстве особенно. :) Кстати, а в чем проблема спросить у деда кучку фоток? Небось, принесет, еще и порадуется.
Да не проблема, только это подозрительно как-то....не для теперешнего мира.


А как можно попасть в щитовую через квартиру? У них там что, портал? о_О

ххахах))) Ну очень просто-квартира есть не квартира, а такая жилуха с одной комнатой, ванной туалетом и кухней, а в той единственной комнате находится дверь в щитовую. Обычно уборщицам дают такие полу-квартиры что ли, как ещё назвать.

Мой папа в детстве давал мне с прозвонкой поиграть :D Было весело :D

пффф)))))))))хаххахах))))

долго смеялась над поваром :)) точнее над его лекцией по поводу прекрасного пола :D я так понимаю, ты еще не следовал его инструкциям ??


-Ухх ты, какой ёжик!...-повар тоже пригибается, рассматривая девушку,-ничего такой....Я б его трахнул!

не знаю, получится ли вставить песенку... я попробую!!


долго смеялась над поваром :)) точнее над его лекцией по поводу прекрасного пола :D я так понимаю, ты еще не следовал его инструкциям ??

А ты со мной уже дружила, когда он проводил по этому поводу более объёмные лекции? Год назад где-то или чуть больше. А это так-очень мало написано. Там вообще лекцию преподавать надо)
Жаль, не найду уже.

я так понимаю, ты еще не следовал его инструкциям ??
Многозначительно промолчал, давая вообразить Эннн себя, бегущего в магазин за водкой, а потом возвращающегося на квартиру.............)

-Ухх ты, какой ёжик!...-повар тоже пригибается, рассматривая девушку,-ничего такой....Я б его трахнул!

не знаю, получится ли вставить песенку... я попробую!!
!!!!!!!!!!!Ну вот просто отличная песня под конец поста) просто очень подходит по духу и жанру))

все мои знакомые невесты были красивые! особенно когда только-только из загса выходят)

мда, повар ваш просто гуру межполовых отношений))) хотя вообще любой гуру, раздающий советы о личной жизни, всегда выглядит забавно :) у меня друг венский без девочки, и его коллега, русскя девочка-физик, поспорила с ним, что если он будет ее советам следовать, то к весне будет с девочкой! вот мне все интересно, что ж она ему начнет говорить) если они таки в это всерьез ввяжутся.

все мои знакомые невесты были красивые! особенно когда только-только из загса выходят)

ну это девчоночье мнение...)) или значит они вообще не волновались никак-разные же есть люди)

У повара это начинаетя при определённой кондиции и это да))
слушать советы девочки, чтобы найти девочку?...о бооожеее))))))) а русская девочка с советами-замужем? это важно)))
а вообще это жесть конечно...это должна быть нууу ооочень девочка друг, чтобы ей рассказывать о личном, причём я так понимаю-в жалобном ключе, что никак даму сердца не найти. Я бы застрелился лучше, чем разговаривал бы с кем-нибудь о своём личном. А тем более признаться женщине в своей несостоятельности или жаловаться. А тем более слушать советы, если это конечно не повар на предпоследней стадии опьянения.
Короче, что-то.....мммм......но мне тоже интересно-чем всё закончится, рассказывай как-нибудь)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account