allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

-Смотрите какой я рюкзачок подобрал?Хотел отдать!...Да не смогли догнать(С) дед



Вообще-без второй части читать не рекомендуется, ибо тема поста будет раскрыта не полностью.А написал потому, что мне нужно разгрузить мысли и образы-слишком уже их много болтается в голове.



-У нас лампочка в ванной перегорела! И света нет! Ещё со вчера!-заявила повару женщина в фартуке
-И у вас уже сразу паника,-ухмыльнулся повар
-Ну конечно! Всё уже поломал, что мог! Свет в ванной поломал! Плиту поломал!
-Кто поломал?-спросил я
-Есть тут один,-она вздохнула
-Он нечаянно,-высказался я в защиту её мужа, догадавшись, что в роли ломателя выступает именно он. В голове возникла картинка, как мужик пытается подогреть блины на плите, плита медленно греет и он в ярости начинает лупить сковородой с подпрыгивающми блинами по конфоркам, пытаясь ускорить процесс. А как ещё можно сломать плиту?
-Да уж нечаянно!-всплёскивает она руками.
-Ооо, да тут у вас всё погорело и мы ничего не сделаем,-повар добрался до потолка
-А хотя бы патрон повесить? У нас ещё и люстра была, но этот алкаш её куда-то снёс, пропил может!
У нас не было ничего-ни патронов, ни лампочек, ни автоматов, о чём мы конечно не преминули заметить.
Хозяйка смирилась с неизбежным и попросила поискать в антресолях люстру. Я полез туда шуровать и нашёл патрон, о чём радостно сообщил.
-Вот! Я ж говорила-у этого алкаша что где только не валяется! А мне ещё розетку надо на кухне поставить.
Я дошёл до кухни и увидел сломанную плиту. Переключатели все были выдернуты, а к одной из конфорок подходил провод с вилкой от обычной розетки. Розетка естественно от такого перегорела.
-Не понимает и всё лезет ремонтировать!-отчитывала мужа женщина,-вчера и в ванную лез, еле с табурета стянула!
-А он что- у вас электриком работает?-спросил я, раскручивая шурупы.
-Нет, он слесарь! Раньше водителем был, но не прошёл медкомиссию. За руль не надо и теперь конкретно закладывать начал!
-Скажите ему, чтоб больше так не делал.
-Ему скажешь! Лезет всё ремонтировать, попробуй удержи! Домофон тоже сломал! Вот лампочка на кухне висит-люстру тоже сломал!
Я представил себе её мужа с диким взглядом, сжимающего в кулаке отвёртку и рвущегося чинить всё подряд. Жена закрывает руками какую-нибудь вышедшую из строя стиральную машину, а он орёт: Пусти меня Нюра-я её щас починю! Христом Богом прошу- пусти!!
Зазвонил телефон и я по словам: "Электрики и без тебя всё сделают, давай до свидания", я понял что звонил ломатель.
-Ой, забыла спросить, куда он люстру дел,-вздохнула хозяйка.
-Ай!-воскликнул повар
Я увидел как в его штанину вцепился лапами очень маленький кош. Я присел рядом и, взяв его ладонями( зверь был величиной с ладонь) осторожно оторвал от штанины и поставил рядом. Кош перевернулся на спину и захватил мой палец лапками, выпустив царапки.
Я, пока играл с кошем, между прочим, на халяву получая тепло для души и слегка добрея, подумал, что голос у женщины, разговаривавшей по телефону с ломателем был не злой, а значит она его любит. И это значит, что она принадлежит именно к тому классу советских женщин у которых ну очень уж доброе сердце. У них всегда в доме порядок и чисто, всегда приготовлен обед, их всегда до ужаса пугает отсутствие электричества либо воды, а муж у них всегда пьёт. Они с утра могут поехать на дальний базар за мясом, а по выходным на дачу полоть грядки. Эти женщины всегда слегка полные с широкими руками и натруженными ладонями, а лица светятся добродушием.
Кстати, это именно тот тип женщин, которым, если добавить немного мозга-становятся невыносимы и неприятны, когда ума, чтобы не терпеть жизнь со сломанной плитой уже хватает, но ещё далеко до того, чтобы добиться устраиваемых условий и в итоге это превращается в сильную головную боль для окружающих.
Такой тип чем-то на мою матушку смахивает, если конечно вычеркнуть половину хороших качеств и добавить ещё пару плохих).
Ум он тоже не всегда человеку на благо)
А эта советская женщина подкупала своей простотой и вообще-хотелось ей тут всё починить добровольно, хотя бы в награду за её добродушие.
Психология она ведь какая. Вот лежишь ты на диване и читаешь книгу, когда к тебе вдруг врывается особа женского пола с воплем: У меня конфорка на плите не работает! Чини быстрее!
Какая должна быть реакция у нормального мужика без подкаблучных настроений?
Правильно-пошла ты нахуй, у тебя ещё три конфорки есть. Отстань...)
А вот когда женщина вздыхая говорит как бы между делом, например за обедом, что вот мол одна комфорка не работает, но ничего страшного-три осталось, то какая реакция должна быть у нормального мужика?
Правильно-не доедая борщ подорваться с инструментом и отремонтировать. Или сделать всё возможное для скорейшего устранения проблемы. Ни один порядочный мужчина не позволит себе, чтобы хорошая ( подчеркнуть двумя линиями и взять в кружок) женщина что-то терпела и из-за этого мучалась.
Ну-это моё мнение.
Этой тактикой конечно могут пользоваться очень коварные женщины. Но много ли их....как и порядочных мужчин).
Обычно люди просто живут вместе и друг друга хуесосят. Она его оттянет за то, что зеркало никак в гостиной не повесит, а он её за то, что котлеты подгорели.
Ладно, не буду развивать эту тему дальше, а то тут даже книгу написать можно. И название красивое есть: "Почему я до сих пор не женат".
Тема поста другая. Звук речей без мата и пьяного умата. Я должен ей следовать беспрекословно.



А такие вот простые люди. Как им не помочь?
И мы с поваром помогали и шли дальше. С нами на нашем пути незримо присутствовала Лена, периодически названивая повару и требуя его к себе.
-Лена! Сначала заявки-потом секс,-отвечал повар, тяжело вздыхая и утирая со лба пот, в который превращалась выходящая из организма водка, испарялась и летела на небо, проливаясь где-то осадками на людей, радостно обращавшими свои лица к тёплому осеннему дождю.
У дома повара за маленьким столиком сидел с мешком старик и, увидев нас, крикнул,-Помогиииите!
Как мне показалось- из последних сил.
-Ну что ему блять уже надо,-вздохнул я и мы подошли.
Оказалось, старик просил помощи допить бутылку водки, лежавшую в зелёном пакетике. Сам он был уже никакой. Водка, драконоподобным существом вцепилась в его седую бороду и шипела: не уйдёшшшшшь.
-Ну прям под окнами...-пробормотал повар, не отрывая взгляда от своего окна, пока дед наливал.
-Охххх, прости меня господи,-повар махнул рюмку в рот и мы пошли дальше. Я уже давно заметил, что повару не требовалась закуска.
-Это же Анатолич,-сказал мне повар,-у него вчера семьдесят лет было. Он в школе физруком раньше работал. Ещё меня по боксу тренировал....Я вчера почти до дома дошёл. Даже на второй этаж поднялся. И тут мы с Пашей раскодировались.
-А Паша это кто?
-Сосед со второго этажа.


-----------------------------------------------------------
-Здарова Электрики!-выкрикнул Толик- уборщик с одного из моих домов и почти сосед Петрова.
Приветствие нам или мне он выкрикивал один раз в день при первой встрече не смущаясь любого расстояния.
-Ну что, не заходишь больше в мусорокамеру?-спросил я
Это он вчера встретил нас и говорит: свет сделать в мусорокамере. Пришлось его пристыдить и сказать, что такие бравые парни, как он вообще должны на работу ложить известный предмет, а не задумываться-как им выкатить утром мусорки, пока темно. Свет естественно никто не делал.
-А нахуй она мне нужна,- правильно ответил на поставленный вопрос Толик,- нет, свет так-то до хуя где не горит, я тебе могу столько заявок написать.
-Ну ты же не будешь заниматься этой хуйнёй,-сказал я без знака вопроса.
-Конечно не буду.
-Ну-ка расскажи лучше, как ваш мастер новый, -спросил я,-он что-то вас совсем зашугал. Мусорокамеры какие-то. Там уже должны давным давно замки проржаветь.
-Ты что-настоящая сука! Мы ж теперь ещё и утром и после обеда ходим в журнале расписываться, что на работе. А я бы хорошенько после обеда ебанул и уже лежал бы дома!,-разошёлся Толик,- А потом просто вышел-выкатил мусорки и всё. Нет-чтоб на работе были. Я ж уже заявление написал. С шестандацатого увольняюсь, нахер мне этот цирк! Так она знаешь что сказала?- Если напьюсь до этого числа-она меня по статье ебанёт!
-А такая красивая девочка!-покачал головой повар
-Так я не спорю-девка красивая,-ответил Толик
-Она просто не знает этой системы и не понимает ещё как с людьми надо обращаться,-высказался я в защиту новой мастерицы.
-Да, да,-сказал Толик,- И ещё тем более эта сука, что до неё была- её научила и ещё говорит: смотри за ним, чтоб он на работе появлялся. Вот и всё! А я узнал у умных людей- если написал заявление и его подписали, то по статье тебя уволить не имеют права!
Там ещё до этой мастерицы у дворников была какая-то сатана, увольнявшая по десять человек в неделю. Ушла в декрет.
-Выкинут заявление и перепишут,-предположил ещё один дворник. Дворники, томящиеся скукой рабочего дня, подтягивались к эмоциональному разговору, как железные болтики к магниту повара, который тот почему-то носил в нагрудном кармане.
-Да, и ещё очень многое зависит от того, кто обучает нового начальника,-сформулировал я его исковерканные мысли.
Подумал, что вот, если бы Лёша проводил политику жёсткого пресечения алкогольных настроений и обучил этому новых мастеров, что бы было?
Один я бы уже остался, а потом бы и меня уволили, ибо преимущество трезвости вдребезги разбивается о нежелание работать.
Я удивился тому факту, что Толика, всю жизнь катавшегося по ЛТП ещё ни разу не увольняли по статье. Может он не работал больше нигде...))
Толик переговорил с кем-то по телефону.
-У нас новый дворник устраивается-баптист!-громко сообщил он,- Говорит с ним обойти и показать весь район. На хуя тебе весь район? Я тебе покажу, где ты убирать будешь и всё.
-Ну и заебись. Хоть кто-то подъезды убирать будет,-сказал я и дворники громко заржали беззубыми ртами.



Нравились мне дворники. Далеко не все, но тем не менее улыбали они меня своей безбашенностью. Они никогда не страдали размышлениями- а куда они устроятся, если уволятся с работы, не переживали о росте цен, не ругали правительство и не ссали кипятком от слухов об увеличении пенсионного возраста.
Я бы их любил, если бы не одно обстоятельство-у дворников тоже были дети. У таких как Толик -нет, но у многих да.

Таксист, насвистывая полировал микроволновку, оттирая устаревший жир.
-А откуда такая?-сразу же поинтересовался повар
-Дворник отдал!,-ответил таксист,-который у нас ещё косцом работал.
-Ты понял про кого я говорю?-спросил он у меня, читая недоумение,-горбатый такой, тихий.
-А -понял!-вспомнил я
-Говорит так забирай, у меня ещё есть. Ну что я-купил ему бутылку водки...у него ж дочка есть. Слушай Вадим, так жалко-портфель собранный в коридоре стоит-её уже третий день нет дома. Мать запила и куда-то увела. Ребёнку в школу надо, её нет. Говорит, когда его баба начинает пить, то уходит хер знает куда и дочку забирает с собой. Дочка маленькая-в первый класс вот только начала ходить! Что она видит? На столе срач, на кухне тоже, кровати эти с матрасами зассаные стоят. Ну ты не пьёшь-так хотя бы убери вот это всё. А она же каждый день приходит домой и видит это. Что она видит?! У самого двое детей-внутри аж всё переворачивается., так жалко...
-Я такая же скотина,-сказал повар,-тоже пришёл на такую хату, сидим пьём и тут эти дети маленькие домой приходят. Я ж не знал, где я пью. Одежда грязная, сами неухоженные. Я уже уходил, из кармана какие деньги были-им отдал.
Я подумал, что ещё не поздно дочку дворника спасти от того, что её ждёт. Если даже она не сопьётся и не сблядуется-она просто напросто вырастет очень тупой в окружении таких людей. Да и то-чушь какую-то сморозил. Конечно же она сопьётся и сблядуется. Но если попадёт в более менее нормальную семью-у неё будет хорошая жизнь. Лучше чем написанная судьбой. Но кто её возьмётся спасать? Никто.
Вот за это я не любил дворников женского пола. Не любил за то, что они рожали детей, как бы дико это не звучало. Да и людей не очень любил за то, что никто никого спасать не будет. И себя тоже. Все мы выживальщики в той или иной степени.
Повар пошёл к Лене, таксист уехал по делам, а я пошёл домой пить чай и читать ЖЖ. Мы уже не думали, что где-то стоит собранный портфель, который я почему-то представлял светло-розового цвета и что всё это напрасно.
Не успел попить чаю, как позвонил дед и я, как всегда, узнал его не сразу. Пошёл его спасать. Я мог легко уделить кому-нибудь пол часа своего времени, но не хотел отдавать всю жизнь.
Там в тамбуре не горел свет и Фёдорыч опять не разобрался с датчиком. В этот раз его техническая мысль ушла дальше и он наставил между контактами каких-то перемычек. Вот он-конфликт образования и практики.
Я только взялся за это рукой, чтобы посмотреть поближе, как всё сдетонировало сине-зелёными искрами.
Автомат на тамбура отлетел и я сразу сказал хозяйке, что придём включать после обеда.
-А вы знаете, вы не похожи на электрика,-сказала она Фёдорычу,-вы работаете не на своём месте. Вам нужно работать в театре с такими внешними данными.
-Мне так многие говорят,-сказал дед
-А вам молодой человек сколько лет?
-Двадцать семь.
-Женаты?
-Пока не планирую.
-Пффф, а что планируешь, девушку найти?
-Сделать свет в тамбуре.
-Женитесь. Пригласите нас на свадьбу и мы покажем вам фокусы.
"Не дай бог блять!"-с ужасом подумал я, представив себе всё это и конечно же неправильно подсоединил провода. Это не возымело никакого эффекта, так как автомат в щитовой был выбит.
Дальше мы узнали, что она работает ассистенткой фокусника и ещё она, конечно же, знает повара. Я пообещал, что после обеда он тоже зайдёт.
-А Серёжа да, он хитрый как угорь, может и выскользнуть,-сказала она, развеселив деда.


---------------------------------------------------------------------------
-Сергей, там тебя одна женщина спрашивает, фокусы показывает, пойдём сейчас туда,-сказал я повару.
-Лиля что ль? Какие ещё блять фокусы-она ж старая!-отозвался повар, мысливший в отношении к женщинам всегда в одном направлении.
-Вы что, с датчиком вдвоём не смогли разобраться?-спросил повар, одевая фонарик и забираясь на табурет. Свет конечно же не горел даже после включенного автомата,-ну вы даёте.
Как только он коснулся датчика-тот снова взорвался. Что-то горячее упало мне на макушку.
-Эй, кто-нибудь подскажет мне, чего он коротит?-удивился повар и я злорадно рассмеялся, правда преждевременно.
-Ну и кто провода от сети не в те контакты вставил?-спросил через минуту повар
-Да ты гонишь!-расстроился я
-На смотри, я ничего не доставал,-повар показал мне сожжённый датчик, который как чёрный ящик, рассказывал правду обо всём случившемся.
Пришлось взять вину на себя.
-Ничего, если я закурю?-спросил повар у фокусницы
-Курите, все электрики пьют и курят,-сказала она
-Все, кроме Вадима,-поправил повар
-Вадим курит пассивно,-добавил дед
-До двух пачек в день,-уточнил я.

Мы сидели на лавке и делили щедро выданные нам Лилей деньги за условно бесплатную работу. Мимо наш прошла Антоновна. Так звали дворники новую молодую мастерицу, я уже услышал нечаянно.
-Антоновна, мы здесь,-робко кричали они, прячась за подъездом.
-Какая девочка...Вадим я бы на твоём месте положил на неё глаз,-сказал повар, провожая Антоновну взглядом,...-а потом бы убрал.
---------------------------------------------------------------------------
В диспетчерской орала женщина, словно недорезанная свинья. Я подавил в себе желание наорать на неё тоже и сбросить с крыльца. Ей нужен был какой-то песок в песочницу на кануне зимы и ещё какая-то бессмысленная хуйня. Как раз тот тип женщин, которым хватает немного ума не терпеть какие-то неудобства, но не хватает понимания зачем и почему. Она не хотела никого слушать и со своими проблемами наезжала на Степановну, требуя расписку, что песок будет...)
Та естественно отказывалась и отсылала её к начальнику.
-Так, хорошо, тогда свет мне на тёмной лестнице сделают когда-нибудь?!-спросила она, чтобы хоть что-то вытребовать.
-Заявку на свет возьмём, Вадим подожди,-сказала Степановна
Женщина снова прицепилась к песку, окрылённая слишком лёгкой победой со светом и опять пошло поехало. Наконец, она выскочила за двери обругав всех находящихся в диспетчерской дебилами и уродами.
-------------------------------------------------------------------------
-Ну смотри, что у нас тут ещё осталось,-я развернул ворох заявок,-девятнадцатый дом...нет, нахуй его, не пойдём сегодня, пошли сразу на сотый. И ещё надо зайти свет на тёмной лестнице сделать.
-Пошли,-согласился повар
-У вас сигареты не будет?-спросила у нас школьница с маленьким рюкзачком за плечами.
Я замер, ожидая реакцию повара. Я не любил людей, которые начинали в такой ситуации читать морали, мол-как ты можешь в таком-то возрасте и так далее. Какое ты отношение имеешь к другому человеку? Умник хуев. Особенно противно это смотрится от человека не курящего.
-Сейчас посмотрю,-повар не разочаровал меня и полез в карман за пачкой, раскрыв её перед девицей-последняя, не забирают.
Школьница не вняла совету и, выхватив сигарету, пробормотала благодарность, убежав по дорожке домой. Наверное спешила делать домашнее задание по математике. В седьмом классе особо не верится в плохие приметы, особенно когда деньги на столовую уже пропиты, а курить хочется до смерти.
-Вот сучка,-улыбнулся повар,-предложил бы ей водки-тоже не отказалась бы.
-Здравствуйте,-с нами поздоровалась пожилая женщина и я внезапно подумал, что это бабка той школьницы и она сейчас наедет на повара за то, что тот скуривает её маленькую деточку, но ошибся.
-Вы Сергей?
-Да.
-А мне вилку надо в лампе поменять, сколько это будет стоить?
-Сорок тысяч,-ответил повар
-Ой, так дорого?-возмутилась бабка
-Это сложно,-ответил повар
-Ты, что ахуел? Сорок тысяч.,-сказал я повару, когда бабка удалилась, потому как уже автоматически делил всё пополам и получалось по двадцатке на брата,-сто минимум. Иначе даже подниматься не стоит.
-Вадим ты слышал? Сорок-очень дорого...-задумчиво произнёс повар с лёгкой улыбкой и вдруг взорвался, обращаясь к ушедшей бабке,-так отсоси у меня блять, дешевле будет!
На сотом доме женщина купила розеток и выключателей по акции. Акция-это такая вещь, когда народу продают всякую хуйню, а он эту хуйню всегда всегда покупает. Я не видел, чтобы наоборот. Лапы выключателей не могли дотянуться до до стенок коробки и пришлось потеть. Я тут же попутно начал отчитывать женщину за её акционную психологию. Она не спорила и вообще-была прикольной. Повару очень понравилась. Ситуация достигла апогея, когда я ставил резиновую розетку. Что? Почему резиновую? Потому что на ней сэкономили во всём. Болтики с контактами были, кажется, из бумаги, а сам корпус мялся во все стороны...))) И это розетка?? Я с воодушевлением представлял себе, как работаю директором на этом предприятии где выпускают такое говно и мне приносит главный инженер опытный образец. Я спокойно выкручиваю старую советскую розетку и предлагаю ему поставить его изобретение со словами-если не поставишь, я тебя суку по статье уволю.
Но наверное в современном мире всё было не так: Вы сэкономили на розетке? Получите премию за хорошую работу!
Я впёр в коробку кучу линолеума и злосчастные лапы кое-как дотянулись до краёв. Я специально не торопился, чтобы последняя розетка досталась повару. Она ставилась на плитке и у меня было нехорошее предчувствие.
Сзади послышался треск, словно к противоположной стороне стены одним боком прислонился уставший слон. Оказалось, что практически всю плитку на кухне держала одна советская розетка. Нет, она не упала вниз, а просто слегка выгнулась и её ещё держали прибитые к стене полки. На самом деле это не бывалая подстава- какое-нибудь чмо вполне грамотно могло обвинить нас в причинении ущерба, но женщина была хорошей и вообще-весёлой. Попытки как-то вернуть плитку в исходное состояние не увенчались успехом, а резиновая розетка ещё и хуёво устанавливающаяся, вызывала треск с каждым поворотом болта.
Я поздравил себя за проницательность-а что, можно было вполне легко обвинить меня в этом инциденте за неопытность. Конечно же я сказал об этом вслух.
-Да ладно вам, подумаешь плитка. Люди вон, сложив руки на груди на кладбище приезжают и никогда не знаешь, чем завтрашний день закончится. А тут какая-то плитка,-махнула рукой женщина
-Слушай Вадим, мне нравится эта девочка,-сказал повар.
Я улыбнулся и закивал-мне тоже нравилась позиция женщины. Конечно мы сделали всё, что смогли, но мы не смогли бы сделать больше, если бы тут началась паника и вопли. Это надо понимать. Женщина работала на мед-препаратах и сказала, что там в основном один разведённые бабы и слесаря, пьющие спирт. Хотя бабы тоже пьют спирт и в этом желании не намного уступают слесарям.
-Вадим, если что-пойдём устраиваться на мед-препараты,-сказал повар
Я был не против. Там где спирт-там веселье.
-А как я смотрюсь против слесарей?-спросил повар и подмигнул ей
-Значительно лучше,-ответила хозяйка
-------------------------------------------------------------------------
-На обратном пути мы встретили Ульяну. Эта очень маленькая женщина была ещё одной мастерицей дворников. Она спросила лампочек и присмотревшись куда-то вдаль, где прятались дворники, прошипела, не вынимая сигареты изо рта,-сидит уже скотина поддатая, ну сука, я её по статье уволю. Сучара.
-Ульяна, может не надо их так сильно гонять?-предложил повар
-Дааа?!-Ульяна, уже отошедшая от нас быстро развернулась и сразу даже задохнулась от возмущения,-а что мне делать блять, когда она в декрет уйдёт и потом обязанной станет? Она тогда вообще на работу забьёт, а я ей даже сделать ничего не смогу,-её ж не уволишь!
А вот и позиция со стороны мастеров дворников,-всё как я любил и у каждого была своя правда.
-Ну смотри сама,-пожал плечами повар



-Ну что, осталось ещё на тёмной лестнице лампочки завернуть,-сказал я
-Ну так давай сумки в бытовке скинем, возьмём мешок лампочек и стремянку,-сказал повар
-Дааа?-нахмурился я....слушай, а пошла она нахуй со своей тёмной лестницей, ещё раз придёт, если надо будет. Пусть учится разговаривать.
-Ну и ладно,-повар улыбнулся.
------------------------------------------------------------------------
-....Там все бабы незамужние и море спирта! Просто клондайк какой-то!-рассказывал повар деду о последних событиях,-......Слушай Фёдорыч, самогонку будешь?
-Ой, а есть?? И ты молчишь!-дед выхватил из тумбочки стакан,-я просто удивляюсь вашей скромности!!

Tags: дворники в Минске
Subscribe

  • Про Андрюху. Часть 2

    В прошлой части мы остановились на битве с муравьями и на том самом моменте, когда моё сонное тело, выбравшись из-под одеяла, добрело до кладовки,…

  • Про Андрюху. Часть 1

    А сейчас, пока на шахматных и других фронтах наблюдается затишье и перегруппировка войск, давайте расскажу вам про Андрюху. Года два я собирался о…

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 38 comments

  • Про Андрюху. Часть 2

    В прошлой части мы остановились на битве с муравьями и на том самом моменте, когда моё сонное тело, выбравшись из-под одеяла, добрело до кладовки,…

  • Про Андрюху. Часть 1

    А сейчас, пока на шахматных и других фронтах наблюдается затишье и перегруппировка войск, давайте расскажу вам про Андрюху. Года два я собирался о…

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…