?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
-Смотрите какой я рюкзачок подобрал?Хотел отдать!...Да не смогли догнать(С) дед
allah17


Вообще-без второй части читать не рекомендуется, ибо тема поста будет раскрыта не полностью.А написал потому, что мне нужно разгрузить мысли и образы-слишком уже их много болтается в голове.



-У нас лампочка в ванной перегорела! И света нет! Ещё со вчера!-заявила повару женщина в фартуке
-И у вас уже сразу паника,-ухмыльнулся повар
-Ну конечно! Всё уже поломал, что мог! Свет в ванной поломал! Плиту поломал!
-Кто поломал?-спросил я
-Есть тут один,-она вздохнула
-Он нечаянно,-высказался я в защиту её мужа, догадавшись, что в роли ломателя выступает именно он. В голове возникла картинка, как мужик пытается подогреть блины на плите, плита медленно греет и он в ярости начинает лупить сковородой с подпрыгивающми блинами по конфоркам, пытаясь ускорить процесс. А как ещё можно сломать плиту?
-Да уж нечаянно!-всплёскивает она руками.
-Ооо, да тут у вас всё погорело и мы ничего не сделаем,-повар добрался до потолка
-А хотя бы патрон повесить? У нас ещё и люстра была, но этот алкаш её куда-то снёс, пропил может!
У нас не было ничего-ни патронов, ни лампочек, ни автоматов, о чём мы конечно не преминули заметить.
Хозяйка смирилась с неизбежным и попросила поискать в антресолях люстру. Я полез туда шуровать и нашёл патрон, о чём радостно сообщил.
-Вот! Я ж говорила-у этого алкаша что где только не валяется! А мне ещё розетку надо на кухне поставить.
Я дошёл до кухни и увидел сломанную плиту. Переключатели все были выдернуты, а к одной из конфорок подходил провод с вилкой от обычной розетки. Розетка естественно от такого перегорела.
-Не понимает и всё лезет ремонтировать!-отчитывала мужа женщина,-вчера и в ванную лез, еле с табурета стянула!
-А он что- у вас электриком работает?-спросил я, раскручивая шурупы.
-Нет, он слесарь! Раньше водителем был, но не прошёл медкомиссию. За руль не надо и теперь конкретно закладывать начал!
-Скажите ему, чтоб больше так не делал.
-Ему скажешь! Лезет всё ремонтировать, попробуй удержи! Домофон тоже сломал! Вот лампочка на кухне висит-люстру тоже сломал!
Я представил себе её мужа с диким взглядом, сжимающего в кулаке отвёртку и рвущегося чинить всё подряд. Жена закрывает руками какую-нибудь вышедшую из строя стиральную машину, а он орёт: Пусти меня Нюра-я её щас починю! Христом Богом прошу- пусти!!
Зазвонил телефон и я по словам: "Электрики и без тебя всё сделают, давай до свидания", я понял что звонил ломатель.
-Ой, забыла спросить, куда он люстру дел,-вздохнула хозяйка.
-Ай!-воскликнул повар
Я увидел как в его штанину вцепился лапами очень маленький кош. Я присел рядом и, взяв его ладонями( зверь был величиной с ладонь) осторожно оторвал от штанины и поставил рядом. Кош перевернулся на спину и захватил мой палец лапками, выпустив царапки.
Я, пока играл с кошем, между прочим, на халяву получая тепло для души и слегка добрея, подумал, что голос у женщины, разговаривавшей по телефону с ломателем был не злой, а значит она его любит. И это значит, что она принадлежит именно к тому классу советских женщин у которых ну очень уж доброе сердце. У них всегда в доме порядок и чисто, всегда приготовлен обед, их всегда до ужаса пугает отсутствие электричества либо воды, а муж у них всегда пьёт. Они с утра могут поехать на дальний базар за мясом, а по выходным на дачу полоть грядки. Эти женщины всегда слегка полные с широкими руками и натруженными ладонями, а лица светятся добродушием.
Кстати, это именно тот тип женщин, которым, если добавить немного мозга-становятся невыносимы и неприятны, когда ума, чтобы не терпеть жизнь со сломанной плитой уже хватает, но ещё далеко до того, чтобы добиться устраиваемых условий и в итоге это превращается в сильную головную боль для окружающих.
Такой тип чем-то на мою матушку смахивает, если конечно вычеркнуть половину хороших качеств и добавить ещё пару плохих).
Ум он тоже не всегда человеку на благо)
А эта советская женщина подкупала своей простотой и вообще-хотелось ей тут всё починить добровольно, хотя бы в награду за её добродушие.
Психология она ведь какая. Вот лежишь ты на диване и читаешь книгу, когда к тебе вдруг врывается особа женского пола с воплем: У меня конфорка на плите не работает! Чини быстрее!
Какая должна быть реакция у нормального мужика без подкаблучных настроений?
Правильно-пошла ты нахуй, у тебя ещё три конфорки есть. Отстань...)
А вот когда женщина вздыхая говорит как бы между делом, например за обедом, что вот мол одна комфорка не работает, но ничего страшного-три осталось, то какая реакция должна быть у нормального мужика?
Правильно-не доедая борщ подорваться с инструментом и отремонтировать. Или сделать всё возможное для скорейшего устранения проблемы. Ни один порядочный мужчина не позволит себе, чтобы хорошая ( подчеркнуть двумя линиями и взять в кружок) женщина что-то терпела и из-за этого мучалась.
Ну-это моё мнение.
Этой тактикой конечно могут пользоваться очень коварные женщины. Но много ли их....как и порядочных мужчин).
Обычно люди просто живут вместе и друг друга хуесосят. Она его оттянет за то, что зеркало никак в гостиной не повесит, а он её за то, что котлеты подгорели.
Ладно, не буду развивать эту тему дальше, а то тут даже книгу написать можно. И название красивое есть: "Почему я до сих пор не женат".
Тема поста другая. Звук речей без мата и пьяного умата. Я должен ей следовать беспрекословно.



А такие вот простые люди. Как им не помочь?
И мы с поваром помогали и шли дальше. С нами на нашем пути незримо присутствовала Лена, периодически названивая повару и требуя его к себе.
-Лена! Сначала заявки-потом секс,-отвечал повар, тяжело вздыхая и утирая со лба пот, в который превращалась выходящая из организма водка, испарялась и летела на небо, проливаясь где-то осадками на людей, радостно обращавшими свои лица к тёплому осеннему дождю.
У дома повара за маленьким столиком сидел с мешком старик и, увидев нас, крикнул,-Помогиииите!
Как мне показалось- из последних сил.
-Ну что ему блять уже надо,-вздохнул я и мы подошли.
Оказалось, старик просил помощи допить бутылку водки, лежавшую в зелёном пакетике. Сам он был уже никакой. Водка, драконоподобным существом вцепилась в его седую бороду и шипела: не уйдёшшшшшь.
-Ну прям под окнами...-пробормотал повар, не отрывая взгляда от своего окна, пока дед наливал.
-Охххх, прости меня господи,-повар махнул рюмку в рот и мы пошли дальше. Я уже давно заметил, что повару не требовалась закуска.
-Это же Анатолич,-сказал мне повар,-у него вчера семьдесят лет было. Он в школе физруком раньше работал. Ещё меня по боксу тренировал....Я вчера почти до дома дошёл. Даже на второй этаж поднялся. И тут мы с Пашей раскодировались.
-А Паша это кто?
-Сосед со второго этажа.


-----------------------------------------------------------
-Здарова Электрики!-выкрикнул Толик- уборщик с одного из моих домов и почти сосед Петрова.
Приветствие нам или мне он выкрикивал один раз в день при первой встрече не смущаясь любого расстояния.
-Ну что, не заходишь больше в мусорокамеру?-спросил я
Это он вчера встретил нас и говорит: свет сделать в мусорокамере. Пришлось его пристыдить и сказать, что такие бравые парни, как он вообще должны на работу ложить известный предмет, а не задумываться-как им выкатить утром мусорки, пока темно. Свет естественно никто не делал.
-А нахуй она мне нужна,- правильно ответил на поставленный вопрос Толик,- нет, свет так-то до хуя где не горит, я тебе могу столько заявок написать.
-Ну ты же не будешь заниматься этой хуйнёй,-сказал я без знака вопроса.
-Конечно не буду.
-Ну-ка расскажи лучше, как ваш мастер новый, -спросил я,-он что-то вас совсем зашугал. Мусорокамеры какие-то. Там уже должны давным давно замки проржаветь.
-Ты что-настоящая сука! Мы ж теперь ещё и утром и после обеда ходим в журнале расписываться, что на работе. А я бы хорошенько после обеда ебанул и уже лежал бы дома!,-разошёлся Толик,- А потом просто вышел-выкатил мусорки и всё. Нет-чтоб на работе были. Я ж уже заявление написал. С шестандацатого увольняюсь, нахер мне этот цирк! Так она знаешь что сказала?- Если напьюсь до этого числа-она меня по статье ебанёт!
-А такая красивая девочка!-покачал головой повар
-Так я не спорю-девка красивая,-ответил Толик
-Она просто не знает этой системы и не понимает ещё как с людьми надо обращаться,-высказался я в защиту новой мастерицы.
-Да, да,-сказал Толик,- И ещё тем более эта сука, что до неё была- её научила и ещё говорит: смотри за ним, чтоб он на работе появлялся. Вот и всё! А я узнал у умных людей- если написал заявление и его подписали, то по статье тебя уволить не имеют права!
Там ещё до этой мастерицы у дворников была какая-то сатана, увольнявшая по десять человек в неделю. Ушла в декрет.
-Выкинут заявление и перепишут,-предположил ещё один дворник. Дворники, томящиеся скукой рабочего дня, подтягивались к эмоциональному разговору, как железные болтики к магниту повара, который тот почему-то носил в нагрудном кармане.
-Да, и ещё очень многое зависит от того, кто обучает нового начальника,-сформулировал я его исковерканные мысли.
Подумал, что вот, если бы Лёша проводил политику жёсткого пресечения алкогольных настроений и обучил этому новых мастеров, что бы было?
Один я бы уже остался, а потом бы и меня уволили, ибо преимущество трезвости вдребезги разбивается о нежелание работать.
Я удивился тому факту, что Толика, всю жизнь катавшегося по ЛТП ещё ни разу не увольняли по статье. Может он не работал больше нигде...))
Толик переговорил с кем-то по телефону.
-У нас новый дворник устраивается-баптист!-громко сообщил он,- Говорит с ним обойти и показать весь район. На хуя тебе весь район? Я тебе покажу, где ты убирать будешь и всё.
-Ну и заебись. Хоть кто-то подъезды убирать будет,-сказал я и дворники громко заржали беззубыми ртами.



Нравились мне дворники. Далеко не все, но тем не менее улыбали они меня своей безбашенностью. Они никогда не страдали размышлениями- а куда они устроятся, если уволятся с работы, не переживали о росте цен, не ругали правительство и не ссали кипятком от слухов об увеличении пенсионного возраста.
Я бы их любил, если бы не одно обстоятельство-у дворников тоже были дети. У таких как Толик -нет, но у многих да.

Таксист, насвистывая полировал микроволновку, оттирая устаревший жир.
-А откуда такая?-сразу же поинтересовался повар
-Дворник отдал!,-ответил таксист,-который у нас ещё косцом работал.
-Ты понял про кого я говорю?-спросил он у меня, читая недоумение,-горбатый такой, тихий.
-А -понял!-вспомнил я
-Говорит так забирай, у меня ещё есть. Ну что я-купил ему бутылку водки...у него ж дочка есть. Слушай Вадим, так жалко-портфель собранный в коридоре стоит-её уже третий день нет дома. Мать запила и куда-то увела. Ребёнку в школу надо, её нет. Говорит, когда его баба начинает пить, то уходит хер знает куда и дочку забирает с собой. Дочка маленькая-в первый класс вот только начала ходить! Что она видит? На столе срач, на кухне тоже, кровати эти с матрасами зассаные стоят. Ну ты не пьёшь-так хотя бы убери вот это всё. А она же каждый день приходит домой и видит это. Что она видит?! У самого двое детей-внутри аж всё переворачивается., так жалко...
-Я такая же скотина,-сказал повар,-тоже пришёл на такую хату, сидим пьём и тут эти дети маленькие домой приходят. Я ж не знал, где я пью. Одежда грязная, сами неухоженные. Я уже уходил, из кармана какие деньги были-им отдал.
Я подумал, что ещё не поздно дочку дворника спасти от того, что её ждёт. Если даже она не сопьётся и не сблядуется-она просто напросто вырастет очень тупой в окружении таких людей. Да и то-чушь какую-то сморозил. Конечно же она сопьётся и сблядуется. Но если попадёт в более менее нормальную семью-у неё будет хорошая жизнь. Лучше чем написанная судьбой. Но кто её возьмётся спасать? Никто.
Вот за это я не любил дворников женского пола. Не любил за то, что они рожали детей, как бы дико это не звучало. Да и людей не очень любил за то, что никто никого спасать не будет. И себя тоже. Все мы выживальщики в той или иной степени.
Повар пошёл к Лене, таксист уехал по делам, а я пошёл домой пить чай и читать ЖЖ. Мы уже не думали, что где-то стоит собранный портфель, который я почему-то представлял светло-розового цвета и что всё это напрасно.
Не успел попить чаю, как позвонил дед и я, как всегда, узнал его не сразу. Пошёл его спасать. Я мог легко уделить кому-нибудь пол часа своего времени, но не хотел отдавать всю жизнь.
Там в тамбуре не горел свет и Фёдорыч опять не разобрался с датчиком. В этот раз его техническая мысль ушла дальше и он наставил между контактами каких-то перемычек. Вот он-конфликт образования и практики.
Я только взялся за это рукой, чтобы посмотреть поближе, как всё сдетонировало сине-зелёными искрами.
Автомат на тамбура отлетел и я сразу сказал хозяйке, что придём включать после обеда.
-А вы знаете, вы не похожи на электрика,-сказала она Фёдорычу,-вы работаете не на своём месте. Вам нужно работать в театре с такими внешними данными.
-Мне так многие говорят,-сказал дед
-А вам молодой человек сколько лет?
-Двадцать семь.
-Женаты?
-Пока не планирую.
-Пффф, а что планируешь, девушку найти?
-Сделать свет в тамбуре.
-Женитесь. Пригласите нас на свадьбу и мы покажем вам фокусы.
"Не дай бог блять!"-с ужасом подумал я, представив себе всё это и конечно же неправильно подсоединил провода. Это не возымело никакого эффекта, так как автомат в щитовой был выбит.
Дальше мы узнали, что она работает ассистенткой фокусника и ещё она, конечно же, знает повара. Я пообещал, что после обеда он тоже зайдёт.
-А Серёжа да, он хитрый как угорь, может и выскользнуть,-сказала она, развеселив деда.


---------------------------------------------------------------------------
-Сергей, там тебя одна женщина спрашивает, фокусы показывает, пойдём сейчас туда,-сказал я повару.
-Лиля что ль? Какие ещё блять фокусы-она ж старая!-отозвался повар, мысливший в отношении к женщинам всегда в одном направлении.
-Вы что, с датчиком вдвоём не смогли разобраться?-спросил повар, одевая фонарик и забираясь на табурет. Свет конечно же не горел даже после включенного автомата,-ну вы даёте.
Как только он коснулся датчика-тот снова взорвался. Что-то горячее упало мне на макушку.
-Эй, кто-нибудь подскажет мне, чего он коротит?-удивился повар и я злорадно рассмеялся, правда преждевременно.
-Ну и кто провода от сети не в те контакты вставил?-спросил через минуту повар
-Да ты гонишь!-расстроился я
-На смотри, я ничего не доставал,-повар показал мне сожжённый датчик, который как чёрный ящик, рассказывал правду обо всём случившемся.
Пришлось взять вину на себя.
-Ничего, если я закурю?-спросил повар у фокусницы
-Курите, все электрики пьют и курят,-сказала она
-Все, кроме Вадима,-поправил повар
-Вадим курит пассивно,-добавил дед
-До двух пачек в день,-уточнил я.

Мы сидели на лавке и делили щедро выданные нам Лилей деньги за условно бесплатную работу. Мимо наш прошла Антоновна. Так звали дворники новую молодую мастерицу, я уже услышал нечаянно.
-Антоновна, мы здесь,-робко кричали они, прячась за подъездом.
-Какая девочка...Вадим я бы на твоём месте положил на неё глаз,-сказал повар, провожая Антоновну взглядом,...-а потом бы убрал.
---------------------------------------------------------------------------
В диспетчерской орала женщина, словно недорезанная свинья. Я подавил в себе желание наорать на неё тоже и сбросить с крыльца. Ей нужен был какой-то песок в песочницу на кануне зимы и ещё какая-то бессмысленная хуйня. Как раз тот тип женщин, которым хватает немного ума не терпеть какие-то неудобства, но не хватает понимания зачем и почему. Она не хотела никого слушать и со своими проблемами наезжала на Степановну, требуя расписку, что песок будет...)
Та естественно отказывалась и отсылала её к начальнику.
-Так, хорошо, тогда свет мне на тёмной лестнице сделают когда-нибудь?!-спросила она, чтобы хоть что-то вытребовать.
-Заявку на свет возьмём, Вадим подожди,-сказала Степановна
Женщина снова прицепилась к песку, окрылённая слишком лёгкой победой со светом и опять пошло поехало. Наконец, она выскочила за двери обругав всех находящихся в диспетчерской дебилами и уродами.
-------------------------------------------------------------------------
-Ну смотри, что у нас тут ещё осталось,-я развернул ворох заявок,-девятнадцатый дом...нет, нахуй его, не пойдём сегодня, пошли сразу на сотый. И ещё надо зайти свет на тёмной лестнице сделать.
-Пошли,-согласился повар
-У вас сигареты не будет?-спросила у нас школьница с маленьким рюкзачком за плечами.
Я замер, ожидая реакцию повара. Я не любил людей, которые начинали в такой ситуации читать морали, мол-как ты можешь в таком-то возрасте и так далее. Какое ты отношение имеешь к другому человеку? Умник хуев. Особенно противно это смотрится от человека не курящего.
-Сейчас посмотрю,-повар не разочаровал меня и полез в карман за пачкой, раскрыв её перед девицей-последняя, не забирают.
Школьница не вняла совету и, выхватив сигарету, пробормотала благодарность, убежав по дорожке домой. Наверное спешила делать домашнее задание по математике. В седьмом классе особо не верится в плохие приметы, особенно когда деньги на столовую уже пропиты, а курить хочется до смерти.
-Вот сучка,-улыбнулся повар,-предложил бы ей водки-тоже не отказалась бы.
-Здравствуйте,-с нами поздоровалась пожилая женщина и я внезапно подумал, что это бабка той школьницы и она сейчас наедет на повара за то, что тот скуривает её маленькую деточку, но ошибся.
-Вы Сергей?
-Да.
-А мне вилку надо в лампе поменять, сколько это будет стоить?
-Сорок тысяч,-ответил повар
-Ой, так дорого?-возмутилась бабка
-Это сложно,-ответил повар
-Ты, что ахуел? Сорок тысяч.,-сказал я повару, когда бабка удалилась, потому как уже автоматически делил всё пополам и получалось по двадцатке на брата,-сто минимум. Иначе даже подниматься не стоит.
-Вадим ты слышал? Сорок-очень дорого...-задумчиво произнёс повар с лёгкой улыбкой и вдруг взорвался, обращаясь к ушедшей бабке,-так отсоси у меня блять, дешевле будет!
На сотом доме женщина купила розеток и выключателей по акции. Акция-это такая вещь, когда народу продают всякую хуйню, а он эту хуйню всегда всегда покупает. Я не видел, чтобы наоборот. Лапы выключателей не могли дотянуться до до стенок коробки и пришлось потеть. Я тут же попутно начал отчитывать женщину за её акционную психологию. Она не спорила и вообще-была прикольной. Повару очень понравилась. Ситуация достигла апогея, когда я ставил резиновую розетку. Что? Почему резиновую? Потому что на ней сэкономили во всём. Болтики с контактами были, кажется, из бумаги, а сам корпус мялся во все стороны...))) И это розетка?? Я с воодушевлением представлял себе, как работаю директором на этом предприятии где выпускают такое говно и мне приносит главный инженер опытный образец. Я спокойно выкручиваю старую советскую розетку и предлагаю ему поставить его изобретение со словами-если не поставишь, я тебя суку по статье уволю.
Но наверное в современном мире всё было не так: Вы сэкономили на розетке? Получите премию за хорошую работу!
Я впёр в коробку кучу линолеума и злосчастные лапы кое-как дотянулись до краёв. Я специально не торопился, чтобы последняя розетка досталась повару. Она ставилась на плитке и у меня было нехорошее предчувствие.
Сзади послышался треск, словно к противоположной стороне стены одним боком прислонился уставший слон. Оказалось, что практически всю плитку на кухне держала одна советская розетка. Нет, она не упала вниз, а просто слегка выгнулась и её ещё держали прибитые к стене полки. На самом деле это не бывалая подстава- какое-нибудь чмо вполне грамотно могло обвинить нас в причинении ущерба, но женщина была хорошей и вообще-весёлой. Попытки как-то вернуть плитку в исходное состояние не увенчались успехом, а резиновая розетка ещё и хуёво устанавливающаяся, вызывала треск с каждым поворотом болта.
Я поздравил себя за проницательность-а что, можно было вполне легко обвинить меня в этом инциденте за неопытность. Конечно же я сказал об этом вслух.
-Да ладно вам, подумаешь плитка. Люди вон, сложив руки на груди на кладбище приезжают и никогда не знаешь, чем завтрашний день закончится. А тут какая-то плитка,-махнула рукой женщина
-Слушай Вадим, мне нравится эта девочка,-сказал повар.
Я улыбнулся и закивал-мне тоже нравилась позиция женщины. Конечно мы сделали всё, что смогли, но мы не смогли бы сделать больше, если бы тут началась паника и вопли. Это надо понимать. Женщина работала на мед-препаратах и сказала, что там в основном один разведённые бабы и слесаря, пьющие спирт. Хотя бабы тоже пьют спирт и в этом желании не намного уступают слесарям.
-Вадим, если что-пойдём устраиваться на мед-препараты,-сказал повар
Я был не против. Там где спирт-там веселье.
-А как я смотрюсь против слесарей?-спросил повар и подмигнул ей
-Значительно лучше,-ответила хозяйка
-------------------------------------------------------------------------
-На обратном пути мы встретили Ульяну. Эта очень маленькая женщина была ещё одной мастерицей дворников. Она спросила лампочек и присмотревшись куда-то вдаль, где прятались дворники, прошипела, не вынимая сигареты изо рта,-сидит уже скотина поддатая, ну сука, я её по статье уволю. Сучара.
-Ульяна, может не надо их так сильно гонять?-предложил повар
-Дааа?!-Ульяна, уже отошедшая от нас быстро развернулась и сразу даже задохнулась от возмущения,-а что мне делать блять, когда она в декрет уйдёт и потом обязанной станет? Она тогда вообще на работу забьёт, а я ей даже сделать ничего не смогу,-её ж не уволишь!
А вот и позиция со стороны мастеров дворников,-всё как я любил и у каждого была своя правда.
-Ну смотри сама,-пожал плечами повар



-Ну что, осталось ещё на тёмной лестнице лампочки завернуть,-сказал я
-Ну так давай сумки в бытовке скинем, возьмём мешок лампочек и стремянку,-сказал повар
-Дааа?-нахмурился я....слушай, а пошла она нахуй со своей тёмной лестницей, ещё раз придёт, если надо будет. Пусть учится разговаривать.
-Ну и ладно,-повар улыбнулся.
------------------------------------------------------------------------
-....Там все бабы незамужние и море спирта! Просто клондайк какой-то!-рассказывал повар деду о последних событиях,-......Слушай Фёдорыч, самогонку будешь?
-Ой, а есть?? И ты молчишь!-дед выхватил из тумбочки стакан,-я просто удивляюсь вашей скромности!!


  • 1
Привет, Вадим! Буду опять читать, как роман :)) Дочитала пока до второй картинки!
Что хочется сказать - вот не понимаю я женщин, живущих с алкашами? Зачем? Какая радость от этого? Видеть вечное пьяное тело, от которого толку ноль, да еще и готовить ему, в то время как оно будет люстры продавать. Это не доброта, это глупость...
Что вообще заставляет людей пить и так убого отправлять свою жизнь на мусорку? Что?!!
Мне не понять.
Вечером приду дальше читать :))

Ну он же не сразу пить начал. Если твой муж, к примеру, сейчас запьёт или после службы на пенсии-ты его тоже не бросишь.

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Чтоб завтра в семь утра, когда я проснусь и выгляну в окно-эта дорожка возле школы уже блестела! Свободен!

браво браво! и разделенный текст и картинки, твои посты меня радуют все и больше, я даже сразу весь пост прочла, а не по частям )))

Я, пока играл с кошем, между прочим, на халяву получая тепло для души и слегка добрея, подумал, что голос у женщины, разговаривавшей по телефону с ломателем был не злой, а значит она его любит
вот за что я обожаю твои посты, так это за такие метафоры и фразочки, прям высший класс!)

Ладно, не буду развивать эту тему дальше, а то тут даже книгу написать можно. И название красивое есть: "Почему я до сих пор не женат".

хорошие девочки тоже есть, чего ты так сразу)))))


-Женаты?
-Пока не планирую.
-Пффф, а что планируешь, девушку найти?
-Сделать свет в тамбуре.


ахаххахаа, ну это просто класс, я улыбалась всей широтой своей улыбки когда прочитала это)))

Доброе утро самым Зелёным)

просто картинки про электриков уже закончились, несмотря на то, что я их использовал в пропорции: одна картинка на один пост, а тут как раз немножко про дворников) так разошёлся не на шутку)

Ладно, не буду развивать эту тему дальше, а то тут даже книгу написать можно. И название красивое есть: "Почему я до сих пор не женат".

хорошие девочки тоже есть, чего ты так сразу)))))

конечно есть-и очень много. Я же ничего плохого не говорил в их сторону) Просто название для книги очень красивое))))))

-Женаты?
-Пока не планирую.
-Пффф, а что планируешь, девушку найти?
-Сделать свет в тамбуре.

ахаххахаа, ну это просто класс, я улыбалась всей широтой своей улыбки когда прочитала это)))

я очень не люблю, когда на меня наезжают в этом плане...)

для второй части пока нет вдохновения) Оно собирается, как правило, ближе к концу недели)

Читал и ржал, особенно про мужа, который все ремонтирует. Только у меня получается, гыг. :))

Розетки по акции - злоооо! Мне кажется, я тоже когда-то по акции что-то подобное брал, страдал и матерился. :)

Хорошо, когда получается... Я вот тоже сам стараюсь всё ремонтировать, но у меня семья рабочая-мне стыдно не уметь, у меня отец всё умеет. А есть же люди-далёкие от всего этого.

Да-ничего хорошего от акций ждать не приходится..)

Слушай, а вот что вспомнилось насчёт дворников. Правда ли, что в плане трудоустройства это очень "элитная" профессия, в которую не влезть без блата, и что туда желающих сто человек на место? Мол, у них там неплохая зарплата, и всяческие льготы, и работа не бей лежачего. Поэтому дворники представляют собой относительно закрытое сообщество, куда не так просто влезть постороннему.
Я что-то подобное слышал про дворников в Минске году в 2006-м, когда сам находился в череде поисков и потерь работ.

Не Юра, зарплата у них мелкая очень и почти все дворники стараются работать на пару участков. Там-то конечно можно пользоваться относительными льготами в плане того, что все напились и никто ничего не убрал, а ты пол часа поработал и тож домой пошёл, к примеру, но только этим. Сейчас дворникам даже квартиры не выдают при устройстве. Вот в девяностые годы, если я правильно понимаю рассказы, дворнику через пару лет давалась квартира и в дворниках работало не такое брыдло, как сейчас. Да и вообще раньше всем работникам ЖЭСа давали квартиры через лет пять шесть.
Если у тебя нет разоблачающих записей в трудовой, то дворником можно устроиться в любой момент, -даже если мест нет-очень быстро выкинут алкаша какого-нибудь). Дворником конечно быть прикольно, но есть нюансы-осенняя листва и зимний снег. Эти неприятности сводят на нет все прелести работы, если они конечно кому-то видятся. Сам бы не хотел-скучно.
Из последних слухов, то дворников хотят конкретно сократить и перевести преддомовую территорию на попечение проживающих там жильцов. Да здравствует срач, потому что дворники хоть и пьющие-но их можно было заставить убирать, а вот очень многих людей убрать подъезд заставить будет очень сложно. Я сам убирать его вот например-не буду...))
А вообще мечта властей-это ещё и мусоропроводы заварить, чтобы люди сами относили мусор к точкам сбора...тогда это вообще будет катастрофа)

А вот когда женщина вздыхая говорит как бы между делом, например за обедом, что вот мол одна комфорка не работает, но ничего страшного-три осталось, то какая реакция должна быть у нормального мужика?
Правильно-не доедая борщ подорваться с инструментом и отремонтировать. Или сделать всё возможное для скорейшего устранения проблемы. Ни один порядочный мужчина не позволит себе, чтобы хорошая ( подчеркнуть двумя линиями и взять в кружок) женщина что-то терпела и из-за этого мучалась.


*тщательно записывает*

Улыбается...)

С утра я тоже начну рюмашить, самое время, хе-хе

Ну тогда-вздрогнули, что ли!)

Пассивный курильщик? Ох, бедолага )

"что вот мол одна комфорка не работает, но ничего страшного-три осталось"
я так делаю, да ) Но не от коварства - а просто не люблю "это надо сделать срочно!!". Мало ли у кого какие дела. Напоминаю просто - что как будет свободная минута... И результат зачем-то незамедлительный )

Ты какая-то очень хорошая и умная. Таких женщин не бывает) А когда ты трепешь мужу нервы-это из-за чего бывает?
( приготовился упасть в обморок-если Наташа скажет, что никому нервы не трепет)

я теперь немножко иначе буду относиться ко всем дождям и прочим атмосферным осадкам... х)

тетушка-фокусница повеселила отдельно :)

у нас многие распределялись на белмедпрераты! но я после с ними как-то почти и не пересекалась...

я теперь немножко иначе буду относиться ко всем дождям и прочим атмосферным осадкам... х)

))))))))

у нас многие распределялись на белмедпрераты! но я после с ними как-то почти и не пересекалась...

могу себе представить..но врятли эти многие из твоего круга сопьются спиртом

  • 1