?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Глава следующая: Никудышный поэт незавидной эпохи.
allah17


Повар с утра поведал историю о том, как он, если судить по его словам: "на короткое время включил музыку, на совсем короткое время!" и сосед, имевший неудачу проживать над бытовкой электриков, вызвал милицию.
-Он говорит-мне доложить надо,-смеялся повар,-а я отвечаю, что никому докладывать ничего не надо, просто Серёге позвони.
Серёга, это наш участковый, очень уважал повара, как профессионала во многих областях.
-Ну давай я тебя хоть до ЖЭСа доведу,-сказал мент повару, позвонив Серёге.
Дошли с ним до ЖЭСа, я возвращаюсь назад, а этот стоит на площадке, курит.
-О, выпустили уже!-хмуро удивился сосед.
-Я тебя тоже когда-нибудь сдам,-пообещал повар, ухмыляясь.

А через пол часа поступила команда идти на хоздвор и убирать мусор. Меня особенно удивляет тот факт, что вроде бы хоздвор постоянно закрыт, мы там не первый раз всё убираем...откуда там появляется всякий хлам в виде железяк, покрышек, кирпичей, стекла и прочего? Он вырастает ночью, там террористы аль каиды тайно от всего мира собирают новейший танк или пришельцы проводят ночами технический ремонт своего корабля, зависшего в верхних слоях атмосферы в стелс режиме?
Мы просто стоим, не вынимая руки из карманов. Мы-это электрики, остальные копошатся. Электрики это высшая каста и нам претит заниматься таким богомерзким делом, как уборка мусора.
-А давайте съебём, зачем мы тут нужны?-предлагает таксист.
-Поддерживаю,-сразу же соглашаюсь я, всегда выступая против системы на стороне любых антинастроений, если вижу, что это не сильно навредит моему здоровью).
-Только давайте все,-уточняет таксист,-а то и мы не в почёте будем.
А вот это, кстати, не правильно. Если хочешь что-то провернуть нехорошее, то надо действовать в одиночку. Риск заметности увеличивается в прямой пропорциональности участникам события. А в таком деле даже два человека-уже много.
Это как в колледже, когда я в одиночку спокойно сваливал домой после половины пар и никто об этом и близко не знал, пока моему примеру не последовала половина группы и тогда нам уже ввалили конкретно, максимально закрутив гайки. Правда, Вадим Сергеевич не в силах сидеть до конца и потом придумал хитрый план, но сейчас не об этом.
А в данном случае я не хотел никуда уходить, ожидая стопроцентной реакции со стороны Лёши, но очень уж было скучно.
Мы просидели в бытовке не долго. У повара зазвонил телефон и он, посмотрев на него, а потом на нас, заметил: ну что, довыёбывались?........Да идём уже, идём!
-Спешу! Так бы пиздюлин дал!-сказал повару участковый, здороваясь со всеми за руку и весело подмигивая.
-Хороший хлопец, да?-спросил таксист
-Да. хороший,-улыбнулся повар.

....-Новый глава администрации приедет, долбаёб из долбаёбов!-сказал Иваныч
Я подумал, что ни разу в своей жизни не слышал какого-нибудь лестного отзыва о каком-нибудь приезжающем лице, занимающим высокую должность.
"Новый глава администрации приезжает,-классный мужик! Вот такой вот человечище!"-никогда.
На крайний случай можно услышать: единственный адекватный человек, но в основном:
долбаёб из долбаёбов.
И самое обидное, что на деле так и оказывается...)
Мы с таксистом загрузили в трактор пухлую бочку. Фёдорыч таскал стекло, кто-то выкапывал траву.
-Какие ещё кусты?-спрашивал у дворника Лёша, стоя посреди двора, как памятник Машерову,-я сейчас уйду и все опять разбегутся!
Сварщик Андрюша нашёл сломанную лопату, вокруг которой разгорелся горячий спор-из какого материала она изготовлена.
-Это титан, видишь какая лёгкая,-говорил повар
-Какой ещё нахуй титан! Откуда такие лопаты в этой структуре??-возмущался Андрюша
-Подождите,-говорил таксист,-я всегда думал, раз титан, то он не ломается как бы. А тут лопата сломана.
-Да это титан!-стоял на своём повар, взвешивая лопату на руке.
"Точно пришельцы"...-подумал я...,-обронили лопату, а её нечаянно сломал русский человек.
Вот это Андрюша, рядом с поваром, а на заднем фоне Юра в своей фирменной майке с шестиконечной звездой)



А ещё Лёша обмолвился о пьяном диспетчере и о том, что жильцы успели накатать жалоб на Жанну и на эту новую и надо писать объяснительные.
-Танька?-переспросил повар,-мы напоили её вчера! Классная девка! Говорит-только в нашем ЖЭСе жильцы такие долбаёбы.
Я подумал, что дождался. Я знал совершенно точно: Всего в жизни можно было дождаться и всё рано или поздно приходило. Весь фокус был в навыке использования момента. Это похоже на снайпера, находящегося в засаде. На жизнь человеку выдаётся целая обойма и если вкладывать пули точно в цель, то тебе их хватит до конца и даже ещё останется. К сожалению, не многие вообще знают, что у них есть оружие и бегут вперёд, размахивая кинжалом или наоборот-вставая, слишком быстро разряжают магазин, оставаясь ни с чем. Я подозревал, что у меня была другая проблема-я просто не стрелял или стрелял очень редко, больше времени уделяя рассматриванию в прицел окружающих пейзажей и людей.
В данный момент я понял, что человек, позволяющий себе выпивать на таком ответственном посту, где надо сохранять ясность рассудка при общении с неадекватами,-должен быть настоящим другом и дать мне почитать книгу жалоб. Книга эта по замечательности должна была сравниться со Стругацкими и то, что писавшие в ней Стругацкими не были- добавляло ей ещё больше интереса.
Но чтение книги было почему-то под запретом для простых смертных. По мне так-полный бред.
Я принёс заявки и, немного потоптавшись у стола, сказал:
-Эмммм...прошу прощения, а можно мне почитать книгу жалоб?..._)
Просьба была дебильная и выдавала меня с головой думающему человеку, но Танька, кстати, вполне себе трезвая, окинув меня взглядом вытащила из-под папок серый журнал с листами формата а4 и протянула мне со словами: если кто-то зайдёт, сразу прячь.
Я мысленно облизнулся. Книга жалоб обещала быть настоящим триллером с запутанным, кровавым и местами трагическим сюжетом.
Но я ошибся.
Пока открывал журнал, Танька рассказала, что на неё вчера написали жалобу за то, что она не знала где книга жалоб и ещё какая-то баба принесла с собой черновик с жалобой и пол часа переписывала его в книгу. Наверное всем подъездом сочиняли, чтобы ничего не упустить...
Все эти моменты я обожаю и они меня ввергают в дичайшее веселье.
Среди записей, где я не в силах был прочесть ни одного слова, я отыскал жалобу на Жанну, подробно расписанную на два листа человеком средней грамотности, внезапно опьянённым вдохновением.
Суть проблемы была такова: случилась авария на одном из домов, прорвало трубу или ещё что, в связи с чем отключили горячую воду на время раскопок.
Жанна объяснила, что аварию устраняют и о точных сроках сообщить затрудняется. Оно и понятно,-кто вообще знает, когда ремонт завершится. Всякие ситуации имеют место быть и на глазок определить сходу точный срок устранения неприятности невозможно. Тем более этот вопрос точно не к Жанне. Мужик не унимался, звонил и звонил, ругался что воды нет, жалуясь что диспетчер не предпринимает никаких мер к скорейшему устранению аварии( диспетчер блять!!!) а дальше идёт перечисление гигиенических процедур, которые он хотел бы проделать, появись вдруг у него вода. И когда он позвонил в раз, наверное, сотый, в журнале это написано не было, но я читал между срок, цитирую:-Жанна Павловна заявила мне: Так что мне сделать, самой придти к тебе домой с тазиком и воды нагреть??!
Могу поспорить, эта фраза задела его мужскую гордость за живое и явилась стимулом к написанию жалобы. Я, громко втягивая носом воздух, дабы сдержать громкий смех, рвущийся наружу от прочтения таких вот эпиков, восхищённо покачал головой, ещё больше зауважав эту женщину и одновременно ещё сильнее расстроившись от её ухода и безвозвратности.
Такие люди как Танька и Жанна очень нужны на этом посту.
Ну и-в каких моментах мужик был не прав, думаю объяснять не стоит, да?)
Следующее не такое интересное, но судя по количеству восклицательных знаков- дико эмоциональное, я выкопал через несколько листов, когда мы с бригадиром прикручивали автоматы после залития электро-щитков. А за день до этого, в воскресенье, собственно когда само залитие и произошло, приехала аварийная служба, открутив эти самые автоматы для просушки.
...Приехала аварийка и отключили в воскресенье вечером свет!!!!!... Ещё и нагрубив в придачу!!!!...И уехали ничего не сделав!!!!....Да какой степени всё это будет продолжаться и до какой степени всем всё будет всё равно?!!!!!!!!!
Зная характер Гены, я думаю, что грубость стала реакцией на вопли кого-то из жильцов, а Гена заводится с пол оборота без керосина. Ну и, что интересно сделает аварийная служба, если по щитам льётся вода?
Ай-тут даже критиковать не интересно, писала потому что женщина. Меня больше мужик убил, не сумевший постирать из-за отсутствия горячей воды носки и обвинивший Жанну во всех технических грехах....Робинзон Крузо, сука, доморощенный.....)))
Ещё нашёл про Елену Михайловну, которая, как писали жильцы-"кажется чего-то хотела от них и не решала проблему"...))) Чего-то хотела блять. Госсподи боже мой, ну как такие люди населяют этот мир?) Какого хера они вообще тут делают))
Ну а так скучноватый журнал. В основном жалобы на мусор и что не убирают. Ну и, кстати, очень много благодарностей сантехникам. Жалобы на них есть, но и благодарности тоже. А электрикам никто похвалы не писал, но и жалоб нет. Наверное потому, что когда у тебя нет света-это можно пережить спокойно, а когда тебе заливает новенький ремонт и ты начинаешь в антресолях вёсла искать-тут уже появляющийся сантехник в резиновых сапогах видится исключительно архангелом небесным.
Плюс у электриков так всё налажено, что если поломка в квартире и серьёзная-то только за бабки или "мы этим не занимаемся, звоните в частную фирму". А когда ты заплатил деньги-какая может быть благодарность)
В общем я ожидал от журнала большего и, разочарованно вздохнув, попрощался с Танькой, работавшей сегодня последнюю смену.
А ещё на наш ЖЭС кто-то написал жалобу в прокуратуру, что числится, к примеру, пятьдесят человек, а работает только десять. И приехали проверять мёртвые души.
Написавший жалобу был, в принципе, прав, но он не учёл одного незначительного факта: у нас и правда работает только десять человек, но остальные тоже болтаются и даже приходят на работу иногда, но никак не являются мертвецами, за которых Лёша ложит к себе бабки в карман....))
В пол четвёртого мы пришли с паспортами и оказались в толпе дворников. Я не знал, что у нас столько дворников водится. Дворники тоже не знали, видимо, что есть другие дворники и радостно знакомились друг с другом, дыша перегаром.
Я прошёл мимо группы дворников. Они хвалились своими КТУ. Кто-то получил 0.2, кто-то 0.4, а кому-то даже поставил 0.6 и он свысока смотрел на своих коллег.
Для сравнения, я в своей жизни никогда не получал меньше единицы.
-А это кто?-спросил один дворник за моей спиной
-Электрик,-ответил кто-то
-А сколько их?
-Шесть.
-И он один работает за всех?
Дальше я не расслышал.
-Ну женский коллектив конечно пиздец, редкостные шмары,-заметил таксист разглядывая женскую составляющую дворников, закурившую на крыльце.
Да и у остальных дворников по лицам можно было легко прочесть: работает дворником в ЖЭСе. Люди, выморенные жизнью с глазами, застланными пеленой алкоголя, и не злыи, но кривыми лицами. А ведь в детстве начинали со всеми на равных.
-Подводные лодки,-охарактеризовал дворниц повар
Я подумал, что так и есть. Они всплывали по утрам в чёрных солнцезащитных очках, чтобы скрыть фингалы) и держали курс на магазин для пополнению боекомплекта. Потом снова уходили на погружение и, если не требовалось аварийное всплытие, оставались в таком положении до следующего утра.
Единственной, кто выделялся из дворников, была толстая дворница без следов алкогольной усталости на лице, живущая в моём доме и считавшая своим основным предназначением уборку близлежащей территории, только не своими руками, а руками других дворников и поэтому я иногда слышал её рёв: Я тебя раздеру тварь! Шкура! Чтоб через пять минут была здесь с метлой, сука! Я тебе то-девочка маленькая за тобой бегать?!
Дворники её боялись и, наверное, поэтому в нашем доме с вопросом мусора всё было в порядке.
-А это что за хуило в пиджаке на крылечке покуривает?-поинтересовался таксист у бригадира
-Это же Бурш. Игорь Владимирович!-сказал бригадир, назвав самого главного дядьку в нашей структуре.
Пьяный повар пошёл жать ему руку и бригадир осуждающе покачал головой, успев рассказать, как когда-то давно, когда Бурш ещё не был самым главным и работал у нас, он взгрел бригадира за то, что тот выпил пол бутылки вина и заставил работать в субботу целый день.
-А этот побежал уже общаться!-сказал таксист, кивнув на повара
Но повар уже радостно спрыгнул со ступенек вниз и сказал, что им с бригадиром отмечаться не надо-Бурш освободил.
-Эй, так ты скажи, что тут ещё два оленя стоит!-предложил таксист...
Мы с дедом уже почти добрались до стола, за которым сидел Бурш с хитрым выражением лица, девка из прокуратуры и наша блядища из отдела кадров с прокуренным лицом.
Фёдорыч на паспорте был в пиджаке и при галстуке, создавая впечатление высокого градоначальника. А я даже не соизволил причесаться и был такой же лохматый, как и сейчас. Сколько себя помню-вообще никогда не пользовался расчёской. К слову, налысо обритый таксист на паспорте выглядел как сбежавший маньяк-убийца.
-Фёдорыч, давай паспортами поменяемся что ли. Пусть они хоть кого-нибудь поймают,-предложил я, представив что подумает проверяющая, увидев мой паспорт у деда и наоборот. Дедушка решил прибавочку к пенсии получить и взял паспорт внучка, а молодой человек разжился паспортом своего покойного дедушки.
Я оказался единственным Вадимом в нашей организации, что и понятно-не бывает дворников с таким благородным именем, а электрики с сантехниками почти все СашЫ и СирожЫ.
После фейсконтроля, я пошёл в бытовку за поваром. У меня внезапно один из переключателей на плите стал очень туго поворачиваться и я справедливо решил, что его время пришло. Кто, всё умеет ремонтировать? Повар конечно.
-Вообще-то Вадим, ты и сам можешь это сделать,-добавил повар, объяснив как вскрывать плиту, менять переключатель или просто смазывать.
Это очень лестные слова и если повар говорит их в твой адрес, значит ты не совсем безнадёжен.
Лучше бы я и правда всё сам сделал.
-Ну ммммммммм!!-запротестовал тогда я, состроив самую няшную физиономию на которую был способен.
-Ладно, пошли сходим,-улыбнулся повар и, выпив ещё две рюмки, взял с собой на всякий случай переключатель.
Когда мы пришли, дело оказалось не в переключателе.
Повар стащил пассатижами колпачок и под ним я увидел какую-то зелёную субстанцию, похожую на сопли сифилитика, заболевшего гайморитом.
Повар назвал это жиром и, когда я всё стёр и приставил колпачок обратно-переключатель закрутился как новорождённый.
Моё лицо покраснело, побелело, затем покраснело снова. Человек, который мог с большой точностью определить что думает, думал и будет думать другой человек- вообще никак не смог предположить, что под плотно примыкающий к плите переключатель забился какой-то зелёный, блять, жир
-Ну ты Вадим даёшь,-улыбнулся повар.
Технический опыт давался мне всегда трудно и я иногда думал, что и правда мне надо работать в какой-то другой структуре, но кто тогда будет писать про ЖЭС?....

  • 1
Привет, Вадим :))
Насыщенная жизнь в ЖЭСе, однако! Представила себе толпу дворников, пришедших отмечаться и даже страшненько стало :))
Жалобы забавные! Главное, что людям не лень сначала названивать по сто раз, обвиняя диспетчера во всех своих жизненных несчастьях, а потом еще две страницы текста исписывать. Эмоциональная жалоба тоже насмешила. Я тоже люблю везде ставить восклицательных знаков кучку и смайликов стопятьсот :)) Наверное, ты это тоже уже заметил :)))) (Вот, опять!!!)

А под переключателем плиты вовсе не жир! Это пришельцы, зависшие над хоздвором, наведывались к тебе домой и готовили на твоей плите. А что, им тоже хочется есть :)))) А это слизь с них накапала, ага!!

Здравствуй)
Значит ты очень эмоциональная особа)

Ну да-скорее всего пришельцы так и есть! потому что не было никаких признаков, что камфорка включалась всё хуже и хуже. Она резко стала включаться плохо)...рассмеялся))

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Ответь-зачем я тебе???

Так что мне сделать, самой придти к тебе домой с тазико

Знаешь, я ее тоже зауважала.

Re: Так что мне сделать, самой придти к тебе домой с тази

Улыбнулся....

Ты есць у соц.сецях?

угум, несмотря на мою анти-социальность...)

А як знайсці цябе?


сопли сифилитика, заболевшего гайморитом

ыыыыы))))))))) И никакие это не сопли! Это топливо от ракетного двигателя НЛО. Они прилетели воровать ручки от плит - но не смогли скрутить. Полетели за лопатой, но по дороге выронили. Совершенно не приспособленные оказались пришельцы ))

Re: сопли сифилитика, заболевшего гайморитом

Рассмеялся)))

Ну все, устыдилась я, пойду завтра в книгу жалоб напишу благодарность нашим электрикам)))

Ты будешь первой)))

А ведь в детстве начинали со всеми на равных.

после этой фразы у меня столько мыслей в голове появилось. сразу представилось как маленькие детишки бегают, мечтают, дерутся... и кто-то из них станет будущим бизнесменом а кто-то дворником, столько интересных мыслей, надо их записать, а то я забуду точно.

п.с.
пойду зафренделяю тебя в вк. *злобный смех

СРочно записывай...а я ещё добавлю, хотя..на ту тему я уже довольно часто разглагольствовал. Просто сложно поверить в трагедию человека....

Ну заходи-злюка...)

представила как дворники знакомились!! *смеется*
одновременно с этим представляю бал у Сатаны в лучших традициях Булгакова. наверное, потому что дворники пришли с мётлами... хотя, вряд ли они с ними пришли, да ? ))

Не надо смеяться-дворники очень дружелюбные существа....)

конечно вряд ли...я вообще забыл когда дворников с мётлами видел...)

мне всегда казалось, что они какие-то суровые!


а с чем они ходят? О_о

  • 1