allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Category:

Глава следующая: Никудышный поэт незавидной эпохи.



Повар с утра поведал историю о том, как он, если судить по его словам: "на короткое время включил музыку, на совсем короткое время!" и сосед, имевший неудачу проживать над бытовкой электриков, вызвал милицию.
-Он говорит-мне доложить надо,-смеялся повар,-а я отвечаю, что никому докладывать ничего не надо, просто Серёге позвони.
Серёга, это наш участковый, очень уважал повара, как профессионала во многих областях.
-Ну давай я тебя хоть до ЖЭСа доведу,-сказал мент повару, позвонив Серёге.
Дошли с ним до ЖЭСа, я возвращаюсь назад, а этот стоит на площадке, курит.
-О, выпустили уже!-хмуро удивился сосед.
-Я тебя тоже когда-нибудь сдам,-пообещал повар, ухмыляясь.

А через пол часа поступила команда идти на хоздвор и убирать мусор. Меня особенно удивляет тот факт, что вроде бы хоздвор постоянно закрыт, мы там не первый раз всё убираем...откуда там появляется всякий хлам в виде железяк, покрышек, кирпичей, стекла и прочего? Он вырастает ночью, там террористы аль каиды тайно от всего мира собирают новейший танк или пришельцы проводят ночами технический ремонт своего корабля, зависшего в верхних слоях атмосферы в стелс режиме?
Мы просто стоим, не вынимая руки из карманов. Мы-это электрики, остальные копошатся. Электрики это высшая каста и нам претит заниматься таким богомерзким делом, как уборка мусора.
-А давайте съебём, зачем мы тут нужны?-предлагает таксист.
-Поддерживаю,-сразу же соглашаюсь я, всегда выступая против системы на стороне любых антинастроений, если вижу, что это не сильно навредит моему здоровью).
-Только давайте все,-уточняет таксист,-а то и мы не в почёте будем.
А вот это, кстати, не правильно. Если хочешь что-то провернуть нехорошее, то надо действовать в одиночку. Риск заметности увеличивается в прямой пропорциональности участникам события. А в таком деле даже два человека-уже много.
Это как в колледже, когда я в одиночку спокойно сваливал домой после половины пар и никто об этом и близко не знал, пока моему примеру не последовала половина группы и тогда нам уже ввалили конкретно, максимально закрутив гайки. Правда, Вадим Сергеевич не в силах сидеть до конца и потом придумал хитрый план, но сейчас не об этом.
А в данном случае я не хотел никуда уходить, ожидая стопроцентной реакции со стороны Лёши, но очень уж было скучно.
Мы просидели в бытовке не долго. У повара зазвонил телефон и он, посмотрев на него, а потом на нас, заметил: ну что, довыёбывались?........Да идём уже, идём!
-Спешу! Так бы пиздюлин дал!-сказал повару участковый, здороваясь со всеми за руку и весело подмигивая.
-Хороший хлопец, да?-спросил таксист
-Да. хороший,-улыбнулся повар.

....-Новый глава администрации приедет, долбаёб из долбаёбов!-сказал Иваныч
Я подумал, что ни разу в своей жизни не слышал какого-нибудь лестного отзыва о каком-нибудь приезжающем лице, занимающим высокую должность.
"Новый глава администрации приезжает,-классный мужик! Вот такой вот человечище!"-никогда.
На крайний случай можно услышать: единственный адекватный человек, но в основном:
долбаёб из долбаёбов.
И самое обидное, что на деле так и оказывается...)
Мы с таксистом загрузили в трактор пухлую бочку. Фёдорыч таскал стекло, кто-то выкапывал траву.
-Какие ещё кусты?-спрашивал у дворника Лёша, стоя посреди двора, как памятник Машерову,-я сейчас уйду и все опять разбегутся!
Сварщик Андрюша нашёл сломанную лопату, вокруг которой разгорелся горячий спор-из какого материала она изготовлена.
-Это титан, видишь какая лёгкая,-говорил повар
-Какой ещё нахуй титан! Откуда такие лопаты в этой структуре??-возмущался Андрюша
-Подождите,-говорил таксист,-я всегда думал, раз титан, то он не ломается как бы. А тут лопата сломана.
-Да это титан!-стоял на своём повар, взвешивая лопату на руке.
"Точно пришельцы"...-подумал я...,-обронили лопату, а её нечаянно сломал русский человек.
Вот это Андрюша, рядом с поваром, а на заднем фоне Юра в своей фирменной майке с шестиконечной звездой)



А ещё Лёша обмолвился о пьяном диспетчере и о том, что жильцы успели накатать жалоб на Жанну и на эту новую и надо писать объяснительные.
-Танька?-переспросил повар,-мы напоили её вчера! Классная девка! Говорит-только в нашем ЖЭСе жильцы такие долбаёбы.
Я подумал, что дождался. Я знал совершенно точно: Всего в жизни можно было дождаться и всё рано или поздно приходило. Весь фокус был в навыке использования момента. Это похоже на снайпера, находящегося в засаде. На жизнь человеку выдаётся целая обойма и если вкладывать пули точно в цель, то тебе их хватит до конца и даже ещё останется. К сожалению, не многие вообще знают, что у них есть оружие и бегут вперёд, размахивая кинжалом или наоборот-вставая, слишком быстро разряжают магазин, оставаясь ни с чем. Я подозревал, что у меня была другая проблема-я просто не стрелял или стрелял очень редко, больше времени уделяя рассматриванию в прицел окружающих пейзажей и людей.
В данный момент я понял, что человек, позволяющий себе выпивать на таком ответственном посту, где надо сохранять ясность рассудка при общении с неадекватами,-должен быть настоящим другом и дать мне почитать книгу жалоб. Книга эта по замечательности должна была сравниться со Стругацкими и то, что писавшие в ней Стругацкими не были- добавляло ей ещё больше интереса.
Но чтение книги было почему-то под запретом для простых смертных. По мне так-полный бред.
Я принёс заявки и, немного потоптавшись у стола, сказал:
-Эмммм...прошу прощения, а можно мне почитать книгу жалоб?..._)
Просьба была дебильная и выдавала меня с головой думающему человеку, но Танька, кстати, вполне себе трезвая, окинув меня взглядом вытащила из-под папок серый журнал с листами формата а4 и протянула мне со словами: если кто-то зайдёт, сразу прячь.
Я мысленно облизнулся. Книга жалоб обещала быть настоящим триллером с запутанным, кровавым и местами трагическим сюжетом.
Но я ошибся.
Пока открывал журнал, Танька рассказала, что на неё вчера написали жалобу за то, что она не знала где книга жалоб и ещё какая-то баба принесла с собой черновик с жалобой и пол часа переписывала его в книгу. Наверное всем подъездом сочиняли, чтобы ничего не упустить...
Все эти моменты я обожаю и они меня ввергают в дичайшее веселье.
Среди записей, где я не в силах был прочесть ни одного слова, я отыскал жалобу на Жанну, подробно расписанную на два листа человеком средней грамотности, внезапно опьянённым вдохновением.
Суть проблемы была такова: случилась авария на одном из домов, прорвало трубу или ещё что, в связи с чем отключили горячую воду на время раскопок.
Жанна объяснила, что аварию устраняют и о точных сроках сообщить затрудняется. Оно и понятно,-кто вообще знает, когда ремонт завершится. Всякие ситуации имеют место быть и на глазок определить сходу точный срок устранения неприятности невозможно. Тем более этот вопрос точно не к Жанне. Мужик не унимался, звонил и звонил, ругался что воды нет, жалуясь что диспетчер не предпринимает никаких мер к скорейшему устранению аварии( диспетчер блять!!!) а дальше идёт перечисление гигиенических процедур, которые он хотел бы проделать, появись вдруг у него вода. И когда он позвонил в раз, наверное, сотый, в журнале это написано не было, но я читал между срок, цитирую:-Жанна Павловна заявила мне: Так что мне сделать, самой придти к тебе домой с тазиком и воды нагреть??!
Могу поспорить, эта фраза задела его мужскую гордость за живое и явилась стимулом к написанию жалобы. Я, громко втягивая носом воздух, дабы сдержать громкий смех, рвущийся наружу от прочтения таких вот эпиков, восхищённо покачал головой, ещё больше зауважав эту женщину и одновременно ещё сильнее расстроившись от её ухода и безвозвратности.
Такие люди как Танька и Жанна очень нужны на этом посту.
Ну и-в каких моментах мужик был не прав, думаю объяснять не стоит, да?)
Следующее не такое интересное, но судя по количеству восклицательных знаков- дико эмоциональное, я выкопал через несколько листов, когда мы с бригадиром прикручивали автоматы после залития электро-щитков. А за день до этого, в воскресенье, собственно когда само залитие и произошло, приехала аварийная служба, открутив эти самые автоматы для просушки.
...Приехала аварийка и отключили в воскресенье вечером свет!!!!!... Ещё и нагрубив в придачу!!!!...И уехали ничего не сделав!!!!....Да какой степени всё это будет продолжаться и до какой степени всем всё будет всё равно?!!!!!!!!!
Зная характер Гены, я думаю, что грубость стала реакцией на вопли кого-то из жильцов, а Гена заводится с пол оборота без керосина. Ну и, что интересно сделает аварийная служба, если по щитам льётся вода?
Ай-тут даже критиковать не интересно, писала потому что женщина. Меня больше мужик убил, не сумевший постирать из-за отсутствия горячей воды носки и обвинивший Жанну во всех технических грехах....Робинзон Крузо, сука, доморощенный.....)))
Ещё нашёл про Елену Михайловну, которая, как писали жильцы-"кажется чего-то хотела от них и не решала проблему"...))) Чего-то хотела блять. Госсподи боже мой, ну как такие люди населяют этот мир?) Какого хера они вообще тут делают))
Ну а так скучноватый журнал. В основном жалобы на мусор и что не убирают. Ну и, кстати, очень много благодарностей сантехникам. Жалобы на них есть, но и благодарности тоже. А электрикам никто похвалы не писал, но и жалоб нет. Наверное потому, что когда у тебя нет света-это можно пережить спокойно, а когда тебе заливает новенький ремонт и ты начинаешь в антресолях вёсла искать-тут уже появляющийся сантехник в резиновых сапогах видится исключительно архангелом небесным.
Плюс у электриков так всё налажено, что если поломка в квартире и серьёзная-то только за бабки или "мы этим не занимаемся, звоните в частную фирму". А когда ты заплатил деньги-какая может быть благодарность)
В общем я ожидал от журнала большего и, разочарованно вздохнув, попрощался с Танькой, работавшей сегодня последнюю смену.
А ещё на наш ЖЭС кто-то написал жалобу в прокуратуру, что числится, к примеру, пятьдесят человек, а работает только десять. И приехали проверять мёртвые души.
Написавший жалобу был, в принципе, прав, но он не учёл одного незначительного факта: у нас и правда работает только десять человек, но остальные тоже болтаются и даже приходят на работу иногда, но никак не являются мертвецами, за которых Лёша ложит к себе бабки в карман....))
В пол четвёртого мы пришли с паспортами и оказались в толпе дворников. Я не знал, что у нас столько дворников водится. Дворники тоже не знали, видимо, что есть другие дворники и радостно знакомились друг с другом, дыша перегаром.
Я прошёл мимо группы дворников. Они хвалились своими КТУ. Кто-то получил 0.2, кто-то 0.4, а кому-то даже поставил 0.6 и он свысока смотрел на своих коллег.
Для сравнения, я в своей жизни никогда не получал меньше единицы.
-А это кто?-спросил один дворник за моей спиной
-Электрик,-ответил кто-то
-А сколько их?
-Шесть.
-И он один работает за всех?
Дальше я не расслышал.
-Ну женский коллектив конечно пиздец, редкостные шмары,-заметил таксист разглядывая женскую составляющую дворников, закурившую на крыльце.
Да и у остальных дворников по лицам можно было легко прочесть: работает дворником в ЖЭСе. Люди, выморенные жизнью с глазами, застланными пеленой алкоголя, и не злыи, но кривыми лицами. А ведь в детстве начинали со всеми на равных.
-Подводные лодки,-охарактеризовал дворниц повар
Я подумал, что так и есть. Они всплывали по утрам в чёрных солнцезащитных очках, чтобы скрыть фингалы) и держали курс на магазин для пополнению боекомплекта. Потом снова уходили на погружение и, если не требовалось аварийное всплытие, оставались в таком положении до следующего утра.
Единственной, кто выделялся из дворников, была толстая дворница без следов алкогольной усталости на лице, живущая в моём доме и считавшая своим основным предназначением уборку близлежащей территории, только не своими руками, а руками других дворников и поэтому я иногда слышал её рёв: Я тебя раздеру тварь! Шкура! Чтоб через пять минут была здесь с метлой, сука! Я тебе то-девочка маленькая за тобой бегать?!
Дворники её боялись и, наверное, поэтому в нашем доме с вопросом мусора всё было в порядке.
-А это что за хуило в пиджаке на крылечке покуривает?-поинтересовался таксист у бригадира
-Это же Бурш. Игорь Владимирович!-сказал бригадир, назвав самого главного дядьку в нашей структуре.
Пьяный повар пошёл жать ему руку и бригадир осуждающе покачал головой, успев рассказать, как когда-то давно, когда Бурш ещё не был самым главным и работал у нас, он взгрел бригадира за то, что тот выпил пол бутылки вина и заставил работать в субботу целый день.
-А этот побежал уже общаться!-сказал таксист, кивнув на повара
Но повар уже радостно спрыгнул со ступенек вниз и сказал, что им с бригадиром отмечаться не надо-Бурш освободил.
-Эй, так ты скажи, что тут ещё два оленя стоит!-предложил таксист...
Мы с дедом уже почти добрались до стола, за которым сидел Бурш с хитрым выражением лица, девка из прокуратуры и наша блядища из отдела кадров с прокуренным лицом.
Фёдорыч на паспорте был в пиджаке и при галстуке, создавая впечатление высокого градоначальника. А я даже не соизволил причесаться и был такой же лохматый, как и сейчас. Сколько себя помню-вообще никогда не пользовался расчёской. К слову, налысо обритый таксист на паспорте выглядел как сбежавший маньяк-убийца.
-Фёдорыч, давай паспортами поменяемся что ли. Пусть они хоть кого-нибудь поймают,-предложил я, представив что подумает проверяющая, увидев мой паспорт у деда и наоборот. Дедушка решил прибавочку к пенсии получить и взял паспорт внучка, а молодой человек разжился паспортом своего покойного дедушки.
Я оказался единственным Вадимом в нашей организации, что и понятно-не бывает дворников с таким благородным именем, а электрики с сантехниками почти все СашЫ и СирожЫ.
После фейсконтроля, я пошёл в бытовку за поваром. У меня внезапно один из переключателей на плите стал очень туго поворачиваться и я справедливо решил, что его время пришло. Кто, всё умеет ремонтировать? Повар конечно.
-Вообще-то Вадим, ты и сам можешь это сделать,-добавил повар, объяснив как вскрывать плиту, менять переключатель или просто смазывать.
Это очень лестные слова и если повар говорит их в твой адрес, значит ты не совсем безнадёжен.
Лучше бы я и правда всё сам сделал.
-Ну ммммммммм!!-запротестовал тогда я, состроив самую няшную физиономию на которую был способен.
-Ладно, пошли сходим,-улыбнулся повар и, выпив ещё две рюмки, взял с собой на всякий случай переключатель.
Когда мы пришли, дело оказалось не в переключателе.
Повар стащил пассатижами колпачок и под ним я увидел какую-то зелёную субстанцию, похожую на сопли сифилитика, заболевшего гайморитом.
Повар назвал это жиром и, когда я всё стёр и приставил колпачок обратно-переключатель закрутился как новорождённый.
Моё лицо покраснело, побелело, затем покраснело снова. Человек, который мог с большой точностью определить что думает, думал и будет думать другой человек- вообще никак не смог предположить, что под плотно примыкающий к плите переключатель забился какой-то зелёный, блять, жир
-Ну ты Вадим даёшь,-улыбнулся повар.
Технический опыт давался мне всегда трудно и я иногда думал, что и правда мне надо работать в какой-то другой структуре, но кто тогда будет писать про ЖЭС?....
Tags: электрики на селе
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments