allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Category:

-А система охлаждения в организме тогда нахуя?(С) повар



Из отпуска вышел повар и к нему ручейком потянулись паломники. Кто с чайником, кто с зарядным устройством, кто с телефоном, кто с газонокосилкой, кто с кофеваркой, кто ещё с какой-нибудь неведомой хуйнёй. За месяц всё разломалось окончательно и спасти ситуацию мог лишь один человек во Вселенной-это повар.
-А это чайник что, рабочий?-спросил, заходя в бытовку таксист
-Да, на мусорке нашёл,-ответил повар,-какая-то падла безрукая не смогла с уголка подклеить, чтоб не протекал.
-А сейчас не протекает?
-Нет, я сделал уже.
-Забираю!-радостно воскликнул таксист,-завезу в деревню!
-Забирай, мне он не нужен.
-Я чувствую скоро мне уже никакая электросила и пятый элемент не понадобятся,-здесь всё делается и ремонтируется,-улыбнулся таксист, вернувшись от машины с бутылкой водки.
-Я в отпуске с женой шёл и почти целую микроволновку у контейнеров видел.....-сказал повар,-но она меня туда не пустила!
И так было постоянно. Повару несли и несли приборы, а взамен тащили алкоголь разной градусности и в различных пропорциях. Лицо повара чернело и чернело. Он становился веселее и веселее. В лучах ауры повара неплохо поживал и Фёдорыч. Повар угощал его часто, как человек с простой душой, не думающий о том, что же выпить завтра и о том, что быть может чайник, совершенно новенький, продать подороже.
-Бондарь, отремонтируй ты наконец обогреватель этим блядям, а то заебал уже,-греет и греет-сказал дядя Рома, глядя на солнце, лениво валявшееся на небе.
-Завтра уже сам выключится,-ответил повар
-Пойду минералочки возьму,-сказал дядя Рома
-Водочки лучше,-сказал повар
-Минералочки!
-Водочки сэр!
-Ну смотри: водка сорок градусов, жара сейчас 35, плюс своих добавь 36. Больше ста градусов-закипишь!-сказал дядя Рома и свернул за минералкой.
Повар даже остановился на перекрёстке растерявшись и потёр живот, раздумывая над словами дяди Ромы......
-А система охлаждения в организме тогда нахуя?!!,-утвердительно заявил он и решительно двинулся к Антону за "Антоновкой".
Сварщику Андрюше как-то невзначай вменили в обязанности открытие актового зала. Он в принципе не возражал.
-Сварщик собирается открывать актовый зал?-громко вопрошал главный инженер.
Все молчали.
-Так сварщик собирается открывать актовый зал?!-прокашлявшись, проорал главный инженер и грозно глянул на сварщика. Умел он резко спрятать своё обычное добродушное лицо и предстать эдаким хмурым начальником.
-Ни грамма совести,-проворчал Андрюша, идя за ключами.
А ещё Андрюша любил открывать окно, для этого специально принося ключ. Когда он пришёл-окно уже было открыто. Рядом сидели повар с бригадиром. Повар держал согнутый шуруп и отвёртку.
-Кто окно открыл?-спросил Андрюша
-Уборщица,-ответил повар, громко всасывая свежий воздух и рассчитыва,я что он быстро смешается с парами алкоголя и образует эдакую дымовую завесу от взгляда Лёши. Это работало, но требовало ещё и полного эфирного молчания, которое повар в таком состоянии соблюдать не мог.
-Так, Бондарь, судя по тому, что Бойняков тебя толкает в бок, чтобы ты молчал-ты уже крепко поддал. Отдавай ключи от бытовки! Потому что, если мы ещё десять минут с тобой тут просидим, то задохнёмся.
-У меня нет никаких ключей,-сказал повар
-Тогда я сейчас приду и заберу сумку,-без лишних слов предъявил Лёша самую страшную угрозу в отношении повара: изъятие сумки с инструментом.
-Лёшааа,-вступился за повара таксист,-не лишай человека хлеба!
-А чем товарищ сварщик сегодня занимается?-задал свой любимый вопрос Лёша.
Сварщик, в отличии от повара-прекрасно применял тактику дымовой завесы, но его постоянно разоблачали, вызывая на разговор.
-Писюны иду варить,-ответил Андрюша
-Вообще-то не писюны, а спускники,-надо же немного знать техническую документацию,-поправил его Лёша
-Эй сморкач! Ты ещё не проработал столько, чтоб спускники писюнами называть!-крикнул со своего места в другом углу зала очень редко молчаливый Молчан.
-Молчан, я же просил чтобы ты по диагонали через весь зал ни в кого не плевался!-нахмурился Лёша,-выйдете на улицу и там выкрикивайте сколько угодно. Может у тебя и дома унитаз по диагонали стоит?
-Бойняков, так ты сходил и отключил сороковую квартиру?-спросил Лёша уже у бригадира.
-Вообще-то это дом Ленина, пусть спустится и отключит.
-Тебе же сказали, что Ленин на больничном! Нет Ленина-ни одного, ни второго. Один в мавзолее, второй в палате!
То чувство, когда начальник, разговаривая с подчинёнными о третьем лице использует прозвища. Наверное, так только у нас...)
И Шелович тоже пришёл. В начале лета он отхерачил палец болгаркой и не захотел жить без пальца. Хирурги приштопали ему палец, сшивали с соседним пальцем, потом расшивали и что-то ещё делали, но палец спасли и он теперь лучше чем был-я аж прям поразился. Генная инженерия просто какая-то.
Мне вот только начальный процесс не понятен. Вот ты отрезал себе палец во дворе. Палец ёбнулся в песок. Ты стойко заматываешь руку куском тряпки и быстро вызываешь скорую помощь. Приезжают врачи, сажают тебя в карету. По дороге все вспоминают: а где палец бля?? Твою мать-разворачивай. Вы все едете назад. Шок у тебя уже прошёл и тебе вообще-то становится больно. А палец уже потянули муравьи. Близорукий доктор в очках чертыхаясь и проклиная тот день, когда он поступил в этот ёбанный медицинский институт, шарит руками в кровавых опилках и орёт, обращаясь к перепуганной родне, высыпавшей во двор: Где палец бляааа?? Палец гдеее??!
Все начинают помогать его искать, но только мешают. Ты из машины орёшь от боли и стучишь ногами по кушетке. Естественно палец находит маленький мальчик лет пяти, ловко догоняющий муравьёв и забирающий у них добычу.
-Палец, дяденька, я нашёоол!-радостно орёт он, размахивая всё ещё кровоточащим пальцем над головой и вприпрыжку бежит к близорукому доктору. Не добегая пару метров до него, он цепляется растёгнутым сандаликом за стоящую по центру двора поебень, до которой уже третий год никому нет дела и падает, роняя палец. Палец, делая кулбит, падет прямо в собачье говно, втыкаясь в него наполовину.
-Ага!-говорит доктор, поднимая палец и, отерев его о передник заплаканной жены, помещает в пакетик.
Так что ли? Или палец сразу с собой забирают?

...Мы стоим на втором этаже. Лёша обиделся за то, что мы не поднимаемся наверх на планёрку, а стоим внизу на крыльце и, загнав нас туда через какое-то время, обосновался в своём кабинете.
-Вот скотник блять,-говорю я дяде Роме.
-Опять эти детские выходки,-дядя Рома улыбается, а я не улыбаюсь. Народ не поднимается наверх, потому что ощущает бессмысленность этих идиотских планёрок по три раза в день, на которых как правило ноль информативности. Грех жаловаться конечно при таком раскладе, но у меня иногда подгарает, особенно когда хочется скорее съебаться домой.
Шелович спасает положение, рассказывая про магазин и веселя народ.
-Лучше всего заказывать продукты на дом. Лишнего не возьмёшь! А то я со своими боюсь в Евроопт ездить! Часа четыре надо потратить не меньше! Ходят по нему рты развинувши, а давайте туда пойдём, а давайте сюда пойдём. Я уже на этой коляске и на животе езжу и на жопе! Уже и пальцем пакетик пробью,-орешек поем у прилавка. Кстати, опасно орехи в Евроопте есть-самый грязный магазин-всё руками и ногами толкают в пакеты! И огурцы, и помидоры и даже изюм я всегда с мылом хозяйственным мою!
Последние слова он уже сказал конкретно обращаясь ко мне, потому что я сполз по стене почти до пола, держась за живот.

По лестнице к нам поднялся мастер Юра.
-А чего у Юры на майке звезда шестиконечная нарисована, еврей что ли?-поинтересовался дед
У Юры на жёлтой майке красовалась огромная чёрная шестиконечная звезда с какими-то надписями. Я сам в звёздах не очень разбираюсь-только советскую признать могу, а остальные-американские, сатанинские и так далее-нет.
-Тут один мне рассказывал,-обрадовался новой теме Шелович,- из-за того, что Беларусь танки Пакистану продала, Израиль своего посла отозвал. Я ему отвечаю чтоб не порол хуйни. Во-первых Израиль с Пакистаном не воевал никогда, а во-вторых какие в Белоруссии танки? Может комбайны с пушками? Лидские?
Юра, здороваясь за руку со всеми дошёл и до нас.
-Юра смотри, уже Израиль своего посла от нас отозвал, скоро и тебе шалом будет,-предостерёг его Шелович.

Юра это новый мастер сантехников. Ну как новый-уже месяца три работает. А может и больше. Ведёт себя спокойно, агрессию не проявляет, да тут и не проявишь особо-с такими головорезами и такой мотивацией. Я с ним пообщался как-то,-нормальцый пацан. А вместо Лены у нас сейчас тоже после колледжа чувак-Денисом звать. Тоже тихий, да и влияние на нас мастеров минимально. Работа налажена. Мы сами решаем проблемы между собой-если какая-то сложная работа, не обращаясь к мастеру ввиду бессмысленности. Кстати, племянник какого-то крутого бугра. Пронаблюдаем за его карьерой. И ещё один пацан придти должен. Тотальная смена руководства.
Вот и доработал я до того момента, как сменилось начальство. Нечто подобное я наблюдал на заводе. Первоначальный коллектив, казавшийся таким крепким, давал трещину и распадался. А может и правду говорят, что люди больше пяти лет на одном месте не держатся.
Таксист, как Дениса увидел, сразу сказал: Это точно еврейчик!
-Ну вот откуда ты это взял?-улыбнулся я
-Точно тебе говорю!-уверенно заявил таксист и тут взгляд его упал на новенькие, с набитыми отверстиями сверху для вентиляции и больше похожие на больничные тапочки, чёрные ботинки Шеловича.
-Ни хуя себе, какие пинцеты!-воскликнул он, привлекая внимание толпы к обуви выше упомянутого.
-Из какой палаты он сбежал?-тут же спросили рядом
-Это же военно-морские ботинки!-защищался Шелович
-Погоди, вон старый моряк стоит,-дядя Рома указал на деда,-Фёдорыч! Это морские штеблеты?
-Нет,-вот здесь ещё резинка должна быть, а это по-другому пошито,-осмотрел обувь Фёдорыч
-Между прочим в таких морская пехота на складах в Калининграде ходит!-продолжал Шелович, а мне что-они лёгенькие, самое то ходить. Даже если в говно вступишь, то через эти дырки оно "пшшшш!" и наружу вылезет!
---------------------------------------------------------------
-Слушайте, а почему в тех тамбурах каждый день свет пропадает?-поинтересовалась Жанна, снова получая от меня кучу расписанных заявок.
-Подключается кто-то,-ответил я, мысленно надеясь, что после трёх раз у этого неизвестного подключателя к тамбурному освещению мозги встанут на место и он сообразит, что, наверное, элетроэнергию не очень удобно пиздить от линии тамбуров из-за выбивающего через пять минут в щитовой автомата, после чего свет пропадает в пяти подъездах.
-Слушайте, а как вообще люди подключаются к счётчикам и поменьше платят за свет?-улыбнувшись поинтересовалась Жанна,-и как мне бы так? А то меня тут напугали, что за квартиру, которую я снимаю, надо будет зимой в три раза больше платить, даже несмотря на повышение платы за отопление.
-Для этого нужен личный контакт,-сразу же хитро улыбнувшись, заметил повар,-везёшь меня к себе и мы всё красиво сделаем!
-Так! Стоп, стоп!-замахала руками Жанна, то ли представив перспективу повара у себя, то ли отмахиваясь от волн перегара, исходящих от него в разные стороны,-давайте лучше тендер устроим-кто ко мне поедет. Может я захочу, например, Вадима?
-Вадим! Она тебя хочет!-повернувшись ко мне, сообщил повар
-Я слишком честный для этого,-я виновато развёл руками.
Ну да, ни для кого я думаю не секрет, что у всех работников и начальников ЖЭСов электричество течёт мимо счётчиков, а на счётчиках воды висят магниты и даже доходит до того, что иногда приходится тупо открывать во всех кранах воду, чтобы сделать их показания хоть сколько-нибудь минимально похожими на реальные. Реальные в условиях проживания одной глухонемой не моющейся и не включающей свет бабки, естественно.
А я этим не занимался. И задумавшись почему, я бы ответил, что виной всему мой извращённый кодекс чести, при котором я считал, что пока меня государство не обидело-я буду честно платить за коммунальные услуги. Как оно меня должно было обидеть- в кодексе прописано не было, а я сам пока не фантазиовал на эту тему. Но если вдруг такое случится-я сразу же налеплю магниты везде, где сумею, а в щите за десять минут перекину провода, после чего плита и подключенная от неё стиральная машина станут работать вне счётчика, а ещё и розетка рядом с плитой, куда включается чайник. Вот и всё, остальные розетки и свет можно оставить в обычном режиме.
А ещё от того, что я такой честный-вынуждены "старадать" и все окружающие, потому что никому такие вещи я делать не собирался...)
-У Вадима не получится так классно как у меня,-сказал повар и это была истинная правда. Любое электрическое дело у меня никогда не получилось бы так классно, как у повара.
-Значит Вадим, а меня не хочешь, да?-обиженно поджав губы, спросил повар
Я в это время внутренне сотрясался от веселья, наблюдая за хмельной харизмой повара в действии и Жанной, но на её лице не дрогнул ни один нерв и понять о чём она в этот момент думает-было решительно невозможно, даже для такого внимательного товарища, как я.
Жанна молчала, слегка улыбаясь и повар сдался:
-Ну хорошо! Вадим так Вадим! Тогда я напишу ему подробную инструкцию как и что!-серьёзно сказал повар.
Я улыбнулся-повар всегда был настоящим другом и я почему-то был уверен: попади он в ситуацию, в которой присутствует двое мужчин и одна женщина и это не немецкий малобюджетный фильм,-он бы уступил, ради хороших взаимоотношений с товарищем, когда как совсем не каждый бы поступил также.
Потом мы ещё поговорили про одного мужика, у которого батареи были в стене и, когда приходил отопительный сезон, они грели не квартиру, а балкон, на котором с удовольствием находили убежище птицы.
-Значит всё-таки Вадим, да?-повар в последний раз укоризненно посмотрел на Жанну.
Через шесть дней Жанна доработает свой второй месяц и мы её больше никогда не увидим. Повар будет пить водку, а я писать вот это вот для вашего разового прочтения.
А пока, через два дня, к нам в бытовку зашёл в гости Валера, знаменитый своей присказкой двух наиболее распространённых матерных слов в каждом предложении и уволившийся отсюда года два назад. Повар как обычно ремонтировал что-то электронное и задумчиво смотрел на кипу торчащих проводов из чрева устройства.
-Сейчас тут вторая Херосима будет нахуй блять,-сказал Валера, видя что повар решается включить устройство,-я лучше пойду выпью водки, мне так будет спокойнее нахуй блять.
Валера рассказывал про свою командировочную работу где-то в России, кажется в Белгороде, не помню уже на каком предприятии. Его перебивали и переводили тему на другое и я сейчас особенно почувствовал, что большинству людей не интересны те события, которых не имеют к ним хоть какого-нибудь отношения. На объекте кормили три раза в день, давали где спать, а в остальном действовала строгая система штрафов, самый малый из которых был по пять тысяч российских рублей за то, что снял вдруг очки или каску, или отошёл покурить в неправильное время. Судя по коллективу, это было неспроста. Заработать пару тысяч долларов за месяц, даже невзирая на мелкие штрафы, сюда спешили бывшие заключённые и лица кавказской национальности. Также было и много украинцев, которым вообще похуй было на деньги и главным считалось, что кормят и дают где спать.
Я как раз дослушивал историю( или вернее пытался сквозь разговоры и вопли телевизора), как в столовую залетел скинхед и с налитыми кровью глазами начал ебашить нерусского прямо посреди зала, когда мне позвонили.
У лифтёров сгорел движок на лифте и надо было с ними сходить в щитовую.
-Что у вас там ещё случилось в пятницу после обеда?-очень зло поинтересовался я у кучерявого. Я не любил неоправданной инициативы. Да, что говорить-и оправданную инициативу не очень-то уважал.
-Да пошли сходим, может у тебя в щитовой ноль отгорает, не может же быть, чтобы двигатель сам сгорел,-виновато улыбнулся лифтёр и добавил,-это близко же.
Пока лифтёр переодевался, я взял ключ от щитовой у Жанны и успел у неё вызнать: где хуже работается. У нас с нашим особенным коллективом или в её детском саду.
Она сказала, что конечно в детском саду, в основном из-за дебилов родителей, считающих что их ребёнок не может делать гадости.
Кстати, я очень часто в последнее время замечаю, как стали жаловаться учителя и работники таких вот подобных заведений не на детей, а именно на их родителей. То ест дети всегда были обычными детьми-баловались, шалили, но вот чтобы родители врывались в классы и трясли за грудки преподавателя на тему: Почему ты ругал моего ребёнка, сукааа??
Такого раньше точно не было. Какое-то непонятное поколение родителей подросло или из-за чего это всё-не знаю. Блять, вернее, это же моё поколение родителей фактически. Для моей мамы лично слова классной вообще были законом, хотя я в этом вижу некоторый перегиб))), но я всё же считаю это вполне нормальным. Можно было порассуждать на эту тему, но тут совсем не вовремя ворвался лифтёр с криком: Вадим пошлиии, хватит к девушке приставать!
-Я спрашиваю, кто из распиздяев электриков сейчас обслуживает эти дома,-рассказывал по дороге лифтёр,-она говорит, что ты и что ты ответственное лицо. Я сразу не понял-ты долбаёб что ли, какое ещё ответственное лицо, неужели ты в ответственные записался, ёбнулся совсем что ли, а потом до меня дошло, что ты блять просто ответственный человек!
))))))
Мы сходили в щитовую и естественно там ничего не нашли, как я и предполагал. И слава богу, не хватало мне ещё.
-Спасибо что сходил, Вадим!-поблагодарил лифтёр.
-Нема за что, я же всё-таки лицо ответственное!-заметил я и отправился к себе домой.

Ну что, хорош пока? Совсем не удаётся мне карандаш расчехлить в последнее время. Так и не рассказал про комиссаров и к этому добавится ещё история, как дядя Рома и Вадим Сергеевич попали в обезьянник и что заправлять кому-нибудь постель или не заправлять-дело каждого, но с определёнными последствиями. Расскажу как-нибудь. Крепко жму всем руки.
Subscribe

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 41 comments

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…