?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
-А система охлаждения в организме тогда нахуя?(С) повар
allah17


Из отпуска вышел повар и к нему ручейком потянулись паломники. Кто с чайником, кто с зарядным устройством, кто с телефоном, кто с газонокосилкой, кто с кофеваркой, кто ещё с какой-нибудь неведомой хуйнёй. За месяц всё разломалось окончательно и спасти ситуацию мог лишь один человек во Вселенной-это повар.
-А это чайник что, рабочий?-спросил, заходя в бытовку таксист
-Да, на мусорке нашёл,-ответил повар,-какая-то падла безрукая не смогла с уголка подклеить, чтоб не протекал.
-А сейчас не протекает?
-Нет, я сделал уже.
-Забираю!-радостно воскликнул таксист,-завезу в деревню!
-Забирай, мне он не нужен.
-Я чувствую скоро мне уже никакая электросила и пятый элемент не понадобятся,-здесь всё делается и ремонтируется,-улыбнулся таксист, вернувшись от машины с бутылкой водки.
-Я в отпуске с женой шёл и почти целую микроволновку у контейнеров видел.....-сказал повар,-но она меня туда не пустила!
И так было постоянно. Повару несли и несли приборы, а взамен тащили алкоголь разной градусности и в различных пропорциях. Лицо повара чернело и чернело. Он становился веселее и веселее. В лучах ауры повара неплохо поживал и Фёдорыч. Повар угощал его часто, как человек с простой душой, не думающий о том, что же выпить завтра и о том, что быть может чайник, совершенно новенький, продать подороже.
-Бондарь, отремонтируй ты наконец обогреватель этим блядям, а то заебал уже,-греет и греет-сказал дядя Рома, глядя на солнце, лениво валявшееся на небе.
-Завтра уже сам выключится,-ответил повар
-Пойду минералочки возьму,-сказал дядя Рома
-Водочки лучше,-сказал повар
-Минералочки!
-Водочки сэр!
-Ну смотри: водка сорок градусов, жара сейчас 35, плюс своих добавь 36. Больше ста градусов-закипишь!-сказал дядя Рома и свернул за минералкой.
Повар даже остановился на перекрёстке растерявшись и потёр живот, раздумывая над словами дяди Ромы......
-А система охлаждения в организме тогда нахуя?!!,-утвердительно заявил он и решительно двинулся к Антону за "Антоновкой".
Сварщику Андрюше как-то невзначай вменили в обязанности открытие актового зала. Он в принципе не возражал.
-Сварщик собирается открывать актовый зал?-громко вопрошал главный инженер.
Все молчали.
-Так сварщик собирается открывать актовый зал?!-прокашлявшись, проорал главный инженер и грозно глянул на сварщика. Умел он резко спрятать своё обычное добродушное лицо и предстать эдаким хмурым начальником.
-Ни грамма совести,-проворчал Андрюша, идя за ключами.
А ещё Андрюша любил открывать окно, для этого специально принося ключ. Когда он пришёл-окно уже было открыто. Рядом сидели повар с бригадиром. Повар держал согнутый шуруп и отвёртку.
-Кто окно открыл?-спросил Андрюша
-Уборщица,-ответил повар, громко всасывая свежий воздух и рассчитыва,я что он быстро смешается с парами алкоголя и образует эдакую дымовую завесу от взгляда Лёши. Это работало, но требовало ещё и полного эфирного молчания, которое повар в таком состоянии соблюдать не мог.
-Так, Бондарь, судя по тому, что Бойняков тебя толкает в бок, чтобы ты молчал-ты уже крепко поддал. Отдавай ключи от бытовки! Потому что, если мы ещё десять минут с тобой тут просидим, то задохнёмся.
-У меня нет никаких ключей,-сказал повар
-Тогда я сейчас приду и заберу сумку,-без лишних слов предъявил Лёша самую страшную угрозу в отношении повара: изъятие сумки с инструментом.
-Лёшааа,-вступился за повара таксист,-не лишай человека хлеба!
-А чем товарищ сварщик сегодня занимается?-задал свой любимый вопрос Лёша.
Сварщик, в отличии от повара-прекрасно применял тактику дымовой завесы, но его постоянно разоблачали, вызывая на разговор.
-Писюны иду варить,-ответил Андрюша
-Вообще-то не писюны, а спускники,-надо же немного знать техническую документацию,-поправил его Лёша
-Эй сморкач! Ты ещё не проработал столько, чтоб спускники писюнами называть!-крикнул со своего места в другом углу зала очень редко молчаливый Молчан.
-Молчан, я же просил чтобы ты по диагонали через весь зал ни в кого не плевался!-нахмурился Лёша,-выйдете на улицу и там выкрикивайте сколько угодно. Может у тебя и дома унитаз по диагонали стоит?
-Бойняков, так ты сходил и отключил сороковую квартиру?-спросил Лёша уже у бригадира.
-Вообще-то это дом Ленина, пусть спустится и отключит.
-Тебе же сказали, что Ленин на больничном! Нет Ленина-ни одного, ни второго. Один в мавзолее, второй в палате!
То чувство, когда начальник, разговаривая с подчинёнными о третьем лице использует прозвища. Наверное, так только у нас...)
И Шелович тоже пришёл. В начале лета он отхерачил палец болгаркой и не захотел жить без пальца. Хирурги приштопали ему палец, сшивали с соседним пальцем, потом расшивали и что-то ещё делали, но палец спасли и он теперь лучше чем был-я аж прям поразился. Генная инженерия просто какая-то.
Мне вот только начальный процесс не понятен. Вот ты отрезал себе палец во дворе. Палец ёбнулся в песок. Ты стойко заматываешь руку куском тряпки и быстро вызываешь скорую помощь. Приезжают врачи, сажают тебя в карету. По дороге все вспоминают: а где палец бля?? Твою мать-разворачивай. Вы все едете назад. Шок у тебя уже прошёл и тебе вообще-то становится больно. А палец уже потянули муравьи. Близорукий доктор в очках чертыхаясь и проклиная тот день, когда он поступил в этот ёбанный медицинский институт, шарит руками в кровавых опилках и орёт, обращаясь к перепуганной родне, высыпавшей во двор: Где палец бляааа?? Палец гдеее??!
Все начинают помогать его искать, но только мешают. Ты из машины орёшь от боли и стучишь ногами по кушетке. Естественно палец находит маленький мальчик лет пяти, ловко догоняющий муравьёв и забирающий у них добычу.
-Палец, дяденька, я нашёоол!-радостно орёт он, размахивая всё ещё кровоточащим пальцем над головой и вприпрыжку бежит к близорукому доктору. Не добегая пару метров до него, он цепляется растёгнутым сандаликом за стоящую по центру двора поебень, до которой уже третий год никому нет дела и падает, роняя палец. Палец, делая кулбит, падет прямо в собачье говно, втыкаясь в него наполовину.
-Ага!-говорит доктор, поднимая палец и, отерев его о передник заплаканной жены, помещает в пакетик.
Так что ли? Или палец сразу с собой забирают?

...Мы стоим на втором этаже. Лёша обиделся за то, что мы не поднимаемся наверх на планёрку, а стоим внизу на крыльце и, загнав нас туда через какое-то время, обосновался в своём кабинете.
-Вот скотник блять,-говорю я дяде Роме.
-Опять эти детские выходки,-дядя Рома улыбается, а я не улыбаюсь. Народ не поднимается наверх, потому что ощущает бессмысленность этих идиотских планёрок по три раза в день, на которых как правило ноль информативности. Грех жаловаться конечно при таком раскладе, но у меня иногда подгарает, особенно когда хочется скорее съебаться домой.
Шелович спасает положение, рассказывая про магазин и веселя народ.
-Лучше всего заказывать продукты на дом. Лишнего не возьмёшь! А то я со своими боюсь в Евроопт ездить! Часа четыре надо потратить не меньше! Ходят по нему рты развинувши, а давайте туда пойдём, а давайте сюда пойдём. Я уже на этой коляске и на животе езжу и на жопе! Уже и пальцем пакетик пробью,-орешек поем у прилавка. Кстати, опасно орехи в Евроопте есть-самый грязный магазин-всё руками и ногами толкают в пакеты! И огурцы, и помидоры и даже изюм я всегда с мылом хозяйственным мою!
Последние слова он уже сказал конкретно обращаясь ко мне, потому что я сполз по стене почти до пола, держась за живот.

По лестнице к нам поднялся мастер Юра.
-А чего у Юры на майке звезда шестиконечная нарисована, еврей что ли?-поинтересовался дед
У Юры на жёлтой майке красовалась огромная чёрная шестиконечная звезда с какими-то надписями. Я сам в звёздах не очень разбираюсь-только советскую признать могу, а остальные-американские, сатанинские и так далее-нет.
-Тут один мне рассказывал,-обрадовался новой теме Шелович,- из-за того, что Беларусь танки Пакистану продала, Израиль своего посла отозвал. Я ему отвечаю чтоб не порол хуйни. Во-первых Израиль с Пакистаном не воевал никогда, а во-вторых какие в Белоруссии танки? Может комбайны с пушками? Лидские?
Юра, здороваясь за руку со всеми дошёл и до нас.
-Юра смотри, уже Израиль своего посла от нас отозвал, скоро и тебе шалом будет,-предостерёг его Шелович.

Юра это новый мастер сантехников. Ну как новый-уже месяца три работает. А может и больше. Ведёт себя спокойно, агрессию не проявляет, да тут и не проявишь особо-с такими головорезами и такой мотивацией. Я с ним пообщался как-то,-нормальцый пацан. А вместо Лены у нас сейчас тоже после колледжа чувак-Денисом звать. Тоже тихий, да и влияние на нас мастеров минимально. Работа налажена. Мы сами решаем проблемы между собой-если какая-то сложная работа, не обращаясь к мастеру ввиду бессмысленности. Кстати, племянник какого-то крутого бугра. Пронаблюдаем за его карьерой. И ещё один пацан придти должен. Тотальная смена руководства.
Вот и доработал я до того момента, как сменилось начальство. Нечто подобное я наблюдал на заводе. Первоначальный коллектив, казавшийся таким крепким, давал трещину и распадался. А может и правду говорят, что люди больше пяти лет на одном месте не держатся.
Таксист, как Дениса увидел, сразу сказал: Это точно еврейчик!
-Ну вот откуда ты это взял?-улыбнулся я
-Точно тебе говорю!-уверенно заявил таксист и тут взгляд его упал на новенькие, с набитыми отверстиями сверху для вентиляции и больше похожие на больничные тапочки, чёрные ботинки Шеловича.
-Ни хуя себе, какие пинцеты!-воскликнул он, привлекая внимание толпы к обуви выше упомянутого.
-Из какой палаты он сбежал?-тут же спросили рядом
-Это же военно-морские ботинки!-защищался Шелович
-Погоди, вон старый моряк стоит,-дядя Рома указал на деда,-Фёдорыч! Это морские штеблеты?
-Нет,-вот здесь ещё резинка должна быть, а это по-другому пошито,-осмотрел обувь Фёдорыч
-Между прочим в таких морская пехота на складах в Калининграде ходит!-продолжал Шелович, а мне что-они лёгенькие, самое то ходить. Даже если в говно вступишь, то через эти дырки оно "пшшшш!" и наружу вылезет!
---------------------------------------------------------------
-Слушайте, а почему в тех тамбурах каждый день свет пропадает?-поинтересовалась Жанна, снова получая от меня кучу расписанных заявок.
-Подключается кто-то,-ответил я, мысленно надеясь, что после трёх раз у этого неизвестного подключателя к тамбурному освещению мозги встанут на место и он сообразит, что, наверное, элетроэнергию не очень удобно пиздить от линии тамбуров из-за выбивающего через пять минут в щитовой автомата, после чего свет пропадает в пяти подъездах.
-Слушайте, а как вообще люди подключаются к счётчикам и поменьше платят за свет?-улыбнувшись поинтересовалась Жанна,-и как мне бы так? А то меня тут напугали, что за квартиру, которую я снимаю, надо будет зимой в три раза больше платить, даже несмотря на повышение платы за отопление.
-Для этого нужен личный контакт,-сразу же хитро улыбнувшись, заметил повар,-везёшь меня к себе и мы всё красиво сделаем!
-Так! Стоп, стоп!-замахала руками Жанна, то ли представив перспективу повара у себя, то ли отмахиваясь от волн перегара, исходящих от него в разные стороны,-давайте лучше тендер устроим-кто ко мне поедет. Может я захочу, например, Вадима?
-Вадим! Она тебя хочет!-повернувшись ко мне, сообщил повар
-Я слишком честный для этого,-я виновато развёл руками.
Ну да, ни для кого я думаю не секрет, что у всех работников и начальников ЖЭСов электричество течёт мимо счётчиков, а на счётчиках воды висят магниты и даже доходит до того, что иногда приходится тупо открывать во всех кранах воду, чтобы сделать их показания хоть сколько-нибудь минимально похожими на реальные. Реальные в условиях проживания одной глухонемой не моющейся и не включающей свет бабки, естественно.
А я этим не занимался. И задумавшись почему, я бы ответил, что виной всему мой извращённый кодекс чести, при котором я считал, что пока меня государство не обидело-я буду честно платить за коммунальные услуги. Как оно меня должно было обидеть- в кодексе прописано не было, а я сам пока не фантазиовал на эту тему. Но если вдруг такое случится-я сразу же налеплю магниты везде, где сумею, а в щите за десять минут перекину провода, после чего плита и подключенная от неё стиральная машина станут работать вне счётчика, а ещё и розетка рядом с плитой, куда включается чайник. Вот и всё, остальные розетки и свет можно оставить в обычном режиме.
А ещё от того, что я такой честный-вынуждены "старадать" и все окружающие, потому что никому такие вещи я делать не собирался...)
-У Вадима не получится так классно как у меня,-сказал повар и это была истинная правда. Любое электрическое дело у меня никогда не получилось бы так классно, как у повара.
-Значит Вадим, а меня не хочешь, да?-обиженно поджав губы, спросил повар
Я в это время внутренне сотрясался от веселья, наблюдая за хмельной харизмой повара в действии и Жанной, но на её лице не дрогнул ни один нерв и понять о чём она в этот момент думает-было решительно невозможно, даже для такого внимательного товарища, как я.
Жанна молчала, слегка улыбаясь и повар сдался:
-Ну хорошо! Вадим так Вадим! Тогда я напишу ему подробную инструкцию как и что!-серьёзно сказал повар.
Я улыбнулся-повар всегда был настоящим другом и я почему-то был уверен: попади он в ситуацию, в которой присутствует двое мужчин и одна женщина и это не немецкий малобюджетный фильм,-он бы уступил, ради хороших взаимоотношений с товарищем, когда как совсем не каждый бы поступил также.
Потом мы ещё поговорили про одного мужика, у которого батареи были в стене и, когда приходил отопительный сезон, они грели не квартиру, а балкон, на котором с удовольствием находили убежище птицы.
-Значит всё-таки Вадим, да?-повар в последний раз укоризненно посмотрел на Жанну.
Через шесть дней Жанна доработает свой второй месяц и мы её больше никогда не увидим. Повар будет пить водку, а я писать вот это вот для вашего разового прочтения.
А пока, через два дня, к нам в бытовку зашёл в гости Валера, знаменитый своей присказкой двух наиболее распространённых матерных слов в каждом предложении и уволившийся отсюда года два назад. Повар как обычно ремонтировал что-то электронное и задумчиво смотрел на кипу торчащих проводов из чрева устройства.
-Сейчас тут вторая Херосима будет нахуй блять,-сказал Валера, видя что повар решается включить устройство,-я лучше пойду выпью водки, мне так будет спокойнее нахуй блять.
Валера рассказывал про свою командировочную работу где-то в России, кажется в Белгороде, не помню уже на каком предприятии. Его перебивали и переводили тему на другое и я сейчас особенно почувствовал, что большинству людей не интересны те события, которых не имеют к ним хоть какого-нибудь отношения. На объекте кормили три раза в день, давали где спать, а в остальном действовала строгая система штрафов, самый малый из которых был по пять тысяч российских рублей за то, что снял вдруг очки или каску, или отошёл покурить в неправильное время. Судя по коллективу, это было неспроста. Заработать пару тысяч долларов за месяц, даже невзирая на мелкие штрафы, сюда спешили бывшие заключённые и лица кавказской национальности. Также было и много украинцев, которым вообще похуй было на деньги и главным считалось, что кормят и дают где спать.
Я как раз дослушивал историю( или вернее пытался сквозь разговоры и вопли телевизора), как в столовую залетел скинхед и с налитыми кровью глазами начал ебашить нерусского прямо посреди зала, когда мне позвонили.
У лифтёров сгорел движок на лифте и надо было с ними сходить в щитовую.
-Что у вас там ещё случилось в пятницу после обеда?-очень зло поинтересовался я у кучерявого. Я не любил неоправданной инициативы. Да, что говорить-и оправданную инициативу не очень-то уважал.
-Да пошли сходим, может у тебя в щитовой ноль отгорает, не может же быть, чтобы двигатель сам сгорел,-виновато улыбнулся лифтёр и добавил,-это близко же.
Пока лифтёр переодевался, я взял ключ от щитовой у Жанны и успел у неё вызнать: где хуже работается. У нас с нашим особенным коллективом или в её детском саду.
Она сказала, что конечно в детском саду, в основном из-за дебилов родителей, считающих что их ребёнок не может делать гадости.
Кстати, я очень часто в последнее время замечаю, как стали жаловаться учителя и работники таких вот подобных заведений не на детей, а именно на их родителей. То ест дети всегда были обычными детьми-баловались, шалили, но вот чтобы родители врывались в классы и трясли за грудки преподавателя на тему: Почему ты ругал моего ребёнка, сукааа??
Такого раньше точно не было. Какое-то непонятное поколение родителей подросло или из-за чего это всё-не знаю. Блять, вернее, это же моё поколение родителей фактически. Для моей мамы лично слова классной вообще были законом, хотя я в этом вижу некоторый перегиб))), но я всё же считаю это вполне нормальным. Можно было порассуждать на эту тему, но тут совсем не вовремя ворвался лифтёр с криком: Вадим пошлиии, хватит к девушке приставать!
-Я спрашиваю, кто из распиздяев электриков сейчас обслуживает эти дома,-рассказывал по дороге лифтёр,-она говорит, что ты и что ты ответственное лицо. Я сразу не понял-ты долбаёб что ли, какое ещё ответственное лицо, неужели ты в ответственные записался, ёбнулся совсем что ли, а потом до меня дошло, что ты блять просто ответственный человек!
))))))
Мы сходили в щитовую и естественно там ничего не нашли, как я и предполагал. И слава богу, не хватало мне ещё.
-Спасибо что сходил, Вадим!-поблагодарил лифтёр.
-Нема за что, я же всё-таки лицо ответственное!-заметил я и отправился к себе домой.

Ну что, хорош пока? Совсем не удаётся мне карандаш расчехлить в последнее время. Так и не рассказал про комиссаров и к этому добавится ещё история, как дядя Рома и Вадим Сергеевич попали в обезьянник и что заправлять кому-нибудь постель или не заправлять-дело каждого, но с определёнными последствиями. Расскажу как-нибудь. Крепко жму всем руки.

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Не выдумывай)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Отобрал бутылку дорогого коньяка и спрятал за штору. Утром пригодится!

Ооо, я тоже часто думаю, как приделывают назад всякие пальцы или там уши.. Кто там кому из боксёров ухо откусил?

Ага-ладно там, пришили, но оно работает потом и человек слышит!)))
Кому откусили не помню, а кусал конечно мой кумир боксёрского мира Тайсон. Ну как кумир-я не смотрю бокс и другие единоборства, но ради этой легенды даже когда-то давно купил дивидишку, где рассказывалось о его подъёме и закате карьеры. Он всех укладывал за первые раунды, а потом зазнался. Ну и ухо кусал уже от безысходности, когда безнадёжно проигрывал. Да и не всё ухо-кусочек небольшой, а так раздули). Кстати-какая-то фирма сразу же запустила выпуск печенья ввиде ушей))))

Вчера прочел заметку и загрустил... До сих пор не изжил... Особенно фразу: пишу то, что вы прочтете один раз, чтобы забыть...
Все сквозь пальцы проходит и тает. Люди уходят. Города превращаются в руины. Смысл слов теряется и то, что было вчера стройным и созвучным, превращается в лепет...

Да. Взрослые придумывают себе занятия, чтобы наполнить пустоту существования хоть каким-то смыслом. Причём в сферу занятий входит абсолютно любое. И что делать?) Только дети таким не занимаются. В этом и есть красота детства...там все эмоции и ощущения более настоящие.

Про палец читала мужу вслух, ржали вместе аки кони.
Ну ладно, а к Жанне ты все-таки ходил?

Улыбнулся,-про палец получилось эпично).
к Жанне не ходил,-пожал плечами и виновато улыбнулся.

Что-то я так ржала над штиблетами-говнометами )))

Так что ли? Или палец сразу с собой забирают

ты такую красочную картину нарисовал, я прям боюсь тебя разочаровывать :))

Ты давно знаешь, что Вадим Сергеевич живёт в своём собственном придуманном мире, но разочаруй, чего уж))) интересно жеж))

всё-таки по телефону общаться с идиотами - это одно. а на живую - совсем другое.
тем более грамотному психологу тяжело ))) тяжело не сорваться в объяснении, почему все идиоты :D

По телефону иногда хуже, идиоты чувствуют безнаказанность и борзеют, выдавая свои самые идиотские мысли)

Рассказ про палец совсем за душу взял - ржал сильно. :)) Жаль будет, если палец действительно просто сразу забирают. :)

Я думаю, что тапки, которые сами говно выдавливают - это нифига не военно-морские ботинки. Это тупо говнодавы, как ни крути. :)

А с родителями - точно, есть такое. У нас сейчас как раз садиковский ребенок, как говорится, в теме. Жалуются воспитатели - мудаков полно.


А с родителями - точно, есть такое. У нас сейчас как раз садиковский ребенок, как говорится, в теме. Жалуются воспитатели - мудаков полно.

Вот интересно-почему так, как сам думаешь? Влияние интернета в следствии чего все очень умными стали или чего вообще?


  • 1