Previous Entry Share Next Entry
Бабушка звонила, говорит: электрик в домофон звонил, а потом у неё электричество пропало(С)
allah17


Фёдорыч научился отключать должникам свет. Причём профессионально и теперь рубит его всем подряд.
-Бабушка звонила, говорит электрик в домофон звонил, а потом у неё электричество пропало,-сказала Жанна
-Ну так она у меня в списке есть!-дед показал листок
-Пускай бабка гроши готовит!-улыбнулся дядя Рома
-Она говорит, что за квартиру оплатила,-пожала плечами Жанна
-А какая квартира?-дед одел очки и присмотрелся к записям....-Аааа...так-скажите ей чтобы никуда не уходила, я сейчас приду подключу! Это у меня шестёрка примешалась!
-Охх, я наверное согрешила,-сказала древняя старушка охая и вздыхая.
Я подумал, что всё закономерно. Электрики-это орудия господа и он насылает их на особенно часто грешивших людей. Электрики это архангелы в оранжево-зелёных спецовках. Они спускаются к щиткам и забирают на небеса сгоревшие автоматы и почерневшие провода.
Вечером позвонил Лёша, говорит подключить ещё одну квартиру тоже на участке деда. А я провинился, на планёрку не пришёл-застрял у одной женщины, где работал, как распоследний хаус-мастер. И это сделать, и то сделать и потом ещё вот это подключить. Классический случай, когда Вадиму Сергеевичу платят деньги, а он от них отбрыкивается. Дал ей уже телефоны этих рабочих задротов- частников, так они почему-то делать отказались и пришлось Вадиму за всех отдуваться. И отвертеться никак, я уж вообще даже грешным делом подумал, что она в меня влюбилась-настолько ненормальные просьбы были)). Еле вырвался оттуда, переделав всё что было можно.
Лёша сказал сходить на квартиру за пивом и подключить свет. Причём здесь пиво и свет я не совсем понял, но когда пришёл- мне мужик протянул бутылку пива и поинтересовался: не я ли сотворил всё это безобразие. Я сказал, что не я. А жена ему и говорит, приходил какой-то старый и, вломившись в тамбур, погрузил квартиру в каменный век.
-Я ж его найду, я ж ему не забуду, я буду кругами вокруг своего дома ходить, он же мне попадётся!-возмущался мужик, прохаживаясь по тамбуру.
На следующий день я положил пиво в холодильник и рассказал об этом дяде Роме.
-А Рома с одной "М" пишется или с двумя?-зайдя спросил дед
-Щас тебе на пятнадцатом доме будет и с одной и с двумя сразу, йопт твою мать,-добродушно ответил дядя Рома
-А что случилось вчера вечером? Сантехник что-то в ЖЭС прибегал, топило кого-то,-сказал дед,-я звонил тебе.
-Вот любишь ты со всякой хернёй звонить, что там случилось, что случилось,-громко заворчал дядя Рома,- если бы что-то случилось- тебе бы так в телефон звонили, что он бы посинел!
-Кто звонил бы?-не понял дед
-Колокол блять!
-Ааа....у нас на Голубева рядом церквушку построили и звонит колокол и утром и в обедню...Я крещусь всегда, когда колокол звонит-вдруг поможет!
-Шёл сегодня мимо забора,-продолжал дед, вижу-четыреста рублей валяется! Поднял, положил в карман. А потом иду и думаю-надо ж было наклониться,- вдруг там дальше под забором ещё больше бы валялось? Эххх, что стары-что дурны!
Мы конечно же с дядей Ромой ржём.
Дед начинает рассказывать телевизионную юмореску про олигарха, когда пытались высчитать-сколько он зарабатывает в секунду.
-Да не считайте вы чужие бабки, разберитесь сначала со своими!-махает рукой дядя Рома, ставя на подзарядку шуруповёрт.
-А я не считаю,- я четыреста рублей под забором нашёл!-отозвался дед

хахаххаха))) блять, щас ещё напишу.

-Кепку вот купил,-дед достал синюю кепку из сумки,-одел и думаю что-то жмёт! Снимаю, а там бумага под козырьком. Вытащил и положил в сумку-выбрасывать не стал...Бабулька подсуетила. Ещё одну пыталась втолкнуть из какого-то корня, продуваемая насквозь. Чуть не клюнул.
-Так она же жаркая для такой погоды,-сказал дядя Рома
-Ну да, так я ж на перспективу,-скоро же осень,-сказал дед
-Ну вот тогда покаположи эту перспективную и ищи другую,-посоветовал дядя Рома
А это на заявке с дедом.
-Сколько вам лет?-интересуется хозяйка
-Вы знаете, если скажу-не поверите,-улыбнулся дед,-75 лет.
-Ого! Вы так молодо выглядите! Я бы ни за что не дала!
-А мне жена уже тоже давно не даёт,-вздохнул дед

-А на улице там что-смог какой-то?-интересуется спустя какое-то время хозяйка
Мы пожимаем плечами-не видели.
Дед рассказывает:
-Старый граф спускается по лестнице. Внизу его встречает, такого же возраста, дворецкий.
Граф выглядывает в окно: Сегодня смог.
-Поздравляю сэр!-улыбается дворецкий

Блять! Вот старый жеж, памяти нет, постоянно забывает то вещи, то ключи, то ещё что, а анекдоты из недавно принесённой брошюрки уже все выучил и вставляет почти в каждый диалог. Как так возможно?) Я лично не помню почти ни одного анекдота.

-Ахуеть! Меня одного виноватым сделали!-на крыльце возмущался сварщик Андрюша за недавнюю аварию, когда прорвало трубу и затопило подвал,-Я в конце уже один остался, а все куда-то посъёбывали!
-Так ты же трезвым был,-заметил Петрович,-а остальные все уже были пьяные. Поэтому и отвечаешь.
-Ты думаешь что говоришь? Как я мог быть трезвым, когда все были пьяными?!
-Ооооо, Фёдорррыч здарооова!-деда увидел Володя и протянул руку,-если бы не Фёдорыч-пизда бы была всем электрикам!
-А ты что тут, центровой что ли?-спросил у него Лёша,--Почему ещё никто не сказал, сколько у кого монометров? Вот как я поведу проверку в подвал, когда там задвижек нет, заслонок нет и монометров тоже нет. Одни блохи на трубах сидят с недовольным видом, мол-чего припёрлись?...А чем сварщик сегодня занимается?
Андрюша показал что-то, зажатое в кулаке.
-Что ты мне показываешь, я таких тройничков по десять штук за час варил, когда учился пока сварщик вино пил.
-Так у меня нет больше ничего,-возмутился Андрюша, имея ввиду работу.
--Ну как будет-позовёооошь,-повернулся к нему Володя, имея ввиду уже не работу.

-Что вы тут стоите на крыльце? Работать идите,-сказал главный инженер, выходя из здания и потягиваясь.
-Вот с таким начальником я бы и за бесплатно работал,-сказал Саша
-Скоро будешь с любым начальником за бесплатно работать,-заметил дядя Рома
-Вон там через поле Земляник работает и там вдвое больше получают, я узнавал,-сказал Саша, собиравшийся увольняться.
-А почему через поле шесть, а у нас три?-задал риторический вопрос бригадир
Мы все посмотрели на волшебное поле. Поле как поле, вполне себе обычное. За полем Сухарево, издалека тамошние домики кажутся аккуратными и красивыми. Впрочем, наши дома тоже с расстояния кажутся лучше, чем вблизи.
Окно на седьмом этаже в доме, где находилась наша бытовка, с грохотом разбилось и оттуда выглянула женщина.
-Мииир! Лови мою улыыыыбкуууу!-заорала она и принялась размахивать руками. Этим самым, как я понял, надеясь привлечь внимание мира. Мы забыли про поле и посмотрели на неё. Женщина ненадолго скрылась в недрах квартиры и появилась снова с подушкой. Крикнув что-то неразборчивое она запустила подушку вниз. Подушка, подогнув края ударилась лицом об асфальт и затихла, видимо получив множественные переломы. Я испугался, что женщина подготовила себе плацдарм для последующего прыжка в объятия мира, неся с собой то немногое светлое и чистое, что ещё осталось по эту сторону поля, но ошибся. Она бросила вниз табурет, целясь видимо в подушку, но промахнулась на пару метров. Табурет был советский и, хряснувшись о дорогу, подпрыгнул, как лоханувшийся гимнаст и даже не потерял ни одной ножки.
-Нормальная же баба, я у неё на заявке был, но каждые три месяца обострение и пиздец,-сказал бригадир.
Вестники мира приехали на белом мерседесе и отправились наверх. Им было не до улыбок. Мы прошли мимо подушки, к которой уже приближались дворники. Я понял кого мне напоминают дворники. Зомби из фильма "Рассвет мертвецов". Если идти по району внимательно, то их можно увидеть, выглядывающих из закутков мусорокамер. Дворники собираются там группами по две-три особи и ждут. Вот чего ждут в принципе понятно, но на самом деле они ждут многого, а не только, когда Семён Петрович будет возвращаться домой с завода, получив зарплату. Сейчас дворники увидели подушку и осторожно поползли к ней из своих убежищ. Дворники это падальщики современного мира. И конечно же по совместительству самые страшные враги бомжей. Я не знаю чья группировка сейчас на районе сильнее. Бомжи действуют преимущественно ночью или в ранний час, зато дворники немного знают жильцов и худо бедно владеют информацией где, кто, когда, что выбросит.

У бригадира возникла аварийная ситуация после ночного дождя.
Дождь проломился сквозь крышу и жизнерадостно потёк по электрораспределительным щиткам, затапливая их с любопытством ребёнка, увидевшего в своей жизни что-то новое, а не только серую поверхность крыш.
Ещё дождь зашёл в гости к женщине на девятом этаже. Зашёл в гости сразу изо всех розеток.
Я, хоть и яростный противник любой работы в рабочее время, но всё же добровольно вызвался помочь бригадиру устранить последствия. На добрые дела сила воли у меня железная, но тяжеловато конечно. К таким вещам не привыкаешь. Организм не понимает зачем идти кому-то помогать, особенно если тебя не просят. Тем более такому человеку, как бригадир...)

Когда мы вышли через пять минут из бытовки подушки уже не было. Табурета тоже. Только осколки разбитого стекла, как ответная улыбка мира.

Если бы я имел классную видеокамеру, то снял бы небольшой ролик для разрушителей легенд или какая там передача по "дискавери" опровергает всяческие вымыслы? Ну то есть, что если водой полить на проводку-то обязательно будет или замыкание или что-нибудь похуже.
Не уверен. В тамбурах было как в бане. Вечером приезжала аварийка и пооткручивала все автоматы от щита, чтобы они повисели на проводах и просушились.
Заменить залитые водой автоматы? Ты что! Просушатся!
А нам теперь нужно было их прикрутить обратно. Не отключая никому свет. Это просто: засовываешь руку за автомат, проводишь по нему пальцами, проверяя высох он или нет, если не уверен- заклеиваешь изолентой и прикручиваешь обратно....))
Впрочем, обошлось без последствий. Кстати, вы видели когда-нибудь ответственных работников?...Нет, не так сказал-вы видели когда-нибудь ответственных работников в ЖЭСах?
Бригадир это единственный из них, я больше чем уверен.
Автоматы крепились эдакими железными скобами на длиннющих шурупах и бригадир все эти скобы прикручивал обратно. На хера? Итак работа проходит с пометкой "опасно для жизни". Пойдёт и без этого. Поэтому я этим не занимался, укреплял автоматы, что называется на соплях, но я так частенько делаю. Алюминиевые провода при правильном угле наклона прекрасно удерживают автомат в ровном положении и кажется, что так и было. Но чтобы не палиться, я после своей работы захлопывал двери в тамбура, где работал, подальше от глаз бригадира.
Справились за пару часов и я отправился дальше по своим заявкам. Кстати, забегая вперёд до расскажу. Через полторы недели пришёл бригадир и рассказал мне, что на одном из этажей, где он работал в тот злополучный день, электроэнергия до одной из квартир не дошла. Банальная причина-он не попал проводом в автоматную клемму, вставив его с другой стороны. Это довольно часто случается, но как правило жильцы дома и...да и в конце концов можно проверить индикатором. Но лень проверять каждый раз, надеешься на свой опыт. И на жильцов, которые будут завывать от темноты. Даже такой ответственный человек, как бригадир надеется.
Так вот, что случается, если хозяева в отпуске, а электричество вдруг пропадает? Случается пизда мясу в холодильнике. Но мясо было бы не так жаль, а вот холодильник уже не спасти и ничем не выветрить. С этого момента он приобретает статус холодильника в котором долгое время хранили половину трупа. Квартиру проветрить и на ароматизировать ещё можно. Но тоже со временем.
Я мысленно перекрестился, что это не мой косяк. Бригадир бы меня за это сожрал.
-Ну что делать,-я улыбнулся,-пиши что сгорела перемычка.
-Я так и написал,-он улыбнулся тоже.
Женщина пришла в ЖЭС жаловаться, но толку. Электрик не виноват, никто не виноват).
Так что в концовке я предлагаю вам сравнить ответственного и безответственного человека и посоветую перед отъездом в отпуск размораживать холодильник, если конечно вы не разбираетесь в электрике и не можете оценить электрики состояние в щитке, что, кстати говоря, в этой ситуации не помогало из-за форс-мажорных обстоятельств.

Меня в тот день привалило заявками, что всегда случается, когда ты делаешь безвозмездное добро. После такого высшие силы тебя стараются запинать ногами в нацистских сапогах, чтобы желания повторять такие вещи не возникало.
Но я с ними разобрался. Особенно меня порадовал мужик, прохуяривший три метра штробы от выключателя, чтобы добавить розетку. Я его огорчил до невозможности, объяснив что на выключатель приходит только один фазный провод, а без нуля розетка не заведётся. Я бы после такого застрелился, а ему похуй-он строитель. Он ещё десять стен разъебашит.

Позвонила Жанна. Одна женщина живущая на первом этаже внезапно осознала, что у неё на площадке стоит электрощиток в котором ( О БОЖе Мааай!) идут электрические провода! А они представляют угрозу для жизни!..Надо звонить в МЧС!!!
Я так понимаю в МЧС тоже прошаренные ребята сидят и сходу распознают такие вот клинические случаи, передавая информацию в ЖЭС. А жаль. Лучше бы сгоняли машину и потом выставили заявителю счёт. Страх бы пропал. Деньги сильнее страха.
-По-моему у неё не всё в порядке с головой,-скромно предположила Жанна,-проверьте пожалуйста.
Не всё в порядке с головой, да она ебанутая на все извилины,-подумал я и вслух вздохнул: как заколебали эти моральные выродки....сейчас зайду.
Естественно ничего там страшного не было. Там вообще всё было нормально, потому что лет пять назад был пожар, а после пожара всё ставится новенькое и классное, как в новостройке. Ну раз уж я пришёл, то воспользовался случаем переключить ещё одну подъездную дверь на соседнее питание. В квартиру сумасшедшей звонить не стал. Было ощущение, что могу сорваться. Обострения они такие.

Правда более сложное испытание было впереди.
В заявке указывалось, что надо проверить проводку в щите после пожара по адресу, где пожар был ещё до того, как я устроился и его наблюдали, с балкона противоположного дома, повар с таксистом.
-Заебись горит,-говорил таксист, глядя на чёрные клубы дыма, марающие летнее небо.
-Ага, скоро нам позвонят наверное,-соглашался повар, закуривая.
Так вот.....нормальный человек такого бы не заявил, что настораживало, но я всё-таки надеялся на благополучный исход, рассчитывая попасть домой до того, как из чёрной тучи ударит гроза с дождём.
Я почти пробежал мимо медленно идущего к дому Гриши.
-Вадим, потихоньку надо, потихоньку,-сказал пьяный Гриша, но я не ответил.

-Вы посмотрите! -заявила очередная....очередная женщина с обострением,-автоматы рыжие, мне человек люстру хотел повесить и сказал, что боится до них рукой дотронуться.
"Уродддд". Вот так всегда. Тут такое дело-кто кого опередит. Если какой-нибудь долбаёб скажет, что в щитке творится пиздец, то обратно переубедить будет сложно.
-Скажите ему, чтобы он электриком не работал,-презрительно сказал я, в упор глядя на вполне себе нормальный щиток и раздумывая как решить эту проблему, когда уже человеку промыли мозги. Преимущества в этой ситуации я не имею, так как нахожусь на стороне, которой не выгодно что-либо делать бесплатно.
-Так он и не электрик! А вы знаете у нас четыре года назад пожар был и я вспомнила, что тогда сказали: примерно года четыре ваши автоматы продержаться.
Вспомнила она блять. Как она не вспомнила, что в сорок первом война шла и может быть в окно стоит пулемёт выставить, а то мало ли.
Дальше шла словесная дуэль, когда я говорил одни и те же фразы типа: у вас всё нормально здесь, ничего менять не надо.
А она утверждала, что у неё там пиздец полный, но всегда добавляла о том, что в электрике не разбирается, собиралась жаловаться выше и звать другого электрика.
Вообще классическая ситуация. Женщина доебала какого-то мужика повесить ей люстру, а мужчины они такие-пользуются любой ситуацией, чтобы отложить или отсрочить домашнюю работу. Сказал, что боится в автоматы лезть. А люстру он криво повесить не боится. Козёл).
Если бы в этом щите был хоть один намёк на то, что там случится беда хотя бы через неделю, то я конечно бы перестраховался-заменил ей автоматы, но в этой ситуации упёрся рогом.
Возникла патовая шахматная ситуация, которая объявляется при трёхкратном повторении одних и тех же ходов подряд. Бывают, бывают такие ситуации. Даже в шахматах можно доиграться до такого, когда ни одна из сторон не желает уступать, а не то что в жизни.
Но ничьи я никогда не уважал, ничья равносильна поражению-я это понимаю чётко, поэтому только победа.
За окном ударил гром и крупные капли дождя забарабанили по окнам. Я слегка поморщился.
-Вы понимаете, я боюсь, женщина я одинокая!-заявила мне дама с обострением
-Хорошо!-вдруг неожиданно легко согласился я,-я поменяю вам, что захотите. Только это будет платно. Работоспособные автоматы мы меняем только платно.
Это был мой козырь-стоп кран. Денежный стоп кран применяется к людям, желающим халявы. А что-у меня есть такая расценка, как замена автомата. Всего сорок тысяч между прочим стоит одна штука, а я никогда не понимал той грани, когда за это надо брать деньги, а когда нет. Обычно меняю всем бесплатно.
Ну и чтоб добить, я припиздел( прости госсподи меня грешного и не пошли электриков для отключения света), что если она хочет поменять себе, то надо ещё заменить и соседям, потому что не подойдёт крепление. Тоже платно, к сожалению. То есть три плюс три помножить на сорок тысяч.
"Титаник плыл, плыл в море слёз, машина стоп! стоп!-кричал матроооос."
-А здесь у нас пожилая женщина живёт, она может не согласиться,-задумчиво сказала дама с обострением.
Ага! Вот оно типично людское: я значит за свою жизнь боюсь, а бабка пусть взлетает на воздух! Пусть горит и пусть её в горящем гробу несут хоронить, главное что я буду цела.
А слабо бабушке за свои деньги автоматы заменить??
Но женщина не вызывала у меня желания врезать ей кулаком между глаз и это было хорошим знаком того, что меня ещё не совсем доконали. Вообще стоит отметить, что с ебанутой женщиной справиться гораздо легче, чем с ебанутым мужиком. У мужиков слишком большое ЧСВ, а если ещё и подкреплено высоким служебным положением-то пиздец. Там другой подход нужен, а женщина она в принципе и сама не уверена в своих словах, её раскачать легче.
В общем она сказала, что подумает. Забегая вперёд добавлю, что так и не придумала или она откладывает на собственное спасение по червонцу с каждой зарплаты. Даже спросила моё имя. Обычно фамилию спрашивают, если нажаловаться хотят.
Расстались лучшими друзьями, но как только закрылась дверь лифта я уткнулся головой в стенку и тихонько то ли истерично засмеялся, то ли зарыдал.
Двадцать пять минут тесного словесного общения с неадекватной личностью не прошли для меня даром.
Мне хотелось встать на четвереньки и долго рыгать, освобождая свой мозг от отравляющих токсинов, но сделать этого я не мог. Мозг и душа очищаются значительно сложнее, чем желудок.
На улице лил дождь. Под козырьком стояли пьяный Гриша и бомж.
-Ну что, далеко потихоньку ушёл?-поинтересовался я у Гриши
Мы стояли втроём. Я, Гриша и бомж. Мы не сильно отличались друг от друга, а если брать в пуговичном эквиваленте, то бомж превосходил нас обоих. У Гриши отсутствовала пуговица на рукаве и нагрудном кармане, а у меня не было уже четырёх пуговиц на груди. Руки всё не доходили пришить.
Кроме пуговиц у меня ещё не было лирического настроения наслаждаться дождём и я пошёл в ЖЭС. Предупредить Жанну, что если позвонят-то автоматы мы меняем только платно. Да-именно так. И никак иначе.
В бытовке утирался полотенцем вымокший дед.
-Ну выпил я твоё пиво,-сказал он
-На здоровье,-я улыбнулся.
-Я там ещё три квартиры отключил!-жизнерадостно сообщил дед
Я вздохнул.

А вот дядя Рома с дедом. Дед слева, если что)

Фото0742


  • 1
(Deleted comment)
я ещё ни одной рабочей бытовки не видел, где бы такие не висели....)))

Я подумал, что всё закономерно. Электрики-это орудия господа и он насылает их на особенно часто грешивших людей. Электрики это архангелы в оранжево-зелёных спецовках. Они спускаются к щиткам и забирают на небеса сгоревшие автоматы и почерневшие провода.

с такими заявлениями и в психушечку недолго :)

Мир! Лови мою улыбку!

Одна женщина живущая на первом этаже внезапно осознала, что у неё на площадке стоит электрощиток в котором ( О БОЖе Мааай!) идут электрические провода! А они представляют угрозу для жизни!..Надо звонить в МЧС!!!

мне одна баба как-то сказала, что нельзя тянуть провод интернета через подъезд, потому что - внимание! - дом рухнет.
мне хотелось рухнуть ей по голове табуретом, потому что интернет мне был нужен, а она не очень. и провод был протянут уже лет пять до того, как она его увидела
-_-

Так это смотря через какую стену тянуть. Если через несущую, то возможно,-с умным видом заявил Вадим

Ну и чтоб добить, я припиздел

Ну, и правильно. А то, как известно, ебанутым нет покоя - и разговоры с ними разговаривать опасно для головы )

Re: Ну и чтоб добить, я припиздел

Да, заглядывая в бездну нельзя забывать, что она в это время заглядывает в тебя....))

Феерично!! Что-то я ржала всю дорогу, читая твой пост! То над женщиной, которая выбросила подушку, приготовив плацдарм для прыжка, то над дворниками - зомби, притаившимися у мусорных бачков (ну и фантазия у тебя!!), то над дедом, который в отключении электричества у должников видимо нашел свое предназначение в этой жизни :)) Женщина с автоматами - это вообще отдельная песня :))

Почему фантазия)) вот могу поспорить-ты никогда не обращала внимание на дворников))))))

Кстати, вспомнила пока читала тоже случай про холодильник и электричество. Соседи, уезжая в отпуск, попросили нас проследить за комнатой, заходить иногда. Муж зашел через несколько дней, увидел включенный холодильник. "Не порядок!" - подумал он и холодильник выключил! И соседи, вернувшись из отпуска через пару недель, поняли, что они лишились всех замороженных продуктов :)))

Правильно-всё должно быть по военному.))))

Очень даже интересное повествование, о том, о сём, да разэтаком. Когда они вот, а их тут и там. И вроде как получается бедлам. Свет отключают, трубы текут. Дядя, Фомич, зейр гуд или не гуд. А потом пошли туда, не знаю куда. А там в луже провода. И что с ними делать, а это вопрос какой-то лютый назревает. Ну мы сели, задумчивые такие думаем - а что делать.
Ничего не придумали, сидим дальше. А зачем сидим? Да черт его знает, ведь думаем. И что этот кабель в луже делает, и кто его так. А может и не так, а может и лужа не причем. Может сходить, ну тут рядом, за кирпичом. Кирпич зачем - хрен его знает, но жильцам свет он не отключает. И так, и раз этак, и пошли, и ушли.
А ну его нафиг, домой взяли и пошли)))

Дядя Лёша....я конечно понимаю, что ты занял первое место на конкурсе удавов и теперь тебе надо поддерживать творческую форму, но.......нахуя тут кирпич??? Ты ломаешь стереотипы!!

Вдохновение по заявке

Баба полуголая на стене... милая сердцу архаика)) Иногда я думаю, люди, вешающие на стенах такую красоту, застыли в конце 80-х. Тогда это было частью стиля, а теперь стало частью привычки)

Приятно, когда за вдохновением ходить не надо) оно само тебя находит - по заявке)) Так что врио Жанна роковая женщина, от которой зависит содержание твоих заметок, и твоим читателям пора скинуться ей на шоколадку))

P. S. А ведь по сути... дед это муза в голубых рейтузах...))

Re: Вдохновение по заявке

А вот застряли не застряли, но тянет же повесить голую бабу на стенку истинно мужского помещения...) Ты бы видел с каким удовольствием повар вешал этот календарь и с каким наслаждением переворачивает страницы!...))

А у меня нет сейчас вдохновения. Заметку эту писал долго, в несколько подходов, а не так как раньше-за раз. Но просто очень жаль, если все эти события потеряются) В этом плане я похож на какого-нибудь старого деда, который трясётся над своим хламом и не хочет его выбрасывать)


Я с вашего деда под столом валяюсь)))) такой юморной. Долгих лет жизни ему и здоровья!

хаххаха))) дааа, дед классный))

В нашей "бытовке" плакатов с женщинами штук восемь. И все полностью голые)
А если эту пару работников перевести в наш эквивалент- это два старых "туполиста", вспоминающие о том, как в начале 90-х летали в какой-нибудь Абу-Даби на самолёте, до потолка забитом клетчатыми сумками с барахлом. Или вспоминающие те времена, когда на работе ещё можно и нужно было пить, а под забором аэропорта протекало целое русло керосина)

В нашей "бытовке" плакатов с женщинами штук восемь. И все полностью голые)
женщины должны присутствовать рядом с мужчинами в любых обликах-даже в плакатных)

когда на работе ещё можно и нужно было пить, а под забором аэропорта протекало целое русло керосина)
хахах))))

А мне нравится слушать воспоминания, не забывай, что через сорок лет ты и сам будешь вспоминать, ибо к тому времени мир изменится и то, что ты видишь сейчас будет удивительным. Я вот часто думаю что хотел бы, скажем, по месяцу пожить в девяностых, в восьмидесятых, в семидесятых, чтобы вот как-то проникнуться, людей сравнить и просто посмотреть...

  • 1
?

Log in

No account? Create an account