Previous Entry Share Next Entry
Прокурорская проверка, а возле бытовки четыре бутылки из-под водки валяется(С) дед
allah17

Дядя Рома с утра колдовал над фонариком, прекратившим распространять свет в условиях полной или частичной тьмы. По его лицу и резким движениям я догадался, что если фонарик сейчас же не встанет на путь истинный-то с ним произойдёт что-то нехорошее.
Дед принёс брошюрку с анекдотами "про это" и протирал очки, собираясь погрузиться в мир искромётного юмора и хардкорного веселья.
-Буду я с тобой возиться ещё, сейчас в мусорку шарахну и всё,-сделал первое и единственное предупреждение фонарику дядя Рома
-Ты что!-воскликнул дед, отложив брошюрку,-дай мне, я починю.
-Это вы с Бондарем измеряете напряжение в батарейках, то у вас ноль пять осталось, то полтора, а у меня для этих целей есть мусорка, она всё замеряет,-ворчал дядя Рома и вдруг схватил фонарик и шарахнул его в ведро.
-Нееет!-воскликнул дед так, как будто все его вклады в банке сожрала инфляция....-Ох и нервный же ты Рома.
-Так...,-дед снова взялся за брошюрку, немного успокоившись,-открою и прочитаю наугад, я люблю эту...неопределённость!

-Это почему это я танковые войска опозорил?-спросил у Антона бывший командир танка Петрович
-Кричали: Петрович, где Петрович, связь после обеда пропала!-ответил Антон, бывший механик-водитель.
-Надо же мне было немного отдохнуть,-Петрович щёлкнул себя по шее.
-А там из-под каменки фонтан на два метра вверх!
-Это я знаю,-гордо сказал Петрович, словно сам сооружал этот фонтан, льющийся в одном из подвалов.
-Так какой хуй тебя туда ночью попёр?
-А вон тот хуй,-Петрович поднял палец, пронзая потолок аккурат под кабинетом Лёши,-у которого четыре глаза и ни в одном из них ни грамма совести!
Произошла какая-то неприятная авария с водой и Лёше за это крупно влетело от высшего начальства.
В двери неожиданно ворвалась уборщица Валька со своими неизменными спутниками-стаей дворняг.
-А это что за старый стручок тут стоит?-спросила она, взглянув на деда.
Речь у неё очень искажена и вообще-она по хорошему долбанутая на голову, а как бывает по-плохому, я расскажу попозже.
-Дед сказал, что тебя выебет!-тут же спровоцировал Вальку Молчан, который не мог проходя мимо, как-нибудь её не зацепить.
-Да я его сама в подвале закрою и выебу!-отозвалась Валька, взвалила мешок с граблями на спину и пошла назад к своему дому. Собаки потопали за ней.
-Ну так что мы блять, тут стоять будем или наверх поднимемся?!-взревел сварщик Андрюша, в отличии от деда не очень любивший неопределённость .
-Да можешь домой идти,-за его спиной внезапно возник Лёша,-два стыка заварить не смог...сварщик блять!-Лёша махнул на него рукой и затопал вверх по лестнице.
-Я заварил...-неуверенно сказал Андрюша, уже больше для себя, чем для начальника.

-Электрики, кто у вас там пьёт?-громко вопрошал Лёша,- Я зашёл в воскресенье- целая мусорка пустых бутылок, стаканы на столе стоят, а на холодильнике рюмка музыкальная! Вы что, совсем никого не уважаете?
Говоря это он почему-то смотрел на нас с дядей Ромой. Услышав про музыкальную рюмку, я изо всех сил старался не рассмеяться. Перед отпуском, повар впаял в рюмку деду магнит и добавил светодиод. В общем рюмка прилипает теперь к разным поверхностям, содержащим железо и светится не синим, а красным.
-Ну Серёга,-говорил мне дед, качая головой,-ебался часа три с этой рюмкой!
-Это я типа подарок Фёдорычу сделал,-оправдал свои действия повар,-а ну-ка Фёдорыч, продемонстрируй!
И Фёдорыч демонстрировал.
Но если что-рюмка была не музыкальная)
-А я знаю, что электрики ещё не сделали!-заявил Лёша
-Что не сделали?-спросил главный инженер, прекрасный мужик, которому на всё было похуй, но он изо всех сил делал вид, что нет.
-Я знаю и они знают, а ты не знаешь,-сказал Лёша,-двери все переключили? Или мне опять идти за листком и будем играть в морской бой: туда попал, там ранен, а тут мимо?
Бригадир ответственно затряс листком с подъездами, куда он попал, а куда нет, дядя Рома улыбнулся, а дед дальновидно промолчал. Я же не переключил ещё не одной входной двери и в прошлый раз бессовестно припиздел Лёше, что что-то переключил. Поэтому я мысленно накинул ещё пяток подъездов, как раз столько, чтоб быть разъёбанным за то, что медленно работаю, но чтобы никому не пришло в голову идти и проверять.
Но сегодня Лёше лень было возиться с нами и он махнул рукой, сказав чтоб и дальше вели работы в этом направлении.
-Ты кусты обрезал?-поинтересовался Лёша у плотника, про которого дядя Рома сказал, что тот глазами всех сканирует, как КГБист.
-Да,-ответил КГБист,-там только вышла одна и говорит-это не так, а это ей плохо, а вот это зачем обрезали, ей не объяснишь.
-С жильцами вообще разговаривать не надо!-веско заметил Лёша,-всем говори, что ты немой!
-Ты немой? Да!-вспомнил дядя Рома классику.
-Попробуй им не скажи,-вздохнул КГБист.
-Так хуй им из кустов выстреги, пускай смотрят на него!-рявкнул Лёша, на которого поток неадекватных жильцов лился неслабым водопадом, но мало кто понимал это.

-Подключать двери от МОПов!-угорал на улице дядя Рома,-но мало кто знает, что в щитовой сами МОПы подключены от квартир.
Так, ещё раз-Мопы-это места общего пользования, то бишь тамбура и освещение на лестничных площадках. Поскольку за эти вещи уже вроде как уже платят жильцы, какому-то хитрецу пришла идея добавить им ещё и входные железные двери в подъезд. А питание этих дверей монтажники сто лет назад при установке просто накинули на квартирную входную группу, а если интересно, то в щитовой нет счётчика учитывающего общее потребление квартир. Короче, этот непопустительный непорядок требовалось изменить. Вернее, мы его уже изменили, потому как наверх были поданы данные, что уже переключено девяносто процентов. Я прикидывал, что ещё нет и десяти.
Лёша напомнил, что по округе шастает прокурорскя проверка и всем надо одеваться по форме и чтоб убрали телевизоры из бытовок. На его просьбу половина забивала хер, а я просто носил робу в основном из-за больших карманов, по которым у меня распиханы полезные вещи.
-Обнищала нынче прокуратура,-ворчал дядя Рома, третий раз за неделю занося наш телевизор подальше от глаз в щитовую,-уже бытовками интересуется.
Я сидел рядом вот с этой коробкой:
Фото0737
и настраивался на пойти и подключить двери в своём двадцатитрёх подъездном доме. Для этого слабому желанию поработать требовалось пройти все круги демонического ада моей распиздяйской души. Сложность прохождения стояла максимальная и снизить её было нельзя, поэтому продраться к труду удавалось не всегда.

Нет, рядом со мной был не подарок деда мороза электрикам Зимбабве у которых нет инструмента. Это то, что следовало отвезти на проверку в лабораторию, чтобы подтвердить-дескать вот, работаем исправным инструментом и в супербезопасных перчатках.

Я представил себе, как электрик пиздует по району в этих диэлектрических колошах, а на руках у него безразмерные резиновые перчатки. Госсссподи боже, как меня веселят и бесят такие вещи. Совершенно понятно, что всё это нужно для того, что если опалит Вадиму Сергеевичу его кустистые бровушки,-заявить: так он сам без перчаток работал, а они у нас посмотрите пожалуйста, вот-в проверенном, исправном и совершенно прекрасном состоянии. Прям так и просятся на руки. Так что вот вам, а не компенсация и материальная помощь:

Фото0740

И вот, подавитесь суки, профсоюз и работодатель заботятся о вас:

Фото0739

Зашёл дядя Рома и увидел на моей руке перчатку.
-Руки решил погреть? Правильно, летом это в самый раз.
Я всё-таки с аккумулировал рабочую энергию на часок и отправился приводить в исполнение гениальный план по переключению дверей.
С первых минут я понял, что не всё так просто, вернее просто, но не везде. Не везде провода шли на тамбурный выключатель, к которым легко можно было прикрутить домофонный провод. Нам ещё под это дело клемники выдали. Какие ещё клемники-перчатку одеваешь( не такую блять, коорая в ящике лежит, а нормальную))) и прикручиваешь, а вернее обкручиваешь домофонный провод вокруг его алюминиевого соседа и сверху изолентой.
Если провода не шли на выключатель через щит,-то они шли за щитом и их приходилось вытаскивать, засовывая туда руку по локоть. Это было не просто, потому что у нас монтажники запаса провода не оставляют. Всё в натяг, лишнее сдаётся куда положено в таких случаях сдаваться. Кое-где не доставалось и я забивал на переключение хер. В кое-каких подъездах когда-то прошёл пожар и вообще мне нужных проводов видно не было. Приходилось или подключать к лифтам или тоже забивать. По желанию. Всё равно те ребята, что придут проверять врядли догадаются что что-то здесь не так. Я ходил из подъезда в подъезд и всем нутром ощущал, как гениальный план по экономии средства государства медленно, но верно накрывается пиздой, обутой в диэлектрические галоши.
"Мне со страной не повезло,-напевал я подходящую под этот момент песенку, прикручивая домофонный провод не к мопам, а к лифтам,-а ей со мною....тооооожеее....!
Где-то на седьмом подъезде у меня обгорел ножик.
"Дай вам бог здоровья, суки,"-от души пожелал я придумывателям плана, зажмуривая и открывая глаза, стремясь избавиться от плавающих светлых пятен.
В девятом бабка подумала, что я бандит.
-Я электрик,-опроверг эту мысль я,-так что без пааааники!
-Опасная у вас работа...-сказала бабка,-напряжение кругом.
-Да,-ответил я, вспоминая обгоревший ножик,-не каждый сможет!
В двенадцатом провод был запитан от чьей-то квартиры, но никто не жаловался и не поднимал шум. Люди просто от души.
Пожалел их, переключил куда положено.
В целом дом был закончен, а то, что там где-то сделано немного не по плану, не терзало мою, в таких случаях, с громким храпом спящую совесть.
Требовалось ещё переключить три высотных дома, но там была проблема. В щите и рядом вообще не было никаких проводов, кроме квартирных и я, надо признаться, едва-едва переборол желание, захуячить дверной провод какому-нибудь счастливчику под автомат на плиту.
Взял в бытовке провода, собираясь прокинуть от дальнего светильника фазу в щит и таким образом блестяще закончить проект, но на свою беду повстречал бригадира. Вернее не на свою беду конечно, а на беду проекта.
-Ты что, провод вести в щит собрался? Пусть они сами это делают!-воскликнул он,-а мы просто подключим.
Отговорить меня от работы мог и пятилетний ребёнок.
-Эээ...так эти дебилы уже подали инфу, что всё переключено,-неуверенно проговорил я.
Ещё я совершенно не понимал кто это "они сами делают" и представил себе придумавших это чиновников с выпуклыми животами:
...-Пётр Евгеньевич, не могли бы вы вот тут подержать, да, да, сейчас проводок прокину, оп, табуреточку подержите, так...так...идёт, петельку, петельку распутайте, ага, а перочинный ножичек, проводочки зачистить, у вас в портфеле есть?...Ну почему электрики это отказались делать...дайте салфетку, я весь вспотел....
-Ну и пусть, или ты и в эти дома проводить собрался?-бригадир обвёл взглядом дома таксиста, за которые я отвечал пока тот был в отпуске и где была такая же неприятность.
Я отрицательно замотал головой, логически понимая, что это всё равно придётся делать нам, но желание ничего не делать было таково, что я готов был согласиться с бригадиром в любом случае. Даже если бы он сказал, что вместо нас эти двери будут переключать живущие в подвалах коты.
-А то покажешь моду и всё делать придётся,-а так ещё по сопротивляемся,-сказал бригадир.

"Как вообще можно что-то сделать в этой организации?-весело думал я, топая домой,-любое начинание и инициатива рубится буквально на корню!"

"Стране со мной никак нельзя, мне тоже с ней не в ногу, она не лезет мне в друзья...а я ей на подмооооогу..."

Кстати, а у ещё у нас новая диспетчер. Женщина работает психологом в детском саду и устроилась сюда на месяц на подработку. Это уже само по себе настораживает, да?...)) И навевает на мысли о том, что ей не денег захотелось, а острыз ощущений.
Её сразу же постигло несколько несчастий: покусали блохи, приезжавшие в диспетчерскую на сантехниках и Вадим Сергеевич развернул чашку чая, задев локтём, когда вешал в шкафчик ключи от щитовых. Она вообще очень приличная с красивой речью без перематов и не совсем вписывается сюда, но я её полюбил также, как и деда. Из-за заявок, которые она берёт. Я от них просто отъезжаю. И сразу понял, что Степановна, на самом деле, проделывает колоссальную работу, общаясь со всевозможными дебилами из населяющих район людей.
Она преподносит заявки в нам понятной форме, выпрашивает у людей их адрес, если те не называют его, уточняет мелкие детали и вообще конечно хуёво, но всё таки разбирается в электрике.
А сейчас к нам валят заявки просто одна веселее другой, без адресов или в домах появляются лишние этажи с подъездами, с какими-то непонятными заданиями и с приписанием тупой просьбы жильца, вроде: на этаже украли светильник, прошу перевесить с первого этажа на восьмой.
Это вообще чем человек думал, когда выдвигал такое предложение? Суки, только о себе думают, а о том, что на первом этаже свет горит для всех-почему-то понятия нет)

А ещё мне нравятся заявки с ограничением по времени. У меня была с 17:00 до 17:15.
-Как думаешь, успею люстру повесить?-спросил я у дяди Ромы
-Ну...-сказал он, прочитав написанное,-если не успеешь, перенесёшь на завтра.
Просто она пишет всё то, что говорят ей жильцы, а их надо во-первых морально пиздить, ну а во-вторых как минимум одёргивать и я просто проникся полезностью Степановны на этом посту, хотя она мозги основательно вытрахивает постоянным вопросом: Вадим, почему ты на заявки до обеда не ходишь?

Ну а самая смешная, это вот:
Фото0730
Я её сразу подвинул дяде Роме, сползая от хохота.
-Что там опять такое? Может мне расскажете, я тоже посмеюсь?-засопела, обидевшись, Жанна
-Что-то выбило....а ты напиши: что-то включил. А появился ли свет-не знаю,-сказал дядя Рома.
Впрочем на неё никто не обижается и не обзывает нехорошим словом( по крайней мере я не слышал), понимая что человек ещё не вошёл в курс дело и врятли войдёт, ибо только на месяц, а вот Степановну конечно обвиняют во всех грехах и она даже виновата, что заявок много, типа она сама их нам берёт...)
А Сегодня была вместо подключения света оплатившему за него должнику: подключить горячеводный стояк.
Захлопал в ладоши!
Зато Жанна иногда проделывает очень полезную вещь. Например, когда звонит очередной агрессивный дебил и в грубой форме говорит о том, что не горит свет там-то и там-то, не называя своей фамилии и адреса, то эта заявка просто рвётся и бросается в мусорку, мол позвонит ещё , раз ему надо.
Мы одобряем.
А Степановна перезванивает, утешает пострадавшего, выясняет адрес, а потом трахает тебе мозги выясняя точно ли ты сделал там свет и проверял ли после этого.
Ну что, хватит пока? Много чего не рассказал ещё прикольного, что-то в последнее время совсем всё хорошо и по причине этого совершенно не пишется и с трудом читается, а вернее общается с людьми.

Только что у меня заявка была: перепад напряжения и примечание: слишком часто перегорают лампочки в квартире.
-Ну и что я буду говорить этим дебилам?-спросил я у дяди Ромы,-как я объясню, что никакого перепада нет?
-Ну что говорить....расскажи им историю создания Брестского электролампового завода,-посоветовал дядя Рома


С появлением картинок твой журнал заиграет новыми красками)))

Заявка огонь, ответ тоже порадовал.

Картинки редко бывают, но бывают))
хах)))

Жанна прекрасна :)))

Взял бы её к себе секретарём? -пока так спрошу, пока не добрался до твоего поста и не вынес своё спецпредложение))

(Deleted comment)
Давай дневник, поставлю зачОт!

(Deleted comment)
Пошёл ты нахуй дружок!...)

фотки! не наебывают ли меня мои старые глоза?

Вадик, я тебя найду по ай-пи и убью... Глаза мои глаза...

Чёрные глазаааа.......пам парам пам пааам!

Впервые читал твою заметку Нюфе вслух...
)))))))))))))))))))))))))
Оба ржали, как... Я как конь, а она, как благородная дама))))
Думаю стоит продолжить эту практику!
В конце Нюфа возмутилась: "ну я же не знаю их электрического языка! И что бы обо мне сказали, если бы я позвонила в нашу диспетчерскую, сказав - у нас моргает свет? Наверное - поморгай ему в ответ!)))))

Я уже начал беспокоиться - пропал Сергеич. Хотел Крокодила на поиски организовать))
Но хорошо, что все хорошо))

Вот это правильно))) прекрасным надо делиться со всеми)) ну и я рад, что ей понравилось)

Так ничего знать и не надо,-просто если моргает свет или что-то вроде того-звонишь и говоришь об этом. Самое главное удержаться от всяких собственных умозаключений по этому поводу и от желания их доказывать проработавшему в этой сфере человеку). Вот что электрикам не нравится-когда человек ничего не понимающий в электрике начинает что-то объяснять и требовать и так далее)

Не-пока что лечь бы на дно как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать-мне не нужно)

"накрывается пиздой, обутой в диэлектрические галоши. "
Улыбнулся.
А вообще грустно как-то стало..


Ну да, переход к капитализму очень труден, а в наших странах фактически невозможен из-за менталитета наебать ближнего всеми способами)

Хорошие у тебя посты. Можно и посмеяться и взгрустнуть. А теперь, с появлением фоток, еще и эстетическое удовольствие получить))))))))

Улыбнулся....приятно.

Заявки жильцов мне очень понравились. :)

А сапоги резиновые, может, на какие подвалы затопленные рассчитаны? Или вот прямо действительно на обычные работы?

Эти боты для тех кто на подстанциях работает до десяти тысяч киловольт....тут они нигде не пригодятся, ну вообще...)

Обязательно)

"гениальный план по экономии средства государства медленно, но верно накрывается пиздой, обутой в диэлектрические галоши"
Фу, как я ржала )) Бабка, кста, добрая попалась - могла бы и скалкой отоварить бандита то )
И блохи, ыыыы )))

Смешно ей, а наверху между прочим всё совсем не смешно)))

а что блохи? Недавно зашёл в подвал на две минуты показания счётчиков переписать-они мне все сандалии оккупировали и пытались забраться выше...)

Привет, Вадим!! Вот я, наконец, вышла из тени и добралась до твоего журнальчика!:))
Перчаточки зачетные! Представила тебя в них, идущего по улице с деловым выражением лица, типа, так оно и задумывалось :)))
Жанна жжет:)) Ну, понятно, что человек просто не в теме и не вполне понимает что к чему, но получается в итоге смешно. Зато и работать не скучно!

Привет привет....сейчас же направлю на тень солнышко...чтобы тебе не было куда бежать...)
ага-жаль, что Жанна была с нами всего один месяц...эхххх....)

Женщина работает психологом в детском саду и устроилась сюда на месяц на подработку

я б сказала, что вам там не помешал бы психолог )))

Пока и меня хватит....)) всё равно никого не вылечить)

выбило что-то

хоть не зубы, и то хорошо.

?

Log in

No account? Create an account