allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Category:

Я не разбираюсь в мелочах(С) дед



-Сергей, вы чего беременную женщину оскорбляете?-спросила Степановна у повара
-Вообще-то она первая начала,-как всегда со всей своей детской непосредственностью отозвался повар
-Ну нельзя же так, ну что вы в самом деле,-сказала Степановна.
-Это вообще-то Бойняков,-а я молчал,-добавил повар
-И ты не мог его остановить? Она уже позвонила, нажаловалась, что электрики её матами обложили, ничего не сделали и ушли! Вадим, а ты не мог за ними присмотреть?-обратилась Степановна уже ко мне, потому что я весело рассмеялся. Просто обожаю такие вещи. И людей.

Я вообще был злой перед этим из-за очередного высокоинтеллектуального разговора по домофону с жильцом, которого я попросил открыть дверь.
-Покажите своё удостоверение, что вы электрик,-заявило очень умное существо мужского пола( оказывается не только беременные женщины бывают, а ещё и беременные мужчины)
-Прошу прощения, но как я Вы его увидите, если я стою сейчас под входной дверью в подъезд?
-Меня это не волнует! И вообще-учитесь разговаривать!-сказало существо и положило трубку.
РРРРРРР-су-каааааааа!!...-я выхватил из кармана блокнот и записал адрес по которому звонил, а потом ещё несколько раз проговорил его про себя,-железно запоминая.
Я тебя научу разговаривать, подождём, подождём, дома старые, электропроводка не вечная, попадёшься жеж умник, вызовешь электрика....)
Ничего портить ему я конечно не собирался, но моральное воздействие никто не отменял.
А потом я встретил бригадира с поваром.
Мы зашли на заявку в квартиру, где не работал звонок. Бригадир сказал, что звонки мы не ремонтируем и если на него приходится напряжение, а на него оно приходит и он не работает-значит покупайте новый. Вот бля буду, как говорил Володя, больше он ничего не успел сказать. Мы беседовали с пожилой женщиной. Вдруг и спальни выскочила молодая беременная дивчина и с ходу заорала: Да вы алкаши! Пьяницы! Быдло и дебилы! Ничего сделать не можете!
-РОТ ЗАКРОЙ ШАЛАВА!-рявкнул бригадир, у которого из нас троих были самые слабые нервы.
И началось, и расходилось)).
Я лично молчал, да и повар тоже.
Сам не видел, не поверил бы, а тут как раз тема у Катюшки в ЖЖ появилась, как беременная подруга перед свадьбой мужика своего из дома выгнала, а потом поехала в родной город пригласительные на свадьбу раздавать....))
Больше всего люблю под такими историями читать комменты, но тут можно покривить душой-процентов семьдесят читателей оказались всё же адекватными, так что обвинить человечество в очередном пиздеце у меня не вышло, но от этого стало только приятнее на душе.
В общем пообещали этой истеричной даме, нажаловавшейся по телефону, что бригадира отчехвостят и в хвост и в гриву и даже с занесением в грудную клетку. Хорошо, когда кругом свои люди_)
Я шёл и думал,-нахрена вообще нужны такие...бракованные, скажем так, человеки, но пришёл к выводу, что они всё ж нужны. Их поместили с нормальными для сравнения. Гениальный план Создателя. Глядя на них и себя не таким уж гондоном ощущаешь и даже больше-просто прекрасным человеком чувствуешь)
Исчезни такие "замечательные" люди-остальные без сравнения стали бы придираться друг к другу по мелочам и, если уж не отходить от около семейной темы- было бы как в той песне, когда жена развелась с мужем из-за того, что он не закрывал тюбик зубной пасты. Хотя-и так подобного хватает. Кому-то жена борщ не солёный на обед приготовила, а чей-то муж видите ли раз в пол года с друзьями выпивает. И не нравится. Сравнивали бы чаще-так и борщ уплетали так, что уши вверх вниз ходили и мужа вечером ждали, как бога.
Но адрес того мудака я запомнил, принципиально...))

-...Камазы же ещё татаринами называют!-рассказывал деду дядя Рома.
Они ещё сильнее подружились и дед веселил дядю Рому также как и меня.
-Да ну! А я и не знал!-покачал головой дед,-сколько всего я ещё в жизни не знаю. Надо ещё лет двадцать прожить, чтобы побольше узнать. Минимум.
Дядя Рома пошёл курить, а дед принялся рассказывать о своих приключениях, начавшихся с того, как он пришёл чинить светильник с трясущимися руками и просто дал мужику отвёртку, чтобы тот ремонтировал сам.
-А он крутит болты и меня благодарит!-смеялся дед,-а потом пошёл заворачивать лампочку у лифта,-женщина какая-то не русской национальности из-за двери выскочила, говорит-розетку мне ещё посмотрите, я посмотрел: крутил, вертел и планка треснула. Она кричит: вы сломали, вы вообще электриком точно работаете?!
-Надо было сказать, что ты плотник-и хуле она со своими розетками доебалась,-вклинился в разговор вернувшийся дядя Рома
-Я уже думаю, нахуй я с этой розеткой связался,-продолжал дед,-позвонили Бондарю, он пришёл, а там винтик надо было раскрутить и вся система вытаскивалась, он говорит: налей деду, а я плюнул блять и пошёл. Я ещё со времён службы во флоте ни азербайджанцев, ни армян не любил!..Была у нас команда: направо к борту, к поднятию флага готовьсь. Я смотрю-не русский один мясо носит и ему похуй на поднятие флага! Я ему как дал с левой!..Кричал, что найдёт меня через десять лет. Не нашёл.......Так вот, почти дошёл до магазина-смотрю: стремянки нет! Я назад, прибегаю, а эта армянка стоит уже, с кем-то по телефону разговаривает и за неё одной рукой держится-клиента наверное нашла! Я без слов забрал и в магазин. В магазине взял, присел на детской карусельке, достал-смотрю-опять лесенки нет! Я в магазин! Стоит у кассы, никто не взял...Склероз это конечно не дай бог!
Дед стремянку уже раз десять проёбывал и находил. Мне кажется, что в конце концов он её потеряет.
Да и эту историю-он рассказывал уже по-третьему разу и его было просто жалко. Об этом я конечно не пишу. Всё-таки склероз интересная вещь. Дед в мельчайших подробностях помнит сцены из прошлого и свои недавние приключения, но начисто забывает то, о чём говорил пять минут назад и абсолютно все свои вещи, постоянно возвращаясь в бытовку за забытым мобильником или ключами.
За это почему-то память не цепляется. Может быть поэтому он до сих пор не научился нехитрым премудростям местной работы и постоянно забывает то, что ему объясняли.
Кстати, у детей точно также. Когда я был мелким-я вечно терял ключи, даже когда их мне вешали на шею. Не в смысле терял, а просто оставлял где-то и забывал. И ещё бесчисленное число раз забывал, вынося мусор, не закрывать за собой дверь. Вышел так мусор вынести и пиздец-сидишь потом на мусорном ведре и ждёшь родителей. Хотя я тогда уже учился в начальных классах и запоминал то, что преподавали на уроках. Или вот помню( помню!!)) как раз пять подряд забывал ключи от квартиры на даче. Мне родители их оставляли и потом приходил папа и мы: он и я, утирая со щёк слёзы от обиды, искали их по всяким предполагаемым местам моей дислокации, как два сталкера в поисках редких артефактов.
-Где ты их положил?!-вопрошал папа, а я думал: сука, сука, сука-ну где же они бляааать, совершенно не в силах вспомнить. Хотя нет-тогда я ещё матом не размышлял.
В общем память- штука сложная).
В бытовке неожиданно обнаружился расстроенный повар.
-Я уже что мог для неё сделал, Буршу позвонил, попросил за неё, Романюку тоже, а она уже снова готовая и на работе нет. Ну какая же дура, блять,-сообщил он
Это было про Лену.
-А кто такой Бурш?-поинтересовался я, открывая мороженку.
-Зам начальника ЖРЭО, мастером у нас работал.
-А Романюк?
-Начальник ЖРЭО, тоже мастером у нас работал.
Вот каких великих людей воспитал наш скромный ЖЭС! Я ещё помню на заводе любили прикалываться, когда встречали большого начальника, который здоровался за руки со всеми старыми работниками и гордо говорили: Вон кого воспитали! Мастерком у нас был!
-Бурш мне уже звонил, говорит: утром на коленях стояла и просила, чтобы не выгоняли, а теперь трубку не берёт, ну как можно такой дурой быть,-повар вздыхал и ходил кругами.
-А кто хуже, Лёша или Бурш?-поинтересовался я, пытаясь не дать утечь мороженному себе на рубашку.
-Ты что, Бурш конечно. Он вообще дьявол! Я как-то помню с ним поругался и забыл в кабинете перфоратор. Да эта скотина заныкал его и не признавался в том. А я забыл-пьяный был немного, так он сука дождался, пока я куплю новый, а потом вернул этот, да ещё и за две бутылки бульбаша!
Мы посмеялись-воистину сатанинский поступок.
-Да лааадно,-не уволят её,-сказал я. ЖЭС мне представлялся огромной мохнатой собакой на которой ехало множество кровососущих паразитов. Вон в центре на спине, заложив руки за голову удобно расположился Вадим Сергеевич, -попробуй его скинь, а вон там на кончике хвоста болтается самая бедовая блоха-Лена, которая даже не хочет держаться за него лапками и медленно съезжает вниз. Собака очень добрая и готова нести сколько угодно блох, но всё-таки может нечаянно махнуть хвостом или просто почесаться.
-Нет, мне другое интересно-какое дело таким великим людям до простого обычного пьющего мастера?-спросил я, то ли повара, то ли сам себя,-откуда они вообще узнают о том, что происходит?
-Так у нас любовница Бурша работает,-сказал повар,-Жанна.
-Ну тогда всё становится ясным.
Теперь понятно было почему Лена иногда отправляла меня по каким-то идиотским просьбам этой самой Жанны Александровны. Такую и не пошлёшь.

Следующий день, а вернее события произошедшие через какое-то время можно было назвать временем хлама. Вы не любите хлам? Не обманывайте себя и меня-вы обожаете хлам))). Когда надо заменить розетку вы конечно не бежите в магазин и не покупаете новую, а роетесь в антресолях в поисках сто лет назад снятой во времена Наполеона. Что, вы так не делаете?)) Да лааадно)).
Сперва конечно был не хлам, а было расследование.
Лёша пытался дознаться кто напоил Лену. Ну это его обычное...даже не буду комментировать.
Перед тем как исчезнуть с радаров, Лена успела совершить героический поступок. Вернула мне занятые в долг два месяца назад пол миллиона. Это вообще был немного рискованный эксперимент, целью которого было выявить-а наличивствует ли понятие о чести у сильно пьющих женщин. Психология-то несколько отличается от мужской. Я конечно не имею ввиду сейчас полубомжей с улицы. Но я не просчитался, хотя честно признаться-уже слегка подзабыл, что я кому-то там отдолжал. Затяжное испытание вышло). Так что она молодец. Это был последний человек в нашей организации над которым следовало провести подобный опыт. Вот это люди, по-моему некоторым не пьющим следует у них поучиться. А то потом у таких насильно выбивать приходиться. Они сразу забывают о том, что брали взаймы, у них дети, ипотека, кредиты и прочая хрень и как-то уже и отдавать проблемно. Ну да-не все конечно. И не всем алкашам тоже следует помогать.
Короче, скажу проще-есть категория людей, которая вернёт долг при первой возможности. Это рабочие среднего звена, живущие не богато и частенько выпивающие. Выше и ниже-там уже люди, позволяющие себе поступаться моральными принципами. Ниже не вернут в силу невозможности справиться с алкогольной зависимостью, когда желание выпить равно-ничего другого в мире не сущетвует, а выше -просто слишком умные, которые уже по этой причине позволяют себе поступиться нравственными принципами. Самое забавное в этом вопросе это то, что и те кто ниже и те кто выше-совершенно равны и если их поменять местами-никто не заметит разницы.
Вот. В общем отозвала меня в сторонку, вернула всё и потом началось. Сварщик попал в главные подозреваемые.
-Ты пил?
-Нет!
-С ней пил?
-Нееет!
-Да он в домино играл с нами весь день,-заступился за сварщика Володя и я про себя отметил парадокс работы в ЖЭСе-делай что хочешь, главное не пей. Нет, немного не так: делай что хочешь, но не напивайся в полные дрова. Так-стакан потянуть можешь и это даже приветствуется. Вот за это я и обожал эту организацию-она идеально подходила под моё восприятие работы и отношение к работе в частности.
-Покрывайте, покрывайте, я всё равно правду узнаю!-нахмурился Лёша
-Да бля буду!-привёл решающий аргумент Володя.
-А что она маленькая девочка, что мы её спаиваем ?-не выдержал дядя Рома,-в рот ей что ли заливают? Вот меня напоить попробуйте.
-А что ты думаешь-и напоим!-сказал Антон,-свяжем и напоим!

А теперь про хлам. Попал я к одному бандосу на заявку. Я его сразу вспомнил-он ещё друг повара. Вернее, как друг-ему повар помогал проводку в квартире вести, когда тот её получил.
-Только я с тобой лично рассчитаюсь,-сказал он,-не люблю государству деньги отдавать, ещё с девяностых привычка сохранилась. Я же на эту квартиру за один день заработал, провернул одно дельце.
Я не стал спрашивать какое, хотя конечно было интересно. Это ведь всегда интересно и об этом не показывают в новостях полицейских хроник. О таких людях никто не знает, а такие люди есть и их даже наверное много. Заработать за один день на квартиру-это сколько надо народу было убить?)
Хотелось бы конечно историю. Они должны быть очень интересными-истории людей, которых не убили, не арестовали и не нашли.
И почему бы не похвалиться этим спустя двадцать лет, -поэтому не верить его словам основания не было.
Но ремонт в квартире не делался с тех самых времён и хлама было много. Хламовый светильник в тамбуре, болтающийся на соплях и который надо было повесить. И розетка в ванной с выключателем.
Вот с ними пришлось конкретно поебаться. Там отгорел провод на вентилятор, но это было не сложно, а вот назад поставить всё это старьё-стало камнем преткновения.
И вообще-я никогда не понимал людей, делающих себе совмещённый санузел. Вот лежишь ты в ванной, весь в шампуне, отдыхаешь, а за занавеской кто-то кряхтит после блинчиков на прокисшем молочке. Или же лупашит звонкой упругой струёй по ободку унитаза, смывая микробы не хуже чем утёнок-микс. Заебись, да?
Это из оперы, как сейчас модно переносить розетки с выключателями поближе к полу. Поближе к земле блять. Розетки ещё ладно, но на выключатели, как говорил Сас, что-хуем нажимать надо?
Людям только покажи-только пусти моду. А как все начнут это делать-так пиздец-и остальные не удержаться. У меня, кстати, в квартире ни одна точка не перенесена и блять никогда перенесена не будет...))
В общем у меня подгорело и я не выдержал.
-Да как заколебал меня этот хлам весь, как заебало это хламьё!!!
-Что такое? Может розетку новую купить?-забеспокоился бандос, помогавший мне, надо сказать изо всех сил.
Ну ему по крайней мере правильная мысль в голову пришла, что не могло не радовать...)
-Да не надо...-прорычал я, сидя на этом грёбанном унитазе и пытаясь поставить назад выключатель с розеткой, которые назад никак не ставились, а если ставились, то выключателю не хватало места, чтобы выключаться.
Поставил в конце концов, попутно слушай как бандос хуесосил кого-то на кухне за то, что этот кто-то долго держал холодильник открытым. В общем нервы у нас были на пределе). А ещё зеркало с подсветкой. А за зеркалом провода к которым надо было подвести питание от розетки. Зеркало просто так не снять-провода в натяг идут. Он говорит-держать будет зеркало, пока я всё сделаю. Ну держи.
Долго не продержал.
-Кусай нахуй эти провода блять!
Но всё сделали и зеркало водрузили обратно.
Как заебал хлам.
Пришёл домой, чаю заварил, сел удобно, отдыхаю.
Попутно услышал коротенькую сплетню, о том как парень решил жениться на смуглой девушке, папка которой был негром. А его собственный отец, лётчик,-так из-за этого расстроился, что отменил все полёты. Вот интересно,-если бы его аэроплан или на чём он там блять летает, разбился в какой-нибудь Эфиопии и он захотел жениться на местной туземке,-как бы он желал, чтобы к нему относилось остальное население?
А тут звонит какой-то мужик-розетку заменить. Да лааадно, говорю, что давай с обеда всё сделаем, дом как раз рядом с ЖЭСом.
-Да там шесть-семь минут, шесть-семь минут. Просто холодильник сейчас привезут! Очень хотелось бы включить и проверить! Шесть-семь минут буквально! Ну очень надо, очень!
Ну раз очень, то что делать-надо выручать, кинул свой чай нахуй и пошёл. Подхожу к подъезду-мужик от машины рукой машет. Подхожу к нему-рожа еврейская. Кто такие евреи? Вот они, пожалуйста.
-Вот розетки,-показывает коробку с....хламом.
-А нормальную розетку не судьба была купить, обязательно этот хлам ставить?-спросил я, решив про себя, что нещадно буду морально бить всех людей, желающих сэкономить копейку на таких вещах. Я не имею ничего против того, чтобы поставить что-нибудь старое, но хорошее, однако ж надо границы знать и видеть меру, мать его, разумного.
-Это не хлам! Это немецкие розетки!-обиделся мужичок.
Конечно немецкие. От них ещё эсэсовцы давали напряжение на колючую проволоку в концентрационных лагерях.
А ещё такие люди всегда обижаются, когда их вещи называешь хламом. Какого хера ты обижаешься, если ты хочешь поставить хлам?)
Едем к нему наверх.
-Я тебя на работу устрою!-сообщает мне мужичок, когда мы едем к нему,-есть знакомые, иностранная фирма, зарплата девятьсот долларов!
Вздыхаю,-как я обожаю этих всех устройщиков на работу. Прям отцы Терезы блять. Все почему-то думают, что если человек работает в жопе, то он обязательно и каждый день покупает газеты с рекламами об устройстве на работу, берёт лупу и ищет ищет ищет в любое свободное время, а куда бы пойти, куда податься? Кого найти, кому отдаться?
-У тебя стаж большой?
-Я всю жизнь электриком работаю,-говорю я
-Это хорошо! Это хорошо!-семенит словами мужичок, даже не беря во внимание, что на его предложение могут не согласиться,-у меня у самого два образования-медицинское и юридическое!
Какое ещё может быть образование у еврея? Только медицинское и юридическое.
Зачем он мне это сообщил?
-А сын тоже электрическое получил, правда электриком ни одного дня не проработал!
Чтобы сын жида электриком работал? Ну да-сейчас. Уже побежал.
Холодильник оказывается и не собирались привозить. Он сейчас только, вот вот об этом узнал. Деятель хуев. Я и так деятелей не люблю-всё пытаются предусмотреть, предугадать своими головами безмозглыми и всё это за счёт других и напрягая весь остальной мир, а в итоге получается хуже чем всегда. А здесь активная деятельность прям один в один накладывалась на еврейскую натуру мужика, как наклейка спайдермена на велосипедную раму.
-А ещё я прочитал, что холодильник сразу включать не надо,-говорит он,-надо чтобы постоял часов пять шесть.
Ты ублюдок не мог прочитать об этом раньше?
-Под эти розетки ещё двойная рамка нужна...и если холодильник с современной вилкой, то они не подойдут,-говорю я.
Розетки и правда более чем странные. И выкопал же блять!
-А я думал, да я думал-вот так и так,-опять семенит мужичок,-а ты тут рядом живёшь да? Холодильинк вечером привезут-я позвоню тебе, хорошо?
Соглашаюсь, хотя меня уже сильно тошнит от этого человека, но у меня просто нет выбора. Дом таксиста, а он в отпуске. Я за него и он просто подаст заявку и так и так делать придётся. Это вообще основа многих моих халтур-так и так делать, поэтому надо делать. А то посылал бы подобных людей подальше.
Едем в лифте назад. Он мне опять про работу. Я так понял, что он со мной ещё и расплатиться хотел этими самыми обещаниями вакансий. Топ-мененджер мля)).
Я молчу, даже как-то не хочется разрушать его финансовый замок в котором всё подчиняется деньгам и от этого уже пляшет в другие стороны.
-А там у знакомых есть ещё две вакансии, я всё узнаю и потом подскажу тебе! Устрою на нормальную работу!-говорит на прощание мужичок и семенит к своему автомобилю.
..................)))))))))))))))))))))))))))
-Да, жидок, жить ты конечно умеешь,-зло думал я, шагая домой к остывшему чаю,-жить ты умеешь, а я вот не умею. И блять уметь не хочу.
И ещё я подумал, что ещё есть разные категории людей: кого-то хочется обнять, кому-то пожать руку, кому-то поклониться в пояс, кого-то расстрелять, кому-то оторвать руки, а вот этот товарищ принадлежал к категории людей, которым хотелось дать по зубам. Не сильно, без размаха, но ощутимо. Один раз. А потом, когда бы он посмотрел на тебя с удивлением-ещё раз. Чтобы остановился, прекратил пиздеть, замолчал ненадолго, подумал о вечном. Хотя бы на шесть-семь минут.
Да и-конечно же он не позвонил. Ни вечером, не завтра и не послезавтра. Чему я был, естественно, очень рад.
В бытовке работал телевизор и показывали про инопланетян. Диктор говорил, что пока нравственность населения Земли не вырастет-они с нами просто не будут общаться, ибо не о чем.
И правда-о чём с нами может поговорить сверхцивилизация?-думал я, сидя на табурете в грязных штанах и подперев кулаков небритую щёку,-когда вокруг одни жиды, бандиты и лётчики....о боже блять-о чём с нами говорить......
Tags: монтаж старого хлама, недорого.
Subscribe

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • И вот старлей Федотов остался без работы.

    Во вторник я отправился в шахматный дом смотреть как проходят уроки. Минусом было лето и неукомплектованность групп. Пять детишек это не десять. И…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 71 comments

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • И вот старлей Федотов остался без работы.

    Во вторник я отправился в шахматный дом смотреть как проходят уроки. Минусом было лето и неукомплектованность групп. Пять детишек это не десять. И…