allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Category:

Вадим ты куда? Спешишь работать как голый ебаться!(С) Каминский

У меня пока закончились фразы и поэтому я считаю, что прекрасное должно повторяться. Это с завода. 2009 год.


Пять...минут...работы...-сказал из-под кепки повар
-А вот ни фига! Не пять!-отвечал дед,-там пока болты раскрутишь-проебёшься!
Они с утра уже спорили, но в споре никто выиграть не мог-слишком разное у обоих было состояние. У деда ещё тряслись руки, а повар уже никакой сидел в кресле под низко надвинутой на глаза и расписанной яркими надписями маленькой кепкой. Он сказал, что проебал свою, но взамен нашёл новую. Она была ему очень мала и я почему-то представил, как повар неуверенной походкой приближается к детской песочнице, срывает с какого-нибудь мелкого кепку, ни слова не говоря одевает на голову и идёт в бытовку.
Повар не мог с непокрытой головой.
-Фёдорыч...за две минуты...можно сделать...-продолжал гнуть повар.
-Не сделаешь ты за такое время,-я вон, даже у Романа спроси, сегодня четыре остановки из восьми до работы пешком прошёл за пол часа. А это для здоровья полезно-ни диабетов, ни хуетов не будет.
-Фёдорыч...если бы...у меня..пол миллиарда..на карточке было...я б тоже для здоровья четыре остановки...каждый день...проходил.
-Ты мои миллиарды не считай,-добродушно рассмеялся дед,- мне ещё внукам по квартире надо построить.
-А я не миллиарды считаю...а остановки...
-Фёдорыыч! Тебя Дробова выебет наверное,-сказал зашедший в бытовку таксист, раздавая заявки. Сегодня утренней планёрки не было,-говорит, лампочка уже четвёртый день не горит.
Дед проворчал, взял сумку и ушёл.
-А что случилось, почему на пятнадцатый дом постоянно заявки? Раньше же такого не было?-спросил таксист
-Потому что он ,-дядя Рома через окно кивнул на удаляющегося деда и заржал,-уже четвёртый день с одной и той же лампочкой разобраться не может. Нет, на самом деле просто в магазине у пятнадцатого дома фунфырик стоит 25, а в нашем 32. А каждая четвёртая ходка-одна бутылка бесплатно. Он поэтому туда каждый день и ходит!
-Сергей, а что это у тебя на шее?-спросил таксист, присматриваясь к повару.
-Укусила...сука...
-Кто укусил??
-Эта...с Сухарева...блять...
-Зачем??
-Она так...кончает...а если у неё...руки не забрать...всю спину...раздерёт. Наливал нам...какой-то толстый...и не напился. Зато-напился я. Залез..на табурет...балконную задвижку починить...я..трезвый понимаю, как это сделать...но блять...я ж напился....как ебанулся с того табурета...синяк на пол...спины...блять...что там...вчера творилося...
-А почему у неё нет двух передних зубов?-поинтересовался дядя Рома, разглядывая шею повара
-Всё...у неё...есть.
-Ну, по отпечатку видно, что двух передних зубов нет!-настаивал дядя Рома
-Всё у неё... в порядке! Сказал жене...что на меня напала...пьяная баба...и укусила за шею...и отпиздила....Лене сказал...тоже самое.
После этих слов у сидящего рядом Вадима Сергеевича задрыгались в приступе ноги, а тело в диком приступе изогнулось дугой. Он представил, как трезвый и гладко выбритый повар идёт на работу, а из подворотни на него бросается пьяная, растрёпанная баба, валит на асфальт и кусает за шею. Повар кричит и зовёт на помощь....Довольно правдоподобная история получается. Думаю его жена поверила.
Я сидел и ждал, пока таксист напишет заявление о выходе из профсоюза.
-Сорок тысяч, каждый месяц,-загибал он пальцы,-а я уже не помню, чтобы в какие-то театры билеты были, цирк, экскурсии! Я лучше за эти четыреста тысяч в конце года дочке воот такооой подарок куплю!!
Копейка к копейке. Копейка к копейке. Я понимал конечно всё, но не понимал другого. Таксист мог как следует забухать на неделю и проебать пол миллиона, причём минимум. Но это как бы не считалось. А вот тратить нервы и воевать с профсоюзом это было нормой.
-Как бы это так распланировать, чтобы нам с тобой не перетрудиться?-спросил он, когда мы шли на заявку.
-Надо счётчики поменять на моём доме, а то все уже заменили, я потом буду хуёвым,-снова повторил я.
Таксист страх как не хотел менять счётчики и стремился отложить это на следующую неделю.
Ему было хорошо-не его же дома. Да, дело блять было даже не в этом. Я и без него мог один всё поменять. Дело было в том, что в рамках трудовой терапии, его следовало обязательно взять с собой, чтобы он не расслаблялся и у него не сложилось ошибочное мнение, что я ему должен помогать обязательно, а он мне нет.
Сейчас мы тоже шли на трудовую терапию. Мне нравилось это название. Не было света на одном из моих домов. Пока мы дошли, жилец прибежал уже в диспетчерскую два раза, и сейчас опять бежал к дому. Света не было не во всей квартире, а только в ванной, но там обломался где-то в стене провод.
-Ну мужикиии, ну ёманаа, помогитеее, сам бы разбиралсяааа-уже бы сделаааал, ну пожалуйстаа бляааа,-примерно так выглядела речь мужика.
Я смотрел на таксиста и уже чувствовал, что тот сейчас отошлёт его подальше. Таксиста ничего не брало-ни слёзы, ни угрозы. Хоть ты инвалид, генерал или Мэрилин Монро.
-Лаааадно...-сказал я,....сейчас домой схожу...за перфоратором.
-Двести тысяч, думаю будут не лишними,-сказал я таксисту, когда мы ехали на лифте вниз. Сказал больше не для него, а для своего организма, которые недоумевал, почему я куда-то иду, когда должен уже лежать на диване с книгой или просто спать. Я, знаете ли, привык пару часиков после утренней планёрки уделять сну.
-Правильно,-согласился таксист,-если что не получится-звони, а я к дочке на утренник поеду.
Через пол часа разбивания стены и беседы с мужиком, я понял, что он и вправду бы сам сделал, если бы разбирался. Работал в налоговой, дослужился до высокого чина, но выбесили маразм системы и прочая неадекватность. Открыл свой бизнес. Наверное сам бог велел открыть бизнес, если ты работал в налоговой. Эту квартиру сдавал и недоумевал, почему абсолютно все квартиранты вели себя как свиньи. В общем мужик мне понравился, я получил удовольствие от беседы и слегка сбавил ему сумму. Он положил деньги на тумбочку и заметил, что надо деньги класть, чтобы водились. Я ответил, что ещё не экспериментировал в этой сфере. А он сказал, что тоже не верил в эту чушь раньше, но практика показывает обратное. Я принял к сведению. Обломанный провод конечно же тоже нашёлся и всё было хорошо.
В обед мы сидели в кабинете у Лены и решали вопрос, кто пойдёт в субботу отключать должников. Лёшу видимо кто-то припёк за это дело в верхах и он скомандовал идти работать в субботу.
-У кого больше всего квартир не отключено,-тот и идёт!-заржал бригадир, намекая на Фёдорыча, не отключившего никого.
У меня лично была только одна квартира официально не отключена и то потому, что плевал я на то, что там кто-то припёк Лёшу и в этом месяце забил на отключения полный болт, наврав с три короба, что я всех отключил.
Все замолчали, готовые сражаться до последнего за свою субботу. Леса сопела. Лёша по телефону угрожал расправой, если никто не выйдет.
Дверь приоткрылась и в кабинет заглянуло сморщенное лицо.
-Петя!-повар тут же поднялся,-вот, на тебе десять тысяч.
-За что?-спросил Петя
-Просто так,-отмахнулся повар
-Десять тысяч за то, чтобы ты съебался и закрыл дверь с той стороны!-рявкнул дядя Рома, не любивший, когда кто-то вот так вот беспардонно себя вёл.
-Хорошоооо,-сказал я и выставил условия,-я могу сходить, но только если мне не надо будет идти на работу в понедельник.
-Согласна!-радостно воскликнула Лена
-И ещё-я один не пойду, только если кто-то будет со мной.
Выходной день всё-таки. Очень сложно будет.
-Вместе пойдём!-снова обрадовалась Лена
-И на планёрку сегодня вечером я тоже не пойду,-пробурчал я, уже больше для смеха.
-Вадим, ты наш спаситель,-сказала Лена и все облегчённо выдохнули.
Разговор зашёл про квартиру, где у родителей было четверо детей.
-Лёша конечно рискует,-их нельзя отключать,-сказала Лена.
- Так давайте тогда пусть они в магазин пойдут и скажут: у нас четверо детей, дайте мне бесплатно батона и колбасы,-нахмурился бригадир
-А что, ты скажи ещё, что вот если ты придёшь на квартиру к жильцу, отключишь ему свет, у него зальёт холодильник и он потом на жэс в суд подаст и будет не прааав?-взревел таксист,-ПРААВ! Я бы ЛИЧНО блять, пришёл бы и этим раздувшихся куском сала из морозилки, как по столу Лёши ПЕРЕЕ....все замолчали и таксист, вскочивший со стула и поднявший руки вверх, демонстрируя-как именно он будет управляться с салом, улыбнулся,-Нет я бы так и сделал, серьёзно.
-Ладно, идите заявки делайте,-сказала Лена.

Когда мне открыли дверь, я чуть не всплакнул. Да куда там блять, я чуть не разрыдался!! Похоже эта реакция становится уже стабильной, когда я вижу неприятных людей.
Мне открыла дверь женщина занимавшая второе место в топе долбаёбов на моих домах. А я ж блять как раз про неё подумал с утра, когда вспомнил бабку с участка дяди Ромы, силившуюся понять-кто ворует у неё электроэнергию. И подумал примерно следующее: что-то давно моих придурков слышно не было.
Ну жесть блять, кто-то потом будет говорить, что наверху никого нету и судьбу свою мы выбираем сами. Да хуй там сами, наверху скука дикая и там развлекаются как могут. Впрочем, удовольствия я им не доставил, сразу взяв себя в руки и на лице моём не дрогнул ни один мускул. Хотя, где-то читал, что нет более истинного удовольствия для богов, чем наблюдать, как простые смертные справляются со всякими трудностями, что в принципе может быть одним и тем же.
Я про неё писал уже не однократно, но конечно же не найду. В общем это человек с отсутствием нервов и расстроенным психическим здоровьем. У неё сгорела розетка и, пока я её менял- мы мило побеседовали....)
Всё-таки я никак не могу понять своего феномена. Я не люблю разговаривать с людьми в основном, меня подташнивает от общества и вообще я молчун, но если надо поговорить, то подберу максимально нужные и эффективные в этой ситуации слова и интонации так, что внешне покажется, что я всю жизнь был трепалом. То есть практики реальной словесных баталий у меня в сравнении со многими совсем чуть, но сразу же идёт фильтр человека, фильтр тонны прочитанных книг и вырабатывается стратегия поведения к каждому субъекту, как-то так наверное). За всеми этими тактическими беседами я уже позабыл и не скажу с уверенностью, а что будет если я с кем-то поговорю так, как я хочу с ним поговорить, а не как какой-нибудь Натаниэль Бампо...Наверное обидятся через пять минут.
-Так, ну ты же пыльную работу не любишь,-сказала она уже ласковым тоном, в отличии от позапрошлого раза.
-Да,-подтвердил я
Она засопела, но в этот раз не стала угрожать, что она до президента дойдёт.
Я подумал, если она сейчас опять доебётся с неработающими розетками в спальне, (где надо наверняка разбивать стену, чтобы до причины добраться и этой же суке надо, чтобы бесплатно сделали), то я не знаю, как буду выпутываться. В прошлый раз удалось запугать её дороговизной работы.
И промолчал!
-Светильник надо повесить в ванной!
-У меня сейчас очень много заявок, на самом деле,-говорю я.
-Ну у меня потом времени не будет, у меня работа!-мгновенно встаёт на дыбы, глаза бешено вращаются, веки трясутся и я понимаю, что с этого фланга заходить не стоит. Говорю нести светильник.
И она мне приносит тот же хлам, который я забраковал пол года назад. Ты бы хоть светильник нормальный купила, нет жеж блять, всё на халяву хотят. Дальше идёт в ход техническая аргументация, что светильник очень нехороший, а так я бы с радостью, вот прям сейчас, без перфоратора даже пальцами две дырки пробил в потолке и повесил, но( самое главное) он может ведь и на голову упасть, а тут же так сделано всё ла ла ла.
-Я поняла тебя! Последний бесплатный дом!
"Какая ты умничка, госссссподи боже мой."
Позвонила мне через часа полтора. Спрашивает-а розеткой пользоваться можно? Нет блять, нельзя, я её просто так тебе поменял с гарантией 25 лет, если не включать, как говаривал дядя Рома.
Ну да-я даже свой телефон ей оставил. Что, считаете ни в коем случае? Как раз таки очень даже в коем. Я должен держать ситуацию под контролем с самого начала. Всё равно никуда не денешься. Это сейчас у меня сердце здоровое, а лет через десять откроет дверь вот такое чудо и увезут в больничку Вадима Сергеевича. А так-у меня хоть будет время что-нибудь придумать по пути на заявку, когда мне позвонит...так...а кто же мне позвонит....Мой телефон похож на ловушку, помните как у охотников за привидениями? Они какую-то коробку, в которой на дачу помидоры возят, бросали под призрака и его туда засасывало, только у меня не один такой полтергейст. Вот, кто у меня в телефоне: мама, папа, любимая тётушка, четыре друга мужского и женского пола и пара знакомых. Остальные 95% это частые должники по оплате коммунальных услуг, всякие гондоны, сволочи, скотины и вообще стыдно перечислять. Поэтому я, не долго думая, записал напротив номера: "самое главное уёбище" и положил телефон в карман. "Уёбище" и "главное уёбище" уже жили в телефоне. У меня иногда фантазия сдаёт, как подписывать этих замечательных людей.

Следующий тип меня тоже добил. Расстрелял в упор не целясь. Спалил сдвоенную розетку. Ну-одна в комнату, вторая напротив на кухню. Провод приходит на ту, которая в комнату и перемычка уходит на кухню. Если вы включаете чайники и микроволновки на кухне, а здесь плохой контакт, то сгорит не та, что на кухне, а вот эта-спальная. Это так-для общего развития.
Объясняю тоже самое этому пытливому уму.
-Да нет, ты не прав!-заявляет тип и по его тону понятно, что мол прислали ко мне какого-то дилетанта, которй ни хера не смыслит в электрике. Я согласен-я не смыслю в ней ничего в сравнении с поваром, но по сравнению с большей частью населения земли я очень даже смыслю. И от дядьки так и веет самым моим не любимым комплексом: Я вот много лет прожил уже-я сука умнее тебя, ведь ты прожил меньше.
Я это с детства не люблю. Сейчас вроде уже не совсем маленький, но не люблю также сильно, как в детстве. Я как-то размышлял, что ответить таким вот людям, всем своим видом намекающим: Да я жизнь прожил, а тыыы...!!
и ничего нового не придумал, кроме как ответить максимально просто: Да иди ты нахуй.
Очень точный и правильный ответ. Причём это надо говорить равнодушным тоном.
-Да нет, ты не прав!-говорит он,-это может быть из-за высокоизоляционности и индукционности ковра, он тут на стене висит и розетку затеняет.
Из-за.....из-за что ковра??????
Вадим Сергеевич всё-таки стальной человек. Он не улыбнулся. Он даже сказал: может быть. Даже не сказал, что индуктивость, а не индукционность, если уж на то пошло.
Потом этот академик, мать его раз так, всунул голову прям мне под руку, а вернее прямо над плечом, как любимая жена, волнующаяся за мужа, и давай изводить вопросами: а здесь вот провод чёрный, а изолента у тебя есть, а может тут ещё подкрутить винт........Хуххх.....
Потом тоже самое было, когда я менял вторую розетку. При всём при этом этот человек рассказывал, как он заменил всю проводку на даче.
Ты что скотина, всю проводку заменил, а две розетки поменять не смог? Ну каак таак?
Опасаюсь за целостность дачной проводки и деревянные сараи соседей.
И последнее, я поставил розетки, включил автомат, вставил в них на его глазах индикатор. Засветилось-220.
-Я сейчас проверю тоже!-сказал самый умный в этом подъезде человек, нашёл лампу и воткнул по очереди в каждую розетку. Я представил себе картину, как мужик на своей даче ползает по стремянке с лампой в руках и втыкает штепсель во все соединения. Электрик-практик блять.
-Надеюсь, не два дня будет работать?-спросил мужик перед моим уходом, тем самым слегка обидев меня. Сделай лучше сам.
Я в следующий раз подготовлю какой-нибудь очень обидный ответ, но на этот раз просто говорю "нет". Очень хочется, чтобы эта розетка прослужила много лет и избавила меня от его общества. Я уверен, что она справится. Просто ради меня.
Может и правильно, что половину детей не пускают сейчас в 10-11 класс. А то знаний переберут и в это чучело превратятся. Знаниями тоже пользоваться надо уметь.
Ещё одна заявка была в лучших традициях нашего рыцарского ордена, в котором мы с дядей Ромой несомненно бы состояли, кабы такому случилось организоваться на нашей территории.
В съёмной квартире отступали последние войска вермахта. По всему полу тянулись провода, очень похожие на линии связи, спешно переносимые на следующий рубеж. Холодильник олицетворял собой королевский тигр, а лужа, собравшаяся внизу намекала на то, что под него бросили связку гранат.
Фрау Геббельс, (а как ещё назвать женщину с руками, сплошь покрытыми татуировками и по этому случаю с закатанными до локтей рукавами рубахи, чтобы красота была видна)-временная хозяйка съёмной квартиры рассказала о своей тяжкой беде. Что делают люди, когда у них перестаёт работать плита? Нет, не правильно. Они просто чаще используют мультиварку, а с плитой хер с ним. Что они делают, когда от перегрузки выбивает ещё и автомат на половину квартиры, где работает мультиварка? Переползают во вторую половину, где ещё воины света держат в розетках оборону супротив сил тьмы.
-Сдаётся мне, мы и плиту сейчас вернём к жизни,-сказал я, осторожно нажимая одним пальчиком на выключатель.
Выключатели и розетки в этой хате, как и во всех хатах такого профиля- висели на проводах, вываливаясь из домиков, как пьяные скворцы.
"Я отношусь к квартирантам, как к быдлу",-вспомнил я слова мужика из налоговой,-так им и говорю и чтоб без обид".
После того как я сказал про плиту, которая, кстати , не работала аж два месяца, меня возвели до ранга магистр безо всякого сопутствующего образования.
Ну ладно, ладно-не всё там было так просто, провод в щитке слегка подгорел, поэтому видимо и автоматы повырубались, но квартиранты, как настоящие квартиранты привыкшие к жизни в суровых условиях, не сдавались и никакого электрика не вызывали, пока в пехотные окопы не начала поступать вода из подбитого холодильника, вынудив капитулировать офицерский состав.
Мне ещё нравится, как люди реагируют на какие-нибудь бытовые неприятности. Испортился холодильник или света нет,-чуть не плачут от горя и в истерики кидаются, появилось и заработало-от души счастливы. Мне лично абсолютно похуй на то, что там у меня сломалось. Это не значит, что я не буду предпринимать шаги к решению проблемы, но делать это буду механически, как зубы почистить. И тем более никакой радости от восстановления не испытаю.
Не знаю, хотя может быть они просто живые люди, а я так-то забыл, что уже давно умер.
Впрочем, фрау Геббельс была кем угодно, но не быдлом, по крайней мере по моей шкале измерения адекватности. Успела мне рассказать про разное и даже спросила, сколько это будет стоить.
Я сказал бесплатно, закрывая щит.
-Почему? Наверное и зарплата у вас такая, что вы за бесплатно работаете?
Я назвал последнюю.
-Ооо...эээ...уууу....-сказала фрау Геббельс.
Это подняло мне настроение и я широко улыбнулся. Надо начать коллекционировать реакции различных людей на мою зарплату).
-Спасибо большое и хороших клиентов вам,-сказала она.
"Да, таких как сегодня".
Следующая заявка вообще-то не предвещала ничего плохого, но на месте огорчила меня. Больше всего не люблю деятелей, которые развивают деятельность и в эту свою деятельность добавляют других людей, которым эта деятельность нахуй не нужна. Я ясно выразился?
Мужик решил ремонт в тамбуре сделать. Тамбур блять, это место, через которое человек должен проходить в течении тридцати секунд по пути к своей квартире. В крайнем случае заночевать там, если бухой в жопу. Но это не то место, где надо делать ремонт. Ну, ладно-делай себе, ковыряйся, но зачем других впрягать. Я не знаю отчего, но меня это напрягает. Светильники снять он захотел старые, давным давно наебнувшиеся, а вернее наебнутые по причине масштабной государственной экономии и установке лампочек с датчиками. Датчик там давным давно выкусили, может быть даже я и лампочка сотка горела день и ночь напролёт, являясь символом экономии нашего государства.
А знаете почему у него возникло такое нездоровое желание заменить старые на новый? Потому что всё это ни хуя ему не будет стоить. Надо только сходить к Лёше и договориться. А Лёша скажет-хорошо, придёт электрик, всё сделает блять.
Вот, кто сказал, что я добрый человек и всем всё делаю бесплатно? Не правда, этому человеку я искренне желал, чтобы в графе расценок нашлась такая строка, которая сводила на нет его безудержную после пенсионную деятельность. Но такой строки не было и пришлось мне вежливо объяснить, какой сюда нужно купить светильник. Хорошо ещё, что отмазался от прокладки коробов, чтобы закрыть антенный кабель и остальные, не совсем электрические. Мужик сказал, что Ванька сделает. Я подозрительно поинтересовался-кто такой Ванька и подумал, что этот Ванька мне запросто может в потолке провода уебать, когда будет сверлить.
-Да вон сосед мой,-мужик кивнул на дверь ведущую в однушку смежную со щитовой.
Интересно это не тот ли Ванька, который постоянно хлопает кулаками по столу, громко жрёт из железной миски и сам с собой разговаривает? Я пару раз видел этого паренька, когда снимал показания счётчиков, но забыл где точно.
Однако нежелание что-то делать этому мужику было настолько сильным, что я согласился-Ванька, так Ванька.
-Ну воот, видишь какой ты молодец,-сказал напоследок мужик, когда я всё объяснил, таким тоном, что меня опять задело.
И не ответишь ничего.
Сегодня с таксистом уже повесили светильник. Там короче получилось так, что я естественно для своей выгоды без задней мысли и идеи сотворить западло,-посоветовал купить маленький, чтобы мне его было легче вешать , а от этого маленького, хоть он и с двумя люминисцентными лампами-света что-то мало совсем. И теперь там, как в склепе....) Надеюсь Ванька не уебнётся со стремянки, если вознамерится на неё залезть по причине благоустройства тамбура.
Всё же такой перегрев ядерного процессора моего организма требовал какого-то выхода и совершенно вовремя к этому пришёлся занятый кем-то лифт на пару этажей выше. Знаете про эту неразлучную языковую связь, когда и уходить вроде бы уже надо, а попиздеть всё равно хочется? И особенно это хочется сделать, когда один из беседующих уже стоит в лифте и никуда не уезжает. В двери лифта парой этажей ниже тут же с громким грохотом влетела нога в ботинке, (явно не моя-потому что я никогда в жизни так не поступал и когда происходила такая ситуация-молча поднимался по лестнице или терпеливо ждал, пока наговорятся), а голос( тоже не мой) на пределе языковых связок посоветовал отпустить лифт на свободу, перемешивая слова просьбы с очень обидными бранными выражениями.
Наверху в спешке затопали, захлопали двери, а лифт поехал вниз. Я хотел сказать ещё пару нежных слов тому, кто приедет, но лифт приехал пустым. Ладно.
Неожиданно позвонил Костя и сказал, что у него розетка вываливается и вообще-он делает ремонт. Я (представил как мент сидит перед розеткой на корточках, пытаясь запихнуть её в коробку стволом табельного пистолета, трясёт перед ней наручниками и грозно говорит: посажуууу) сказал, что скоро зайду и присел с горя на лавочку.
Деятель! Это был ещё один блять деятель. Почему-то деятели никак не могли обойтись без Вадима Сергеевича.
Я посмотрел на своё окно и пошёл в обратном направлении.
"Душая моя рвётся домой, как журавль в небо, однако случилась у меня небольшая заминка, полагаю часа на полтора, не более. А именно: Мне, как сознательному работяге, поручили помочь группе товарищей из братского города. Отметить надобно: народ подобрался покладистый,..можно сказать душевный...с огоньком. Так что ноги мои бегут по скошенным одуванчикам в обратную сторону, потому как долг революционный к тому меня обязывает..."
Размышляя, а каким же человеком был Дваждед, я внезапно повстречал Димона. Кстати, они сейчас делали халтуру на ресторане, где пообещали по десять лимонов за две недели или даже немного больше. Меня звали, я естественно отказался. Не хватало ещё, чтобы мне потом эти две недели в кошмарах снились. Ну а так-если что, то денег в нашей стране не заработает только ленивый долбаёб. Ну-вроде меня, только я сейчас не про себя, а про тех, кто жалуется и ноет, что зарплаты маленькие. Вон бери перфоратор и иди ебашь стены, деньги будут из карманов вываливаться и ничего сложного там нет. Была бы мотивация к заработку.
-К Костылю иду,-сказал я,-розетка у него из стены вываливается и они не могут её обратно запихнуть...Я ему её сейчас блять двумя ногами туда забью...Ладно, что мне с тобой лентяем пиздеть, я человек рабочий-мне некогда.

-Ну смотри кааак!-восторженно воскликнул Костыль, проведя меня в свою комнату,-ну скажи, тебе нравится?!
В комнате было всё белое, только вот вот зашпаклёванное, белым были и шорты Костыля и даже слегка его пузо...Пиздец, как он растолстел...что время с людьми делает. Я думал, что я начинаю толстеть и у меня появляется пузан, но Костыль поднял мою самооценку и я выгляжу довольно стройным мачо. Жена его так закормила что ли? Я-то ем по два раза в день примерно).
Я не смог оценить его радости по поводу ремонта, меня это вообще никак не торкало и ввергало скорее в уныние, чем в позитив, но кое-как выдавил из себя-уг...гууу...м.
Я посмотрел на непослушную розетку и совсем нечаянно глаз мой скосился на соседний выключатель, краем себя заметив, что к выключателю приходит слишком много проводов.
-Кто провода разводил?-поинтересовался я
-Витя,-сказал Костыль.
Я осознавал, что у Вити мог быть какой-то хитрый план, кто их знает этих монтажников, проводов там шло на всякую подсветку до хуя и больше. Попросил Костыля ему позвонить. Телефона Вити у него не было и он начал звонить жене, которой Витя приходился хорошим знакомым с работы, я пил кофе на заваленной вынесенным из ремонтируемой комнаты хламом и заодно узнавал, что у Костыля скоро родится второй сын.
-Виктор, добрый день, вы тут делали...трам пам пам...-сказал я, спецом обратившись официально. Я уже начал догадываться, что Витя старший брат Ваньки и даже не двоюродный.
-Ты электрик,-сказало хриплым голосом быдло,-тебе видней.
"Конечно мне видней...я же электрик, а ты упырь за это триста баксов взял,"-подумал я, а вслух сказал : "спасибо".
Вот теперь я мог сделать всё как захочу, а не так, что к выключателю с одной стороны приходят нулевые провода, а с другой уходят фазные. Весело нажми на клавишу называется блять).
Костыль с воодушевлением рассказывал про каждую фазу ремонта и как он это, и как он то, и как с Витей. Чтобы его не обижать, мне пришлось переключиться с угрюмого вида на доброжелательный и поддерживать беседу, иногда восхищаясь его трудовыми подвигами. В этом и был весь Костыль, самый лучший человек в мире, как он наверняка считал, но в этот раз было немного лучше. А не то, когда он любил всем своим видом показывать, что вот у него дети, у него жена, у него ремонт, он милицейский офицер, а ты Вадим Сергеевич уёбок и в жэсе своём работаешь. Он стал немного лучше, но может быть и от того, что я ему сейчас оказывал помощь.
Пришла его жена. Не поздоровалась со мной. Не знаю, за что она не любит меня, нельзя же так до сих пор ненавидеть меня за то, что Костыль со мной когда-то играл в танки и уже вообще давно не играет. понятно что завязал из-за жены)) Но я этому тоже рад, мне он и в танках заебал. В принципе-может они друг друга и стоят.
Потом начала выносить Костылю мозг. Мне хотелось уже поскорее доделать всю разводку, чтобы этого не слышать. Не так я себе представляю семейную жизнь, наверное я недобитый романтик_)).
Костыль дал отчёт жене о проделанной работе и она ушла. Его эмоциональный фон это не снизило, в отличии от моего и он радостно продолжил рассказывать про всё подряд, кроме конечно своей работы. Хорошо всё-таки, что я не мент, так бы тоже ЖЖшку не писал...Слишком там много судеб переделывается...чему доказательством была почти вся его седая голова в двадцать восемь лет.
Мы распрощались и я пошёл домой. До сих пор, выходя из подъезда его дома, можно было провести прямую видимую линию к подъезду моего дома. Так было уже много лет...и будет ещё долго...
П,С,
Пока я писал это-он позвонил опять и говорит-помоги ты мне для лампочек прорезать в потолке отверстия и подключить. Понравилось за бесплатно. А вот пусть тебе Витя работу доделывает, так что по легенде я сейчас на даче. Пойду покимарю, пошёл он нахуй со своими лампочками....)
Tags: электрика на селе
Subscribe

  • Про Андрюху. Часть 1

    А сейчас, пока на шахматных и других фронтах наблюдается затишье и перегруппировка войск, давайте расскажу вам про Андрюху. Года два я собирался о…

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 51 comments

  • Про Андрюху. Часть 1

    А сейчас, пока на шахматных и других фронтах наблюдается затишье и перегруппировка войск, давайте расскажу вам про Андрюху. Года два я собирался о…

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…