allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Умолял сестричку Клаву показать какой я стал...Был бы жив сосед мой справа-он бы правду мне сказал..



Хотел написать про свою трижды иметую дачу и как она меня заебала до смерти смертной, особенно после того, как я копал в каком-то тёмном углу землю, полную битых кирпичей и кусков бетона, потому что именно там надо в этом году посадить фасоль! Вот прям там обязательно! Огорода мало уже!
Но не буду...сто раз уже писал, так что пока не в этот раз. Я вот только стал замечать, что отношусь с предубеждением к продуктам садо-огорода. Яблоки и смородину я давно уже даже видеть не могу, а в последнее время и от картошки стал нос воротить, другой раз и огруцы с помидорками от тарелки отодвину. Отвратно как-то). Товарища встретил. Он моего возраста, но женился рано, вернее не рано, а давно. Говорит, заколебала его жена, тёща достала неимоврено и его как-то всё больше к земле тянет. При каждом удобном случае на дачку вырваться от них норовит, посидеть в тишине, в грядках покопаться, красота и идиллия говорит. Я его понял. Только у меня наоборот. И дело тут не в дачах никаких, и даже не в ёбанных помидорах с картошкой, а дело было, есть и будет в людях...
Фото0702
Каков красавец? Обожаю их. Я нашёл его в нашей высокой траве, уговорил сфоткаться и выпустил гулять...в огород к соседям.
А вот это совершенно точное отражение меня на моей даче, лучше и не скажешь). Хотел лицо унылым сделать, да весело мне было, поэтому лицо нейтральное.
Фото0700
По поводу пятнистой куртки-это единственная тёплая куртка с замком, а по поводу решётки-это дверь в огород))). У нас вообще всё постепенно превращается в эдакий стиль: "Журавли летят над нашей зоной".)
Даже Толя-терминатор, никогда не трезвеющий пятидесятилетний мужик, всю жизнь проживший без паспорта, ни дня нигде не проработавший и, кажется, на широченном хую вертевший закон о тунеядцах, уж до чего высокого роста, а заглянуть за наш забор не смог и сказал, что он много каких заборов видел, но наш только спецназ перелезет.
Про него расскажу как-нибудь потом, а пока вот только приведу последнюю историю. Недавно терминатор разжился вражеской валютой, долларов эдак четыреста на руки заполучил. Нашёл, сдал бутылки или медь-не известно. И решил зажить красиво-поехал за водкой на такси. Приехали, таксист говорит платить, а нашенских у Толи нету ни копья. И в то, что терминатор сейчас сходит и разменяет таксист не верит. Ну, Толя не долго думая отдаёт таксисту триста баксов, типа в залог и идёт разбивать сотку. Возвращается-ни денег, ни таксиста......))
Вопрос, очень важный вопрос, а кто же лучше, Толя-быдлос или таксист, у которого вероятно дома жена и дети, ради которых бедняга работает и день и ночь-я сегодня задавать не буду. Сам-то я знаю на него ответ. Давно уже и, честно говоря, неприятно мне от того, что стою с той стороны, где и эти таксисты. Но и на Толину сторону мне не хочется.
Ладно, мы тут болтаем, а хер уже упал, как говаривала одна прекрасная женщина,- сегодня я пишу про ещё одну брешь в своих непоколебимых мифриловых доспехах, куда если хорошенько садануть саблей, можно меня огорчить.


Обидели сегодня Вадима Сергеевича, причём с той стороны, с которой обидеть его было очень сложно. Расчётные раздали, а там у него оказалось на триста рублей меньше чем у таксиста. Обогнал только деда и то, примерно на одну бутылку водки. Интересно, исходя из каких данных получилась эта сумма.
-Сатана, изыйди из моего кабинета! Другими словами просто сгинь!-сказал мозг маленькому мужичку в сером мундире.
-Я-то изыйду,-сказал мужичок, скаля пожелтевшие зубы,-но ты видишь как оно получается всё. Сам же видишь!
-Вон по-шёл!-мозг поднялся и взял мужичка за шиворот.
-И у тебя так постоянно будет чтоб тебя!-рявкнул мужичок, выталкиваемый за двери.
Мозг закрыл дверь на засов, вернулся в своё кресло и с минуту просто посидел вот так, слегка обняв ладонями виски и глядя в одну точку. Потом снял трубку телефона и тихо сказал: Вадим Сергеевич, всё в порядке.

Лёша интересовался на каких домах ещё требуется менять счётчики. Все чесали затылки и вспоминали, а я подумал, что за такое неравноправие пусть Лёша вспоминает сам, тем более что блять я ему уже четыре раза писал, где и что поменять нужно, а он проебал записи и опять спрашивает. Я даже уже не знаю как это назвать. А таксисту надо бы урезать лимит помощи, а то в последнее время участилось это-Вадим сходи, а то я тут с малой и т.д. и т.п.
Краем глаза я заметил, как в окно заглянул кто-то серый и кажется одобрительно кивнул, но когда я повернул голову-там было только солнце.
-А мне обещали вообще четыре с половиной миллиона, когда я устраивался!-обиженно заметил дед
-Ладно...грех жаловаться, всё равно ничего не делаем,-заметил я, старательно очищая свою душу от яда, который доказывал, что на пути к совершенству ничего я ещё не достиг, а такая же сука, как и большинство остальных людей. Ну не, правда жеж,-мне стало стыдно. Просто день такой сегодня, просто такой день. Бывает такое, не всегда же держать марку. Зато войны нет.
-Четыре с половиной миллиона ещё надо заработать!-сказал бригадир, а когда дед отстал и не мог слышать, добавил: Даже счётчики поменять сам не может, всё за него делай, а он зарплату получать будет, заебись устроился! Вон там у него заявка, искрит щиток, я за него никогда не ходил и ходить не буду!
Была у бригадира одна неприятная черта. Вот он мог бухать две недели по чёрному, причём не так как остальные, а капитально уходил в запой-не появлялся на работе и не поднимал телефон. Фактически никто не знал где он и что он всё это время, но все уже по многолетнему опыту догадывались, что с ним. Это бывало не часто, раз в месяца три-четыре примерно. И вот сейчас он как раз вышел после этого заплыва. Всё остальное время он вообще не пил и спокойно называл повара алкашом, а сейчас критиковал деда. Кстати, мы с ним получили одинаковую зарплату, как будто бухали на пару и это при том, что ему ещё поставили коэффициент 0.8. Кто-то видимо тоже заебись устроился.
Вот единственный кого не брали дурные мысли-был повар. Справедливости ради стоит отметить, что если бы повар и дядя Рома получили миллионов по пятнадцать-я бы даже и бровью не повёл в их отношении.
Повар выпил сотку, закусил салом и отёр руки.
-Надо пойти помочь Фёдорычу,-сказал он бригадиру.
Тот хмуро посмотрел на него.
-Да, да!-подтвердил своё решение повар.
Мне позвонил Лёша и закомандовал пройтись по адресам неплательщиков с тётками из расчётно-справочного центра, с которыми я ходил в прошлый раз. Конечно, кто ж ещё пойдёт. Только тот, кто бухал две недели и тот кто на планёрки не ходит...)
"Зато...-подумал я,-...зато войны нет".
-ОООО! Мы вам так рады!-обрадовались тётки,-а вы нам?
Я не успел найти душевное равновесие и выровнять выражение лица на благодушное, поэтому просто проворчал что-то вроде: попривыкли, бубубубу...
Они рассмеялись.
Первый тип, открывший двери был жирным с ебалом хер обнимешь и татуировкой на голой груди.
-Стоит один раз не оплатить, уже приходят,-брезгливо проворчал он
-Понимаете,-сказал самая вежливая из женщин,-нам потом говорят, что мы плохо работаем, вот тут распишитесь и завтра оплатите пожалуйста.
-Так это так и есть, как не оплатил-так по трое приходят, а как случится что-так никого не дождёшься, может плохо и работаете.
Я вообще сейчас вспоминаю это и немного ахуеваю, как я тогда промолчал. Наверное я был очень занят собой бедным несчастным или уже к тому времени взял себя в руки и успокоился. То есть я не мог ему сказать ничего в принципе. Вот интересно, как бы умничал этот жиробас, если бы вместо меня и двух женщин к нему пришло три омоновца и, когда он открыл дверь- ему в грудак впечатался ботинок сорок седьмого размера, так, чтобы он назад улетел. Впечатался молча, без каких-либо объяснений, а потом бы уже, мило улыбаясь, провели воспитательную беседу о том, что за квартиру надо оплачивать вовремя. Интересно, он бы в следующий раз так же тянул? Интересно, он умничал если бы к нему пришли во второй раз? А может оплатил бы на два месяца вперёд? Эхх, вот как другой раз заёбывает вся эта демократия, эти бумажки на каждый шаг, писанина блядская, это не сделай, того не возьми, эту подпись получи. Вон, ссаного негра, который магазин ограбил в америке- менты убили, так все негры мира блять на улицы повыползли).
И нет чтоб сказать, извините мол, так получилось, оплачу обязательно, так он развёл тут дискуссию на тему, кто лучше работает, а кто хуже)). Я хуею с этим русских, как любит говорить дядя Рома.
Следующим был Петров. Дверь в его квартиру оказалась открыта, вернее одна из тёток толкнула её, она отворилась, как в той дебильной сказке и спросила: есть кто дома. У Петрова настроения шутки шутить сегодня вообще не было и он, вынырнув из бокового ответвления квартиры, называемого комнатой, пьяно заорал: Что, звонка нету?! Нахуй пошла отсюдааа!!
Кажется гостей он сегодня принимать не хотел. А в следующее мгновение я подумал, глядя на его красную от злости морду, что он сейчас ударит одну из тёток и мне придётся её защитить. Ну как защитить, просто ударить его хорошенько в ответ и на этом всё, думаю, закончилось. Но этого мне очень не хотелось. Петров бы обиделся, а я тут каждый день прохожу. А у него в квартире десять уголовников живёт с которыми я добился хороших отношений. Вообще, ситуация была неприятная и в такие я ещё никогда не попадал, а только смотрел по телевизору, как какой-нибудь рембо-герой избивал пятерых хулиганов, пристававших к девушке. И ещё помнил историю с завода, когда по улице шли два пьяных мужика из моей бригады и один из них нечаянно споткнулся, влетев лицом прямо в пышный бюст шедшей навстречу женщины и конечно же для сохранения равновесия, обнявший её за талию. Муж женщины чуть не убил их там обоих).
Пока я обо всём этом думал, мозг просчитал варианты быстрее, взял управление на себя и просто поднял и опустил одну руку, как какой-нибудь школьник. Петров отвлёкся и посмотрел на мою руку, его взгляд переплыл на меня, узнал и остановился. А может не из-за этого и мой манёвр был тут не причём.
-Да оплачууу я бляааать....-сказал Петров, уткнувшись лицом в косяк двери.
-В звонок ему звони,-сказал одна из тёток, когда мы вышли,-на двери замка нету, но звонок есть. Кажется я от страха забыла ему предписание отдать.
Пошёл дождь и мы вымокли, но женщины были дико упрямые и у меня сложилось мнение, что их слишком до хера в том отделе работает и их хотят сократить) поэтому следует показать бурную деятельность. И деятельность показывалась, я со злости отключал всех подряд,- женщинам очень везло и они пролазили почти во все квартиры. Кстати, ещё один тупой закон, оказывается нельзя отключать свет там, где прописаны маленькие дети. То есть их родители, пьяные ублюдки, могут спокойно прикрываться этим фактом, хотя дети эти уже не известно где, но точно не там. То есть вот тоже, как бы стараются для населения, вроде бы-ввели хороший закон, там мало ли какая ситуация на работе, задержали зарплату, маленькие дети, не отключаем. Но блять!! Каждый раз, когда приходишь на такую хату-там какое-нибудь пьяное мурло еле мурлычет и никаких детей в помине нет! Я лично ещё ни разу, сколько здесь работаю не приходил в приличную семью, не оплатившую за свет и у которых дома бегали детишки.
Да что я вообще рассказываю тут, не слушайте меня) Нашли кого слушать, электромонтёра четвёртого разряда, работающего в самой низшей инстанции)) Дурак-дураком, ничего умного не скажет).
В последней квартире тоже был вроде прописан какой-то ребёнок, но дверь была открыта. Туда вошёл сосед и сказал, что хозяин пьяный и спит. Я отвернул проводок от автомата и крик телевизора оборвался.
-А может он сдох уже?-вдруг испугался сосед и снова сходил в квартиру.
-Не, урчит что-то,-сообщил он нам и опять позвал,-Саша!
Саша откликнулся. Это был худой однорукий мужик. Вернее двурукий, но одной кисти не доставало. Я почему-то решил, что он тоже по пьянке сунул её в токарный станок, не знаю почему. Для него отключение света явилось божьим откровением.
-Я не оплатил?!? У меня задолженность?!-удивлялся он так искренне, что я не мог уже сердиться и тупо ржал, глядя на его попытки оправдаться. А каково это, когда ты пытаешься оправдаться и над тобой нагло смеются? Он припёр коробку с разными документами, одним из которых, я даже разглядел, была инструкция к какому-то фонарику и они начали с тёткой перепихивать эту коробку друг другу.
-Смотрите! Сами смотрите! Я оплатил!
-Мужчина, я не буду в ваших бумажках копаться!
Коробка летала от одной стороны к другой и постепенно теряла своё содержимое, планировавшее на пол тамбура...
Мы расстались через пол часа, насквозь промокшие. Я смотрел на рукав куртки и думал, как же здорово, что войны нет...и ещё думал о том, как это сейчас не актуально. Уже совсем не актуально. Люди зажрались.
У меня ещё была заявка, но там никого не было дома. Следовало написать записку, что был электрик, только вот блокнот я позабыл в другой шмотке, но со мной был мой расчётный.
"Пусть узнают о Вадиме Сергеевиче всё",-подумал я, засовывая расчётный под звонок.
После обеда я ждал дозаправки тяжелого истребителя по имени Сергей Бондарь. Мой фэйл был в том, что вчера я так и не нашёл причину, по которой не горит свет в ванной на одной из квартир. И был ужасно зол на себя за это, я вообще ненавижу, когда мне не хватает мозгов и я чего-то не понимаю.
Повар заправлялся долго. Ему было не хорошо, он пил по тридцать грамм своим маленьким стаканчиком, курил, прислушивался к внутренним ощущениям, говорил, что не то и пил снова. А ещё он беседовал с дядей Ромой на технические темы и у меня после их разговоров от зевоты сворачивалась на бок челюсть. Уже даже пришёл со своей заявки таксист. Ему поставили задачу осветить чердак. Ходил он один, в ход пошли санкции))).
-Кругом паутина, хлам какой-то, тарантулы бегают,ничего я там не нашёл, фазы точно нет, не привык я так работать,-бурчал он,-блять Вадим, ну давай хоть завтра сходим разберёмся, если у тебя заявок не будет.
-Хорошо,-я улыбнулся.
Мне уже снова стало всё равно кто и сколько получает и за что.
Дядя Рома подмигнул мне и показал глазами за спину. Я повернулся и увидел как дед, тайком от повара, вытащил из-за шторы бутылку водки и наливает себе в стакан дрожащими руками.
Дед рассказывал про кухню в новой квартире сына, полка которой пришлась как раз по середине розетки и теперь эту проблему приходилось как-то решать.
-...Я зашёл вчера и устроил скандал! Потом лёг...и с горя взял бутылку водки. Вечером жена нашла два чека на водку-утром и вечером и...мне уже устроила скандал!
-Ты эти чеки ещё с собой носишь?-спросил повар,-я их даже из магазина не выношу.
-Так вон один мужик оплатил свет восьмого мая, и выходя из банка чек выбросил, а его платежа видно в РСЦ не было. Мы ему свет отрубили и мужик ещё неделю без света сидел,-сказал бригадир.
-Вот!..а Вы говорите-выбрасывай....потом что, неделю без водки сидеть?-бурчал дед.
-Я уже обкопал груши...ага, у меня две груши,-рассказывал не умевший молчать дед через некоторое время.
-Правильно, чтобы жукам легче было под корни лезть!-улыбался дядя Рома
-А мне ещё подарили четыре голубые ели,-продолжал дед,-я привёз их на дачу и посадил, но жонке не понравились. Пришлось две выкопать.
-Правильно, дача это не кладбищенский участок, нехуй там ели высаживать,-говорил дядя Рома
-А в тех двух что выросли, поселились дикие голуби!
-Это такие серые и с большими глазами?-спросил дядя Рома, намекая на сов.
Я представил как дед, у которого под окном выросли ели и в них поселились совы, открывает штору, а на него оттуда смотрят большие жёлтые глаза....)
-Дядя Коля помню в молодости говорит: заходи на голубцы,-рассказывал дед,- Ну я не понял, какие там голубцы, открываю кастрюлю, а там что-то серое, капусты не видно... А он на чердаке голубей поубивал....Я потом держался за все столбы и все зубы в песке были!
Я не понял почему дед держался за столбы и почему у него все зубы в песке были, но конечно же не спросил, решив лично догадаться. А таксист спросил.
-Так дядя Коля две бутылки самогона на стол выставил,-объяснил дед,-и я потом домой шёл от столба до столба и иногда падал лицом в песок.
)))))!!!
Мы с поваром припёрлись зря. Лампочка горела(Что ещё за волшебство блять?! Ну кааак??) , мужик развёл руками, говорит после моего ухода он сам просто подёргал за провода и всё загорелось. И сказал, что ещё вчера позвонил и сказал об этом диспетчеру. Повар расстроился, он хотел заработать денег. Я тоже расстроился, только зря в пустую сгонял целый истребитель и сделал строгое замечание Степановне, за то, что могла бы и предупредить. Она в ответ сделала круглые глаза и отрицала свою вину, доказывая что никто ей не звонил. Вот как такое может быть?) Кто-то из них говорил неправду. Вернее не так, кто-то из этих двоих позволял себе говорить неправду и я, применив дедуктивный метод и простейшую логику, вычислил, что это Степановна, которая блять всё пытается жэсу денег заработать. Я ещё раз повторил, чтобы она так больше не делала, намекая, что я всё знаю, но думаю намёк не был понят). Единственное, что положительного было в этой истории, так это то, что я не был приставлен к позорному столбу, потому что повар точно нашёл бы причину).
А ещё потом меня разъебал Лёша за то, что я отключил так много квартир и он теперь не знает кого я отключил и что вообще делать. Тётки же подробно записывали все отключения. Они же с ним тесно сотрудничают. И прям обиженный такой был, в какой-то момент я подумал, что он сейчас скажет идти и подключать всё назад, но до этого не дошло. Вернее дошло, но дома были не мои и пошли другие. Мне пришлось ещё раз напомнить ему, что он говорил утром и поинтересоваться, что я должен был делать-просто ходить и рассказывать им анекдоты, имитируя отключения?). Как раз вспомнились слова матушки. Она бывало зайдёт в мою комнату и скажет: ты б в институт пошёл, а то придурки выучатся и тобой командовать будут, но тебе ж ничего не надооооо!
Ну...да) А кто сказал, что и повыше мной не будут командовать долбаёбы?) Там их тоже хватает. Ну да ладно, Лёша в принципе нормальный мужик, но иногда такую херню запорет. У меня просто иногда создаётся впечатление, когда я с ним общаюсь, что я разговариваю с каким-то малым, но который является, к примеру, сыном короля и которого нельзя обругать, ибо чревато будет).
В общем сегодня все показали себя не с лучшей стороны...
Блять, таксист позвонил, там у него где-то щит горит, надо идти помогать)..допишу позже.
Пришёл. Там убитый щиток, где всё держится на одном проводе с выгоревшей последней фазной клеммой. Пока приехал таксист, я провёл подготовительные работы, предоставив ему самое интересное-подключение. Ну-его же дом всё-таки). Куда подключить-ещё надо было поломать голову, потому что сгорело всё, а под стояковый болт какой-то умник уже засунул кусок провода, питающий три соседние квартиры и места четвёртому не было. У меня в банке лежали хитрые саморезы повара. Их можно было вворачивать в выгоревшую клемму, но у них был один недостаток типично в поварском стиле. Если их завернуть, то расстояние между ними и корпусом остаётся примерно миллиметра три)). Таксист крутил, крутил, ожидая каждую секунду выстрела и конечно же боялся. Я дураком не был и боялся тоже, поэтому стоял почти прижмурив глаза, чтобы не заслепила вспышка). Отвернуться спиной я не мог-это напугало бы его ещё больше).
Таксисту вдруг показалось, что его ударило током и он выронил пасатижи с хитрым болтом)) вот оно) вот!)) на что способен человеческий мозг)) кстати, идентичным образом люди и в астрал выходят, но об этом как-нибудь потом). Конечно же его ничем не ударило, если бы болт повара, зажимающий фазу коснулся корпуса, там бы пол щита вылетело, но он зло выругался, размотал изоленту на обрезке провода, идущего на три квартиры, абы как прикрутил туда отгоревший и замотал со словами: да отъебитесь вы от меня блять! Сегодня здесь работаем, а завтра там, пусть искрит хоть заебётся!...)
Я так прикинул-до нового года должно держать, а там будет видно и мы пошли по домам. Вернее, таксист поехал на вторую работу-таксовать, а я пошёл в жэс сдавать заявки.
На втором этаже происходил скандал, инициатором которого являлась женщина недовольная чьим-то расчётным.
-Чья-то мама пришла, говорит он в прошлом году больше получал!-рассмеялся дядя Рома
-Кто пришёл?-переспросил повар
-Да жонка чья-то. Кстати, а это случайно не таксиста?
-Да неет вроде,-повар всмотрелся повнимательнее,-ну да, у него же бухгалтером работает.
-Моя тоже бухгалтером работает,-сказал дядя Рома,-вот поэтому я ей расчётный и не показываю!

На диване в диспетчерской лежал вверх ногами пьяный Гриша и попросил меня сходить на одну из квартир в моём доме и посмотреть, почему там нет воды. Я подумал, что в следующий раз скажу ему зайти на одну из своих заявок и посмотреть-почему нет света и конечно же никуда не пошёл, а точнее пошёл-но прямиком домой.Возьму книгу, да лягу на диван пожалуй, ведь мне как обычно...ни-че-го не надо....)
пойдёт в тему:

Tags: Электророяль и электропила
Subscribe

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 168 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…