?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Flag Next Entry
Да по совести надо поправить могилку мента, что весной напугал меня выстрелом в воздух(С)
allah17

-Электрики, у нас двери входные двери в подъездах от чего запитаны?-спросил Лёша
-От пакетника в щите,-ответил повар
-А надо сделать, чтобы от МОПов.
-Почему? Они же сами подключали так!
-Я объясняю, что надо переделать. Со следующей недели пойдёт проверка и если не будет переделано- штраф получат мастер и главный инженер.
-А почему мы должны это делать?! Я сам акты читал! Они между прочим за монтаж деньги получили!
-Бондарь, что ты мне рассказываешь! Ты тут двадцать лет работаешь! Ты сам их так подключал!
-Я не подключал! Ну ладно-одну подключил!
-С кем я вообще спорю?!
-Я акты читал, там они получили за работу всё до копейки и сдали под ключ! А нам переделывать?
-Задача ясна?!
Мы промолчали. Опять кто-то из вышестоящих долбаёбов придумал очередную акцию экономии, хотя какая разница как энергия идёт-по квартирному счётчику или по другому, не знаю. Но наверное есть. Другой вопрос-имеет ли смысл. Со звуковыми датчиками, чтобы лампочки у лифтов всё время не горели так затея фактически провалилась, я их лично почти все повыкусывал на своих домах по довольно банальной причине: они часто портились, а мне тяжело до них дотягиваться. Лампочку заменить я ещё могу, вытянувшись на пять лишних сантиметров), но ковырять отвёрткой датчик-увольте. Лестницу с собой брать? Тоже увольте).
Зона комфорта была нарушена, одно дело- ничего не делать за три миллиона- привыкаешь, а другое дело, когда что-то приходится ещё делать и за ту же сумму. ВЭЭЭЭ). А ещё счётчики менять. Тоже пока тишина. Я чувствую, когда все летом пойдут в отпуск- Лёше резко в голову ебанёт их заменить и мне придётся всё одному делать.
-И ещё сто одиннадцатый дом! Надо найти!-напомнил Лёша
А найти следовало мужика, присевшего на наши линии и что-то к ним подключившего. Это что-то заставляет счётчик в щитовой крутится со сверхзвуковой скоростью, там просто на глазах изменяются киловатты, и я просто не могу представить, что там такое в квартире. Может он собрал небольшой преобразователь материи и испытывает маленькую чёрную дыру? Или у него в холодильной камере доисторический человек? Тогда автомат бы выбило, всего шестнадцать ампер. Может счётчик испортился? В общем пока не ясно.
Дед разыскал на полке бокал повара, вымыл его и запивал пивом завтрак. Таксист обсуждал достоинства пива, а повар...катался по бытовке на маленьком велосипеде, который принёс дядя Рома. Причём он был уже поддатый, причём размера бытовки хватало на два прокрута педалей и причём он врезался с возгласом: ааа блять, забыл где тормоза!!
Повар врезался в стену, в кресло, в стремянку, чуть ли не в дядю Рому, но тот отскочил, пока наконец, не научился тормозить.
Велосипед повару очень нравился, повару вообще нравится всё техническое, кроме машин, к которым он подходит с опаской. Он трогал цепь, наваливался грудью на руль, крутил рукой педали. Сын дяди Ромы вырос из этого велосипеда и дядя Рома принёс его в ЖЭС продавать. Было не дорого и в очередь сразу выстроилась толпа покупателей, а таксист так вообще очень расстроился-он хотел купить его своей семилетней дочке, но в очереди был не первым, а дядя Рома, как человек во всех отношениях справедливый- своё слово держал и не делал никому поблажек.
Я бы поступил также.
Я как раз вспомнил несколько неприятных историй о которых расскажу вкратце и без сноски на действующих лиц, ибо мне стыдно за их поведение, а может быть мне стыдно самому от того, что я с ними вроде как дружил. В общем есть такие люди, которые если с тобой дружат, то считают, что ты им должен делать какие-то поблажки, назовём это так. К примеру: вы находитесь в кругу людей вместе, у вас есть общее дело и этот ваш друг обиделся на остальных. Он уходит и обижается на тебя за то, что ты не ушёл с ним. И ты вроде как сам чувствуешь себя неловко, но ты не можешь бросить этих людей, которые в каком-то роде надеются на тебя. Я вообще всю жизнь нахожусь между таких вот огней в большей или меньшей степени при всём при том, что у меня почти нет друзей и относится ко всем я стараюсь равно по мере того, как кто этого заслуживает, а точнее если кому-то нужна помощь больше, то помогу в первую очередь ему.
А ещё я слышал, что женщины так реагируют, если их любимый мужчина уходит куда-то к своим друзьям, когда тем нужна его помощь.
У меня не было настолько близкой женщины, чтобы это проверить, но любой человек, обижающийся на подобное, теряет тысячу очков престижа в моих глазах. Это вообще, на мой взгляд, отдаёт каким-то дошкольным поведением и веет детскими обидами. А ещё меня такие вещи очень бесят, просто с ровного места. Неужели они не понимают, что вот сейчас я поддержу его, её в том, что он, она неправ(а), то это будет означать лишь то, что в следующий раз это может обернуться против них, да и чего ходить вокруг да около-оборачивается порой, видел много примеров. В общем нахуй таких друзей и вообще-таких непонимающих людей. Вообще, я давно заметил- люди такие редкостные уёбки и могут поругаться друг с другом на ровном месте. И я уже давно понял почему. И понял почему я не ругаюсь.
Дело в том, что людьми двигает некий внутренний эгоизм и им всем всем хочется, чтобы было так, как им хочется. Тавтология, но тем не менее-это самое точное. А я могу уступить кому-нибудь и поддержать кого-то в том, что ему нравится. Тут дело не в том, что я такой добренький. Я просто в основном равнодушен к большинству вещей на земле и мне, допустим, приятно, если другому человеку приятно. И этот человек, которого я поддерживаю, уже почему-то начинает считать меня своим другом, не зная, что, чтобы я в свою очередь мысленно( вслух я называю друзьями всех подряд) назвал своим другом его-ему(ей) надо очень стараться и очень долго жить правильно в моём понимании, а это очень часто тесно связано с подавлением своего внутреннего эго, которое не любит, когда для кого-то,- оно любит когда для себя и зачастую сильнее самого человека. Вообще-быть настоящим человеком это очень тяжело и скорее всего твой жизненный путь закончится очень печально, не в том плане, что тебя убьют в подворотне, а в том, что ты так и прозябнешь на дне человеческого общества, ничего не добившись в понимании, которое вкладывает в это слово основная масса людей. Но мне почему-то кажется, что это того стоит. Жаль только, что я очень многих обогнал в этом стремлении и даже не вижу никого за своей спиной, а ещё больше жаль, что я никого не вижу впереди себя( видно меня тоже кто-то сильно обогнал) и мне не на кого равняться. Поэтому приходиться по мере жизни подстраивать свой рыцарско-самурайский кодекс и пересматривать некоторые правила, которые приходится делать всё же очень гибкими, дабы не сгинуть под стальными колёсами бронепоезда, имя которому общество.
Вот такие эмоции всколыхнула у меня продажа подержанного велосипеда) , а всё потому что я знаю уже, как минимум одного человека из своего круга общения, который бы не понял меня, если бы я продавал очень нужную ему вещь другому. Он стал бы приводить доводы о том, что мы!, да он!, да я!...
Я. Уже. Скотина. Тупая. По-о-бе-щал.
Хотя слово "пообещал" ему неведомо, как и многим другим, поэтому он меня бы не понял.
-Ну ни хера себе аппетит!-таксист кивнул на довольно жмурящегося в лучах утреннего солнца деда,-полторашку за утро уговорил!...Фёдорыч, ты б ещё сто грамм водочки сверху, знаешь как пошло бы?
-А как ты угадал?-улыбнулся дед и достал из-за шторы наполненную рюмку.
Потом разговор зашёл про щит, вчера деланный дедом. Дед уточнял разные детали, а все остальные, вместо того, чтобы отвечать ему нормально, прикалывались.
-Фёдорыч, ты как щит будешь делать в следующий раз,-сказал повар,-не забудь сразу одну перемычку под напряжением снять, потом вторую, потом спалить отвёртку и позвонить Вадиму, чтобы пришёл и помог сделать!
-А мне вчера такая девочка симпатичная ассистировала, тебе надо было идти,--сказал мне дед.
-Ну ты блять просто как хирург йопт твою мать!!-воскликнул дядя Рома.
-Ну Роман,-смеялся дед,-как что-нибудь скажет, прям в жилу....Ладно, вы не пиздите, а идите счётчик смотреть, который накручивает!
-А нам похуй, накручивает он или не накручивает. На нашу зарплату это никак не влияет,-ответил дядя Рома,-вот если бы мне сказали, что если он накрутит на тысячу киловатт меньше и я миллион за это получу,-я бы полез смотреть.
-Три миллиона!-подправил повар, доставая из морозилки свой фунфырик. У них с дедом было раздельное питание.
-А что- три миллиона это предел?-не совсем понял суть разговора дед.
-Да предел...-дядя Рома вздохнул,-предел мечтаний!
Никто никуда не пошёл. Ни счётчик смотреть ни тем более перезапитывать подъездные двери. Все отправились по домам. Я привычно завалился кимарить, но не успел я проспать и десяти минут, как меня растормошили за плечо. Это был Саша-сантехник.
-Вадим, ты не поможешь мне лапмпочку завернуть?-спросил он
-Помогу,-тупо ответил я, приходя в себя после сна и выбираясь из-под одеяла.
-Тут тебя заливает,-сказал он, когда мы подошли к моей ванной.
С потолка вниз лилась вода!! Я поморщился как от зубной боли, представляя реакцию своей матушки на происходящее,- ведь она только недавно поклеила здесь обои. На стремянке стояло два маляра и они пытались клеить новые обои, сражаясь с потоками стекающей по стенам воды, но у них ничего не получалось...
Я открыл глаза. Проспал всего пол часа, и сразу такой сон. Требовалось уже выдвигаться на послеобеденную планёрку и я, загрузившись овсяной кашей второй раз( первый раз был утром) потопал в бытовку. Овсяная каша есть самый прекрасный продукт в мире, когда есть совершенно нечего, а что-то готовить совсем не хочется. Мне уже даже плевать на то, что это просто безвкусное дерьмо. Главное набить желудок-и набить его за короткий промежуток времени без лишних затрат. Закидал кашу ложками в рот, проглотил и пошёл. А оно ещё и полезное).
-Раз...вез...ло...-пробурчал из-под надвинутой на глаза кепки повар, сидя на тумбочке. Я подумал, что ещё индикатором состояния повара может служить положение кепки на его голове. Повар ел чипсы, половина из которых не попадала ему в рот и падала на пол. Повар вытягивал ногу, прижимал упавшие чипсины ботинком, подтягивал к себе по полу, поднимал и бросал в рот.
-Йопт твою мать, ну что ты с пола грязное в рот тянешь!-качал головой дядя Рома,-хотя...у тебя внутри всё давно продизенфицировано.
-Быстро...поднятое...-проговорил повар, подтягивая ногой очередную чипсину,-не...считается...упавшим...
Мы собрали с таксистом накопившиеся с утра заявки и пошли делать. С моего дома звонил уже один и жаловался, что ему лампочку не завернули в тамбуре. Это был известный экземпляр, он вечно ругался при первом отсутствии света у лифта, прибегал в диспетчерскую и закатывал скандал. Бывший мент. Вызывал к себе жёсткую неприязнь своим поведением. Таксист его тоже знал.
-Я сейчас к нему точно в дверь позвоню,-сказал он,-я просто жажду общения. Только надо сперва лампочку закрутить и спросить-где не горит.
Таксист не успел реализовать задуманное-дверь в квартиру мент неожиданно распахнулась и жилец сам вылез на площадку.
-Вам когда заявка поступила на замену лампочки?-строго спросил он
Мы промолчали, не зная что ответить на такой тупой вопрос. Вроде ругаться пока начинать рано, говорить что-то другое глупо.
-А что, так темно было?-ехидно поинтересовался таксист
-Мне нет. Темно детям было. Так вы не ответили на вопрос!
-А самому слабо было лампочку завернуть?-спросил я
-Мои родители всю жизнь прожили и сами меняли,-добавил таксист.
Мент ничего не ответив промолчал, внимательно глядя на нас, словно запоминая.
-Вот гнида,-сказал на улице таксист
-Сам выполз, чучело,-ответил я,-я теперь ему всегда в самую последнюю очередь лампочки менять буду.
-Обязательно,-ответил таксист.
Пока я шёл домой, я подостыл и решил, что как-то мстить менту будет глупо. Просто пусть будет как повезёт. Будет у меня настроение в следующий раз сходить в его сторону-схожу, не будет-не схожу. Хотя где-то глубоко внутри хочется бить его лицом в стену, но если рассудить здраво-он тоже по-своему прав. И так повсюду в жизни, кто-то в чём-то немного всегда прав и честно обидеть кого-то не получится. Только я так подумал, как позвонил таксист и сказал, что мы забыли долбаёбу завернуть лампочку у лифта. Я достал из кармана заявку и перечитал-точно сука! В тамбуре завернули, а у лифта нет. Бляааать! Вот этот упырь голову задурил.
-Вадим, сходи, а то будет вонять,-посоветовал таксист.
-Я не допрыгну там...-я поморщился.
-У него табуретку попроси,-таксист весело засмеялся.
У таких людей я в пустыне воды не попрошу, поэтому я закряхтел, вернулся домой, взял личную стремянку, сходил на долбанный дом и завернул "безрукому" бедолаге лампочку и у лифта. Вернулся в диспетчерскую отдать заявки. Степановна веселилась.
-Вадим, как только Сергей тебе позвонил, звонит этот козёл и кричит: Вы что надо мной издеваетесь?!??! Я говорю- всё видели, всё знаем, там у вас неисправность, сейчас электрик вернётся и всё сделает.
В бытовке, на фоне громко говорящего телевизора, дед рассказывал мне в пятый раз, про своего отца воевавшего в Великую Отечественную. Я в пятый раз слушал. Одним ухом я слушал смешное со стороны уже оклемавшегося повара и дяди Ромы.
-...Что?-говорил дядя Рома,-выпить две бутылки коньяка, чтобы ебать некрасивую бабу? За что мне такое счастье? Потратиться на две бутылки коньяка и получить страшную бабу в придачу! Я лучше сто грамм коньяка выпью и спокойно спать лягу!...
Через какое-то время тема всё-таки сползла на его службу в Севастополе. Я попросил рассказать немного и дед начал рассказывать как поехал. Ещё здесь в Минске главврач, увидев что он электрик, попросил подключить рентген аппарат и дед(тогда молодой пацан) подключил, правда перепутал фазировку и когда главврач нажал на кнопку- панель поползла вверх, а не вниз и защемила ему палец. Но это никак не повлияло на распределение, а дед хотел служить где угодно на Севере, хоть на северном Кавказе. Его отправили в Севастополь. Посадили там в какую-то камеру, со слов деда, и стали подавать давление, предупредив, что если у кого заболят уши-пусть поднимет руку. Один поднял, его выпустили, их осталось трое. И потом на комиссии какой-то адмирал написал деду, что тот годен под плав на подводную лодку. -Ёмаёооо бляаать, нахрена мне подводная лодка!-испугался восемнадцатилетний дед и закручинился. Но тут ему повезло. Терапевтом там была землячка из Белоруссии и он нажаловался ей на свою подводную судьбу. Она посоветовала бежать обратно к адмиралу и придумать хоть что-нибудь. Молодой дед побежал опять к адмиралу и сказал, что сын подруги его матери служил где-то там и вернулся в цинковом гробу. Если мать узнает, что он тоже на лодку-с ней может беда приключиться, у неё слабое сердце. Прокатило и адмирал определил деда в противолодочники, где дед выучился на акустика. А это кто? Которые выслушивают с эсминцев проходящие под водой подлодки? Интересно как и это вообще реально?
А ещё дед сказал, что с ни в поезде на службу ехал Плавский, что было очень забавно, потому как в то время нашли спасшихся четырёх моряков где-то близ Курильских островов, пятьдесят дней проведших в море и выживших. Среди моряков был некто Поплавский, который ещё съел гармошку.
-Последнюю съели картошку...взглянули друг другу в глаза...когда ел Поплавский гармошку...скупая скатилась слеза,-пробормотал я и вдруг радостно воскликнул, вспомнив откуда это,-ООО! Это же Высоцкий ещё пел!! Вот почему он сочинил эту песню!!
Я принялся цитировать, жутко обрадовавшемуся деду.
-Зиганшин крепился, держался, бодрил сам был бледен как тень и то что сказать собирался-сказал лишь на следующий день: Друзья! -Через час-Дорогие! Ребята!-ещё через час,-ведь нас не сломила стихия, так голод ли сломит ли нас?!
Высоцкого раньше я знал прекрасно, сейчас-к стыду своему чуть подзабыл, но дед чуть ли не аплодировал. Хоть кому-то я мог что-то процитировать из творчества Владимира Семёновича. Вернее-семидесяти трёх летнему старику. Ему было интересно, он меня не перебивал и мне это очень понравилось. А ещё я почувствовал странное, какое-то сожаление. Дед жил намного ближе к Высоцкому, чем я. Мог даже поздороваться с ним за руку. И ещё я узнал кому Владимир Семёнович написал эту песню, я почему-то не знал этого, да и песня была не шибко известная. Выжившим морякам! Здорово, чёрт возьми. Конечно...сейчас уже такое не пишут...
На улице царило оживление. Очередь сдвинулась, отсеяв пустозвонов и таксист всё же купил дочке велосипед. Повар вызвался быть тест-пилотом и носился на нём по дороге, стараясь развить максимальную скорость.
-У него деньги с собой есть?-весело спросил дядя Рома,-сейчас уебётся куда-нибудь.
-Эй, не разбей мой велик!-восклицал счастливый покупкой таксист, с тревогой наблюдая за каждым виражом повара, проходящим очень близко у стоящих машин.
Повар лишь отмахивался и накручивал круги. Все проходящие мимо сантехники останавливались, смотрели на это и качали головой. Подошёл кучерявый лифтёр, имя которого я вечно забываю.
-Ты смотри как закладывает!-сказал он,-классный аппарат, одно только что: на раме "пидор" написано!
-Где написано?!-повар остановился и принялся искать надпись. Таксист воспользовался остановкой и отобрал у повара велосипед.
Мы заржали....))))
Мне удалось запечатлеть это и в кадр попал даже таксист. Повар с великом)
Фото0696
-Я был слесарь шестоооого разряда....и получку на ветер кидааал, а получал я всегда сколько надооо...и плюс премию в каждый квартааал,-тихонько напевал я, идя домой и пребывая в прекрасном расположении духа. Я уже успел заглянуть в папку электромонтажных работ и увидел на завтра много заявок со своей фамилией. Кто-то сломал выключатель, у кого-то выстрелила в руках лампочка, а где-то из потолка свисает аж целый оголённый провод, несомненно представляющий угрозу всему живому, передвигающемуся под ним.
Жизнь продолжалась...)


  • 1
ахаххааа)))) раз уж ты так заморачиваться будешь, заодно и мне прЫнца найди пожалуйста, а то я у всех подруг "отсеиваюсь" )))

Конечно отсеиваешься, подруги-то у тебя все сплошь глубоко верующие христианки, а ты самая настоящая ведьма-дьяволица!!...))

верующая у меня только славабогу одна)) а так да...гореть мне в аду!!!
так что надо успеть найти такого же сорванца чтобы грешить с ним по полной. ггг))))

Успееешь...людей знаешь сколько на земле....главное захотеть.

  • 1