allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Да по совести надо поправить могилку мента, что весной напугал меня выстрелом в воздух(С)


-Электрики, у нас двери входные двери в подъездах от чего запитаны?-спросил Лёша
-От пакетника в щите,-ответил повар
-А надо сделать, чтобы от МОПов.
-Почему? Они же сами подключали так!
-Я объясняю, что надо переделать. Со следующей недели пойдёт проверка и если не будет переделано- штраф получат мастер и главный инженер.
-А почему мы должны это делать?! Я сам акты читал! Они между прочим за монтаж деньги получили!
-Бондарь, что ты мне рассказываешь! Ты тут двадцать лет работаешь! Ты сам их так подключал!
-Я не подключал! Ну ладно-одну подключил!
-С кем я вообще спорю?!
-Я акты читал, там они получили за работу всё до копейки и сдали под ключ! А нам переделывать?
-Задача ясна?!
Мы промолчали. Опять кто-то из вышестоящих долбаёбов придумал очередную акцию экономии, хотя какая разница как энергия идёт-по квартирному счётчику или по другому, не знаю. Но наверное есть. Другой вопрос-имеет ли смысл. Со звуковыми датчиками, чтобы лампочки у лифтов всё время не горели так затея фактически провалилась, я их лично почти все повыкусывал на своих домах по довольно банальной причине: они часто портились, а мне тяжело до них дотягиваться. Лампочку заменить я ещё могу, вытянувшись на пять лишних сантиметров), но ковырять отвёрткой датчик-увольте. Лестницу с собой брать? Тоже увольте).
Зона комфорта была нарушена, одно дело- ничего не делать за три миллиона- привыкаешь, а другое дело, когда что-то приходится ещё делать и за ту же сумму. ВЭЭЭЭ). А ещё счётчики менять. Тоже пока тишина. Я чувствую, когда все летом пойдут в отпуск- Лёше резко в голову ебанёт их заменить и мне придётся всё одному делать.
-И ещё сто одиннадцатый дом! Надо найти!-напомнил Лёша
А найти следовало мужика, присевшего на наши линии и что-то к ним подключившего. Это что-то заставляет счётчик в щитовой крутится со сверхзвуковой скоростью, там просто на глазах изменяются киловатты, и я просто не могу представить, что там такое в квартире. Может он собрал небольшой преобразователь материи и испытывает маленькую чёрную дыру? Или у него в холодильной камере доисторический человек? Тогда автомат бы выбило, всего шестнадцать ампер. Может счётчик испортился? В общем пока не ясно.
Дед разыскал на полке бокал повара, вымыл его и запивал пивом завтрак. Таксист обсуждал достоинства пива, а повар...катался по бытовке на маленьком велосипеде, который принёс дядя Рома. Причём он был уже поддатый, причём размера бытовки хватало на два прокрута педалей и причём он врезался с возгласом: ааа блять, забыл где тормоза!!
Повар врезался в стену, в кресло, в стремянку, чуть ли не в дядю Рому, но тот отскочил, пока наконец, не научился тормозить.
Велосипед повару очень нравился, повару вообще нравится всё техническое, кроме машин, к которым он подходит с опаской. Он трогал цепь, наваливался грудью на руль, крутил рукой педали. Сын дяди Ромы вырос из этого велосипеда и дядя Рома принёс его в ЖЭС продавать. Было не дорого и в очередь сразу выстроилась толпа покупателей, а таксист так вообще очень расстроился-он хотел купить его своей семилетней дочке, но в очереди был не первым, а дядя Рома, как человек во всех отношениях справедливый- своё слово держал и не делал никому поблажек.
Я бы поступил также.
Я как раз вспомнил несколько неприятных историй о которых расскажу вкратце и без сноски на действующих лиц, ибо мне стыдно за их поведение, а может быть мне стыдно самому от того, что я с ними вроде как дружил. В общем есть такие люди, которые если с тобой дружат, то считают, что ты им должен делать какие-то поблажки, назовём это так. К примеру: вы находитесь в кругу людей вместе, у вас есть общее дело и этот ваш друг обиделся на остальных. Он уходит и обижается на тебя за то, что ты не ушёл с ним. И ты вроде как сам чувствуешь себя неловко, но ты не можешь бросить этих людей, которые в каком-то роде надеются на тебя. Я вообще всю жизнь нахожусь между таких вот огней в большей или меньшей степени при всём при том, что у меня почти нет друзей и относится ко всем я стараюсь равно по мере того, как кто этого заслуживает, а точнее если кому-то нужна помощь больше, то помогу в первую очередь ему.
А ещё я слышал, что женщины так реагируют, если их любимый мужчина уходит куда-то к своим друзьям, когда тем нужна его помощь.
У меня не было настолько близкой женщины, чтобы это проверить, но любой человек, обижающийся на подобное, теряет тысячу очков престижа в моих глазах. Это вообще, на мой взгляд, отдаёт каким-то дошкольным поведением и веет детскими обидами. А ещё меня такие вещи очень бесят, просто с ровного места. Неужели они не понимают, что вот сейчас я поддержу его, её в том, что он, она неправ(а), то это будет означать лишь то, что в следующий раз это может обернуться против них, да и чего ходить вокруг да около-оборачивается порой, видел много примеров. В общем нахуй таких друзей и вообще-таких непонимающих людей. Вообще, я давно заметил- люди такие редкостные уёбки и могут поругаться друг с другом на ровном месте. И я уже давно понял почему. И понял почему я не ругаюсь.
Дело в том, что людьми двигает некий внутренний эгоизм и им всем всем хочется, чтобы было так, как им хочется. Тавтология, но тем не менее-это самое точное. А я могу уступить кому-нибудь и поддержать кого-то в том, что ему нравится. Тут дело не в том, что я такой добренький. Я просто в основном равнодушен к большинству вещей на земле и мне, допустим, приятно, если другому человеку приятно. И этот человек, которого я поддерживаю, уже почему-то начинает считать меня своим другом, не зная, что, чтобы я в свою очередь мысленно( вслух я называю друзьями всех подряд) назвал своим другом его-ему(ей) надо очень стараться и очень долго жить правильно в моём понимании, а это очень часто тесно связано с подавлением своего внутреннего эго, которое не любит, когда для кого-то,- оно любит когда для себя и зачастую сильнее самого человека. Вообще-быть настоящим человеком это очень тяжело и скорее всего твой жизненный путь закончится очень печально, не в том плане, что тебя убьют в подворотне, а в том, что ты так и прозябнешь на дне человеческого общества, ничего не добившись в понимании, которое вкладывает в это слово основная масса людей. Но мне почему-то кажется, что это того стоит. Жаль только, что я очень многих обогнал в этом стремлении и даже не вижу никого за своей спиной, а ещё больше жаль, что я никого не вижу впереди себя( видно меня тоже кто-то сильно обогнал) и мне не на кого равняться. Поэтому приходиться по мере жизни подстраивать свой рыцарско-самурайский кодекс и пересматривать некоторые правила, которые приходится делать всё же очень гибкими, дабы не сгинуть под стальными колёсами бронепоезда, имя которому общество.
Вот такие эмоции всколыхнула у меня продажа подержанного велосипеда) , а всё потому что я знаю уже, как минимум одного человека из своего круга общения, который бы не понял меня, если бы я продавал очень нужную ему вещь другому. Он стал бы приводить доводы о том, что мы!, да он!, да я!...
Я. Уже. Скотина. Тупая. По-о-бе-щал.
Хотя слово "пообещал" ему неведомо, как и многим другим, поэтому он меня бы не понял.
-Ну ни хера себе аппетит!-таксист кивнул на довольно жмурящегося в лучах утреннего солнца деда,-полторашку за утро уговорил!...Фёдорыч, ты б ещё сто грамм водочки сверху, знаешь как пошло бы?
-А как ты угадал?-улыбнулся дед и достал из-за шторы наполненную рюмку.
Потом разговор зашёл про щит, вчера деланный дедом. Дед уточнял разные детали, а все остальные, вместо того, чтобы отвечать ему нормально, прикалывались.
-Фёдорыч, ты как щит будешь делать в следующий раз,-сказал повар,-не забудь сразу одну перемычку под напряжением снять, потом вторую, потом спалить отвёртку и позвонить Вадиму, чтобы пришёл и помог сделать!
-А мне вчера такая девочка симпатичная ассистировала, тебе надо было идти,--сказал мне дед.
-Ну ты блять просто как хирург йопт твою мать!!-воскликнул дядя Рома.
-Ну Роман,-смеялся дед,-как что-нибудь скажет, прям в жилу....Ладно, вы не пиздите, а идите счётчик смотреть, который накручивает!
-А нам похуй, накручивает он или не накручивает. На нашу зарплату это никак не влияет,-ответил дядя Рома,-вот если бы мне сказали, что если он накрутит на тысячу киловатт меньше и я миллион за это получу,-я бы полез смотреть.
-Три миллиона!-подправил повар, доставая из морозилки свой фунфырик. У них с дедом было раздельное питание.
-А что- три миллиона это предел?-не совсем понял суть разговора дед.
-Да предел...-дядя Рома вздохнул,-предел мечтаний!
Никто никуда не пошёл. Ни счётчик смотреть ни тем более перезапитывать подъездные двери. Все отправились по домам. Я привычно завалился кимарить, но не успел я проспать и десяти минут, как меня растормошили за плечо. Это был Саша-сантехник.
-Вадим, ты не поможешь мне лапмпочку завернуть?-спросил он
-Помогу,-тупо ответил я, приходя в себя после сна и выбираясь из-под одеяла.
-Тут тебя заливает,-сказал он, когда мы подошли к моей ванной.
С потолка вниз лилась вода!! Я поморщился как от зубной боли, представляя реакцию своей матушки на происходящее,- ведь она только недавно поклеила здесь обои. На стремянке стояло два маляра и они пытались клеить новые обои, сражаясь с потоками стекающей по стенам воды, но у них ничего не получалось...
Я открыл глаза. Проспал всего пол часа, и сразу такой сон. Требовалось уже выдвигаться на послеобеденную планёрку и я, загрузившись овсяной кашей второй раз( первый раз был утром) потопал в бытовку. Овсяная каша есть самый прекрасный продукт в мире, когда есть совершенно нечего, а что-то готовить совсем не хочется. Мне уже даже плевать на то, что это просто безвкусное дерьмо. Главное набить желудок-и набить его за короткий промежуток времени без лишних затрат. Закидал кашу ложками в рот, проглотил и пошёл. А оно ещё и полезное).
-Раз...вез...ло...-пробурчал из-под надвинутой на глаза кепки повар, сидя на тумбочке. Я подумал, что ещё индикатором состояния повара может служить положение кепки на его голове. Повар ел чипсы, половина из которых не попадала ему в рот и падала на пол. Повар вытягивал ногу, прижимал упавшие чипсины ботинком, подтягивал к себе по полу, поднимал и бросал в рот.
-Йопт твою мать, ну что ты с пола грязное в рот тянешь!-качал головой дядя Рома,-хотя...у тебя внутри всё давно продизенфицировано.
-Быстро...поднятое...-проговорил повар, подтягивая ногой очередную чипсину,-не...считается...упавшим...
Мы собрали с таксистом накопившиеся с утра заявки и пошли делать. С моего дома звонил уже один и жаловался, что ему лампочку не завернули в тамбуре. Это был известный экземпляр, он вечно ругался при первом отсутствии света у лифта, прибегал в диспетчерскую и закатывал скандал. Бывший мент. Вызывал к себе жёсткую неприязнь своим поведением. Таксист его тоже знал.
-Я сейчас к нему точно в дверь позвоню,-сказал он,-я просто жажду общения. Только надо сперва лампочку закрутить и спросить-где не горит.
Таксист не успел реализовать задуманное-дверь в квартиру мент неожиданно распахнулась и жилец сам вылез на площадку.
-Вам когда заявка поступила на замену лампочки?-строго спросил он
Мы промолчали, не зная что ответить на такой тупой вопрос. Вроде ругаться пока начинать рано, говорить что-то другое глупо.
-А что, так темно было?-ехидно поинтересовался таксист
-Мне нет. Темно детям было. Так вы не ответили на вопрос!
-А самому слабо было лампочку завернуть?-спросил я
-Мои родители всю жизнь прожили и сами меняли,-добавил таксист.
Мент ничего не ответив промолчал, внимательно глядя на нас, словно запоминая.
-Вот гнида,-сказал на улице таксист
-Сам выполз, чучело,-ответил я,-я теперь ему всегда в самую последнюю очередь лампочки менять буду.
-Обязательно,-ответил таксист.
Пока я шёл домой, я подостыл и решил, что как-то мстить менту будет глупо. Просто пусть будет как повезёт. Будет у меня настроение в следующий раз сходить в его сторону-схожу, не будет-не схожу. Хотя где-то глубоко внутри хочется бить его лицом в стену, но если рассудить здраво-он тоже по-своему прав. И так повсюду в жизни, кто-то в чём-то немного всегда прав и честно обидеть кого-то не получится. Только я так подумал, как позвонил таксист и сказал, что мы забыли долбаёбу завернуть лампочку у лифта. Я достал из кармана заявку и перечитал-точно сука! В тамбуре завернули, а у лифта нет. Бляааать! Вот этот упырь голову задурил.
-Вадим, сходи, а то будет вонять,-посоветовал таксист.
-Я не допрыгну там...-я поморщился.
-У него табуретку попроси,-таксист весело засмеялся.
У таких людей я в пустыне воды не попрошу, поэтому я закряхтел, вернулся домой, взял личную стремянку, сходил на долбанный дом и завернул "безрукому" бедолаге лампочку и у лифта. Вернулся в диспетчерскую отдать заявки. Степановна веселилась.
-Вадим, как только Сергей тебе позвонил, звонит этот козёл и кричит: Вы что надо мной издеваетесь?!??! Я говорю- всё видели, всё знаем, там у вас неисправность, сейчас электрик вернётся и всё сделает.
В бытовке, на фоне громко говорящего телевизора, дед рассказывал мне в пятый раз, про своего отца воевавшего в Великую Отечественную. Я в пятый раз слушал. Одним ухом я слушал смешное со стороны уже оклемавшегося повара и дяди Ромы.
-...Что?-говорил дядя Рома,-выпить две бутылки коньяка, чтобы ебать некрасивую бабу? За что мне такое счастье? Потратиться на две бутылки коньяка и получить страшную бабу в придачу! Я лучше сто грамм коньяка выпью и спокойно спать лягу!...
Через какое-то время тема всё-таки сползла на его службу в Севастополе. Я попросил рассказать немного и дед начал рассказывать как поехал. Ещё здесь в Минске главврач, увидев что он электрик, попросил подключить рентген аппарат и дед(тогда молодой пацан) подключил, правда перепутал фазировку и когда главврач нажал на кнопку- панель поползла вверх, а не вниз и защемила ему палец. Но это никак не повлияло на распределение, а дед хотел служить где угодно на Севере, хоть на северном Кавказе. Его отправили в Севастополь. Посадили там в какую-то камеру, со слов деда, и стали подавать давление, предупредив, что если у кого заболят уши-пусть поднимет руку. Один поднял, его выпустили, их осталось трое. И потом на комиссии какой-то адмирал написал деду, что тот годен под плав на подводную лодку. -Ёмаёооо бляаать, нахрена мне подводная лодка!-испугался восемнадцатилетний дед и закручинился. Но тут ему повезло. Терапевтом там была землячка из Белоруссии и он нажаловался ей на свою подводную судьбу. Она посоветовала бежать обратно к адмиралу и придумать хоть что-нибудь. Молодой дед побежал опять к адмиралу и сказал, что сын подруги его матери служил где-то там и вернулся в цинковом гробу. Если мать узнает, что он тоже на лодку-с ней может беда приключиться, у неё слабое сердце. Прокатило и адмирал определил деда в противолодочники, где дед выучился на акустика. А это кто? Которые выслушивают с эсминцев проходящие под водой подлодки? Интересно как и это вообще реально?
А ещё дед сказал, что с ни в поезде на службу ехал Плавский, что было очень забавно, потому как в то время нашли спасшихся четырёх моряков где-то близ Курильских островов, пятьдесят дней проведших в море и выживших. Среди моряков был некто Поплавский, который ещё съел гармошку.
-Последнюю съели картошку...взглянули друг другу в глаза...когда ел Поплавский гармошку...скупая скатилась слеза,-пробормотал я и вдруг радостно воскликнул, вспомнив откуда это,-ООО! Это же Высоцкий ещё пел!! Вот почему он сочинил эту песню!!
Я принялся цитировать, жутко обрадовавшемуся деду.
-Зиганшин крепился, держался, бодрил сам был бледен как тень и то что сказать собирался-сказал лишь на следующий день: Друзья! -Через час-Дорогие! Ребята!-ещё через час,-ведь нас не сломила стихия, так голод ли сломит ли нас?!
Высоцкого раньше я знал прекрасно, сейчас-к стыду своему чуть подзабыл, но дед чуть ли не аплодировал. Хоть кому-то я мог что-то процитировать из творчества Владимира Семёновича. Вернее-семидесяти трёх летнему старику. Ему было интересно, он меня не перебивал и мне это очень понравилось. А ещё я почувствовал странное, какое-то сожаление. Дед жил намного ближе к Высоцкому, чем я. Мог даже поздороваться с ним за руку. И ещё я узнал кому Владимир Семёнович написал эту песню, я почему-то не знал этого, да и песня была не шибко известная. Выжившим морякам! Здорово, чёрт возьми. Конечно...сейчас уже такое не пишут...
На улице царило оживление. Очередь сдвинулась, отсеяв пустозвонов и таксист всё же купил дочке велосипед. Повар вызвался быть тест-пилотом и носился на нём по дороге, стараясь развить максимальную скорость.
-У него деньги с собой есть?-весело спросил дядя Рома,-сейчас уебётся куда-нибудь.
-Эй, не разбей мой велик!-восклицал счастливый покупкой таксист, с тревогой наблюдая за каждым виражом повара, проходящим очень близко у стоящих машин.
Повар лишь отмахивался и накручивал круги. Все проходящие мимо сантехники останавливались, смотрели на это и качали головой. Подошёл кучерявый лифтёр, имя которого я вечно забываю.
-Ты смотри как закладывает!-сказал он,-классный аппарат, одно только что: на раме "пидор" написано!
-Где написано?!-повар остановился и принялся искать надпись. Таксист воспользовался остановкой и отобрал у повара велосипед.
Мы заржали....))))
Мне удалось запечатлеть это и в кадр попал даже таксист. Повар с великом)
Фото0696
-Я был слесарь шестоооого разряда....и получку на ветер кидааал, а получал я всегда сколько надооо...и плюс премию в каждый квартааал,-тихонько напевал я, идя домой и пребывая в прекрасном расположении духа. Я уже успел заглянуть в папку электромонтажных работ и увидел на завтра много заявок со своей фамилией. Кто-то сломал выключатель, у кого-то выстрелила в руках лампочка, а где-то из потолка свисает аж целый оголённый провод, несомненно представляющий угрозу всему живому, передвигающемуся под ним.
Жизнь продолжалась...)
Tags: Переехать на велосипеде мента
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 101 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →