Previous Entry Share Next Entry
Жизнь это как рулон туалетной бумаги-вроде длинная, а уходит на всякое говно(С)
allah17
-Здарова Сергеич, ты как там?-спросил Юрка
-Да вот, тружусь в поте лица,-ответил я
-Трудишься?
-На работе я!
-На работе и в скайпе?
-Да, я себе процессор с матрицей на один глаз вывел, одним глазом лампочки закручиваю, а вторым по инету шарюсь!
-....Эхх Сергеич...как был ты пиздюком, так им и остался....


-Сергей, ну скажи, а как ты в этот ЖЭС работать пришёл?-допытывал таксист повара
-Да из армии сразу приехал, мы ещё с батькой смотрели какой дом сдаётся,-ответил повар
-То есть ты приехал, вот так вот осмотрел окрестности,-таксист приложил ладонь к глазам, и сказал: воот здесь я и осяду электромонтёром. Будут мои владения!
-Да нет, мне похуй было, просто приехал, тут стройка везде, грязь кругом была,-сказал повар
-И чтобы далеко не ходить по грязи на работу-устроился в ЖЭС!-подсказал дядя Рома
----------------------------------------------------------------------
На крыльце Гончар вручил Лёше флакон со спиртом для технических целей.
-Ну что, наверх поднимемся? Или здесь разводить будем?-поинтересовался Павлович
-Нет, блять! Я понимаю-вон Юзик двадцать годов проработал в ЖЭСе-ему положено курить на крыльце!-заметил Молчанов и показал на Андрюшу,-а этот какого хера тут дымит? Ещё и двух месяцев не проработал!
Андрюша покачал головой и что-то вспомнив, обратился к Гончару: Володя, тут немая приходила, что-то ей надо сделать, руками махала, я ничего не понял!
-Пусть отсосёт тебе,-предложил Гончар, ничего не собираясь делать.
А к нам ещё какой-то главный приезжал и типа проверял уход с работы, а потом попросил Гришу с поваром остаться.
-А я тут при чём?-обиженно воскликнул повар и улыбнулся.
Искали таксиста, его не было и в журнале приходов и уходов он не расписывался месяц. Но таксиста так просто было не взять, ему это надоело, он лично позвонил Лёше и ввалил ему люлей на тему того, что ему нет времени ходить на вечерние планёрки и пускай не разводит тут детский сад, заявки он делает и если что-то надо сделать, то приедет. Зарплата не соответствует полному рабочему дню и пусть пенсионеры сидят, они готовы с утра сидеть на планёрках и никуда не уходить. Лёша сдался и таксист получил премиум режим с облегчённым временным графиком. Тут можно сделать какой-то вывод и да, всё-таки вот тех начальничков, которые считают себя богами с завышенным чсв и где бегают по каждому их слову- надо отправлять на должность в жэсы. Вот тут бы они показали своё мастерство общения с не заинтересованными в работе людьми).
А потом была рабочая суббота и Лёша запретил повару приходить на работу, чтоб тот не нажрался, но повар всё равно пролез и затаился в бытовке.
-Ну вот это пиздец,-говорил Володя,-я выпрашивал отгул, писал заявление, еле отпустили, а этого на работу не пускают, но он всё равно идёт.
-Рома, вы где жильцу записку оставили, что приходили?-спросила Степановна
-Как где? Ну не в почтовом же ящике!
-Он её не нашёл и уже два раза меня уволил, я вас очень прошу-сходите к нему после обеда.
Дядя Рома взял заявку, долго вертел её в руке, а потом пробурчал: А! ну всё понятно же.
-Читай фамилию,-он протянул её мне.
Я прочитал фамилию жильца: Блядько.
-Очень говорящая фамилия, лучше уж Цукерман!-сказал дядя Рома и отдал заявку повару,-ну что, пойдём удовлетворим эту блядину?
---------------------------------------------------------------------
-Электрики! Почему только три квартиры из сорока отключены? Тепло стало и вы совсем расслабились?-злился Лёша, вертя в руках список должников.
-К девятому мая вон в тюрьмах амнистии, а тут свет отключать,-сказал дядя Рома.
-Это точно!-поддержал Павлович,-если кому-то отключат свет и он позвонит, да пожалуется, что не может посмотреть парад с самим Александром Рыгоравичем-скандал будет! Могут и в тюрьму посадить! Этот инцидент приравнивается ко взрыву в метро!

Ну и под конец месяца я подвёл итог своей работы:
Заменено 37 лампочек, 5 датчиков, 2 патрона, дважды приходил смотреть нет ли левых подключений, потому что видите ли у них много счётчик намотал, один раз включил автомат в щитовой, заменил две розетки и два автомата.
Помог сделать один щит таксисту и деду тоже помог блять). Деда отправили пакетники менять, на что они надеялись? На то, что дед всё там один сделает? Мне позвонили из диспетчерской и попросили придти на помощь. Когда я пришёл, дед уже успел спалить половину отвёртки, потому что снова всё делал под напряжением)), камикадзе сука.
В бытовке таксист потом завладел почерневшей отвёрткой, всем её показывал и ржал.
-Ничего, отвёртку спалил, круглогубцы спалил, в третий раз пасатижи спалишь по ручки,-сказал дядя Рома,-а что хуйня, палец-то зажил.
А пару тройку дней назад в одной из моих щитовых заклубился белый дым, прям словно оттуда вылезал Хаттабыч. Целая стена белого дыма. Это аварийная пожарная система, когда отключали свет на районе, переключилась на резервное питание, а назад переключится не смогло по каким-то техническим неполадкам так до конца и не выясненным. Кабель аж кипеть начал и пузырится от двойной нагрузки. Пришлось его заменить.
Вот такой вот потненький месяц апрель выдался...)
А ещё я помню как-то сидел дома и вертел в руках строчку( мысленно конечно) от одной своей старинной знакомой. Строчка состояла из двух предложений, была достаточно приятной, но короткой и всё же больше означала "нет", чем "да". Я слегка вздохнул, а потом зажмурил глаза и выбросил её из головы, как воздух из шлюза между двумя стыкующимися шатлами.
Мне позвонили и попросили подключить штуку для прочистки канализации. Обычно такие штуки не подключались, они работали от генератора в приехавшей машине, ну или что-то в этом роде. Но приехало другое. Газик и два пьяных мужика с традиционными именами: Саша и Серёжа. Я бы удивился, если бы приехали другие имена. Хотя, Саша вроде бы был трезв, он был за рулём, но Серёжа лыка вязал не очень. Я впервые в жизни увидел, что такое засор канализации. В подвале весь пол был в говне. Ну как весь, остались ещё то тут, то там мелкие островки жизни, по которым я собственно попытался проскакать к аппарату, который следовало подключить. Попытался-подчеркнуть.
"Вот почему я блять не хочу быть хаус-мастером",-подумал я.
От наших сантехников был Калюня, который стоял позади Саши и Серёжи, подмигивал мне и давил лыбу.
Короче, эта штука( кажется называется керхером, или какая-то её часть так называется точно) подключается к одной из труб с горячей водой, ну и мощность имеет где-то равную мощности чайника, так что можно повесить провода на линию освещения. Аппарат подаёт воду под большим давлением в шланг, на конце которого стоит набалдашник из которого во все стороны херачит вода. И таким образом, засовывая шланг в говно-трубу, можно делать чудеса, не доступные для понимания живущих в доме, смертных. Кстати, я давно не мог понять, зачем в подвале такие вот открытые трубы и как вообще канализация проложена. Потом дошло-не было бы открытых труб, то всё то, что находилось сейчас в подвале, принялось лихо выскакивать из квартирных сартиров и это несомненно было бы весело, но только не для живущих там людей.
Вся сложность мероприятия оказалсь в том, что штука, призванная прочистить засор, засорилась сама. Это поняли не сразу. А когда поняли, вытащили её назад и начали дуть в неё и трясти.
-Где моя...булавочка! У меня есть булавочка...-сказал Серёжа, шаря по карманам в поисках здоровенной булавки...-это чтобы Саня не сглазил.
А я помнил про булавки, некоторые их носят на груди, только я забыл где-то ли над сердцем, то ли с другой стороны. Но булавка эта предназначалась отнюдь не для сглаза, а для протыкания набалдашника.
Калюня снова начал толкать шипящую кишку в трубу, а Серёжа давил на рычаг, идущий от аппарата, собственно подавая напор воды. Всё это время все, посреди моря говна, не снимая перчатки, лезли в карманы за сигаретами, закуривали, докуривали до середины, чтобы не касаться рта и щелчками запускали дымящиеся бычки в окружающую нас кашу-малашу.
-А вот представь...ебануло бы сегодня?-сказал Серёжа Саше, но тот не отреагировал.
-О блять!-через какое-то время прислушался Серёжа к шипению в трубе,-салооо пошло!
Но сало опять не пошло, шланг куда-то упёрся и его пришлось тащить назад. Он, сука, опять засорился. Его снова прочистили булавкой и в ходе испытания шланга, мы все вымокли, потому что там реально вода льётся практчески во все стороны света, да ещё таким полу-фонтаном. Калюня с Сашей потащили шланг, чтобы запустить его с какой-то противоположной стороны, я остался с Серёжей. У Серёжи было типично быдляцое лицо, плюс он ещё был пьян, а люди с таким выражением лица, да ещё бухие, исходя из моего богатого опыта общения с алкашами и остальными дебилами, довольно агрессивны, но я всё-таки его осторожно подцепил, как я умею, чтобы он рассказал мне интересных вещей. И рассказал, даже больше чем нужно рассказал:
-Приезжаем сегодня, а там у мужика в квартире-вот такой вот снаряд!-рассказывал Серёжа,-он его блять в квартиру притащил! А он ещё и миномёт дебил притащил! Там менты забирали всё! Его бабки сдали. Мы вот гоним на этих бабок,-бабки то, бабки сё, а вот ёбнул бы этот снаряд, дом нахуй обвалился бы!....На Лермонтова( у Серёжи все приключения начинались на Лермонтова) тоже забилось...так блять, вытащили из трубы около ста шестидесяти шприцов! Я говорю, надо чтоб участковые жильцов погоняли немного!....А чаще всего вот такой вот шмат сала в трубе сидит( Серёга показал руками, а потом озвучил этот шмат сала, сидящий в трубе и потом выскакивающий наружу, что если бы вёлся кастинг на лучшую озвучку куска сала-он прошёл бы сразу) ...Батоны всякие блять размокшие!...( я представил себе ситуацию, как люди пытаются запихнуть в туалет кусок сала, но так и не понял чем они при этом руководствуются)))...может сало не жуётся...не знаю, честно.)...........Получаем четыре восемьсот чистыми...Да я вообще блять механик по ремонту автомобилей! Людей просто нет и приходиться заниматься этой хуйнёй!...Время идёт, а я тут блять! В квартире ремонт надо делать, мужика нанял обои поклеить, а он плинтуса сразу прибил. Дебил! А обои как теперь срывать старые? Я ему денег хер заплачу! Тётку оставил проконтролировать, нахуй я это сделал! Так-то я один живу....У меня в гараже три машины стоит! Денежные! Одна-лям, вторая-лям, третья...спиздел! Четыре машины! Четыре лимона чистыми на руки!...
Сегодня Вовчик коньяк проставляет! Ключи проебал от машины, а я нашёл в лесу перед базой. Ваааа-орёт, ключей нет. Я ему-рот закрой блять! Уже всё найдено! Покдлючены люди, осмотрены окрестности, бутылка коньяка сегодня чтоб блять стояла на столе! Не вопрос! Вовчик так-то классный мужик! Денег всегда одолжить можно! Тысяч пятьсот, семьсот, главное только вовремя отдать!
-А!? Чтооо?
-Не включай,-крикнул из-за угла Саня
-Хорошо!-крикнул Серёга, попытался одной рукой достать сигарету и нечаянно снова надавил на рычаг.
-ЭЙ! Еблан ты недалёкий, что ты делаешь!-крикнул Саня, которого наверное сразу забрызгало водой.
-Оно само!-оправдался Серёжа
Потом я ещё прослушал множество историй про автомобильные ремонты но ничего не запомнил, у меня сложно с авто-терминами.
-Ну ты Серыыый и еблаааан!-сказал Саня с широкой улыбкой, выходя откуда-то из-за угла. Война с засором была закончена победой человечества.
Человечество победило своё собственное дерьмо, оно просто не могло ему проиграть. Не в этот раз!
-Ну ладно Серёга, счастливо,-сказал я практически первые свои слова после его часового монолога.
-И тебе не кашлять!-ответил он, сворачивая шланг.
Я выбрался наружу и первым делом сорвал парочку объявлений. О продаже кожаных курток, компьютерной помощи и ещё каких-то услугах. Хоть раз они пригодились. Я отёр ими ботинки и пошёл домой. Весьма довольный, было интересно. Мои губы всё ещё слегка подёргивались, вспоминая окопавшийся в трубе шмат сала. А! ещё вспомнил, как Серёжа рассказывал про программу, просмотренную по дискавери. Там американцы просто запускали в трубу машинку с лезвиями. Она ехала по трубе и резала всё, что попадалось на её пути. Мне почему-то подумалось, что встреча с заматеревшим, просоленным, дородным русским куском сала не прошла бы для неё так уж безболезненно...)
А вот наконец-то более менее годная песня про сантехников, найденная мной на просторе интернета. Про всякую хуйню же песни сочиняют, но хорошо, что есть ещё люди, не забывающие и о простых работягах.



  • 1
Интересный момент, когда подчинённый "продавливает" ситуацию в свою пользу, и начальник ничего не может ему возразить (это насчёт облегчённого графика для Таксиста). Такое я постоянно видел в сельском хозяйстве, когда начальник вообще может униженно ходить за трактористом, и просить "Ну Серёженька, ну выйди на работу, ну пожалуйста". Потому что второго такого тракториста в колхозе нет, а самому Серёженьке вообще плевать на те два миллиона, что он получает)
Вообще в сельском хозяйстве часто видны люди, всю жизнь работающие на каком-то сплошном "голосе совести", потому что других причин ходить на работу нет.

Эти люди, мне кажется, просто любят то ощущение( неосознанное) свободы, когда ты вроде бы на работе, а вроде и делаешь что хочешь и какая-то работа это твоя собственная инициатива, а не нанимателя. Вообще, грамотный руководитель должен поставить дело так, чтобы работа там шла по собственной инициативе рабочих, а не из-за его, руководителя, пинков.
Но тут конкретно дело немного в другом. Без таксиста бы обошлись пятьсот тысяч раз, но он как-то хитро ведёт себя, то есть он вроде не специально, а просто он человек такой. Ну там-обращается к начальнику вдруг с каким-нибудь вопросом личным, там спросит, как у того дела и что с машиной, трам пам пам и вроде как бы его и не тронешь, ты понимаешь о чём я) психологически неудобно)

это моя фобия, что кто-то выкинет шмат сала, труба забъется и нас затопит какашками. я уже даже гуглила спец-трубы которые, как сердечные клапаны, пропускают только в одну сторону. Х) на пятом этаже жить было приятнее, чем на первом.

а вы на первом живёте? Тогда опасно) до пятого оно точно не доберётся. Я слышал уже историю, что женщину затопили какашки и разбухли ножки у мебели( это как должно было затопить?) а так вообще про шмат сала слыхал впервые...)

Вот это я понимаю - битва с засором:)) Хорошо, что человечество опять победило!! :)

Оно не могло проиграть)

(Deleted comment)
Царь природы даже сам себя победить не может, какие уж тут засоры)

(Deleted comment)
Тут можно сделать какой-то вывод и да, всё-таки вот тех начальничков, которые считают себя богами с завышенным чсв и где бегают по каждому их слову- надо отправлять на должность в жэсы. Вот тут бы они показали своё мастерство общения с не заинтересованными в работе людьми).

Я в феврале был свидетелем, как мастер участка выгонял с работы мужика. Тот забухал и ему было абсолютно всё равно. Он стоял с ухмылочкой и рассматривал мастера, а тот извиняющимся голосом материл его))

Ну да, так оно и происходит...а я знал только одного человека, который выгонял пьяных направо и налево без жалости и сострадания. Вернее это было до меня, а он меня уже брал на работу. Он пол цеха выпер на улицу)....А потом завязал с этим....его вот сравнительно недавно уволили за хитрые махинации и я только сейчас подумал: может когда он начал ими заниматься, он и решил поменьше воевать с окружающими? А то мало ли, вдруг сдаст кто. Не знаю.

Смешно тут у вас! Прямо таки вижу этих Сашу с Серёжей, торчков своего дела!
Мы с сестрой когда были маленькими (школьницами) пару раз наблюдали, как домой приходили сантехники что-то починить. Они всегда раздевались на пороге и бросали на пол свои телогрейки и меховые шапки. По-моему, они были в меховых шапках круглый год. Или так запомнилось?
И запах от этих шапок был такой и вид, что мы думали, что они этими шапками унитазы и прочищают! Спасибо им, конечно, за такой опасный труд!
Песня по Жеку была апогеем, упала на стол =))

Они всегда раздевались на пороге и бросали на пол свои телогрейки и меховые шапки. По-моему, они были в меховых шапках круглый год. Или так запомнилось

Я тоже всегда телагу на пол зимой бросаю, когда к кому-то домой прихожу) Просто снимаю её и бум на пол) а меховые шапки....интересное наблюдение, есть такое, но не в самые тёплые месяцы)

И запах от этих шапок был такой и вид, что мы думали, что они этими шапками унитазы и прочищают!
ХАХХАХАХ))))))) захлопал в ладоши))))))!!

Заменено 37 лампочек, 5 датчиков, 2 патрона, дважды приходил смотреть нет ли левых подключений, потому что видите ли у них много счётчик намотал, один раз включил автомат в щитовой, заменил две розетки и два автомата.

честно в апреле получил свою зарплату.

смайлик забыла. ну и ладно. считай, что я это сказала сурово так >:(

xD

мне кажется, что сало - это еще не самое сложное. может, у людей просто волос нет на голове, чтобы засорять ими ВСЁ, они выкручиваются, как могут.

Ну да....как симбиоз засора: волосатое сало...)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account