allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Жизнь это как рулон туалетной бумаги-вроде длинная, а уходит на всякое говно(С)

-Здарова Сергеич, ты как там?-спросил Юрка
-Да вот, тружусь в поте лица,-ответил я
-Трудишься?
-На работе я!
-На работе и в скайпе?
-Да, я себе процессор с матрицей на один глаз вывел, одним глазом лампочки закручиваю, а вторым по инету шарюсь!
-....Эхх Сергеич...как был ты пиздюком, так им и остался....


-Сергей, ну скажи, а как ты в этот ЖЭС работать пришёл?-допытывал таксист повара
-Да из армии сразу приехал, мы ещё с батькой смотрели какой дом сдаётся,-ответил повар
-То есть ты приехал, вот так вот осмотрел окрестности,-таксист приложил ладонь к глазам, и сказал: воот здесь я и осяду электромонтёром. Будут мои владения!
-Да нет, мне похуй было, просто приехал, тут стройка везде, грязь кругом была,-сказал повар
-И чтобы далеко не ходить по грязи на работу-устроился в ЖЭС!-подсказал дядя Рома
----------------------------------------------------------------------
На крыльце Гончар вручил Лёше флакон со спиртом для технических целей.
-Ну что, наверх поднимемся? Или здесь разводить будем?-поинтересовался Павлович
-Нет, блять! Я понимаю-вон Юзик двадцать годов проработал в ЖЭСе-ему положено курить на крыльце!-заметил Молчанов и показал на Андрюшу,-а этот какого хера тут дымит? Ещё и двух месяцев не проработал!
Андрюша покачал головой и что-то вспомнив, обратился к Гончару: Володя, тут немая приходила, что-то ей надо сделать, руками махала, я ничего не понял!
-Пусть отсосёт тебе,-предложил Гончар, ничего не собираясь делать.
А к нам ещё какой-то главный приезжал и типа проверял уход с работы, а потом попросил Гришу с поваром остаться.
-А я тут при чём?-обиженно воскликнул повар и улыбнулся.
Искали таксиста, его не было и в журнале приходов и уходов он не расписывался месяц. Но таксиста так просто было не взять, ему это надоело, он лично позвонил Лёше и ввалил ему люлей на тему того, что ему нет времени ходить на вечерние планёрки и пускай не разводит тут детский сад, заявки он делает и если что-то надо сделать, то приедет. Зарплата не соответствует полному рабочему дню и пусть пенсионеры сидят, они готовы с утра сидеть на планёрках и никуда не уходить. Лёша сдался и таксист получил премиум режим с облегчённым временным графиком. Тут можно сделать какой-то вывод и да, всё-таки вот тех начальничков, которые считают себя богами с завышенным чсв и где бегают по каждому их слову- надо отправлять на должность в жэсы. Вот тут бы они показали своё мастерство общения с не заинтересованными в работе людьми).
А потом была рабочая суббота и Лёша запретил повару приходить на работу, чтоб тот не нажрался, но повар всё равно пролез и затаился в бытовке.
-Ну вот это пиздец,-говорил Володя,-я выпрашивал отгул, писал заявление, еле отпустили, а этого на работу не пускают, но он всё равно идёт.
-Рома, вы где жильцу записку оставили, что приходили?-спросила Степановна
-Как где? Ну не в почтовом же ящике!
-Он её не нашёл и уже два раза меня уволил, я вас очень прошу-сходите к нему после обеда.
Дядя Рома взял заявку, долго вертел её в руке, а потом пробурчал: А! ну всё понятно же.
-Читай фамилию,-он протянул её мне.
Я прочитал фамилию жильца: Блядько.
-Очень говорящая фамилия, лучше уж Цукерман!-сказал дядя Рома и отдал заявку повару,-ну что, пойдём удовлетворим эту блядину?
---------------------------------------------------------------------
-Электрики! Почему только три квартиры из сорока отключены? Тепло стало и вы совсем расслабились?-злился Лёша, вертя в руках список должников.
-К девятому мая вон в тюрьмах амнистии, а тут свет отключать,-сказал дядя Рома.
-Это точно!-поддержал Павлович,-если кому-то отключат свет и он позвонит, да пожалуется, что не может посмотреть парад с самим Александром Рыгоравичем-скандал будет! Могут и в тюрьму посадить! Этот инцидент приравнивается ко взрыву в метро!

Ну и под конец месяца я подвёл итог своей работы:
Заменено 37 лампочек, 5 датчиков, 2 патрона, дважды приходил смотреть нет ли левых подключений, потому что видите ли у них много счётчик намотал, один раз включил автомат в щитовой, заменил две розетки и два автомата.
Помог сделать один щит таксисту и деду тоже помог блять). Деда отправили пакетники менять, на что они надеялись? На то, что дед всё там один сделает? Мне позвонили из диспетчерской и попросили придти на помощь. Когда я пришёл, дед уже успел спалить половину отвёртки, потому что снова всё делал под напряжением)), камикадзе сука.
В бытовке таксист потом завладел почерневшей отвёрткой, всем её показывал и ржал.
-Ничего, отвёртку спалил, круглогубцы спалил, в третий раз пасатижи спалишь по ручки,-сказал дядя Рома,-а что хуйня, палец-то зажил.
А пару тройку дней назад в одной из моих щитовых заклубился белый дым, прям словно оттуда вылезал Хаттабыч. Целая стена белого дыма. Это аварийная пожарная система, когда отключали свет на районе, переключилась на резервное питание, а назад переключится не смогло по каким-то техническим неполадкам так до конца и не выясненным. Кабель аж кипеть начал и пузырится от двойной нагрузки. Пришлось его заменить.
Вот такой вот потненький месяц апрель выдался...)
А ещё я помню как-то сидел дома и вертел в руках строчку( мысленно конечно) от одной своей старинной знакомой. Строчка состояла из двух предложений, была достаточно приятной, но короткой и всё же больше означала "нет", чем "да". Я слегка вздохнул, а потом зажмурил глаза и выбросил её из головы, как воздух из шлюза между двумя стыкующимися шатлами.
Мне позвонили и попросили подключить штуку для прочистки канализации. Обычно такие штуки не подключались, они работали от генератора в приехавшей машине, ну или что-то в этом роде. Но приехало другое. Газик и два пьяных мужика с традиционными именами: Саша и Серёжа. Я бы удивился, если бы приехали другие имена. Хотя, Саша вроде бы был трезв, он был за рулём, но Серёжа лыка вязал не очень. Я впервые в жизни увидел, что такое засор канализации. В подвале весь пол был в говне. Ну как весь, остались ещё то тут, то там мелкие островки жизни, по которым я собственно попытался проскакать к аппарату, который следовало подключить. Попытался-подчеркнуть.
"Вот почему я блять не хочу быть хаус-мастером",-подумал я.
От наших сантехников был Калюня, который стоял позади Саши и Серёжи, подмигивал мне и давил лыбу.
Короче, эта штука( кажется называется керхером, или какая-то её часть так называется точно) подключается к одной из труб с горячей водой, ну и мощность имеет где-то равную мощности чайника, так что можно повесить провода на линию освещения. Аппарат подаёт воду под большим давлением в шланг, на конце которого стоит набалдашник из которого во все стороны херачит вода. И таким образом, засовывая шланг в говно-трубу, можно делать чудеса, не доступные для понимания живущих в доме, смертных. Кстати, я давно не мог понять, зачем в подвале такие вот открытые трубы и как вообще канализация проложена. Потом дошло-не было бы открытых труб, то всё то, что находилось сейчас в подвале, принялось лихо выскакивать из квартирных сартиров и это несомненно было бы весело, но только не для живущих там людей.
Вся сложность мероприятия оказалсь в том, что штука, призванная прочистить засор, засорилась сама. Это поняли не сразу. А когда поняли, вытащили её назад и начали дуть в неё и трясти.
-Где моя...булавочка! У меня есть булавочка...-сказал Серёжа, шаря по карманам в поисках здоровенной булавки...-это чтобы Саня не сглазил.
А я помнил про булавки, некоторые их носят на груди, только я забыл где-то ли над сердцем, то ли с другой стороны. Но булавка эта предназначалась отнюдь не для сглаза, а для протыкания набалдашника.
Калюня снова начал толкать шипящую кишку в трубу, а Серёжа давил на рычаг, идущий от аппарата, собственно подавая напор воды. Всё это время все, посреди моря говна, не снимая перчатки, лезли в карманы за сигаретами, закуривали, докуривали до середины, чтобы не касаться рта и щелчками запускали дымящиеся бычки в окружающую нас кашу-малашу.
-А вот представь...ебануло бы сегодня?-сказал Серёжа Саше, но тот не отреагировал.
-О блять!-через какое-то время прислушался Серёжа к шипению в трубе,-салооо пошло!
Но сало опять не пошло, шланг куда-то упёрся и его пришлось тащить назад. Он, сука, опять засорился. Его снова прочистили булавкой и в ходе испытания шланга, мы все вымокли, потому что там реально вода льётся практчески во все стороны света, да ещё таким полу-фонтаном. Калюня с Сашей потащили шланг, чтобы запустить его с какой-то противоположной стороны, я остался с Серёжей. У Серёжи было типично быдляцое лицо, плюс он ещё был пьян, а люди с таким выражением лица, да ещё бухие, исходя из моего богатого опыта общения с алкашами и остальными дебилами, довольно агрессивны, но я всё-таки его осторожно подцепил, как я умею, чтобы он рассказал мне интересных вещей. И рассказал, даже больше чем нужно рассказал:
-Приезжаем сегодня, а там у мужика в квартире-вот такой вот снаряд!-рассказывал Серёжа,-он его блять в квартиру притащил! А он ещё и миномёт дебил притащил! Там менты забирали всё! Его бабки сдали. Мы вот гоним на этих бабок,-бабки то, бабки сё, а вот ёбнул бы этот снаряд, дом нахуй обвалился бы!....На Лермонтова( у Серёжи все приключения начинались на Лермонтова) тоже забилось...так блять, вытащили из трубы около ста шестидесяти шприцов! Я говорю, надо чтоб участковые жильцов погоняли немного!....А чаще всего вот такой вот шмат сала в трубе сидит( Серёга показал руками, а потом озвучил этот шмат сала, сидящий в трубе и потом выскакивающий наружу, что если бы вёлся кастинг на лучшую озвучку куска сала-он прошёл бы сразу) ...Батоны всякие блять размокшие!...( я представил себе ситуацию, как люди пытаются запихнуть в туалет кусок сала, но так и не понял чем они при этом руководствуются)))...может сало не жуётся...не знаю, честно.)...........Получаем четыре восемьсот чистыми...Да я вообще блять механик по ремонту автомобилей! Людей просто нет и приходиться заниматься этой хуйнёй!...Время идёт, а я тут блять! В квартире ремонт надо делать, мужика нанял обои поклеить, а он плинтуса сразу прибил. Дебил! А обои как теперь срывать старые? Я ему денег хер заплачу! Тётку оставил проконтролировать, нахуй я это сделал! Так-то я один живу....У меня в гараже три машины стоит! Денежные! Одна-лям, вторая-лям, третья...спиздел! Четыре машины! Четыре лимона чистыми на руки!...
Сегодня Вовчик коньяк проставляет! Ключи проебал от машины, а я нашёл в лесу перед базой. Ваааа-орёт, ключей нет. Я ему-рот закрой блять! Уже всё найдено! Покдлючены люди, осмотрены окрестности, бутылка коньяка сегодня чтоб блять стояла на столе! Не вопрос! Вовчик так-то классный мужик! Денег всегда одолжить можно! Тысяч пятьсот, семьсот, главное только вовремя отдать!
-А!? Чтооо?
-Не включай,-крикнул из-за угла Саня
-Хорошо!-крикнул Серёга, попытался одной рукой достать сигарету и нечаянно снова надавил на рычаг.
-ЭЙ! Еблан ты недалёкий, что ты делаешь!-крикнул Саня, которого наверное сразу забрызгало водой.
-Оно само!-оправдался Серёжа
Потом я ещё прослушал множество историй про автомобильные ремонты но ничего не запомнил, у меня сложно с авто-терминами.
-Ну ты Серыыый и еблаааан!-сказал Саня с широкой улыбкой, выходя откуда-то из-за угла. Война с засором была закончена победой человечества.
Человечество победило своё собственное дерьмо, оно просто не могло ему проиграть. Не в этот раз!
-Ну ладно Серёга, счастливо,-сказал я практически первые свои слова после его часового монолога.
-И тебе не кашлять!-ответил он, сворачивая шланг.
Я выбрался наружу и первым делом сорвал парочку объявлений. О продаже кожаных курток, компьютерной помощи и ещё каких-то услугах. Хоть раз они пригодились. Я отёр ими ботинки и пошёл домой. Весьма довольный, было интересно. Мои губы всё ещё слегка подёргивались, вспоминая окопавшийся в трубе шмат сала. А! ещё вспомнил, как Серёжа рассказывал про программу, просмотренную по дискавери. Там американцы просто запускали в трубу машинку с лезвиями. Она ехала по трубе и резала всё, что попадалось на её пути. Мне почему-то подумалось, что встреча с заматеревшим, просоленным, дородным русским куском сала не прошла бы для неё так уж безболезненно...)
А вот наконец-то более менее годная песня про сантехников, найденная мной на просторе интернета. Про всякую хуйню же песни сочиняют, но хорошо, что есть ещё люди, не забывающие и о простых работягах.


Tags: засунуть руку по локоть в трубу
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 41 comments