Previous Entry Share Next Entry
Эх, как жаль, что этот день кончается, лучше бы он длился целый год(С) дядя Рома
allah17

Ээээ...написал, но его тут нет). Но я написал-честное слово, просто решил, раз уж в кое-то веки Вадим Сергеевич сподобился на какое-то произведение, то надо действовать по системе папочки Кинга: написал-отложи на две недели, потом прочитай весь тот бред, что написал и перепиши. А потом снова отложи. Так что анонс выхода "Пузырей", а именно так называется мой рассказ, намечен на середину мая, если конечно после повторного прочтения он мне не понравится настолько, что я захочу его уничтожить. Но не думаю, что он очень уж плох. Не крут конечно, я там как хирург сшивал куски, которые мне хотелось писать с кусками, которые следовало написать, чтобы продолжился сюжет, но что-то я там изобразил. Меня конечно просили про космос, эти всякие межпланетарные бомбардировщики с плазменными минами, киборги с лазерными пулемётами, и чтобы любовь долгая, как сериал "Звёздный крейсер Галактика", но я подумал-а что я напишу из того, что ещё не написали? Ровным счётом ничего, поэтому написал про обычное жыццё. Ну, не совсем обычное конечно, но так...приближенное к реальности...Так что про космос в другой раз, у меня даже было начало, но я психанул и удалил его пару месяцев назад. Даже не знаю почему.
Всё-таки рассказ сочинять, это вам не события из памяти записывать. Я упорол на это дело ровно неделю всего свободного времени целиком, но это не значит, что я сидел и писал, писал, писал....напишешь строчку и повис. То ли в том мире, то ли в этом...
Я к чему всё это...а ну, чтобы немного было понятно, чем я дома занимаюсь, остальные мои занятия ещё более сумасшедшие).
А пока рассказ отмокает от моей писательской слюны, я пожалуй, с вашего позволения, запишу кое-что насущное.


-Вадим, ты фильм "Гость" смотрел?-поинтересовался у меня повар.
Я отрицательно покачал головой и спросил-интересное ли кино.
-Заебись фильм! Там один чувак захуячил всех!-охарактеризовал фильм повар и я сразу понял: фильм стоящий.,-вот этот саундтрэк оттуда.
В бытовке через колонки молотило что-то полуэпическое.
-Мужик с войны вернулся и показывает фотографию погибшего друга, что вот он с ним воевал.
-А потом вернулся друг и начал всех мочить!-предположил я
-Нееет,-улыбнулся повар,-этот мужик начал жить у них, отпиздил чуваков, доёбывавшихся к пацану в школе,-повар изобразил как это было, махая кулаком,-а девка, сестра пацана, начала пробивать кто он такой. А этот мужик, он сбежал из компании, которая закладывала программы в сознание людей. И там, если его раскрывали, то программа менялась и он начинал всех ебашить.
-И он убил всю семью?-уточнил я
-Неет, батю замочил, мамашу, а девка и пацан выжили. Так вот, девка начала пробивать кто он такой и откуда появился, а пацан заложил её-рассказал ему об этом. И всё -началось!
-А его убили?-спросил я, уточняя сведения по выжившим в фильме.
-Не совсем,-она в него дважды выстрелила и потом там дом взорвался, пожарные приехали, а он был в ногу ранен. И эта девка смотрит, как один из пожарных выходит из огня, чуть прихрамывая в противогазе. Он повернулся, посмотрел на неё и на этом фильм заканчивается! Но музыка там классная, я почему и скачал все эти саундтрэки!
-Сергей Владимирович!-в бытовку зашёл таксист,-что-то ты помятый сегодня! Дома не ночевал? На Сухарево ездил?
-И откуда ты всё знаешь...-улыбнулся повар
-А у меня дома подзорная труба есть,-сказал таксист
-Да тут и без подзорной трубы определить можно невооружённым глазом,-сказал дядя Рома
-Ты чего вечером трубку не брал?-спросил бригадир у повара
-Я? Ты не звонил...-ответил повар, пересматривая список и зачитывая имена страждущих до него дозвониться,-я тебе пол шестого звонил пойти щит сделать!
-Я суп варил, не мог от плиты отойти, а где что было?-поинтересовался бригадир
-Да на сто сорок первом было. Жопа была! Человек менял пакетник под напругой,-повар кивнул на деда и бригадир заржал.
-Фёдорыч! Если ты ещё раз будешь менять пакетники под напругой-я тебя убью!-пообещал повар
-Так я почти заменил,-оправдывался дед,-немножко осталось.
-Дааа, немножко! Прихожу-два миллиметра до корпуса осталось и как он снял его блять, как у него не ёбнуло до сих пор!
-Хуйня! Я осиновое гнездо привёз, можно все руки замотать и перемотать,-сказал дядя Рома, намекая на уже обожжённые руки деда.
Это из сферы народной медицины-обожгло руки-приложи кусочек осинового жилища.
-Фёдорыч, я же тебе пяь раз сказал, выними провода из клеммы блять! И делай себе спокойно!-бушевал повар,-я прихожу, а там жилец полностью готовый стоит рядом со стаканом вина...я сразу говорю: ну-ка иди сюда! Что это? Вино? Это ж чернило! Неееет,-говорит он,-это винооо! Ну я хлабысь! Говорю-ещё неси быстро, пока я тут делаю! Ну я и нахлестался!
Повар устало опустился на табурет.
-И вот ему говоришь,-сказал таксист, -а он как моя малая. Я говорю ей: Арина, это ты кинула! А она-нет папа, я не кидала! А кто? Не знааю, ну что ты ругаааешься! А потом через день, это всегда через день наступает, она говорит: пап, ты знаешь, может и я кинула, просто не помню!
На планёрке пасха прошлась по всем.
-Ты чего колотишься?-спросил Саша у Петровича.
-Воскресаааю....
Андрюша снова завладел Лёшиным командирским местом и, откашлявшись, заорал: Итак! Что я хочу объявить! Что вы тут все делаете?! Половину пенсионеров уволить нахуй!...Ладно..не половину, а только одного!-Андрюша посмотрел на деда,-который не может не дом найти, не зайти, лампочку не всунуть, не высунуть,...правда по вопросу "всунуть" тут ему мы можем помочь..
-Да я таких сварщиков как ты, сто штук из глины слеплю!-крикнул дед, которого в последнее время голыми руками взять не удаётся никому, кроме повара. Даже Лёша устав от деда, снизил ему КТУ за месяц, потому что тот его заебал).
Место за стулом занял Михалыч.
-Я никого ругать не буду,-сказал он,-я только поинтересуюсь, Андрюша, нормально ли вы отдохнули, нормально ли вы поспали? На этих кривых досках! Я уже давно предлагал отрезать ему пароллона, что валяется у сто тридцать первого дома по росту, чтоб этакую дуру не переть в жэс. Чтобы человек мог нормально выспаться на работе!
-Освободи стул, дай я их поебу!-загорелся Гончар, но тут пришёл Лёша. Окинул всех взглядом и сказал, что он никого сегодня трогать не будет, сварщика в том числе.
-Валерьевич, так что варить нужнооо?-спросил Андрюша.
-Завтра всё, завтра,-сказал Лёша
Все засмеялись.
-Что вы ржёте, мне дочку надо...аргггхх...-Андрюша вздохнул и опустил голову.
-Этот сварщик такой интересный,-сказал дяде Роме таксист, когда мы шли назад.
-Так ты повали пару стаканов и ты будешь интересный,-ответил дядя Рома.
-Точно! А может ещё даже и интересней!-весело отозвался таксист.
В кресле полулежал повар с расслабленной позе. Он говорил по телефону.
-Кто там звонил?-спросил бригадир
-Гончар, просил удлиннитель...а вот хер ему...хотя...за водку предложить был бы вариант...-повар набрал Гончара снова: Заходи за удлиннителем!...Да есть!..Сделаем! Водку бери и заходи! Заходи блять!
Пришёл Гончар и показал на ещё почти целую бутылку, стоявшую на холодильнике.
-У тебя ж есть! Эту чего не пьёшь?
-Я не могу её пить, она палёная!-ответил повар
-Блять, хоть раз в жизни нашлась водка, которую ты пить не можешь!-отметил дядя Рома
-Так ты заявки делать не пойдёшь?-задал риторический вопрос бригадир
-А что...они есть??-риторически ответил повар и хитро посмотрел на бригадира.
После обеда повар совращал деда поехать в Сухарево к его подруге у которой есть ещё одна подруга.
-Фёдорыч блять! Ты со мной поедешь! Потому что ты во всём виноват!
-В чём я виноват?-спрашивал дед
-В том, что я вчера пришёл и напился! Я собирался идти домой, а тут позвонили жильцы и сказали, что уже два часа нет света, а какой-то электрик всё копается там! А я пришёл, напился и ..какое уже домой! Пришёл бы Вадим, он бы сказал тому мужику: "а ну пошёл нахуй со своим стаканом"! и сделал бы тебе всё. Но я ж так не могу пройти мимо! Поэтому ты сегодня едешь со мной на Сухарево, так что готовься! Главное захвати водку. Это самое главное! Подруга у неё такая, фигуристая баба, красивая, но лицо....блять-увидишь, испугаешься!..Я сам, когда увидел, хоть я и пьяный был, но испугался!...Но ты водки маханёшь и будет нормально! Хорошая баба...та, которая твоя,-распределял женщин повар,-но...только страшная...Ей сорок четыре года! А говорила, что тридцать шесть! А я закричал: какое ещё тридцать шесть, тебе пятьдесят шесть я бы дал...и она кажется немножко..обиделась на меня...но призналась! Что сорок четыре!
-А я вот палец бинтом замотал,-сказал дед, то ли чтобы сказать про палец, то ли чтобы перевести тему,-и вот не болит сейчас.
-Ты лучше хуй себе бинтом замотай! Потому что тебя отъебут там так, что ты оттуда не вылезешь! У неё мужик умер, два года назад...она трахаться так хочет, что аж пищит! Поэтому смотри, чтоб ты назад утром дойти смог, а если не сможешь, то договаривайся с Ромой, он заберёт. Я-то дойду, а ты не знаю!
Повар заворочался, выбрался из кресла, подошёл к холодильнику за водкой.
-...Водка уже кончается...-пробормотал он
-Эх, как жаль, что этот день кончается, лучше бы он длился целый год!-сказал дядя Рома.


  • 1
"пока рассказ отмокает от моей писательской слюны, я пожалуй, с вашего позволения, запишу кое-что насущное".
:)))))))))))))
Эту фразу выпиши - здорово вышло!)))
Представил избрызганье листы, висящие на веревке, защепленные проморожеными, еще советскими, прищепками)

Да так оно...в сущности и было....))

:)))))))))
Здорово!))

Ура!! Дописал!! Но еще так долго ждать выхода! Эх! Только смотри - выложи! А то ведь я тебе являться буду в кошмарных снах с шарлоками на поводке и подвывать: "Пузыри!! Пузыри!!" А? Страшно? :))

Анна Сергеевна, если я вас подведу, то можете сделать со мной, что захотите...в пределах разумного конечно...))

,сука теперь точно никогда электрикам доверять не буду. вы во всех странах одинаковые, косорезы)


хахахха))) злой ты батя))

напоить электрика11 мне нужна эта ачивка. срочно11

Привет мой добрый читатель,-зачем тебе поить электриков?)

почему кому-то можно, а мне нет? :)

Ну..ты же должна быть добрее....)

Кому должна, я всем прощаю!!


злобный доктор)

ну... может быть... чуть-чуть. саааамую малость11

Заинтересовалась. Надо найти этот фильм и позырить))

Я уже посмотрел,-ну начало ничего так, а концовка-обычная резня)

Я именно так по Кинговски всегда и пишу с отлёжкой на неделю

вот-сразу видно что почти академик)

Такое ощущение, что я заочно знаю эту страшную бабу по всем своим предыдущим работам) Её упоминали везде, начиная с учёбы в техникуме- мол, пойдём, Юрик к такой бабе, она страшноватая (особенно лицо), но после пары стаканов нормально... Этой бабе обычно за сорок, и вплоть до 60-ти, и к ней (во всяком случае, на словах) ходит пол-коллектива моих прошлых работ. И часто каждый второй работник утверждает, что он только что от этой бабы пришёл, или вот-вот к ней пойдёт...
Своими глазами я увидел эту бабу один раз, когда работал маляром в Минске, и сразу пришёл к выводу, что столько водки мне не выпить.

Мне больше нравится размышлять о этой страшной бабе. Нет) в том смысле, что вот она по сути неплохо устроилась и она никакая не проститутка. К ней с удовольствием приходят, даже со своей водкой, ну а что поделать, если лицо жуткое...бывают и такие...и самое интересное-наш люд таких находит и потом начинается паломничество...даа, мне почему-то тоже кажется, что я бы не потянул такую бабу с водкой...

Насчёт "паломничества"- мне кажется, что в их "паломничестве" хвастливых слов гораздо больше, чем дела) Хотя, может это относится вообще ко всем "межполовым отношениям", хех.
И ещё- вспомнилось, как я, после встречи с той бабой, сказал коллегам-малярам, что по-моему, лучше дрочить, чем с такой бабой... на что мне ответили бурным несогласием, мол, дрочить- это очень плохо, и лучше такая баба, раскоряченная на слесарном верстаке, чем дрочить.
***
И ещё. Вспомнилась и такая общая для разных работ вещь. В каждом коллективе обычно есть мужик, фантастически успешный у женщин. Обычно это какой-нибудь крепко пьющий, но очень живой мужик лет под 50, к которому необъяснимым образом тянется целое облако из самых разных женщин- от уже упомянутых страшных баб до умных юных студенточек, и все они быстро и легко сменяются в его квартире, или он скачет по их квартирам, причем невозможно понять, где и как он их постоянно находит. Зашёл кран потёкший починить- хоп, вместе уже живут, и вместо одной зарплаты он теперь уверенно пропивает две, до тех пор пока ещё к кому-нибудь не зайдёт кран починить...

Насчёт "паломничества"- мне кажется, что в их "паломничестве" хвастливых слов гораздо больше, чем дела) Хотя, может это относится вообще ко всем "межполовым отношениям", хех.
И ещё- вспомнилось, как я, после встречи с той бабой, сказал коллегам-малярам, что по-моему, лучше дрочить, чем с такой бабой... на что мне ответили бурным несогласием, мол, дрочить- это очень плохо, и лучше такая баба, раскоряченная на слесарном верстаке, чем дрочить.

А я вот это как-то обошёл, ибо всегда работал в коллективах, где вроде как люди были уже женатые в возрасте и никто не хвалился своими похождениями по разным бабам, ну в том ключе, который ты имеешь ввиду в виде разных историй...)

Если дрочить-то думаешь, лучше уж некрасивая баба, после некрасивой бабы-думаешь, лучше бы подрочил...)-всё это восприятия и момента зависит)

Про любимого мужика тоже интересно...) я сразу хотел повара приравнять, но вспомнил историю, как его ночью отшила какая-то алкоголичка у магазина и решил, что всё-таки с таким мужиком ещё знаком не был).

  • 1
?

Log in

No account? Create an account