allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

-Вставай! -Нет!-Надо диван собрать!-Собирай вместе со мной, мне уже всё равно!

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бля, Петрович, ты еблан, мы так никогда плитку не положим




Привет. Писать в последнее время совсем не хочется, равно как и общаться с кем бы то ни было. Не то, чтобы совсем край, но как-то так. И не от того, что плохо, а от того что всё хорошо и моя дикая натура требует душевного одиночества, дабы эгоистично наслаждаться покоем. Или как это объяснить...в общем мне просто лень ворочать языком и лень стучать пальцами по клавиатуре, немного отдохнуть от людей надо даже в таком диапазоне, когда большей массой сколь-нибудь близкие люди в основном живут у меня в жж. Жуть одним словом, ну да ладно. Сто тысяч раз думаю об этом и сто тысяч раз понимаю, что сколько с шарлоком не общайся, а он всё равно от людей убежать норовит...
А события между тем ползут потихоньку и их надо записать.
Дед бедолага постепенно проходит разные этапы обучения. Сейчас на его долю выпало отключение должников, он отключил не ту квартиру и его кто-то там чуть не отпиздил. Ещё он делал свет в проблемном подвале и вернулся в бытовку в ботинках, полных грязи, смешанной с дерьмом.
-Вечно ты во что-то вступишь! То в партию, то в говно!-прокомментировал его явление дядя Рома
На планёрке он не понимал, что у него спрашивает Лёша, а Лёша не понимал, что отвечает дед и наконец завопил: Электрики!! Он вообще записывал какие-нибудь квартиры на отключение?
-Да записывааал!-ответил за всех повар.
Таксист с бригадиром просто умирали со смеху.
-Рома!-кричал дед, догоняя дядю Рому,-Роман!
-Ну что?-нервно спросил дядя Рома
-А чего меня на смех подняли?-серьёзно поинтересовался дед, не понимая над чем можно было смеяться.
-Блять, а посиди с ним пару часиков в бытовке, так вообще охренеешь. Такой занудный. Я сюда, он за мной, я туда-он снова за мной! Я тогда одеваю куртку и сваливаю нахер!-рассказывал дядя Рома бригадиру.
-Самое главное, что тенденции к улучшению не наблюдается,-сказал бригадир.
-Пойду на пенсию, нигде работать не стану, на даче буду сидеть,-в слух подумал я.
-Вадим, да если нормальный, то пусть работает хоть и в девяносто лет! Но не этот же!-сказал дядя Рома.
А ещё дед неправильно переписал показания половины счётчиков. В общем, на каждом этапе этой в принципе не сложной, если уже разбираешься, работы- его ждала ловушка.
Утром на планёрке, как обычно до прихода начальника, выступал Шелович. Он прохаживался перед первыми рядами и кричал:
-Эй Эндрю!-обращался он к сварщику, которого любил прикалывать больше всего,-ты никого здесь не бойся! Бойся только вон того, кто за тем столом сидит!-Шелович кивнул на стол, где было место Лёши,- и то, если видишь, что идёт к тебе, сразу гэк!! В горло влил,-оттуда уже не достанет! А как говорил Павлович, у нас самый гуманный ЖЭС в мире! Самое страшное что с тобой сделают,-это отправят домой отсыпаться. Это самое страшное! Придёшь раньше домой, а там жена! И не одна! Откуда ж она знала, что ты раньше придёшь, а не по регламенту в шесть двадцать? Всегда звони и предупреждай! Я вот так делаю и моя семейная жизнь проходит без происшествий!
-Слушай Михалыч, присядь кому-нибудь другому на уши, а?-отвечал Андрюша.
Я в это время снова задумался, куда же приложить годы своей жизни, к чему стремиться. Хотелось какую-нибудь интересную цель хотя бы на ближайшие пару лет. Но я ничего не мог придумать. Вернее, ничего достойного, во что можно упороться с головой. Меня это слегка огорчало.
-Вадим, тебе хорошо спалось на выходных?!-спросил Лёша,-у тебя две квартиры не отключены! Ты должен был и днём и вечером ходить туда!
Я тут о великом думаю...а он со своими квартирами...я понадеялся, что это был сарказм и Лёша не думал, так как сказал.
Между прочим Лёша не знал о моей блестящей операции, которую я недавно провернул. У меня завелись ещё две обнаглевшие, кроме конечно Петрова, квартиры- игнорировавшие вопрос оплаты нашему великому государству, построившему им квартиры с неровными стенами. Только к сожалению разбираться следовало с ними мне. Но я как бы действовал от имени батьки Рыгоравича и был, несомненно, горд от осознания этого факта.
Жаль только нельзя было вынести дверь и, развернув ксиву громко заорать: Это государственная полиция, оплатите задолженность!!
Я думаю, если бы можно было так делать, то популяция должников бы значительно сократилась. Но мне пришлось придумать другой ход, я просто втёрся в доверие к должникам, не угрожая им, не отключая свет и общаясь совершенно по-братски. Если квартира слишком долго не оплачивает долг, то приезжают две злые тётки из РСЦ и лично обследуют правильность отключений и проводят профилактическую работы с жильцами.
Впрочем, найти что-либо тёткам не светило, потому что я сказал должникам, чтобы они утром отключили свет сами себе, а я потом дам знать, когда включать. Должники сработали отлично, я бы сам лучше не сделал и тётки удивлялись,-а что, может они где-то с другого места подключились?
-Нет, нет, исключено!-отвечал я с серьёзным видом, глядя в щит.
Тётки ушли и должники поинтересовались у меня, что там было и кто это был. И туууут Вадим Сергеевич дал волю фантазии, вылив на них все выдуманные ужасы, где самым безобидным было банальнео выселение. Мне естественно поверили, я же говорил как друг, а не как госслужащий и заинтересованное лицо, причём говорил очень убедительно, даром что являюсь одним из самых молчаливых людей на земле. Друг не отключал им свет где-то пол месяца, терпел Лёшу и просто не мог быть не другом и не мог говорить не правду. Практическая психология в самом лёгком виде.
На следующий месяц всё было оплачено. И предыдущие многомиллионные долги....)
Лёша всего этого не знал. Вполне вероятно, он тоже делал какие-то хитрые вещи, о которых не знал я, и мы просто хорошо не знали друг друга, и каждый считал себя умнее другого.
Единственный кто не мог оплатить долг,-был Петров. По очень простой причине-он нигде не работал и был в каком-то плане выше других должников.
Мы с тётками зашли к нему. Одна из них нажала на дверь и постучала в неё кулаком. Дверь немного поддалась, но не открылась. Тётки стали громко звать Петрова по имени. Кажется он тоже был их давнешним знакомым. За дверью некоторое время стояла тишина, а потом что-то зашуршало. Первая тётка снова надавила на дверь, но та уже не поддалась и я представил, как Петров налёг с другой стороны спиной, намереваясь никого не впустить даже ценой своей жизни. А последующее шебуршание и поскрипывание с той стороны намекало на то, что Петров стягивает к двери всю оставшуюся в квартире мебель.
-Двери не подпирай! Выходи поговорим!-кричали тётки.
Через некоторое время всё затихло. Тётки продолжали взывать Петрова к переговорам, но стало как-то совсем тихо. Мы уже собирались уходить, но я в последний раз толкнул дверь лично. Она неожиданно распахнулась настежь.
-Кто домааа?!-крикнула одна из тёток
Вышел Петров протирая глаза, давая понять что спал. Только я знал планировку квартиры и спал он получается в ванной или туалете, или где-то в том углу.
А дальше началось чтение морали о том, что когда космические корабли, бороздят...а Петров в это время...
-Меня нигде не берут на работу,-развёл руками Петров.
-Ну хочешь, я поговорю тебя в ЖЭС возьмут?-спросила одна
-Электриком,-вставил я.
Кстати, я рассказывал, что после того как Петрову заварили щит, он теперь подключается от тамбурного освещения?
Петров заулыбался, он всё-таки не был дебилом. В разгар беседы к нему в гости даже пришла в гости дама, немного блядоватого вида.
-Я занят!-сказал Петров, снова едва сдерживая улыбку,-Подожди!
Вот такие дела. С тех пор я к нему не заходил и не знаю, устроился он на работу или нет. Скорее всего нет.


А ещё на на нашу бытовку произвели блевотную атаку. Сперва зарыгали окно, а через несколько дней и крыльцо. Причём конкретно так, с душой. Окно зарыгали вообще фелигранно, видимо атака производилась с пятого этажа и все балконные стёкла вниз заляпаны этим...Блять, это просто пиздец, я бы хотел наблюдать процесс со стороны, начиная с самого начала))).
Дядя Рома некоторое время подкалывал повара тем, что это его желудка дело, а потом взял и вымыл всё. Дядя Рома всё-таки хозяйственный мужик и интересно сколько бы это всё висело, если бы не он. У нас на заводе таким был бригадир. Тоже организовывал уборку. Надо с него брать пример в этом плане, но как-то неловко. Наверное, такую неловкость испытывают и остальные, а может им просто похуй и ждут, пока оно само как-то уберётся. Следовало как-то реабилитироваться перед дядей Ромой и я заменил лампу в тяжёлом светильнике, установленном в кордиоре. Она тоже уже перегорела давновато и дядя Рома даже заявку подал в диспетчерскую, чтоб сделали со словами: Степановна, у электриков в коридоре свет не горит, неудобно. Запиши заявку.
Бытовка просто располагается в доме бригадира.
А пришёл я не просто так, я притащился сразу после обеда с книгой, сбежав от матушки. Матушка в отпуске это через чур даже для меня. Это просто полный пиздец, это робот, повторяющий одни и те же фразы по кругу на протяжении долгих лет и как-то, когда матушка весь день дома это чувствуется особенно сильно. А ещё у неё в последнее время бзик на здоровье и здоровой пище. Это нельзя и это нельзя, а это нельзя поэтому а вот то потому что. И постоянные эти комментарии, вплоть до того, если насыпать в чай сахар. Я всё-таки не нервный человек, я уже такую шкуру нарастил выслушивая подобный утопический бред, но иногда многовато даже для меня. И вообще отец меня тоже заебал уже в первую очередь с годами возросшей жадностью. Она блять с годами прогрессирует, я заметил. Сейчас воду в ванную налить невозможно. Пять раз скажет, что она уже полная и пять раз не поленится, поднимется сука с дивана и выключит. У меня иногда появляется желание уебать ему этой ванной по голове. И я могу тут до хера приколов написать на самом деле)). Вот что с ним делать? Вообще что с ними делать со всеми?)))
Остаётся только повышать навык психологического спокойствия и стараться быть выше, не давая волю чувствам на постоянном пути к совершенству...)
И чем дальше, тем хуже, мне даже уже немного страшно от мысли, что я с ними потом буду делать...Ладно, Вадим Сергеевич со всеми справится, но если кто-то скажет мне, что очень любит своих родителей-пусть поживёт с ними и потом ещё раз это скажет). Я тоже к ним хорошо отношусь, но любить их лучше дистанционно. Желательно заезжая в гости раз в год и тогда да, в душе будет грусть и ностальгия. Вот, где-то живёт моя мама, живёт одна и тра-па-па. А приедешь, так мама быстро закидает тебя журналами о здоровой пище, о том, что не надо есть на ночь, да блять))) и что в день надо съедать 500 грамм салата)))))). И всё это повторяется по десять раз за день. И тут просто сосёт вся моя психология. Единственное что можно сделать, для того, чтобы всё закончилось, это обидеть маму. Примечание: обидеть-не значит обругать матом. От этого она только притихает на пол часика, а обидеть-это надо что-то не сделать важное о чём она просит. Если просит о действительно важном. Она тогда обижается и молчит, мол не разговаривает. )) Типа хуже делает). Ещё они иногда с отцом сцепятся и тогда немного полегче. (В школе они объединялись против меня.) Но тоже там...просто сидишь и чувствуешь как гул нарастает, нарастает, нарастает..( баталии проходят в основном на кухне) и потом Вадим Сергеевич набирает в лёгкие воздуха и выдаёт обычное: А ну заткнулись немедленно!!..И наступает тишина. Батя, бухтя улетает на свой аэродром-диван в зал, а мама к себе комнату.
Я конечно понимаю, что мама таким заёбистым образом добра желает и что она добрый человек, но блять...от повторения реально ничего не изменится. Принципиально даже).
А ещё у нас на кухне хранятся мясные кости( иногда от этого холодильник открывать не очень приятно), которых батя время от времени глодает( чтобы ничего не пропадало!!!))) и прочая херня, на батареях сушатся яблоки( да-они до сих пор суки никак не закончатся, уже скоро новые блядские яблоки вырастут, блять, блять, блять!!!)) и угадайте почему завелась моль.....))...ладно отбой, не угадывайте...я всё равно не скажу...) итак много рассказал, пока хватит, но продолжение думаю когда-нибудь будет...)
Мне конечно весело сейчас и это на самом деле весело, но блять, иногда бывает и грустно...))
Вот, кстати, в данный момент она мне выносит мозг, чтобы я напечатал объявление, чтобы в мусоропровод не выбрасывали коробки. У нас недавно какой-то уёбок туда выбросил коробки от принтера и мусоропровод встрял. Я бы рассказал, как я героически сражался с мусором, но так и не победил и как потом сверху кидали камни и кое-как протолкнули злосчастные коробки, но потом вы опять ныть будете, что написал много и зрение падает столько читать) так что не буду).
Так вот,-я срашиваю: а что-то изменится, если это написать? Она серьёзно отвечает: Да! Бросать не будут!
Госсподи блять))) Божья блять матерь)))
Короче, помог я поклеить матушке обои в туалете и на этом моя нервная система устала. Требовалось срочно куда-то уйти и я пришёл. В бытовке жил дед, смотрел телевизор и смазывал руку. А, забыл сказать, тремя часами ранее, деда пришкварило, нормально так опалило руки в щите. Вернее прикоптило немного, а досталось больше всего указательному пальцу на правой. Там самый настоящий термический ожог, если можно использовать такой термин. Вообще, рано или поздно это каждого настигает, кто начинает работать тут электриком. У меня тоже взрывалось много чего, но я тогда работал в перчатках, это сейчас я заматерел и всё делаю голыми руками, а сразу нет. Перчаточки почернели-выкинул, новые одел). А голыми руками оно наверное успевает температурой пережечь кожу при вспышке. Ну и от расстояния зависит. Дед сам виноват, не отключил пакетный выключатель, а такая возможность была. Так что тут ему судьба просто была пальцы опалить. Ну и он показал мне свои плоскогубцы, которыми работал и на которых остался след сожжённого металла и я тоже нашёл их весьма экстремальными) Они почти все из не из заизолированного железа блять)).
В общем дед отдолжил у таксиста денег и купил какую-то мазь по совету повара, а бригадир назвал это боевым крещением.
Я читал книгу, а дед смотрел телевизор, но долго молча он смотреть не смог. Наверное это дядя Рома и называл занудством. Сперва дед комментировал падения самолётов. Потом мы провели дискуссию на тему какая книга лучше: живая или электронная. Я уже полностью выбросил эти предрассудки о живых книгах. Это полный бред, главное то что внутри, а не как выглядит.
Через пять минут дед спросил, на каком заводе я работал. Я сразу подметил этот факт- запомнил же старый, я просто до этого спорил с бригадиром, сколько должно работать электриков, чтобы не было беды и привёл заводской пример, когда во время моей службы там погиблно по одиночке два электрика. Вот и скажи потом, что дед маразматик. В жизни не поверю.
Услышав ответ, дед рассказал про своё участие в строительстве этого завода. Вернее маленький эпизод, когда они ещё закладывали фундамент и нагружали какого-то здоровенного мужика инструментами.
А потом, немного помолчав, добавил ещё и анекдот, когда у профессора спросили, пригодилась ли ему в жизни высшая математика. Он ответил: да, один раз пригодилась. Когда очки в унитаз уронил, так он проволочку в виде интеграла скрутил и достал.
После анекдота дед так весело с него смеялся, широко открыв рот и выдвинув вперёд челюсть в коронках, что я тоже не смог удержаться и весело заржал.
Читать было решительно невозможно, но я был бы не я, если бы всё равно потихоньку не читал, однако без проявления неуважения к деду и всегда отрываясь от книги, когда он что-то говорил.
Дед рассказал историю, как он пошёл покупать масло, ему не хватило девятьсот рублей, но он их нашёл-таки и вернул, добавив что не любит ходить в долгах. А теперь рвался вернуть долг таксисту.
-Это правильно,-сказал я.
Честно говоря, я бы удивился, если бы дед думал по-другому. А может многие к старости становятся более честными?)
Я всё это время читал, как мужик пытался выйти из бункера, где люди жили после ядерной войны, но дед всеми силами мешал ему.
Дед переключил по телику на передачу, где как-то знакомились пары, я хуй знает как называется-телевизор не смотрю.
-Трое парней и двое девчат!-прокомментировал дед с улыбкой и я снова заржал. Мне уже было смешно от каждого его комментария.
Дед тут же добавил анекдот:
-Моя жена красива как Божья Матерь!
-Да ты что, а можешь показать фотографию?
-Да-вот смотри.
-...Божья Матерь....
Дед мне нравился и ничего он был не занудным. Он был забавным и смешным. Я мимоходом порадовался, что не было дяди Ромы. Мне пришлось бы тогда выбирать какую-то нейтральную стратегию поведения.
Разговор как-то перешёл на семью деда, у него было два сына, один не женат, а у второго уже у самого сын собирался жениться. И дальше начались разговоры про ремонт, который затеял неженатый сын. За этим нас и застал подошедший повар.
Дед как раз рассказывал, что сын делает не просто ремонт, а полный ремонт.
-Ванна целая!-Вон! Какую-то белую припёр за пять миллионов! Батареи ещё нормальные были-тоже срезал!-дед всё это показывал жестами, прохаживаясь по комнате, словно актёр из театра,-а сам сейчас не работает и всё за мои деньги!
-Охх, потянет он из тебя ещё Фёдорыч,-тут же включился в беседу повар.
Повар, между прочим, нормально относился к деду, не говоря про него ничего плохого. Повар вообще ни про кого не говорил ничего плохого, я уже давно заметил. Самое главное при этом, он этого плохого и не думал.
Добрейший человек, особенно когда принимал допинг.
-Светильник на балкон перенёс, зачем спрашивается? Вот эти вот вещи меня иногда выводят из себя,-рассказывал дед,-нет, вы не верно поняли, он как бы сам не просит, просто мы даём деньги...
-Как в том фильме: Я не просил! Я угрожал, умолял, на коленях стоял, но не просииил!-сказал повар
Дальше я уже мог читать более менее спокойно, у деда появился собеседник.
Мужик всё-таки вышел из бункера и удивился, какая за его стенами была красота и всё совсем отличалось от вида изнутри через экраны, которые его отправили очищать в наказание.
Я как раз подумал, что я тоже порой сижу в бункере, смотрю на окружающий мир через экраны и толком не знаю, что там снаружи происходит. А подняться бы на первый уровень, выйти, вдохнуть воздуха...
Мужик вдруг почувствовал, что начал задыхаться и подумал, что наверное в скафандре дело и его срочно надо открыть. Открыл кое-как камнем разбив застёжки и увидел то, что видел многие годы через мониторы-мёртый мир. Это ему оказывается такую программу написали с выводом на экран скафандра, чтобы он умер счастливым. Ну там-сильная радиация и всё такое.
Может и правильно, что не выхожу...-тут же подумал я.
Дед продолжал рассказывать про неженатого сына, а потом добавил: вы не подумайте, что он дурак.
-Пффф, а кто сказал, что он дурак? Если не работает, это далеко не значит, что он дурак,-тут же сказал я.
-Просто немного лентяй,-добавил повар
-Немного распиздяй!-уточнил я, не став добавлять крутившееся на языке "как я".
-Ну да, это есть,-согласился дед.
-Фёдорыч! Ты что это на водку перешёл?-заметил зорким глазом фунфырик деда, повар.
-Стресс снять,-дед потряс пальцем.
-Так закусили иди, помидор есть, огурцы, редька,-что ты так её пьёшь!
-А я водой запиваю, этим нельзя,-сказал дед, посмотрев на предложенное поваром.
"Интересно, почему нельзя",- подумал я, но так ин е пришёл к ответу. У деда была своя культура питья.
-Жонка хвороста напекла,-повар продолжил ревизию холодильника и извлёк наружу...хворост!
Это знаете такие рогалики мучные? Дико вкусные! Просто невероятно вкусные!
У меня шевельнулось что-то на задворках памяти и я вспомнил, что их пекла давным давно моя бабушка. Очень давно, а потом перестала. Вроде как они в масле пекутся и вредные. Да ну к чёрту вредные!
-Берите, кто хочет!-предложил гостеприимный повар, когда я уже наполовину истёк слюнями.
Я старался есть их медленно, но медленно их есть не получалось, настолько они были классные и приходилось снова и снова совать руку в пакет.
Пришёл дядя Рома и посмотрел на меня: О, Вадим уже закусывает!
-Я лакомлюсь,-возразил я.
-Ну маханул стопку,-пожал плечами повар.
Съев штук восемь я сделал над собой волевое усилие и прекратил совать руку в пакет. Вдруг кому-то ещё захочется и вообще, сожрать всё было бы неприличным.
-Да берите ещё,-снова предложил повар.
-Блять, если бы я любил водку, так, как люблю всякие сладкие бублики, мне бы пиздец пришёл,-честно сказал я, развеселив дядю Рому.
-Вадим, да забирай их себе!-махнул рукой повар и я, пробормотав "спасибо", сунул пакет в карман спецовки, мысленно пообещав напечь себе таких дома. Или нажарить...как они вообще делаются.
-Эххх, чем бы заняться,-вздохнул повар.
У нас ещё оставалось время до выхода.
-Махани соточку,-предложил дядя Рома
-Да маханул уже...-взгляд повара упал на микроволновку, отбитую им у бомжа двумя днями ранее на свалке и успешно отремонтированную...-о! а давайте лампочку туда положим!
Дядя Рома покачал головй и вздохнул, а повар уже загорелся идеей, вытащил из сумки лампочку накаливания и забросил внутрь. После чего возникла следующая проблема-не хватало шнура до розетки.
-Всё, пошли тогда, не судьба значит,-сказал дядя Рома.
-А вот ни хуя!-повар не любил проигрывать судьбе, полез в какие-то ящики и нарыл удлинитель.
Включил микроволновку и первое время ничего не происходило, потом, к моему величайшему удивлению, нить накаливания и вообще центр лампочки засветились изумрудно зелёным, а ещё через три секунды поверхность и сама лампочка озарились яркофиолетовым, причём такого оттенка, что лапмочка перестала быть видна и только через стекло дверцы можно было наблюдать этот пульсирующий свет. Казалось, он сейчас вырвется наружу, он нарастал с каждой секундной, но внезапно всё погасло с резким хлопком разорвавшегося стекла.
Вот это да! Более красивого зрелища я ещё не видал в своей жизни. Прям рождение сврехновой. Восхитился и очень пожалел, что нельзя было заснять процесс на телефон. Неизвестно как бы на это отреагировали.
Повар потом открыл микроволновку и выгреб осколки. Они были очень маленькими, словно лампочку очень долгое время тщательно дробили на мелкие кусочки. Специально так не разобьёшь.
После такого и поверишь, что нельзя еду подогревать в таких аппаратах, неизвестно что там вообще происходит, я лично думал, что лампочка просто взорвётся без таких спецэффектов.
Вот такие дела...
Это дед с поваром, классный кадр. Повар ему что-то объясняет.
Фото0687
А это моя добыча. Хворост)))
Фото0688
Tags: запомните меня молодым
Subscribe

  • Про Андрюху. Часть 1

    А сейчас, пока на шахматных и других фронтах наблюдается затишье и перегруппировка войск, давайте расскажу вам про Андрюху. Года два я собирался о…

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 54 comments

  • Про Андрюху. Часть 1

    А сейчас, пока на шахматных и других фронтах наблюдается затишье и перегруппировка войск, давайте расскажу вам про Андрюху. Года два я собирался о…

  • Шахматы в парке сцена номер 13

    В парке я наконец-то встретил Тамерлана. Сразу стало немножко противненько, а когда он начал подсчитывать сколько Витя заработал за организацию…

  • Шахматы в парке сцена номер 12

    Гений привёл в парк французов: девушку и парня. Вернее я сперва думал, что они оба французы, но Фарид рассекретил личность женского пола, сказав…