Previous Entry Share Next Entry
Наш Бондарь бочки не делает, он из них только наливает!(С)
allah17


Я пришёл на работу второй раз после окончания отпуска. За мной сразу зашёл повар и начал разбирать собойку.
-А это зачееем?!-воскликнул он достав литровую банку салата,-Рома ешь!!
-Лучше деда покорми, чтобы по дороге не терялся,-ответил дядя Рома и рассказал историю, как дед заблудился на районе.
Через пять минут зашёл дед. Он был одет весьма прилично, что могло сказать о том, что он не работал в таких падших структурах, где я сам хожу как попало и в джинсах, которые наполовину вымазались в какую-то белую пыль и не оттирались...)
У него была настоящая широкополая дедовская шляпа, настоящий дедовский плащ, настоящая дедоская безрукавка и настоящий дедовский широкий шарф.
На планёрке Шелович традиционно, пока не было Лёши, стоял перед всеми и говорил или другими словами: вёл выступление с трибуны.
-Я родился в марте! В воскресенье, да ещё после обеда! Ну сам в бог веле чтобы я не работал!-говорил он.
-И в год пиздабола,-громко добавил дядя Рома, чтобы услышал Шелович и все остальные.
Зашёл Лёша и первым делом поинтересовался, когда будут варить трубы в подвале моего дома.
-Так пусть сначала воду оттуда откачают!-возмутился сварщик,-зайти невозможно!
-Гриша откачает!-сказал Лёша
-Кого откачает, воду или меня потом?
-Если кого-то надо откачать, то это к Елене Михайловне! У неё в сумке всегда есть! Насос...Вы лучше скажите, заварили вы мусорный контейнер?-спросил Лёша
-Да там у контейнера стенки, как листы бумаги,-сказал плотник, прикомандированный к сварщику.
-Ну и что, что как лист? Значит берём ещё один лист и привариваем!-сказал Лёша
-А я не понимаю, почему просто не списать эти контейнера!-сказал сварщик, уже к слову, не вязавший лыка.
-А я не понимаю, как можно напиться за пол часа идя к семнадцатому дому!-ответил Лёша,-Обоим!
-Кто напился?-разозлился плотник,-пошли на трубу.
Это он так назвал алкотестер и выражение незамедлительно понравилось таксисту.
-Пошли на трубу!-ткнул он повара в бок.
У повар был уже замасленный взгляд и он пониже надвинул на глаза кепку.
Дальше шло разбирательство, кто пьяный, а кто нет, где плотник очень яростно отстаивал свою невиновность и в конце концов Лёша дипломатично заметил: Я же сказал оба пьяные, но я не сказал кто второй!
А ещё Лёша обмолвился парой фраз о каком-то ебанутом эксперименте, затеянном в партизанском и ещё каком-то районе. Там типа разделили электриков, и она группа занимается техническими ремонтами, вторая ещё чем-то. Я ещё про это говно в газете читал и очень ярко себе представил как одна группа электриков занимается техническим ремонтом: то есть если не в их районе, а каком-то другом, пропал свет, то группа по ремонту садится в троллейбус и едет туда))) а та группа, которая находится в том районе в это время едет в какую-то другую сторону на том же троллейбусе, потому что они блять не по ремонтам, а по совсем другим делам. Блять-очень удобно, вы не находите?))) А ещё хотят ввести какую-то общегородскую конкурирующую фирму, которая должна в перспективе заменить ЖЭСы. Типа люди туда будут обращаться, а не в ЖЭС. Хотел бы я посмотреть на их цены и на лица людей, увидевших эти цены...) Конечно-никто ведь не догадывается, что люди всё равно будут в ЖЭС звонить, потому что придёт электрик и он вполне себе может дешевле сделать), но это очень сложно для высоких начальников: понимать что происходит внизу, а из менее сложного, например, хаус мастера. Что блять?) Что-то никто про хаусмастеров на все руки не вспоминает))
Надеюсь тот великий ум, который придумал этот супер план, по которому один человек будет заменять пятерых и получать одну свою зарплату- выебали двумя его высшими образованиями и всеми дипломами с наградами, которые он получил за свою никчёмную трудовую деятельность. Меня что-то тема хаусмастеров больше всего накаляет...)
Или они хотят и эти службы с хаусмастерством как-то увязать и чтобы вообще ни хуя не платить никому?) блять-если так, то это будет, как говорится, -поворот))
Вообще, самое простое решение это три электрика. Три электрика, три сантехника на каждый ЖЭС и всё-забыли про этот вопрос и решаем другие более важные задачи, но блять......
Я конечно понимаю, что всё должно быть максимально запутанно, чтобы пиздить деньги. Даже не в карман, а просто хотя бы в гос казну, но всё равно-пиздить, развивать страну. Прямолинейности и простоты не должно быть ни в чём! Это может и правильно, но за этим так смешно наблюдать...
"Хоть бы у вас пидарасов ничего не получилось,"-думал я в полусне и надеялся, что дадут ещё пожить нормально.
Мы с таксистом поползли менять пакетники на его доме. Деду выдали дома, которые до этого обслуживал Гена, так что у меня снова забрали мой новенький дом, на котором не бывает заявок. Легко пришло-легко ушло. Зато у таксиста забрали два ебанутых дома и я думаю он вздохнул с облегчением. Я могу тоже вздохнуть с облечением,-потому что с его многочисленными больничными это были и ещё два моих дома. Итого можно отминусовать сразу три девятиэтажки, что вполне неплохо, хотя я гипотетически представлял момент, когда надо будет, возможно, идти и в чём-то помогать деду. Когда всем остальным помогать ему будет лень.
-Это не дед, а чудо природы, я конечно понимаю, что ему семьдесят годов уже, если где-то в этой сфере и работал, то уже забыл, а зато чернилка только дай. Водку не пьёт, чернило любит. Руки эти утром ходуном ходят, да что он блять сделает,- выдал краткую сводку на деда таксист.
Я шёл стараясь, хоть и безуспешно, обходить грязные лужи и думал: какого это, быть семидесятилетним дедом? И при этом попасть в какой-то коллектив. И при этом приспосабливаться к жизни в этом коллективе.
Автоматы были запитаны модной перемычкой и я обратил на это внимание таксиста.
-А это я у Бондаря за чекушку купил!-весело сообщил он,-вот эта вот двойная стоит пятьдесят грамм, а на четыре сто. Да-он снова пить начал!
Я порадовался, что получил пару перемычек у повара перед отпуском на халяву, когда они ещё не прошли испытания и были не востребованы.
Перед обедом, вернее уже после обеда, когда все собрались в бытовке перед очередной планёркой, дед заявил: Ладно, я пошёл!
И пошёл на планёрку. Таксист заржал и дядя Рома, увидев это, засмеялся тоже.
-Я понимаю, старый человек, семьдесят годов, но...это пиздец,-снова сказал таксист.
И дядя Рома начал рассказывать, больше конечно для меня.
-Завёл его на девяносто четвёртый дом заменить автомат и говорю: давай автомат. А он мне: в бытовке. Я спрашиваю: какого хуя он там делает? Он должен лежать у тебя в сумке. Хорошо, что у меня был. А он работал кажется в гостинице какой-то, приходил, смотрел на неисправность и шёл в бытовку. Я говорю: если ты здесь на заявку по два раза ходить будешь, то ты к вечеру хуй домой дойдёшь! А раз пришли звонок одной бабе делать. Там нужен клемник. Я ему: давай клемник. А он мне: в бытовке. Я говорю-ну и иди раз в бытовке, а у меня как назло сумки с собой не оказалось, там-то конечно они были. А он вот блять-накупил!-Дядя Рома достал из какой-то коробки клемники деда, показал нам и бросил обратно,- но они же в сумке должны с собой быть пизда ты старая, я сто раз говорил ему! Он и пошёл в бытовку. Мы уже с хозяйкой и кофе попили и покурили, пришёл. Заработали там денег, он завернул на мясную державу, чернила засосал-очки проебал!!...
Я уже к этому времени еле стоял от приступов хохота.
...А я пятницу пошёл блок менять! Менял его три с половиной часа! На ЖЭС деньги зарабатывал, потому что у хозяина один хуй денег не оказалось! А потом звонит мне и спрашивает: ты где? Я на диване уже три часа лежу блять. А он ключи от бытовки в бытовке забыл. Из квартиры тоже так выходи: оставляй там ключи и выходи! Приехал, открыл ему. Сокращённый день называется!
На планёрке Лёша пристал ко мне со списком должников по свету. Как будто за последнюю неделю, когда эти отключения начались и я был в отпуске, не к кому было обратиться. Я огрызнулся и сказал, что не помню кого я там должен отключать. Лёша, спросил, а он что ли должен помнить? Но я дипломатично промолчал, не собираясь спорить, равно как и ходить кого-то отключать.
После обеда Лёша неожиданно позвонил и сказал, что надо заменить стояковый автомат.
-Именно сейчас что ли?-спросил я
-Да именно сейчас,-сказал Лёша и я пошёл за автоматом.
Потом я очень долго не мог выяснить, где мне надо заменить стояковый автомат. Лёша сказал Лене, чтоб она вспоминала где, а сам не сказал и ушёл в кабинет. Лена вспомнить не могла и я в сердцах выбросил их из окна, вернее сбросил Лёшу, который вёл себя как дитё, с Лены всё равно ничего не возьмёшь, пошёл в диспетчерскую и сам выяснил у Степановны где и что надо менять. Это оказался тот адрес, где я был в последний день перед отпуском. Видимо там очень сильно жаловались, раз надо было всё заменить, даже стояковый автомат, а потом позвать Лену, чтобы она всё это сфотографировала.
"Дождались блять, Вадима Сергеевича",-подумал я и у меня сложилось впечатление, что пока я был в отпуске время каким-то образом остановилось и никто ничего не делал. Но у меня под рукой был таксист и мы отправились на это дело в его машине. В ногах правды нет,-сказал таксист. Если бы он сказал по-другому, то перестал бы быть таксистом.
По негласному правилу "чей дом-тот и дёргает рубильник" я отключил шесть подъездов и мы пошли. Сил у таксиста оказалось немерено и на автомате лопнуло два болта. Ну как лопнуло...скажем так...треснуло и не очень зажало. Тоже надо этим автоматом надругаться над технологом, разработавшим эту вещь, в СССР о таком даже подумать нельзя было.
-Блять...может опять на скрутки, как и было?-предложил таксист.
-Да ладно, куда уже!-возразил я,-нормально всё будет. Ну, не совсем нормально, но пойдёт.
Я уже не хотел ничего переделывать, пусть это останется на совести мироздания.
Таксист начал звонить повару и Лёше, докладывая о ситуации. Повару это не очень понравилось и он посоветовал вернуть как было.
-Вадим, Бондарь говорит, что он не хочет потом всю ночь ремонтировать щиты после пожара!-сказал таксист.
-Пффффф!-пренебрёг я мнением самого великого электрика в моей жизни.
-Да ладно Сергей, пойдёт! Вадим одобряет!-весело сказал повару таксист. Его уже начало всё это дико веселить.
А Лёше было важно, чтобы именно было сфотографированно, дабы снять жалобу, а что там что-то отгорит-абсолютно похуй. Это был маленький пример большого отношения в стране. Не важно, чтобы сделано качественно, главное чтобы у всех оправдательные документы в папке лежали.
Зашёл директор магазина, находящегося в доме и поинтересовался, почему в магазине нет света. Я ответил. Директор сказал, что у него из магазина свет пиздят и надо провести кабель от радиоточки. Я не очень хотел это делать, но директор сказал, что он просто хотел с людьми договориться и заплатить, а то ведь он мог договориться и с начальником, но тогда деньги вероятнее всего пройдут мимо меня. Это был аргумент против которого я не смог заспорить, но для начала просто пообещал подойти посмотреть. Если мне не понравится и это будет как-то неправильно и опасно, то делать не буду. Он согласился.
Я дал ему свой телефон и подумал, что кончилась спокойная жизнь. Сейчас опять делай кому-то что-то, звонить будут, спать не давать....)
Остальные болты зажимал я и у меня они не трескались. У меня просто силы не хватало так их вдавить, возможно болты проходили краштест у среднего хиловатого китайца, которому дали отвёртку и сказали со всей силы крутить.
Я позвонил Лене и сказал, чтобы она приходила фотографировать.
-А то мы скоро уйдём,-сказал таксист.
-А то мы скоро уйдём,-повторил я и Лена прибежала через пять минут запыханная. К этому времени мы ещё ничего не сделали и она обиженно засопела.
-Михайловна, а правда что Немцов твой родственник? Бондарь говорил,-спросил вдруг таксист.
-...Да...-сказала Лена и я про себя подумал, закручивая болты: " ни хуя себе". Повар конечно говорил, что она двоюродная сестра Немцова, но я почему-то не поверил. Там ещё кто-то ржал: а что мол тогда Лена в этом ЖЭСе делает?
-Бондарь такой пиздючий ящик,-зло сказала Лена.
-Ну ты же знаешь, он молчит, когда трезвый,-сказал таксист,-а когда пьёт, то...а я думал это не правда.
-Я не хочу об этом говорить,-сказала Лена и мы больше об этом не говорили.
-Хотите я вас на фоне щита сфотографирую?-предложила Лена, но мы отказались. Фотографии были сделаны, я ещё раз потыкал в треснувшие болты отвёрткой сейчас как никогда будучи похожим на того подводника из, забыл название фильма, который всё по стёклышку одного прибора стучал, надеясь что от этого стрелка вернётся в нормальное положение.
-Вадим, а ты точно хочешь, чтобы я пошла сейчас в бухгалтерию и добилась, чтобы твоё заявление за свой счёт анулировали?-спросила у меня Лена
( я официально ещё в отпуске до двенадцатого марта, а до этого писал за свой счёт)
-Нет,-конечно же весело сказал я, мгновенно сориентировавшись в ситуации,-летом ещё возьму тогда.
Лена внимательно посмотрела на меня, ожидая совсем другого ответа. Я подумал, что в будущем вполне мог докатиться до пособия по безработице. Нет, не в своём будущем, а в галактическом будущем, где мир будет настолько развит, что безработные люди будут питаться чем захотят, одеваться нормально, жить в хороших квартирах и у них будет в свободном доступе вся информационная сеть. Короче всё то, за что мы теперь ходим каждый день на работу. И всё это имеется далеко не у всех.
А если ты будешь работать, то вполне смог накопить на космическую яхту и отправиться в какое-нибудь путешествие или ещё что-нибудь в этом роде.
Хотя, я не знаю где предел моей лени и это к сожалению пока никак не испытать. Сколько бы я не работал, будь у меня средства? Не известно и никак не проверить в этом настоящем.
-Всё-таки бог есть,-сказал мне вечером дядя Рома,-пришёл к одному сегодня на заявку, говорит датчик мне установи и звонок выведи. Я говорю: датчиков нет, а звонок сам выводи. Он сказал, что жаловаться будет на горячую линию, прибежал сюда жаловаться. А горячая линия к нему самому домой пришла. Два автомата дугой переварило и в щите две дырки.
-Что, сварщики поработали там?-спросил дед и дядя Рома покачал головой, посмотрев на него. Деду пока не дано было понимать юмор дяди Ромы, хотя здесь можно было и подобрать другое слово. Например "уже". Уже не дано. Лучше, конечно, первый вариант.
...-Он только в диспетчерскую жаловаться прибежал, как его дочка позвонила и говорит: розетка в ванной выстрелила, свет погас. Сказала, что думала всё-жизнь кончилась. Я сказал ей, что ничего, вот прямо с ванной бы и вынесли, чистую и вымытую. А Бондарь там ещё решил этих два автомата ещё раз включить. Каак ебануло! Зачем это делать, видно же, что рычажки почернели. А этот хер, что жаловался, так и не вышел.
-Бондарь это человек, который делает бочки,-вдруг сказал дед.
-Наш Бондарь бочки не делает,-тут же ответил дядя Рома,-он из них только наливает!
Мы пошли в диспетчерскую.
-Вадим, ты чего весёлый такой?-спросила Степановна.
-Да я вспоминаю про Бондаря и про бочки,-сказал я
-Расскажи мне, я тоже хочу посмеяться.
-Да старой наш,...-начал дядя Рома и рассказал.
Степановна зафырчала от смеха.
-Я спрашиваю-ты чего вообще сюда пошёл работать? Шёл бы вахтёром куда-нибудь или сторожем! А он мне: жена сказала идти работать. Ремонты новые надо делать.
Я про себя покачал головой. Ну люди...Ремонты им блять...Нашли цель в жизни на седьмом десятке лет...
Зашёл дед и принёс единственную заявку на замену лапмочки.
-О! Георгий! Гоша! Что же ты нам принёс?!-начала Степановна,-ОООО тут целая заявка на замену лампочки!!
Я посмотрел на дядю Рому. Он стоял в коридоре и ржал. Мы пошли по лестнице наверх.
-Бедный дед...-сказал я.
-Все его подъёбывают, даже диспетчера,-сказал дядя Рома,-а был бы нормальным дедом, никто бы ему и слова не сказал.
Я подумал, что меня частенько старались уязвить мои ровесники из той прослойки общества, считающей себя достаточно умной. Они собирались в стайки и оттачивали своё остроумие, до сих пор их не люблю и предпочитаю одиночество, но вот эти люди в жэсе мне и слова не сказали, когда я косячил и помогали мне во всём. Первый раз в жизни мне кто-то нормально помогал и нормально всё объяснял. Я им был очень благодарен. А вот над дедом им безумно нравилось веселиться.
Где же та грань, когда человек...был бы нормальным и ему никто и слова не ска-за-л.

  • 1
(Deleted comment)
хах))) Ну-наверное в каждом коллективе должен жить такой вот дед))

Литературно излагаешь, коллега))

рассмеялся))

Привет :)) Уж вышел из отпуска, так вышел, сразу закидали работой! Пост в три захода читала, только вчитаюсь, кто-нибудь прибегает и отвлекает. Но вот, ура, дочитала!

Слушай, а у каждого элекрика вообще по сколько домов? И я тут только сейчас сообразила, что вы только зарплату получаете, а все эти замены и т.д. получается бесплатно делаете? Т.е. за бесплатно некоторые товарищи жильцы еще и рот разевают?
А я вот даже не представляю как это, приходит электрик и бесплатно что-то чинит... В Пензе в военном городке ни разу не дозвалась, а здесь хозяйка вызывала, так он с меня тысячу содрал за замену автоматов. Прямо жаба меня душила, душила...
А еще смешно - неужели народ даже лампочки в квартире не в силах поменять? Даже я это могу! (Гордо сказала она!)

У нас у каждого примерно по шесть домов. Ну-у меня пять, но один дом 23 подъезда и такое ощущение, что он равен трём домам минимум.
Ну как не представляешь-если неисправность у тебя в щите, в коридоре, то это бесплатно ремонтируется. У нас так в стране-у вас не так? А если в квартире-то деньги надо платить.
Просто есть люди, не часто меняющие лампочки в своей жизни и они их бывают не доворачивают, боясь что-то повредить)

Очень понравилось про электриков взаимозачетщиков: они могут махать друг другу из окон троллейбуса, развивая тем самым связи между ЖЭСами))
А в те времена, когда объединенные галактики будут стремиться к новым звездам, электрикам-взаимозачетщикам выдадут персональные космояхты, в целях быстрой замены плеяды лампочек на Альфе-Центавра...))

По сравнению с древними греками у нас явный прогресс: если платон или диоген, я уже не помню, а копаться в поисковике неохота, ходил по улице с фонарем и искал просто человека, то в наше время ищут нормального, не вызывающего желание под трунить персонажа))) а что до грани... тут дело так, на мой взгляд, обстоит - дал слабинку, получил хохминку. Дал слабинку второй раз - хохма лезет в правый глаз. Наверное не стоит раскрывать себя на публике, тогда и не найдут к чему придраться...)) Сам же дед дошел до состояния пофигизма и не скрывает своих корыстных побуждений насчет ремонта)) Чувак может ловить кайф на заявке, представляя какого цвета он поклеит обои в зале и какую скатерку приобретут они с евоной супружницей!) Другого в их жизни уже может быть просто нет... Да и не будет уже... И эта жуткая правда подталкивает его старое, 72-летнее тело на действия, последствия которых смешат и тебя и твоих сослуживцев))

Очень понравилось про электриков взаимозачетщиков: они могут махать друг другу из окон троллейбуса, развивая тем самым связи между ЖЭСами.
Сдаётся мне они это будут делать не с совсем благодушным настроением)
Про Диогена я помню только то, что он жил в маленькой однокомнатной бочке!
Да-деда осуждать не стоит, старики и дети-на них нельзя сердиться)

Наверное не с благодушным. Но то что они будут оживляться, хотя бы на миг, увидев коллег, факт)) Людям свойственно привечать себе подобных: посмотрите-кв, у него такая же прическа, ах, вы слушаете такую же музыку... И т.д.))

По поводу - сердиться... Это очень спорно )) Довести ведь могут и они до состояния полуневменяемости)))

Да, дед один довёл сегодня. Выключатель где-то достал, знаешь в тамбурах иногда ставят с кнопкой. Ты на кнопку "тык" лампа погорела минуту и отключилась? Так вот он такой раритетный нашёл и ставь ему. Я его отчитал в процессе, а он " я думааал в целях экономииии". ну ругаться же не будешь, сделал ему. Целыый час возился-он то через 5 секунд отключал, то вообще не отвелючал. Но сделал))
Потом в диспетчерской мне говорят дед звонил: большую благодарность передавал...)

Вот это здорово!))) рад и за тебя и за деда!))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account