allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Наш Бондарь бочки не делает, он из них только наливает!(С)



Я пришёл на работу второй раз после окончания отпуска. За мной сразу зашёл повар и начал разбирать собойку.
-А это зачееем?!-воскликнул он достав литровую банку салата,-Рома ешь!!
-Лучше деда покорми, чтобы по дороге не терялся,-ответил дядя Рома и рассказал историю, как дед заблудился на районе.
Через пять минут зашёл дед. Он был одет весьма прилично, что могло сказать о том, что он не работал в таких падших структурах, где я сам хожу как попало и в джинсах, которые наполовину вымазались в какую-то белую пыль и не оттирались...)
У него была настоящая широкополая дедовская шляпа, настоящий дедовский плащ, настоящая дедоская безрукавка и настоящий дедовский широкий шарф.
На планёрке Шелович традиционно, пока не было Лёши, стоял перед всеми и говорил или другими словами: вёл выступление с трибуны.
-Я родился в марте! В воскресенье, да ещё после обеда! Ну сам в бог веле чтобы я не работал!-говорил он.
-И в год пиздабола,-громко добавил дядя Рома, чтобы услышал Шелович и все остальные.
Зашёл Лёша и первым делом поинтересовался, когда будут варить трубы в подвале моего дома.
-Так пусть сначала воду оттуда откачают!-возмутился сварщик,-зайти невозможно!
-Гриша откачает!-сказал Лёша
-Кого откачает, воду или меня потом?
-Если кого-то надо откачать, то это к Елене Михайловне! У неё в сумке всегда есть! Насос...Вы лучше скажите, заварили вы мусорный контейнер?-спросил Лёша
-Да там у контейнера стенки, как листы бумаги,-сказал плотник, прикомандированный к сварщику.
-Ну и что, что как лист? Значит берём ещё один лист и привариваем!-сказал Лёша
-А я не понимаю, почему просто не списать эти контейнера!-сказал сварщик, уже к слову, не вязавший лыка.
-А я не понимаю, как можно напиться за пол часа идя к семнадцатому дому!-ответил Лёша,-Обоим!
-Кто напился?-разозлился плотник,-пошли на трубу.
Это он так назвал алкотестер и выражение незамедлительно понравилось таксисту.
-Пошли на трубу!-ткнул он повара в бок.
У повар был уже замасленный взгляд и он пониже надвинул на глаза кепку.
Дальше шло разбирательство, кто пьяный, а кто нет, где плотник очень яростно отстаивал свою невиновность и в конце концов Лёша дипломатично заметил: Я же сказал оба пьяные, но я не сказал кто второй!
А ещё Лёша обмолвился парой фраз о каком-то ебанутом эксперименте, затеянном в партизанском и ещё каком-то районе. Там типа разделили электриков, и она группа занимается техническими ремонтами, вторая ещё чем-то. Я ещё про это говно в газете читал и очень ярко себе представил как одна группа электриков занимается техническим ремонтом: то есть если не в их районе, а каком-то другом, пропал свет, то группа по ремонту садится в троллейбус и едет туда))) а та группа, которая находится в том районе в это время едет в какую-то другую сторону на том же троллейбусе, потому что они блять не по ремонтам, а по совсем другим делам. Блять-очень удобно, вы не находите?))) А ещё хотят ввести какую-то общегородскую конкурирующую фирму, которая должна в перспективе заменить ЖЭСы. Типа люди туда будут обращаться, а не в ЖЭС. Хотел бы я посмотреть на их цены и на лица людей, увидевших эти цены...) Конечно-никто ведь не догадывается, что люди всё равно будут в ЖЭС звонить, потому что придёт электрик и он вполне себе может дешевле сделать), но это очень сложно для высоких начальников: понимать что происходит внизу, а из менее сложного, например, хаус мастера. Что блять?) Что-то никто про хаусмастеров на все руки не вспоминает))
Надеюсь тот великий ум, который придумал этот супер план, по которому один человек будет заменять пятерых и получать одну свою зарплату- выебали двумя его высшими образованиями и всеми дипломами с наградами, которые он получил за свою никчёмную трудовую деятельность. Меня что-то тема хаусмастеров больше всего накаляет...)
Или они хотят и эти службы с хаусмастерством как-то увязать и чтобы вообще ни хуя не платить никому?) блять-если так, то это будет, как говорится, -поворот))
Вообще, самое простое решение это три электрика. Три электрика, три сантехника на каждый ЖЭС и всё-забыли про этот вопрос и решаем другие более важные задачи, но блять......
Я конечно понимаю, что всё должно быть максимально запутанно, чтобы пиздить деньги. Даже не в карман, а просто хотя бы в гос казну, но всё равно-пиздить, развивать страну. Прямолинейности и простоты не должно быть ни в чём! Это может и правильно, но за этим так смешно наблюдать...
"Хоть бы у вас пидарасов ничего не получилось,"-думал я в полусне и надеялся, что дадут ещё пожить нормально.
Мы с таксистом поползли менять пакетники на его доме. Деду выдали дома, которые до этого обслуживал Гена, так что у меня снова забрали мой новенький дом, на котором не бывает заявок. Легко пришло-легко ушло. Зато у таксиста забрали два ебанутых дома и я думаю он вздохнул с облегчением. Я могу тоже вздохнуть с облечением,-потому что с его многочисленными больничными это были и ещё два моих дома. Итого можно отминусовать сразу три девятиэтажки, что вполне неплохо, хотя я гипотетически представлял момент, когда надо будет, возможно, идти и в чём-то помогать деду. Когда всем остальным помогать ему будет лень.
-Это не дед, а чудо природы, я конечно понимаю, что ему семьдесят годов уже, если где-то в этой сфере и работал, то уже забыл, а зато чернилка только дай. Водку не пьёт, чернило любит. Руки эти утром ходуном ходят, да что он блять сделает,- выдал краткую сводку на деда таксист.
Я шёл стараясь, хоть и безуспешно, обходить грязные лужи и думал: какого это, быть семидесятилетним дедом? И при этом попасть в какой-то коллектив. И при этом приспосабливаться к жизни в этом коллективе.
Автоматы были запитаны модной перемычкой и я обратил на это внимание таксиста.
-А это я у Бондаря за чекушку купил!-весело сообщил он,-вот эта вот двойная стоит пятьдесят грамм, а на четыре сто. Да-он снова пить начал!
Я порадовался, что получил пару перемычек у повара перед отпуском на халяву, когда они ещё не прошли испытания и были не востребованы.
Перед обедом, вернее уже после обеда, когда все собрались в бытовке перед очередной планёркой, дед заявил: Ладно, я пошёл!
И пошёл на планёрку. Таксист заржал и дядя Рома, увидев это, засмеялся тоже.
-Я понимаю, старый человек, семьдесят годов, но...это пиздец,-снова сказал таксист.
И дядя Рома начал рассказывать, больше конечно для меня.
-Завёл его на девяносто четвёртый дом заменить автомат и говорю: давай автомат. А он мне: в бытовке. Я спрашиваю: какого хуя он там делает? Он должен лежать у тебя в сумке. Хорошо, что у меня был. А он работал кажется в гостинице какой-то, приходил, смотрел на неисправность и шёл в бытовку. Я говорю: если ты здесь на заявку по два раза ходить будешь, то ты к вечеру хуй домой дойдёшь! А раз пришли звонок одной бабе делать. Там нужен клемник. Я ему: давай клемник. А он мне: в бытовке. Я говорю-ну и иди раз в бытовке, а у меня как назло сумки с собой не оказалось, там-то конечно они были. А он вот блять-накупил!-Дядя Рома достал из какой-то коробки клемники деда, показал нам и бросил обратно,- но они же в сумке должны с собой быть пизда ты старая, я сто раз говорил ему! Он и пошёл в бытовку. Мы уже с хозяйкой и кофе попили и покурили, пришёл. Заработали там денег, он завернул на мясную державу, чернила засосал-очки проебал!!...
Я уже к этому времени еле стоял от приступов хохота.
...А я пятницу пошёл блок менять! Менял его три с половиной часа! На ЖЭС деньги зарабатывал, потому что у хозяина один хуй денег не оказалось! А потом звонит мне и спрашивает: ты где? Я на диване уже три часа лежу блять. А он ключи от бытовки в бытовке забыл. Из квартиры тоже так выходи: оставляй там ключи и выходи! Приехал, открыл ему. Сокращённый день называется!
На планёрке Лёша пристал ко мне со списком должников по свету. Как будто за последнюю неделю, когда эти отключения начались и я был в отпуске, не к кому было обратиться. Я огрызнулся и сказал, что не помню кого я там должен отключать. Лёша, спросил, а он что ли должен помнить? Но я дипломатично промолчал, не собираясь спорить, равно как и ходить кого-то отключать.
После обеда Лёша неожиданно позвонил и сказал, что надо заменить стояковый автомат.
-Именно сейчас что ли?-спросил я
-Да именно сейчас,-сказал Лёша и я пошёл за автоматом.
Потом я очень долго не мог выяснить, где мне надо заменить стояковый автомат. Лёша сказал Лене, чтоб она вспоминала где, а сам не сказал и ушёл в кабинет. Лена вспомнить не могла и я в сердцах выбросил их из окна, вернее сбросил Лёшу, который вёл себя как дитё, с Лены всё равно ничего не возьмёшь, пошёл в диспетчерскую и сам выяснил у Степановны где и что надо менять. Это оказался тот адрес, где я был в последний день перед отпуском. Видимо там очень сильно жаловались, раз надо было всё заменить, даже стояковый автомат, а потом позвать Лену, чтобы она всё это сфотографировала.
"Дождались блять, Вадима Сергеевича",-подумал я и у меня сложилось впечатление, что пока я был в отпуске время каким-то образом остановилось и никто ничего не делал. Но у меня под рукой был таксист и мы отправились на это дело в его машине. В ногах правды нет,-сказал таксист. Если бы он сказал по-другому, то перестал бы быть таксистом.
По негласному правилу "чей дом-тот и дёргает рубильник" я отключил шесть подъездов и мы пошли. Сил у таксиста оказалось немерено и на автомате лопнуло два болта. Ну как лопнуло...скажем так...треснуло и не очень зажало. Тоже надо этим автоматом надругаться над технологом, разработавшим эту вещь, в СССР о таком даже подумать нельзя было.
-Блять...может опять на скрутки, как и было?-предложил таксист.
-Да ладно, куда уже!-возразил я,-нормально всё будет. Ну, не совсем нормально, но пойдёт.
Я уже не хотел ничего переделывать, пусть это останется на совести мироздания.
Таксист начал звонить повару и Лёше, докладывая о ситуации. Повару это не очень понравилось и он посоветовал вернуть как было.
-Вадим, Бондарь говорит, что он не хочет потом всю ночь ремонтировать щиты после пожара!-сказал таксист.
-Пффффф!-пренебрёг я мнением самого великого электрика в моей жизни.
-Да ладно Сергей, пойдёт! Вадим одобряет!-весело сказал повару таксист. Его уже начало всё это дико веселить.
А Лёше было важно, чтобы именно было сфотографированно, дабы снять жалобу, а что там что-то отгорит-абсолютно похуй. Это был маленький пример большого отношения в стране. Не важно, чтобы сделано качественно, главное чтобы у всех оправдательные документы в папке лежали.
Зашёл директор магазина, находящегося в доме и поинтересовался, почему в магазине нет света. Я ответил. Директор сказал, что у него из магазина свет пиздят и надо провести кабель от радиоточки. Я не очень хотел это делать, но директор сказал, что он просто хотел с людьми договориться и заплатить, а то ведь он мог договориться и с начальником, но тогда деньги вероятнее всего пройдут мимо меня. Это был аргумент против которого я не смог заспорить, но для начала просто пообещал подойти посмотреть. Если мне не понравится и это будет как-то неправильно и опасно, то делать не буду. Он согласился.
Я дал ему свой телефон и подумал, что кончилась спокойная жизнь. Сейчас опять делай кому-то что-то, звонить будут, спать не давать....)
Остальные болты зажимал я и у меня они не трескались. У меня просто силы не хватало так их вдавить, возможно болты проходили краштест у среднего хиловатого китайца, которому дали отвёртку и сказали со всей силы крутить.
Я позвонил Лене и сказал, чтобы она приходила фотографировать.
-А то мы скоро уйдём,-сказал таксист.
-А то мы скоро уйдём,-повторил я и Лена прибежала через пять минут запыханная. К этому времени мы ещё ничего не сделали и она обиженно засопела.
-Михайловна, а правда что Немцов твой родственник? Бондарь говорил,-спросил вдруг таксист.
-...Да...-сказала Лена и я про себя подумал, закручивая болты: " ни хуя себе". Повар конечно говорил, что она двоюродная сестра Немцова, но я почему-то не поверил. Там ещё кто-то ржал: а что мол тогда Лена в этом ЖЭСе делает?
-Бондарь такой пиздючий ящик,-зло сказала Лена.
-Ну ты же знаешь, он молчит, когда трезвый,-сказал таксист,-а когда пьёт, то...а я думал это не правда.
-Я не хочу об этом говорить,-сказала Лена и мы больше об этом не говорили.
-Хотите я вас на фоне щита сфотографирую?-предложила Лена, но мы отказались. Фотографии были сделаны, я ещё раз потыкал в треснувшие болты отвёрткой сейчас как никогда будучи похожим на того подводника из, забыл название фильма, который всё по стёклышку одного прибора стучал, надеясь что от этого стрелка вернётся в нормальное положение.
-Вадим, а ты точно хочешь, чтобы я пошла сейчас в бухгалтерию и добилась, чтобы твоё заявление за свой счёт анулировали?-спросила у меня Лена
( я официально ещё в отпуске до двенадцатого марта, а до этого писал за свой счёт)
-Нет,-конечно же весело сказал я, мгновенно сориентировавшись в ситуации,-летом ещё возьму тогда.
Лена внимательно посмотрела на меня, ожидая совсем другого ответа. Я подумал, что в будущем вполне мог докатиться до пособия по безработице. Нет, не в своём будущем, а в галактическом будущем, где мир будет настолько развит, что безработные люди будут питаться чем захотят, одеваться нормально, жить в хороших квартирах и у них будет в свободном доступе вся информационная сеть. Короче всё то, за что мы теперь ходим каждый день на работу. И всё это имеется далеко не у всех.
А если ты будешь работать, то вполне смог накопить на космическую яхту и отправиться в какое-нибудь путешествие или ещё что-нибудь в этом роде.
Хотя, я не знаю где предел моей лени и это к сожалению пока никак не испытать. Сколько бы я не работал, будь у меня средства? Не известно и никак не проверить в этом настоящем.
-Всё-таки бог есть,-сказал мне вечером дядя Рома,-пришёл к одному сегодня на заявку, говорит датчик мне установи и звонок выведи. Я говорю: датчиков нет, а звонок сам выводи. Он сказал, что жаловаться будет на горячую линию, прибежал сюда жаловаться. А горячая линия к нему самому домой пришла. Два автомата дугой переварило и в щите две дырки.
-Что, сварщики поработали там?-спросил дед и дядя Рома покачал головой, посмотрев на него. Деду пока не дано было понимать юмор дяди Ромы, хотя здесь можно было и подобрать другое слово. Например "уже". Уже не дано. Лучше, конечно, первый вариант.
...-Он только в диспетчерскую жаловаться прибежал, как его дочка позвонила и говорит: розетка в ванной выстрелила, свет погас. Сказала, что думала всё-жизнь кончилась. Я сказал ей, что ничего, вот прямо с ванной бы и вынесли, чистую и вымытую. А Бондарь там ещё решил этих два автомата ещё раз включить. Каак ебануло! Зачем это делать, видно же, что рычажки почернели. А этот хер, что жаловался, так и не вышел.
-Бондарь это человек, который делает бочки,-вдруг сказал дед.
-Наш Бондарь бочки не делает,-тут же ответил дядя Рома,-он из них только наливает!
Мы пошли в диспетчерскую.
-Вадим, ты чего весёлый такой?-спросила Степановна.
-Да я вспоминаю про Бондаря и про бочки,-сказал я
-Расскажи мне, я тоже хочу посмеяться.
-Да старой наш,...-начал дядя Рома и рассказал.
Степановна зафырчала от смеха.
-Я спрашиваю-ты чего вообще сюда пошёл работать? Шёл бы вахтёром куда-нибудь или сторожем! А он мне: жена сказала идти работать. Ремонты новые надо делать.
Я про себя покачал головой. Ну люди...Ремонты им блять...Нашли цель в жизни на седьмом десятке лет...
Зашёл дед и принёс единственную заявку на замену лапмочки.
-О! Георгий! Гоша! Что же ты нам принёс?!-начала Степановна,-ОООО тут целая заявка на замену лампочки!!
Я посмотрел на дядю Рому. Он стоял в коридоре и ржал. Мы пошли по лестнице наверх.
-Бедный дед...-сказал я.
-Все его подъёбывают, даже диспетчера,-сказал дядя Рома,-а был бы нормальным дедом, никто бы ему и слова не сказал.
Я подумал, что меня частенько старались уязвить мои ровесники из той прослойки общества, считающей себя достаточно умной. Они собирались в стайки и оттачивали своё остроумие, до сих пор их не люблю и предпочитаю одиночество, но вот эти люди в жэсе мне и слова не сказали, когда я косячил и помогали мне во всём. Первый раз в жизни мне кто-то нормально помогал и нормально всё объяснял. Я им был очень благодарен. А вот над дедом им безумно нравилось веселиться.
Где же та грань, когда человек...был бы нормальным и ему никто и слова не ска-за-л.
Tags: электрики. жуй быстро-умирай молодым.
Subscribe

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • И вот старлей Федотов остался без работы.

    Во вторник я отправился в шахматный дом смотреть как проходят уроки. Минусом было лето и неукомплектованность групп. Пять детишек это не десять. И…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • И вот старлей Федотов остался без работы.

    Во вторник я отправился в шахматный дом смотреть как проходят уроки. Минусом было лето и неукомплектованность групп. Пять детишек это не десять. И…