Previous Entry Share Next Entry
Когда факир играет-змея ложиться одним ухом на пол, а второе затыкает хвостом- поэтому не кусает(С)
allah17
Это Алексей Павлович веселится)


-Кто хочет на шестьдесят восьмой дом сходить? Вадим сходи!-предложил утром Гена.
Чувствуя подвох, я покачал головой.
-Вадим ты не расслышал! Там женщина ложит на стол наличные! На-лич-ны-е!-не унимался Гена
-И сама на стол ложится,-добавил дядя Рома.
-И сама на стол ложится!-повторил Гена,- Ну что, пойдёшь?
Я отрицательно мотаю головой.
-Она просит ей отверстие под розетку проделать под мойкой. Говорит чем хотите-хоть топором! Топор тот острый возьмём, помнишь, которым Бондарь хотел таксиста из-за Лены....а чёрт!-обращается Гена к дяде Роме. А потом поворачивается к нам,- Так никто не пойдёт?
-Бойняков, а ты сходи! Сама на стол ляжет!-предложил Гена бригадиру.
-Я старый человек уже, могу раз в неделю и то-не всегда,-сказал бригадир.
-Так ты ей день назначишь! Можно не сразу! Скажешь там, когда сможешь- в четверг или среду! До обеда или после!-веселится Гена и снова ко мне:Вадим! Ты просто ту бабу не видел! А может это судьба твоя? Богатая девица! Бля буду-точно судьба! Ну скажи, Ром!!
Я проигнорировал очередной шанс судьбы и пошёл менять автоматы на дом таксиста. Это так всегда случается, когда таксист запивает, а потом берёт за свой счёт,- резко находятся какие-то заявки, которые пиздец как срочно надо выполнить.
Автоматов не было, но когда я сделал лицо бедного родственника, дядя Рома сразу же извлёк из сумки уже собранные и вручил мне. А Гена тут же добавил, что я буду должен.
Я открыл щит и увидел, что менять там собственно нечего,-там следовало устанавливать, потому что всё висело на проводах в положении "сейчас взорвусь".
Я на всякий случай позвонил во все квартиры, чтобы потом никто не выскакивал с рёвом: А почему не предупредилиииии??, и отключил свет. Когда звонил, никто не открыл, но когда свет пропал,-захлопали двери и все повылазили на площадку. Что за рефлекс такой дебильный,-пропал свет, надо вылазить из квартиры. Вы что блять, электрики??...)
Последним вышел пацан, уже с утра сильно под мухой.
-На долго?-спросил он
-На пол часа,-ответил я и он скрылся за дверью. Но ему там не сиделось и он вылез опять.
-А вот тут у нас на плиту пробка сгорела и батя пересадил на соседний...-начал он объяснять,-руками тыкая в щиток.
Опять эта пробка блять! Ребята, не называйте автоматы пробками-это бесит)).
Я уже заметил, что у них плита была запитана от половины квартиры и всё, что он говорил-было правдой.
-Чайник включаешь и всёооо....выбивает...может, можно заменить? Если есть...-бормочет он.
-Может быть и нет, надо смотреть,-честно отвечаю я.
-Я сейчас к бате схожу...у него вроде бы был...-говорит он и снова исчезает за дверью.
-ПОшёооол нахуууй еблааан!-слышу я приглушённое за дверью и мой рот кривится в улыбке. Кажется у бати автоматы не той системы.
-Батя говорит, у него не такой автомат,-сообщает пацан, выходя на площадку.
Я в это время раскрыл свою собойку и....Ну да, да-я ношу инструмент в пластиковой коробке, в которой обычно носят на работу собойку. Я уже перестал быть распиздяем в сумке которого нужную вещь приходилось искать полчаса по локоть засовывая руку в переплетение проводов, перчаток, отвёрток и шурупов.
Но это не спасает меня от проёба инструментов. В собойке не оказалось моей любимой полосатки!! И мне нечем теперь резать провода. Это её третья реинкарнация и я опять её забыл у каких-то уродов не соизволивших сказать об этом. Мне ничего не остаётся, как спросить у пацана. Он готов помочь и через пол минуты приносит мне классный ножик.
-Сейчас отдам,-говорю я.
-Да не надо, оставляй себе,-добродушно отвечает он.
После такого подарка мне ничего не остаётся как начать поиски автомата и я нахожу его.
-Такой?-спрашиваю я
-Сейчас, покажу,-говорит пацан и исчезает за дверью.
Меня вся эта хуйня здорово отвлекает и я тороплюсь.
Из-за двери снова слышится отборная ругань.
-Го-говорит, что не такой,-докладывает пацан снова возвращаясь.
-Ладно, поставлю тебе этот, не переживай,-махаю я рукой. Что вообще с пьяными разговаривать.
-А сколько я буду должен?
-Бесплатно.
После такого пацан просто возносит меня в ранг помощников Христа и предлагает выпить пива. А он сейчас сбегает. Я отвечаю, что у меня ещё семь таких щитов и что алкоголь с электрикой не совместимы. Это всегда прокатывает и он согласно кивает головой, правда с некоторым сожалением.
И тут из дверей вылазит батя. Такой же в дупель бухой.
-Да этому щенку нечего объяснять! Он ничего не понимает, вот я тут пересадил, потому что физику хорошо знаю, а он ни хера не понимает, у него по физике два! Или ноль!
-А в каком ты классе учишься?-спрашиваю я. Обожаю задавать пьяным разные вопросы. Мне скучно и меня чрезвычайно забавляют их ответы.
-Да он блять навсегда в первом остался!!-отвечает батя и хлопая дверью уходит.
Пацан забавно моргает глазами и я в голос ржу. Пацан улыбается вместе со мной и говорит:
-Он всегда так...а вообще... мне д..дд..ддвадцать восеемь.
Дальше пацан уходит и выходит его батя. Он не выглядит быдлом, этакий худощавый интеллигентного вида спившийся физик.
-Самое смешное...я физику хорошо знаю...-в десятый раз повторяет батя и начинает рассказывать как был электроником.
Дверь остаётся открытой и оттуда на площадку несколько раз выбегает кош, пытаясь убежать вниз. Батя угрожает удавить коша и гоняется за ним.
-Моего сына тоже Вадим зовут,-говорит батя, когда мы раззнакомились.
-Вадим, заходи как-нибудь...в гости...-батя проникся ко мне уважением,-как электрик заходи...как друг...
В глазах его какая-то печаль и моё горло заливает опять тоска от того, что не так всё должно быть...и с ним...и с его сыном.
Я говорю, что может быть зайду, если будет время, но конечно же не собираюсь этого делать.
Пока я занимался щитом, мне трижды позвонили насчёт света, что меня немного высадило на коня. Что за день такой уродский. На одной из заявок, что-то громко ебануло за стеной, жилец упал с дивана и лифты перестали работать. Решаю идти сразу туда.
В щитовой плавают клубы белого дыма и чувствуется запах умерших проводов. Немного не понятно, откуда это всё взялось, я волнуюсь за рубильники, но они в порядке. Хожу кругами по маленькой комнатке и размышляю. В это время хозяйка ебёт мне мозг насчёт того, что надо им заменить лампочку в тамбуре. Да подожди ты сука со своей лампочкой, тут случилсоь что-то по-серьёзнее!!!...)) Говорю я конечно же про себя, отправляя на эту высокоинтеллектуальную беседу с соседкой сотую часть своего мозга, основные силы задействовав на размышлении: "что ж гэта такое здарылася блять".
В это время у лифтов раздаётся истерический крик женщины потерявшей ребёнка . Я выглядываю туда,- оказывается это просто лифты не работают. Но женщина притащила пять огромных сумок, орёт что она их не дотащит и что порвёт ЖЭС на клочки, и что её заебал этот лифт, и что она целую ночь не спала и...
Она захлёбывается истерикой, я ничего ей не говорю. Хотя она ко мне и не обращается. Мне звонят и сообщают, что сейчас придёт лифтёр. Я знаю, что лифтёры хреново разбираются в электрике и мне от этого не легче.
На рубильник не приходит две фазы и я решаю, что это кабель где-то в земле закоротило. Пока я так думаю, я сижу на табуреточке, любезно предоставленной хозяйкой квартиры. а за дверью на площадку орёт сошедшая с ума женщина из-за неработающих лифтов.
Приходит один из лифтёров и что-то измеряет там своей загогулиной.
-Ай всё, я сейчас переключу!-я вскакиваю с табурета. Мне надоело бездействовать и хочется что-то сотворить. На каждый рубильник приходит два кабеля. Если один сдох-можно перевернуть на второй. Лифтёр прячется в углу и отворачивается, я одеваю перчатку, хватаюсь за ручку и.....БАБАХХХХХ!!
Вспышка видна, даже отвернувшись. Нас окутывают снова клубы белого дыма. Так вот он откуда. Лифтёр чихает и светит под рубильник.
-Синева какая-то,-говорит он. Я приглядываюсь. Точно-синева. Клубок проводов идущих на пожарную сигнализацию как-то подозрительно посинел. А они подключены от шин дома и да, они замкнули. Можно было и раньше это увидеть вообще-то без переключений.
Всё:положение вверх-выстрелило и сломалось. Вниз-тоже сломано и стреляет. Но я замерил фазы,-сейчас электричество есть в 2/3 дома. А было в 1/3. Так что можно считать-починил.
Теперь надо вызывать чуваков, обслуживающих подстанции, чтобы они отключили напряжение и спокойно залезть под рубильник, посмотреть чего там. Пока они ехали, я сходил в бытовку, взял оставшиеся провода от пожара, гаечные ключи и даже успел сделать одну заявку по свету. Впрочем, я успел и подождать их ещё, расхаживая возле невезучего дома. Мне было жарко. Не из-за случившегося, а я просто заметил в себе какую-то странную штуку: мне в последнее время очень жарко-я хожу с раскрытым воротником на распашку и часто без шапки. Почему так-не знаю. Зато, когда спать ложусь-мгновенно замерзают ноги и приходится накидывать на них второе одеяло. Это при работающем отоплении и не дырявых окнах).
Я даже зафотал свой дом. Вот он. Это перед ним я выхаживаю, выйдя из подъезда заболевшего дома и ожидая аварийную службу. Ага-близко я живу от работы, да?) В лицо должны узнавать, но не узнают).
Фото0665
Приехали двое. Седой и угрюмый. Угрюмый был в пять раз угрюмее меня. Наверное потому, что у них опасная работа. Угрюмый отключил рубильники на подстанции(там кстати не так, как у нас в щитовой- там такие огромные экранирующие двери во весь рост) и сходил со мной удостовериться, что точно отключил. Он до каждой фазы дотронулся ладонью, чтобы я не волновался и сказал, что можно работать. Я ответил, что за пол часа сделаю и они уехали ещё на заявки.
Сам я за пол часа не успевал и позвал бригадира. Не только потому, что не успевал, а ещё и потому что мог что-то не туда присоединить. Я могу)). Он оказался хорошим товарищем и сказал, что придёт через семь минут. Бригадир, как и я, любил точные цифры времени прибытия.
В общем провода, идущие на пожарку собрались вместе и жахнули. Не знаю даже от чего. Бригадир тоже не знал.
Мы закончили тютелька в тютельку к приезду угрюмого и седого.
-У вас рубильник хороший?-хитро поинтересовался угрюмый.
Он хотел спокойно подать напряжение на подстанции, а потом уже чтобы мы включали. Чтобы если что-полыхнуло у нас, а не у него.
-Нам просто там дуга не нужна,-добавил он.
Мы вздохнули и согласились. У меня и правда нормальный рубильник, а ему опаснее.
Всё включилось нормально.
Был обед, а у меня осталась ещё одна заявка на отсутствие света и я сказал об этом бригадиру. Он ответил, что сейчас обед же блять и что я потом схожу.
Когда я сходил потом, какой-то мужик заорал, что он ждааал, ждааал, ждааал, ждааал, а мы вообще обнаглели. Они уже своего электрика нашли и сделали. Блять-да так бы всегда!
А ещё был эксперимент. Мужик сам устанавливал розетку и конечно же фазу с нулём воткнул в одну клему из-за чего у него отхуячило провод на счётчике, но я не об этом. А о том, что он взял мой телефон и сказал, что потом позвонит и рассчитается. Я всегда рад проверить человека и ответил, что как ему будет угодно. Уже неделя прошла-не звонит. Я всегда описываю события недельной давности, так что если я напишу здесь, что умер,знайте-я умер неделю назад. Пошутил. По-шу-тил).
К нему ещё его толстая дочка подошла и говорит: папа, дай денег, я гулять иду!
От скромности не помрёт девочка, точно говорю!)
Пока конечно рано говорить, всё-таки у мужика остаётся ещё шанс мне позвонить, но он как бы обещал завтра, а уже неделя прошла, а посему вопрос, а точнее вздох печали: почему уроды не отвечающие за свои слова так быстро плодятся?......
Второй случай был аналогичный, только без денег. Мужик тоже два провода под один болт зажал и сука включал автомат шваброй, потому что искрило...))) блять-ну если первый раз бахнуло, зачем шваброй его включать...)
Короче веселье. Блять на планёрку надо идти, а то Лёша обидится. Я побежал, потом на ЖЖ залью текст.

  • 1
почему уроды не отвечающие за свои слова так быстро плодятся?..
наверное, потому что за своих детей они тоже не отвечают. Легко живут, буржуи)))

Неожиданная реплика почти всегда сбивает буза (тера) (терку)!
У меня случай был. Однокурсница орет благим матом, глаза навыкате. А я ей говорю, Оля, какая ты красивая девушка. Она на полуслове замолчала))

ХАХХАХ)))...ну да, ну да-мозг не воспринимает)

После пары она подошла и сказала: "спасибо, я только сейчас поняла, что ты сказал". Что именно она поняла, я уточнять не стал ))

Скорее всего не то, что нужно...)

Большая вероятность такого исхода)

Как много новых слов узнала я сегодня: собойка, полосатка :))
Как же трудно быть электриком - нервная работа, хочу я сказать. Всегда крайний оказываешься...
Ты когда про парнишку рассказывал, я думала, что он подросток, а оказалось взрослый уже достаточно дяденька :)))

Полосатка мой любимый ножик-потому что обёрнут полосатой изолентой)
да не-какой он взрослый дяденька, такой же мелкий как и я, ну на год старше...)))

Ну, я в том смысле, что не школьник :))

ну да..)))) но выглядел молодым очень по лицу)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account