allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

А я между прочим, ещё и песни пою! А это чмо хотя бы на гитаре играет??!(С) Плохой Санта

"Для пьющих каждый рубль-это треть бутылки. А треть бутылки-это начало прекрасных заблуждений. Однажды Гракин сказал мне, что когда бывает пьян, то чувствует себя как под анестезией. А когда он трезв-ему больно жить на белом свете.(С)



День первый.
-А я не хочу чтобы в бытовке, как в сарае было! Пусть сама на лавках спит! На лавках спали в девятнадцатом веке, а сейчас двадцать первый век между прочим! Или двадцать второй? Какой блять сейчас век?...Повар задумался...
-Век нанотехнологий!-продолжил он, возмущённый очередной проверкой, не приемлющей мягкие кресла,-А я должен на деревянной лавке лежать!
У бригадира были другие проблемы.
-У нас в поликлинике нет ушного врача!-сказал он,-у меня ухо заболело, пришёл в регистратуру, сказали болеет и говорят ждите пока выздоровеет, приходите через неделю. Здоровое здание, девятиэтажка, а ушного врача нет!
-А ты не знаешь что ей ответить?-спросил повар,-вот у неё свет пропадёт, скажешь что тоже заболел и придёшь через неделю!
Я представил себе ушного врача. Это такой врач, сидящий под большим надувным ухом, у его ног стоит коричневый саквояж, а на столе лежат трубочки для заглядывание в ухо и большой шприц с водой. Для чего? Чтобы какому-нибудь глухому ухо промыть. Приставил, бахнул, а из левой ноздри вылетело...Чёрт, а интересно как уши промывают?
Я помню раз мне вата в ухо заползла и я сам не смог её вытащить. Ухо затянуло её своим слухом в себя. Пришлось на следующий день идти к ушному( мне понравилось это название)) врачу и он мне его быстро достал щипцами. Но за это время я чуть не охренел-голова раскалывалась и в ней вибрировал какой-то высокочастотный писк. В организме всё должно взаимодействовать).
-Эй электрики! Пройдите по щитовым и вспоминайте кому где ещё надо счётчики заменить! -сказал на планёрке Лёша,-я старые записи правда не искал, но чувствую, что не найду. Не знаю куда их главный инженер задевал.
Я слегка закипел. Даже не стоит говорить, что так только в нашей стране делается. Пол года назад блять СРОЧНО надо было подать списки, в каких щитовых истёк срок счётчиков. Сходили, написали. Это всё проебалось и через три месяца снова: СРОЧНО!! БЫСТРЕЕ БЕГОМ БЕЖААТЬ! СПИСКИ НА СЧЁТЧИКИ!
Сходили, ещё раз написали....а прошло два месяца и эти данные снова потерялись. Заебись блять...))!!!
-Я не сделал копию, потому что не ожидал, что они второй раз потеряют такие срочные данные,-оправдался я перед дядей Ромой, который ещё в тогда говорил мне копию сделать, но я его не послушал. Ну что поделать-молодой же йопт.
-Ну что пацаны, сейчас снова пойдёте писать. И я пойду писать, только лёжа дома на диване, я ещё в прошлый раз принёс начальнику, говорю: ложи на ксерокс, копию себе, оригинал мне,-улыбался дядя Рома.
Остальные тоже не сохранили свои списки.
Наверное надо очень долго жить в нашей стране, жить до старости, чтобы накопить необходимый опыт жизни в её пределах. Ни одному старику из другой страны, даже двухсотлетнему не хватит опыта жизни у нас.
Но я всё равно забил в этот раз на установку. Сказал, что мне надо менять только один счётчик. Не то, чтобы я сильно соврал, ну, на других счётчиках, которые под замену на пломбе просто не разобрать каким годом их ставили, поэтому пошли-ка вы ребята нахуй с такой вашей организацией, всё равно в этом бардаке не разберётесь. Счётчики так они купили, а провода как не было, так и нет. Я уже стал проводным бомжом-кусочки теперь не выкидываю, а аккуратно складываю в сумку. Где-нибудь да пригодятся.
Почти все счётчики забрали бригадир с поваром, схватив огромную коробку и со словами: "ваше время ещё придёт", сбежали вниз по лестнице.
Пришёл Лёша, не досчитался двух счётчиков и завопил: А где Бондарь и Бойняков? Убежали уже? Просил же подождать бляааать!!
Я взял счётчик под мышку и снарядил с собой на замену таксиста.
Когда он мне третий раз рассказал про то, как здорово отдежурил в субботу, заработал двести рублей за подключение плиты, получил в нагрузку банку квашеной капусты и пакет чеснока, как счастливый пошёл домой и как потом ему предлагали выпить хоть сто грамм, но он сказал, что не пьёт......я ещё даже ничего и не понял. Я только подумал, как здорово некоторые люди становятся счастливыми, пусть на миг, но всё же.
Но вот когда он вдруг выдал, что проебал наши заявки, я внимательно посмотрел на него, зимний ветер подул в мою сторону, и я увидел, что таксист пьяный в зю-зю.
Это было неожиданно. Я уже забыл, когда это было в последний раз и это не предвещало ничего хорошего. Весёлое предвещало, хорошее-нет.
Таксист, хоть и проебал заявки, но их отдавал ему я, а я прочитал всё что в них было и кое-что осело в памяти. Я запомнил где надо было завернуть лампочки под козырьком подъезда. Это была ещё одна функция таксиста, когда я его брал с собой,-чтобы мне не тянуть лестницу. Его рост позволял доставать до светильников ото всюду, но сейчас этому несколько мешало его состояние.
Я смотрел на таксиста, тянущегося к лампочке и думал, что Майкла Джордана, если бы он спился-ждала бы точно такая же судьба. Он ходил бы точно в такой же спортивной куртке, только со значком NBA, спортивных штанах и кроссовках. И точно также тянулся левой рукой к лампочке, отвернув голову в противоположную сторону и представлял, что закладывает двухочковый в корзину Лос Анджелеса. И ему наверняка было бы немного обидно. Но таксисту обидно не было и он заложил свои 60ватт туда куда нужно, а я заработал ассистентский балл, потому что принёс кусок асфальта на который он встал и без которого его бросок не достиг бы цели.
Менять счётчик требовалось в подъезде у Петрова и мы заглянули по пути к нему. Таксист изо всех сил пнул в многострадальную дверь и оттуда неожиданно вышел Петров. Видимо он ждал других гостей.
-Посмотри на моё лицо, если ещё раз подключишься-я тебя порву,-серьёзно сказал ему таксист, придержав за плечо. Петров промолчал и мы ушли.
В щитовой таксист очень долго скручивал счётчик и я командовал его движениями, потому что отодвинуть товарища и делать самому, было решительно невозможно.
-Левее...правее...вот этот крути...нет не этот, следующий...так!
-Вадим, а всё-таки хорошо, когда две головы, да? Я бы этот болт без тебя хуй знает сколько крутил! Ебись он покатись!-заявил таксист
Насчёт покатись я был согласен.
Мы всё сделали и вернулись в бытовку. Я нашёл под столом заявки и пошёл их выполнять, а таксист сказал, что поедет домой. Через пол часа однако он позвонил и спросил где я. Я ответил.
-У меня ключ от бытовки в машине остался, а Елена Михайловна ждёт под дверьми и её надо срочно впустить!-сказал он.
Спросил где я и мы пошли друг другу навстречу. Вернее он пошёл, а я нет. У бабки, куда я пришёл датчик на движение заменить, ещё и автомат выбивал на половину квартиры и я решил это поправить. Меня снова можно было спутать с ответственным человеком, но я всего лишь понимал, что если я сейчас его не поменяю, то потом мне заявка прилетит всё равно. А значит лучше сейчас, если нет вариантов, чтобы случайно это как-то сделалось без моего участия.
-Елена Михайловна предложила по сто грамм выпить! А я не отказался!-сообщил мне таксист, беря ключ.
У таксиста висела ещё одна заявка на отсутствие света в квартире, только с четырёх часов и мы договорились, что я доделаю свои и мы сходим. Я честно говоря уже представлял в каком состоянии будет таксист и у меня закралась мысль,-может самому сходить, я как раз ошивался рядом с этим домом, но почему-то не сходил. Мозг провёл логическую цепочку, что лучше воспользоваться пьяным бардаком, отпроситься у Лены от вечерней планёрки, скинуть сумку дома, переодеть куртку, зайти в бытовку, взять с собой таксиста просто из-за сумки с инструментом и чтобы он её тащил, пойти на его дом, который как раз находится по пути к остановке, сделать свет, отправить таксиста назад и поехать по своим делам....)
В бытовке, за занавешенной шторой и при включенной настольной лампе была жизнь. Таксист громко кричал, чтобы ему не говорили про какого-то начальника, дядя Рома курил, Лена качалась на стуле, а повар сидел с паяльником в углу и что-то ремонтировал.
-Вадим, ты же отпросился,-сказала Лена
-Свет надо сделать...-сказал я
-Сейчас пойдём!-сказал таксист
-Кстати, я был так ошарашена, узнав что ты на гитаре играешь,-снова сказала Лена. Она мне это уже говорила второй раз, или даже третий сегодня. Они с Альбиной сходили узнать насчёт залития к моим соседям и вот...как могла соскочить тема у них на мою гитару-я ума не приложу, хотя женские языки способны на многое).
Ошарашена она...вот интересно, за кого меня принимают...и что они обо мне вообще думают......
-Я уже давно не играю,-честно сказал я, но мне не поверили и подумали, что я сказал так из скромности.
-Вадим, срочно сыграй нам!-потребовал таксист
У Лены зазвонил телефон и она, взглянув на него вздохнула: У Лёши уже нервы не выдерживают, я пойду...
-Вот кааак можно узнать про гитару, если ты пришёл разговаривать совсем на другую тему и гитара там и близко не находится! Ну бабы блин!-возмутился я и дядя Рома заржал.
Повар отложил паяльник и взглянул на таксиста. Тот сидел, раскинув руки и чуть склонив голову.
-Что там за заявка?-спросил он,-Пошли Вадим, сходим.
-Я сам пойду!-поднял голову таксист
-Не пойдёшь!-строго сказал повар, закинул в рот две мятные конфеты и мы потопали.
Мне опять понравилось, как повар вёл беседу с женщиной, жалующейся на быстро перегорающие лампочки.
-У меня на кухне тоже один раз лампочка взорвалась прямо над мойкой! Отвечаю! Я думал раковина сгорит!
-А как мне разобраться, какие лампочки лучше?-спросила женщина
-Вот такие лучше,-повар извлёк из кармана коробочку,-я тоже долго разбирался, но я-то понимаю и разбираюсь в этом, а вам будет сложнее. Разобраться,-последнее слово повар добавил с видом явного превосходства и я отвернулся, чтобы улыбнуться.


День два.
У таксиста перестал считать один из счётчиков, о чём ему утром сообщил Лёша. Я пошёл ему помогать, вернее я пошёл его ставить, а таксист плёлся за мной.
-Я дома не ночевал,-сказал он,-Мы с Бондарем и Леной в бытовке устроили танцы. Вадим...пойми меня правильно.
-Жена скандал затеет,-предположил я
-Да пиздец...-ответил таксист
Я понимал его по-своему и не осуждал. Таксист тоже уставал служить жизненным обстоятельствам, вынуждающим делать что нужно, а не то, что хочется. А когда он пил-они на него не действовали. Я только вспомнил, как он рассказывал про свою маленькую дочку, как она не высыпается, потому что уже пошла в школу и ему её тааак жалко, и подумал: а кто Арину теперь собирает утром в школу, ведь жена же рано уходит на работу. Вечно я про что-нибудь вспомню и подумаю.
-Вадиимчиик, ну давай же поставим этот счётчик, я сегодня совсем не боец...-приговаривал таксист, стоя у меня над душой.
-Да поставим, поставим,-отвечал я. Как будто не видно, что поставим. Я ещё отметил, что в этой щитовой у таксиста все старые счётчики. А он говорил, что новые и я, честно говоря, почему-то считал также. Ну да ладно, просто взял себе на заметку.
Подходя к бытовке я услышал знакомый голос. Голос рассказывал анекдот:
-Ехал мужик на коне, остановился перед домом. Стучит в дверь. Выходит бабка, он просит у бабки: дай стакан. Она выносит стакан. Он говорит- ну раз стакан вынесла, может ещё и выпить найдётся. Она ему выносит выпить. Он говорит: раз выпить есть, то может уже и перекусить что будет? Бабка смотрит на него и говорит: Вон видишь своего коня?! Мужик отвечает: Вижу.
А бабка:Хуууй у него перекуси!!!
Блять, ну кто такие анекдоты придумывает....)))
Его рассказывал конечно же Гена, ведь в нём было его любимое слово из трёх букв. Он вроде снова вернулся к нам. Я пока не понимаю логики в его поступках, но в принципе рад.
-Иванович, а где главный электрик?-спросили на планёрке у нашего бригадира, подразумевая повара.
-Он сказал, что у него дела,-сказал бригадир, переговорив с поваром по телефону.
Мы вернулись и я посмотрел на то место, где должна была быть моя сумка. Её не было. Я сразу вспомнил школу, где в качестве развлекухи у всех нещадно воровались сумки во время уроков и потом их можно было найти в каком угодно углу класса и хорошо, если ещё не приходилось собирать расставленное содержимое. Поэтому я всегда прижимал сумку одной ногой.
-Вадим, что случилось?-спросил Гена,-вид у меня был очень дурацкий.
Я позвонил таксисту. Его сумка валялась на столе. Они с поваром уже свалили "по делам" догоняться дальше.
-Сергей, ты сейчас с сумкой?
-Я всегда хожу сооо своей сумкооой!-гордо сказал таксист
-Ты сейчас не со своей, а с моей сумкой!-сказал я
-А! Бля....
-Не потеряй её пожалуйста,-попросил я
Таксист клятвенно пообещал, что не потеряет.
-Это уже диагноз!-сказал Гена
Но я ещё на всякий случай позвонил повару и попросил, чтобы тот проконтролировал сохранность сумки.
-Я про...кон...проконтро...лируюуу...-пообещал повар.
Сумки не было и я решил ничего сегодня делать, причина для этого была более чем веская.


День третий.
-Я сейчас блять точно сифон скручу!-заявил утром всклокоченный повар с почерневшим от пьянок и бессонных ночей лицом. Таксист сидел за столом и медленно пил сок. Его сумка была одета ему на колено, что означало одну из последних степеней алкогольного безумства.
Я узнал, что Лёша воевал с ними ночью, вылил дорогущий коньяк в унитаз и забрал ключи от бытовки.
-Я говорил, что не надо было музыку громко включать, а ты давааай!-повар посмотрел на таксиста.
Таксист на повара не смотрел, он пил сок.
-Мужик нормальный такой попался, спустился к нам в три часа ночи и говорит: Хлопцы, вам не кажется, что вы слишком громко сделали музыку?-рассказал повар, хаотично перемещаясь по бытовке в разные стороны и пытаясь придумать, как вернуть обратно коньяк, исчезнувший в унитазе.
Бригадира не было, повар смотрел свои заявки и попросил Рому с Геной повесить за него люстру. Они отказались. Первый раз на моей памяти. На их лицах читалось нервное негодование. А стопка заявок таксиста выросла в совсем угрожающую гору и лежала на столе. Он каждый день писал на них, что менял лампочки, а ему на следующий день их возвращали с пометкой, что свет не горит. Таксист не мог одной силой мысли заставить лампочки загореться.
-Иди с Вадимом и делай...один ты ни хера их не сделаешь...-отважно сказал повар, закидывая сумку на плечо,-а я со своими сам разберусь.
-Попозже...-обречённо заявил таксист.
Я утопал делать свои, а через часа полтора мне позвонила Лена, попросила подключить удлинитель подрядчикам, делавшим лестницы для инвалидов, потому что от повара слышен только мат-перемат и он уже никуда идти не может. Я пошёл туда и встретил фашистов....Да-это были повар с таксистом, но сейчас они, как никогда были похожи на последних солдат разбитой дивизии "Мёртвая голова". Повар был ефрейтором в расстёгнутой куртке с отложенным на плечи воротником, а таксист худощавым Гансом, в своей круглой шапке, похожей на немецкую каску и с пакетом, в котором он нёс не перфоратор, а шмайсер. Повар махал руками, а таксист пытался двигаться за ним, овалообразными вальтами.
-Вадим, я проебал где-то сумку! Целую сумку!-пожаловался мне повар.
Для повара потерять сумку с инструментом это означало, как для обычного человека потерять две руки и ногу. Я потащил их с собой подключать подрядчиков. Повар лично влез в щит, прямо руками внутрь, достал индикатор и никак не мог им попасть в болты, дабы проверить напряжение. Я взял его руку и начал осторожно водить ей в разные стороны. Повар представлялся мне алко-роботом, созданным специально для работы в сгоревших советских щитах. Люстру они так ещё и не повесили и я предложил пойти и сделать это.
-Вадим..ты думаешь...мы люстру не повесим?-спросил повар
-Слушайте...какая нахуй люстра?-спросил таксист и мы расстались. Они пошли к Лене, а я домой.
В обед два туловища спали в креслах. Люстру так никто не повесил. Таксист спал спокойно, а повар дёргал ногами и бурчал что-то похожее на "угум", "угум", "угум". Наверное ему во сне предлагали коньяк и он не отказывался.
-Бондарь блять, не сучи ты ногами, иди в туалет, а то сейчас обосцышься!-рявкнул Гена
-Если это произойдёт, мы его нахуй вместе с креслом на мороз выкинем!-сказал дядя Рома
Повар проснулся и не открывая глаз, протянул в сторону дяди Ромы руку с зажатой фигой. Дядя Рома не растерялся и поднёс к фиге зажигалку. Повар, ойкнув, убрал руку обратно. Дядя Рома рассказал на планёрке историю. Готовая Лена, заменявшая диспетчера, взяла заявку, где не работала электроплита, но она написала так: поднять плиту.
В итоге чинить плиту никто не пошёл, а отправились поднимать тротуарные плитки. Это распространённая заявка, машины заезжают на плитки, они кривятся, люди спотыкаются о них и негодуют.
-А я ношу ответственно песок, поднимаю плитку!-говорил Алексей Павлович.
А хозяйка, живущая на первом этаже, смотрела, смотрела на это, выходит и говорит: Что вы делаетеееее??
С обеда дядя Рома с Геной быстро удрали, наверное решив, что я в одиночку буду разбираться со стопкой заявок таксиста, я же как бы должен его заменять, но я просто выбрал оттуда самые важные, остальные оставив между куском хлеба и тарелкой с капустой. Скоро мне позвонила Лена и сказала, что Лёша негодует, конец месяца, а заявки таксиста не выполнены и мне пришлось включить свой язык и наболтать, что я не успею, не смогу и уже и так делаю половину. Вечером идя на планёрку, я перекинулся парой слов с Геной и дядей Ромой, шедшими домой и догадался, что заявки пришлось делать им. В голосе Гены слышалось лёгкое негодование, он наверное немного обиделся на меня, но мне было всё равно и я про себя улыбнулся. Пятница закончилась, а пока я это писал-закончилось уже и воскресенье. Мне сегодня с какого-то хера позвонил и разбудил утром Борис. Он попросил подойти на один из его домов, посмотреть почему насосы не работают и горячей воды у людей нету. Я не мог отказать, когда просят и припёрся. Ткнул в какую-то штуку отвёрткой и они заработали. Прикольно. Только один загудел натужно, как будто из последних сил. Я переключил его на ручное. Борис сказал, что мне это зачтётся. Он пошутил, но здорово было, чтобы где-нибудь мне это зачлось...))
Tags: электрика на селе
Subscribe

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • И вот старлей Федотов остался без работы.

    Во вторник я отправился в шахматный дом смотреть как проходят уроки. Минусом было лето и неукомплектованность групп. Пять детишек это не десять. И…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 31 comments

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • И вот старлей Федотов остался без работы.

    Во вторник я отправился в шахматный дом смотреть как проходят уроки. Минусом было лето и неукомплектованность групп. Пять детишек это не десять. И…