Previous Entry Share Next Entry
Пора бы уже купить звонок и начать новую жизнь!(С)
allah17
Ленин навеселе зашёл на планёрку с заявлением на отгул и положив его на стол, сказал: Не слышу оваций, моему внуку сегодня год!
Все улыбнулись, а Борис конечно же захлопал, он всегда поддерживал подобное веселье.
-Вот, хоть один хороший человек,-Ленин пожал Борису руку и уселся на стул.
Я открыл один глаз( да, подрёмывал под бубнёж Лёши о всяких там трубах и вообще, как обычно, не понимаю зачем всех держать для этого) и просканировал Лёшу. Его эта беспардонная выходка слегка напрягла. Но ещё в принципе ничего плохого не случилось.
-Ты когда день рождение внука отмечать начал?-спросил Лёша
-Вчера,-с улыбкой ответил Ленин
-Хоть честно признался, по-моему это достойно,-сказал сантехник Сергей
-А Бондарь что праздновал? Внуков то у него нет,-Лёша посмотрел на повара
-Ничего,-ответил повар, собрав всю свою силу воли, чтобы это единственное слово прозвучало максимально трезво.
А потом я опять ненадолго закрыл глаза, погрузившись в свой собственный мир, как в фильме "Начало" и открыл, когда услышал слова Лёши:
-Нет, в отгул ты сегодня не пойдёшь.
Это он обратился к Ленину, только что заспорив с ним о чём-то. Это было сказано с такой интонацией, когда можно просто сказать "ну пожалуйста" и тебя отпустят. Может просто из вредности, может просто из-за комплекса начальства, а может просто из-за того, что Ленин был пьяным и это внутренне подогревало Лёшу.
Но Ленин сказал "Пойду". Потому что не знает ни хера психологии людей, но скорее всего потому что трезво мыслить не получалось. А спорить с начальником никогда не рекомендуется. Когда человек становится начальником-у него, даже если он полностью адекватен, всё равно развивается этот комплекс, когда он во всём прав при общении с подчинённым, на подсознательном уровне. А если уж он прав по-настоящему, то тут вообще пиздец...)
В общем Лёша заорал, что тут не детский сад и разорвал заявление Ленина.
-Неееет, наверное надо увольняться!-громко сказал Вася
-Василий, так ты уволишься когда-нибудь?!-не меняя интонации спросил у него Лёша.
А дальше произошли те события о которых я не люблю писать, ну вообще никак. Это обзывание друг друга обидными словами, посылание далеко-далеко и в конце, когда все уже уходили, Вася снова посоветовал Лёше сходить туда, куда посылал совсем недавно и Лёша вдруг, так резко рванулся к нему, что я едва успел отскочить. Ну, если нужно описание, то Лёша это танк двухметрового роста с широкими плечами, а Вася это чел в полтора раза худее чем я. А дальше была батальная сцена, но я её не видел. Не то, что я пацифист и не люблю такие вещи( я помню недавно с большим интересом наблюдал из окна драку трёх долбаёбов), но в этот раз просто возникло ощущение, что люди "докатились". Хотя Лёша в принципе был прав и в этот день у него просто сдали нервы.
Дядя Рома тоже не стал смотреть неравный бой и мы потопали в бытовку. Все остальные остались.
Первым пришёл бригадир и тут же высказал: начальник не должен драться со своими подчинёнными, в его власти и так сделать всё что захочешь. Их разняли. Вася пошёл в отдел кадров заявление писать.
-А Бондарь тоже пошёл заявление писать?-спросил дядя Рома
-Нет, стоит на крыльце и курит! Сам пьяный, в кармане пол литра водки, а он всё на глаза лезет. Сейчас и сам под горячую руку попадёт!
Но повар ни под чью руку не попал и, зайдя в бытовку сказал, что Вася не прав и с громким "УФФФФ", как спортсмен, поднимающий тяжёлую штангу, поднял и поставил на холодильник на треть отпитый пузырь.
-Аляска! Надо пить холодной!-сказал он, глядя на белоснежную этикетку.
Через десять минут пришёл Вася.
Повар сидел на полу, прислонившись спиной к шкафчикам и курил. Ему было очень плохо, как это всегда бывает после ночных пьянок.
Вася и правда увольнялся и выяснял вопрос-продлится ли трудовой стаж в нашей структуре, если какое-то время не работать, чтобы не была урезана пенсия, а дядю Рому это выбесило и он зло сказал, поглаживая болевшую руку, что куда ему эту трудовую книжку потом? В гроб что ли положат? И шла бы эта пенсия лесом.
Я считал также и дыры в моей трудовой книге не появлялись только из-за того, что мне неуютно было без работы. Каждый раз, увольняясь откуда-нибудь я мечтал: всёооо, щас точно месяц никуда устраиваться не буду, но проходила пара-тройка дней и всё. Появлялись непонятные ощущения...какой-то неполной жизни). (Не то, что денег не хватало- любой нормальный рабочий человек, отработавший какое-то время и не обременённый женой и детьми, может довольно долго не работать и жить на заработанные деньги, я так точно могу со своими мизерными запросами). И отдыхать не в радость, когда не работаешь. Вот ничего на работе не делать, но числиться там-это моё. Мне так нравится. А без работы не могу. Мне даже за это стыдно немного перед своей второй распиздяйской натурой). Как так, такой лентяй и лодырь, а на работу стремится. Наверное это гены. Все предки работали и меня тянет. Хотя бы создавать видимость...))
Так, ну а возвращаясь к вопросу, что трудовую книгу в гроб не положишь. А почему? Кто знает? Кто проверял? Может надо ложить? Может там смотрят и так, беря её когтистыми лапами( у сущностей загробного мира обязательно должны быть когтистые лапы-им это не мешает) и разворачивая, там может быть прочитают, что ты электрик и пойдёшь регулировать свет в Раю, прожекторы настраивать, чтобы души видели куда им лететь. А если трудовую книгу в гробу не обнаружили, то тогда что? Никто не поверит без документа, что у тебя было образование и можно загреметь на уборку пепла, оставшегося от сожжённых грешников...
Повар перебрался в кресло и сонно курил коричневую сигарету.
Дядя Рома сидел за столом, пил кофе и поглаживал руку. Я даже за него немного волновался. Ровно настолько, насколько человек может переживать за не родного человека,- только немного больше, как бывает только у меня и ещё у немногих людей.
-У меня два друга от поджелудочной умерли,-сказал Вася
-Значит, будет третий,-сказал повар и добродушно добавил,-слушай, забирай свою водку и вали нахуй отсюда.
-Ну, как скажете,-Вася положил бутылку в пакет.
-Нет! Стой!-повар поднялся и поставил на холодильник весёлый стакан, разрисованный улыбатыми фруктами,-сюда лей! До оранжевого апельсина!..Теперь проваливай!
Вася ушёл, а повар снова вернулся в кресло и принялся пересчитывать деньги.
-...Ещё должно остаться двести тысяч...где-то...-бормотал он.
-Отдолжи двести тысяч,-тут же сказал дядя Рома.
-Зачем?-спросил повар, извлекая из-за пазухи прищепку с деньгами. Вместо кошелька у него была огромная прищепка, крепко державшая денюжки своими зубами.
-Ну, мне надо. Чтобы ты не напился сегодня,-ответил дядя Рома
Повар не мог в таком состоянии адекватно реагировать на шутку, а дядя Рома как обычно, сидел с серьёзным лицом и повар честно сказал:
-Нет.., если очень нужно,-то бери.
Че-ло-ве-чи-щее!)) Вот, скажи потом, что это не человек. Кто из пьяниц под угрозой похмельного синдрома отдаст последние деньги?
Дяде Роме стало жаль повара и он не взял. Но стало понятно, что если бы дяде Роме вкрай нужно было бы двести рублей, повар бы их не зажал и мне это понравилось...



А ещё у нас появился новый плотник- Алексей Павлович. Этот мужик работал в соседнем ЖЭСе главным инженером, а до этого, кажется, работал у нас и его все знали. Даже Лёша обращался к нему не иначе, как Алексей Павлович. Алексей Павлович кажется мне немного занудным и он уже успел схватить жалобу о которой сразу же рассказал. Пришёл он к одной женщине на заявку, а она ему с порога сразу говорит: Я инвалид второй группы.
А Палыч отвечает: Я знаю.
Она удивляется: Откуда вы знаете?
-Я вижу это по вам,-сказал Павлович... и появилась жалоба....))

Я подумал, что некоторые инвалиды, как и военные, стремятся сразу высказать этот факт, дабы получить какую-то выгоду. А нельзя что ли просто, без вызова в голосе, сказать, что вот так мол и так, тяжело болею и нельзя как-то подешевле сделать? Да им даже бесплатно сделают. Но нет,-я инвалид! Давай задаром! Быстро!
Таких инвалидов ни разу не жаль. Кто сказал, что если человек инвалид-то он автоматически попадает в разряд адекватных людей? Павловича такие люди тоже бесили.

День второй.
На планёрке Лёша решил прочитать нам об охране труда. Я по-прежнему не понимаю нахуй это надо делать.
...Человек проводит на работе треть своей жизни и нужно должным образом оберегать его здоровье, дабы он вносил вклад в развитие....бла бла бла...в среднем смерть работника обходится в 130 тысяч евро( ЭЭЭЭ-чтооо? Кому обходится?..)))...бла бла бла...снижнеа смертность на пять процентов...бла бла бла...Вадим не спиии!
Лёша вредничал и если кто-то выходил поговорить по телефону, то тут же переставал читать дожидаясь полной аудитории.
-Елена Михайловна не слушает!-не выдержал и наябедничал Наркевич
А до этого была ситуация, когда, как обычно в ожидании Лёши все рассказывают друг другу истории, где нецензурных слов в два раза больше, нежели других и Лена один раз не выдержала и сказала: Слушайте, а ничего, что я тут сижу?
-Михайловна, ты же свой парень!-ответил Молчан, а Лёша рассказал какой-то анекдот, где чуваку его девушка сказала, что давай лучше останемся друзьями и он пригласил её в стрипбар, а когда она сказала, что мол давай я лучше снова стану твоей девушкой, он ответил: Ты что, чтоб я лучшего друга на бабу променял??!
Так вот, Наркевич сказал про Лену, рисовавшую что-то в своём блокнотике и Лёша ответил: Елена Михайловна у вас одна и её беречь надо! А вы её регулярно на спиртометр ставите! И всё ждёте-выдержит, не выдержит! Конечно, для неё это фигня, но всё же...
-Валерьевич! Так ты ж сказал, что лучшего друга на бабу не променяешь!-весело крикнул Наркевич
-Слушайте, может уже пойдём работать?-спросила Лена.


День третий.
-Вадииим, ты на пятнадцатую квартиру не заходишь!-воскликнул утром Лёша.
Это квартира Петрова. Он не платит за свет уже...много лет и Лёша придумал тактику-ходить каждый день туда и снимать его провода. Заебись придумал, ничего не скажешь.
-Я вчера не ходил, позавчера был,-ответил я.
-И позавчера не ходил! Мне самому пришлось вчера эти провода отрывать!-сказал Лёша
-Ходил,-повторил я, потому что это была правда, хотя, я половину раз, когда Лёша говорил ходить-не ходил, дурака нашли что ли...)
-Ходил, ходил! Я видел,-сказал сантехник-Сергей, хотя он ничего не видел, но молодец, хороший мужик.
Лёша молча засопел и планёрка закончилась. Дядя Рома сказал мне, когда мы спускались по лестнице: Вадим, ты что, не знаешь что отвечать?
-Ну я же не могу его нахуй послать-он обидится,-сказал я, немного нервничая от абсурдности ситуации.
-Ты говори, что готов ходить вместо утренних и вечерних планёрок,-сказал дядя Рома
-Так тоже нельзя говорить,-улыбнулся я, прокрутив в уме все варианты такого ответа,-хотя я бы не отказался.
-Да поменьше обращай внимания на них, сказали отключать, говори отключил, сказали подключать,-говори подключил, а сам даже с дивана не вставай,-сказал дядя Рома
-Да так почти и делаю,-махнул я рукой.
Что-то мне совсем эта ситуация перестала нравится, кстати, я уже писал, как теперь Петров подключается?) Берётся два железных крокодильчика, которыми крепят к карнизу шторы, приматывает к ним провода и одним крокодильчиком цепляется на стояковую фазу, а вторым на провода, идущие на свою квартиру. Вот пожалуйста, как это выглядит:
Обмотанные синей изолентой-это профессиональные крокодилы, а вот чёрной-уже со штор. Я решил собирать себе коллекцию, а потом подумал-ну его нахуй, и выбросил.
-Да вообще надо сделать, не заплатил за квартиру три дня-миллион в нагрузку! -завопил возмущённый таксист,-Будут платить даже заранее! А то как свет отключить,-так ни ключа, ни хозяина нет, а как подключить, то до звонка дотронуться не успеваешь, уже вылетают, пожалуйста, пожалуйста,-таксист сложил руки в умоляющем жесте и закивал головой,- прошу, проходите! И ты уже как барин захооодишь и говоришь,-платить надо.
-А за этими из пятнадцатой квартиры вообще надо чтобы пацаны приехали, погрузили в закрытый воронок и увезли. И больше о них бы никто не знал,-сказал дядя Рома
-ДАААА!-заорал таксист, -а то долг тридцать миллионов и государство ничего сделать не может, ходи за ними, выслеживай их! Только рублём надо наказывать, иначе не поймут.
Я подумал, что при Сталине и правда бы-быстро разобрались. А ещё раньше и того проще было,если что-пришла стража, вынесла б двери, отрубили бы бошки саблями всем кто был в квартире и повыкидывали тела на улицу. И то-в лучшем случае). А сейчас так всё обросло такой кучей бумаг и бюрократией, что....А может это лучше для честных и мирных граждан? Не знаю.
А потом мне случилось поближе познакомиться с жителями одиннадцатой квартиры, что находится под пятнадцатой. Ну, это одна шайка-лейка, они друг к другу в гости ходят).
Я уже знал, что в одиннадцатую вернулся из ЛТП Толя и начал платить за квартиру, в связи с чем пришлось всё там подключать. И воду и свет. Ну, свет они сами подключили, правда ненадолго, щит заискрил и , хороше же они знают телефон жэса суки, пришлось идти смотреть что там.
У них не было ни звонка, ни домофона и Степановна сказала: Пора бы уже купить звонок и начать новую жизнь!
В квартире уже стоял шум гам и веселье. Там уже возились сантехники и критиковали Толю. Автомат в щите посылал во все стороны маленькие искорки и уже невооружённым глазом было понятно, что последний выживший после войны за отключение света, умирает. Я его сразу выключил и из квартиры донеслись прилагающиеся к такой ситуации вопли:
-Бля!
-Лампочка ёбнула!
-Выключателем щёлкни!
-Пробки выбило!
РРРР! Ненавижу, когда автоматы называют пробками. Что за колхоз бля?!
-ОО, Вадик пришёл!-сказал Молчан
-Табурет давай,-сказал я незнакомому лицу, оказавшемуся Толей.
-Кого?-переспросил Толя
-Табурет давай,-повторил я
-Малыыый! Неси табурееет!-крикнул Толя и Малый( худощавый пацан под два метра ростом) притащил что-то, называемое когда-то табуретом. Может быть в те времена, когда немцы проходили через Минск и один из них попросил у бабки "табурэтка".
Сантехники уже закончили с водой и через минуту в тамбур набилось очень много народу, причём разговаривающего одновременно.
-Вадим, ну чем тебе помочь?-спросил дядя Саша
-Выйти всем отсюда!-зло сказал я
-Понятно!-сказал дядя Саша и все заржали, но разошлись.
Правда через две минуты в тамбур пришли Толя и Малый.
Щит был у них очень страшный и я, постоянно на него глядя думал, что хоть бы он заискрил в выходной день или вечером. В общем тогда, когда меня не будет на работе. Но пакетник ещё отключался, несмотря на болтающееся ухо, бывшее чернее негра. Поэтому я скрутил провода, и воткнул им снова один автомат на квартиру, а не три, как у других. Во-первых мне было лень им что-то делать, а во-вторых так их легче отключать будет. Автомат болтался в воздухе, сдерживаемый с двух сторон проводами и теперь к нему точно подходило определение: "висит на проводах".
-А чего только один?-спросил Толя
-Хватит,-ответил я
-Ну да и хуй с ним, лишь бы свет был!-сказал он
Вот это правильно. Вот это подход здравого человека.
Автомат был беленький, в отличии от чёрных советских и Толя гордо сказал:
-Ого, под евро!
-Ага,-кивнул я.
Под евро. Жэс самых дешёвых белорусских закупил как всегда, которые могут отключаться безо всяких на то причин.
-Слушай, а посмотри ещё выключатель в зале,-попросил Толя
Мне адски не хотелось заходить в это место, называемое у других людей квартирой, но отказаться я не мог. Надо было зарабатывать очки репутации и у этих людей, я слишком часто тут вокруг ошиваюсь.
Понять, что я попал в зал, можно было только по старинному телевизору, стоящему на столике в углу. А так...на что это было похоже...В общем годами устоявшийся срач. Вот даже, например, если я захочу сделать у себя дома искуственный беспорядок, всё равно у меня такого не выйдет.
Рядом с выключателем была в стене дыра и как она появилась там, я мог даже предположить. В это время Толя и Малый весело переговаривались, я так понял Малый соскучился по Толе, пока был в профилактории.
-Свет надо отключить,-сказал я, намекая на то, чтобы кто-нибудь сходил к щиту.
-Малый отключи свет!-скомандовал Толя
Малый отключил свет и пришёл.
-У Таньки снова чайник не закипел,-заржал Толя,-она второй раз его поставила.
Да,-в этой квартире живут не только Толя с Малым. А ещё две девки и дед со старухой и может быть ещё кто-то.
-Может в люстре лампочек нет?-спросил Толя
-Блять,-сказал я,-проверяйте.
-Малый! Табурет неси!-крикнул Толя и Малый радостно принёс табурет и вкрутил пару лампочек.
Я посмотрел на люстру. Она была довольно старая и я подумал, а что было в этой квартире тогда, когда она была только повешена? Кто-то ведь её вешал, рассчитывая на уют, и может быть даже ещё этот кто-то не пил, в в комнатах было спокойно, тепло и хорошо. Стало немного грустно и мне почему-то показалось важным спросить, когда эта люстра появилась, но я не спросил.
-Выключатель давно не работает?-спросил я
-Давно?-переадресовал вопрос Малому Толя
-Да я два малых срока отсидел, ещё тогда не работал!-ответил Малый.
Я подумал, что если бы я вёл подобную жизнь, то тоже измерял величину времени сроками.
-А я помню, мы сидели, смотрели телевизор и это розетка вот так вот прям с проводами вывалилась!-Малый показал как это случилось и весело заржал. Толя заржал вместе с ним, а я широко улыбнулся, хотя мне было не очень смешно. Я провёл параллель и сопоставил этих людей со своими старыми дачными товарищами. Это были точно такие же люди, только выросшие. Точно такой же говор, те же мысли и такие же речевые обороты. Вот кем они становятся. И вот какими они были в детстве и шансов их изменить уже тогда не было. По крайней мере у меня не получилось, но эту историю я расскажу как-нибудь потом.
-А что это за распорядок дня? Ни хуя себе тебя колбасило!-сказал Толя. Они с Малым сидели на обтёртом диване и что-то разглядывали. Интересно, что там за распорядок дня был? Свод правил, как начать трезвую жизнь?..)
В общем выключатель сломался, а мне не хотелось с ним возиться, поэтому я сказал:
-Сейчас, если свет загорится, то выключателю пиздец.
Я соединил два провода и свет конечно же загорелся.
-Хорошо!-с готовностью отозвался Толя,-я ещё тогда розеток куплю, заодно поменяешь потом, ладно?
Я не стал говорить, что это будет не бесплатно, рассчитывая на то, что Толя сопьётся и забудет про розетки, и просто кивнул.
-Всё, счастливо,-попрощался я
-Спасибо большое!-сказали Толя с Малым.
А как-то раз я всё-таки пришёл в очередной раз применить меры к 15й квартире и сунув провода с крокодильчиками в карман, стоял и ожидал лифта, когда услышал как дверь в квартире этажом ниже щёлкнула и по лестнице загрохотали шаги. "Сука"-подумал я, но скрываться было поздно.
-ООО! Опять ты здесь!-воскликнул Толя, он спешил в гости в пятнадцатую.
Я кивнул.
-А что делал, опять отключал их что ли?-спросил он
Я неопределённо махнул рукой и сбил неинтересную тему разговора простым вопросом: ну как свет?
-Ухх, классно свет!-Толя показал большой палец,-вот так сделано! Классно свет!
Я подумал, что почерневшее ухо пакетного выключателя будет с ним не согласно и когда-нибудь выразит свой протест.
-Слушай...я розетки куплю и заявку подам...потом сделаешь, чтоб тебе два раза не бегать туда сюда,-сказал Толя, забыв про свой вопрос про отключение.
"Какие тебе нахуй розетки"...-подумал я, глядя на Толю, которого уже развезло и язык здорово заплетался. Но я не стал об этом говорить и просто кивнул. Где же этот ёбанный лифт?
-Слушай...а какая зарплата у тебя?-спросил Толя
-Три миллиона,-ответил я
-..Ахуеть..и это ведь гораздо меньше. чем в других ЖЭСах,-сочувственно покачал головой Толя
-Не знаю,-я улыбнулся, заходя в лифт,-всё давай, счастливо.
Толя ещё что-то говорил, но я его уже не слышал. Пока я ехал в лифте, я растирал свою шею. Ей уже немного полегчало, а после горячей ванны так и вообще казалось, что всё хорошо, но тем не менее окончательно выздоравливать она не собиралась. Теперь требовалось делать всякие конченые упражнения почти весь день, что меня очень не радовало. Да и чудовище в горле то появлялось, то уходило, но я к нему уже привык и даже иногда гладил. Я подумал, что гарантия, выданная мне на организм Господом Богом уже окончательно закончилась и шея это не самое страшное что бывает и то ли ещё будет. Надо как-то больше шевелиться...Может и правда-купить звонок и начать новую жизнь?

  • 1
Я тоже иногда вспоминаю своих старых "друзей". Многие из них уже правда навсегда отправились в царство вечной охоты, в результате полного отключения инстинкта самосохранения посредством обильных возлияний. Но некоторые еще остались. И вот что характерно, не изменились они совершенно. Как будто застыли в своем развитии навсегда, как скорпион залитый эпоксидной смолой.

Edited at 2014-11-24 10:13 am (UTC)

Это да....человек не всегда растёт с возрастом...Даже очень часто не растёт...

Ничего себе у вас там мексиканские страсти... У нас на работе тоже, конечно, по всякому бывало, но до драки дело не доходило. Бр!
Про трудовую книжку в гробу - смешно :)) Картину так и представила! Ну, а что, электрики - они везде нужны!

Улыбнулся....)

Тут подумал. Вашему Леше пулемет Дегтярева надо выдать... Чтоб он после каждой планерки, распахнув окно палил из него в воздух.

Картина в замедленном действии: двухметровый дядька, встав одной ногой на табуретку (тут как раз подойдет табурет Толяна) и вздрагивая всем телом от отдачи, палит из открытого окна))

ага, да по-над флагом нашей страны))
..Какое-то чувство дежавю. Как будто про пулемёт выданный начальнику я уже где-то и от кого-то слышал....забавно.

Про трудовую книжку задумалась...
Не, уж если и класть в гроб, то такую, где местом работы числится "тестировщик водных горок" или "дегустатор конфет", например... А свет в Раю пусть кто другой чинит)
А мужик с крокодильчиками напомнил нашего соседа-дэбила)

Улыбнулся,-а не устанешь целую вечность дегустировать конфеты?...)
А свет регулировать точно скучно не будет, потому как в электрике всё по шаблону не всегда идёт..)
ага-очень похож.

от желудочной, блядь, умерли. бухать надо меньше xD

Дааа..)) хахаха)))

не совсем поняла, за что конкретно нажаловались на Алексея Павловича :)) на правду же не обижаются.

Щас-на правду не обижаются)...она инвалид, когда нужна скидка, а так-не сметь её инвалидом называть!

мне иногда кажется, что все, имеющее в своем названии приставку "евро" - это херня какая-то. ну, евроремонт может быть и ничего так, но вот говорят ботинки "еврозима" - это значит, что когда в Кемерово наступит настоящая зима твоим ногам песец вместе с этими ботинками. или
"Сантехника изготовлена по евростандарту", - ярославскую воду этот сраный евростандарт ащще не выдерживает. все гниёт и отваливается. бесит!

Потому что оно подходит под евро, а не под наши технологии....))

Вы, наверное, охрану труда уже наизусть знаете, Вадим Сергеевич. Говорят же -во сне лучше всего учить что-то))

Улыбнулся...между прочим, совсем нет)
Я даже до сих пор помню те ужасные проверки знаний по охране труда, которые мне надо было сдавать, когда я работал мастером. Издевались как могли...)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account