Previous Entry Share Next Entry
-Мне вас будет очень не хватать!...Где-то с целую неделю!(С) Ботаник
allah17
Про потоп хотел рассказать, но не в этот раз. Расскажу просто об обычной жизненной лабуде, так что это просто очередная запись из судового журнала моего "Титаника".

В понедельник электрики вымерли. Все кроме меня и повара. Повара, потому что его сложно умертвить, а меня, потому что так получилось. Повар раскладывал заявки по ходу следования и сокрушался о том, что никого нет. Я молчал и мне было всё равно. Какая нахуй разница, мы всё равно потратим на них пару часов до обеда и час после. А когда нет разницы-я молчу. Повар не стал делить их поровну, он не любил ходить один. Вернее, он любил ходить один, когда его ждали пьяные приключения, а когда ждала работа-нет.
Повар половине жильцов кажется конфликтным человеком, а половине просто забавным чуваком. Сегодня этому снова было два подтверждения. На первой заявке требовалось заменить автомат, он постоянно выщёлкивался, делов то.
-Что вы включаете, что у вас автомат выбивает?-спрашивает он у женщины с тростью. Я её помнил,- когда-то менял у неё розетки.
-Мы ничего не включаем,-отвечает она,-это у нас в зале.
-Автомат новый и он не может выбивать!-вредно заявляет повар, щёлкая автоматом,-классный автомат.
-Мы уже заколебались ходить его включать, каждый вечер!-начинает спорить женщина.
Пока она говорит, я отмечаю про себя это "мы". Так почему-то всегда говорят люди у которых есть любимая семья, либо дети, либо любимые люди. Они всегда говорят "мы". Я всегда говорю "я" или "они".
-Он новый и не может выбивать! Вы наверное стиральную машину включаете!-спорит повар.
-Ничего я не включаю! Может розетка где-то замыкает, так зайдите и посмотрите!-говорит женщина
Меня этот бессмысленный пиздёж мгновенно раздражает и я чуть прихмурившись, говорю:
-Всё, короче, поменьше слов, меняем автомат, если что-позвоните.
Все секунду смотрят на меня.
-Нет, я конечно могу поменять,-говорит повар, который до этого спорил просто из вредности и из-за лёгкого подпития. Он наклоняется к сумке. Когда мы ходим с поваром-у нас честно разделение труда,-он всё делает, а я ношу табурет и только меняю лампочки...)
Они ещё некоторое время прокручивают тот же диалог, только в обратном порядке и женщина говорит повару: А вы конфликтный человек!! вы как будто из своего кармана мне автомат выдаёте!
-Я не конфликтный, мне просто интересно понять, почему он выбивает,-отвечает улыбаясь повар.
-Молодой человек вон заменил бы и промолчал,-говорит она
-Молодому человеку просто не интересно,-говорит повар и двери лифта закрываются.
Мне и правда было не интересно, мне стало интересно, если бы меня второй раз туда вызвали по этому поводу и то, не факт.
На второй заявке по той же самой причине, повар пытался выяснить, что же случилось. С той лишь разницей, что заправился он уже сильнее.
-У вас тут интернет вели и пальнули!-заявил он, встав на табуретку и ковыряясь в щите. Женщина просто стояла молча.
-А это что тут?-повар начал раздвигать провода руками и добавил:скоро отгорит!
Я увидел лёгкий испуг на лице женщины.
-У вас же тут даже розетки для интернета нет!-сказал повар
У женщины на лице отобразилось волнение.
-А это что за жёлтый провод идёт к вам в квартиру? Это интернет что ли?-повар поднял глаза вверх.
-Наверное...-испуганно подтвердила женщина.
-Так только в деревнях делают!-сказал повар,-это халтура!
-А это что за провод и куда он идёт?!-спросил повар, показывая на сползающий из щита под линолеум провод, с таким видом, что обязательно найдёт куда он идёт, даже если он идёт прямиком к этой даме в постель.
Хозяйка затравленно смотрела на повара.
-Не обращайте внимания,-тихонько сказал я, сжалившись над женщиной.
Она поняла меня и дальнейшее воспринимала с улыбкой. Повар принялся его искать протаптывая ногой линолеум, проследил несколько нестандартный путь провода под линолеумом в квартиру к соседу и успокоился.
-У вас тут розетки нет для интернета, они обычно меня вызывают и я всё делаю классно!-гордо заявил повар, перекатывая во рту конфету, которая однако не перебивала смешанного запаха всех мыслимых спиртных напитков.
Женщина, улыбнувшись, кивнула.
-В общем, у вас всё нормально,-вынес вердикт повар и мы поехали на лифте вниз.
-Слушай Вадим, а мы автоматы ей включили:?-сморщив лоб в попытке вспомнить,-спросил повар,-а то заболтались что-то. Сейчас заявку даст, что света нет.
Пока он ковырялся, он отключил свет на квартиру.
Мы поехали наверх и позвонили в двери.
-Я уже сама всё включила!-зло сказала женщина.
Я прикрыл лицо ладонью и тихонько рассмеялся.
На следующий день пришёл бригадир и вышел с больничного дядя Рома.
-У нас лекарства долгоиграющие блять!-сказал он,-не понятно что тебя вылечило-таблетка или время!
Ботаник проводил свой последний рабочий день с нами и на утренней планёрке в отсутствии Лёши прощался.
-Мне вас будет очень не хватать!...Где-то с целую неделю!-сказал он
-Слушай, распусти планёрку, уйди достойно!-сказал Наркевич, имея ввиду отпустить нас всех по рабочим местам, в отсутствии Лёши.
-Мне тебя тоже будет не хватать!-сказал Ботаник.
А через десять минут я попал к ебанутой бабе. Всё-таки мозг человека гениален. Я смотрел на заявку, читал фамилию и я уже предчувствовал нехорошее. Хотя был в последний раз у неё пол года назад. В общем дело там было такое, я сейчас уже в ЖЖ не найду под мегатоннами нужных и не нужных записей. Полтора года назад у неё сгорел выключатель и розетка. Эти два товарища находились в одном блоке и выключатель был запитан от розетки. Розетку я поменял, а вот выключатель не подошёл и сын этой восьмидесятилетней бабки, выглядевшей к моему огорчению на лет пятьдесят и судя по всему помирать в ближайшее время не собиравшейся, сказал что купит. И честно сходил и купил, но не то снова. Но он хирург и ему совсем совсем некогда , да и живёт с семьёй на другой хате и наверное мечтает блять, как и я, что скоро трёхкомнатная площадь освободится. Так вот выключатель не подошёл и продолжил греться вместе с розеткой. А вместо того, чтобы наконец купить его, эта бабка заявляла, что я там что-то делал и блять должен был сделать свою работу и ничего она покупать не будет, да и она называет выключатель розеткой и ей невозможно ни хуя объяснить...,))
А я-то думал, что она, сука, наконец приставилась...
-ААААААААААА!!!!-завопил мой мозг, когда я только её увидел. Смерть походу про неё забыла или просто косу тупить не хочет, потому что эту чёртову ведьму с одного удара не перерубишь, даже если бить по шее. По любому раза четыре надо будет. А это четыре жизни. А план по смертям давать надо.
-А я вот тут порядок решила навести, пока вас ждала, убрать тут...-забубнела бабка и я подумал, что лучше бы здесь судмедэкспертиза порядок наводила. "Погибла бабушка, вснунув палец в розетку. Бытовая случайность на фоне возрастного помешательства",-записали бы они.
-Вы понимаете, она греется, и выключатель отщёлкивается, я никак с электричеством не дружу,-сказала она.
Греется ей розетка, когда ты уже остынешь и тебя перестанут волновать греющиеся розетки.
Ну вот пиздец, вот как ей объяснить что-то. Открыл коробку, всё как и было. Сделал одну хитрую штуку, которая возможно продлит жизнь выключателя ещё на какое-то время. На то блять время, после которого в квартиру батюшка зайдёт и потом заиграет оркестр.
Она не ругалась и я не ругался, но она так выбешивала, что даже скидка на возраст не помогала.
-За вызов с вас деньги возьмут,-всё-таки сказал я выходя из квартиры, чтобы она не думала, что всё так легко. И возможно это будет каким-то останавливающим фактором. Для ебанутых копеечная сумма за вызов это всегда останавливающий фактор.
-Но вы же доделывали свою рабооооотуу!-возмутилась бабка.
Ага доделывал. Пришёл блять и доделал. Через год.
Я сурово нахмурившись, повторил сумму, сказал, чтобы она не спорила и ушёл. Бабка не протестовала. Или не успела.
"Когда ж ты уже сдохнешь, скотина?",- думал я. Всё это херня,-не желать кому-то смерти. На хуя такие люди вообще болтаются по земле, её уже лет десять должны черти на сковороде жарить. Причём без подсолнечного масла.
Я пошёл в поликлинику и решил, что лучшим вариантом будет самому ей выключатель купить. Иначе вопрос не решится. Но в последний момент заленился и не свернул направо у перекрёстка. А в поликлинике доктор, выйдя из кабинета, сказал, что моей карточки нет. Я спустился в регистратуру и там тоже моей карточки нет. "Урааа! Наконец-то вы проебали мою карточку!"-можно было радостно воскликнуть, но меня выбесила бабка и я так воскликнуть не мог. Возле регистратуры я встретил маму Костыля. Её карточку тоже потеряли. Я заглянул через окошко и увидел...блять, штабеля этих бумажных карточек, стоящих по стеллажам и лежащих в коробках, валяющихся на ковре и ожидающих своей очереди на подоконнике. Да, если бы я там работал, я бы в день по пять карточек проёбывал. А классную работу придумали тем кто в регистратуре сидит, да? Карточки таскать по этажам, спортивно так сказать развиваться. А то сидели там не пойми зачем. Зато рабочие места есть, а как будет всё в компьютере, зачем тогда нужны станут пятеро матюгающихся тёток за окошком?
Когда я поднялся наверх с каким-то сартирным листком, на котором была написана моя фамилия и который являлся официальным представителем карточки, оказалось, что народу уже прибавилось и мужик с тёткой подумали, что время на их талонах самое первое, а я просто хуй с горы. Ну, то есть, с регистратуры. Бомж уже зашёл, по крайней мере мужика с грязными ботинками и рваном пиджаке, с трясущимися руками, я окрестил так, хотя мои ботинки были не лучше,- они почему-то суки не отчищаются или это от того, что все чистящие щёточки уже отжили свой век, а новые я никак не куплю??
А бабушка собиралась юркнуть за дверь, но она пришла передо мной и я ничего не имел против, но вот мужик в солидном пиджаке и с портфелем в руках явно решил показать какой он крутой и мне пришлось спросить на какое время у него талончик, после чего назвать своё и сказать что зайдёт он после меня. Почему такие долбаёбы вообще начальниками становятся. Я почему-то решил что он какой-то начальник. Очень спешил, явно на работу и смотрел на остальных смертных с высока. Ему это очень не понравилось и он сказал что-то перефразирующее мои слова, а женщина, подошедшая за ним, добавила что так не может быть, намекая на то, что время на моём талоне не правильное.
Я сказал, что может и потёр лицо ладонями. Это был непонятный жест со стороны, но я на самом деле старался держаться в рамках адекватности и не опуститься до ругани на "всех этих мудаков, которые никак не отъебутся сеодня от меня". Бабка меня выкосила конкретно, а организм мой остывал очень плохо, я вообще не умею остывать, когда злюсь и ещё весь день могу вспоминать эти события и нервничать. Это у меня с детства. Только в детстве я мог вспоминать неприятные вещи ещё неделю и одинаково на них реагировать как в первый раз, а теперь уже спокойнее, хотя сейчас, когда я пишу это всё спустя три дня, я тоже негативлю на бабку и на этих в очереди и на остальных.
В общем начальник решил не связываться, да и не то что решил, а тоже наверное понял, что ведёт себя как кретин, но всё же всунулся в двери и занудел, что пропустили бабку вне очереди. Про меня не говорил. А докторша сказала, что бабке девяносто лет и имейте совесть.
А потом я вышел и, скомкав свою новую карточку, уложил её броском Майкла Джордана в стоявшую на этаже мусорку для бумаг, через пол минуты подумав, что мне неплохо бы с ней ещё к одному врачу и именно с той записью, что мне сделал невролог. Выругавшись, подошёл и вытащил карточку обратно на глазах у какой-то женщины в белом халате.
-Уронил,-сказал я ей, разворачивая скомканные листки,-случайно!
Она ничего не ответила.
Я топал вверх по лестнице и широко улыбался. Нет, я не остыл, просто когда злюсь, это не значит, что я не могу смеяться. Так наверное у многих. Человек почти не может улыбаться, когда он расстроен, когда просто зол,-вполне может.
Когда я шёл домой, позвонил Ботаник и тоже поймал на себя множество проклятий, своей тупой просьбой покрасить после пожара щит. Я что тебе, маляр? Да ещё внутри, да, сука, что тебе не уходится спокойно. И да, да-нахер вали отсюда, в жкх такие непонятно ответственные люди не нужны...) Тут нужны люди, которые смогут сказать жильцу, чтобы катилсч он колбаской и если хочет, то пусть сам себе там выкрашивает что хочет. В общем настроения сегодня потакать ботанику не было и я отказался, но мне позвонил Дима-маляр и сказал, что боится электричества и может я подойду, если я не занят. Блять. Не мог же я бросить Димона. Постоял рядом, поучаствовал. Он ещё хотел огромную резиновую перчатку натянуть, которую ему вручил Ботаник, но увидев моё выражения лица по этому поводу,-отказался от своего намерения.
Всё. А ещё я был на заявке у одной женщины, которая никогда не видела электриков из ЖЭСа.
-Ой, а вы электрик??-этот вопрос не то, чтобы был очень частым, но и редким его назвать тоже было сложно. И как всегда на него безумно хотелось фразой из "Плохого Санты": "Нет, я просто эту куртку повыёбываться напялил!"
-А сколько вам лет?!
Я ответил.
-Ой, такой молодоооой!
Нет, а ты что ожидала, что к тебе восьмидесятилетний пенсионер придёт, наклонится за отвёрткой, схватится за поясницу и заорёт: ай яй яй яааай, дочка врача надо, разогнуться не могууу!
-А выглядите ещё моложе!-сказала она
Я вздохнул и выдавил из себя "спасибо".
Вечером у нас в бытовке гостил сантехник Вася. Ему хотелось напиться и гигантская собойка, сложенная женой повару и водка, заработанная поваром, этому сопутствовала.
-Ой, ну кто ж ещё съест тебе всё это, если не я,-вздыхал Вася, нарезая колбасу, котлеты и хлеб.
К вечеру всё уже уменьшилось и в бытовке я обнаружил Васю, дядю Рому, Антона и бригадира. Вася пил один, а остальные болтали про интересное.
-Я помню на фабрику на месяц устроился ящики грузить, получил сорок рублей, так это были грошыыы!-сказал повар.
-Я тоже ящики грузил,-подтвердил бригадир,-с первой зарплаты велосипед себе купил. А его через неделю спиздили!
-Ты наверное в то время и гольфа себе купил!-сказал Антон
Про машину бригадиру по участку ходит куча шуток и приколов. Она очень древняя, он её постоянно чинит и конечно Антон пошутил так пошутил.
От нахлынувшего веселья я отвернулся к окну, дядя Рома тоже весело ржал, по лицу Антона ничего заметно не было, а бригадир шутки не понял, ответил, что нет и продолжил рассказывать про велосипеды.
Антон ещё рассказал про своё фермерское хозяйство, которым дети заправляют сейчас. И как купили коня за одиннадцать миллионов, а он сбежал. А ещё в это время колодец за восемь лимонов вырыли, забили восемь колец, а вода не пошла. Местный дед сидел, сидел, смотрел на это безобразие и выдал: А хай бы гэтая кабыла у тую яму провалилася!!
Вечером на планёрке мы сидели и ждали Лёшу. Ботаник спросил у меня: Ну что Вадим, покрасили?
Я кивнул.
-Спасибо большое, молодцы!-искренне обрадовался он.
Я вздохнул. Про себя.

  • 1
Привет, Вадим! Как-то ты слегка напугал меня первой фразой в названии! Но потом я поняла, что авторство не твое. Фух!
Сегодня уже читать не осилю, так как твой пост появился за секунду до того, как я выключила комп. Но завтра - обязательно!

Широко улыбнулся....добрых снов тогда, хотя ты прочтёшь это наверное утром, значит-доброго утра? А если не утром, а днём? Вот видишь как ты можешь поставить в тяжёлое положение человека одним своим обещанием прочитать завтра....)

Вадим нормальный такой мужик!!)))

Вот это комплимент мисс...спасибо.........))

не, ну правда же!!

... лучше бы здесь судмедэкспертиза порядок наводила. "Погибла бабушка, вснунув палец в розетку. Бытовая случайность на фоне возрастного помешательства

на самом деле написали бы не так, но суть верная :)

Это они написали бы не так, потому что я там не работал....если бы я там работал,-я бы понаписывал.......)

ахаха :D
есть вероятность того, что тебя бы наругали.

Ага...ну я бы не сразу писал...сначала зарекомендовал себя парой лет работы...) хотя скорее всего ничего бы не написал-слишком это всё серьёзно...

Ну да, там всё сложно.
Зато можно было бы потом в курилке пожрать. Типа, вот бабка так бабка... такое дело.
Там юмор оч специфический, все бы оценили :)))

А классную работу придумали тем кто в регистратуре сидит, да? Карточки таскать по этажам, спортивно так сказать развиваться.

у вас карточки носят регистраторы к докторам? О_О

КОнечно!...А у вас нет что ли? А кто у вас карточки носит или у вас нет такого помешательства, что пациентам карточки на руки выдавать никак нельзя и за это кстати очень ругают докторов, если заметят?...))

нашим больным амбулаторные карты дают на руки, а вот истории болезни в стационаре - нет.

карты дают на руки...ого..у нас давно ввели правило никому ничего не давать...

так-то правильно, не фига там читать :))

блять, это жизнь.

Этт точно....)

Думал книгу написать?

Да как-то думал, но это будет не скоро, если вообще будет.
А пока пишу в блокнотик впечатлениям в догонку, когда состарюсь-издам книжонку...(С)...__))
может быть.

Ого, а в тихом-то омуте вон оно что бывает)
Выходит, и у Вадима нервы сдают под бабконаплывом...

А я сразу предупреждал, что хмурая и негативная личность, просто это не показывается на людях, а вот в личном журнале записать можно...улыбнулся.
В тихом омуте живёт водяной....)

читала ночью с телефона, ржала и над издевательством Повара и над этим:"... лучше бы здесь судмедэкспертиза порядок наводила. "Погибла бабушка, вснунув палец в розетку. Бытовая случайность на фоне возрастного помешательства")))))))))))))

рассмеялся...))

Прочитала. Долго ржала над сценой "бабка и смерть", когда та ее четыре раза косой по шее и безуспешно :))
Так что в карточке (если этот листочек можно так назвать) написали? Что-то не хорошее, если ты ее даже выкинуть надумал? Лекарство-то хоть выписали?

Да выписали там таблетки какие-то...надо попить....всё будет хорошо..._)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account