allah17

Про потоп хотел рассказать, но не в этот раз. Расскажу просто об обычной жизненной лабуде, так что это просто очередная запись из судового журнала моего "Титаника".

В понедельник электрики вымерли. Все кроме меня и повара. Повара, потому что его сложно умертвить, а меня, потому что так получилось. Повар раскладывал заявки по ходу следования и сокрушался о том, что никого нет. Я молчал и мне было всё равно. Какая нахуй разница, мы всё равно потратим на них пару часов до обеда и час после. А когда нет разницы-я молчу. Повар не стал делить их поровну, он не любил ходить один. Вернее, он любил ходить один, когда его ждали пьяные приключения, а когда ждала работа-нет.
Повар половине жильцов кажется конфликтным человеком, а половине просто забавным чуваком. Сегодня этому снова было два подтверждения. На первой заявке требовалось заменить автомат, он постоянно выщёлкивался, делов то.
-Что вы включаете, что у вас автомат выбивает?-спрашивает он у женщины с тростью. Я её помнил,- когда-то менял у неё розетки.
-Мы ничего не включаем,-отвечает она,-это у нас в зале.
-Автомат новый и он не может выбивать!-вредно заявляет повар, щёлкая автоматом,-классный автомат.
-Мы уже заколебались ходить его включать, каждый вечер!-начинает спорить женщина.
Пока она говорит, я отмечаю про себя это "мы". Так почему-то всегда говорят люди у которых есть любимая семья, либо дети, либо любимые люди. Они всегда говорят "мы". Я всегда говорю "я" или "они".
-Он новый и не может выбивать! Вы наверное стиральную машину включаете!-спорит повар.
-Ничего я не включаю! Может розетка где-то замыкает, так зайдите и посмотрите!-говорит женщина
Меня этот бессмысленный пиздёж мгновенно раздражает и я чуть прихмурившись, говорю:
-Всё, короче, поменьше слов, меняем автомат, если что-позвоните.
Все секунду смотрят на меня.
-Нет, я конечно могу поменять,-говорит повар, который до этого спорил просто из вредности и из-за лёгкого подпития. Он наклоняется к сумке. Когда мы ходим с поваром-у нас честно разделение труда,-он всё делает, а я ношу табурет и только меняю лампочки...)
Они ещё некоторое время прокручивают тот же диалог, только в обратном порядке и женщина говорит повару: А вы конфликтный человек!! вы как будто из своего кармана мне автомат выдаёте!
-Я не конфликтный, мне просто интересно понять, почему он выбивает,-отвечает улыбаясь повар.
-Молодой человек вон заменил бы и промолчал,-говорит она
-Молодому человеку просто не интересно,-говорит повар и двери лифта закрываются.
Мне и правда было не интересно, мне стало интересно, если бы меня второй раз туда вызвали по этому поводу и то, не факт.
На второй заявке по той же самой причине, повар пытался выяснить, что же случилось. С той лишь разницей, что заправился он уже сильнее.
-У вас тут интернет вели и пальнули!-заявил он, встав на табуретку и ковыряясь в щите. Женщина просто стояла молча.
-А это что тут?-повар начал раздвигать провода руками и добавил:скоро отгорит!
Я увидел лёгкий испуг на лице женщины.
-У вас же тут даже розетки для интернета нет!-сказал повар
У женщины на лице отобразилось волнение.
-А это что за жёлтый провод идёт к вам в квартиру? Это интернет что ли?-повар поднял глаза вверх.
-Наверное...-испуганно подтвердила женщина.
-Так только в деревнях делают!-сказал повар,-это халтура!
-А это что за провод и куда он идёт?!-спросил повар, показывая на сползающий из щита под линолеум провод, с таким видом, что обязательно найдёт куда он идёт, даже если он идёт прямиком к этой даме в постель.
Хозяйка затравленно смотрела на повара.
-Не обращайте внимания,-тихонько сказал я, сжалившись над женщиной.
Она поняла меня и дальнейшее воспринимала с улыбкой. Повар принялся его искать протаптывая ногой линолеум, проследил несколько нестандартный путь провода под линолеумом в квартиру к соседу и успокоился.
-У вас тут розетки нет для интернета, они обычно меня вызывают и я всё делаю классно!-гордо заявил повар, перекатывая во рту конфету, которая однако не перебивала смешанного запаха всех мыслимых спиртных напитков.
Женщина, улыбнувшись, кивнула.
-В общем, у вас всё нормально,-вынес вердикт повар и мы поехали на лифте вниз.
-Слушай Вадим, а мы автоматы ей включили:?-сморщив лоб в попытке вспомнить,-спросил повар,-а то заболтались что-то. Сейчас заявку даст, что света нет.
Пока он ковырялся, он отключил свет на квартиру.
Мы поехали наверх и позвонили в двери.
-Я уже сама всё включила!-зло сказала женщина.
Я прикрыл лицо ладонью и тихонько рассмеялся.
На следующий день пришёл бригадир и вышел с больничного дядя Рома.
-У нас лекарства долгоиграющие блять!-сказал он,-не понятно что тебя вылечило-таблетка или время!
Ботаник проводил свой последний рабочий день с нами и на утренней планёрке в отсутствии Лёши прощался.
-Мне вас будет очень не хватать!...Где-то с целую неделю!-сказал он
-Слушай, распусти планёрку, уйди достойно!-сказал Наркевич, имея ввиду отпустить нас всех по рабочим местам, в отсутствии Лёши.
-Мне тебя тоже будет не хватать!-сказал Ботаник.
А через десять минут я попал к ебанутой бабе. Всё-таки мозг человека гениален. Я смотрел на заявку, читал фамилию и я уже предчувствовал нехорошее. Хотя был в последний раз у неё пол года назад. В общем дело там было такое, я сейчас уже в ЖЖ не найду под мегатоннами нужных и не нужных записей. Полтора года назад у неё сгорел выключатель и розетка. Эти два товарища находились в одном блоке и выключатель был запитан от розетки. Розетку я поменял, а вот выключатель не подошёл и сын этой восьмидесятилетней бабки, выглядевшей к моему огорчению на лет пятьдесят и судя по всему помирать в ближайшее время не собиравшейся, сказал что купит. И честно сходил и купил, но не то снова. Но он хирург и ему совсем совсем некогда , да и живёт с семьёй на другой хате и наверное мечтает блять, как и я, что скоро трёхкомнатная площадь освободится. Так вот выключатель не подошёл и продолжил греться вместе с розеткой. А вместо того, чтобы наконец купить его, эта бабка заявляла, что я там что-то делал и блять должен был сделать свою работу и ничего она покупать не будет, да и она называет выключатель розеткой и ей невозможно ни хуя объяснить...,))
А я-то думал, что она, сука, наконец приставилась...
-ААААААААААА!!!!-завопил мой мозг, когда я только её увидел. Смерть походу про неё забыла или просто косу тупить не хочет, потому что эту чёртову ведьму с одного удара не перерубишь, даже если бить по шее. По любому раза четыре надо будет. А это четыре жизни. А план по смертям давать надо.
-А я вот тут порядок решила навести, пока вас ждала, убрать тут...-забубнела бабка и я подумал, что лучше бы здесь судмедэкспертиза порядок наводила. "Погибла бабушка, вснунув палец в розетку. Бытовая случайность на фоне возрастного помешательства",-записали бы они.
-Вы понимаете, она греется, и выключатель отщёлкивается, я никак с электричеством не дружу,-сказала она.
Греется ей розетка, когда ты уже остынешь и тебя перестанут волновать греющиеся розетки.
Ну вот пиздец, вот как ей объяснить что-то. Открыл коробку, всё как и было. Сделал одну хитрую штуку, которая возможно продлит жизнь выключателя ещё на какое-то время. На то блять время, после которого в квартиру батюшка зайдёт и потом заиграет оркестр.
Она не ругалась и я не ругался, но она так выбешивала, что даже скидка на возраст не помогала.
-За вызов с вас деньги возьмут,-всё-таки сказал я выходя из квартиры, чтобы она не думала, что всё так легко. И возможно это будет каким-то останавливающим фактором. Для ебанутых копеечная сумма за вызов это всегда останавливающий фактор.
-Но вы же доделывали свою рабооооотуу!-возмутилась бабка.
Ага доделывал. Пришёл блять и доделал. Через год.
Я сурово нахмурившись, повторил сумму, сказал, чтобы она не спорила и ушёл. Бабка не протестовала. Или не успела.
"Когда ж ты уже сдохнешь, скотина?",- думал я. Всё это херня,-не желать кому-то смерти. На хуя такие люди вообще болтаются по земле, её уже лет десять должны черти на сковороде жарить. Причём без подсолнечного масла.
Я пошёл в поликлинику и решил, что лучшим вариантом будет самому ей выключатель купить. Иначе вопрос не решится. Но в последний момент заленился и не свернул направо у перекрёстка. А в поликлинике доктор, выйдя из кабинета, сказал, что моей карточки нет. Я спустился в регистратуру и там тоже моей карточки нет. "Урааа! Наконец-то вы проебали мою карточку!"-можно было радостно воскликнуть, но меня выбесила бабка и я так воскликнуть не мог. Возле регистратуры я встретил маму Костыля. Её карточку тоже потеряли. Я заглянул через окошко и увидел...блять, штабеля этих бумажных карточек, стоящих по стеллажам и лежащих в коробках, валяющихся на ковре и ожидающих своей очереди на подоконнике. Да, если бы я там работал, я бы в день по пять карточек проёбывал. А классную работу придумали тем кто в регистратуре сидит, да? Карточки таскать по этажам, спортивно так сказать развиваться. А то сидели там не пойми зачем. Зато рабочие места есть, а как будет всё в компьютере, зачем тогда нужны станут пятеро матюгающихся тёток за окошком?
Когда я поднялся наверх с каким-то сартирным листком, на котором была написана моя фамилия и который являлся официальным представителем карточки, оказалось, что народу уже прибавилось и мужик с тёткой подумали, что время на их талонах самое первое, а я просто хуй с горы. Ну, то есть, с регистратуры. Бомж уже зашёл, по крайней мере мужика с грязными ботинками и рваном пиджаке, с трясущимися руками, я окрестил так, хотя мои ботинки были не лучше,- они почему-то суки не отчищаются или это от того, что все чистящие щёточки уже отжили свой век, а новые я никак не куплю??
А бабушка собиралась юркнуть за дверь, но она пришла передо мной и я ничего не имел против, но вот мужик в солидном пиджаке и с портфелем в руках явно решил показать какой он крутой и мне пришлось спросить на какое время у него талончик, после чего назвать своё и сказать что зайдёт он после меня. Почему такие долбаёбы вообще начальниками становятся. Я почему-то решил что он какой-то начальник. Очень спешил, явно на работу и смотрел на остальных смертных с высока. Ему это очень не понравилось и он сказал что-то перефразирующее мои слова, а женщина, подошедшая за ним, добавила что так не может быть, намекая на то, что время на моём талоне не правильное.
Я сказал, что может и потёр лицо ладонями. Это был непонятный жест со стороны, но я на самом деле старался держаться в рамках адекватности и не опуститься до ругани на "всех этих мудаков, которые никак не отъебутся сеодня от меня". Бабка меня выкосила конкретно, а организм мой остывал очень плохо, я вообще не умею остывать, когда злюсь и ещё весь день могу вспоминать эти события и нервничать. Это у меня с детства. Только в детстве я мог вспоминать неприятные вещи ещё неделю и одинаково на них реагировать как в первый раз, а теперь уже спокойнее, хотя сейчас, когда я пишу это всё спустя три дня, я тоже негативлю на бабку и на этих в очереди и на остальных.
В общем начальник решил не связываться, да и не то что решил, а тоже наверное понял, что ведёт себя как кретин, но всё же всунулся в двери и занудел, что пропустили бабку вне очереди. Про меня не говорил. А докторша сказала, что бабке девяносто лет и имейте совесть.
А потом я вышел и, скомкав свою новую карточку, уложил её броском Майкла Джордана в стоявшую на этаже мусорку для бумаг, через пол минуты подумав, что мне неплохо бы с ней ещё к одному врачу и именно с той записью, что мне сделал невролог. Выругавшись, подошёл и вытащил карточку обратно на глазах у какой-то женщины в белом халате.
-Уронил,-сказал я ей, разворачивая скомканные листки,-случайно!
Она ничего не ответила.
Я топал вверх по лестнице и широко улыбался. Нет, я не остыл, просто когда злюсь, это не значит, что я не могу смеяться. Так наверное у многих. Человек почти не может улыбаться, когда он расстроен, когда просто зол,-вполне может.
Когда я шёл домой, позвонил Ботаник и тоже поймал на себя множество проклятий, своей тупой просьбой покрасить после пожара щит. Я что тебе, маляр? Да ещё внутри, да, сука, что тебе не уходится спокойно. И да, да-нахер вали отсюда, в жкх такие непонятно ответственные люди не нужны...) Тут нужны люди, которые смогут сказать жильцу, чтобы катилсч он колбаской и если хочет, то пусть сам себе там выкрашивает что хочет. В общем настроения сегодня потакать ботанику не было и я отказался, но мне позвонил Дима-маляр и сказал, что боится электричества и может я подойду, если я не занят. Блять. Не мог же я бросить Димона. Постоял рядом, поучаствовал. Он ещё хотел огромную резиновую перчатку натянуть, которую ему вручил Ботаник, но увидев моё выражения лица по этому поводу,-отказался от своего намерения.
Всё. А ещё я был на заявке у одной женщины, которая никогда не видела электриков из ЖЭСа.
-Ой, а вы электрик??-этот вопрос не то, чтобы был очень частым, но и редким его назвать тоже было сложно. И как всегда на него безумно хотелось фразой из "Плохого Санты": "Нет, я просто эту куртку повыёбываться напялил!"
-А сколько вам лет?!
Я ответил.
-Ой, такой молодоооой!
Нет, а ты что ожидала, что к тебе восьмидесятилетний пенсионер придёт, наклонится за отвёрткой, схватится за поясницу и заорёт: ай яй яй яааай, дочка врача надо, разогнуться не могууу!
-А выглядите ещё моложе!-сказала она
Я вздохнул и выдавил из себя "спасибо".
Вечером у нас в бытовке гостил сантехник Вася. Ему хотелось напиться и гигантская собойка, сложенная женой повару и водка, заработанная поваром, этому сопутствовала.
-Ой, ну кто ж ещё съест тебе всё это, если не я,-вздыхал Вася, нарезая колбасу, котлеты и хлеб.
К вечеру всё уже уменьшилось и в бытовке я обнаружил Васю, дядю Рому, Антона и бригадира. Вася пил один, а остальные болтали про интересное.
-Я помню на фабрику на месяц устроился ящики грузить, получил сорок рублей, так это были грошыыы!-сказал повар.
-Я тоже ящики грузил,-подтвердил бригадир,-с первой зарплаты велосипед себе купил. А его через неделю спиздили!
-Ты наверное в то время и гольфа себе купил!-сказал Антон
Про машину бригадиру по участку ходит куча шуток и приколов. Она очень древняя, он её постоянно чинит и конечно Антон пошутил так пошутил.
От нахлынувшего веселья я отвернулся к окну, дядя Рома тоже весело ржал, по лицу Антона ничего заметно не было, а бригадир шутки не понял, ответил, что нет и продолжил рассказывать про велосипеды.
Антон ещё рассказал про своё фермерское хозяйство, которым дети заправляют сейчас. И как купили коня за одиннадцать миллионов, а он сбежал. А ещё в это время колодец за восемь лимонов вырыли, забили восемь колец, а вода не пошла. Местный дед сидел, сидел, смотрел на это безобразие и выдал: А хай бы гэтая кабыла у тую яму провалилася!!
Вечером на планёрке мы сидели и ждали Лёшу. Ботаник спросил у меня: Ну что Вадим, покрасили?
Я кивнул.
-Спасибо большое, молодцы!-искренне обрадовался он.
Я вздохнул. Про себя.