allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Все мне говорят-не ищи лёгкой жизни, но никто не говорит почему я должен искать тяжёлую(С)

Это кажется снова обо мне).
Требуется удовлетворить очередной приступ графомании. Поэтому надо писать. Писать много. Писать обо всём.

После пожара и наших восстановительных работ оказалось, что нет света в тамбурах аккурат со второго этажа и до верху. Я в хитросплетении проводов так и не разобрался. Сколько же там всего и сразу же возникают вопросы,-а почему сюда пошло четыре провода, а не три, а почему на выключатель приходит фазный, а выходит нулевой, а что это за петля такая, которая вынырнула из стены и ушла обратно, а зачем вот там шесть проводов вместе скручены и блять, где та грань, когда невинный вопрос "Почему?" переходит в восклицание: "А какого хуя?!?"...)
В общем в определённый момент у меня сложилось состояние, как когда-то в школе, когда я пытался разобраться в математике( да-даже и такое было) но эти идиотские уравнения не поддавались никакой логике в моём понимании и книжки летали в стену. Вообще, учебники составляют пидарасы) Учебник должен быть составлен таким образом, что если вдруг чувак в десятом классе возьмётся за ум и решит вдруг разобраться в математике, то ему не надо будет искать книги за предыдущие классы, в которых оказывается рассказывают что случилось с тем ёбанным иксом, который в десятом классе через два действия вдруг стал блять игриком или ещё какой-нибудь хуйнёй...)
Поэтому всё кинул и пошёл со злости наварил большую кастрюлю яблочного компота, попутно думая, что блять, если бы я семь лет был поваром, как электриком, я уже любые блюда стряпал в любых пропорциях. Ну что там делать,-одно блюдо запорол, второе, пятое, но потом-то эта жратва будет выскакивать по рецепту как миленькая, а вот в электрике ничего не идёт по шаблону, даже ебаный электрический ток непонятно как идёт, не считая проводов, заложенных пьяными монтажниками. Хотя, с другой стороны...я бы умер со скуки на той кухне с утра до вечера...
-Вадим, тут единственный кто сможет разобраться-это Бондарь, он тебе все щитки со своим индикатором облазит,-Гена изобразил как Бондарь ползает со своим знаменитым модифицированным индикатором по щитам.
-А ещё лучше- берёшь фунфырик ( так дядя Рома называл небольшие склянки на 250 грамм, которые покупал повар) и ставишь его на последний этаж. Тогда Бондарь начнёт с первого и пока не доберётся до девятого, не успокоится,-сказал дядя Рома
-Вон идёт вездеход, только он может решить проблему,-Гена со своего наблюдательного поста у окна, как обычно, заранее разглядел приближающегося повара...

-Вадим, Лёша тебе подписал твоё заявление,-сказала Лена
-Какое заявление?-тут же встрял повар
-На увольнение,-сказала, не моргнув глазом, Лена
-Ээээ Вадим, ты что увольняешься?-повар обернулся с таким видом, как будто только что потерял лучшего друга.
-ААаааай!-я сморщился и обречённо махнул рукой, показывая -"да куда я от вас денусь".
Дядя Рома оценил жест и заржал.
На крыльце меня догнал повар,-Вадим, так ты что правда увольняешься??
-Нет, отгул написал на завтра, а нам идти надо тамбура чинить,-ответил я,-придётся в бытовку с утра переться.
-Аааа!-повар почему-то вздохнул с облегчением,-так спи, мы и сами разберёмся.
-Нет, нет-я тоже пойду, мне интересно.
-Тогда дома жди, я тебе позвоню как пойду,-сказал повар и я улыбнулся.
Завтра по пути я встретил ебанутого жильца, на заявках у которого был пару раз и он не преминул мне заметить, что вот в девятом подъезде пожар был и что у них мог бы тоже случится. Я ему вежливо объяснил, что там совсем другой случай. Всё короче, обещаю-в следующий раз его без разговоров нахуй пошлю, если он ещё какую-нибудь ерунду мне скажет.
-Что он хотел?-спросил повар, прервав нашу беседу стуком стремянки о бордюр, показывая, что надо завязывать трепаться.
Я объяснил что.
Повар покачал головой и мы вошли в подъезд. Через пол часа уже было всё сделано. Правда старые не найдены, но к чему-то новому прикрутились и свет загорелся.
-Мы там целый консилиум устроили,-почему свет не горит,-сказал повар,-но все они были не правы.
Ещё бы...
А ещё одна женщина заподозрила во мне вора, потому что я иногда хожу со стремяночкой.
-А вы кто?
-Электрик.
-А зачем лестница?-самый тупой вопрос дня
-Чтобы на неё залезать!
-Зачееем?
Дальше я уже отвечал через силу, но потом спросил, чем вызван её интерес. Сказала, думала что ворую блять...)). А что-стремянку приставил к окну и полез в форточку. Вздохнул...
А ещё мне встретился директор школы, работающий за три миллиона. Он так сказал. Я даже представил себе ситуацию:
-Здравствуйте, вы долго учились и получили два высших образования, не хотите ли работать в нашей школе директором? Вы будете отвечать за всех учеников, за состояние школы, по совместительству быть главным энергетиком и получать три миллиона!
-О дааа! Согласен! Это работа моей мечты!!
Это сразу я так подумал, а потом погуглил и оказалось что три миллиона для директора это даже много. В инете какой-то директор выложил расчётный в два с половиной миллиона...))) Нищета ебаная.....Нет, если вдруг я когда-нибудь уволюсь из ЖЭСа и приду на работу, где мне скажут вот-три миллиона платим, давай жги, я скажу, что максимум буду приходить два раза в неделю-не чаще блять).
А я в этом месяце аж четыре получил...)))
Даже для интереса записал, что я делал весь месяц.
Вот:
56 лампочек заменил.
2 розетки закрепил. Ну знаете-розетки болтаются, потому что силы до хера у людей и они рвут штепсели оттуда изо всех сил))
1датчик-скрепя сердцем помог государству сэкономить
2 патрона поставил, вандалы унесли светильники
4 автомата включил-это автомат выбило, а как включить-многие не знают, фиксиков не смотрят
5 замен автоматов. Ну это приравнивается к отсутствию света-автоматы сгорели.
6 раз нет света в квартире,-это всякое сложное в щитах, типа отгоревших проводов и так далее.
Наработалсаааааа!...)
После всех этих случаев, я пытаюсь оправдать школьную программу и институты, но всё больше и больше убеждаюсь в ненужности всего этого в большинстве своём...
В бытовке.
Повар с Васей пили водку и обсуждали монетную игру, называемую трясухой. Я о таком никогда не слыхал, а они рубались в неё в своём детстве. Смысл игры заключался примерно в том, чтобы подкинуть на руке монеты и потом их поймать. Я честно говоря, слабо понимал,как всю ту кучу монет поймать, которую подбросил. А потом как-то выбивать те, которые упали и не перевернулись.
Зашёл таксист и сразу же обвинил всех в том, что они не умеют играть и вообще эта игра называется монголкой.
-Как сейчас помню, мне за неё два за четверть поставили. У нас русица глухая была и мы на задней парте давай монеты трясти, а она углядела сука и кричит: Кузьмиииккк два за четверртьь, чем вы занимаетееееесь!-рассказал он.
Я подумал, а есть ли среди рабочих наших специальностей люди, хорошо учащиеся в школе? Или те кто хорошо учатся идут потом на работу директорами школ за три миллиона? А интересно, как дела обстоят с интеллектом,-кто адекватнее, мы или они?
Директор оказался гондоном и весь мозг мне выебал по поводу того, что у него пломба на счётчике не стоит и его оштрафует энергосбыт..))
Там потом рассказывали ещё истории про монеты, а я думал, что смысл школы это не книжки и не какие-то знания, а это в первую очередь социальная адаптация. Подготовка к жизни, к борьбе. Там-портфель у тебя спиздили, надо дать сдачи обидчикам или поставили два бала и надо уже развивать другое человеческое качество и выпрашивать более лучшую оценку. В школе происходит всё то, что происходит в жизни, только более безобидное. Дети готовятся, как в той игре по властелину колец сделанной, где вожди орков друг друга убивали, к "борьбе за власть". Вот поэтому и нужна школа...чтобы уже что-то уметь, куда-то лезть, с кем-то бороться. А не для того, чтобы ты научился дискриминант извлекать.
А ещё у нас появился новый сварщик. То есть не официально, а его где-то нашли и он согласился немного поработать.
-Сегодня приедет новый сварщик, который варить не умеет и заварите трубу!-любил говорить на планёрке Лёша, потому что работой сварщика были недовольны и всегда вспоминали Чёсика, который был не в состоянии ходить от вечных пьянок и его просто носили по заявкам и ложили рядом с объектом требующим сварки. И он заваривал его без последующих проблем, надёжно...)
А этот сварщик трубы варить не умел. Я ещё помню у нас на заводе такая проблема была, трубы варить умел только один человек из пяти. Ну а так пацан прикольный, весёлый. Я частенько ходил ему сварочник подключать, потому что, как говорил ботаник: таксисту впадлу на работу вставать и он Вадику звонит.
Вообще, сварщик должен уметь свой аппарат подключать в любых условиях и в любых местах и меня эти постоянные звонки немного накаляли, особенно когда надо было банально два провода в розетку воткнуть, но я простил сварщику за его харизму.
-Ооо пришёл Вадик, добрый саморитянин, подключать нам сварочник!-всегда улыбался он.
Я его сварочник подключал куда попало ввиду ограниченности провода и один раз даже пришлось накинуть провода на чью-то квартиру, потому что сам щит был чёрный как негр и я не хотел его тревожить. Пока шла работа я в пол глаза наблюдал за бешено крутящимся счётчиком, ну да ничего-думаю им не жалко будет на благо Родины..))
-А я вообще, мог бы возмутиться, мол у трубы левая резьба, а не правая! Вот если бы мы коллайдер строили, то это наверное имело бы значение, хотяаа....надо поинтересоваться, что я сейчас варил-дом-то вон какой здоровый!
Или.
-Я трубы варить не умею! Я же уже говорил!-сварщик
-Ну ничего, если даже медведя на велосипеде кататься научили, то думаю ты тоже научишься!-ботаник
-А какого медведя? Если гризли, то если я сяду играть с ним в шахматы, то не уверен кто победит,-сварщик.
Ну и последнее: нам новые шмотки выдали и я даже забрал последние резиновые сапоги, которые обещал одному деду, но они 44го размера, а дед сейчас в запой ушёл, так что надо ждать, пока протрезвеет и потом спросить-нужны ли ему такие. Блять, а сапоги классные, меня даже жаба придавила, но ему нужнее,-я же по лесам на рыбалку и за грибами не хожу.
Штаны выдали тоже крутые, утеплённые зимние. Так что теперь вопрос с покупкой тёплых джинсов на зиму можно закрыть. (Эээээ, Вадик-ты что, ёбнулся???))
Ну и куртку дали такую, про которую у Жванецкого есть забавный монолог.
-"...Пальто мы заказали с воротником. Отобрали мы у ателье это пальто, хотели им обратно насильно вернуть. Вплоть до мордобоя. Чтоб обратно забрали они это пальто себе! У меня фигура и так неважная, а в пальто и в трамвай не могу войти, место сразу уступают и без очереди пропускают и плакали вслед две женщины, которые мужей потеряли! Хотели им насильно вернуть-их больше, не хотят они! Они же всё объяснили, что этот заболел, а там прокладка, усадка, девочки молодые шьют, а на восемьдесят рублей никто не идёт. Так и носи! Так и ношу!..."
Вот в принципе и всё. А теперь пойду обедать и после обеда надо идти помогать таксисту решить одну загадку. Жильцы дают заявку, что у них по всем этажам у лифтов свет не горит вечером. Мы приходим, включаем принудительно-горит!....Вот такие дела.
Tags: Размахнуться, провода, развеять по ветру, тёплыми штанами
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 34 comments