?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Все мне говорят-не ищи лёгкой жизни, но никто не говорит почему я должен искать тяжёлую(С)
allah17
Это кажется снова обо мне).
Требуется удовлетворить очередной приступ графомании. Поэтому надо писать. Писать много. Писать обо всём.

После пожара и наших восстановительных работ оказалось, что нет света в тамбурах аккурат со второго этажа и до верху. Я в хитросплетении проводов так и не разобрался. Сколько же там всего и сразу же возникают вопросы,-а почему сюда пошло четыре провода, а не три, а почему на выключатель приходит фазный, а выходит нулевой, а что это за петля такая, которая вынырнула из стены и ушла обратно, а зачем вот там шесть проводов вместе скручены и блять, где та грань, когда невинный вопрос "Почему?" переходит в восклицание: "А какого хуя?!?"...)
В общем в определённый момент у меня сложилось состояние, как когда-то в школе, когда я пытался разобраться в математике( да-даже и такое было) но эти идиотские уравнения не поддавались никакой логике в моём понимании и книжки летали в стену. Вообще, учебники составляют пидарасы) Учебник должен быть составлен таким образом, что если вдруг чувак в десятом классе возьмётся за ум и решит вдруг разобраться в математике, то ему не надо будет искать книги за предыдущие классы, в которых оказывается рассказывают что случилось с тем ёбанным иксом, который в десятом классе через два действия вдруг стал блять игриком или ещё какой-нибудь хуйнёй...)
Поэтому всё кинул и пошёл со злости наварил большую кастрюлю яблочного компота, попутно думая, что блять, если бы я семь лет был поваром, как электриком, я уже любые блюда стряпал в любых пропорциях. Ну что там делать,-одно блюдо запорол, второе, пятое, но потом-то эта жратва будет выскакивать по рецепту как миленькая, а вот в электрике ничего не идёт по шаблону, даже ебаный электрический ток непонятно как идёт, не считая проводов, заложенных пьяными монтажниками. Хотя, с другой стороны...я бы умер со скуки на той кухне с утра до вечера...
-Вадим, тут единственный кто сможет разобраться-это Бондарь, он тебе все щитки со своим индикатором облазит,-Гена изобразил как Бондарь ползает со своим знаменитым модифицированным индикатором по щитам.
-А ещё лучше- берёшь фунфырик ( так дядя Рома называл небольшие склянки на 250 грамм, которые покупал повар) и ставишь его на последний этаж. Тогда Бондарь начнёт с первого и пока не доберётся до девятого, не успокоится,-сказал дядя Рома
-Вон идёт вездеход, только он может решить проблему,-Гена со своего наблюдательного поста у окна, как обычно, заранее разглядел приближающегося повара...

-Вадим, Лёша тебе подписал твоё заявление,-сказала Лена
-Какое заявление?-тут же встрял повар
-На увольнение,-сказала, не моргнув глазом, Лена
-Ээээ Вадим, ты что увольняешься?-повар обернулся с таким видом, как будто только что потерял лучшего друга.
-ААаааай!-я сморщился и обречённо махнул рукой, показывая -"да куда я от вас денусь".
Дядя Рома оценил жест и заржал.
На крыльце меня догнал повар,-Вадим, так ты что правда увольняешься??
-Нет, отгул написал на завтра, а нам идти надо тамбура чинить,-ответил я,-придётся в бытовку с утра переться.
-Аааа!-повар почему-то вздохнул с облегчением,-так спи, мы и сами разберёмся.
-Нет, нет-я тоже пойду, мне интересно.
-Тогда дома жди, я тебе позвоню как пойду,-сказал повар и я улыбнулся.
Завтра по пути я встретил ебанутого жильца, на заявках у которого был пару раз и он не преминул мне заметить, что вот в девятом подъезде пожар был и что у них мог бы тоже случится. Я ему вежливо объяснил, что там совсем другой случай. Всё короче, обещаю-в следующий раз его без разговоров нахуй пошлю, если он ещё какую-нибудь ерунду мне скажет.
-Что он хотел?-спросил повар, прервав нашу беседу стуком стремянки о бордюр, показывая, что надо завязывать трепаться.
Я объяснил что.
Повар покачал головой и мы вошли в подъезд. Через пол часа уже было всё сделано. Правда старые не найдены, но к чему-то новому прикрутились и свет загорелся.
-Мы там целый консилиум устроили,-почему свет не горит,-сказал повар,-но все они были не правы.
Ещё бы...
А ещё одна женщина заподозрила во мне вора, потому что я иногда хожу со стремяночкой.
-А вы кто?
-Электрик.
-А зачем лестница?-самый тупой вопрос дня
-Чтобы на неё залезать!
-Зачееем?
Дальше я уже отвечал через силу, но потом спросил, чем вызван её интерес. Сказала, думала что ворую блять...)). А что-стремянку приставил к окну и полез в форточку. Вздохнул...
А ещё мне встретился директор школы, работающий за три миллиона. Он так сказал. Я даже представил себе ситуацию:
-Здравствуйте, вы долго учились и получили два высших образования, не хотите ли работать в нашей школе директором? Вы будете отвечать за всех учеников, за состояние школы, по совместительству быть главным энергетиком и получать три миллиона!
-О дааа! Согласен! Это работа моей мечты!!
Это сразу я так подумал, а потом погуглил и оказалось что три миллиона для директора это даже много. В инете какой-то директор выложил расчётный в два с половиной миллиона...))) Нищета ебаная.....Нет, если вдруг я когда-нибудь уволюсь из ЖЭСа и приду на работу, где мне скажут вот-три миллиона платим, давай жги, я скажу, что максимум буду приходить два раза в неделю-не чаще блять).
А я в этом месяце аж четыре получил...)))
Даже для интереса записал, что я делал весь месяц.
Вот:
56 лампочек заменил.
2 розетки закрепил. Ну знаете-розетки болтаются, потому что силы до хера у людей и они рвут штепсели оттуда изо всех сил))
1датчик-скрепя сердцем помог государству сэкономить
2 патрона поставил, вандалы унесли светильники
4 автомата включил-это автомат выбило, а как включить-многие не знают, фиксиков не смотрят
5 замен автоматов. Ну это приравнивается к отсутствию света-автоматы сгорели.
6 раз нет света в квартире,-это всякое сложное в щитах, типа отгоревших проводов и так далее.
Наработалсаааааа!...)
После всех этих случаев, я пытаюсь оправдать школьную программу и институты, но всё больше и больше убеждаюсь в ненужности всего этого в большинстве своём...
В бытовке.
Повар с Васей пили водку и обсуждали монетную игру, называемую трясухой. Я о таком никогда не слыхал, а они рубались в неё в своём детстве. Смысл игры заключался примерно в том, чтобы подкинуть на руке монеты и потом их поймать. Я честно говоря, слабо понимал,как всю ту кучу монет поймать, которую подбросил. А потом как-то выбивать те, которые упали и не перевернулись.
Зашёл таксист и сразу же обвинил всех в том, что они не умеют играть и вообще эта игра называется монголкой.
-Как сейчас помню, мне за неё два за четверть поставили. У нас русица глухая была и мы на задней парте давай монеты трясти, а она углядела сука и кричит: Кузьмиииккк два за четверртьь, чем вы занимаетееееесь!-рассказал он.
Я подумал, а есть ли среди рабочих наших специальностей люди, хорошо учащиеся в школе? Или те кто хорошо учатся идут потом на работу директорами школ за три миллиона? А интересно, как дела обстоят с интеллектом,-кто адекватнее, мы или они?
Директор оказался гондоном и весь мозг мне выебал по поводу того, что у него пломба на счётчике не стоит и его оштрафует энергосбыт..))
Там потом рассказывали ещё истории про монеты, а я думал, что смысл школы это не книжки и не какие-то знания, а это в первую очередь социальная адаптация. Подготовка к жизни, к борьбе. Там-портфель у тебя спиздили, надо дать сдачи обидчикам или поставили два бала и надо уже развивать другое человеческое качество и выпрашивать более лучшую оценку. В школе происходит всё то, что происходит в жизни, только более безобидное. Дети готовятся, как в той игре по властелину колец сделанной, где вожди орков друг друга убивали, к "борьбе за власть". Вот поэтому и нужна школа...чтобы уже что-то уметь, куда-то лезть, с кем-то бороться. А не для того, чтобы ты научился дискриминант извлекать.
А ещё у нас появился новый сварщик. То есть не официально, а его где-то нашли и он согласился немного поработать.
-Сегодня приедет новый сварщик, который варить не умеет и заварите трубу!-любил говорить на планёрке Лёша, потому что работой сварщика были недовольны и всегда вспоминали Чёсика, который был не в состоянии ходить от вечных пьянок и его просто носили по заявкам и ложили рядом с объектом требующим сварки. И он заваривал его без последующих проблем, надёжно...)
А этот сварщик трубы варить не умел. Я ещё помню у нас на заводе такая проблема была, трубы варить умел только один человек из пяти. Ну а так пацан прикольный, весёлый. Я частенько ходил ему сварочник подключать, потому что, как говорил ботаник: таксисту впадлу на работу вставать и он Вадику звонит.
Вообще, сварщик должен уметь свой аппарат подключать в любых условиях и в любых местах и меня эти постоянные звонки немного накаляли, особенно когда надо было банально два провода в розетку воткнуть, но я простил сварщику за его харизму.
-Ооо пришёл Вадик, добрый саморитянин, подключать нам сварочник!-всегда улыбался он.
Я его сварочник подключал куда попало ввиду ограниченности провода и один раз даже пришлось накинуть провода на чью-то квартиру, потому что сам щит был чёрный как негр и я не хотел его тревожить. Пока шла работа я в пол глаза наблюдал за бешено крутящимся счётчиком, ну да ничего-думаю им не жалко будет на благо Родины..))
-А я вообще, мог бы возмутиться, мол у трубы левая резьба, а не правая! Вот если бы мы коллайдер строили, то это наверное имело бы значение, хотяаа....надо поинтересоваться, что я сейчас варил-дом-то вон какой здоровый!
Или.
-Я трубы варить не умею! Я же уже говорил!-сварщик
-Ну ничего, если даже медведя на велосипеде кататься научили, то думаю ты тоже научишься!-ботаник
-А какого медведя? Если гризли, то если я сяду играть с ним в шахматы, то не уверен кто победит,-сварщик.
Ну и последнее: нам новые шмотки выдали и я даже забрал последние резиновые сапоги, которые обещал одному деду, но они 44го размера, а дед сейчас в запой ушёл, так что надо ждать, пока протрезвеет и потом спросить-нужны ли ему такие. Блять, а сапоги классные, меня даже жаба придавила, но ему нужнее,-я же по лесам на рыбалку и за грибами не хожу.
Штаны выдали тоже крутые, утеплённые зимние. Так что теперь вопрос с покупкой тёплых джинсов на зиму можно закрыть. (Эээээ, Вадик-ты что, ёбнулся???))
Ну и куртку дали такую, про которую у Жванецкого есть забавный монолог.
-"...Пальто мы заказали с воротником. Отобрали мы у ателье это пальто, хотели им обратно насильно вернуть. Вплоть до мордобоя. Чтоб обратно забрали они это пальто себе! У меня фигура и так неважная, а в пальто и в трамвай не могу войти, место сразу уступают и без очереди пропускают и плакали вслед две женщины, которые мужей потеряли! Хотели им насильно вернуть-их больше, не хотят они! Они же всё объяснили, что этот заболел, а там прокладка, усадка, девочки молодые шьют, а на восемьдесят рублей никто не идёт. Так и носи! Так и ношу!..."
Вот в принципе и всё. А теперь пойду обедать и после обеда надо идти помогать таксисту решить одну загадку. Жильцы дают заявку, что у них по всем этажам у лифтов свет не горит вечером. Мы приходим, включаем принудительно-горит!....Вот такие дела.

  • 1
Откровения городского дервиша)) Пиши чаще!))

Улыбнулся,-ну, как получается. По твоим немногочисленным записям тоже имею что сказать, но сейчас душа не лежит к философИи...поэтому может быть в другой раз)

Сижу вот я в кафе, пью чай и читаю твой пост:)) Хорошо получилось!
Слушай, запуталась я что-то в ваших миллионах! Три миллиона директорских это в рублях сколько? я так поняла - мало?
А ты забыл приплюсовать к списку работы тушение пожара!! Кстати, ты теперь один что ли должен последствия расхлебывать? Жители бузят, наверное...
Ну, вот, поболтала, пошла Левку с карате забирать :))))


Всё просто-один миллион=сто долларов..)
Дело в том, что это как бы мой дом и я за него отвечаю) Остальные могут только помочь). Пожар был в этом месяце, а в нём я как раз разленился и не записываю всех своих дел..)
Кстати, учитывая гиперактивность Лёвы-он там наверное всех побивает, да?...))

Вот никак не усекаю - какой у вас курс по соотношению к нашему рублю? А то когда про три миллиона говорят, у меня глаза на лоб лезут...а потом я вспоминаю - другая ж валюта!)))

У нас просто очень гордая страна с самыми большими деньгами. За них можно всё-всё купить! Не веришь? Напрасно...
Примерно триста наших-один ваш)

Тоже мне, нашел хфилософию)
Хотя, копи силы, потом расскажешь))

Каждый твой пост по времени прочтения ровно мне на полдороги на работу. Я почти приехала)))
А три миллиона это сколько?

Госпожа королева, я не умею писать мало...(.
Этр примерно триста долларов, как видите-мы все богачи)

Когда-нибудь приеду в гости в вашу радушную страну только чтобы разменять пару сотен рублей и почувствовать, каково это, когда держишь в руках большую пачку денег :)))

ОО приезжай скореее!!! Желательно в осенний яблочный сезон!! Я тебе свою дачу покажу! У меня там классно! Гамак, баня, джакузи и шашлык! Честно Честно!!

Ага, только мне кажется, что у меня отнимут паспорт и заставят собирать яблоки xD

6 раз нет света в квартире - о, это прям моё!! ))) про меня.

а сложно автомат заменить?

Нет,-пять минут. Если ещё напряжение отключить можно, если старый автомат не заплесневел и достаётся и так далее..,_)

А звучит так, как будто бы работы полдня :)

  • 1