?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
-Эхх взять бы, да как ебануть этим фонарём кому-нибудь в лоб!...(С) Ботаник
allah17
-Эхх взять бы, да как ебануть этим фонарём кому-нибудь в лоб! Появляется у меня такая мысль. В последнее время всё чаще и чаще, раньше за собой такого не замечал(С) ботаник


Вот меня всегда поражало, как реагируют некоторые люди на что-нибудь необычное. То есть...в их понимании необычное. И из-за такой вот реакции я понял, почему другие люди так болезненно относятся к той ситуации, когда это вот реагирование направлено на них. Что? Опять никто ни хера не понял, что Вадим СергеИч имел ввиду?
Да просто у меня герпес на пол губы выскочил и я его намазал зелёнкой, чтобы он не выё...засыхал короче. Способ проверенный. Организм обрадовался этому факту, вроде как отмазка появилась к зубному не идти, хотя Михалычу абсолютно похуй на эти дела, он лечит зубы как на станке, только успевай отстёгивать. Я подумал, что ему во время работы очень подошла бы сигарета в зубах, с которой он бы время от времени стряхивал пепел в раковинку,- куда просят сплевать всякую дрянь и безостановочно гудел сверлилкой. Тогда образ адского стоматолога был бы завершённым.
Но я не про зубы.
И на работе сразу же началось.
-Вадима злобные электрики покусали,-сказала Степановна.
-Целовался на ветру!-высказал свою точку зрения таксист, выгребая заявки.
-Мы не кусали, что мы-голубые что ли?-сказал дядя Рома.
-УУУУ, какая хорошая попалаась!-восхитился глядя на мою губу кучерявый лифтёр, я опять забыл его имя.
-Вадим ты отключил ту квартиру? А это тебе там губу разбили?-спросил на планёрке Лёша.
В общем, я немного могу понять теперь некоторых людей, которые катастрофически боятся каких-либо изменений в своей внешности. Мне лично без разницы- если бы ситуация требовала облить всё лицо зелёнкой и замотаться бинтом как мумия-я бы это проделал и спокойно бы ходил. Как собственно и не обратил бы внимания на кого-нибудь похожего. То есть обратил бы, отметил про себя, но не болтал всякой ерунды)).
Кстати, сражение с электриком Петровым я проиграл. Мой план был основан на отключении нулевого провода, который он успешно взял с батареи. По крайней мере я так предполагаю, видел такое уже у кого-то, ну или от какой-нибудь другой арматуры. Поэтому я перестал туда вообще ходить, несмотря на ответы Лёше, что регулярно захаживаю и слежу за обстановкой. И я ещё решил не обрезать под корень фазные провода, идущие в квартиру, как первоначально собирался, если мой план не сработает. Ну, не за себя сражаюсь, а за жэс какой-то. Пусть живут спокойно.
А сейчас предисловие про повара, которое должно быть, ввиду последующих событий.
Повар в бытовке слушал какую-то спокойную иностранную музыку.
-В четыре утра хорошо так, тихо. Включил её, классно!-сказал он
-Ты что, опять дома не ночевал?-спросил Гена
Повар отрицательно помотал головой.
-И здесь один болтался? Одиночества захотелось?
-Да!!
После обеда повар всё добавлял и добавлял и к вечеру уже рассказывал, как после армии ходил по городу обвешанный патронной лентой и предлагал найти мне, как он выражался, проверенную бабу.
-Этот светильник мне скоро на голову свалится!-пожаловалась Лена, когда мы с дядей Ромой зашли к ней в кабинет.
Дядя Рома забрался на стол и снял крышку. Пластмасса на ней оплавилась и выгнулась в другую сторону. Зашёл повар и сразу обратил внимание на светильник. К слову сказать, Лена жаловалась на него уже много месяцев назад.
-Что, упал всё-таки?!-радостно спросил он
-Да-прямо мне на голову!-ответила Лена, ставя крышку к стене.
Повар не обратил на факт падения светильника на голову внимания и тут же попробовал пластмассу на целостность, отломав от неё кусочек.
-Не кроши её!-возмутилась Лена и это было зря. Повар тут же отломал ещё два кусочка.
-Слушай, ну ты и гадость!-сказала Лена. Подтверждая её слова, повар оторвал ещё кусок, бросил его на пол и принялся растаптывать, кроша на мелкие части. Увернулся от прилетевшего веника и растоптал ещё пару кусков, после чего выскочил из кабинета.
-Детский сад,-с улыбкой вздохнул дядя Рома.
Появился Лёша и, хоть повар стоял, прислонившись спиной к стене и глубоко надвинув кепку на глаза, сказал, обратясь к ботанику:
-Александр Николаевич, ты в каком состоянии электрика до работы допускаешь?!
-Кого?-удивился ботаник
-Направо посмотри!
-...Бывало и хуже,-ботаник посмотрел на повара, уставившегося в другую сторону, как будто это всё сейчас было не про него.
-Ну, если мы так относится будем...!
-Это же Бондарь, тут просто надо понять и простить.
-Бондарь просто пиздюлей давно не получал. Его надо в лес завезти, на ночь к сосне привязать, пусть посидит.
-Это в девяностые так делали, сейчас уже нельзя,-встрял Гончар,-дайте мне его на два дня, я его оттрахаю!
-Всё вам хи-хи и ха-ха. Дисциплины нету никакой. Я как-то позвонил пол двенадцатого, надо было работу сделать. Так-я отъехал, тот отъехал, он отъехал, блять все отъехали, вы что там колёс нажрались что ли?!...
-А что, бывало ведь и хуже,-сказал ботаник, когда мы после планёрки шли домой,-по крайней мере Бондарь не спал в кресле буквой Зю, как тогда.

Часов в семь мне позвонил ботаник и сказал, что у нас беда и что горит щиток. Я естественно ответил, что не дома и что часов в девять буду. Ботаник сказал, что может и дождёмся. "Хрен вы дождётесь,"-подумал я, но очень скоро ботаник позвонил снова и я уловил в его голосе панические нотки:
-Всё сгорело! Четыре пожарные машины приехало!-завопил он.
Я сказал ему, чтобы держал меня в курсе и как приеду-отзвонюсь). Заварил себе чаю, посмотрел на часы. 12 минут между звонками. Можно ли спасти щиток за двенадцать минут? Наверное, только если попасть туда на одиннадцатой.
А потом посыпались звонки и от пьяной Лены со словами: Вадимчик, мы рассчитываем на тебя и от ботаника, интересовавшегося -есть ли у меня в сумке автоматические выключатели.
И к девяти часам я притопал в бытовку, как бы пожар всё-таки, плюс повар говорил, что если пожар, то все собираются, плюс я же не мог остальных бросить и плюс это был всё-таки мой дом блять, где сгорело. Но придя, я обнаружил только бригадира, ботаника и Лену и даже в этот момент можно было сказать, что я немного не ожидал такого поворота событий. ЭЭЭЭЭЭ блять, а где все??...)
Судя по лицу бригадира я был последним человеком, которого он хотел бы сейчас увидеть. Ну, может быть я утрирую, но он выглядел человеком попавшим в большую беду. Видимо потому, что больше никого не было.
-Кузьмик сказал, что приедет к двенадцати, а потом сказал, что ему это нахуй не надо, у дяди Ромы сломалась машина(ага-как раз в этот момент)), а у Гены ночное дежурство в аварийной службе. А ну да-повар в жопу пьяный успел догнаться после планёрки и, когда ботаник позвонил ему домой на заднем плане слышался гневный крик то ли матушки, то ли жены: Хуй с ним-пусть этот щит горит! Никуда он не пойдёооот!
Короче, такого расклада я не ожидал, хоть он и был ожидаем. Как-то просчитался)).
В общем взяли кабеля, стояковый автомат, ещё какую-то хуйню и потопали смотреть, что там получилось и что случилось.
Случилось вот это.
Фото0648
Фото0649
Пришлось попросить ботаника посветить и зафотать при нём же, потому как, если бы я этого не сохранил на память, то не простил бы себе.
-ОООО, тебе нравятся такие штуки?-слегка удивился он.
Я что-то там кивнул.
Вообще, пожар фактически почти невозможен из-за того, что фазовый провод соприкасаясь с чем-либо создаёт дугу и отлетает с бабахом, но здесь видимо всё началось в стояковом автомате, начинавшем подгорать, но из последних сил удерживающим болтами провода. Они не могли вырваться и тут наверное было ярко и шумно. Пожарники по выносили двери в тамбура, причём они выбили ещё дверь в противоположный тамбур. Это что- типа инструкция-выбивать двери, чтобы люди могли выйти?. Я так чувствую, если бы в квартиры не стояли железные-они выбили бы и их...) Просто пиздец, никакой логики и инициативы, оно и понятно-потом десять раз взъебут, если что пойдёт не так. Но всё равно.
А дальше началось болтание. На щит посмотрели, решили идти в подвал-на подвал посмотреть и оказалось, что взяли кучу ключей, но вот от подвала, в смысле ближайшего-ключей нет. Бригадир по этому поводу начал нервно возмущаться и обзывать Лену и Жанну( я не помню должность этой женщины, но она по-моему командует дворинками) обидными словами. Потом оказалось, что света нет не только в подгоревшем подъезде, а ещё местами и в соседних. Вышел какой-то мужик с сигаретой и стал требовать свет. Я его привычно отправил спать. Десять часов мол. Он возмутился. Скотина блять, свет тебе давай, а то мы радуемся блять, что у тебя света нет и нам тут в кайф находится, пиздаболище. Я набрал в рот воздуха и собирался отправить его спать уже не вежливо, но Лена крикнула, чтобы мы тут не болтали и попросила нас молчать, а то потом придурки опять кучу жалоб напишут, а ей разбираться. Потом из-за подвальной двери заорали. Это ботаник пролез туда каким-то дальним ходом. Мы полезли за ним. Бригадир не хотел ничего делать и бил на то, что утром все придут и сделаем. Ботаник и Лена почти уже с ним согласились. Я про себя думал, что так наверное не получится. В подвале, провонявшем дохлыми кошами, нашли три фазы, идущие на подъезд. На двух из них выбило вставки в щитовой, а одна ещё держалась и коварно мигала красным огоньком индикатора. Я высказал идею отключения рубильника, а потом уже всё тут рассматривать, но у нас почему-то боятся так делать, опасаясь навлечь на себя гнев жильцов. Я этого пока не понимаю, может случаи у них были какие-то неприятные, но я лично пока за то, чтобы отключать всё подряд и похуй,-пусть со свечками по своим конурам лазят если сон не идёт, нам какая разница, мы же не просто так балуемся.
-Давай держи, сейчас откушу,-сказал бригадир, примеряясь кусачками к оставшейся в живых фазе. Провод был толщиной с мой большой палец и его с одного раза раскусить было нельзя.
-А оно не заискрит?-осторожно спросил я, имея ввиду немножко не то, но это было последнее, что я успел спросить перед тем как перед моей мордой уебало яркими искрами.
-Да нааахууй мне это нааадоо бляааааать!!!!-завопил бригадир, сейчас наиболее эмоционально повторив фразу, которую он уже раз десять сказал в течении вечера.
Он браслетом часов перемкнул заземлённый лоток на котором лежала эта куча кабелей, идущих на подъезд и фазный провод. И как так умудрился-хер его знает. Часы обуглилсь, приняв основной удар на себя- счернели просто пиздец и на руке осталось пару тёмных пятен.
Прав был дед с подшипникового завода, который заебал нас с Димоном своей техникой безопасности. Мы с закатанными рукавами в электрощитах работали и он нам постоянно выговаривал об этом. Надеюсь он уже, сука старая, сейчас в аду горит, но он был прав.
Впрочем это бригадира из строя не вывело. Через пару минут мы уже бабахнули повторно, потянув за кабеля вниз, идущие на сгоревший этаж, вниз. Вообще система защиты не сработала, кругом напряжение осталось, всё это пиздёж, что что-то там отключится. Может в новых домах и отключится, но только не в девяностого года постройки. Мы выбрались из подвала, сходили в щитовую. Мы это ботаник, Лена и я, потоптались там и выйдя наткнулись на Лёшу. И вот тут начался очередной бессмысленный спор.
Лёша хотел делать прямо сейчас и пока не сделаем. Бригадир делать не хотел и просил ждать до утра.
-И что мне потом, эти ебланы из начальства будут выговаривать, мол у Волосюка шесть электриков и ни хера не сделали?!-Лёша
-А что, мы должны ночью делать?! Так где остальные?!
-Так может мне пойти сейчас приказ тебе написать?!
-А нахуй мне надо тут за всех отдуваться?!
-Сергей надо поработать, это не каждый день у нас бывает, я всё понимаю и бла бла бла бла-говорил Лёша
-бла бла бла бла,-спорил бригадир.
Я не мог сказать,-давайте может блять уже что-нибудь делать начнём, потому что это бы обидело бригадира, а его я обижать не хотел. Поэтому молча сохранял нейтралитет, на часах отметив, что мы уже разговоры разговариваем два с половиной часа, и уже пол двенадцатого бляааать!...
-Тут по сути только три работника,-продолжал спорить бригадир,-это Бондарь, Рома и Гена. Ну и я может ещё.
-А ммммм?-Лёша кивнул на меня
-У Вадима недостаточно квалификации,-красиво сказал бригадир
-Рома уже вообще трубку не берёт, Бондарь в соплях лежит,-сказал ботаник.
-Я когда пришёл работать в этот ЖЭС, здесь только три работника было:Земляничка, ты и Бондарь!-говорил Лёша
-Ну так и нормально было!
-Так что мне, троих уволить, тысчитаешь так лучше будет??
В общем, трепались трепались и...пошли делать. Почти в двенадцать часов.
Началось с того, что надо было вытащить из щита все обугленные остатки. Это было не просто, я чувствовал себя героем Помпей, пепел поднимался после каждого движения, деваться ему было некуда из маленького тамбура и он забивал нос, рот и оседал на одежде. Дышать было решительно невозможно, приходилось то и дело выпрыгивать наружу и хоть как-то втягивать более менее чистый воздух.
Приехал на минутку Гена, посмотреть на щит, сказать, что нам тут на пару часов работы, постоять на коридоре с остальными участниками и посмеяться над ситуацией. Это раскалило бригадира и даже я чувствовал, как во мне поднимается волна раздражения.
-Суки блять, сейчас будут там стоять на улице пять человек и ржать, а нам тут ебись со всем этим,-шипел он и его трясло.
Мы уже выглядели как негры, приехавшие в Европу и спиздившие у живущих там людей одежду. Я чихал и кашлял, попутно сделав вывод, что если где-то начнётся извержение вулкана и не успеешь одеть какую-нибудь маску, то помрёшь очень быстро, просто от летающего в воздухе пепла.
Кое-как разгребли щит под нытьё мужика, требовавшего обрезать какой-то проводок, а то блять будет короткое замыкание. Вот долбаёб блять...))) Уже случилось всё, что могло случится, замыкание ему.
Следующая проблема возникла, когда мы попытались вытащить из междуэтажных каналов обгоревшие провода. Они не вытаскивались. Я поднялся на второй этаж и потянул вверх изо всех своих малохольных сил. Я подумал, что сказка про репку не такая уж блять и сказка, а основана на реальных событиях, особенно если дед работал электромонтажником. Вроде провода ходили свободно, но суки не вытягивались. Их наверное температурой приплавило в канале к бетонным стенкам. Ну, их надо было извлечь чтобы запихнуть свои новые.
Опять началось нытьё, ботаник был отправлен за перфоратором, чтобы разбивать стену, все присутствующие сочти своим долгом потянуть за провода и проверить их на прочность. Гена уже укатил на заявки. Лёша ещё оставался и моральными пинками склонял бригадира к работе. Лена сделала кофе и угощала всех подряд.
Бригадир сказал, что там, между бетонными плитами есть небольшое окошко, замазанное просто раствором. Интересно, это специально так задумано, чтобы монтажники могли как-то дотянуться до проводов в процессе постройки или так случайно у строителей получилось?) Но это было нам на руку и я, взяв молоток и натянув свитер на лицо, чтобы хоть как-то не дышать этой гадостью, забрался на табуретку и начал разбивать стенку, аки робокоп. И неплохо пошло, через минут пятнадцать, я добрался до проводов. Но окошко было маахонькое и мы решили, что веселью с перфом в час ночи всё-таки быть. Я успел только раскритиковать набор свёрл, который принёс ботаник, как бригадир радостно заорал, что пошло. Провода сдались и покинули своё последнее убежище.
Мы тут же закинули на второй этаж свои и я пошёл наверх соединять. Ботаник отправился мне помогать.
-Всё, давай, мой морду, вытирай сопли и приходи!-сказал он по телефону кому-то на лестнице.
-Кто там?-не мог не поинтересоваться я
-Бондарь сейчас придёт! Он Бойнякова вдохновит я думаю, а то тот совсем расклеился,-улыбнулся ботаник.
Интересно, это Лёша его отбил у жены или он сам вырвался? Ответа на этот вопрос, я так и не узнал. Повар говорил, что пришёл сам, а Лёша перед тем как уйти, задумчиво произнёс: дааа, без пьяного мастера тут не обойтись... Так что не знаю.
Но тем не менее, повара здесь как раз очень не хватало.
-Сейчас всё сделаем и потом скажем, что сделали сами!-сказал ботаник, закручивая болты и вспомнил Лёшины слова,-а то понимаешь ли недостаточно квалификаации.
-Я не обиделся,-улыбнулся я.
Ботаник стал ругаться на не приехавшего таксиста и сказал, что он не хороший человек. У меня правило- ни с кем из своего коллектива не обсуждать своё отношение к тем или иным людям в том же коллективе, где я работаю и поэтому я молчал.
Через какое-то время внизу загудело. Это пришёл повар и всем сразу стало весело. Да конечно, вот таких бы офицеров в каждый полк и каждый взвод, мы тогда бы маджахедов разогнали бы за год,-вспомнил я какие-то строчки.
-ЭЭЭЭэхх!-повар с сигаретой весело зарвался к нам наверх и сразу же начал высказывать, что я делаю не так и как проще. Ботаник тоже вопил, споря с ним.
-Что-то блять резко командиров много развелось,-пробурчал я, переделывая однако, как советовал повар.
Повар хохотнул и убежал вниз вдохновлять бригадира.
Между вторым и первым соединили и спустились на первый этаж.
-Вадииим! Сходи в бытовку, принеси вставки,-сказал повар и, немного помолчав, добавил,- и возьми водки из холодильника, а то мне хуёво.
Я понял, что ему больше нужна водка, а не вставки, но обрадовался куда-нибудь уйти на свежий воздух от этой вони, от которой уже побаливала голова.
Я вернулся в самый разгар сражения с кабелями. Вытащить старые, идущие с первого этажа в подвал не удалось, но обнаружился ещё один канал. Правда он был немного меньше и последний кабель никак не хотел засовываться. Повар орал и вдохновенно ругался матом, а я, отдав ему водку, почувствовал, что уже перегорел. Есть у меня такая хуёвая черта, я называю это залипанием. Проявляется, когда Вадик очень долго работает, я ещё на монтаже за собой такое заметил. А может она проявляется, когда я вроде бы становлюсь не очень-то нужен. Не знаю, не разобрался. Было уже три часа ночи, повар с бригадиром толкали провода вниз, а из подвала их пытался вытянуть ботаник. Даже не знаю-стоит ли назвать его большим молодцом, что нам помогал? И Лена с Жанной никуда не ушли, хотя их отправляли идти спать. Просто здесь есть такой момент небольшого приключения и как бы идти спать, когда тут такое...пожал плечами. Хотя, может всё-таки какая-то степень ответственность и даже факт того, чтобы сделать что-то полезное для людей- тоже играло роль.
Сделать что-то полезное в своей никчёмной жизни. Может быть, может быть.
В общем спустился я к ботанику, взял у него фонарь, упёрся в какую-то трубу, направил фонарь наверх и залип. Мне уже ничего не хотелось и состояние было какого-то ожидания. Ожидания пока остальные доделают за меня. Ну, я ещё даже что-то предлагал там, но так, уже без энтузиазма. Провода никак не лезли и повар сказал, что такого раньше никогда не было. Вниз вело три канала, в одном засели сгоревшие кабеля, второй почему-то замуровали, а третий был слишком маленьким для всего того, что мы хотели туда просунуть.
-А включай перфоратор под мою ответственность!-крикнул наверх ботаник, сейчас разобьём.
Если днём, шум перфа не даёт спокойно жить, то в такое время я мог себе представить как он будет слышен и я гадал-вызовет ли кто-нибудь ментов.
Наверху затихли и мы некоторое время сидели в темноте, выключив уже основательно подсевшие фонарики для экономии.
-Что они там....ЭЭЭЙ ЧТО ВЫ ТАМ ДЕЛАЕТЕ БЛЯАААТЬ ТАК ДОЛГООО?!-вдруг завопил ботаник
-Водку пьёооом!-весело отозвался повар, его единственного пожалуй всё это безумно радовало и ему было очень интересно. Воистину уникальный человек. Нет, конечно я уверен на почти сто процентов,- если бы повар был не под этим допингом, состояние интереса у него упало до нашего, если не меньше, а таааак...
-Мне оставьте! Для тонуса!
Ботаник причастился к водке и, завладев перфоратором и протарахтев минут двадцать, немного подразбил канал. Это слово у меня плотно ассоциировалось с зубным каналом и я представлял как этот большой дом морщится от боли, но терпит. Терпит, ибо всё это ему идёт во благо.
Провода, наконец, пролезли под весёлые восклицания участников сего действа и я пошёл в щитовую отключать рубильник. Там оказалось мягкое кресло и я с удовольствием в нём уместился. Через десять минут прибежал гиперактивный повар на включение рубильников лично. Включил. Ботаник тут же позвонил и сказал, срочно отключать, провода плавятся и дымят, где-то перепутали нулевой и фазный. Перекрутили и включили снова.
-А что это щёлкает?-спросил повар и всмотрелся в счётчик,-ого, Вадим у тебя счётчик с нулей перейти не может!
Я поднялся с кресла и увидел на счётчике одни дёргающиеся нули. Забавно как совпало. Время катастрофы. Я уже скривившись представил, что его надо теперь менять, отключать дом, потом включаать, но повар привёл его в чувство серией ударов кулаком по стеклу. Заработало....).
-До пол пятого ночи работали,-радостно отметил этот факт повар
-До пол пятого утра!-поправил его ботаник.
Повар раскрутил Жанну на водку и отправился к ней в гости, естественно не собираясь возвращаться домой, а мы с бригадиром пошли в другую сторону.
-Завтра выйдешь?-спросил он
Я закивал головой, отметив что это было очень быстро наступающее завтра, оставалось поспать часа три. Там же ещё не собрали щит на четыре наиболее пострадавшие квартиры первого этажа и они оставались без света и самое интересное было то, как среди массы обугленных проводов найти те нужные, идущие в квартиры.
-А я не пойду,-устало вздохнул бригадир.

-О Вадим пришёл! Наверное вам премию дадут за то, что ночью работали!-уже с утра прикалывался Гена.
-Так вы что, пока не было напряжения не вывели петлю на первый этаж? Ебланы блять, некому было вас контролировать!-добродушно отчитывал повара дядя Рома.
-Самое главное, спрашивает меня-а ты приедешь или нет? Давай блять пятьсот тысяч сверхурочных и будем что-то думать!-возмущался таксист
Гена взялся собирать щит, дядя Рома с таксистом полез разбираться с огарками квартирных проводов, а мы с поваром занялись лифтами.
Там было интересно. Лифты не работали и это была, со слов повара, как бы стандартная ситуация, надо было перекинуть фазы просто местами, я хер знает почему так-я же технологический нуб и законов физики не знаю. Но лифтёр докладывал, что индикатор показывает непонятное и у него все лампочки уже сгорели.
Повар крякнул и пошёл на девятый этаж, пыхая сигаретой и источая вокруг запах перегара. Нам навстречу спускалась какая-то девушка и она с таким неподдельным ужасом взглянула на...фактически спасителя этого дома и электрофикации её собственной квартиры, что я даже обернулся, пытаясь поточнее прочесть мысли с её лица. Интересно, что она подумала. " ААААА!! Госсподи, что это за чудовище??"...)
Толком не разобрались и спускаясь лифтёр коснулся своим индикатором перил. Он как-то моргнул и, когда уже свой индикатор достал повар, то обнаружилось, что по перилам в доме гуляет фаза и ещё она обнаружилась на кнопке вызова лифта...))
Какие-то бабки постоянно спрашивали-работает ли лифт и я представил, как одна из бабушек нажмёт на такую кнопку и на лифте к ней приезжает архангел в спецовке электрика.
-Внучек, а что лифты, уже заработали?-спросит бабушка
-Да бабушка...заработали...Поехали...наверх,-ответит он.
Мы сразу же протянули руки потрогать перила, но не билось. То ли из-за того, что мы были в ботинках, то ли из-за того, что фаза растеклась по очень большой площади и потеряла силу. То ли из-за того и другого.
Повар сказал, что в каждом доме должна быть такая заземляющая штука, предотвращающая такие вот фокусы, просто произошло бы замыкание. А здесь этой штуки не оказалось и вот. В общем сделали, но это заняло пару часов.
-Потому что это нулевой провод, ёбанный ты козёл!-ругался дядя Рома, уже выглядевший чёрным, как тогда мы, но глядя на мимику его морщинистого почерневшего лица и седые волосы, в голове чётко представлялся образ постаревшего домовёнка Кузи, ставшего электриком. Наверное поэтому вышедшая из квартиры женщина сказала:
-Иди хоть муську вымой, мурзастик ты моооой!
Я даже обернулся, чтобы посмотреть, кто это назвал дядю Рому мурзастиком. Но он конечно не обиделся и улыбнулся.
У этой женщины в квартире какой-то умник переделал освещение и никак нельзя было понять, почему не горит свет в одной из комнат.
-Да это просто второй ноль из другой комнаты протянули! Зуб даю!-горячился повар, без которого тут тоже не обходилось.
-Какой зуб даёшь, больной или здоровый?-интересовался Гена
-Больной!
-Ну смотри, если не прав-то сразу выбиваем тебе больной зуб!
Потом мы с поваром спустились в подвал и я увидел какие-то почерневшие провода. Я естественно сразу ткнул в них отвёрткой, что нормальный человек никогда бы не сделал. Я просто был удивлён их появлением, мы же всё новое затянули. А они оказывается сплавились после того включения, когда срочно пришлось отключать. Они взорвались и сожгли мне пол отвёртки.
-Вадим, что ты там уже творишь?-воскликнул повар.
-Да я это...проверил просто кое-что..-сказал я.
На этом дело не закончилось, повар запутался в каких-то проводах и они тоже начали бабахать, касаясь заземлённого лотка.
-Да заебали вы стрелять,-бурчал он, распутывая обугленный клубок.
Эти провода шли на тамбурное освещение и это вышло нам потом боком.
Наверху уже всё почти закончилось.
Только в одной квартире не было света. Чтобы это проверить Гена надавил на кнопку звонка.
-Звонок работает?-спросил Гена у появившегося жильца.
Тот утвердительно кивнул.
-Ну так может хватит?-с серьёзным видом поинтересовался Гена,-звонок-то работает!
Глядя на лицо хозяина квартиры, я зажал свою болезненую губу. От этого постоянного ржача со всяких приколов, половину которых я банально забыл уже и не пишу, она у меня постоянно трескалась и болела.
Ну и спустя пять часов закрывая щит, дядя Рома забыл о болтаюшихся там двух проводах. Он их пережал дверцой и в последний раз нас осыпало искрами.
-Ну вот, салютом и проводили,-сказал он.
Заявки мы не брали и пошли по домам отдыхать, на завтра получив люлей от Лёши за то, что не были на планёрке.
-В следующий раз он шесть хуёв сосать будет, а не бегать восстанавливать ему,-сказал своё любимое Гена.
Там было ещё кое-что, но я уже устал писать, а вы конечно устанете читать, поэтому в другой раз...
Повар, в свете солнечных лучей.
Фото0593

  • 1
Да, Вадим, вот это история!! А я еще думала, что это у меня вчера был неудачный день!! Почему всякие неприятности случаются именно на ночь глядя, когда уже силы не те. Нет, чтобы с утра! Счастье, что удалось большого пожара избежать, ведь чаще всего именно из-за проводки все и происходит. В общем, жуть-жуть! А вы молодцы!!!

(P.S. В следующий раз, когда простуда попытается вскочить, намажь ее "Ацикловиром", мазь такая, стоит копейки, а помогает очень хорошо!)

Да я уже вычитал про эту мазь)) Если не забуду)
А неприятности случаются на ночь глядя, потому что у нас тут экономят и не включают отопление, а люди приходят с работы вечером, им холодно и они включают обогреватели....и понеслааась)))

Я прочла!)))
Вот у тебя жизнь нескучная))

Почему-то так все говорят..))

Значит, я присоединяюсь к хору ранеевысказавшихся))))

Улыбнулся...)

Зеленка - это просто пять :D

А что??))))))))))) Вот доктора вредные! Зелёнка это средство от всех болезней!..Ей даже можно намазать...всё что угодно! И ходить! И буду сочувствовать-если человек намазался зелёнкой, то он болеет и ему тяжело!

ахахаххахаха :DD ржу!!!
ну, да, что-то в этом есть, конечно... с точки зрения сочувствия.

))))))))))))))))))))!!

я думала у вас нормальный человеческий рабочий день, без аццких ночных смен. не аварийка же.
хотя, когда у меня перестали работать розетки и свет, то я так зассала, что готова была хоть кого позвать, чтобы починили. хоть архангела в спецовке )

Ну да-нормальный рабочий день, но если пожар, то надо идти восстанавливать. Как-то так повелось. Аварийка не будет делать, хотя...как там происходит в ЖЭСах где или один электрик или их нет вообще-я не знаю....))
Да лаадно-я бы просто спать бухнулся и забылся ..)

ну, один раз может оно и не контрабас, конечно.
но я вспоминаю ночные смены в аптеке - фу. просто фу.

Так вы же там в хлам напивались спирта и зажигали всю ночь!!

Спиртяга по рецепту теперь только!! Новый, мать его, закон вышел.... уже лет пять назад, кстати.
Это тебе не стационар.

А бухали мы пару раз, и то - пион. Настойку, мать его, пиона уклоняющегося!! После этого была такая адовая седация, что аж руки опускались xD

Руки опускались? А как вы бухали с опущенными руками? Просили зашедших покупателей влить вам настойку в рты и потом типа, как в том анекдоте про доктора, который ничео не соображал в своей профессии: а слушай-сам возьми в шкафчике что хочешь!

Аптека на ночь запирается, чтобы всякая шваль не заходила.
Когда руки опустились, мы уже не бухали ))))

Конечно, с опущенными руками бухать-это надо большой стаж иметь!..а зачем в этой аптеке сидеть. если она на ночь запирается?..вообще не понимаю логики.

ну, там есть как бы звоночек и маленькое окошечко.
когда покупатель приходит он звонит, ты выходишь в пижамке из дальней комнаты в торговый зал и спрашиваешь, чего он хотел. xD

..представляю..Чё хотееел???!!-такой голос суровый пропитый и прокуренный.
А на заднем плане слышится такое: ВээээЭЭВЭВЭЭ!!-от настойки
Через некоторое время в ночной тиши слышится стук ботинок убегающего человека...)

  • 1