?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Очередной отчёт добровольца номер девять.
allah17
удав


Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти блядские камыши закончатся?



-Меня не было и некому было тебя проёбывать!-сказал вышедший из отпуска дядя Рома, глядя на пьяного повара и на стол, где вперемешку валялись малосольные огурцы и сушёная рыба,-что это у тебя на столе огурцы с карасями плавают? Для них них различные водоёмы нужны,-для огурцов и карасей! Огурцы в банку, карасей в пруд!
Таксист пытался консультироваться с поваром по заявке, где жилец жаловался, что у него два телевизора сгорело из-за перепада напряжения.
-Проверишь щиток, есл там всё нормально, розетку посмотри, сними панельку и если там всё чёрное, говори: Ну что, доигралась сука?! Только в щитке сперва посмотри.
Причём "доигралась сука" было произнесено таким тоном, как будто кто-то из хозяев что-то понимал и пытался наиграться и сам виноват во всех бедах.
Я подал таксисту листок, где следователь просила перезвонить ей на оставленный номер телефона( по поводу ограбленной хаты, куда мы попали на заявки), причём позвонила с этой просьбой почему-то мне, а не ему. Хотя меня тоже дома в это время не было. Я предполагал, что надо наверное куда-то ехать и не оставлял мысли приехать в это куда-то на такси, причём на халяву, за компанию с таксистом. Я в последнее время охренел и вообще перестал ездить на автобусах. Или на велосипеде, или кто-то на своей машине подбросит или на такси..)) Так что не знаю, сколько стоит талончик, нахуя поставили огромные коробки вместо компостеров и правда ли, что убирают кондукторов и вместо них теперь будет просто больше контролёров. И вообще, если уж на то пошло, я сейчас вообще себя не представляю в семь утра толкущегося в транспорте. Фу-фу-фу блять))).
Поэтому пользуясь своими зачаточными знаниями человеческой психологии, я прикинул, что как только я отдам этот волшебный листок с телефоном таксисту, у него сразу же возникнет жгучее желание позвонить туда поскорее, которое должно возникать у каждого честного человека не совершившего зла и пытающегося скорее оправдаться, а раз позвонить,-то и приехать, а раз поехать, то Вадюшу взять с собой конечно же.
Потому что такое же чувство возникло и у меня. Вообще, это было очень похоже на то, когда я учился в школе и когда идёшь домой, зная, что любимая классная дозвонилась домой и рассказала всё, что смогла и просто чувствуешь, что тебя порвут на две части через секунду после того, как переступишь порог. Довольно удивительно, учитывая, что сейчас греха за душой-то не было.
-Ай блин, пойду прямо сейчас и позвоню, не могу терпеть!-таксист вскочил и вышел на коридор.
Все сразу зашевелились.
-Кузьмик сейчас всех ментов построит!-сказал повар
-А лучше всего в бега податься!-конечно же подсоветовал Гена
-Вадим, ну что сейчас поедем?-приложив трубку к груди, спросил таксист.
Я улыбнулся и закивал. Ага-поедем дядь Серёжа.
-Я спросил у неё, долго нам будут мозги полоскать? Она сказала минут тридцать. И больше таскать нигде не будут? Она сказала нет,-рассказал таксист.
-А мы с Ромой до сих пор в новых ботинках ходим! Он в одних, а я в других-45го размера!-сказал повар
И дядя Рома вспомнил аналогичную ситуацию, где фигурировали они с поваром и, что они никуда не поехали, мол ментам надо-пусть сами и приезжают. Там из прихожей украли ботинки и чьи-то ключи. И особенный комимз был в том, что нога у повара маленькая- максимум сорок второй.
-Садитесь в машину и в бега, пока не поздно! Там говорят одну только люстру и пизданули, которую вы вешали,-не унимался Гена, обрадованный что появилась тема для разнообразных весёлостей,-хрустальную повесили, потом за ней вернулись и сняли!
-Одеваем варежки и идём на хоз двор убирать мусор,-сказала вошедшая Лена и тут я обрадовался, как ребёнок. Уфф слава богу подвелзло, не надо убирать этот ебучий хоз двор, свалившийся на нас в это утро, как плевок на голову, уважительная ведь причина..) И я конечно же толкнул таксиста в бок, мол нам ехать надо. Это было сделано с тем расчётом, чтобы он разъяснил Лене, что мы сегодня не будем дворниками.
-Михайловна, а объясни мне, где находится этот хоз двор, а то я там ни разу не был!-грозно поинтересовался дядя Рома у Лены.
-Навигатор включи!-посоветовал кто-то сзади, но дядя Рома не обратил на шутника внимания.
-А то я блять только туда хожу убирать за кем-то!-продолжал ругаться дядя Рома, но мы уже вышли и не слышали продолжения.
-Слушай, может мне снять это?-поинтересовался таксист, когда мы сели в машину, показывая на толстую золотую цепь вокруг своей шеи,-а то мало ли, что подумают.
Интересно, а почему таксисты любят такие штуки? Я часто такое замечал.
-Да зачем,-я махнул рукой.
-И то правда, моё и всё тут,-согласился он.
-Сюда садитесь оба, кого первого пытать?-поинтересовалась дама лет тридцати с ужасно не выспавшимся лицом.
-Без разницы,-буркнул я, а таксист пожал плечами.
Начали с таксиста, исковеркав его фамилию.
-Судимости есть?-спросила она
-Откууууда,-протянул тот и дама весело хмыкнула.
А так, если по существу нам задавали такие вопросы, ответы на которые явно должны были хранится где-то в базе. По поводу отпечатков пальцев, хотя каждый знает, что у всех их блять сняли, после взрыва. По поводу телефонов и места жительства. В общем хер знает, может тактика какая-то хитрая, а может проще у нас спросить было, чем где-то искать. Таксист конечно же поинтересовался что украли. Десять наименований золотых единиц. И я даже вспомнил эту бабку, подробно рассказав, что я там делал, человеческая память всё-таки запоминает всё, главное чтобы мозг нашёл нужную папку в куче хлама. Она и тогда еле ползала, а теперь вообще лежит и не встаёт. Я даже представил себе ситуацию: Здоровяки в чулках на голове шастают по шкафам и самый главный утешает лежащую на кровати хозяйку и бессильно наблюдающую за сим действием.
-Бабуль, да не переживай ты так, всё равно на тот свет всё не заберёшь! Может водички принести?
Мы расписались под отпечатанными листами, записанными с наших слов и это, пожалуй, единственный раз в жизни, когда я от начала до конца внимательно прочитал под чем я должен был расписаться,-и поехали домой.
-Сколько бесполезной работы,-сказал я таксисту в коридоре.
Интересно, кого вообще можно блять поймать таким образом? Наверное какого-нибудь совсем конченого лошару). Нашу квартирку тоже когда-то ограбили, когда я был мелким-вырезали болгаркой замки из деревянных дверей,-так до сих пор ничего не нашли, наверное уже и дело проебали). Сиди в кабинете и занимайся писаниной, а вернее печатанием всяких опросов, допросов, доносов, а потом всё. Подшил и положил на полку, ну а как ещё найти?) Как в той книге,-ловили шпиона, но он успел съебать на вертолёте, правда уронил туфлю. И следователь корпел над этой туфлей пол года, не ночевал дома и не брился и вот заметил, что к подошве туфли прилип окурок. Так он по этому окурку взял и выследил шпиона...)
А ещё я представил себе сцену. Следователь говорит, что украли десять золотых изделий, а таксист натягивает свитер повыше, чтобы не видно было золотой цепи и говорит: Да вы что? Серьёзно? Что за народ грабительский пошёл!
Примерно такие мысли я лениво перекатывал в своей голове, пока мы ехали назад. А потом таксист решил подвезти женщину с продолговатой спортивной сумке на плече.
-А как вы к животным относитесь? Перевозите?-спросила она
-Да, кто там у вас-собака или кошка?-спросил он.
-Удав!-ответила женщина и даже такой флегматичный и похуистичный до всего в жизни человек как я, обернулся посмотреть.
Она открыла сумку и оттуда высунулась плоская здоровенная морда, которая тут же прилащилась к её плечу. Это он специально что ли так дружит? Змеи же гораздо глупее собак и котов или всё-таки нет? Мне захотелось его погладить, но я естественно ничего не сказал. Понятно теперь почему такая сумка здоровая,-там был его хвост. Она сказала, что везёт его домой на пару дней. А не страшно? А если он её съест? Я какую-то хрень помню читал, как удав йога схватил, пока тот спал и проглотил. Но йог остановил сердце и охотники, через пол часа распотрошившие удава, вытащили его живого. Йога в смысле.
В бытовке нас встретил повар. Вернее организм повара, лежащий на столе и одной рукой держащийся за бутылку.
-Один Вадим нормальный в этом ЖЭСе,... остальные все говно...,-бормотал организм не открывая глаз
Не опровергая такого привелегированного статуса, я взял заявки повара, упавшие на пол и пошёл их делать.
Да собственно мы уже неделю с таксистом за повара ходим.
На одной опять влип в неадекватов. Женщина утверждала, что сосед вероломно подключился к её счётчику и блять, она вынесла даже тетрадь с графиком, где отображалось по дням и по часам её показания и соседские...) Это уже серьёзная стадия.
-Я выключила холодильник, домофон и звонок! А он тут тааак крутится!
При мне счётчик почему-то не крутился и она объясняла это тем, что сосед, как только видел, что поднимается шухер, отключался.
ХАХХАХАХ.....)))
Блять. Короче, с сумасшедшими спорить никогда не стоит и я послушал эти сопли минут с двадцать, сочуствующе покивал, посоветовал заменить счётчик и ушёл.
А эпопея с бабушкой, про которую я писал уже, тоже насчёт сторонних подключений, продолжает развиваться более динамично. Она упорно подаёт заявки и уже добралась до Лёши. Сказала ему, что видела как дядя Рома пришёл проверять, а выскочившая опальная соседка схватила его за руку, завела к себе и напоила до беспамятства!
Уже Лёша от неё скрывается, интересно чем всё это закончится. Блять госсподи, хоть бы мне так не свихнуться на старости лет.
-А где ваш шеф?-спросил у нас после обеда дед, стоящий у дверей Лёшиного кабинета.
-Приём по личным вопросам только по средам!-вредно сообщил дядя Рома,-написано там. Где наш шеф! А мне похрен где он. Поцеловал пробой и вали домой! Вчера вечером планёрку собирали, звонят , ты где, а я уже пол четвёртого на даче, ну где я. Спрашиваю-мне приехать? Нет не надо.
Я тоже уже признаться распоясался и забивал на вечерние бессмысленные планёрки всю неделю, сокращая рабочий день совсем до неприличного времени.
-Ну что Вадим, в тюрьму нас вроде не садят, можно домой идти,-сказал таксист.
Я кивнул и, закинув сумку на плечо, пошёл домой.

  • 1
Ага,допрос все же состоялся:) Думаю,больше трогать вас не будут!
Компания сумасшедших соседей - это жесть,конечно.Вам молоко должны за вредность выдавать.Хорошо хоть с ножами не кидаются!

С ножами-это уже буйные соседи...а тихие сумасшедшие они такие...Кстати))) сегодня снова была заявка по этому же вопросу насчёт счётчика и туда уже отправился повар. Завтра узнать, просто вечером на планёрку не ходил...интересно, что ему говорили...))

Ну, расскажешь!

блять, мне бы тоже к кому подключиться.

Да у тебя ж там всё своё-и котёл и все дела. А счётчик наверное настолько древний, что его и отмотать назад можно, если специалиста найти))

не, современный счетчик. но на магнит, как надо, реагирует))

У меня была обратная ситуация: счетчик перестал мотать вообще. Несмотря на многочисленные звонки, электритка не прислали. В итоге счетчик пару месяцев постоял, а потом снова стал крутиться :)

Наверное электрик всё-таки пришёл...)..или он отдышался немного...и снова начал работать...)

Электрик точно не приходил. У нас щиток на замке, а ключей у электрика нет

Нехило бабуля живет, порядка 10 золотых наименований....
У меня их всего два -сережка 1 и сережка 2, и то еще прабабушкины:))

Нуу..значит у тебя есть все шансы обогнать "мою" бабулю со временем....))

Привет)))
Я тоже в милиции впервые всё от корки до корки прочитала, и не зря. Хотя всё равно зря!))

Привееет....улыбнулся..)

Никогда не понимала людей, держащих в доме всяких гадов) Типа змей или удавов.

Немного страшновато, не правда ли? Кто знает что у них там на уме. Я помню как-то видел, как огромные удавы обвивали батареи в одной квартирке и больше никуда не сползали, потому как ооочень любили тепло...)

Мне кажется, что мало того, что страшно, так еще и неприятно с такой тварью рядом. Никакого тебе мимими))

  • 1