Previous Entry Share Next Entry
"Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой. "Кажется", - ответил зрячий
allah17
Фото0576

Я даже кажется видел человека который сотворил это. В нём было больше двух центнеров веса и он шёл слегка покачиваясь, перенося вес с одной ноги на другую.


-Потому что всё это началось вчера вечером на планёрке,-не весело сказал бригадиру Гена.
Я не застал начало разговора, но почувствовал, что опять мимо меня прошло что-то важное и интересное. Поэтому позволил себе поинтересоваться:
-А что было вчера вечером на планёрке?
-А ты тоже не был?-поинтересовался бригадир
"Конечно не был, что за вопрос".
-Ага,-сказал я.
Бригадир хохотнул и начал, по своему обыкновению, издалека: ЖРЭО( центр, которому подчиняется 10-12 наших управлений) задолжали аварийной бригаде шестьсот миллионов....
Но его перебил Гена, которого бесили эти вступления:
-Короче, будешь ночью на аварийные заявки ходить блять за них!!
Я выразил на своём лице все эмоции, передающие моё отношение к таким событиям.
Гена как обычно злился и ругался матом.
-Просто у нас электриков до хуя,-сказал бригадир,-поэтому и навешивают.
-У нас же ещё двоих не хватает, по их документам!-сказал Гена
-Вот, это и надо как-то грамотно использовать,-сказали бригадир
-Я сам всё грамотно решил,-если электриков много пусть сокращают! Меня! Никуда я ночью не пойду!-решительно высказался Гена.
Я подумал, что в последнее время у нас не было аварийных заявок, так что это в любом случае это лотерея,-кому повезёт ночью. Но это уже совсем другая оплата должна быть. А ещё я представил, как кому-то не повезло и в щитовой сгорел рубильник...что блять делать одному в таком случае-не понятно. Поморщился.
Но это была пока только болтовня, как обычно у нас бывает на любом участке в стране, без предпринимания каких-либо конкретных действий, да и...сложно заставить работать ночами людей, которые и так за два минимальных прожиточных минимума здесь служат).
В диспетчерской мы узнали, что ЖРЭО ещё и свет отключили за неуплату...)))).
-А кто отключил-то?-спросил Гена
-Энергосбыт.
-Уууу собаааки!-Гена заржал.
---------------
-Халтура блятЬ! Халтурааа!-орал на крыльце Ботаник, тряся молотком. На ручке были нарисованы какие-то буквы.
-Ручку сделали из клюшки Бобби Халла, канадского хоккеиста!-сразу сказал мне дядя Рома, приехавший узнать, почему не начисляют отпускные и как обычно демонстрирующий интересные знания в самых разных областях. Шутка была хорошей и рассчитана на меня, дядя Рома помнил, что я когда-то очень любил хоккей во всех проявлениях и конечно же знал, кто такой Бобби Халл.
-Где две последние буквы:?!-Ну просил же блять, чтобы на ручке слово "мастер" целиком написано было!-негодовал ботаник, тряся молотком, на котором я, наконец, рассмотрел незаконченное слово без "Е" и "Р". Больше блять никогда не буду обращаться к пьяному сантехнику сделать ручку для молотка!
-Нуу...обратись тогда к пьяному плотнику...-почесал затылок Володя, потерявший буквы.
Я знал, что у меня контракт закончился уже неделю назад и, поскольку никто из начальства не подавал по этому поводу признаков жизни, сам пошёл искать ответственного за эти дела. Постучавшись, зашёл в самый последний кабинет и увидел...ведьму. Да,-я теперь научился их распознавать. По кабинету витал запах кофе, смешивающийся с сигаретным дымом. Ведьма сидела, чуть откинувшись на спинку стула и курила. На столе у неё был адский беспорядок из каких-то листов, папок, ручек и карандашей, а прямо перед ней лежало два дротика для игры в дартс. Она как раз взяла один и, слегка размахнувшись, швырнула в сторону висевшей на противоположной стене, мишени. Или лучше сказать метнула, потому что бросок получился довольно близко к центру. Ко мне повернулось загорелое, слегка прокуренное лицо, и я сказал:
-У меня тут контракт закончился, обновить бы.
Она кивнула и принялась что-то искать на столе, переворачивая кипы бумаг.
-На сколько продлевать?-спросил она
-На год,-ответил я
-Почему не на три?-спросила она, кажется, спрятав улыбку.
-Пока и одного хватит,-я, словно алкоголик, брал по одной, всегда рассчитывая догнаться после, если потребуется, ну а в перспективе и может быть завязать, хотя и не очень тешил себя такими надеждами.
-Ты у нас уже два года, с ума сойти, а кажется вчера только пришёл,-сказала ведьма, всё ещё продолжая поиски моего мифического контракта и я вздрогнул,-меня помнили и знали.
-Вот, короче, старый перепишем и сделаем на два, с 2013го по 2015й, а то новые бланки не могу найти,-она подала мне листки и, увидев, как я тактично замешкался с подписью, желая услышать разъяснения( контракты на гос-службах читать всё равно бесполезно и бессмысленно) сказала: Да ничего нового там не написано, разве что отпуск подрезали на пять дней, убрав вредность, но это у всех.
Я подписал и распрощался.
У меня было две заявки. Первая- это не работающий звонок.
-Ой, у нас тут звонок сломался...-сказала хозяйка.
Ага-сломался он блять. После того как в него с разбегу коленом позвонили. В общем вручили мне отлетевшие штуковинки и я начал возиться с этим...сломанным звонком, а вернее с кнопкой. И что-то блять, то ли настроения у меня не было, то ли ещё что, а может я вспомнил сколько стоит поставить кнопку звонка по нашим тарифам: аж 4600 рублей)). В общем потыркавшись немного, я спокойно взял пассатижи и, коротко замахнувшись, вообще сбил этот звонок нахуй на пол. С одного, между прочим, удара. А что-ломать не строить. Потом, взяв в ладони все части разлетевшегося звонка позвал хозяйку и с самым печальным видом сообщил, что звонок вообще развалился( так же блять наверное, как и сломался до этого-тоже сука сам) и ремонту, увы, увы,-не подлежит. А поэтому надо покупать электронный, самый лучший в мире звонок. Чувствую , что мы с таксистом вносим существенный вклад в распродажу таких звонков на нашем рынке.
Эта кнопка была внутри тамбура и я из чувства большого человеколюбия, решил посмотреть, как обстоят дела с электронным звонком( ага-она уже купила себе один такой, никак таксист заходил) на внешней двери. Хозяйка жаловалась, что электронные звонки дерьмо полное и не работают. Я нажал на кнопку,-она загорелась синим цветом, но звука не было. Я попросил принести сам звонок. В нём не было батареек. Хозяйка сказала, что с батарейками тоже не работает. Сразу работал и сильно гудел. Я послал её искать батарейки. И тут я увидел, что на звонок что-то намотано. Точнее чем-то вроде скотча бедолаге залепили то, через что он должен гудеть. Она принесла батарейки, и я попросил ещё раз рассказать историю со звонком. Говорит-гудел сильно, его заклеили и он сломался. То есть блять, больше не гудел. В общем, я сковырнул эту шнягу с него, вставил батарейки, звонок естественно зазвонил, я сел в лифт и там позволил себе повеселиться. Не с самого факта заклеенного звонка, а я представил себе лицо хозяйки после этой операции по уменьшению гудения и то, как она говорит: Блять, звонок сломался! Что делать?!
А муж ей с дивана отвечает: а я тебе говорил, эту китайскую херню не покупать! Электрика вызывай!
Заходящие в лифт люди, увидев мою весёлую морду, наверное подумали, что у нас опять с утра все пьяные или укололись.
Вторая заявка была у сумасшедшей. Меня со вчера ещё Степановна предупредила, что опять "та припижьженная" заявку подала и попутно жаловалась, что ей какой-то сантехник ночью звонил. Я помнил только одну ебанутую бабку, которая меня в КГБ сдать собиралась и говорила, что я как Лукашенко-только напряжение в сети проверяю. Она мне советовала идти туда с сантехниками, которых ебанутая всегда вызывала вместе с электриками для пущего драйва, но я отверг это предложение, хотя было приятно, что обо мне заботятся. Вадим Сергеевич с любым индивидуумом морально легко справится один на один, если он будет прав, а вот чего он на самом деле реально боится,-так это не справится с какой-нибудь неисправностью по электрике из-за недостатка опыта.
Пока я поднимался на лифте, я прислушивался к своим ощущениям и пришёл к выводу, что мне не хочется с ней ругаться. Просто посмеюсь и всё. Но открыла мне совсем другая тётка. Я её тоже знал, и она тоже была сумасшедшей, забывающей оплачивать счета за квартиру, но не буйной. Так что Степановна промахнулась. Здесь, правда, тоже было делов. Ненормальной хватило ума поснимать крышки со всех розеток и благополучно их проебать...........))))!!!!!! Блять ну как так?)))
-Они же должны быть где-то в квартире! Они где-то здесь!-ходила она по единственной комнате кругами,-а потом пошла что-то жрать из железной миски, забыв о моём присутствии.
-Так менять розетки будем?-спросил я
-Да,-ответила она, стуча ложкой по миске.
-Давайте напишу, что купить,-сказал я
Она прекратила жрать, нашла какой-то исписанный листок на котором вообще не было места и подала его мне.
-Места мало,-сказал я
-Я разберусь,-сказала она и снова принялась жрать.
Я всё вместил таким образом, что наверное, прочитай это всё завтра-сам бы хер что разобрал и подал ей.
Она кивнула, не отрываясь от миски и, кажется, забыла про меня.
-Ну я пошёл, короче!-сказал я, невольно радуясь, что на первый раз отделался консультацией, а там, смотришь, она и забудет, что ей надо что-то купить.
(Кстати, забегая вперёд,- следующие два дня никаких заявок она не подавала и наступили выходные....))
Она не ответила, продолжая жрать. Я закрыл за собой двери.


А потом случилось несчастье. Я навернулся. Ну да-бывает. Это было в субботу и я, как ни анализировал события, так и не понял, за что мне это прилетело...)
Ничего не пришло в голову, кроме фразы из сценки дуэта Чехова: Зависть и интриги. Видят люди, что человек счастлив, он на своём месте, у него улыбка с лица не сходит- завидуют и интригуют всеми способами!...))
Растянул я связки на своей левой ноге, причём повторно. Но первый раз был давно в школе и там по крайней мере было за что. После звонка на перемену мы все неслись на улицу играть в супа. А кто такой суп? Суп это человек добегающий последним и с закрытыми глазами пытающийся словить убегающих от него по всем каруселям и другим штуковинам, товарищей. Вадюша тогда бежал первым, перепрыгивая через четыре ступеньки, и вот...перепрыгнул. Посидел немного, зажав подвёрнутую ногу ладонями и похромал обратно в класс. Кстати, тогда я был, пиздец какой честный, и даже помыслить не мог о том, чтобы кому-то сказать о том, что у меня что-то с ногой и, чтобы меня, в конце концов, отпустили домой. К слову сказать, многих людей с мыслями пятиклассника Вадюши, я встречаю и по сей день, хоть они и намного старше. Так вот, тогда я стоически выходил на все уроки до конца учебного дня, а если учесть, что это произошло после первого урока, то...было не совсем приятно. Особенно я помню переход из одного крыла школы в другое. Просто так предметы раскинуло. Я шёл очень медленно, подтягивая ногу , только так она не болела, и естественно не успел. И даже получил пиздюлей за опоздание. И, кстати, ни одна сука из взрослых не поинтересовалась, что случилось с чувачком, который еле еле ползёт блять, на ваши ёбаные уроки. Посмотреть бы мне сейчас на своих тогдашних учителей. Не в смысле что-то сказать, а просто определить их интеллектуальный и духовный потенциал. А тогда хуле, не соображал ничего. Тяжелее всего было на математике, которая была последней. На ней я вытащил ногу из туфля, а назад уже одеть не мог, ибо распухла она конкретно. Но кое-как засунул и тут мне на помощь пришли товарищи. Меня взяли под руки и потащили ко мне домой, идти я уже вообще был не в состоянии, а Димон( да, да я помню, хоть я с ним тогда и не дружил ещё) шёл сзади и нёс мой портфель. А дома я тупо лежал на кровати, даже не зная, что мне со всем этим делать, пока не пришёл папа и меня не увезла скорая.
А сейчас вроде всё было не так, но тоже достаточно болезненно. Когда это случилось, мозг мой всё время думал про возможность больничного. Ну это же так интересно,-не пойти в отпуск, когда все ходят, и пойти на больничный, когда все идут на работу. Хотя как-то блять разломать этот ёбанный обыденный уклад жизни). Но и в то же время мне не очень хотелось получать дополнительным бонусом боль в ноге и продолжать таскаться на работу. Короче, что там с ногой меня не волновало вообще,-меня волновало как это использовать, раз уж оно произошло. Было не понятно,-то ли она болит, то ли не очень, и я пройдя много комнато-метров, решил, наконец, намазать чем там полагается при растяжениях, замотать бинтом и лечь спать, а на завтра посмотреть, что получится. На завтра хуже не стало, но и лучше тоже, поэтому Вадим Сергеевич, всё-таки решив не гонять понапрасну скорую, (вдруг какой-нибудь еблан готовится как раз коньки отбросить, а тут меня короля повезут) вызвал такси.
-Блять, как заебала эта малиновка, жопой упрёшься и всё,-не выедешь!-сразу же выдал таксист со сломанным носом. На это жаловался ещё наш таксист-электрик,-район так построен, что всего один заезд в любой двор и нет разворота.
-Куда едем?-поинтересовался он
-В травматологический центр, четвёртый корпус, туда короче, где скорая покалеченных сгружает,-сказал я.
Таксист хохотнул и спросил,-кого там у меня покалечило.
-Да меня блять!-ответил я.
А дальше, пока мы ехали, таксист оказался настоящим таксистом. Рассказывал про девчонку, которая не могла выехать со двора и он ей помог, кричал на тормозящую спереди машину, успев задорно мне крикнуть:
-А спорим здесь за рулём тоже какая-нибудь мазеля сидит!
Мы обогнали неадекватную тачку, и увидели на переднем сидении белокурые кудряшки. Потом он жаловался на какую-то штуку для машины, которую еле купил и аж за сорок баксов. В общем я просто хуею, как люди могут болтать.
В травматологии никого не было. Охренеть. Либо все погибли, либо все выздоровели. Я доковылял до регистратуры и спросил, могут меня тут оприходовать или нет. Сказали ждать. Наконец из-за угла выполз хромой, очкастый, но здоровенный молодой доктор и, принялся расспрашивать меня, как и что. Потом начал лапищу мою ощупывать. Блять, вот настоящий профессионал, это не отвёртку в щит воткнуть и посмеяться с вылетевших искорок. Я бы так не смог)
-Это хорошо, что тут не болит, а тут? А тут? Тоже хорошо, а вот так? Вообще хорошо. Делаю вывод, что со связками что-то,-давай на снимок.
Очень нервная женщина заделала мне снимки, но я на неё не нахмурился, просто её наверняка заебали переломанные уроды. Кстати, снимки эти сразу перекидываются на комп к доктору. А знаете как дела обстоят со снимками в нашей поликлинике? Чтобы сделать снимок, тебе для начала нужно подняться на три этажа выше травматологического кабинета и скорее всего по лестнице, а не на лифте...а потом подождать пока тебе его отдадут и принести лично...)
Доктор больше ничего не делал, у него была ученица. Он назвал меня пациентом и скомандовал ей забинтовать мою бедолагу. Всё-таки я пациент, а не хер с улицы. Мне это понравилось. Потом мне сказали подождать и я подумал, что сейчас скажут, ну всё дружище,-перевязали, а теперь иди нахуй отсюда.
Но нет, пришёл доктор, выдал рекомендации и сказал топать в понедельник к своему травматологу уже в родную поликлинику и открывать больничный.
Да! Вот он родненький. Нет, его пока нет, завтра утром по хромаю за ним, но на листочке, который мне выдали я прочитал очень жизнеутверждающую надпись: 2-3 недели.
Мне не хотелось ждать такси в этом мрачном коридоре и я вышел на улицу. Прислушавшись к своим чувствам, я тихонько рассмеялся. Я кажется был счастлив. Блять, неужели надо что-то сломать, чтобы от тебя оставили в покое хоть на какое-то время...
П,С,
Ну что, досмотрю теперь игру престолов!! Три сезона))) С понедельника начну)) Полное, так сказать, погружение...)


  • 1
Эх, как же ты так! Поосторожнее с ножульками, они все же нужная в хозяйстве вещь! Выздоравливай (хоть ты и рад больничному, но лучше не болеть!)
Как всегда посмеялась над твоими трудовыми буднями :) Неадекватная тетка, что-то там едящая из миски особенно доставила.
что в гости не заходишь совсем? Уж не обидела ли я тебя чем-то, уважаемый Вадим Сергеевич? Если вдруг да, то извини, не хотела :)))

Да ладно, если ты себе что-нибудь супер-вкусное сготовила, посмотрел бы, как ты не сумев удержаться, наяривала бы большой ложкой несмотря на кучу пришедших к тебе людей)
Ну как не захожу...я просто жду, когда кое-кто переедет, потом отдохнёт на моооре и потом уже..ИэЭЭЭЭХХХ)))) повеселимся)
Если бы ты обидела меня, я бы сильно надул щёки и не делился конфетами.

Edited at 2014-08-17 05:29 pm (UTC)

Вадим, ну блииин, ну я тебя поздравляю с твоим "не как у людей" "отпуском". Я это называю деньки отдохновения, так сказать. Единственный минус - чье-то паршивое состояние здоровье. Но у тебя походу не самый длинный минус в этой ситуации, так что будем считать все же это везением, да?=))) - звонко хохотнула, медленно выдыхая, ибо долгое отсутствие друга уже начало сеять лёгкую панику в душе....объявился и хорошо=)))

Дракон осторожно положил забинтованный хвост на колени охотнице, с беспокойством поглядывая на него через крыло. У хвоста был забинтован хвост и он, вздыхая, поудобнее устроился на коленях друга, хитро свернувшись калачиком, симулируя ужасное самочувствие...) Дракона обмануть удалось и теперь есть надежда, что его может быть даже погладят...)Хвост был очень коварен)
Ничего себе-долгое отсутствие..-улыбнулся....)
Да-это не самый длинный минус в этой ситуации,про более длинный минус я напишу в другой раз) А он есть, чёрт возьми)) и ему не повезло намного больше, чем мне).


Нда, весёлая работка - и смех, и грех)))
Выздоровления скорейшего Вадиму Сергеевичу, чё! А на больничный в отпуске ходить хорошо: отпуск потом продляется на количество дней больничного. Хотя связки штука неприятная, по себе помню...

Спасибо большое мисс) Да-следующие истории про работу будут не скоро, до выздоровления...)

Я так понимаю лавочку хотели в личное пользование умкнуть, а когда оказалось, что копать пипец как глубоко, то ее сломали...по принциПУ "тАК НЕ ДОСТАВАЙСЯ ЖЕ ТЫ НИКОМУ!!!", да?=))))))))))))))))

))Или просто, усердно раскапывая, присели отдохнуть....)

Сачок! Кто экономику страны подымать будет? Так и я могу.

Если вызовут,-на одной ноге поскачу вытаскивать дзяржаву з руин!!

Да, веселые у вас будни.
А зачем мастеру молоток с надписью?
Выздоравливай)))

Для понтов) И Ботаник не мастер-он главный инженер) не хухры-мухры)
Спасибо Свет)

-Халтура блятЬ! Халтурааа!-орал на крыльце Ботаник, тряся молотком

Иногда мне кажется, что у вас там веселее, чем в психушке :D

Ну да-в такие организации сбиваются самые неадекватные неадекваты со всеми выходящими)

Я тоже умею распознавать ведьм! Они у нас в отделе кадров работают в больничке! Целых три! И у них там есть Главная Ведьма xD

Я боюсь ведьм....а ты?..))

Не слабо тебя там покалечило, раз 2 недели.
Выздоравливай.
Кидайся в меня снимками, если потребуется.

А что назначил? Холод и покой?

У меня их нет на руках).
Нет: полу-спиртовые компрессы( интересно, как это-половину спирта принимать внутрь, а половину накладывать на ногу?)
и сухое тепло. Это ногу надо в песок на берегу моря воткнуть?...))

Дружище, ты там поаккуратнее с ногами-то! Молодец, что ушел на больничный. У меня тоже такая беда приключилась 2 года назад, так я ходил в тапках на босу ногу в офез и сидел с ноутом на коленях, положив больную конечность на стул. 2 недели. Потом более или менее пришло все в норму, но поврежденная лодыжка до сих пор чуть толще здоровой.

Страшноватая у тебя работа - неизвестно, что там у свихнутой тетки в голове. Так шибанет сковородой невзначай...

Edited at 2014-08-17 07:42 pm (UTC)

Привет) ну это хорошо, когда работая сидячая, а вот, когда ходить, то ну его к чертям)
да неизвестно, но нас так просто не возьмёшь...)

ыть. выздоравливай и отдыхай, чтоли.. никогда не ломала / не растягивала рук-ног... по моему, это грустновато)

Спасибки) согласен-ничего хорошего в этом нет, а больничный не является достаточным бонусом за такое, которое потом очень часто даёт о себе знать

Ну, здравствуй, друг-хромоножка-по несчастью!))) Ты с палочкой, аль так, скачками? Я с переменным успехом)) Смотри, какие у меня палочки: Одна из какого-то эфиопского дерева, название коего позабыто и достаточно тяжеловата. Вторая очень лёгкая, но...с 40см кинжалом внутри


Привеееет Танька-коленка. Я хочу ту, что с кинжалом. От радужной кошки отбиваться, если на плечи напрыгивать будет...)
Всё-садись рядом на печь, мы теперь не ходячие-будем ведьму ждать, придёт с работы, кашей кормить будет...))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account