allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

"Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой. "Кажется", - ответил зрячий

Фото0576

Я даже кажется видел человека который сотворил это. В нём было больше двух центнеров веса и он шёл слегка покачиваясь, перенося вес с одной ноги на другую.


-Потому что всё это началось вчера вечером на планёрке,-не весело сказал бригадиру Гена.
Я не застал начало разговора, но почувствовал, что опять мимо меня прошло что-то важное и интересное. Поэтому позволил себе поинтересоваться:
-А что было вчера вечером на планёрке?
-А ты тоже не был?-поинтересовался бригадир
"Конечно не был, что за вопрос".
-Ага,-сказал я.
Бригадир хохотнул и начал, по своему обыкновению, издалека: ЖРЭО( центр, которому подчиняется 10-12 наших управлений) задолжали аварийной бригаде шестьсот миллионов....
Но его перебил Гена, которого бесили эти вступления:
-Короче, будешь ночью на аварийные заявки ходить блять за них!!
Я выразил на своём лице все эмоции, передающие моё отношение к таким событиям.
Гена как обычно злился и ругался матом.
-Просто у нас электриков до хуя,-сказал бригадир,-поэтому и навешивают.
-У нас же ещё двоих не хватает, по их документам!-сказал Гена
-Вот, это и надо как-то грамотно использовать,-сказали бригадир
-Я сам всё грамотно решил,-если электриков много пусть сокращают! Меня! Никуда я ночью не пойду!-решительно высказался Гена.
Я подумал, что в последнее время у нас не было аварийных заявок, так что это в любом случае это лотерея,-кому повезёт ночью. Но это уже совсем другая оплата должна быть. А ещё я представил, как кому-то не повезло и в щитовой сгорел рубильник...что блять делать одному в таком случае-не понятно. Поморщился.
Но это была пока только болтовня, как обычно у нас бывает на любом участке в стране, без предпринимания каких-либо конкретных действий, да и...сложно заставить работать ночами людей, которые и так за два минимальных прожиточных минимума здесь служат).
В диспетчерской мы узнали, что ЖРЭО ещё и свет отключили за неуплату...)))).
-А кто отключил-то?-спросил Гена
-Энергосбыт.
-Уууу собаааки!-Гена заржал.
---------------
-Халтура блятЬ! Халтурааа!-орал на крыльце Ботаник, тряся молотком. На ручке были нарисованы какие-то буквы.
-Ручку сделали из клюшки Бобби Халла, канадского хоккеиста!-сразу сказал мне дядя Рома, приехавший узнать, почему не начисляют отпускные и как обычно демонстрирующий интересные знания в самых разных областях. Шутка была хорошей и рассчитана на меня, дядя Рома помнил, что я когда-то очень любил хоккей во всех проявлениях и конечно же знал, кто такой Бобби Халл.
-Где две последние буквы:?!-Ну просил же блять, чтобы на ручке слово "мастер" целиком написано было!-негодовал ботаник, тряся молотком, на котором я, наконец, рассмотрел незаконченное слово без "Е" и "Р". Больше блять никогда не буду обращаться к пьяному сантехнику сделать ручку для молотка!
-Нуу...обратись тогда к пьяному плотнику...-почесал затылок Володя, потерявший буквы.
Я знал, что у меня контракт закончился уже неделю назад и, поскольку никто из начальства не подавал по этому поводу признаков жизни, сам пошёл искать ответственного за эти дела. Постучавшись, зашёл в самый последний кабинет и увидел...ведьму. Да,-я теперь научился их распознавать. По кабинету витал запах кофе, смешивающийся с сигаретным дымом. Ведьма сидела, чуть откинувшись на спинку стула и курила. На столе у неё был адский беспорядок из каких-то листов, папок, ручек и карандашей, а прямо перед ней лежало два дротика для игры в дартс. Она как раз взяла один и, слегка размахнувшись, швырнула в сторону висевшей на противоположной стене, мишени. Или лучше сказать метнула, потому что бросок получился довольно близко к центру. Ко мне повернулось загорелое, слегка прокуренное лицо, и я сказал:
-У меня тут контракт закончился, обновить бы.
Она кивнула и принялась что-то искать на столе, переворачивая кипы бумаг.
-На сколько продлевать?-спросил она
-На год,-ответил я
-Почему не на три?-спросила она, кажется, спрятав улыбку.
-Пока и одного хватит,-я, словно алкоголик, брал по одной, всегда рассчитывая догнаться после, если потребуется, ну а в перспективе и может быть завязать, хотя и не очень тешил себя такими надеждами.
-Ты у нас уже два года, с ума сойти, а кажется вчера только пришёл,-сказала ведьма, всё ещё продолжая поиски моего мифического контракта и я вздрогнул,-меня помнили и знали.
-Вот, короче, старый перепишем и сделаем на два, с 2013го по 2015й, а то новые бланки не могу найти,-она подала мне листки и, увидев, как я тактично замешкался с подписью, желая услышать разъяснения( контракты на гос-службах читать всё равно бесполезно и бессмысленно) сказала: Да ничего нового там не написано, разве что отпуск подрезали на пять дней, убрав вредность, но это у всех.
Я подписал и распрощался.
У меня было две заявки. Первая- это не работающий звонок.
-Ой, у нас тут звонок сломался...-сказала хозяйка.
Ага-сломался он блять. После того как в него с разбегу коленом позвонили. В общем вручили мне отлетевшие штуковинки и я начал возиться с этим...сломанным звонком, а вернее с кнопкой. И что-то блять, то ли настроения у меня не было, то ли ещё что, а может я вспомнил сколько стоит поставить кнопку звонка по нашим тарифам: аж 4600 рублей)). В общем потыркавшись немного, я спокойно взял пассатижи и, коротко замахнувшись, вообще сбил этот звонок нахуй на пол. С одного, между прочим, удара. А что-ломать не строить. Потом, взяв в ладони все части разлетевшегося звонка позвал хозяйку и с самым печальным видом сообщил, что звонок вообще развалился( так же блять наверное, как и сломался до этого-тоже сука сам) и ремонту, увы, увы,-не подлежит. А поэтому надо покупать электронный, самый лучший в мире звонок. Чувствую , что мы с таксистом вносим существенный вклад в распродажу таких звонков на нашем рынке.
Эта кнопка была внутри тамбура и я из чувства большого человеколюбия, решил посмотреть, как обстоят дела с электронным звонком( ага-она уже купила себе один такой, никак таксист заходил) на внешней двери. Хозяйка жаловалась, что электронные звонки дерьмо полное и не работают. Я нажал на кнопку,-она загорелась синим цветом, но звука не было. Я попросил принести сам звонок. В нём не было батареек. Хозяйка сказала, что с батарейками тоже не работает. Сразу работал и сильно гудел. Я послал её искать батарейки. И тут я увидел, что на звонок что-то намотано. Точнее чем-то вроде скотча бедолаге залепили то, через что он должен гудеть. Она принесла батарейки, и я попросил ещё раз рассказать историю со звонком. Говорит-гудел сильно, его заклеили и он сломался. То есть блять, больше не гудел. В общем, я сковырнул эту шнягу с него, вставил батарейки, звонок естественно зазвонил, я сел в лифт и там позволил себе повеселиться. Не с самого факта заклеенного звонка, а я представил себе лицо хозяйки после этой операции по уменьшению гудения и то, как она говорит: Блять, звонок сломался! Что делать?!
А муж ей с дивана отвечает: а я тебе говорил, эту китайскую херню не покупать! Электрика вызывай!
Заходящие в лифт люди, увидев мою весёлую морду, наверное подумали, что у нас опять с утра все пьяные или укололись.
Вторая заявка была у сумасшедшей. Меня со вчера ещё Степановна предупредила, что опять "та припижьженная" заявку подала и попутно жаловалась, что ей какой-то сантехник ночью звонил. Я помнил только одну ебанутую бабку, которая меня в КГБ сдать собиралась и говорила, что я как Лукашенко-только напряжение в сети проверяю. Она мне советовала идти туда с сантехниками, которых ебанутая всегда вызывала вместе с электриками для пущего драйва, но я отверг это предложение, хотя было приятно, что обо мне заботятся. Вадим Сергеевич с любым индивидуумом морально легко справится один на один, если он будет прав, а вот чего он на самом деле реально боится,-так это не справится с какой-нибудь неисправностью по электрике из-за недостатка опыта.
Пока я поднимался на лифте, я прислушивался к своим ощущениям и пришёл к выводу, что мне не хочется с ней ругаться. Просто посмеюсь и всё. Но открыла мне совсем другая тётка. Я её тоже знал, и она тоже была сумасшедшей, забывающей оплачивать счета за квартиру, но не буйной. Так что Степановна промахнулась. Здесь, правда, тоже было делов. Ненормальной хватило ума поснимать крышки со всех розеток и благополучно их проебать...........))))!!!!!! Блять ну как так?)))
-Они же должны быть где-то в квартире! Они где-то здесь!-ходила она по единственной комнате кругами,-а потом пошла что-то жрать из железной миски, забыв о моём присутствии.
-Так менять розетки будем?-спросил я
-Да,-ответила она, стуча ложкой по миске.
-Давайте напишу, что купить,-сказал я
Она прекратила жрать, нашла какой-то исписанный листок на котором вообще не было места и подала его мне.
-Места мало,-сказал я
-Я разберусь,-сказала она и снова принялась жрать.
Я всё вместил таким образом, что наверное, прочитай это всё завтра-сам бы хер что разобрал и подал ей.
Она кивнула, не отрываясь от миски и, кажется, забыла про меня.
-Ну я пошёл, короче!-сказал я, невольно радуясь, что на первый раз отделался консультацией, а там, смотришь, она и забудет, что ей надо что-то купить.
(Кстати, забегая вперёд,- следующие два дня никаких заявок она не подавала и наступили выходные....))
Она не ответила, продолжая жрать. Я закрыл за собой двери.


А потом случилось несчастье. Я навернулся. Ну да-бывает. Это было в субботу и я, как ни анализировал события, так и не понял, за что мне это прилетело...)
Ничего не пришло в голову, кроме фразы из сценки дуэта Чехова: Зависть и интриги. Видят люди, что человек счастлив, он на своём месте, у него улыбка с лица не сходит- завидуют и интригуют всеми способами!...))
Растянул я связки на своей левой ноге, причём повторно. Но первый раз был давно в школе и там по крайней мере было за что. После звонка на перемену мы все неслись на улицу играть в супа. А кто такой суп? Суп это человек добегающий последним и с закрытыми глазами пытающийся словить убегающих от него по всем каруселям и другим штуковинам, товарищей. Вадюша тогда бежал первым, перепрыгивая через четыре ступеньки, и вот...перепрыгнул. Посидел немного, зажав подвёрнутую ногу ладонями и похромал обратно в класс. Кстати, тогда я был, пиздец какой честный, и даже помыслить не мог о том, чтобы кому-то сказать о том, что у меня что-то с ногой и, чтобы меня, в конце концов, отпустили домой. К слову сказать, многих людей с мыслями пятиклассника Вадюши, я встречаю и по сей день, хоть они и намного старше. Так вот, тогда я стоически выходил на все уроки до конца учебного дня, а если учесть, что это произошло после первого урока, то...было не совсем приятно. Особенно я помню переход из одного крыла школы в другое. Просто так предметы раскинуло. Я шёл очень медленно, подтягивая ногу , только так она не болела, и естественно не успел. И даже получил пиздюлей за опоздание. И, кстати, ни одна сука из взрослых не поинтересовалась, что случилось с чувачком, который еле еле ползёт блять, на ваши ёбаные уроки. Посмотреть бы мне сейчас на своих тогдашних учителей. Не в смысле что-то сказать, а просто определить их интеллектуальный и духовный потенциал. А тогда хуле, не соображал ничего. Тяжелее всего было на математике, которая была последней. На ней я вытащил ногу из туфля, а назад уже одеть не мог, ибо распухла она конкретно. Но кое-как засунул и тут мне на помощь пришли товарищи. Меня взяли под руки и потащили ко мне домой, идти я уже вообще был не в состоянии, а Димон( да, да я помню, хоть я с ним тогда и не дружил ещё) шёл сзади и нёс мой портфель. А дома я тупо лежал на кровати, даже не зная, что мне со всем этим делать, пока не пришёл папа и меня не увезла скорая.
А сейчас вроде всё было не так, но тоже достаточно болезненно. Когда это случилось, мозг мой всё время думал про возможность больничного. Ну это же так интересно,-не пойти в отпуск, когда все ходят, и пойти на больничный, когда все идут на работу. Хотя как-то блять разломать этот ёбанный обыденный уклад жизни). Но и в то же время мне не очень хотелось получать дополнительным бонусом боль в ноге и продолжать таскаться на работу. Короче, что там с ногой меня не волновало вообще,-меня волновало как это использовать, раз уж оно произошло. Было не понятно,-то ли она болит, то ли не очень, и я пройдя много комнато-метров, решил, наконец, намазать чем там полагается при растяжениях, замотать бинтом и лечь спать, а на завтра посмотреть, что получится. На завтра хуже не стало, но и лучше тоже, поэтому Вадим Сергеевич, всё-таки решив не гонять понапрасну скорую, (вдруг какой-нибудь еблан готовится как раз коньки отбросить, а тут меня короля повезут) вызвал такси.
-Блять, как заебала эта малиновка, жопой упрёшься и всё,-не выедешь!-сразу же выдал таксист со сломанным носом. На это жаловался ещё наш таксист-электрик,-район так построен, что всего один заезд в любой двор и нет разворота.
-Куда едем?-поинтересовался он
-В травматологический центр, четвёртый корпус, туда короче, где скорая покалеченных сгружает,-сказал я.
Таксист хохотнул и спросил,-кого там у меня покалечило.
-Да меня блять!-ответил я.
А дальше, пока мы ехали, таксист оказался настоящим таксистом. Рассказывал про девчонку, которая не могла выехать со двора и он ей помог, кричал на тормозящую спереди машину, успев задорно мне крикнуть:
-А спорим здесь за рулём тоже какая-нибудь мазеля сидит!
Мы обогнали неадекватную тачку, и увидели на переднем сидении белокурые кудряшки. Потом он жаловался на какую-то штуку для машины, которую еле купил и аж за сорок баксов. В общем я просто хуею, как люди могут болтать.
В травматологии никого не было. Охренеть. Либо все погибли, либо все выздоровели. Я доковылял до регистратуры и спросил, могут меня тут оприходовать или нет. Сказали ждать. Наконец из-за угла выполз хромой, очкастый, но здоровенный молодой доктор и, принялся расспрашивать меня, как и что. Потом начал лапищу мою ощупывать. Блять, вот настоящий профессионал, это не отвёртку в щит воткнуть и посмеяться с вылетевших искорок. Я бы так не смог)
-Это хорошо, что тут не болит, а тут? А тут? Тоже хорошо, а вот так? Вообще хорошо. Делаю вывод, что со связками что-то,-давай на снимок.
Очень нервная женщина заделала мне снимки, но я на неё не нахмурился, просто её наверняка заебали переломанные уроды. Кстати, снимки эти сразу перекидываются на комп к доктору. А знаете как дела обстоят со снимками в нашей поликлинике? Чтобы сделать снимок, тебе для начала нужно подняться на три этажа выше травматологического кабинета и скорее всего по лестнице, а не на лифте...а потом подождать пока тебе его отдадут и принести лично...)
Доктор больше ничего не делал, у него была ученица. Он назвал меня пациентом и скомандовал ей забинтовать мою бедолагу. Всё-таки я пациент, а не хер с улицы. Мне это понравилось. Потом мне сказали подождать и я подумал, что сейчас скажут, ну всё дружище,-перевязали, а теперь иди нахуй отсюда.
Но нет, пришёл доктор, выдал рекомендации и сказал топать в понедельник к своему травматологу уже в родную поликлинику и открывать больничный.
Да! Вот он родненький. Нет, его пока нет, завтра утром по хромаю за ним, но на листочке, который мне выдали я прочитал очень жизнеутверждающую надпись: 2-3 недели.
Мне не хотелось ждать такси в этом мрачном коридоре и я вышел на улицу. Прислушавшись к своим чувствам, я тихонько рассмеялся. Я кажется был счастлив. Блять, неужели надо что-то сломать, чтобы от тебя оставили в покое хоть на какое-то время...
П,С,
Ну что, досмотрю теперь игру престолов!! Три сезона))) С понедельника начну)) Полное, так сказать, погружение...)

Tags: Электрики, забинтованная конечность, игра престолов, психопаты
Subscribe

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 63 comments

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…